| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форумы Синтона > Юмор, игры, загадки, логические задачи > Анекдоты-2009 |
| Автор: Белкус 24.01.2009 - 00:01 |
| п.с. На самом деле "Анекдоты" те -другие, очень долго открываются, 159 страниц, не дождешься может, эти побыстрее? - Алло, это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану! - В смысле? - В смысле, это дом престарелых! - Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастёт. Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики - Я своей жене лосины купил. - Да твоей жене надо слонины покупать К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее: - А сколько у вас было половых партнеров? - Пять,шесть... -отвечает девушка. - Что-то негусто, -говорит врач. - Да уж, не задалась неделька... - Милый, каких женщин ты больше любишь: красивых, или умных? - Ни тех, ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя! |
| Автор: makos 31.01.2009 - 22:42 |
| Едет на машине мужик. Мимо забора психбольницы. Вдруг у него откручивается переднее колесо и укатывается вперёд. Он с трудом останавливает машину, выскакивает, догоняет это колесо, подтаскивает его к машине и начинает думать: -А как дальше-то ехать? Болты-то все растерял... Тут голос из-за забора: -Ты с оставшихся колёс по одному болту скрути, это колесо прикрутишь и потихоньку доедешь. Мужик оглядывается, с удивлением видит за забором клиента больницы и говорит ему: -Слушай, а что ты здесь делаешь? -Лечусь, я ведь я псих, а не идиот... |
| Автор: Белкус 1.02.2009 - 00:29 |
| Кот Васька каждую ночь убегал на крышу. Кошачьи вопли по ночам мешали спать хозяину Васьки, и он его кастрировал. Но ничего не изменилось. Васька по-прежнему убегал, а кошачьи вопли даже усилились! Удивленный хозяин спрашивает Ваську: — Я ж тебя кастрировал?! — А я теперь консультирую! В ДЕТСКОМ САДУ ИДУТ ЗАНЯТИЯ ПО РИСОВАНИЮ. ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА СПРАШИВАЕТ У ВОВОЧКИ,КОТОРЫЙ С ВЫСУНУТЫМ ЯЗЫКОМ ЧТО-ТО МАЛЮЕТ: - ВОВОЧКА, ЧТО ЭТО ТЫ РИСУЕШЬ? - БОГА. - НО .ВЕДЬ НИКТО НЕ ЗНАЕТ,КАК ОН ВЫГЛЯДИТ. - Щ-щщас УЗНАЮТ........ |
| Автор: Аленький Цветочек 7.02.2009 - 23:45 |
| Из Википедии из статьи про анекдоты - но больше всего меня тронуло заключение - * Людоед: Все-таки компьютер никогда не заменит человека. * Умер Билл Гейтс. Попал в ад. «Нет, ты осчастливил человечество, весь мир работает в твоей программе. Тебе надо в рай». Полетел Билл Гейтс в рай. И – завис... * — Отчего он умер? – Так написано же: от семьи, от друзей, от коллег... * - Я учу математику и французский. Мама хочет, чтобы я умер интеллигентным человеком. * Автор благодарит алфавит за предоставленные ему буквы. Жанр анекдота не умрет никогда и будет существовать столько же, сколько просуществует человечество. Это форма человеческого общения и форма защиты от порабощающей силы, будь то социальная несправедливость или закон природы. |
| Автор: Белкус 8.02.2009 - 00:59 |
| В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: -Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: -Хрен тебе! |
| Автор: Пчелка 8.02.2009 - 15:07 |
| Поезд Москва-Таллин. Проверка на границе. В вагон заходит таможенник, "горяччий эстонсский пааарень": "Извинитте, чай...нетт.. что-тто не то.. Извинитте, кофе.. нетт.. А! Извиниттте... какао.. цель вашей поездки?" |
| Автор: Пчелка 8.02.2009 - 15:12 |
| Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня. Загулял, короче, а как оправдаться не знает. Думал думал и придумал. Приходит к дому. Кладет улиток перед дверью. Звонит. Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком: - Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли! |
| Автор: Пчелка 8.02.2009 - 15:14 |
| Семья бобров выловила из озера табуретку и окружила ее. - Чур мне ножку! - сказал самый младший бобренок |
| Автор: Пчелка 8.02.2009 - 15:20 |
| Возвращается корова рано утром в стадо: идет по дороге, весёлая, приплясывает, в зубах ромашка. Бык грозно спрашивает: "Откуда?!" Ответ: "От верблюда!" |
| Автор: Пчелка 8.02.2009 - 15:24 |
| Водитель возмущенно выговаривает ГАИшнику: "Товарищ сержант! Разве здесь нет левого поворота?!" Тот спокойно отвечает: "Есть. Но он платный" |
| Автор: Пчелка 8.02.2009 - 15:34 |
| Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем: -Ваши права! -Чего-чего? -Права! -А что такое права? -Это хрень такая с Вашей фото! Блонинка копается в сумочке и достает зеркальце: -Пожалуйста. Милиционер берет зеркальце и смотрит в него: -О! А что сразу-то не сказали, что Вы из милиции? |
| Автор: Пчелка 8.02.2009 - 15:37 |
| Друг-боксер советует своему товарищу: -Слушай, это, да ты совсем нервный стал. Тебе успокоиться нужно. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например? |
| Автор: Пчелка 8.02.2009 - 15:43 |
| Винни-Пух рассказывает Ослику Иа о вчерашней вечеринке: -Так здоровско было! Все перепились! Передрались! -А кто там был? -Эээээ.. Да я и Пятачок! |
| Автор: Пчелка 8.02.2009 - 15:46 |
| Буратино частенько издевался над Герасимом: наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: -Ну топи, давай, топи меня, глухое ничтожество! |
| Автор: Пчелка 8.02.2009 - 15:50 |
| Бабуля на вокзале кричит: -Насильник! Насильник! Подходит носильщик и говорит: -Бабка, да я не насильник, я носильщик. -А, все одно потаскун! |
| Автор: Waxa 8.02.2009 - 19:47 |
| «Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым на то, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма». © Карл Маркс, 1867 г. |
| Автор: POMAH 10.02.2009 - 00:37 |
| Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей , 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!.. |
| Автор: VIH 10.02.2009 - 17:44 |
| Весь мир опасается, что Обама начнет БУШевать по-черному. *** Все средства, выделенные на ремонт дорог, решено потратить на установку предупреждающих знаков "Плохая дорога". *** В Индии снимается кино по мотивам "Звездных войн". Одна из частей получила название "Месть сикхов". |
| Автор: Белкус 25.02.2009 - 18:03 |
| - Барин, я постель постелила – идите уже угнетать! - Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком. В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл |
| Автор: Veslava 26.02.2009 - 00:05 |
| Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их счодержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. - Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики...теперь до щелчка. Взбивайте. - Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. - Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. - Пора доставать муку. Насыпьте 200гр в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800гр аккуратно соберите обратно в пакет. - Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начните взбивать. - Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. - Пора приступать к очистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобятся 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. - Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник: потом засохнет - не смоете |
| Автор: Domino 27.02.2009 - 14:28 |
| Мам, купи собаку-у-у-у! - Отстань, не куплю! - Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и! - Сказала - не куплю! Отстань! - Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и! - Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!! |
| Автор: Татя 7.03.2009 - 00:07 |
| Приходит пациент к психотерапевту и жалуется: - Понимаете, доктор, по мне ползают маленькие зеленые крокодильчики (делает движения, как будто снимает с себя и отбрасывает воображаемых крокодильчиков) Все бы ничего, но они кусаются своими острыми маленькими зубками. (Вскрикивает как от укуса) Ай! Ой! Психотерапевт (совершает тоже движения, как будто снимает с себя крокодильчиков) - А чего вы их на меня-то бросаете?  Ай! |
| Автор: Белкус 7.03.2009 - 00:55 |
| Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме... Приснился одному еврею ангел. - Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости? - Мудрости, подумав, сказал еврей. - Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь? - Деньгами надо было брать Каждый раз перед праздником жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в праздник! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!" |
| Автор: Лия 7.03.2009 - 02:10 | ||
Именно  )) . Мудрость - это осознание способности выбирать, и самого выбора. Это круче всех побрякушек, но это нельзя дать или взять. Это надо только напрячься и осмыслить.Деньгами надо было брать ))Простите, оффф ))))) |
| Автор: Кэррин 8.03.2009 - 23:22 |
| Самый большой букет роз подарил своей жене на 8 марта частный предприниматель Петр Сковородкин. Потому что 7 марта на рынок набежали бабульки с дешевыми тюльпанами и испортили ему всю торговлю... В честь 8 марта альпинист Петр Скалолазов посвятил восхождение своей жене. Как всегда, супруга первой поздравила его с победой, поскольку влезла на вершину на полчаса раньше... - Доктор, так у меня больше нет чумы? - Нет, вы полностью поправились! - Ура! Дайте я вас расцелую! - Э, нет! Не надо!!! Страшный сон боксера: "груша" дает сдачи. Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты заходят по ночам... |
| Автор: Domino 10.03.2009 - 15:37 |
| Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: - Вам нужен юриcт с морским уклоном? - Это как? - Половину тебе, половину мне и концы в воду! ________________________ Воспоминания юриста: Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне. Короче договор между «Владельцем и Котом с другой стороны». Некоторые пункты выделены маркером. В «правах и обязанностях сторон» написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром. Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять…. _______________________ Разговаривают два рейдера: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем, у моего клиента к юридическим проблемам, еще раздвоение личности. - Да, а чем он интересен? - Они платят оба! |
| Автор: Белкус 16.03.2009 - 23:39 |
| Висит человек на скале, на самой вершине неба, где никого нет. Вот-вот сорвётся. Руками держится и кричит: - Помогите! Есть на небе там кто-нибудь!? - Чего тебе? - Ты кто? - Бог. - Так помоги же мне! - Только ты должен выполнить одно условие. - Какое? Я все сделаю ради Бога. – Отпусти обе руки. Долгая пауза. И снова крик человека: - Есть там на небе ещё кто-нибудь кроме Бога?! |
| Автор: Белкус 20.03.2009 - 00:23 |
| Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны. |
| Автор: VIH 23.03.2009 - 01:33 |
| МОК собирается опротестовать все достижения Елены Исинбаевой. Допинга не обнаружили, а потому мотивируют намерение тем, что она умеет летать, а соперницы - нет. *** В жизни мужчин бывают периоды полного равнодушия к женщинам. Это три периода хоккейного матча. *** Баскетбольный клуб ЦСКА крупно оштрафован за поведение своих болельщиков на матче против израильской команды - три хлопка и скандирование "Спасай Россию!" *** Группа врачей, не берущих взяток, предлагает по оптовым ценам конфеты, шоколадки, кофе, коньяк и многое другое... *** Последняя реальная возможность наполнить казну - обложить налогами взятки чиновников. *** Антикризисный совет голодающим любителям русского романса: отвари потихоньку калитку. |
| Автор: Shitanna 2.04.2009 - 13:46 |
| - Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...  - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась... |
| Автор: Radda 7.04.2009 - 13:32 |
| Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. |
| Автор: VIH 8.04.2009 - 01:12 |
| Эксклюзивное предложение: выпей за месяц 100 литров нашего пива и получи искусственную почку в подарок. *** История отечественного бизнеса в 2 томах. Том 1: Понты. Том 2: Кранты. *** Причина мирового кризиса тремя словами: жадность фраера сгубила. *** Корейский автопром проводит в Германии мощную рекламную кампанию под девизом "Хёнде хох". |
| Автор: Domino 13.04.2009 - 16:36 |
| - Почему вы наняли молодого адвоката? - Мне кажется, что процесс затянется. |
| Автор: Белкус 19.04.2009 - 19:02 |
| Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?.. Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: - Цель рождения? Я замялся... |
| Автор: Radda 24.04.2009 - 12:30 |
| Люблю когда сокращают топ – менеджеров. Они не хило проставляются напоследок... |
| Автор: Radda 24.04.2009 - 12:34 |
| Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим! - Какую лошадку? - Ну, давай белую. - А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю White Horse... |
| Автор: Radda 24.04.2009 - 12:49 |
| Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак. - Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака? - Знак я видела, а вот вас не заметила. - Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите. **** Вёз как-то рефрижератор партию пингвинов в зоопарк. Заглох. Жара, градусов 40. Случилось это у ГАИшного поста. Водила подходит к гаишнику и говорит: - Слушай,командир,помоги! Жарко,боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник останавливает всех подряд, доё…ся по мелочам (ремень не пристегнут,и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть 2-3х пингвинов зоопарк. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось 2 пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й, где сидят два конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики,отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем |
| Автор: Рыжий Кот 26.04.2009 - 11:41 |
| Идут мама с сыночком из садика, а за ними мужик под мухой. Мальчик, проходя мимо открытой канализации и глядя на мужика, говорит маме: - Мама! мама! смотри: крокодилы летят! ... Мужик вылезает из канализации ... догнал мальчика ... и говорит: - Мальчик, запомни: крокодилы не летают, крокодилы ползают !!!!!!!!! - Ах, Абрам, если б ты знал, как это тяжело: потерять жену... - Знаю, Мойша, знаю. Практически невозможно! Вечером врач бегом возвращается в своё отделение. Влетает к санитарам: - Петрова уже в морг отправили ? - Ну да. - Ах, мать его ... Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: - К вам из нашего отделения привозили ? - Да, только что. Врач вбегает внутрь и издали орёт: - Петр-о-ов !! У меня для Вас новость хорошая ! Это у Вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили ! Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки! |
