Форумы Синтона

Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Форумы Синтона > Любовь, Дружба, Семья > не нахожу подход к отцу

Автор: Cybele 24.02.2015 - 19:47

всем привет!

Отец у меня непростой человек, а я тоже не особо простая.

Я так предполагаю, что у него в голове есть некий идеал, как должна себя вести образцовая дочь. Я, понятное дело, из этого идеала выбиваюсь. И когда это происходит (например, договорились, что я зайду к нему в 7, а зашла в 7.20 или забыла позвонить, может быть вспышка и на ровном месте), на меня сыпятся упреки, обиды и какие-то недобрые слова. Понимаю, что наверное не уделяю должного внимания, но парадокс в том, что после каждой взбучки мне все меньше хочется общаться вообще. Ни материально, ни как-то еще я от него не завишу (и кстати меня и в детстве по сути содержала только мама, они развелись в мои 4 года и зарабатывала она в разы больше), общих интересов у нас нет, какого-то тепла от человека давно не привыкла получать, а я тоже не как сыр в масле катаюсь по жизни, у меня свои заботы.

В общем последние годы ищу этот контакт, но не нахожу. При этом чувство долга присутствует и заставляет продолжать хоть как-то общаться. Зачастую общение сейчас сводится к тому, что я ему помогаю - выполняю какие-то его просьбы. Но опять же, если что-то с моей стороны делается не так - реакция такая, что вообще не хочется контактировать. Может я просто эгоистка и зациклена на себе во всей этой ситуации, но я устаю честно говоря все время входить в чужое положение.

Что делать?

Автор: Балтазар 24.02.2015 - 20:54

Если для своего отца ты не идеал дочери, то понятно, что и твой отец для тебя не самый достойный человек.
Однако это, на мой взгляд, не означает, что тебе стоит осуждать отца или обвинять его в чем-то. Если тебе и дальше хочется по мере сил общаться с отцом или заботиться о нем, по возможности, постарайся делать это хорошо, быть терпимой и разумной.

Автор: Cybele 24.02.2015 - 21:14

Балтазар

нет, почему, человек он достойный. Бывает, что оба достойные, а вот вместе не клеится)

Совет понятен, спасибо. Мне непонятно, где брать эти силы, если я делаю , что могу, но этого не видят. Всю жизнь какие-то обиды на ровном месте

Автор: Ланка 24.02.2015 - 21:22

Цитата (Cybele @ 24.02.2015 - 20:47)

Понимаю, что наверное не уделяю должного внимания, но парадокс в том, что после каждой взбучки мне все меньше хочется общаться вообще.

В общем последние годы ищу этот контакт, но не нахожу. При этом чувство долга присутствует и заставляет продолжать хоть как-то общаться.

В общем, вполне понимаю. У меня была такая ситуация с мамой. Но мой выбор состоял в том, чтобы делать для нее только то, что я сама посчитаю нужным. И ничего другого. Когда она это поняла - стало немного легче, по крайней мере, истерики с ее стороны закончились.

Цитата

Что делать?

Ставить на место по мере необходимости и делать по своему.

Автор: Балтазар 24.02.2015 - 22:13

Цитата

где брать эти силы,

Положим, из понимания того, что мы дети своих родителей, и наша почетная миссия - делать им добро.

Автор: GreyAngel 25.02.2015 - 02:56

Цитата (Cybele @ 24.02.2015 - 20:47)

В общем последние годы ищу этот контакт, но не нахожу. При этом чувство долга присутствует и заставляет продолжать хоть как-то общаться. Зачастую общение сейчас сводится к тому, что я ему помогаю - выполняю какие-то его просьбы. Но опять же, если что-то с моей стороны делается не так - реакция такая, что вообще не хочется контактировать

Это мазохизм какой-то - заставлять себя общаться с человеком, который тебе не приятен.
И никакое "чувство долга" тут неуместно.
Если родитель хочет сохранить контакт со своим ребенком - он должен вести себя прилично. И не надо думать, что он не может, что у него "характер такой". Глупости. С посторонними людьми он же умеет вести себя прилично? А с родной дочерью - ишь, претензии предъявляет. Помогла, но не так. Да он охамел просто. Ему помогают, а он еще рожу недовольную корчит.
Я бы такого человека быстро на место поставил. Уважение должно быть обоюдным. И стремление к контакту тоже.
Возможно, ему не помешала бы небольшая встряска. Чтобы очнулся и начал вести себя прилично.

Автор: Лита 25.02.2015 - 04:09

Цитата

При этом чувство долга присутствует и заставляет продолжать хоть как-то общаться. Зачастую общение сейчас сводится к тому, что я ему помогаю - выполняю какие-то его просьбы. Но опять же, если что-то с моей стороны делается не так - реакция такая, что вообще не хочется контактировать.

