О "равноправии" [ Женский взгляд на институт семьи 21 века ]

Вот и я тут тогда пока порассуждаю, на ночь глядя). Думаю, мало кто, конечно, здесь отпишется, но на самом деле многие и очень многие поймут о чем). Я пришла сюда с тем, чтобы поднять вопросы общие, важные и всех волнующие. Не судите строго, первая проба пера). И то, что Вы прочитаете ниже, никоим образом не имеет целью никого оскорбить или обидеть, ни мужчин, ни женщин. Я написала все это с надеждой на то, что кто-то прочитает и поймет, и захочет сделать лучше свою ситуацию, в своей семье. И даже если это будет 1 мужчина из 1000, это уже очень хорошо). Я также написала это с тем, чтобы почитать мнение мужчин и женщин, понять что-то самой, научиться быть лучше).
Сразу скажу, что это не о моей семье), и не мой совершенно случай))). Это больше наблюдения и филосфские жизненные вопросы.
Я счастливая, хоть и одинокая молодая мама, воспитывающая маленькую дочурку и довольная тем, что у меня есть. Естественно, я хочу лучше, хоть и абсолютно довольна своей жизнью)… Но чтобы никто не путал и не думал, будто я из тех женщин, которых «замуж не берут», «поматросил и бросил», «сама дура», «брошенка», «жалуюсь тут», «второй сорт» и т.п. и т.д., могу сразу ответить заранее таким людям, что это совсем не так, и советов к личной жизни мне не нужно). Мне 33 года, я красивая, самодостаточная, и что самое главное счастливая женщина, умеющая и зарабатывать, и готовить/заниматься хозяйством, я веду здоровый образ жизни, замуж зовут и очень часто при том что близких отношений на данном этапе своей жизни мне не нужно в принципе.
Итак, рассуждения вольного ума на тему нашего времени, института семьи и вообще положения женщин с "равными правами". Женский взгляд.

Мне не дают покоя многие и очень многие вопросы.
Вопрос первый. Почему, если мужчина работает, то он "устает" и после работы может позволить себе только отдыхать дома и не принимать участия в домашних делах? И при том женщина если не работает, а целый день занимается семьей/домом, значит "ничего не делает". Как одно и то же занятие (домашние дела) можно расценивать настолько по-разному?) То есть если мужчина после работы принимает на себя часть (небольшую) дом. дел, он прямо таки "упахивается" и "герой нашего времени", а если женщина делает это целыми днями без выходных, то она "ничего не делает".
Далее касаемо работающих женщин. Мы женщины вышли на работу. Ок, "равноправие", столь рекламируемое обществом, возможности, развитие))). Но почему же мужчины тогда так и не взяли сковородки в руки? Не варят завтраки, обеды, ужины?))) Итого на женщине теперь такая же обязанность работы, а после работы все (ну или практически все, если кому вдруг повезло) домашние дела. А ведь надо быть еще нежной и ласковой с любимыми, ведь они хотят и ждут от нас именно этого. И мы бы рады, мы женщины, мы хотим этого даже больше... А как тут быть нежной, ласковой, если после работы начинается вторая смена)
Мужчины объясняют женщинам необходимость работы тем, что не могут содержать семью. Это главный довод. В принципе это логично, не многим сейчас платят достойно. Но, опять же, почему тогда, если мы берем на себя обязанности мужчин, они не берут на себя обязанности женщин на равных с нами правах? (не приготовление обеда "по праздникам", а каждый божий день, как женщина)?) И даже вдруг если свершилось невозможное, и мужчина начал на равных делать домашние хлопоты, я все равно никак не пойму простую вещь. Как тогда женщине воспринимать такого «героя» как мужчину, уважать глубоко в душе, даже на уровне инстинктов, как смотреть на него как на мужчину, а не партнера по бизнесу? Как умудриться встретить после работы с улыбкой и в нежном шелковом халатике? И как дать тепло? Нежность? Которые вы так ждете от нас, дорогие мужчины?
Не могут содержать семью. Позвольте, в большинстве случаев это глупости. Большинство мужчин разве инвалиды? Без рук? Без ног? Болеют сильно?
Слава Богу, (в большинстве случаев) все нормально. Нет возможности развиваться? Заниматься самообразованием? Или может женщина требует коттедж в три этажа с видом на море?)))) Почему я, хрупкая женщина, обремененная в том числе домашними хлопотами и счастливая от возможности заботиться о дочери, могу найти выходы и прокормить и себя и ребенка, а мужчина, у которого природой заложена агрессия, быстрота реакций, сила физическая, логическое мышление и четкая речь, не может?!! ))
Есть еще один очень интересный и иногда случающийся вариант "семейных" отношений. Там мужчина понимает, что он добытчик, у него есть возможность полностью обеспечивать семью, и он это делает... И все бы хорошо, но почему-то в этом плане только... Глянешь поглубже, а теплых семейных отношений там и нет. То есть муж, конечно, зарабатывает, но при этом все себе позволяет. Гулять с друзьями (и хорошо если с ними, а, как правило, еще и с "подругами"), неуважительно относиться к женщине, игнорирует ее желания и потребности), и, как правило, о верности, о которой я хочу написать следующей, и речи в таком случае нет.
И вот еще что касаемо желания не работать у женщины. Наверняка очень многие женщины, если не все, встречали ярое противодействие общества, как только скажут об этом вслух). Варианты такие, как правило: "ага, хочешь сесть на шею!", "ничего не делать", "вам, женщинам, только денег от нас и нужно". На этом, как правило, заканчиваются все варианты. Но есть еще более хитрые ответы, в духе: "как хорошо, когда оба работают, это значит, что они оба самодостаточны, и им только любовь нужна значит, а не денег!" (но на вопросы о сковородках и швабрах почему то отмалчиваются, так же как и не могут ответить на вопрос о том, что если б денег только надо было бы, то почему женщина хочет также верности, искренности и т.д. и т.п. )
Меня лично вообще угнетает даже то, что большинству мужчин надо объяснять в нашем веке, почему работа для женщины - это вред для семьи и для самого мужчины, его восприятия женщиной как добытчика, охотника, и глубокого уважения к нему.