| Автор: Рыжий Кот 26.04.2009 - 12:29 |
| Двое приятелей. - Чего это ты вырезаешь из газет? - Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам. - И что же ты с ней сделаешь? - Положу в свой карман. В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень. Продавщица: - Молодой человек, Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста! - Мойша, сегодня у меня была кошмарная ночь! Такой сон: Клава Шиффер, Аня Курникова и моя Роза дрались за место в моей постели! - И это ты называешь кошмаром, Абрам? - Да, потому что моя Роза их таки-победила! В роддоме родилась очень странная девочка. Во-первых она всё время смеётся, а во-вторых у неё был зажат кулочок. Когда его разжали там нашли противозачаточную таблетку. Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной. Один знакомый, когда к нему в гости приходила женщина, сразу с порога ей говорил: - Снимите колготки. У меня такой щенок - всё рвёт! Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки... Потом выяснилось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно... Хорошо иметь такого щенка! Урок русского языка в школе. Мариванна: - Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"? Вовочка: -"Светлая голова"! - Скажите, Рабинович, у вас есть дети? - Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит... Ээстонские учёные создали анти-виагру. Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. "Дорогая, я должен тебе признаться : у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше". |
| Автор: Veslava 26.04.2009 - 12:50 |
| 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!" |
| Автор: Рыжий Кот 26.04.2009 - 13:41 |
| Сантехник-сан приходит на работу с исцарапанной мордой. Коллеги-сантехники спрашивают, почему. Он рассказывает: - Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики? - Верим! - Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики? - Верим! - Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики? - Верим! - А вот жена не поверила! На нудистском пляже: - Девушка, вы мне нравитесь! - Да я вижу! Конкурс на самое чувствительное влагалище. Выступает американка. Ложится в кресло, ей между ног кладут предмет. Американка: - 12 острых рёбер ... 6 поверхностей с выпуклостями ... Кубик Рубика! Аплодисменты. Выступает француженка. Ей тоже кладут предмет. Француженка: - Шар, отполированный, кажется, слоновая кость...Бильярдный шар. Публика в восторге. Выступает русская. Пытается описать предмет: - Неправильной овальной формы, гладкая поверхность, хвостик ... Яблоко! Публика:-Браво, браво! Русская: - Хрум-хрум ... Антоновка! Мать укладывает ребенка спать: - Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится, позови маму, и папа тут же к тебе прибежит. |
| Автор: Рыжий Кот 26.04.2009 - 14:04 |
| Приходит еврей к раввину: - Раби, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, а после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы. Раввин: - Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «НЕ УКРАДИ» внимательно посмотри им в глаза. Вор проявит себя. ... Через несколько дней еврей звонит раввину: - Ой, раби, большое спасибо, Вы мне очень помогли.. - Что нашелся вор? - Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать им 10 заповедей и на заповеди «НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ» таки-вспомнил, где оставил свои часы! Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил? - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться – и вас бы не было. - Слышали? Мойше дали десять лет. - За что? - За то, что бросил жену. - Ойй! Не говорите ерунду! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А вы с какого этажа их бросали? - Доченька, принеси с кухни три тарелочки. - Зачем, мамочка? - Хочу сказать пару слов папочке... |
| Автор: Рыжий Кот 26.04.2009 - 14:21 |
| Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью. Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами. |
| Автор: Рыжий Кот 26.04.2009 - 15:00 |
| Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами? На похоронах на одного пьяного меньше... |
| Автор: Veslava 6.05.2009 - 14:07 |
| "Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки? Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все. Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? Он - А что, должна была? Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно. Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся. Я - А отдыхать куда едете? Он - да нет, работаю я... Я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните.. Он - Ладно.. позвоним.. Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО" ))))) |
| Автор: Veslava 6.05.2009 - 14:08 |
| "Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, вступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???.." |
| Автор: Белкус 6.05.2009 - 21:59 |
| Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы подумайте, подумайте!!! |
| Автор: Domino 12.05.2009 - 11:03 |
| До-forex-ные и около-forex-ные байки © 1. Исходные предпосылки инвестиций в мужчину. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. 2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; доходность; ликвидность. 3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. 4. Мужчины с большими доходами ненадежны. 5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться. 6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. |
| Автор: Рыжий Кот 14.05.2009 - 08:10 |
| - Алё, это Ваня? - Нет, это его жена Маша. - Машечка! Я тебя таки поздравляю: ты скоро станешь мачехой! |
| Автор: Sh18 15.05.2009 - 09:16 |
| Это для знающих английский. Для не знающих немецкий: der Kunde - покупатель, der Verkäufer - продавец, дело, стало быть, происходит в Германии ----------------- Трудности перевода Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?" Verkäufer: "For what?" Kunde: "No, two." Verkäufer: "To what..." Kunde: "Yes." Verkäufer: "No" Kunde: "Thank you. Goodbye" Verkäufer: "Goodbye" |
| Автор: Happy 15.05.2009 - 15:52 |
| Ещё для знающих английский. Телефонный разговор: - Hello, are you there? - Yes, who are you please? - I'm Watt. - What's your name? - Watt's my name. - Yes, what's your name? - My name is John Watt. - John what? - Yes, are you Jones? - No I'm Knott. - Will you tell me your name then? - Will Knott. - Why not? - My name is Knott. - Not what? - Not Watt, Knott. - What? |
| Автор: Sh18 15.05.2009 - 16:13 |
| Класс! )) |
| Автор: Белкус 15.05.2009 - 19:17 |
| - Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму? - А на обратный путь? Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике ... - Алло, это компания "Самсунг"? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ... - Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ... - Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"? - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли... |
| Автор: КиЛа 19.05.2009 - 23:16 |
| Ещё для знающих английский. Любимый - Что означает "I don't know" ? - Я не знаю! - (грустно)Вот и никто не знает |
| Автор: Radda 22.05.2009 - 01:14 |
| Сидят два директора. -Ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем? … Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, сволочи!!! - ?! - В понедельник приходят, а в пятницу уходят *** .....Со всех ног бросилась курочка к кузнецу: - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. - Так давай я тебе сразу масла дам! - мляяяя, мужик... Такой квест запорол!!! *** квест. наше время*** В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... |
| Автор: Белкус 22.05.2009 - 05:36 |
| Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. |
| Автор: Белкус 24.05.2009 - 09:06 |
| Мужчина звонит в турагентство: - Я хотел бы отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Тысяча рублей! - ... Отдыхайте!... |
| Автор: Radda 25.05.2009 - 01:07 | ||
R*** : У нас тут был случай Протокол собрание первых директоров содержит положение об утверждении печати компании печать по-английски - Seal Тюлень по-английски - тоже Seal Ну вот чувак переводил этот протокол при приеме на работу и написал вместо "собрание утвердило оттиск печати компании" - "эмблемой компании был избран тюлень" |
| Автор: Radda 25.05.2009 - 15:05 |
| - Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?! |
| Автор: Кабанчег 29.05.2009 - 13:57 |
| в Петербурге, те, кто не может сделать карьеру юриста едут в Москву и становятся президентами |
| Автор: Кабанчег 29.05.2009 - 13:59 |
| -слышь Вован, чо-то я очкую -да, ладно, не парься, лошара, я уже два раза так делал |
| Автор: Кабанчег 29.05.2009 - 14:28 |
| если бы цыгане могли нарисовать ай-не-не у них был бы герб и флаг |
| Автор: VIH 29.05.2009 - 16:48 |
| Президент Грузии своим указом запретил римейк фильма "Кавказская пленница". Он счел за оскорбление своей чести и достоинства переделку фамилии товарища Саахова на грузинский манер. |
| Автор: Белкус 1.06.2009 - 11:23 |
| Я выпил две бутылки "Купец Паленофф" и возомнил о себе... |
| Автор: geura 4.06.2009 - 14:28 |
| Докризисное: - Еще купим!.. Кризисное: - Купим ли еще?.. Посткризисное: - Купили бы... Хотели что? Землю-крестьянам, Фабрики-рабочим, Всю Власть-Советам! А получилось как? Все фабрики и земля - власти, а советов надавали рабочим и крестьянам. |
| Автор: Прох 4.06.2009 - 15:28 |
| Навеяло темой http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=340&st=150# Союз писателей СССР подал на утверждение Л.И.Брежневу список кандидатов на Ленинскую премию. Л.И. - А почему в списке нет товарища Хемингуэя? - Но ведь он не писал о партии. Л.И. - А его роман "Обком звонит в колокол" неужели никто, кроме меня, не читал? |
| Автор: Domino 29.06.2009 - 16:14 |
| На приеме у психолога: - Скажите, почему у вас на столе - тапок? - Понимаете, у некоторых моих клиентов такие тараканы в голове! |
| Автор: Белкус 29.06.2009 - 21:43 |
| Собираясь в гости, муж спрашивает жену: - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником? |
| Автор: Белкус 30.06.2009 - 11:52 |
| Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали. |
| Автор: Белкус 3.07.2009 - 17:17 |
| Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая. - Чего? - Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вааашу мать!!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....блин! |
| Автор: VIH 6.07.2009 - 23:51 |
| - Почему олигархи не любят кино на криминальную тематику? - Не могут понять причину жуткой бойни из-за какого-то миллиона долларов, а то и рублей. *** Украина выяснила: газ на ее границе с Россией воровали сомалийские пираты. *** Многим людям удалось улучшить свою жизнь благодаря витаминам. Особенно фармацевтам. |
| Автор: Veslava 12.07.2009 - 20:03 |
| НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА ПОНЕДЕЛЬНИК: Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой… ВТОРНИК: Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл… СРЕДА: Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. ЧЕТВЕРГ: Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел! День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один! ПЯТНИЦА: Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!!!! |
| Автор: Veslava 13.07.2009 - 17:03 |
| Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично. |
| Автор: Radda 23.07.2009 - 20:46 |
| Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья - и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина. - Кто ты? - спросили они. - Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж. Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут. - Вот этот, твой, - говорит Судьба первой из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец. - Вот этот, твой, - говорит Судьба второй из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит: - Этот твой. - Да на кой он мне?!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!! - Другие есть, и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт! |
| Автор: Radda 23.07.2009 - 21:18 |
| — Мама, я хочу сок облаков. — Что? — Сок облаков. — Не поняла. — Воды налей, пожалуйста. Ничего ты, мама, в жизни не понимаешь... ... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду. - Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений! |
| Автор: Белкус 24.07.2009 - 20:57 |
| Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. . . "НАШЕЛ" - подумал он. "ПОПАЛСЯ" - подумала она - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда? |
| Автор: Veslava 24.07.2009 - 23:08 |
| Рюмочка Женский перевод: одна из разновидностей каблука на сапожках, туфлях и прочих видах обуви. Мужской перевод: небольшая по объему емкость, которая наполняется желаемым алкогольным напитком. Счастье Женский перевод: состояние эйфории, которое может быть вызвано как всем сразу, так и ничем. Часто по непонятным причинам переходит в депрессию. Мужской перевод: cостояние абсолютной физической удовлетворенности. Телефон Женский перевод: одно из самых замечательных изобретений! Позволяет все знать, все выяснять, все сообщать! Т. имеет один недостаток - быстро нагревается трубка и неудобно уху. Мужской перевод: средство связи, позволяющее общаться на расстоянии через сеть телефонных линий. Футбол Женский перевод: мужская игра, суть которой заключается в отбирании у соперника мяча посредством пинания последнего. Цель просмотра Ф. - отгородиться, замкнуться в своем мирке и не слушать женщину, у которой, может быть, сегодня был очень тяжелый день. Мужской перевод: вид спорта. Динамичный и увлекательный. Хорошо поиграть в Ф. самому, но на диване (с пивом и чипсами) матч смотрится ничуть не хуже Цветы Женский перевод: восхитительные растения, самой природой предназначенные для того, чтобы их дарить (получать в подарок). Будучи подаренными вам, вызывают Радость. Мужской перевод: такая ботва для поздравления женщин, продаётся в ларьках. Вручать завёрнутыми в целлофан (продаётся там же). Важно помнить, что Ц. бывают разные. |
