Чем дальше, тем....? [ Помогает или мешает опыт в отношениях ]

Задалась вот вопросом...

Со временем и с возрастом шансы на создание удачных близких отношений увеличиваются или уменьшаются?
Опыт предыдущих отношений Вам больше помогает или мешает?
Интересно было бы собрать различные мнения.
Что из предыдущего опыта Вам кажется, стОило бы забыть, чтобы следующие отношения сложились удачнее, а что- не нужно забывать никогда?

Предугадываю вопрос- Зачем мне эта тема?
Наверное для того, чтобы разобраться, что из предыдущего опыта стОило бы "стряхнуть" как ненужный и лишний.. а что оставить, ибо без этого - никак?
Просьба по возможности не консультировать, а высказывать собственные мнения.

Спасибо

Привет Дженни

На мой взгляд с возрастом шансы увеличиваются, т.к. растет опыт отношений.
И при этом опыт предыдущих отношений нам только помогает.
Можно помнить про свои ошибки в предыдущих отношениях и не повторять их в следующих.

Тут есть момент, что о предыдущих отношениях ни в коем случае нельхя ЖАЛЕТЬ. Это тянет назад. Можно помнить только хорошее из них и , главное, тот бесценный опыт, что мы получили.

Алекс.

Дженни, грандиозный опыт игр в песочнице теряет актуальность на следующих этапах жизни....

По мере нашей жизни идут два параллельных процесса.
Первый - приобретение опыта. Эта штука помогает строить отношение, которые тебе нужны и приемлемы, да еще как помогает.
Второй - это сужение круга общения, уменьшение количества людей, на которых ты этот опыт можешь применить. Из-за этого может сложиться впечатление, что опыт мешает. "Вот если бы не он, то вот пусть бы плохонькое, но выбрала."

Опыт - великая вещь. Если бы не мой богатый жизненный... я бы не смогла понять, что именно мне нужно откорректировать для получения желаемого результата в отношениях.
Опыт, как зеркало, в котором видны все погрешности и задвиги.
А негативный опыт - это вообще прелесть что такое. После кошмарных отношений просто нормальные кажутся абсолютным раем Правда, со временем это проходит, но поначалу...
Я думаю, опыт скорее увеличивает шансы на успешные отношения, чем уменьшает их.

Если говорить о шансах и удачных отношениях, то вероятность их возникновения от возраста и опыта не зависит. Если полагаться только на удачу.

А вот что помогает, так это решение тех задач, которые человекам задает жизнь. Лучше их решать своевременно. Но если остались "хвосты", они будут человека тормозить в решении уже новых задач. И отправлять на "пересдачу".

Не нужно запоминать прошлые ошибки. Нужно находить новое решение - правильное (не какое-то конкретное, а одно из многих).

Я бы сказал, что круг общения только расширяется, но вместе с этим приходится концентрироваться (или фокусироваться) на нужных людях.
Тусовка больше, а "горячих" контактов меньше.

Или...
Как сказала однажды моя знакомая: "Мне уже ХХ лет. И пробовать некогда. Я буду встречаться лишь с тем мужчиной, которого рассматриваю в качестве будущего мужа, и который сам хочет и готов создавать семью".

Вот это близко к правде... в каком то возрасте создается ощущение, что либо "вот этот и баста!" ..либо пробовать до скончания дней своих... а любопытства уже как то и нету...

Вот это близко к правде... в каком то возрасте создается ощущение, что либо "вот этот и баста!" ..либо пробовать до скончания дней своих... а любопытства уже как то и нету...

"Либо вот этот - и баста" - опасное ощущение. Близкое к ощущению "последнего вагона". А вот его допускать ни в каком возрасте не стоит, по-моему. Потому, что это часто толкает к выбору совершенно неподходящего человека. Лишь бы уже был. нафик-нафик...

Еще один момент. Когда в первый раз выходила замуж, было ощущение, что "ваще на всю жизнь сапсем сапсем сапсем". И поэтому долго притирались, несмотря на то, что "кусочки мозаики" не подходили друг другу сильно.
Пробовали, ошибались, снова пробовали, снова опять ошибались и расстались только когда стало ну совсем понятно, что "нет".

чем дальше, тем проще поставить "крестик" и начинать "перебирать" дальше. Недостатки пугают сильнее. Вплоть до списка в котором "за" и "против". Не то чтоб ум выбирает. Но каждый "минус" пугает настолько, что вывод "ничего не получится" постоянно вертится на языке.

