Должны ли дети сдерживать свой негатив? [ В отношении родителей ]

Очень спорной кажется рекомендация родителям не препятствовать детям в свободном выражении их недовольства и агрессии. Нет данных, что воспитание в детях сдержанности и уважительного отношения к родителям превращает их в невротиков↑, но высока вероятность, что дети, не привыкшие сдерживать свое недовольство старшими, вырастут психопатами.
Воспитанный ребенок, умеющий сдерживать свой негатив - это здоровый ребенок. Почему же говорится о вреде подавления эмоций? Потому что сдержанность и подавление эмоций - вещи разные.

Если вы разрешаете ребенку на вас кричать, топать, злиться, может быть и плевать на вас (бывает и такое), он раскручивает в себе эти эмоции. Когда же вас это "достанет" и вы скажете: "Прекрати немедленно!", скорее всего, ребенок только усилит свои безобразия. На это родитель, теряя всяческое терпение, прибегнет к крайним мерам и рано или поздно заставит ребенка заткнуться... Это подавление, это - действительно плохо, потому что запрещаются уже раскрученные эмоции, овладевшие всем телом ребенка.

Если же ребенка не провоцировать, не разжигать в нем негатив, переключать с обид и приучать к порядку, не разрешать буянить, проявляя по необходимости разумную строгость - ребенку не придется ничего подавлять, поскольку все гасится в зародыше, что для ребенка естественно.
Все начинается - с детства.
Не стоит поощрять, когда младенец развлекается, стукая маму ручками по лицу. Если ребенок может уже говорить, правильно "не понимать" ребенка, когда он хочет добиться от родителей чего-то плачем: пусть успокоится и скажет, что он хочет.

Если ребенок очень сердится и не знает, куда девать свои чувства, он может уйти в свою комнату и там их протопать ножками - это нормально. Хочется поплакать от обиды - нормально, только сделай это в другой комнате, чтобы не мешать окружающим. А потом приходи к папе и маме, мы тебя обнимем и все обговорим.

Совершенно нормально, что ребенок когда-то будет обижаться и сердиться на родителей - злиться и сердиться в ответ на это глупо, важно тем не менее переводить это в более конструктивное общение. Хорошо, если ребенок освоит "Я-послание" и научится говорить о своих чувствах, когда он чем-то недоволен.
Еще лучше, если он научится формулировать свои просьбы и отстаивать свою точку зрения, ясно формулируя что он хочет и почему. Ребенок имеет право уважать себя и свои интересы, но также он обязан уважать других и интересы их.

Ссылка на статью

а кто, когда, кому и в каких условиях это рекомендовал?

Гневный ребенок- это вырванный из контекста ребенок..
Эмоции- обычно передаются участникам крммуникации, и если ребенок начал кричать, значит на него кто то кричал?
Сам по себе начавший кричать и плеваться ребенок- это действительно- неправильно.А если он всего лишь повторяет за родителями- это уже родителям надо начинать с себя, а потом ребенка воспитывать...

Полностью поддерживаю. На мой взгляд, это ключ к правильному воспитанию. С ребенком необходимо разговаривать спокойно и без лишних эмоций. Выяснить, что его конкретно не устраивает. Обычно бывает этого достаточно, так как он переключится в этот момент. Необходимо поощрять спокойствие и конструктив, а капризы и недовольство показывать ребенку как недопустимые вещи. Я, например, стараюсь во время капризов дочки, разговаривать с ней, объясняя что её капризы не будут удовлетворены и что можно сказать все спокойно и тогда мы её пожелание обсудим.

Да, конечно. Ребенку необходимо периодически объяснять, что таковы в наше семье правила, мы действуем также, у нас так принято и т.д.
В моем случае сложность заключается в том, что теща это не поддерживает и балует. Хотя в другом она воспитывает хорошо. Со мной ребенок не капризничает, так как понимает что это бесполезно.

Когда нет любви, то от обязан до вынужден один шаг. И он настолько маленький, что эти понятия неразличимы.
Для старших детей есть еще такое понятие как вынужденная целесообразность. А право, оно либо делегируется более сильным, либо завоевывается в боях.
Безопаснее всего с детьми дружить.