| Автор: Белкус 25.07.2009 - 08:52 |
| - Вы знаете, что вчера Рабиновича расстреляли? - Как? Опять? - Тише! Вон он идет! |
| Автор: Veslava 25.07.2009 - 09:51 |
| Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм "работает" и что никто при этом не будет бедным и никто - богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично". После первой контрольной оценки были усреднены и все получили "хорошо". Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало - счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала "удовлетворительно". Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло "неуд". Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других. |
| Автор: Veslava 25.07.2009 - 15:17 |
| Нищий босяк входит в булочную. - Что, свежий ситник уже готов? - Да-с, вам на сколько? - Подайте, Христа ради. Шая, бистренька бежи помить шею - тетя Циля приезжает. - Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помитой шеей? - Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет. Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? - Ну не могу же я его при всех називать адиет! - Мойша, и где ти идешь? - Делать укол. - В поликлинику? - Не, в задницу! Старый одесский портной делится с другом: - Если би я бил цар, я би бил его богаче. - Почему? - Я би еще же немножечко шил. Представитель Израиля выступает в ООН: - Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону. Араб: - При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было! - Вот! Это я и хотел сказать. В трамвае женщина толкает какого-то старикашку: - Мушчина! Мушчина же! - Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это. |
| Автор: Белкус 25.07.2009 - 17:19 |
| - Я смотрю, вы жируете: икра на столе! - Так ведь баклажанная! - Так ведь ведро! Полезный совет: если утром трудно просыпаться, положите на будильник маленькую мышеловку... Жена - мужу: - Позавчера ты пришёл домой вчера. Вчера ты пришёл сегодня. Если сегодня ты придёшь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Ща как пойду наносить ДОБРО и причинять ПОЛЬЗУ... |
| Автор: Radda 31.07.2009 - 01:18 |
| - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! *** Умирает человек. У входа в Рай его встречает апостол Пётр. Человек: "Простите, что Вас беспокою, но у меня к Вам есть один вопрос". Апостол: "Слушаю Вас". Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни? А: Вы уверены, что хотите это знать? Ч: Абсолютно! А: Помните, Вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар? Ч: Э.. ну.. А: И Вы еще познакомились в купе с попутчиками. Ч: Наверное... А: И Вы пошли вместе в вагон-ресторан. Ч: Да... А: И за соседним столиком сидела женщина. Ч: Возможно... А: И она попросила Вас передать ей соль. Ч: Эээ.. может быть... А: И Вы передали ей соль. Ч: Скорее всего... А: Вот. |
| Автор: Radda 31.07.2009 - 01:26 |
| Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"... |
| Автор: Radda 5.08.2009 - 01:06 |
| Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно. В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее: - Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант. .... На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину. Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал: - Можно я задам вам всего один вопрос? - Конечно, мы же договорились. - В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба? |
| Автор: Radda 8.08.2009 - 01:23 |
| "Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. - Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: - И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот блять", прокуковала еще четыре раза, затем икнула, прокуковала 2 раза опять, как-то похихикала и,прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку, с грохотом е@..ась на паркет." |
| Автор: Белкус 11.08.2009 - 21:14 |
| - Ты меня не любишь! Совсем не говоришь комплиментов! Ну, скажи что-нибудь хорошее! Что я красавица, умница, принцесса, волшебница, фея, например! - Дорогая! Ты просто офеела! |
| Автор: Вадим Упоров 12.08.2009 - 06:24 |
| - Здравствуйте, доктор, у меня проблемы. - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. - У меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой. - Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза): - Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки... |
| Автор: Domino 12.08.2009 - 09:55 |
| Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. |
| Автор: Domino 12.08.2009 - 09:58 |
| Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов! . . . Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: – Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. |
| Автор: Вадим Упоров 14.08.2009 - 02:53 |
| Мюллер на совещании: - Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться. - Ну, попросите. - Ну, Штирлиц... ну, останьтесь.... ну, пожалуйста... Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком говорит ему: - На Плоицкую трощадь!!! Извозчик подхватывает: - На Плоицкую трощадь корок сопеек! - Корок сопеек? - Да. А дули ты хумал?! Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я вам пишу, чего же боле?! - Ржунимагу! Пешы исчо! - Красная Шапочка, а куда ты идешь? - Я иду к бабушке и несу склероз. - А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь? Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек. |
| Автор: Domino 14.08.2009 - 14:37 |
| Спорят два еврея: - Черный - это цвет. - Нет, черный - это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина что Талмуд об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Талмуде и говорит: - Да, в Талмуде сказано, что черный - это цвет. - Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый - это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Талмуд об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Талмуде: - Талмуд говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор! |
| Автор: КиЛа 14.08.2009 - 18:34 |
у блондинки реальный талант бизнесмена  |
| Автор: Вадим Упоров 14.08.2009 - 18:50 |
| - Абрам, вы, случайно, не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! Хорошо загадать желание между двумя Юлями и тут же его исполнить. Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня: - Интересно, о чем ты сейчас думаешь? - Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты. В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных? Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!! - Вот, ленточку нашел... При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов. Приходит Вовочка со школы и говорит папе: - Пап, я опять стекло в школе разбил... - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились. |
| Автор: Victor 22.08.2009 - 09:09 |
| 2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ подождём..." |
| Автор: Assa 22.08.2009 - 18:41 |
| На конкурсе "Украина глазами москалей" победил пан Петро из Львова, который выложил трехметровое слово Украина глазами москалей |
| Автор: Veslava 30.08.2009 - 11:29 |
| Сэр сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты: - Куда вы так спешите, сэр? - На Пикадилии, сэр. - Тогда Bам надо было через кухню, сэр. - Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? - Ушёл играть в карты. |
| Автор: Вадим Упоров 2.09.2009 - 14:43 |
| Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание: - Ромочка, это же не каша! Сынок, чавкая: - Точно! Никакого сравнения! __________________________________________________ Невеста с девичника звонит в стрипбар: - Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней! - А это и есть паранормальные парни! _________________________________________________ - Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым! - Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь. _________________________________________________ Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи. _________________________________________________ Девиз садо-мазохисток "Лупи и будь лупимой!" _________________________________________________ Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков. _________________________________________________ |
| Автор: Domino 4.09.2009 - 14:09 |
| Говорят, многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы увидеть, ГДЕ, наконец, русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать!!! |
| Автор: Белкус 15.09.2009 - 14:46 |
| Вот привязался "анекдотик": Люди, которые водят хоровод, называются ХОРОВОДОВОДАМИ,а люди, которые изучают творчество хороводоводов, называются ХОРОВОДОВОДОВЕДАМИ |
| Автор: Vendy 15.09.2009 - 16:02 |
 |
| Автор: Рыжий Кот 15.09.2009 - 21:55 | ||
"Полили ли лилии?" |
| Автор: VIH 18.09.2009 - 17:04 |
| Звонок в дверь. - Кто там? - Это я, смерть твоя. - Да иди ты в задницу! - Хорошо. Так и запишем: рак прямой кишки. |
| Автор: Крысолов 19.09.2009 - 19:53 |
| Блин, все переводчики фильмов твердо знают, что микросхемы сделаны из силикона. А еда - из холестерола, карбогидратов, и протеина... |
| Автор: natka 21.09.2009 - 16:40 |
| Муж с женой приводят своего сына к психологу и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Психолог говорит: - Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психолог пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают: - Что случилось, доктор? - Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать. - Переехать? Но куда? - Куда угодно, но только тайком от сына. Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Она встала, выключила телевизор и выбросила моё пиво... |
| Автор: Domino 23.09.2009 - 09:28 |
| В Одессе один одессит подходит к другому и спрашивает: - Не могли бы вы разменять мне сто евро? - К сожалению нет! Но за комплимент - благодарю! |
| Автор: Domino 23.09.2009 - 09:30 |
| Встречаются двое. - Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает. - Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает. |
| Автор: Егор Баранов 26.09.2009 - 12:18 |
| Разговаривают легковес и тяжеловес: Тяжеловес: Прихожу домой, жена с любовником. Я ему по морде дал - он в нокауте. Легковес: Я вот тоже прихожу домой, жена с любовником. Я ему по роже, по печени, по сплетению, нокаута нет, но чувствую - по очкам выигрываю |
| Автор: Егор Баранов 26.09.2009 - 12:23 |
Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу будут показывать бокс, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое... Решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел смотреть. Только бой начался на 8 секунде нокаут и все - конец боя! Мужик даже пива не успел глотнуть...   Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: - Ага, теперь-то ты меня понимаешь... |
| Автор: Егор Баранов 26.09.2009 - 12:24 |
| Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит: - Работаем кулачком! Боксер: - По корпусу или в челюсть? |
| Автор: Белкус 26.09.2009 - 12:34 |
| Смеяться - не смеялась и рассказать - место надо найти еще такое, но ... хороший анекдот всё же... Рокфеллер как-то купил для отдыха необитаемый остров, и вот решил наконец выбраться туда на денек отдохнуть. Тут же накануне туда вылетает команда обслуги все подготовить, бунгало, бар. Менеджер по отдыхательным мероприятиям видит остров и хватается за голову: "Боже мой, босс завтра прибывает! Это что -- песок? это песок, я вас спрашиваю?! какой-то грязный гравий!!! Песок, самый лучший, с Золотого Берега, сто тонн, три самолета -- из Ниццы, немедленно!!! А вода... что за мерзкая жижа! Фильтры, самые мощные, "Дженерал Моторс", и голубую краску для бассейнов, тонн пять, звоните в Майами, мигом! А что это в воде... а если акулы?! Сетку от акул, огородить, но незаметно! А это что за поганые колючки?! Босс любит голубые ели. Сотню елей, из Швейцарских Альп, самолет в Цюрих, по любой цене... и садовников с розами!!!" И сутки кипит бешеная работа. Бульдозеры рычат, водоочистители булькают, рабочие бегают. К утру еле успели замести следы, угнали за бугор технику и сами попрятались. И вот садится белоснежный лайнер. Сходит по трапу Рокфеллер. Вдыхает воздух, смотрит по сторонам... сдирает костюм, бросается в море, плещется, потом растягивается на песочке под елью, нюхает розу и задумчиво, печально произносит: -- Господи, хорошо-то как... Вот так забудешь все, посмотришь на мир, и невольно думаешь: и на хрена мне, в общем, все эти миллиарды... |
| Автор: Белкус 28.09.2009 - 22:26 |
| Некоторые люди - дуры. Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований. Вопрос пациенту: - Назовите дату рождения. Ответ: - Восемьдесят второй. Уточнение: - Полностью! Ответ: - Тысяча девятьсот восемьдесят второй!!! |
| Автор: Старуха Шапокляк 2.10.2009 - 14:23 |
| Мужик в противогазе косит траву на газоне. Мимо проходит женщина, спрашивает: - Ты что дурью маешься? Зачем тебе противогаз? - А я люблю преодолевать трудности! - отвечает мужик. - Брось, давай лучше любовью займемся! - Ладно, давай. Но только в гамаке и стоя. |
| Автор: Белкус 4.10.2009 - 21:40 |
| Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно. Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки. |
| Автор: Domino 6.10.2009 - 08:59 |
| Опоздавший Ванечка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял. Учительница строго: — Ванечка! Немедленно выйди и войди снова!!! Ванечка: — Во, черт! Прям "Виндоуз" какой-то... |
| Автор: Белкус 9.10.2009 - 00:23 |
| Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу. Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание. Это не я такая. Это вы такие. С Ув. Жизнь |
| Автор: Bybonchik 9.10.2009 - 18:04 |