По моему глубокому убеждению дети должны родителям только то, что сами хотят отдать.
Ты, как я поняла, помогаешь "по запросу". Он попросил - ты сделала. Ну и, собственно, всё. Ты - молодец. Если бы это был совершенно посторонний человек, ты могла бы отказать и не делать, но ты делаешь, и в этом проявляется твоя благодарность за то, что он поспособствовал твоему приходу в этот мир.
Просто перестань переживать. Понятно, что сказать это легче, чем сделать.
Ты вправе сказать, что ты не обязана соответствовать его представлениям о тебе, что ты помогаешь ему, потому, что так понимаешь свой дочерний долг. Что тебе неприятно выслушивать всякие недобрые слова. Об этом можно просто поговорить, если вообще это возможно. Если невозможно - включила все защиты, дело сделала - и уходишь из ситуации. Не погружайся в неё.
Мы все станем старые, и возрастные изменения психики никто не отменял. Мы тоже будем брюзжать и завидовать молодым тайно или явно. И, будем надеяться, наши дети будут к нам снисходительны.
Моя совершенно здравомыслящая мама по выходу на пенсию в 73 года вдруг начала безостановочно "рулить" всеми окружающими. И поначалу это было просто ужасно. Теперь я "да, мама, конечно, мамочка", а сама даже не погружаюсь в суть претензий. Когда я ей об этом сказала, получила в ответ:"Вот свинюка ты!" - и мы как начали хохотать). А ведь я какое-то время думала, что просто не выдержу этого проснувшегося в ней "тирана и деспота". Не - ничего - всё образовалось.
Не переживай, не расстраивайся. Всё так или иначе образуется. Сердце себе не рви - ты делаешь, что можешь. А папу, если он совсем старик, стоит просто принять. Если ещё не совсем старик и не тяжко болен - тогда можно пробовать "терпением и лаской".

Автор: Татя 25.02.2015 - 20:29

Цитата (Cybele @ 24.02.2015 - 11:47)

Может я просто эгоистка и зациклена на себе во всей этой ситуации, но я устаю честно говоря все время входить в чужое положение.

Не входи в чужое положение. Делай то, что сама считаешь нужным.

Автор: Ка-Тя 25.02.2015 - 21:35

Cybele, я очень хорошо тебя понимаю. Мой отец тоже непрост. Меня задевает больше всего постоянная критика, которая время от времени на повышенных тонах, причем

Цитата

может быть вспышка и на ровном месте

Один раз мы встретились всего на 10-15 минут, за это время он успел раскритиковать - сапоги, колготки, цвет волос. Само новое платье, правда, не осудил, но зато сказал, что мне не следовало его покупать, т.к. у меня "всего и так полно". Когда мы разъехались, я поняла, что из моего внешнего вида не раскритикованной осталась только куртка только потому, что я в начале разговора сказала, что она новая и мне очень нравится. Это мы просто встретились

. А не дай Бог я в чем-то ошибусь ..

Это я к чему. В детстве меня это просто сильно задевало, но я не отвечала, более того, долгое время просто считала нормой общения. Став постарше стала озвучивать папе, что это больно и что это задевает. В моменте все понимает, говорит "я не хотел", но в следующий раз снова говорит резкости или может накричать. Я уже отчаялась изменить его поведение. Учусь принимать и стараюсь общаться, как с ребенком. Стараюсь жалеть, учитывать его внутренние проблемы. Говорю себе "а ему с самим собой еще тяжелее, чем нам с ним". И главное - ничего на свой счет не принимать

. Можно мантру почитать

.

Мантра: очень важно быть спокойным.

Оооом..чень важно быть спокойным.
Очень важно быть спокойным.
Очень важно быть спокойным.
Быть спокойным Ооом..чень важно.

Быть спокойным. Быть спокойным.
Ооом..чень важно. Ооом..чень важно.

Очень важно быть спокойным.
Очень важно быть спокойным.
Очень важно быть спокойным.
Быть спокойным Ооом..чень важно.

Важно. Важно быть спокойным.
Очень. Очень. Ооом..чень важно.
Быть спокойным очень нужно.

Автор: andre 26.02.2015 - 03:46

далеко не все люди с седыми я... эээ...волосами
есть люди мудрые.
желаю вам терпения и своего пути.

Автор: Ласкер 26.02.2015 - 06:22

Цитата

Я так предполагаю, что у него в голове есть некий идеал, как должна себя вести образцовая дочь. Я, понятное дело, из этого идеала выбиваюсь.

И когда это происходит, он включает Родителя и начинает тебя воспитывать. Любит как умеет. У мужчин страх "оказаться плохим_отцом" встречается хоть и реже аналогичного страха у женщин, но тоже имеет место. И он пытается наверстать как может.
Понятно, что эти "любит как умеет" нередко вызывают протест (не говоря уже о том, что бывают и неадекватные проявления).
Cybele, тебе самой его любви и заботы в детстве-отрочестве-юности доставалось? Может, где-то недодали-недолюбили?
С соответствующими запросами не обращалась?