Вопрос глобальный номер два. Даже номер один, он важнее предыдущего. Это верность. Почему, если мужчина загулял, то у него "природа такая", а если женщина, то она "... строеглазкина", если мягко.... Ведь давным-давно научно доказано, что женщина может испытывать множественные оргазмы, а мужчина, увы... Соответственно, ей даже физиологически "больше надо"))). Ну это черный юмор), а если серьезно…
То вопрос даже не в этом, лично я сторонник и ярый приверженец верности даже в мыслях. И считаю, что если имело место быть измене, отношения даже если и сохранятся, никогда больше не дотянут до того уровня, какими были изначально. Или могли бы стать. Вопрос больше в том, почему сейчас в моде иметь любовниц, "подружек" и т.п. и т.д. И это часто даже поощряется в мужских кругах. Если у тебя не только жена, ты крут и мачо, а если только она и ты это не скрываешь, тебя обязательно кто-то назовет подкаблучником. И, что самое ужасное, вся эта грязь активно пропагандируется средствами массовой информации в фильмах, рекламах, соцсетях... Я тут ради интереса погуглила форумы на тему верности.... И получилось так, что есть сотни тем "как скрыть от жены... ", "что делать любовница залетела", "как простить мужа...", обсуждения жриц любви.... И против них лишь 2-3 темы "кто не изменял своей жене, давайте посмотрим, сколько нас"... И мне обидно за наших мужчин, за то, что их так бессовестно обманывают, пропогандируя вольные отношения, но не рассказывая, с чем столкнутся они после. Не рассказывая о том, что изменив хоть раз, навсегда потеряют уважение своей женщины, нежно и глубоко любимой им же и любящей. Той, кого он видит каждый день, ее гордость за него, ее гордость за семью, ее уверенность в нем и ее доверие. Она будет любить и одновременно ненавидеть его отныне, и он будет чувствовать все это Кем он станет, если будет видеть ежедневно глаза жены теперь, которую он предал? Будет ли уважать себя сам? Как повлияет это на его же жизнь дальнейшую? Мало кто думает о том, что в таком случае теряется также доверие и уважение собственных детей… Что все это может происходить длиною в жизнь, если вообще им удастся сохранить семью…
И мне страшно, и особенно за ребенка... За ее будущее. Наверное, я буду очень строгой тещей).
Ну в теме верности и женщин сейчас очень много кто не свят, но опять же, как показывают наблюдения, в 9 случаев из 10 женщина делает это в отместку мужчине...

... Вопрос номер 3 глобальный. Скука и серость. И с этим сталкивается, наверное, каждая пара рано или поздно. Он - за компом/на рыбалке/в телевизоре, давным давно никуда не приглашал.... Она - в старом платье/халате уставшая и недовольная на кухне/моет пол/готовит есть.... Причем, что интересно, лично мне встречались семьи, у которых либо первое либо второе (работающая жена/содержащий но не уважающий муж/ неверность партнера) ато и оба сразу варианта произошло в отношениях обязательно. То есть мне серости без первого либо второго не встречалось. А есть еще вопросы искренности, есть еще вопросы вредных привычек, которые тоже довольно сильно влияют на семейное счастье. Каждый пункт достоен отдельной темы… Ограничусь пока этим)