| Идет "Спокойной ночи, малыши!", на экране Филя и Степашка. - Скажи, Филя. а почему Хрюши еще нет? - А он, Степашка, не придет, у него свинка. - Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, в постельке лежит. - Да нет, Степашка, они только вчера познакомились. Счастливые трусов не надевают. Надпись на водке: Перед злоупотреблением охладить... Сколько гостя не корми, он все равно напьется. Место клизмы изменить нельзя. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво. Ka к называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой ноги, левой руки? - All right! У меня такое неприятное чувство, что вы правы. Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. |
| Автор: JuBlaze 10.10.2009 - 12:13 |
| - Что вы вчера делали? - Пили. - А что вчера было? - Деньги. |
| Автор: Рыжий Кот 12.10.2009 - 21:51 | ||
"- Тётя Таня (Веденеева) ! Тётя Таня! А Степашка меня свиньёй обозвал ... собака такая!" |
| Автор: Белкус 13.10.2009 - 20:56 |
| Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Эстонии. Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия. Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? Я спрашиваю: - Что это такое? - А квартира, машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: - Почему кормилец босиком стоит? |
| Автор: Белкус 16.10.2009 - 18:26 |
| ...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей... Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи! Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!.. Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки. Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы. |
| Автор: Bybonchik 18.10.2009 - 00:19 |
| -Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений. (напоминает некоторых товарищей на форуме )-Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад. -Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь. -Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год). |
| Автор: Белкус 18.10.2009 - 00:32 | ||
Bybonchik
ЗЫ... Вспомнилось: Снято продолжение фильма ТРОЯ. Фильм назвали ЧЕТВЯРО Приходите четвяро, буду рад... |
| Автор: Белкус 19.10.2009 - 22:14 |
| Жена исправила всё, что можно, спрашивает мужа: -Васенька, за что ты, милый, жахнул меня по голове табуреткой? -Не спится, Люся! |
| Автор: natka 21.10.2009 - 10:21 |
| Юноша с девушкой сидят на лавочке, кокетничают. Девушке говорит: - Ой, у меня ручка болит! Юноша целует ее в руку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. И так далее - локоток, щёчка... Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, извините, а от геморроя вы не лечите? |
| Автор: Белкус 21.10.2009 - 23:52 |
| Хочешь узнать истинное отношение к себе? Сделай глупость и слушай Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре. Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю! Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости... |
| Автор: natka 21.10.2009 - 23:59 |
| Два психолога загорают на берегу моря. Вдруг со раздается крик из воды: "Спасите, помогите!" Один из психологов обращается к другому: "Коллега, кажется у того, кто в воде - проблема." На что второй психолог отвечает: "Да, но по крайней мере, он уже начал говорить об этом!" |
| Автор: Белкус 23.10.2009 - 21:29 |
| Говорят, ты женился? - Ага. - Детей планируете заводить? - Второго будем планировать... |
| Автор: Белкус 24.10.2009 - 08:01 |
| Я когда вижу, что в гостинице фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: " Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?" |
| Автор: natka 25.10.2009 - 09:11 |
| - Посоветуй, что купить жене на день рождения? - А не проще ли тебе спросить у неё? - Неее! ... Таких денег у меня нет!!! ... Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! |
| Автор: Белкус 2.11.2009 - 12:06 |
| Звонок в "скорую" Скажите доктор , я сейчас съел банку шпрот и запил молоком. Вопрос: обязательно ли сейчас мыть фрукты или уже поздно? Разговор доктора Айболита с пациентом: А: я пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке! П: не надо, доктор! это уже 10-ая пара! Если в жизни любишь риск, Форматируй жесткий диск! |
| Автор: Bybonchik 4.11.2009 - 03:14 |
| Я рыдаю, товарищи. Слезы катятся. Читаем http://ulitza.livejournal.com/237004.html Про кота и шторы |
| Автор: ili 4.11.2009 - 11:56 |
| Хороший жж, но обычно на пост ссылку дают ) на отзыв: все ок - там весь жж хороший ) и с Димой фото история ))) |
| Автор: Белкус 4.11.2009 - 13:41 |
| Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия пандыного гриппа из Китая, слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. |
| Автор: Белкус 5.11.2009 - 23:49 |
| В БАНКЕ: -Послушайте, решайте скорее: что вы хотите - взять деньги или положить? -Ну, конечно же, взять! Чёрт возьми, куда ж я засунул пистолет? Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!" Кошки - они из семейства брысей... |
| Автор: Белкус 12.11.2009 - 11:13 |
| Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами. - Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... Сейчас сам увидишь. Интересы: - Увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет. Женский анекдот. - Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. - Ты о чём? - Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке. Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции" |
| Автор: Veslava 14.11.2009 - 10:31 |
| Посетитель: "Доктор, я чувствую и понимаю женщин". Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): "Оп-паньки ..." - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, у меня левая нога болит. - Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Пнимаете, П Р А В А! - Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево? - Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни. - Доктор, я жить буду? - А смысл? |
| Автор: Veslava 14.11.2009 - 10:33 |
| В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел случай, который, по словам специалистов, ранее практически не имел места в СССР, а именно: среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть. Причина проста. Наружное возгорание произошло 1 апреля, и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем |
| Автор: Белкус 17.11.2009 - 22:18 |
| - Это было давно , ну очень давно , это было когда женщины ещё были рёбрами..... — Я теперь в командировки не езжу… — Это еще почему? — Ну, понимаешь... Сосед очень сильно просил — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил. На экранах страны!! Новый фильм ужасов!! "Пила-6.... дней (или Посмотрите как я после этого выгляжу!)" В планах продюсеров снять следующие фильмы, продолжающие сюжет: "Пила неделю" и "Пила месяц" Смотрите на экранах страны! |
| Автор: Veslava 20.11.2009 - 10:30 |
| - Потерпевший, это правда, что после аварии вы сказали моему подзащитному, что вы не пострадали? - Да, но я должен рассказать, как это было: Скачу я вдоль дороги на лошади, вдруг сзади наезжает машина и сбрасывает нас в кювет. Я лежу в двух метрах от лошади, у которой переломаны все четыре ноги, тут из машины выбегает виновник ДТП с пистолетом в руках, стреляет лошади в голову, а потом оборачивается ко мне и спрашивает: "Вы тоже пострадали?" |
| Автор: Veslava 20.11.2009 - 10:31 |
| Смотрел как-то по телеку передачу . Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали, если бы узнали, что один из ваших друзей - гомо сапиенс? 9 из 10 ответили приблизительно так: - таких друзей у меня нет, - я бы прекратил с ним дружить, - запретил бы своей семье с ним общаться и т.д. И только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьонец и т.д.) и потом на русском добавил: россияне, привет. |
| Автор: Дар 30.11.2009 - 15:34 |
| диалог: - "Частота женских оргазмов увеличивается вместе с доходами партнера", - заявляет психолог, проводивший исследование, доктор Томас Поллет из Университета Ньюкасла. - ... Судя по всему, жена Гейтса из оргазма редко выходит, только чтоб в тубзик проскочить. |
| Автор: Дар 2.12.2009 - 15:56 |
| Оказывается, что 95% женщин никогда не испытывали... МИГ-29! |
| Автор: Veslava 15.12.2009 - 14:35 |
| Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.... Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!)) Иногда проще сказать "всё хорошо", чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею Я не грущу - я задолбалась улыбаться. Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать... я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой. |
| Автор: Sh18 22.12.2009 - 13:01 |
| Русификация Windows 7 от Гоблина - Обнаружено новое устройство. За это надо выпить! - Надпись на кнопках "Нефиг", "Нафиг", "Пофиг" |
| Автор: Белкус 15.01.2010 - 15:58 |
| Молодой праздный холостой парень встаёт с дикого бодуна в пятом часу дня… идёт на кухню, зевая…на кухне клетка с попугаем, накрытая плотной тканью. Он не заинтересованно снимает ее. Попугай молча смотрит на него вытаращенными глазами. .. Парень открывает холодильник и под пристальным взглядом попугая осушает бутылку пива… поворачивается… механически накрывает клетку плотной тканью и опять уходит в спальню… Пауза небольшая… И тут из клетки доносится : -А@уииительно день прошёл!!! Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра... На отзыв: про пингвина... тронуло... КиЛа, меня тоже тронуло. И про попугая тоже тронуло, даже больше. Тронуло то, что люди их зачем-то заводят, а... такие вот люди. |
| Автор: Рыжий Кот 16.01.2010 - 22:55 | ||
Windows XP : Сохранить файл? [Да] [Нет] [Save as...] Вы уверены, что Вы хотите сохранить файл? [Да] [Нет] [Save as...] Windows XХХP : Сохранить файл? [Да] [Нет] [Save as...] Вы уверены, что Вы хотите сохранить файл? [Да] [Нет] [Save as...] Вы уверены, что Вы уверены, что Вы хотите сохранить файл? [Да] [Нет] [Save as...] Вы уверены, что Вы уверены, что Вы уверены, что Вы хотите сохранить файл? [Да] [Нет] [Save as...] |
| Автор: Татя 17.01.2010 - 01:38 |
| Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную. - Но зачем, сэр? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)... Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон. - Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь! - Я знаю, сэр.... |
| Автор: Dow 17.01.2010 - 06:54 |
| Поезд. Купе. Едут батюшка и программист. Пост. Батюшка достает сало и водку, предлагает программисту - тот отказывается, работает за ноутбуком. Из соседнего купе слышен женский смех. Поп предлагает программисту, пошли мол, "в гости" - тот отказывается, работает за ноутбуком. Проходит время, возвращается поп, довольный, веселый, пьяненький. Программист его спрашивает: "Батюшка, а вот я не пью, не курю, по девушкам не гуляю, работаю все время - скажите, я правильно живу?!" - Правильно! ... Но зря! |
| Автор: Sh18 18.01.2010 - 10:30 |
| Россия - единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю. |
| Автор: Темур 23.01.2010 - 14:49 |
| xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репитицию. yyy: Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит. xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy: что случилось то? xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером «йа барабанчег». Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре «йа гитарко». yyy: Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал «ты труп».))))) xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба «йа тёлко» оттирали. |
| Автор: Veslava 23.01.2010 - 15:01 |
| Наболевшее В Украине 2 беды: дураки и те, кто раз в 4 года за них голосует. |
| Автор: Рыжий Кот 24.01.2010 - 11:13 |
| В папке спам мне пришло сообщение с темой: "Проверить компьютер на вирусы тут...". А напомнило анекдот: Двое лежат после бурного секса, кайфуют. - Дорогой, у тебя есть справка об отсутствии СПИДа? - Конечно, дорогая! - Можешь её выбросить. |
| Автор: Белкус 24.01.2010 - 11:21 |
| Лежащий в больнице сомалиский пират захватил чужое судно. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног. - Автор назвал эту работу « Победитель». Голос из группы: - Могу себе представить, как выглядел побежденный Милый Дедушка! Я очень хочу получить под ёлочку кругляк хвойных пород, девять вагонов. Предоплату я уже сделал и все платежи провёл хорошо. Поверь, без древесины этот Новый год мне будет не в радость. На празднике солнцестояния двум старым перунам разбили ярило. |
| Автор: Рыжий Кот 24.01.2010 - 11:31 | ||
Ээстоонцы (американцы) наслушались от русских (от Задорнова) анекдотов про себя тормозных (тупых) и говорят: "Это ещё что ... Вот фины (англичане) ... Лошадь везёт телегу еле-еле, на ней два фина, отец и сын. Вдруг что-то промелькнуло по дороге, рявкнуло, дымом фыркнуло - лошадь остановилась саффсем, фины молчат. Наконец сын спрашивает: - Что это было? Отец: - Это Микки Хаккинен - позоор наации ... |
| Автор: Астра 27.01.2010 - 15:56 |
| Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! |
| Автор: molodoy 28.01.2010 - 12:08 |
| В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!" |
| Автор: molodoy 28.01.2010 - 12:17 |
| За растрату средств, выделенных на строительство 26 тысячного стадиона, прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск. -------------------------------------- О \"новых русских\" среди архитекторов и строителей ходят анекдоты такого плана: \"В каком стиле хотите сделать свой офис: классическом, барокко, модерн? - Во всех. У меня денег на все хватит\". -------------------------------------- |
| Автор: Steen 29.01.2010 - 10:35 |
| О строительстве в России (СССР). Есть три стадии стройки: 1) спячка 2) раскачка 3) горячка. Увы, даже не шутка. |
| Автор: Рыжий Кот 29.01.2010 - 15:36 | ||
4) наказание невиновных 5) награждение непричастных 6) закрытие на косметический ремонт 7) проектирование ((сам проектировщик)) |
| Автор: Veslava 29.01.2010 - 17:27 |
| - Мадам, я вчера слышал ваше пение. - О, что вы! Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мадам. Сэр сидит в гостинной и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты: - Куда вы так спешите, сэр? - На Пикадилии, сэр. - Тогда Bам надо было через кухню, сэр. |