Николай Ианович, полностью поддерживаю содержание статьи, а по структуре есть возра... предложение.
Пока что впечатление от статьи - спор Главы, ратующего за порядок, с "лоббистами детских прав на недовольство".
Как мне показалось, главная цель статьи - здоровое благополучное потомство. Пляшем от этого и признаем за детьми безусловное право на свое мнение и недовольство в том числе. А вот приемлемые формы выражения и способы коммуникации нужно у детей формировать. Объяснять, направлять, подсказывать, требовать. И показывать своим примером. И тренировать...
Здоровый благополучный человек владеет широким спектом проявлений своих чувств, выражает эмоции в социально-приемлемой форме. А еще умеет говорить и формулировать свои пожелания... Если родители (или улица?) об этом позаботились.

- этот фрагмент плохо сочетается со словами "должны сдерживать" в заголовке. т.е. смысловое ядро статьи призывает перепроектировать заглавие.....

вот еще подумалось, но мысль не оформилась..... агрессивное топание ножкой - это форма. Форма чего? какое содержание за ней стоит? ребенок точно поймет что отвергнута именно форма поведения, а не все содержание целиком, и тем более - не он сам?

Иллюстрирующие примеры не помешают. Как поймет ребенок этот урок - выраженная агрессия по отношению к вожакам стаи - это плохо? любая агрессия - плохо? как и когда мы будем учить их отстаивать свою точку зрения?

это вопросы к шлифовке, содержание понятно, примерно так и практикуется.

ну.... мне например топание на меня ножкой - не мешает..... ну и пусть себе топочет. нормально подойдет - нормально поговорим.

Во-первых: очень странное название. Статья написана для ребенка? Того самого, который топает ножками и плюется? Вряд ли.
Тогда почему ответственность за отношения сходу возлагается на дитя? (Фразой «должны ли дети»?)
Назвали бы: «Как родителям относиться к детской агрессии и недовольству» или «Ребенок против родителя: что делать?», или еще как-нибудь.

Логика, по-моему, проста: кто в данной ситуации будет предпринимать активные действия – к тому и обращение.

Вопрос: это только о ребенке, или о взрослом тоже?
По моим наблюдениям, взрослые тоже себя накручивают. И совершенно не спрашивают на это разрешения!!!
Недавно был случай: сообщила сотруднику, что руководство распорядилось его уволить. Мужик обиженно пыхтел и приговаривал: «Ага, увольняете … Выгоняете, значит, за порог … Как собаку! Выкидываете!!!»

В данном случае мне как-то не хотелось, чтобы сотрудник «плакал от обиды», укрепляясь в образе себя - «униженного и оскорбленного»!
(А для ребенка – кто-нибудь уверен, что это полезный путь?) Пришлось тормозить «поток сознания» …

Для ребенка - какого возраста? С какого момента «детский» механизм возникновения эмоций сменяется на «взрослый»? И какой он - этот «взрослый» механизм?

ПМСМ, тонкий момент – что понимать под «недовольством и агрессией». Сравните:
1. «не препятствовать детям кусаться, царапаться, ругаться, обзываться на родителей»
- действительно, странновато.

2. «не препятствовать детям заявлять родителям о своем недовольстве и несогласии, протестовать против того, что ребенок считает неправильным»
- а вот это – почему бы и нет?
Под конец статьи говорится о желательности обучения ребенка конструктивному выражению своих чувств и желаний - так с этого начинать надо! Это же не желательно - это ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ и необходимая предпосылка, чтобы запрет на агрессию не "закупоривал" растущего человека, не уродовал его!

Замечание: «нет данных» - аргумент в стиле «нет трупа – нет дела». То есть, не аргумент, вообще-то.

Поподробнее бы о воспитании сдержанности и уважительного отношения! Хорошее, нужное дело: так КАК же его делать?
ПМСМ, заткнуть ребенка, как только он начал злиться – это еще не воспитание сдержанности и – особенно! - уважительного отношения. Даже если родитель декларирует такую цель – не факт, что кто-нибудь ему поверит (особенно ребенок ).

Немаловажный вопрос: а ПОЧЕМУ ребенок должен сдерживаться? В традиционных культурах (в т.ч. и в нашей российской деревне) авторитет родителя поддерживался образом жизни, обычаями, верованиями – и впитывался как нечто естественное, даже умными людьми. Но там предпосылкой служили общие цели и ценности, обязательные для усвоения подрастающим поколением - а мы этого лишены.
Родитель должен САМ создавать свой авторитет перед ребенком. Отчасти для этого служит и популярная психология – так что же она нам, родителям, говорит? ПОЧЕМУ дети должны вести себя с родителями уважительно и сдержанно?