Ну как так и почему до многоуважаемых мужчин надо доводить такие простые и элементарные вещи? Минимум, который нужен ему самому, чтобы исполнилось его заветное желание, хотеть всегда с нетерпением и радостью бежать домой, в любимую семью. .Потому что там жена: 1. Красивая ( у нее время есть на фитнес и одеться есть на что так как не работает и муж не жмот) 2. Уважает его (он верный искренний щедрый и создает тем самым ощущение сильного плеча) 3. Не уставшая голова не болит (так как муж придет с ребенком поиграет, она не торопясь там в душ сходит или дела домашние доделает в это время), значит секс будет очень замечательным у него всегда и на протяжении всей жизни 4. Нежная и благодарная (потомучто он весь такой классный таких ведь уже и нет почти) 5. Вкусно покормит ... и т.д. и т.п. Чтобы было уважение женщины, собственных детей, восприятие его как охотника/добытчика, чтоб была красота дома и нежность и все эти ожидания/шелковые халатики/вкусные разнообразные ужины/не болит голова.... И что вот эти простые истины, описанные выше, и что любая женщина сама с удовольствием вручит мужу такому и право хозяйничать, и командовать, и с удовольствием будет ему угождать. И все это будет искренне, без лицемерия, а не потому что "так надо").
И мне обидно за то, что наше общество еще и в лице не только мужчин, но и очень часто женщин, не видит таких простых вещей и защищает мужчин, хотя бы треть, ато и один всего пунктик из того что описала, выполняющих(((. И что "если не пьет" , "если только зарабатывает", "если только верен" это уже хорошо в наше время. И при том всем если хоть один из этих пороков встретится у женщины вдруг, она уже не особо ценна для семьи. А хорошо ли это для мужчин, или в целом все таки плохо, что мы терпим и миримся даже с такими глобальными пороками в собственных семьях?!)))) И если думаете что хорошо, посмотрите, как ценятся русские невесты во всем мире, и посмотрите, кому нужен среднестатистический русский мужик)))), и посмотрите на мужа Вашей дочери…. Вы ей этого желали?) И еще у женщин нет единого мнения, вот это тоже нехорошо. Мужчины как ни посмотришь все одно и то же твердят, какой женщина должна быть, а у нас у женщин одна одно говорит, вторая второе.... )
Если б женщины при здоровом мужчине все как одна начали вдруг считать, что работа женская - это только если для души, а не так, что одна не хочет работать, а вторая "я сама!", "равноправие", если б женщины пришли к единой позиции по поводу мужской верности в семье... тоже было бы по другому уже лет через 5. Но это утопия, наверное, как и все мои мысли по этим поводам, крик души больше даже на то непростое время, в которое мы живем. Просто захотелось вот на эти главные темы поговорить кто как думает, и может быть, помочь кому то стать более счастливыми в своей семье, а может быть даже стать еще более счастливой самой, вдруг что-то поняв).
Мне грустно за то, что в современном мире я вынуждена доказывать то, что я просто женщина)))), выслушивать "все же живут как то" , "терпи", "знай свое место, Женщина" )))). Мне противно, мне брезгливо все это даже обсуждать с кем-то и что-то доказывать с пеной у рта). И мне очень странно слышать, что если женщина хочет видеть с собой рядом мужчину, который не даст ей работать на работе, при том будет считаться с ее мнением, будет с радостью помогать с домашними делами (именно помогать, а не тащить все на себе, помогать жене как собственному ребенку)))) и искреннего, ведущего здоровый образ жизни… То такая женщина в нашем обществе считается «обнаглевшей» «ничего себе требования» и т.д. и.т.п. И мне обидно за то, что у наших женщин подобное поведение мужа уже считается «идеальной семьей»… между тем как это только начало и только минимум, без которых и семья то только «формально». С остальным можно и нужно жить, но как жить с этим, и хоть одним из этого быть счастливой))))? . Да и надо ли?! Я как бы понимаю что вариант тут один, воспитывать... "лепить из того что есть"... Но меня пугает мысль о том сколько лет может уйти на это), и тем более не привлекает перспектива терпеть гневные возмущения на тему «знай свое место», «все же живут и счастливы». При том что в наше время мужчине очень просто будет найти ту, которую устроит "зарабатывает и уже хорошо".... )))) так что в наше время, пожалуй, мне и правда легче одной и счастливее, как бы ни грустно это звучало.…
И да, к сожалению, есть лишь 1 семья из 25-30 мной знакомых, у которых есть все из "минимума" моей головушки, и они не считают это за "подвиг геройский" )))). И я бы с удовольствием приняла даже позицию «сама дура», если бы таких семей было хотя бы 50 на 50… Если у кого то кроме меня еще есть примеры таких семей, где муж –верный, искренний, добытчик, считается с женой и охотно помогает ей по хозяйству сам, ведет ЗОЖ, а жена мужу под стать – ухоженная нежная верная гордящаяся им и своей семьей хранительница очага, и они не считают это за подвиг, пожалуйста, напишите мне, что такие семьи еще есть, еще живы. Порадуйте). И давайте знакомиться! Муж мне Ваш не нужен), мне нужна такая модель семьи, мне нужны Ваши взгляды на жизнь, общение, и такие знакомые, прежде всего, чтобы у дочери был пример. И еще мне нужно знать, что нам женщинам еще есть кем гордиться. Вот такое вот супер-длинное рассуждение на тему института семьи на ночь глядя. Спасибо, кто прочел. Уверена, что многие поймут).

Распространение текста приветствуется автором!))))

От нас чего хочешь? Кроме распространения текста? И зависти к той у которой всё всё в жизни хорошо?

есть такое выдуманное животное - тянитолкай. У него две головы, и каждая тянет в свою сторону. Если одна голова занимается самопожертвованием, то другой ничего не остается, как заняться паразитизмом. Такой вот парадокс.

Скажем так - недотепы встречаются и среди мужчин, и среди женщин.
Посему выход всего один - не быть недотепой самому и не заводить отношений, а тем паче семьи, с недотепой. И будет всем счастье.

Чего хочу? Хочу собрать примеры живые счастливых семей, где мужа и жену в глобальных вопросах обоих все устраивает. Хочу, чтобы они делились опытом. Естественно, позитивным. Как у них в семье все организовано и почему. Возможно, есть какие то общие "рецепты семейного счастья" . Мне это для развития дальнейшего надо). Как может и не только мне пригодится). Вот на данный момент эта тема обсуждается на другом форуме,и пока мы всего 4 примера набрали. Итого 4 счастливых семьи на где-то 550 просмотров((((. И 2 из них как раз основаны на моей утопии, а два на равноправии. Еще хочу чтоб люди, у которых есть все перечисленное в течение всего брака (имею ввиду ценности) - и верность, и искренность обоюдная, рассказали, как они этого всего добивались ли или изначально такими были... Вот как то так... если вкратце

Из того что бросается в глаза ты знаешь как должно быть. Как правильно. И хочешь отношений где всё будет так как хочешь ты. И тогда либо искать полное твоё подобие но в мужском обличии. Либо отказываться от знания как должно быть в отношениях. А находить это вместе.