| Автор: Veslava 29.01.2010 - 17:29 |
| Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да... - Лучше зажарь! Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу. Молится: - Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын – христианин. Сверху голос: - Мой тоже. - Абрам, у тебя деньги есть? - Ну что за вопрос? Конечно, нет! - А дома? - Спасибо, дома все хорошо! |
| Автор: Sh18 1.02.2010 - 14:56 |
| Старый такой... Почему труд инженера малооплачиваемый? Аксиома 1. Время = Деньги Аксиома 2. Знания = Сила Аксиома 3. Работа = Сила * Время (определение работы) Отсюда легко получить Деньги = Работа / Знание Меньше знаешь - больше платят! |
| Автор: Крысолов 1.02.2010 - 15:47 |
| Вообще-то работа - это Отсюда следствие 1: 1. Неграмотность ведет к финансовым потерям Следствие 2: 2. Количество денег зависит от скорости. |
| Автор: Sh18 1.02.2010 - 16:10 | ||
А вот эти данные откуда? У вас что было по физике в школе? Если честно, то сила на расстояние, конечно... Хм, интересно. Тогда получается Деньги = Работа / (Знание * Скорость) Действительно зависит, но обратнопропорционально! Если поменьше двигаться, можно стать очень богатым человеком )) О, сообразил! Работа / Скорость = Эффективность Деньги = Эффективность / Знание. Но все равно знать надо поменьше! )) |
| Автор: Фани 3.02.2010 - 08:20 |
| Сотрудник ГИБДД на трассе останавливает машину для проверки, просит водителя открыть багажник. В багажнике лежат мечи. Водитель объясняет: - Я работаю в цирке, жонглирую мечами. Сотрудник ГИБДД: - Тогда докажите. Циркач отходит на обочину и начинает жонглировать мечами. В это время мимо в машине проезжает супружеская пара и наблюдает эту сцену. Муж жене: - Блин, никогда больше не сяду за руль с похмелья. Смотри, какой тест на трезвость придумали! |
| Автор: Тигренок 4.02.2010 - 13:18 |
| Анекдот из жизни. Только что слышала по радио. 29 января совершил первый полет российский истребитель пятого поколения Т-50, который также называют Перспективным авиационным комплексом фронтовой авиации (ПАК ФА). В НАТО есть условие, что все российские истребители называются на букву F. Это сделано для того, чтобы по названию можно было быстро определить тип самолета, ведь по-английски истребитель - fighter. Говорят, что американские военные рассматривают название Finder - «искатель», «следопыт». Есть и второй вариант Fearsome - «внушающий страх». Индийские военные, которые надеются получить эти самолеты для ВВС Индии, предлагают название FireFox - «огненная лиса». Тогда уж лучше PolarFox - «полярная лиса» или «песец», шутят наши летчики. Ведь Россия - северная страна. Но это название не на F, поэтому для соответствия стандартам НАТО предлагается имя FullPolarFox - «полный песец». Ведь это именно то, что ждет любого агрессора при встрече с Т-50. Летчики противника успеют передать на землю только три слова: Full Polar Fox. Что будет интерпретировано нашими как: "Противник прекратил свое существование". http://www.argumenti.ru/news/2010/02/03/48415 |
| Автор: Sh18 4.02.2010 - 13:27 |
| Full Polar Fox. Ну-ну. Ой, не похвалялись бы, едучи на рать... ) Может это вообще... серпень перепончатокрылый )) |
| Автор: Perpetum Mobile 4.02.2010 - 14:38 |
| - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. |
| Автор: Астра 5.02.2010 - 18:48 |
| Жил-был прапорщик, который все время говорил "логично". Однажды его спросили: - Товарищ прапорщик, почему вы все время говорите "логично"? - А вот живут же люди, и вдруг умирают ... |
| Автор: Белкус 6.02.2010 - 11:47 |
| Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными. На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц!!! Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте! - Дорогой, ты меня не забудешь? - Дорогая, я тебя не запомню! Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок! |
| Автор: Фани 9.02.2010 - 22:56 |
| Мальчик спрашивает папу: - Пап, а как различить, заяц - это он или она? - Смотри, сынок. Берешь зайца за уши, кладешь на землю. Побежал - значит он, побежала - значит она. |
| Автор: Астра 14.02.2010 - 15:39 |
| 14 февраля - День всех влюбленных. В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он (показываает на прилавок с красивым нижним бельем): - Выбирай! Она (после недолгого раздумья): - Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку). Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он: - КУДА? РУКИ УБЕРИ!!! Она испуганно отдергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и так задушевно: - С праздником, любимая... |
| Автор: ShadeXXX 14.02.2010 - 17:03 |
| Встречаются два психолога. Первый: Давно не виделись. Как дела? Второй: Да ничего, Лексус новый прикупил, дачу на Рублевке отстроил. Новую квартиру буду брать. Скоро вот на международный симпозиум поеду. А у тебя как? Первый: Слушай, мы же с тобой оба профессионалы. Может быть просто штаны снимем и померяемся? Старенький психоаналитик приболел. Лечиться надо, но что делать с клиентурой? Выручил подросший сын, который пошел в НЛП. Через неделю поправившийся папа принимает дела у сына. Сын: Пап, помнишь того клиента с неврозом навязчивых состояний, которого ты десять лет лечил? Папа: Помню конечно. Сын: Два сеанса и нет невроза. Папа: Молодец, сынок, он нас десять лет кормил. Встречаются два друга. Первый: как дела? Второй: Денег нет и меня это беспокоит. Первый: Просто ты очень негативный человек. Тебе на тренинг надо. Второй: Ок. Через некоторое время. Первый: Ну и как после тренинга? Второй: Отлично. Денег нет, а мне по ... . С уважением... |
| Автор: КиЛа 16.02.2010 - 20:55 |
| из фильма - у меня есть шанс - нет - один из тысячи есть ? - скорее один из миллиона.... (просветлел, радостно) - значит у меня есть шанс!!! |
| Автор: Фани 28.02.2010 - 22:32 |
| Встретились два глуховатых приятеля: - Ты куда идешь, на рыбалку? - Нет, я на рыбалку! - А, ну ладно, а то я думал, что ты - на рыбалку. |
| Автор: Фани 28.02.2010 - 22:35 |
| У одной женщины целый год не было мужчины. На 8 Марта она решила устроить себе праздник. Купила вина, фруктов, торт, приготовила горячее. Накрыла на стол, смотрит, хлеба нет. Хлебный магазин был в ее же доме, но он через 10 минут закрывался. Она думает: "Сейчас сбегаю быстренько за хлебом и устрою себе праздник". Бежит по леснице, а на площадке третьего этажа лежит пьяненький мужчина. Смотрит женщина, ничего так мужчина. Помыть, одеть, прилично получится. Дмуает: "Сейчас бегом за хлебом, на обратном пути забираю мужчину, и устраиваю себе такой праздник!". Сбегала за хлебом, возвращается... Нет на площадке мужчины. Встала она и думает: "Вот дура! Как будто целый год хлеба не ела!" |
| Автор: Темур 28.02.2010 - 23:22 |
| Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда-шире плеч: - Эй ты, на уазике, пошел на @#$! |
| Автор: Фани 2.03.2010 - 10:50 |
| Прикольные высказывания учителей. - Как вы помните… А впрочем, вы это еще не помните. - Когда векторы равны? Когда их длины равны! И когда они рогами в одну сторону! - Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда. - Замолкайте бормотать! - И видно, ребята, что здесь доказывать нечего, что и требовалось доказать. - Иди к доске и ответь, чтобы было за что поставить два. - Иногда я делаю ошибки, иногда несу чепуху. Но вы должны различать. - Кому мало задач, подходите – я озадачу. - Кого нет? Насти? Жаль. Передавайте ей привет. А я сегодня хотел ей двойку поставить. - Кто прочитает, что я написал, тому пять в журнал! - Мы используем пункт «вот здесь». - Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение. - А регулятором… Нет не регулятором… Нет, хорошо, пусть будет регулятором – нормальное слово. - Нарисовали слово «луч». - Начертите квадрат два на семь. - Кирилл, скажи любое число. Пять? На выполнение работы у вас пять минут. - На изображении отрезка середина изображения отрезка изображает середину изображаемого отрезка. |
| Автор: Южная ночь 2.03.2010 - 13:58 |
Не знаю, бородатый ли это анекдот-басня или нет, но тем не менее:  Стоял как-то лютый мороз, и очень холодно было воробью. Умирая от холода, упал он на дорогу. Но тут, к счастью, прошла корова и шлепнула на него свою навозную лепешку. Отогрелся воробей, обрадовался, расчирикался. Но тут лиса услышала его чириканье, достала воробья из навоза и съела. Мораль: не всегда тот враг, кто на нас гадит. Не всегда тот друг, кто из дерьма достает. А уж если попал в дерьмо, так сиди тихо и не чирикай! |
| Автор: Темур 4.03.2010 - 01:37 |
| Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали, если бы узнали, что один из ваших друзей - гомо сапиенс? 9 из 10 ответили приблизительно так: - таких друзей у меня нет, - я бы прекратил с ним дружить, - запретил бы своей семье с ним общаться и т.д. И только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьонец и т.д.) и потом на русском добавил: "Россияне, привет". |
| Автор: Темур 4.03.2010 - 01:40 |
| В зоомагазине в клетке сидят три попугая – Почем этот попугай? – $500. – А почему так дорого?! – А он говорит на английском и на французском. – А этот? – $800. – ??? – А он говорит на английском, китайском и арабском! – А третий сколько стоит? – $2000. – А он на каком языке говорит? – А он вообще ни разу с нами не заговорил… но те двое называют его БОССОМ! Нинь хао! |
| Автор: Фани 5.03.2010 - 22:06 |
| Тоже вспомнила про попугая. По пляжу ходит мужчина и предлагает всем купить попугая. У птицы на одной лапке навязан красный бант, а на другой - синий. Один мальчик заинтересовывается этим фактом. - Дядь, а для чего у попугая на лапах бантики разные? - Вот слушай! Дернешь за лапу, на которой красный бант, попугай будет по-английски разговаривать. Дернешь за ту, на которой красный - он по-французски чего-нибудь скажет. - Дядь, а дядь! А если я за обе лапы дерну, чё будет? Попугай: - Чё будет, чё будет?! На попу трюкнусь, вот чё будет! |
| Автор: Фани 5.03.2010 - 22:09 |
| И еще один. Его в какой-то передаче Абдулов рассказывал. В Одессе на пляже ходит фотограф с попугаем на плече. К нему обращается отдыхающий: - Сколько стоит с попугаем? Фотограф: - Что? Сфотографироваться? (тонкий одесский юмор) |
| Автор: Veslava 6.03.2010 - 15:45 |
| Человек - Апостолу после смерти: - Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос Апостол: Слушаю вас. Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни? А: Вам правда нужно это знать? Ч: Очень А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар? Ч: Э–э.. ну.. А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками Ч: Наверное.. А: И вы пошли вместе в вагон–ресторан Ч: Да.. А: И за соседним столиком сидела женщина Ч: Возможно.. А: И она попросила вас передать ей соль Ч: Эээ.. может быть А: И вы передали ей соль Ч: Скорее всего А: Ну вот… |
| Автор: Mustik 6.03.2010 - 18:13 |
| Спрашиваю у друга при встрече - "как дела?". "Нормально", отвечает. ... но, вот, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказала. |
| Автор: Фани 9.03.2010 - 23:00 |
| Синоптик диктует секретарше прогноз на ближайшие сутки: - В воскресенье небольшой дождь, температура... Секретарь перебивает: - Какая жалость, а собиралась в парке погулять! - Ну хорошо. Тогда дождь вычеркни. |
| Автор: Темур 11.03.2010 - 12:52 |
| Молодая пара крутится около автосалона. -Дорогой, подари мне что-нибудь такое,чтобы я легонько так правой ножкой нажала- и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней. -Любимая, вот тебе напольные весы!!! |
| Автор: Фани 12.03.2010 - 07:45 |
| Идет мужчина мимо песочницы во дворе, а в нем маленькая девочка куличи делает. Смотрит, девочка что-то из песка вытаскивает и - в рот. Мужчина: - Девочка, что это ты в рот берешь? - Не жнаю. Шамо приполжло! |
| Автор: Sh18 12.03.2010 - 16:04 |
| В рассылке по немецкому языку был рассказик. Не анекдот даже, вполне может быть и реальной историей Семья гастарбайтеров из третьего мира, Занзибара какого-нибудь, в Германии. Живут в местных хрущобах, первый раз попадают в крупный универмаг. Мамаша закопалась в женском белье, наваленном в корзину "Все по 3 евро", сын с отцом гуляют. Дошли до маленькой комнаты - дверь открывается по кнопке, закрывается автоматически, внутри все в зеркалах (лифт). Сын спрашивает отца: "Что это?" Отец отвечает: "Не знаю. Я сам такое первый раз вижу." В это время в лифт входит старуха, морщинистая, седая, с горбом, который сделал бы честь ведьме из любой сказки. Дверь закрывается, загораются цифры: "1", "2", "3", "2", "1". Дверь окрывается, выходит шикарная блондинка. Пауза... Отец сыну, пересохшими губами: "Быстро! Зови мать!" |
| Автор: Veslava 14.03.2010 - 19:29 |
| 1. Читать я начал очень рано, поэтому за давностью лет уже ничего не помню. 2. Если бы я родился в другое время, в другом месте, в другом теле, от других родителей и вообще с другими наследственными признаками, моя жизнь сложилась бы иначе. 3. Я очень люблю чистоту, поэтому когда в доме становится грязно, я стараюсь об этом не думать. 4. Время - это то, что я чувствую лучше других людей, поэтому к их жалобам на мои опаздания стараюсь всегда относиться снисходительно. 5. Всю жизнь очень много занимался спортом: две недели бегал по утрам, с шести до семи лет плавал в бассейне, в прошлом году четыре раза поднимал штангу, однажды стоял на коньках и еще однажды на лыжах. Сейчас подумываю о том, чтобы все-таки отжаться как-нибудь. 6. Крайне самодостаточен - умею пить один. 7. У меня отличная память на самые ненужные вещи. Можно даже быть уверенным, что если я что-то запомнил, то это мне никогда уже не понадобится. 8. Самое главное в жизни - это следовать своему пути. Это разрешает абсолютно оправданно вообще ничего и никогда не делать. 9. Крайне не люблю некомпетентных людей, особенно когда они находятся в моей области дольше и имеют в ней больше заслуг, опыта и знаний, чем я. 10. Обладаю качеством смотреть на вещи очень трезво и реалистично, поэтому, выходя из дома, никогда не забываю надеть каску от сосулек-убийц и взять с собой справочник по машиностроению, на случай поломки маршрутки. |