Автор: Cybele 26.02.2015 - 18:21

Всем спасибо за ответы.

почему-то у меня странная реакция на большинство из них в стиле "расслабься, ты ничего не должна" - вроде должно быть облегчение, но оно не наступает, т.к. в моем понимании с родителями все-таки другая история, мы должны их любить и терпеть, ведь они нас терпели любыми . Печалит нехватка собственных сил или неспособность..

Автор: Cybele 26.02.2015 - 18:25

Ласкер

в детстве у нас была полная гармония, мы проводили много времени вместе и он мне был ближе наверное, чем мама. мама много работала. потом , в старшкй школе я отдалилась (друзья, свои интересы и все такое), наверное, он переживал.

Автор: Ланка 26.02.2015 - 21:28

Цитата

почему-то у меня странная реакция на большинство из них в стиле "расслабься, ты ничего не должна" - вроде должно быть облегчение, но оно не наступает, т.к. в моем понимании с родителями все-таки другая история, мы должны их любить и терпеть, ведь они нас терпели любыми .

Понимаете, родители нас воспринимали любыми (если воспринимали, это редко бывает), когда мы были маленькими и целиком от них зависели. А в вашей ситуации ваш отец - человек взрослый и вряд ли сильно от вас зависит. Отношения между двумя взрослыми не могут быть такими же, как между ребенком и взрослым. Я не призываю вас расслабиться, я ни в коем случае не считаю, что человек не должен заботиться о пожилых родителях, я предлагаю не позволять унижать и оскорблять себя, тем более, что родители вам в детстве этого явно не позволяли. ведь не могли же вы в детстве устраивать истерики, говорить им обидные слова и т.д.

Автор: Татя 26.02.2015 - 21:32

Цитата (Cybele @ 26.02.2015 - 10:21)

Cybele, не знаю. Может, он просил тебя что-то сделать для него, когда ты была маленькая? Это могло создать схему "Я для тебя делаю что-то - твоя реакция". Может с этим поразбираться?

Или может быть ты проявляла инициативу, чтобы что-то для него сделать, и получала какую-то реакцию на это от него?

Вообще, хорошо, если родители задают формат "деловых" отношений в детстве. Либо уже в сознательном возрасте можно этот формат осознанно выбрать.

Автор: Ка-Тя 26.02.2015 - 22:03

Цитата

в старшкй школе я отдалилась (друзья, свои интересы и все такое), наверное, он переживал.

Cybele, а может спросишь: "Пап, а помнишь ......., хорошо тогда было, правда?" И повспоминать приятные моменты. А потом спросить "что же с нами случилось, что изменилось с тех пор?" Вдруг это немножко поможет растопить лед?

Цитата

мы должны их любить и терпеть, ведь они нас терпели любыми

Думаю, что сложность начинается после произнесения слова "должны". Тогда и появляется ощущение неспособности и нехватки сил. Я бы перефразировала в "можем". Если понимаем, что не должны, но можем добавить в жизнь любовь, ведь мы же скорее всего добавим? И силы скорее найдутся, и новые способности откроются. Или по крайней мере начнут находиться и открываться

Автор: Ласкер 27.02.2015 - 22:17

Цитата

т.к. в моем понимании с родителями все-таки другая история, мы должны их любить и терпеть, ведь они нас терпели любыми .

Много ты понимаешь...

И вот нифига не должны. Им.
А себе - запросто! Как там у классика... "Что внутри, то снаружи", так кажется?
Чтобы решить внутренний конфликт субличностей надо что? Нет, любить их не надо. Тем более - терпеть (терпелка картонная). Достаточно принятия. Хотя если получается принимать и любить, то еще лучше.
Что делать, когда любимый папа начинает брюзжать аки старик и перестает вписываться в твоё представление об идеальном родителе? Не знаю, сама придумай. Лень думать - тресни по башке чем-нибудь тяжелым. Или сдай в дом престарелых, как устаревшую модель, а на распродаже в Mega купи новую с 4G и сенсорным дисплеем. А чо? Сам виноват - напросился.

Ты ж уже девочка взрослая, независимая, состоявшаяся. Тебе давно уже самой других жизни учить, а не выслушивать нравоучения. Тем более, когда их исполняет поколение безнадежно отставшее от жизни. Разве их мнение должно влиять на ТВОЮ жизнь?

Автор: MegaVolt 28.12.2016 - 17:19

Цитата (Cybele @ 24.02.2015 - 18:47)

(например, договорились, что я зайду к нему в 7, а зашла в 7.20 или забыла позвонить, может быть вспышка и на ровном месте)

Я конечно может чего то не понимаю но ты нарушаешь или забиваешь на ЯВНЫЕ договорённости. И при этом считаешь что проблема в отце? Если в магазине забыть заплатить то последствия будут ещё круче....