ИМХО есть только один рецепт семейного счастья - быть счастливым самому и давать возможность быть счастливым своему партнеру.
Все остальное - это нюансы, которых миллион.
Дьявол в деталях. Например, если один счастлив только тогда, когда причиняет несчастье другому, то на этом фундаменте счастливую семью не построишь. Примечание: в семье "садист + мазохист" есть некая гармония, но до счастья далеко.

Патамушта природе надо чтобы мы размножились. А для этого есть 2 стратегии одна из которых: окучить как можно большее число самок.
Ты по форуму пошукай. Тут гендерные войны, по этим темам прошли как надо - с турелями и катапультами.

нечто

ты этта... не препятствуй, праздник только начинается

а как вам вот это: https://snob.ru/selected/entry/117794
оттуда:

На отзыв: я читал многие тексты Холиной, и у меня к ней много вопросов, но среди них нет вопроса о том, врет ли она. А по теме - я в местной газете читал про женщину, которая сбежала от мужа, который ей готовил, тапочки приносил (запомнилось), боготворил. Но ей было нужно что-то другое. Ситуация кажется мне весьма жизненной.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 21.01.2017 - 21:14

Думаю, нужно просто найти человека, с которым взгляды на семью будут совпадать. И не пытаться создать семью с тем, у кого взгляды на нее диаметрально противоположны.
Мне кажется, это все намного проще, чем многие думают, но, с другой стороны, сейчас огромное количество людей не уважают ни своего партнера, ни самого себя. Или пытаются прогнуть партнера под себя, или прогибаются сами, пока не сломаются.
Итак, алгоритм:
1. Найти человека, с которым хочется создать семью.
2. Убедиться, что у него взгляды на семью совпадают с нашими.
3. Жить вместе долго и счастливо, уважая и себя, и партнера.
Всё

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 16.01.2017 - 15:24

Ну так что бы вообще все устраивало, 7 дней в неделю 24 часа в сутки все время супружества - это вряд ли..... это утопия. Что-то устраивает, иное - нет.

Но вот ума не приложу, чем поделиться. Мы с женой разные очень - я довольно пластичный и инертный, она напротив - намного более яркая и энергичная, целеустремленная. но у меня, при всей тормознутости есть плюс - я не даю ей выгорать и перегорать, Работаю долгоиграющим аккумулятором..... демпфером. где-то снижаю риски.

Поэтому, мы взаимодополняем друг друга...... ну любим еще, всесемейной любовью, захватывая приблудившуюся кошку.

Но и трудно тоже бывало, и будет наверное.

Вот зашла и лишний раз убедилась, что люди на этом форуме какие-то особенные). Спасибо за ответы, все то ладно и верно написано. Но мне примеров нада)))! Живых, жизненных, от мужчин и женщин, кто давно в браке/ведет здоровый образ жизни/оба верны (уверены что партнер верен) все время брака и мыслей нет пойти налево/считаются друг с другом. Вот опыт хочу перенять))), пришло время на чужих примерах учиться))))

Ну так что бы вообще все устраивало, 7 дней в неделю 24 часа в сутки все время супружества - это вряд ли..... это утопия. Что-то устраивает, иное - нет.

Но вот ума не приложу, чем поделиться. Мы с женой разные очень - я довольно пластичный и инертный, она напротив - намного более яркая и энергичная, целеустремленная. но у меня, при всей тормознутости есть плюс - я не даю ей выгорать и перегорать, Работаю долгоиграющим аккумулятором..... демпфером. где-то снижаю риски.

Поэтому, мы взаимодополняем друг друга...... ну любим еще, всесемейной любовью, захватывая приблудившуюся кошку.

Но и трудно тоже бывало, и будет наверное.

Вы первый из мужчин, кто поделился! Благодарю! Мужского мнения особенно не хватает. Я эту тему на другом форуме подняла, там женщины только про свое счастье рассказывали. Я понимаю все, что даже если у меня все будет из моего понимания своего женского счастья, надо еще постараться, и что разногласия бывают у всех, я это тоже понимаю. Если Вы не против, расскажите поподробнее про вас с женой? Сколько лет вы в браке? Кто чем занимается в семье: кто дом ведет/кто зарабатывает/есть ли дети/как ваш типичный семейный день проходит? А...а....а.... и как все начиналось у вас?

Патамушта природе надо чтобы мы размножились. А для этого есть 2 стратегии одна из которых: окучить как можно большее число самок.
Ты по форуму пошукай. Тут гендерные войны, по этим темам прошли как надо - с турелями и катапультами.

Вот дабы не развивать продолжение того, что по форуму уже было, и не раз, оставлю без ответа подобные высказывания))), и продолжу искать людей, с кого можно брать пример)))), и у кого можно поучиться)

Ну, у нас такая семья. 18 лет уже.

Мы вчера с женой поссорились, покричали друг на друга. Не являем собой образец, короче говоря.