| Автор: Bybonchik 22.03.2010 - 01:35 |
| Американский форум. Задаешь вопрос - тебе отвечают. Израильский форум. Задаешь вопрос - тебе задают вопрос. Русский форум. Задаешь вопрос - тебе долго рассказывают, какой ты козел. |
| Автор: Фани 22.03.2010 - 06:35 |
| Пришел муж домой пьяный. Жена его с порога спрашивает: - Ты молока купил? - Молокаку? Не, молокаку не пил! |
| Автор: Белкус 22.03.2010 - 06:52 |
| Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене: - Кот пришел? - Да! - Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!.. |
| Автор: Фани 25.03.2010 - 16:27 |
| Мужчина рассказывает другу: - Лежу это я вчера на диване. Одним глазом смотрю футбол, другим просматриваю свежую газету, пивко потягиваю, чипсами заедаю, одной ногой успеваю играть с котенком. И тут заходит жена и начинает кричать, что я весь вечер ничего не делаю! |
| Автор: Белкус 25.03.2010 - 21:44 |
Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!  Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть. И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё ! Шел я как-то мимо газетного киоска. И тут мои глазные яблоки зацепились за заголовок одного их глянцевых изданий "16 новых правил для секса втроем". И тут я понял..... ЧТО СТАРЫХ-ТО НЕ ЗНАЮ ! Детство- это, возвращаясь ночью из туалета, радоваться, что тебя не съели...  |
| Автор: Фани 28.03.2010 - 20:52 |
| Да простят меня блондинки (сама периодически блондинка). Едет блондинка в автобусе в час пик. Мужчина, который стоит позади нее, спрашивает: - Девушка, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться. - Это как? Я - на следующей, а вы - через одну? |
| Автор: La hija del sol 28.03.2010 - 21:11 |
| На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок. На отзыв. Фани, да! Только ж тот выразительный жест показывать нужно, иначе колорит теряется... |
| Автор: The Good 12.04.2010 - 20:49 |
| [b]Нашел классные анекдоты по теме форума:[/b] Сколько психологов надо, чтобы поменять лампочку? -Ни одного. Лампочка поменяется сама, когда будет к этому готова. (аааааа я Сибериантайгера вспомнил))))))) Сколько психиатров надо, чтобы поменять лампочку? -Как давно у вас эта фантазия? Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться? Сколько психоаналитиков надо, чтобы поменять лампочку? -А сколько Вы думаете, что надо? Сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку? -Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку... |
| Автор: The Good 12.04.2010 - 20:50 |
| По поводу вопросов к НИКу: Извините, я могу задать Вам вопрос? Да, конечно. Спасибо, Вы удовлетворили моё любопытство. |
| Автор: The Good 12.04.2010 - 20:51 |
| А это о Темуре (см. за что он мне поставил минус): -я затрудняюсь поставить диагноз.наверное это алкоголизм. -хорошо,доктор!! я приду, когда вы будете трезвым. |
| Автор: Белкус 12.04.2010 - 21:07 | ||
The Good
Ага, вот еще аналогия -Доктор, что у меня? -У вас насморк. -Спасибо, доктор, сколько я вам должен?... |
| Автор: Sh18 14.04.2010 - 11:30 |
| Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: ошибка во втором томе Фихтенгольца. На странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор. |
| Автор: Фани 14.04.2010 - 11:47 |
| Корейцы запустили в сеть новый компьютерный вирус: он проникает в электронную почту и съедает "собаку". |
| Автор: Белкус 14.04.2010 - 12:00 |
Наш начальник съездил в отпуск, сильно загорел и стал еще больше похож на го..но.  |
| Автор: Фани 20.04.2010 - 22:29 |
| Пингвин и зебра пришли к фотографу. - Вам цветную фотографию? - Нет. Достаточно черно-белой. По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один из них снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит: - Беги, Юра, я прикрою! - Ты кто? - Конь. - А чего пришел? - Я у вас еще не валялся. - Ну и как тебе новый начальник? Можно с ним работать? - Представляешь, замечательный человек. С ним вообще можно не работать! - Папа, а «адрес» пишется с одной «с» или с двумя? - Адрес пишется с тремя «w». |
| Автор: La hija del sol 20.04.2010 - 22:54 |
| Слышала этот анекдот много лет назад, поэтому за точность воспроизведения не ручаюсь, однако смысл остался прежним... Дочь нового русского влюбилась в выпускника семинарии. Папаша в шоке – вроде любимая и единственная дочь, ни в чем никогда отказа не знала… Как бы этого кадра от дома отвадить? «Ну что ж, приводи жениха, знакомиться будем» Привела. Познакомились. Отец (О) решил устроить жениху (Ж) допрос с пристрастием. О: «Знаешь, юноша, дочь моя привыкла ужинать в дорогих ресторанах… Как ты-то теперь ей это обеспечивать будешь?» Будущий служитель церкви пожал плечами: «Как? Бог поможет…» О. - Хм. Ладно. Но, знаешь, она ведь привыкла одеваться в дорогих бутиках, летать на шопинг в Европу… Как с этим справляться будешь? Ж. – Бог поможет… О. - Ок. Но она несколько раз в год летает отдыхать то в Ниццу, то на Канары, то на Сейшелы… Ты ж этого не потянешь – и что делать будешь?Ж. – Бог поможет… Жениха проводили наконец, дочка бросается к отцу: - Папочка, ну как тебе мой любимый? - Дочура, ну что мне тебе сказать? Он конечно лох полный, но знаешь… когда тебя называют БОГОМ… это чертовски приятно!... |
| Автор: Фани 22.04.2010 - 20:10 |
| Накануне Нового года встречаются две подруги. Одна какая-то вся не в духу, вторая спрашивает, что с ней. - Да вот, ходила вчера в детсад, на утренник к ребенку... - Ну и чего? - Заведущая велела всем родителям в масках приходить... - Так что? Проблема что ли? Зашла в аптеку, купила маску. Это раньше надо было самим шить. - Хорошо вам таким умным! Все и пришли в масках из аптеки, а я - в маске крокодила! |
| Автор: Ланка 27.04.2010 - 22:29 |
| — Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? — А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? — Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. — Слава Богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья! Если ведущие выпусков новостей думали, что выговаривать слово Эйяфьятлайокудль - это самое худшее, что может быть, то им лучше надеяться, что извержения перуанского вулкана Huaynaputina никогда не случится. Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался. Мало кто подозревал, что исландский вулкан страдает преждевременной Эйяфьятлайокудляцией. Извержение вулкана Эйяфьятлайокюдль - это всего лишь плановая профилактика отопительной системы Исландии. Штирлицу пришла шифровка: "Алекс Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре Элефант. Пароль - Эййяфьялайокулль". Штирлиц понял, что это провал. Исландия показала всему миру мощь своего ПВО! Подданных Великобритании, застрявших в европейских аэропортах из-за вулканической пыли, начали вывозить с континента на родину на кораблях Королевских Военно-морских сил. Застрявших Российских граждан будут вывозить на русских танках, которые уже направлены в Европу. Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит: — Ты где шлялся, сволочь? — Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл. — Какой такой вулкан?! — Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!! Генеральный директор РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник". Последняя воля Исландии: "Развейте мой пепел над Европой". Профсоюз пилотов солидаризируется с вулканом: "У нас одни и те же цели". Приходит мужик трезвый домой. А жена ему говорит: Ты пьян! — Нет! — Скажи тогда: Эйяфьядлайокудль.. — Хорошо! Пьян! По предсказаниям майя Исландский вулкан Эйяфьяллайокудль прекратит извержение, когда половина населения планеты научится без запинки выговаривать его имя. Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль, забыл переключить раскладку клавиатуры. В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки: — Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки... — Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться. |
| Автор: Тигренок 4.05.2010 - 20:06 |
| БАЙКА О СОЛНЕЧНОМ ЗАТМЕНИИ Капитан отдает распоряжение адъютанту: «Как вы знаете, завтра произойдет солнечное затмение, а это бывает не каждый день. Соберите личный состав завтра в 5 часов на плацу в походной одежде. Они смогут понаблюдать это явление, а я дам необходимые объяснения. Если будет идти дождь, то наблюдать будет нечего, оставьте людей в казарме». Адъютант — дежурному сержанту: «По приказу капитана завтра утром в 5 часов произойдет солнечное затмение в походной одежде. Капитан на плацу даст необходимые разъяснения, а это бывает не каждый день. Если будет идти дождь, наблюдать будет нечего, но тогда явление состоится в казарме». Дежурный сержант — дежурному капралу: «Завтра в 5 часов капитан произведет солнечное затмение на плацу. Капитан даст необходимые пояснения насчет этого редкого явления в казарме, если будет дождливо, а это бывает не каждый день». Дежурный капрал — солдатам: «Завтра, в самую рань, в 5 часов, солнце на плацу произведет затмение капитана в казарме. Если будет дождливо, то редкое явление состоится в походной одежде, а это бывает не каждый день». Вот такие бывают "глухие телефончики" |
| Автор: Фани 10.05.2010 - 21:49 |
| Начальник читает отчет и спрашивает у секретарши: _ А сколько нулей в милллионе? - Шесть. - А в полмиллионе? - Три! Начальник приносит секретарше письмо, которое нужно срочно отправить. - Это очень важное письмо! Положите его рядом со своим лаком для ногтей. |
| Автор: Темур 19.05.2010 - 22:11 |
| Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка. * * * - Вы кто? - Я - Добрая Фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень... * * * Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала)... Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды! Мыкола: - Мамо, я занятый! - Подь сюды, кажу! - Подь сюды!!! Мыкола приходит у хату. - Мыкола, скидай порткы! - Мамо, майтэ сором! (постыдитесь) - Скидай порткы, кажу! - Майтэ сором! - Скидай порткы!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО! - Цэ и я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балована! * * * Хохол идет по улице во Львове. Вдруг видит на заборе надпись: БЕЙ ЖИДОВ! - От це добрэ! Чуть ниже: СПАСАЙ РОССИЮ! - Нэ бачу логыкы... * * * По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает: - Молодой человек, это вы - терминатор? - Да, стальным голосом отвечает тот. - И вы таки ищите Сару Конор? - Да. - Так что же вы тут ходите? Она уже битый час сидит в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь! Терминатор по всроенному GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика: - А ты кто? - А я Абрам Конор, муж этой суки! * * * Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем же это? - Ему показалось, что он тебя убил. * * * Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... * * * Объявление: Срочно организации требуется специалист по кадрам и связям с общественностью. Специализация: Лохи. |
| Автор: Темур 19.05.2010 - 22:24 |
| Пpодаются велосипеды "Школьник", "Стyдент", "Аспиpант", "Декан", "Ректоp". Бесплатно поyчаствyю в pекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить. Тpебyется пpодавец косметики в книжный отдел пpодовольственного магазина. Лечение гомеопатией от гомосексyализма. Высококвалифициpованный хиpypг поможет плохомy танцоpy. Мальчики по вызовy. Кpyглосyточно. Телефон 02. В нашей клинике каждое 33-е yдаление зyба - бесплатно. Меняю бензопилy на пpотез. Быстpо, без опеpации, за pазyмнyю ценy изменим Ваш пол и возpаст. Паспоpтистки РОВД. Мечтаете попасть в Амеpикy? Постyпайте в pакетные войска! |
| Автор: Фани 20.05.2010 - 21:21 |
| Прибегает мальчик в аптеку, спрашивает: - Дайте мне лекарство, только я не помню, какое. На "А" называется. Фармацевт: - Аспирин? - Нет. - Анальгин? - Нет. - Аскофен или андипал? - Нет. - Ну, я даже не знаю тогда... Мальчик: - А! Вспомнил! Ат паноса! |
| Автор: Белкус 21.05.2010 - 06:46 |
| Вашими бы устами да помолчать... ... Как скучно мы живем....в нас пропал дух авантюризма.... Мы перестали приносить водку на работу... - Сынок, настало время поговорить о сексе. - Пап, я взрослый и уже все знаю. - У меня появились новые сведения! Честность - неумение быстро придумать другие варианты. |
| Автор: Темур 21.05.2010 - 13:19 |
| Звонок в психушку: - Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате? - Нет, никого нет, а что? - Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!! - Ты кто? - Я - Юлий Цезарь! А ты? - Я - папа римский? - Кто тебе это сказал? - Сам Господь Бог! В разговор вмешался третий: - Врет он, ничего я ему не говорил!!! |
| Автор: Василиса неПремудрая 27.05.2010 - 08:40 |
| - Классная ты , когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью... - Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?.. - Сестра. - Ой,такая милая ))) - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, бл.., все погладится! Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. , ... короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы )) Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? )) |
| Автор: Sh18 27.05.2010 - 08:44 |
| Тут тема недалеко, как вернуть девушку. Навеяло... - Как вернуть свою бывшую девушку? - У тя чек сохранился?.. |
| Автор: Veslava 31.05.2010 - 13:27 |
| В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если Вы хотите угостить кого-то апельсином, как Вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю Вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..." |
| Автор: Veslava 5.06.2010 - 19:47 |
| Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йо...............от!!!!!!" |
| Автор: Фани 6.06.2010 - 06:39 |
| Новогодняя СМС ************************************************************************************************************************************************************************************************************************ ну что смотришь? снега давно не видел? |