Итоговое ИМХО:

Воспитание сдержанности и культуры общения – полезный навык.
Уважение к родителю – тоже вещь хорошая и правильная, но воспитывать надо в первую очередь родителя, а ребенка – лишь во вторую, как следствие.
Чему бы родитель не брался обучать ребенка, залог успеха – соблюдение двух моментов:
1. Родитель умеет это сам
2. Родитель имеет авторитет в семье
Если папа позволяет себе орать на маму – не прокатят никакие разговоры о том, что маму обижать нельзя. Если об папу «вытирают ноги» мама, бабушка и дедушка - дети к ним присоединятся, сколько не тверди об уважении.

То есть, ВНАЧАЛЕ родитель развивает у СЕБЯ самоуважение, достоинство, сдержанность, лидерские качества, нарабатывает авторитет в семье – а потом может и добиваться от неразумного и эмоционального ребенка, чтобы тот его уважал. Тогда, возможно, и получится.

Моя дочь могла себе позволить и кричать и топать и злиться на меня в детстве. Особенно запомнилось, когда она после сдачи крови из пальчика в поликлинике, это делала. Как она лупила меня прямо там, сидя у меня на руках, своими малюсенькими кулачками - и сейчас вспомнить приятно. И никогда это не приводило меня к потере терпения и никогда это не раскручивало ее эмоции в бесконечность, и ни разу я не заставила ее заткнуться, просто ждала, когда выкричится и успокоится (ну ведь и мне больно сдавать кровь из пальца, а уж ей-то каково было). Просто где-то в возрасте 10 лет она перестала это делать сама. И сейчас она может мне показать при случае, что ей не нравятся мои слова и я мотаю на ус и исправляюсь, если считаю нужным, или объясняю, почему я говорю так, а не иначе, но кулачки она уже давно не распускает .
А сейчас моя дочь с удивлением обнаруживает, что из всех ее знакомых ее, единственную, в детстве не били.

для меня это просто дикость

мать то тут причем

помнится, мелкий укусил зубного врача в два года - ну так тому за дело перепало, нечего пальцами в рот лезть

Совершенно верно, родители - а кто же еще? - должны прививать детям азы культуры, в том числе, культуры выражения эмоционального состояния. Только одна фраза резанула слух:

- будто сообщение-сигнал ребенку, что его чувства, обиды никому в семье не важны. Приходи попозже, когда будешь снова "хороший". Ничего другого, кроме прямого запрета на чувства, в этом не просматривается. Когда плачет ребенок, рушится весь мир он не должен быть один. Или он найдет место, где его чувства примут. И не факт, что это место или новая компания придутся по вкусу родителям.

Мы же не хотим воспитать человечка с замороженными чувствами?.. Нам нужен искренний, доверяющий, открытый человек?

Поразмыслила на досуге над темой.
Вспомнился анекдотический случай из собственной биографии.

Я: 19 лет, не замужем, есть любовник, чем искренне горжусь. (Я в танке - я «Философские сказки» читала! )
Папа: 43 года, в разводе, есть любовница, чего он очень стесняется.

Выходной день. Папа ходит вокруг поломанного (мною) дивана и размышляет, как его починить.
Я полагаю, что чинить бесполезно, и думаю о том, как бы отвратить отца от этой затеи.
Наконец, с огромным трудом, подбирая самые деликатные выражения, формулирую:
- Папа… эээ…. а почему из всех возможных занятий …эээ …. на воскресенье… ээээ…. ты выбираешь то, вероятность успеха которого стремится к минимальной величине?
Пауза. Отец копается в инструментах. Я выхожу на кухню, надеясь, что в этот раз обойдется без атомного взрыва. Наивная!
Через минуту папа возникает в дверях кухни. Покрасневшее лицо пылает гневом, глаза горят, кулаки трясутся от злости.
- Ты!!!!! Ты!! Да как ты могла!!! Нахалка! Хамка!
- ???
- Ты! Сказала! Своему ОТЦУ!!! «ПЕРЕСТАНЬ ЕРУНДОЙ ЗАНИМАТЬСЯ»!!!

Ох, нелегкое это дело – сдерживать негатив перед родителями ... Ох, нелегкое …

Я к чему это: если есть реальный конфликт интересов – никакое внешнее уважение (и даже подобострастие) не спасет.
Все равно обе стороны найдут, на что обидеться и как поругаться. Увы.