мысли бывают всегда.
Я сначала думал, что я какой-то изверг, если мне приходят в голову мысли типа: "а вот человек повернулся ко мне спиной, а я молотком его по голове - рраз! - а он и не думает, что у меня такая мысль". Потом я прочитал, что такие мысли приходят в голову большинству, и успокоился. Мысли - это мысли, а поступки - это поступки.
Кстати, если уж зашел разговор о т.н. верности, то в Синтоне, насколько я помню, в свое время вполне обсуждалась (и практиковалась среди народа) т.н. "свободная семья". Результаты там, насколько я понимаю из данного форума, весьма разные, но что было, то было.
И еще вопрос к топикстартеру: как у Вас обстоят дела с перфекционизмом?

Ну, у нас такая семья. 18 лет уже.

Вот. Совет я Ваш, кстати, взяла на заметку, про алгоритм). Если Вы не против, расскажите поподробнее. Как все начиналось у Вас? Как семья организована, кто что делает? На чем держится так долго, по вашему? Я чуть позже соберу ответы, с трудом добытые))), с другого форума (там как раз гендерные войны идут), и тоже сюда напишу, что получилось, какие общие черты у всех этих ответов))

мысли бывают всегда.
Я сначала думал, что я какой-то изверг, если мне приходят в голову мысли типа: "а вот человек повернулся ко мне спиной, а я молотком его по голове - рраз! - а он и не думает, что у меня такая мысль". Потом я прочитал, что такие мысли приходят в голову большинству, и успокоился. Мысли - это мысли, а поступки - это поступки.
Кстати, если уж зашел разговор о т.н. верности, то в Синтоне, насколько я помню, в свое время вполне обсуждалась (и практиковалась среди народа) т.н. "свободная семья". Результаты там, насколько я понимаю из данного форума, весьма разные, но что было, то было.
И еще вопрос к топикстартеру: как у Вас обстоят дела с перфекционизмом?

когда кричат, это у всех бывает. Ну или лично я бы нормально воспринимала такие ссоры (если они не каждый день, конечно). А вот на счет верности... точно знаю не смогу дальше с человеком быть в одной семье, если вдруг такое случится в поступках.

Про перфикционизм. Честно говоря, опасения появляются, что еще года 2 сознательного нахождения без мужчины, то может и развиться))).

Зато денеег заработааю))))(((((((((.

Поразмыслив, я пришла к выводу, что это потому, что глаза у меня красивые *шучу, конечно*
Если серьезно, то мы оба работаем и зарабатываем примерно одинаково. Именно на этом и зиждется наше равноправие.
Кроме того, у нас у каждого есть интересы помимо работы. Я закрываю глаза на то, что муж - "весь в спорте" (тренер, арбитр и т.д. - повторяю, помимо основной работы), а я, кроме работы, пишу, рисую, занимаюсь в театральной студии и плаваю При этом у нас двое детей, и мы оба ими занимаемся примерно в равной мере (муж даже больше меня, по-моему). Ну и ему наплевать на мои "милые слабости", типа того, что моими туфлями и одеждой можно наполнить неплохой магазин У мужа тоже есть свои заморочки типа коллекционирования - я стараюсь не пыхтеть по этому поводу.
Так вот и живем. Активные очень все, видимо

Поразмыслив, я пришла к выводу, что это потому, что глаза у меня красивые *шучу, конечно*
Если серьезно, то мы оба работаем и зарабатываем примерно одинаково. Именно на этом и зиждется наше равноправие.
Кроме того, у нас у каждого есть интересы помимо работы. Я закрываю глаза на то, что муж - "весь в спорте" (тренер, арбитр и т.д. - повторяю, помимо основной работы), а я, кроме работы, пишу, рисую, занимаюсь в театральной студии и плаваю При этом у нас двое детей, и мы оба ими занимаемся примерно в равной мере (муж даже больше меня, по-моему). Ну и ему наплевать на мои "милые слабости", типа того, что моими туфлями и одеждой можно наполнить неплохой магазин У мужа тоже есть свои заморочки типа коллекционирования - я стараюсь не пыхтеть по этому поводу.
Так вот и живем. Активные очень все, видимо

Про детей и работу понятно. А что с домашними делами у Вас в семье? Вы тоже наравне их делаете вместе с мужем? Или, быть может, этим наемный персонал занимается? Когда Вы с мужем знакомились, Вы именно по такому алгоритму и действовали, как уже приводили в пример? То есть нашелся человек изначально с такими же взглядами на жизнь, как у Вас? Или это понимание сформировалось в процессе?

Мы делаем все или вместе, или по очереди. Мой муж хорошо готовит, например. Как многие мужчины-французы

У меня до встречи с мужем был уже богатый опыт - неудачных и очень неудачных - отношений. У него - тоже (не такой богатый, как у меня, но все же). Поэтому мы изначально знали, не столько чего мы хотим, сколько чего мы НЕ хотим ни в коем случае. И взгляды на семью и совместную жизнь у нас одинаковые. Так получилось

в том, что Вы хотите верности от мужа (предполагая и верность свою), нет ничего плохого :
проблемы появляются тогда, когда "список требований к супругу" превысит размер листа формата А4. Следует также учесть, что Вы, вероятно, тоже не являетесь ангелом бесплотным и безгрешным, и Вашему будущему супругу так или иначе придется иметь дело с Вашими недостатками (впрочем, об этом уже написала Франсуаза), причем "переделывать" себя под супруга весьма сложно, а переделывать супруга под себя - вообще невозможно (или возможно с такими последствиями, которые Вам самим не понравятся). Об этом еще напишет Лита, когда и если она появится в этой теме.