| Автор: La hija del sol 7.06.2010 - 20:57 |
| - Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали своё двадцативосьмилетие? ***** При словосочетании "ролевые игры" одни косятся на компьютер, другие - на кровать. ***** Если от вас ушла жена, обязательно запомните, как вы этого добились. Пригодится. |
| Автор: Белкус 8.06.2010 - 20:11 |
| Из школьных сочинений: Герасим налил Муме щей. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Мы спали, но нам не спалось. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. |
| Автор: gromilabarov 15.06.2010 - 16:05 |
| Z!P: Щас шел по тротуару, никого не трогал. Нужно перейти дорогу. На дороге стоит Нива. В ниве мужик сидит, повернулся в мою сторону, смотрит на меня, глаза в кучу, и машет мне скрюченным мизинцем. Z!P: Аж как-то не по себе стало... Холодок по спине... Z!P: Подошел поближе, оказалось он какую-то херню со стекла мизинцем пытался стереть. |
| Автор: Sh18 16.06.2010 - 09:42 |
| У вас слишком много жира и вы хотите его сжечь? Не верьте никаким диетам, фитнесам, поясам и всяким "сжигателям жира"! Это все фигня! Бензин и зажигалка - единственное эффективно действующее средство! |
| Автор: Veslava 28.06.2010 - 11:33 |
| Диалог мамы с сыном малых лет: М: Не в деньгах счастье... С: А в чем? М: Для каждого - в своем. Ну вот ты, например, счастлив? С: Очень! А ты? М: И я. С: А почему? М: У меня есть отличный сын, отличный муж... С: Ничего он не отличный! Ты сама вчера сказала, что он censored, когда из-за него выехала на встречку! |
| Автор: Белкус 28.06.2010 - 13:21 |
| Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами, из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированным мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком, подогретом на газе, добытым мужчинами, набранным из водопровода, проложенного мужчинами, кофе, привезённый самолётом мужчинами с плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами: "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?" |
| Автор: Veslava 29.06.2010 - 21:21 |
| Приходит как -то мужик к психотерапевту. - Доктор у меня последний месяц такая ерунда снится :Приходит во сне ко мне один мужик и заставляет толкать телегу до Киева ! Утром на работу,я не высыпаюсь,усталый ,изнемождённый.Кошмар какой-то. -Да уникальный случай ,скажите этому мужику что б он ко мне пришёл. -Ладно доктор ! Через пару дней повторяется история .Приходит другой пациент к доктору . -Доктор такая фигня мне снится последний месяц.Приходят ко мне три девчёнки во сне .Как мы с ними кувыркаемся ,чего только не вытворяем.Утром просыпаюсь изнемождённый ,усталый.На работе засыпаю,скоро выгонят.На жену смотреть не могу.Кошмар какой-то. Доктор : - Да уникальный случай .Скажите одной девушке ,что б ко мне пришла ! - А почему одной ,а не трём ??? - Э нет ...мне ещё до Киева телегу толкать ! |
| Автор: Фани 2.07.2010 - 22:06 |
| В автобусе едет грузин, а перед ним стоит девушка. Ей на плечо садится муха. Грузин: - Девушка, на вам муха. - Не на вам, а на вас. - На мну? - Не на мну, а на мне! - Ну я и говорю, что на вам! |
| Автор: Белкус 3.07.2010 - 00:11 |
| В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. «С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша. Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь. - А вам нужен точный ответ? - вещает она. Психолог медленно офигевает…. - Ну… ээээ… как сможешь… С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: - Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!! |
| Автор: Sh18 15.07.2010 - 08:17 |
| Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой закрашивал все нецензурные слова на стенах. "Модератор...", - подумал Штирлиц. |
| Автор: Sh18 23.07.2010 - 10:01 |
| Пушкин - это наше всё, Гурченко - это наше всегда, Ксения Собчак - это наше везде! (с)ам придумал )) |
| Автор: Фани 6.08.2010 - 22:47 |
| В центре Москвы ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось выяснить, что жить он будет долго и счастливо, но вот настоящей любви так и не встретит. *** Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. |
| Автор: Ланка 7.08.2010 - 06:34 |
| - Алло, это центр защиты животных? - Да. - Срочно приезжайте, почтальон залез на дерево и грязно оскорбляет моего кота. |
| Автор: Фани 9.08.2010 - 20:23 |
| Наконец-то нашла парня - умного, доброго, верного, красивого. И была счастлива. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого. *** - Дай, пожалуйста, простой карандаш. - Вот, держи. - Так это же красный! - А что, красный для тебя уже слишком сложно? |
| Автор: Кэррин 9.08.2010 - 20:57 |
| На кухне ресторана дама в вечернем платье моет посуду, а господин во фраке рубит дрова. Дама восхищается: "Какой замечательный ресторан! Как тут вкусно кормят! А десерт какой! Только проверь в следующий раз, чтобы твоя кредитная карточка не была заблокирована..." |
| Автор: Sh18 13.08.2010 - 13:11 |
Когда я сочинял свой знаменитый афоризм про "Ксения Собчак - это наше везде", я даже не подозревал, до какой степени! Теперь мне приходят квитанции на оплату квартиры с портретом Ксении на обратной стороне! )) |
| Автор: Фани 13.08.2010 - 14:47 |
| - У вас есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. |
| Автор: Фани 23.08.2010 - 19:55 |
| В Питере проводят опрос. Спрашивают у мужчины: - Сколько процентов вероятности, что вы встретите на улице Питера динозавра? - Одна миллионная. Тот же вопрос задают женщине, она отвечает: - Одна вторая. - Это как? - Или встречу, или нет. |
| Автор: Рыжий Кот 30.08.2010 - 16:01 |
| Застольный прогноз на ночь с 31.12 на 01.01. Или на вечер пятницы. РАКИ нынче хороши с пивом. И РЫБЫ, особенно солёные. РЫБЫ варёные хороши с белым вином. ОВНЫ, ТЕЛЬЦЫ и КОЗЕРОГИ хороши с красным вином. ВОДОЛЕИ сегодня плохи, а хороши завтра, когда пиво и вино станут вчера. ВЕСЫ сегодня тоже плохи, а хороши вчера, когда всё это к пиву и вину покупалось и взвешивалось. ДЕВЫ хороши с пивом, белым вином и красным вином, с РАКАМИ, с РЫБАМИ, с ОВНАМИ, ТЕЛЬЦАМИ, КОЗЕРОГАМИ, а также без них всех. ДЕВЫ хороши за столом, у стола, на столе, но особенно хороши ДЕВЫ в постели и без всего. ДЕВЫ хороши как БЛИЗНЕЦЫ, хотя некоторые считают это неприличным. ЛЬВЫ за столом плохи – много едят, лучше сразу их отправить на дегустацию за соседние столы. СКОРПИОНОВ тоже лучше сразу заслать в стан противника, чтоб кусались там. СТРЕЛЬЦОВ следует послать за сигаретами, особенно когда пиво и вино будет наполовину употреблено и все ЗОДИАКИ потянет покурить. |
| Автор: Рыжий Кот 30.08.2010 - 16:24 | ||
Одно по смыслу слово "www" произнести невозможно: "дабл ю дабл ю дабл ю" (what do you me? do you double me 3 times?). Три раза по "дабл" - это шесть. Поэтому надо произносить: "секс ю". И все всё поняли. |
| Автор: Ланка 30.08.2010 - 20:36 |
| - Я сказала "нет", значит "вынь". Подсказали чудное продолжение "... Нет, не Вы, а ты и ты. Вы - можете оставить. " PS. Спасибо, Рыжий кот. |
| Автор: Белкус 30.08.2010 - 22:02 |
| Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущённая жена спрашивает: - И кто это такая?! - Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая. Конец войни,Концлагерь.Виходит начальник -Война окончена. Всем спасибо. Все свободни (старый, но прикольный анекдотец) |
| Автор: Mamagoose 31.08.2010 - 09:19 |
| Старый, но мне нравится. Известный пожилой одесский адвокат отправляется на покой. Его спрашивают: - Абрам Семеныч! А какой день вы считаете самым удачным в своей карьере? - День когда я выиграл семь судов. - Таки, Зильберман из конторы Шаевича, выигрывал в день и по десять судов. - Таки, да. Но я выиграл семь судов у директора одесского морского пароходства в карты. |
| Автор: Фани 2.09.2010 - 11:46 |
| Про нас, любимых... Две блондинки разговаривают: - Как ты думаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? - Это вентилятор. Он нужен, чтобы пилот не потел. - Это же чушь! - А вот и нет! Я совсен недавно летала на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел! Жизненный. Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный. |
| Автор: Тильда Хаммель 6.09.2010 - 02:10 |
| Жена — мужу: — Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Брижит Бардо, а когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть в тюрьму сажай? — Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я факультет криминалистической экспертизы Академии МВД. |
| Автор: Domino 7.09.2010 - 10:23 |
| А темку переименовать не мешало бы... Уж скоро 2011! |
| Автор: Уолш 7.09.2010 - 17:07 |
| Сидят две коровы на дереве. Мимо летит стая напильников, спрашивают: - В какой стороне Африка? Одна корова машет направо, напильники улетают. Через некоторое время пролетает ещё одна стая напильников, спрашивают: - В какой стороне Африка? Та же корова машет им влево, напильники улетают. Другая корова удивляется: - Слушай, я чего-то не пойму: почему ты одним показала направо, а другим налево? - Да, нафига в Африке столько напильников. |
| Автор: Татя 7.09.2010 - 19:01 |
| Шестилетний Яша учит азбуку. Мама спрашивает: - Какая это буква? - У-у-у. - Хм-м... А кто же тогда здесь на картинке нарисован? - Ундюк. |
| Автор: Ланка 10.09.2010 - 20:37 |
| Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду. Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали. Подходит гаец: - В чём причина аварии? - Еду себе, еду и вдруг навигатор говорит: "Поверните налево...". |
| Автор: Ronon 11.09.2010 - 16:54 |
| - Дорогая, ты что будешь пить: вино или водку? - Вино. - Красное или белое? - Красное. - Итальянское, грузинское или французское? - Итальянское. - Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое? - Блин. Сколько вопросов! Водку давай. |
| Автор: Ronon 11.09.2010 - 18:06 |
| - Бэрримор, что это за шум на улице? - Проститутки бастуют, сэр - Почему бастуют? Мало платят? - Нет, сэр, лондонские проститутки - самые высокооплачиваемые проститутки в мире - С ними плохо обращаются? - Джентльмены обращаются с проститутками как с леди, сэр - Так почему же они бастуют? - *ляди, сэр.. |
| Автор: Ronon 11.09.2010 - 18:15 |
| - А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно. - Месяц без секса! - Хорошо, месяц без секса... - Спятил? Я ж сама не выдержу! - Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов? |
| Автор: Фани 11.09.2010 - 20:21 |
| В аптеке: - Дайте активированный уголь. - У нас только не активированный. Но если вы пошлете СМС на номер 4343, то в течение пяти минут вам пришлют код активации. |
| Автор: Фани 16.09.2010 - 21:23 |
| В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним: — Собачка? Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая: — А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка? Ползающий вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!? *** А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент? |
| Автор: Фани 21.09.2010 - 21:29 |
| Стоят две блондинки на остановке. - Ты какой автобус ждешь? - спрашивает одна. - Шестой. А ты? - А я - восьмой. Тут подходит автобус № 68. Первая: - Ой, а давай вместе поедем?! *** Из сочинения. Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду - передом. |
| Автор: Белкус 22.09.2010 - 10:54 |
| У нас есть три времени года: 1) "Не надо открывать окна, и так жарко" 2) "Не надо открывать окна, и так холодно" 3) "Не надо открывать окна, и так нормально" |
| Автор: Татя 25.09.2010 - 16:03 |
| Сидит боксер, страдающий бессоницей, у врача. Доктор ему советует: - Ложась спать, считайте в уме: "Один, два, три... " и пока не заснете... - Нет, доктор... Это не для меня! При счёте 9 я вскакиваю на ноги! |
| Автор: Татя 30.09.2010 - 22:20 |
| Братишка 5 лет подходит к папе:"Пап, а как измерить силушку богатырскую?" Папа, не отрываясь от газеты :"Нужно умножить массушку на ускореньеце" |
| Автор: Francaise 4.10.2010 - 14:59 |
| Париж. В баре один из клиентов "набрался под завязку". Но бар скоро закрывается. Пора идти домой. Подзывает этот клиент бармена и говорит: - Слушай, ну и надрался я сегодня... Нет ли у тебя чего-нибудь, чтоб быстро протрезветь? - Одну минутку, месье. Сейчас я принесу вам счет! |
| Автор: Mamagoose 4.10.2010 - 15:13 |
| Когда появляются деньги, сразу появляются женщины. Когда появляются женщины, деньги пропадают. Пропадают деньги - исчезают женщины. Когда исчезают женщины - появляются деньги. Появляются деньги - появляются женщины. Если из этого порочного круга исключить женщин, то есть реальный шанс разбогатеть. |
| Автор: Фани 5.10.2010 - 20:50 |
| Объявление Убежденный холостяк ищет неопрятную, сварливую, малокультурную женщину для укрепления своей убежденности. |
| Автор: Фани 5.10.2010 - 21:28 |
| Девушка два года ждала, когда парень уйдет в армию. *** Бабы в России этой зимой были самые суровые за последние 100 лет наблюдений. *** Облик снеговика удалось восстановить по морковке. *** Право принимать конец света-2012 завоевала планета Земля! *** В следущем году бюджетникам повысят обещания. *** Муж бросил жену с двумя маленькими полосками на руках. *** Птенец вылупился из окна. |
| Автор: Белкус 7.10.2010 - 17:52 |
| - Вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки... |
| Автор: ShadeXXX 7.10.2010 - 21:23 |
| Не совсем анекдот, но убило на месте. В общем сегодня прочитал в газете следующее: В 20... каком-то году планируется довести уровень средней зарплаты педагога до уровня средней зарплаты по стране. Мда, страшно даже подумать, о какой зарплате идет речь. |
| Автор: Уолш 12.10.2010 - 18:30 |
| тоже не совсем анекдот, так подумалось: если милицию переименуют в полицию, то были менты - а станут понты? |
| Автор: Domino 13.10.2010 - 11:32 |
| Третий Рим все больше напоминает второй Стамбул! |
| Автор: Domino 20.10.2010 - 09:15 |
| Извините, у меня мало времени, поэтому буду говорить, что думаю! |
| Автор: Mamagoose 20.10.2010 - 10:26 |
| - Дорогая, пора спать. Мы ложимся? - Ложись, дорогой, а я еще тут по хозяйству похлопочу. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены. |