ну вот, допустим, Вы узнаете, как устроена конкретная счастливая семья? Дальше-то - что? Будете искать мужчину по анкете из 100 пунктов? И, если в счастливой семье муж готовит, то за не умеющего готовить - ни за что?
Фокус в том, чтобы нагрузка на обоих супругов была примерно одинакова, но это вопрос вообще сложный, вот, к примеру, зарабатывает муж 500 Круб и приходит с работы в состоянии "тело к выносу готово" - будете говорит ему "милый, а теперь помой посуду"? Здесь дело даже не в равномерности нагрузки (были случаи, когда один супруг вообще на несколько лет выключался из жизни - болезнь, гонения властей, неудачи на работе, а другой вкалывал за двоих, и были случаи, когда супруги потом менялись ролями), а в неготовности быть "женой декабриста" или "мужем Марии Кюри" (реальнй муж Марии Кюри, кстати, не подкачал, но рано трагически погиб). Дело в том, что изрядная доля народа - это не подвижники семьи, так уж устроено.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 22.01.2017 - 20:08

Мы делаем все или вместе, или по очереди. Мой муж хорошо готовит, например. Как многие мужчины-французы

У меня до встречи с мужем был уже богатый опыт - неудачных и очень неудачных - отношений. У него - тоже (не такой богатый, как у меня, но все же). Поэтому мы изначально знали, не столько чего мы хотим, сколько чего мы НЕ хотим ни в коем случае. И взгляды на семью и совместную жизнь у нас одинаковые. Так получилось

Спасибо! Ваше мнение особенно важно в данной теме.

Все правильно. Перед тем, как я смогла достойно устроиться в другой стране (в карьерном плане), мой муж вложился в меня очень нехило. Сначала мне пришлось подтверждать диплом, потом писать диссер (я, конечно, работала немного в то время, но это совсем не те деньги, которые я зарабатываю сейчас). И мой муж прекрасно понимает, каких усилий мне это стоило, через что мне пришлось пройти, через какие трудности. Но вот - поддержал во всем. И считает меня "подарком судьбы", несмотря на все вышеизложенное и непростой характер (сильный характер простым не бывает в принципе) в придачу.

Согласна с Вами. Я хочу собрать опыт таких счастливых семей, ни одной, а многих. Чтобы выделить из частных случаев общее, непременное, что есть во всех них или большинстве из них, чтобы в последующем перенять это как проекцию на свою семью. Если таки решусь когда нибудь).

Вот такие результаты пока промежуточные (очень промежуточные), с другого форума. Ценой "межполовых войн" )))) удалось найти где то 8 семей))). Просто копировала текст пока что. Когда наберется примеров, собираюсь каждый из них анализировать подробно. Удивительные вещи: 1. Ни 1 мужчина не похвастался своей семьей (с того форума), только женщины. Хотя мужчин там тоже много водится).
2. Парадокс, но счастливых пар, у кого поучиться, найти очень сложно. Такие пары больше рассказывают о себе, чем чему то учат, ито если уж очень сильно попросишь, спросишь подробно. Рассказывают спокойно, мудро. При этом очень много людей (женщин и, как правило, очень агрессивно настроенных) прямо таки "лезут" со своим "учением" даже по тем вопросам, что не спрашивал, пытаются что-то мне доказать с пеной у рта о том, как я не права))))).... И ни у 1 из таких персонажей счастливой семьи нет.

ну вот пока... что я вижу и какие выводы сделаны. Я вижу 2 типа семей. 1-ый по той "утопии", где мужчина четко играет соц. роль мужчины, а женщина - женщины. Все гладко. 2 й тип - нет такого четкого разделения. Женщина работает , мужчина - тоже. Но при этом все таки у всех, кого я тут спрашивала, работа оказывается любимой. И в таком случае мужчина, как правило, помогает сильно в домашних делах, либо не имеет претензий к организации быта, если, скажем, жена готовит на неделю или раз в 3 дня.
*chillout* сказал(а) 22 Янв 2017 - 19:30:
Автор, ну а вы какие-то выводы уже сделали из имеющихся историй?
В чем залог семейного счастья?

это общие черты. Везде, где в таких семьях женщины отписываются, видно уважение ее к мужу, и даже из ее текста видно, что муж относится к жене как к личности. Кое что для себя отметила, что мне особенно понравилось, как организуется быт, но это частности уже, и просто мне на заметку. Очень многие говорят, что все это еще не залог совсем, бывают сложности. Пока все. Данных мало(. Попозже, когда наберется таких примеров побольше, кто о себе расскажет подробно, я собираюсь каждый проанализировать и подробно опишу, какие выводы получились

Все правильно. Перед тем, как я смогла достойно устроиться в другой стране (в карьерном плане), мой муж вложился в меня очень нехило. Сначала мне пришлось подтверждать диплом, потом писать диссер (я, конечно, работала немного в то время, но это совсем не те деньги, которые я зарабатываю сейчас). И мой муж прекрасно понимает, каких усилий мне это стоило, через что мне пришлось пройти, через какие трудности. Но вот - поддержал во всем. И считает меня "подарком судьбы", несмотря на все вышеизложенное и непростой характер (сильный характер простым не бывает в принципе) в придачу.

Вот забыла я Вам этот вопрос задать, про работу. Ваша работа Вам любима или это больше средство для финансового заработка?

Я - не трудоголик в принципе. Я - ленивое существо, превыше всего ценящее свой комфорт. НО - я очень активна от природы, и мне требуется сфера приложения сил. Такой вот парадокс. Если бы я не работала, мне бы быстро стало скучно. Я бы тогда работала все равно - как-то по-другому
Вообще, я свою работу люблю. Хоть иногда и хочется все послать ко всем чертям и уехать на необитаемый остров. Но я вообще человек нестабильный - сегодня люблю, завтра ненавижу, и опять по-новой

Я - не трудоголик в принципе. Я - ленивое существо, превыше всего ценящее свой комфорт. НО - я очень активна от природы, и мне требуется сфера приложения сил. Такой вот парадокс. Если бы я не работала, мне бы быстро стало скучно. Я бы тогда работала все равно - как-то по-другому
Вообще, я свою работу люблю. Хоть иногда и хочется все послать ко всем чертям и уехать на необитаемый остров. Но я вообще человек нестабильный - сегодня люблю, завтра ненавижу, и опять по-новой

Есть такое мнение, что когда мужчина и женщина делают все наравне, они перестают устраивать друг друга в интимной сфере через какое то продолжительное время, так как стирается разница между полами... По этому поводу тоже ведутся жаркие дискуссии. Мне бы хотелось узнать у Вас, как Вы считаете, это имеет место быть? Или могу задать этот же вопрос по другому: как Вам с мужем в своей семье удалось сохранить верность друг другу столько времени? Что является основой вашей обоюдной верности? Мне интересно Ваше мнение на этот счет, и если Вы напишете также мнение мужа, будет вдвойне хорошо).

На нашем примере - нет ничего такого, от слова "вообще". Муж не стал воспринимать меня как мужчину, потому что я работаю и столько же зарабатываю. Он рад за меня, наоборот.

Ответ простой - от добра добра не ищут. Муж говорит, что в его понимании незачем заводить семью, чтобы гулять на сторону. Он не видит в этом смысла. А у меня было достаточно мужчин до мужа - но лучше него не было никого. И зачем я в таком случае буду искать на свою попу голову приключений? Кроме этого, думается мне, мы плотно заняты делом, и лишние приключения такого плана нам просто не нужны - ни мне, не мужу
Я всегда думала, что желание погулять появляется оттого, что человек не чувствует себя свободным. Внутренне не чувствует, вот и пытается кому-то что-то доказать. А если человек и так свободен - зачем ему это демонстрировать кому-то, да еще таким способом?
Но некоторые люди просто не способны на длительные отношения с одним человеком. Я это давно поняла и перестала связываться с такими. Но набила много шишек перед этим. Это нужно просто принять как данность. Главное - научиться выбирать людей, которые будут рядом. Это касается и семьи, и ближайшего окружения, в широком смысле.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 23.01.2017 - 00:20

"Я всегда думала, что желание погулять появляется оттого, что человек не чувствует себя свободным. Внутренне не чувствует, вот и пытается кому-то что-то доказать. А если человек и так свободен - зачем ему это демонстрировать кому-то, да еще таким способом?" Мне кажется, в точку. Спасибо большое, что делитесь! Сейчас очень сложно найти таких людей.

Francaise (и если еще кто есть из счастливых опытных семьянинов), как у Вас в семье решаются бытовые конфликты? Разногласия, если возникают? Я также приведу здесь примеры, которые мне уже приводили. В одной семье женщина "гасит, душит" конфликт на первых же порах (что это значит так выяснить и не удалось, она куда то пропала ), а потом, когда все остынут, выясняется, что разговаривать там и не о чем. Второй пример, это когда важные семейные вопросы выносят на всеобщее семейное обсуждение. И есть еще 2, где муж выступает миротворцем, если ссорятся родственники между собой, все в таких случаях разруливает, за что жены таких мужей особенно ценят).

никак не могу найти в Сети, был такой юмористический рассказ то ли Арканова, то ли Альтова. Сюжет такой: насмотревшись западных фильмов, муж решает завести любовницу. На роль любовницы должна была претендовать серьезная особа, поэтому он, сам отец двоих детей, выбрал мать двоих детей и предложил - та согласилась. Он пришел к ней домой, она усталая, прилегла на диван, он стал вокруг нее суетиться, чтобы привести в чувство, тут пришел её муж, видит - такое дело, включился в помощь. Короче, все закончилось счастливо. А иметь роман на стороне, будучи ответственным родителем двоих детей, весьма сложно чисто технически. Хотя я знаком с особой, которая пыталась это практиковать.

замечательное слово "душит". Интересно, конфликт душится вместе с мужчиной?
Есть правила поведения в конфликте. Нюанс в том, что эти правила должны соблюдаться обеими сторонами. Когда же одна сторона ведет себя неадекватно, там образуется N+1 вариант ответных действий для другой.
Если же действовать по правилам, то действительно, лучше сделать паузу, чтобы страсти остыли. Но в этом случае стороны не смогуть "проораться", что иногда полезно для индивидуума, но вредно для его визави.
Николай Иванович Козлов советует устраивать взаимный ор друг на друга ПО ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ ДОГОВОРЕННОСТИ. Но только вот неинтересно - по предварительной договоренности-то. Что толку бить под дых, если соперник заранее напряг пресс? А вот, если не ожидал...
Кстати, у Николая Ивановича в одной из книг есть вполне насущный вопросник для будущей семьи, там полсотни-сотня вопросов, вопросы хорошие, продуманные...