| Автор: Белкус 20.10.2010 - 20:29 |
| На одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путёвку начальнику. Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться. - Я тебе позже перезвоню! - сейчас не могу материться! Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс. Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда на работу! Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе... - Знаешь как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу. Вот, бывает, с утра создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь.  |
| Автор: Темур 24.10.2010 - 12:14 |
| Два новых русских собираются на день рождения. - Что ему подарить? У него же всё есть. - А давай ему подарим книгу. - Нет, у него уже есть одна. Да ещё и с дарственной надписью: Евангелие… от Матфея. |
| Автор: Темур 25.10.2010 - 18:36 |
| Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке,а она говорит: -Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад.насколько открутишь, настолько и помолодеешь Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу доносится детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. Я тебя обратно загоню, и еще заставлю тёщу аборт сделать!!! |
| Автор: Фани 25.10.2010 - 21:25 |
| Старый и опытный сельский врач спрашивает у молодого коллеги: - Скажите, чем отличается психоз от невроза? Тот лихорадочно вспоминает, путанно формулирует... - Это же элементарно, - говорит старый врач. - При психозе утверждение "2+2=4" вызывает легкую усмешку, в при неврозе сильное беспокойство. *** Неглупый человек... Практически то же самое, что неумный. *** Из объяснительной: "Я, белокудрая лохудра на "Мазде", повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно". |
| Автор: Темур 27.10.2010 - 12:39 |
| -Ты кто? -Ни-иньь-зя-яя. -А почему такой медленный? - Че-ре-па-шшш-ка! |
| Автор: Domino 27.10.2010 - 13:18 |
| Два грузина заселились в гостиницу в Лондоне. Вдруг видят, - в номере мышь. - Гиви, надо кого-нибудь позвать, чтобы выгнали эту мышь. Ты знаешь, как по-английски будет «мышь»? - Нет, не знаю... - Но хотя бы что-нибудь по-английски ты знаешь? - Что-нибудь знаю. (набирает номер ресепшн): - Sorry, do You know Tom and Jerry? - Yes, I know. - Jerry is here. |
| Автор: Татя 28.10.2010 - 03:00 |
| (Лирическое отступление. Поскольку Лита отказалась коня на скаку останавливать, а вместо этого почему-то решила залезть на дерево, пришлось мне самостоятельно включить поисковое поведение в Гугле и выяснить, как это вообще делается. Вот что было найдено) Как остановить коня на скаку Про смелых храбрых отважных мужественных неустрашимых энергичных сильных мощных могучих ЛЮдей говорят: “он коня на скаку остановит”. Это выражение появилось благодаря И.А. Некрасову. В поэме «Мороз, Красный нос» он пишет о русской женщине: “В игре еЁ конный не словит, В беде — не сробеет, — спасЁт: Коня на скаку остановит, В горящую избу войдЁт!”. Не так-то просто понять, зачем вообще нужно останавливать коня на скаку. А уж остановить коня на скаку ещЁ труднее. За всю историю общения человека с конЁм изобретено множество способов остановить коня на скаку. Все эти способы можно условно разделить на несколько групп. 1. Остановить коня на скаку путЁм внешнего силового воздействия на коня. К этой группе относятся такие методы как “ухватить коня хвост”, “ поймать коня в лассо”, “стрельнуть из базуки”, “установить противотанковую мину”, “скинуть на коня атомную бомбу” и другие. 2. Остановить коня на скаку с помощью установки какого-либо препятствия на его пути. Таким препятствием могут быть стена, яма, толпа промоутеров с листовками или какая-нибудь недвижимость. 3. Несколько способов остановить коня на скаку, находясь на самом коне: сказать ему “пррррррррр!!!”, бросить якорь, дЁрнуть стоп-кран, закрыть глаза коня ладонями (чтобы он не видел куда бежит), вколоть коню треть капли никотина. 4. Остановить коня на скаку путЁм морально-психологического воздействия. В качестве такого воздействия можно показать коню обнажЁнную женскую грудь, броситься коню под ноги (может быть, он сжалится и остановится), вежливо попросить коня остановиться, задавить коня интеллектом, рассказать ему сказку, показать коню знак "стоп" или знак "ограничение скорости" (до нуля километров в час). 5. Оригинальные способы остановить коня на скаку. К таким способам относятся, например, следующие: “распылить перед конЁм хлороформ”, “выкЛЮчить беговую дорожку”. Теперь вы знаете, как остановить коня на скаку. Успехов вам в этом нелЁгком занятии. http://konokrad.ru/articles/102-naskaku |
| Автор: Фани 29.10.2010 - 21:46 |
| - Мы с Сашей близнецы, но меня почему-то зовут Гриша. *** - Молодой человек, подскажите, как найти площадь Ленина? - Площадь Ленина? Надо длину Ленина помножить на ширину Ленина. |
| Автор: Белкус 29.10.2010 - 21:52 | ||
Фани, вспомнилось сразу почему-то: Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали. конечно, Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки. |
| Автор: Enot Poloskun 30.10.2010 - 13:58 |
| Рецепт обычного яблочного пирога, подробно расписанный - специально для мужчин. 1. Возьмите из холодильника 10 яиц. 2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, (в следующий раз будьте предельно внимательны). 3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. 4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. 5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку. 9. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками. 10. Оставшиеся 800 г. муки соберите аккуратно обратно в пакет. 11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож, (предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт). Пора приступать к очистке яблок. 14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками, (помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину). 16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик. 18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. 19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете. 20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку. 23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное. |
| Автор: Василиса неПремудрая 31.10.2010 - 08:27 |
| Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бл*, Как перед Виталиком не удобно!!!! |
| Автор: Темур 1.11.2010 - 16:51 |
| Кошачьи заповеди (10 заповедей) 1. То, что мне нравится, моё. 2. То, что я увидела первой, моё. 3. То, что я схватила, моё. 4. То, что кажется моим, моё. 5. То, что у меня было, всегда моё. 6. То, что я могу отнять, моё. 7. То, чего несколько штук, ВСЁ моё. 8. То, что вы выпустили из рук, автоматически становится моим. 9. Если это моё, оно никогда и ни при каких условиях не станет вашим. 10.То, что никому не нужно или невкусно, МОЖЕТЕ ОСТАВИТЬ СЕБЕ!!! |
| Автор: Francaise 1.11.2010 - 17:02 |
| Бригада рабочих красит в порту корабль. Приходит начальник порта проверять работу и видит, что корабль покрашен только с одной стороны. Начинает громко возмущаться: - Безобразие!!! Что вы себе позволяете!? Подходит к нему бригадир и (спокойно так) говорит: - Да нет же, все по договору. - Как это "по договору"? Да я вас ... - Ну что ж, давайте читать вместе. Достает из кармана текст договора и читает: "Обязуются .... бригада рабочих - С ОДНОЙ СТОРОНЫ, начальник порта - С ДРУГОЙ СТОРОНЫ... - Сами теперь видите - все по договору!" |
| Автор: КиЛа 4.11.2010 - 00:35 | ||||
|
| Автор: Рыжий Кот 5.11.2010 - 00:49 | ||||||
Студенты-физики готовятся к экзамену по Закону Божию. - Что такое Божественная Сила? - Божественная Сила - это Божественная Масса умноженная на Божественное Ускорение. - Нет: с правой стороны равенства Божественность находится в квадрате, а с левой только в первой степени. Значит Божественная Сила может быть или - Божественная Масса на ускорение или - Божественное ускорение на массу!
Он - человек слова: если сказал сегодня, что сделает завтра - значит завтра скажет то же самое.
Выходит Иван-Царевич к избушке на курьих ножках: - Избушка-избушка! стань к лесу передом, ко мне задом ... Наклонись ... Довольный Иван-Царевич (зрителям): - Хорошо иметь домик в деревне! |
| Автор: Фани 5.11.2010 - 21:36 |
| Диалог: - Вы меня вводите в филологический ступор своими футуристическими идиомами. - Чё? - Да. Именно это я имела в виду! |
| Автор: Южная ночь 6.11.2010 - 15:45 |
| Анекдот из жизни. - У нас акция. Вас интересует бесплатная чистка ковров, мебели? - Нет. У нас всё равно нет денег. |
| Автор: Фани 7.11.2010 - 20:39 |
| Приходит мужчина в магазин, спрашивает лампочку. Продавец: - Вам какую: энергосберегающую за 180 рублей, или деньгосберегающую за 10? |
| Автор: Йенна 8.11.2010 - 07:59 |
| Длинный, зато про психиатра... Психиатр(П) и больной (Б) П – А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан», а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну, например, «водка». Понятно? Б – Да. Понятно. П – Ну-с. Начнем. Вешалка? Б – Старая. П – Старая? Б – Некрасивая. П – Некрасивая? Б – Виртуальный секс! П – Не понял – почему «Виртуальный секс»? Б – Ну это.. Некрасивая она и старая – откуда реальному взяться? П – Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок? Б – Красота! П – Красота? Б – Эрофото! П – Эрофото? Б – Виртуальный секс! П – Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так – Земля? Б – Кладбище! П – О! Зато не секс. Кладбище? Б – Готично! П – Готично? Б – Черная помада! П – Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот – Больной? Б – гыгы)))) Виртуальный секс! П – Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс? Б – Да разве ж здоровый им заниматься будет? П – Тьфу! Значит так… эмм… Корова? Б – Старая! П – Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем – Не корова, а…. животноводство? Б – гыгы)) Корова.. П – #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!! Б – Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!! |
| Автор: Domino 11.11.2010 - 11:47 |
| Сара из окна кричит мужу: - Ииизя, ты белье повесил? - Нет, дорогая, я его помиловал |
| Автор: Девица Платочковица 14.11.2010 - 00:46 |
| Девица Платочковица приходит в клуб блондинок. Ее встречает швейцар, тоже блондинка. - А ты что пришла, у тебя волосы черные... - А платочек белый! - Проходи. *** Девице Платочковице задали вопрос: - Почему ты слово платочеГ пишешь с буквой Г на конце? - Потому что он головной, гламурный, готичный! *** В храме священник читает проповедь: ... мясо - это убийство.... ....яичница - это аборт.... Прихожане: Батюшка! И вас с началом поста поздравляем! *** Чебурашка получил посылку, говорит Гене: - Нам Шапокляк прислала 10 конфет. По 7 штук каждому! - Но 10 поделить на двоих - это будет по 5. - А я не знал, математику не знаю. Но свои 7 штук я уже съел. *** - Можно ли в пост заниматься сексом с женщиной? - Можно, если женщина не рыба не мясо! *** Винипух приходит на пасеку, присматривается к ульям, ищит самый большой. Потом видит на краю туалет типа сортир вокруг которого летают зеленые мухи. Идет туда, заходит, некоторое время посидел, выходит недовольный, отплевывается, отраяхвается, говорит: - Здесь живут неправильные пчелы. Они делают неправильный мед. *** Бабка звонит в мосгаз, говорит: - У меня в квартире газом воняет. - Утром газ на кухне включала? - Да. - А спичку зажженную подносила? - Нет, забыла... Сейчас поднесу. |
| Автор: La hija del sol 16.11.2010 - 16:45 |
| Мама-англичанка приезжает из провинции в Лондон в гости к сыну, который там учится. Видит, что сын живет в квартире вместе с девушкой. Перед отъездом домой мама спрашивает его: - Джон, я не хочу сказать ничего плохого про Джейн, но... Ты спишь с ней? - Ну что ты, просто мы вместе учимся, снимать жильё вдвоём дешевле... Джейн спит в своей комнате. Мама уехала, через несколько дней сын звонит ей: - Мама, я не хочу сказать, что ты украла наш чайник, но после твоего визита он пропал... - Джон, я не хочу сказать, что ты спишь с Джейн... Но, если бы она спала в своей постели, она нашла бы чайник... |
| Автор: Древний 17.11.2010 - 13:15 |
| Большинство девушек на первом свидании - жадины! |
| Автор: Mamagoose 17.11.2010 - 15:00 |
| Не смотря ни на что сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, поехал на стажировку в Англию... А спился он уже в Оксфорде. |
| Автор: Sh18 17.11.2010 - 15:14 |
| С башорга Сегодня препод по терверу отжег: "...А вообще статистика дело растяжимое. Вот спросите меня как избежать гибели в самолете от взрыва бомбы, пронесенной на борт террористом. Пронесите свою собственную. Согласно статистике вероятность нахождения на борту двух бомб практически равна нулю" |
| Автор: Татьяна Олива 17.11.2010 - 18:00 |
| Разговаривают два гаишника. -Ты знаешь за какую ерунду Медведев Лужкова уволил? - За какую? - Доверенность какую-то потерял! |
| Автор: Татя 19.11.2010 - 01:45 |
| Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: - Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил! |
| Автор: Татя 19.11.2010 - 01:53 |
| Внук спрашивает: - Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах... - Фашистский поезд ждёшь? - Ну... Одно другому не мешает |
| Автор: Татя 19.11.2010 - 01:58 |
| В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю |
| Автор: Татя 19.11.2010 - 02:00 |
| Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа: - Из-за чего вы собираетесь разводиться? - Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну... все подряд - тарелки, сковородки, мясорубку - и бросает в меня. - Скажите, а сколько вы живете вместе? - Да вот уже 20 лет будет. - И все это время вы терпели?! - Да она раньше не попадала. |
| Автор: Крысолов 19.11.2010 - 07:11 |
| В зоопарке: Дети! Это не клизманос! Это слоненок! |
| Автор: Белкус 19.11.2010 - 21:47 |
| Если ребенку делают замечания посторонние люди, как ему лучше реагировать? Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов. |