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 23.01.2017 - 11:29

Здесь все очень индивидуально - зависит от особенностей личности каждого из супругов. Я, например - эпилептоид (практически чистый). Такой человек характеризуется двумя словами: сдержан, НО взрывчат. Нестабильный тип, в общем. Эпилептоид будет сдерживать себя до последнего, а потом ка-а-ак рванет! И в этом случае лучший всем совет - "спасайся кто может!" Это не преувеличение. Поэтому в окружении эпилептоида абсолютно все (ну, кому жизнь дорога ) об этом знают и стараются до такого его не доводить (так-то он милейший человек - надежный, неконфликтный - чудо просто!) Поэтому если я говорю, что и почему меня не устраивает, муж к этому прислушивается. Он умный человек и знает, что лучше всего найти компромисс, тем более что мы оба зрелые, взрослые люди, а не малые дети. А иногда муж своим юмором "гасит" конфликт в самом начале, что есть наиболее удачный вариант.
Обычно же, если нас что-то не устраивает, мы это обсуждаем и ищем нужное решение. Находим, как правило Поэтому конфликты если и случаются, то редко.
Насчет родственников - я стараюсь делать так (и муж тоже), чтобы они насколько можно меньше вмешивались в нашу жизнь. Не надо нам лишнего геморроя.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 23.01.2017 - 16:12

Спасибо огромное! Ваш опыт очень ценен для меня. Хотелось бы больше таких примеров слышать, видеть, читать. Я собираю их по крупице, и, честно говоря, немного расстроена, что за время отсутствия на сайте никого кроме Вас пока не нашлось ни тут, ни в моей реальной жизни. Пожалуйста, если есть еще хорошие примеры семей, проживших уже много лет вместе и сохранивших все это время хотя бы тот самый минимум залога семейного счастья, описанный в топике, пишите! Рассказывайте о себе, хвалитесь своей семьей.

Счастливых семей в интернетике "мало" не потому, что их мало, а потому, что, замечали, наверное, в жизни зло всегдя ярче выглядит и о нём больше говорят. Стихи - вон - пишут или влюблённые, или несчастные. То же и в сети. Несчастье - ярче. О нём есть, что сказать, а счастливая семейная жизнь - это ж скучно) Ровно, спокойно, тепло - про что тут рассказывать?))
Что до заявленной темы...
Есть совершенно счастливые семьи - ярко конфликтующие, казалось бы, недовольные друг другом, но при этом - тёплый дом, хорошие дети и, по большому счёту, предложи этим людям другую модель семьи, они откажутся, потому, что им субботнее битьё тарелок (с любовью друг к другу) милее)
Есть счастливые семьи, где муж и жена работают, где чётко распределены роли, где муж просто любит жену, выносит мусор и делает традиционно мужскую работу, а жена ведёт хозяйство, как песню поёт (а мы знаем, какой это объём) и спать не ляжет, пока полы в прихожей не протрёт).
Есть счастливые семьи, где муж добытчик и патриарх, а жена - нежная благоуханная фея.
Есть счастливые семьи, где жена - командир звёздочки, кормилец-поилец-одевалец-обувалец, а муж отлично ладит с детьми, ведёт хозяйство и искренне считает своего "коня с яйцами" любимой девочкой, которой надо ножки укрывать пледиком и баюкать её, как дитё. А "конь с яйцами" ворчит и строит всех с утра, но это никого не раздражает, потому, что все знают главное...

Главное, на мой взгляд, в семье - это принятие. Принятие себя и остальных без попыток переделать. Если семья - место, где можно быть собой, то будет счастье. Если семья - место, где нужно носить маски и играть роли, то, возможно, будет благополучие. И это тоже неплохо. Кому чего хочется - то и ладно)
Но если хочется именно счастья, хотя бы время от времени, то надо учиться принимать, дружить, договориваться и быть в ладу с собой, понимать свои границы.

Вообще, тема огромная. За частными случаями и общими закономерностями можно пойти к Зыгмановичу. Его подход мне кажется очень разумным и работающим. Давеча мама моя уже сильно пожилая впечатлилась даже)

Равноправие мужчин и женщин – это одна из самых важных проблем 21 столетия. Нынче нравы, взгляды, отношение к семейным, да и жизненным ценностям вообще как у мужчин, так и у женщин, значительно отличается от взглядов наших предков.
Равноправие в семье – извечная тема для споров между представителями женского и мужского пола. Женщины требуют равноправия во всех областях деятельности как в семейном быту, так и в карьерном росте. При этом все конфликты, что появляются в результате ссор, чаще всего связаны с непониманием понятия равенства и равноправия.
Равноправие между мужчиной и женщиной, по мнению многих, просто-напросто иллюзия. Это также подтверждает индекс равноправия, что публикует ежегодно всемирный экономический форум, который рассчитывает возможности мужчин и женщин в политике, карьере, здравоохранении и образовании.

Я вообще не вижу ничего плохого в феминизме

Универсального рецепта семейного счастья нет....все мы разные и семьи у всех разные