Так вот в плюс ли опыт?

А почему тебя пугают недостатки? С опытом, как раз, приходит понимание, что идеальных нет, что сама обладаешь каким-то количеством тараканов. Ну и список сильно значимых для тебя достоинств уже должен бы утрястись. Если человек этому списку отвечает по большиству пунктов, то на какие то простительные недостатки можно ж просто забить, нет?

Никак не влияет. Странно, но факт. Статистику даже собирала.

Во-первых, следующих отношений может вообще не быть. В силу самых разных причин.
Во-вторых, свой характер не переделаешь. Если допустить, что еще какие-то отношения будут, и если это окажется другой человек, и если он будет вести себя иначе, и если у тебя не вынесет мозги... В общем, слишком много "если".
И я не являюсь сторонницей модной буддийской идеи про "простить, отпустить и пожелать счастья". Отношения просто так не рушатся, и в моем понимании "простить и отпустить" - это выгнать, плюнуть и предоставить суду Провидения.
Хотя, тут тоже по-всякому бывает. Только что вычитала в "Домашнем очаге" забавную историю.
Мужчина и женщина, имея уже внуков, расплевались, да так, что развелись и вообще не хотели друг друга ни видеть, ни слышать, ни нюхать. Через некоторое время женщине, по ее собственным словам, начал сниться бывший муж. Она связала это с тем, что, дескать, "простила и отпустила", но почему-то во сне занималась с ним любовью. Видимо, с мужчиной тоже происходило что-то странное, через некоторое время он бывшей жене позвонил, они протрепались полночи, и в итоге пришлось по новой жениться.
Хотя я не очень понимаю, как такое могло случиться. Обычно после длительного брака людям особо и разъехаться-то некуда, если даже это не остановило от развода - значит, стали друг другу совсем уж тошнее виселицы. Но, видно, "есть многое такое, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам".

Отлично помогает.
Теперь я твердо знаю, чего я НЕ ХОЧУ. И новые отношения строю соответственно. Это помогает не наступать на одни и те же грабли дважды.
Только тут важен такой нюанс: я всегда считала, что несу ответственность за неудачные отношения ровно настолько, насколько и мой партнер. А если говорить: "Ах, он сволочь, а я вся в белом", то можно наступать на грабли бессчетное количество раз. Пока, наконец, не "дойдет".

Мне опыт помог. Если бы я знала ТОГДА, что я знаю сейчас, насколько было бы легче и проще. Но я его заработала, своими шишками и болью, и никому его не отдам научилась многому. Например, как строить отношения, не наступая на чужие границы, и не теряя себя при этом и не растворяясь в человеке. Что интересно, мне ведь многие вещи говорили тогда. Я помню. Но я не понимала. Понимание пришло только после прохождения через определенный опыт или испытания. Чаще - к сожалению.

Дженни, можно спросить, а давно закончились первые отношения? Такое ощущение, что не очень. Может, еще не затянулось и жива память о боли? Любое расставание, даже самое миролюбивое, все равно не прогулка при луне.

Возможно, ты таким образом строишь защиту для сердца, чтобы больше не разочаровываться? Может, не получится, а может, получится. Ты этого знать не можешь, никто не может. Не стоит запугивать саму себя, это бессмысленно.

Опыт - помогает, главное не зацикливаться на негативе. Он конечно тоже влияет,но тут смотря с кем ты хочешь построить отношения. Нет универсальных рецептов

Лично мои шансы с возрастом сильно упали. Так мне кажется, во всяком случае. Не только, и может быть даже не столько от того, что личная привлекательность с возрастом растет только у очень продвинутых представительниц женского пола. Главное - с возрастом у меня осталось гораздо меньше гибкости и готовности подстраиваться, мириться с какими-то гм... особенностями. Гораздо реже попадаются М., с которыми в принципе хотелось бы сильно сближаться. Гораздо важнее кажется сохранение собственных границ.

длились 9 лет закончились 6 лет назад. Нет, нормально.
просто есть ощущение, что тогда получалось лучше, несмотря на отсутствие опыта.

многие сетуют на отсутствие гибкости. Одна женщина выразилась "не представляю себе сближение с другим человеком, нежели мой супруг. Не из за того, что "любовь и верность", а просто другого я бы убила за любой отход от того поведения, к которому я привыкла".

И насчет гораздо реже попадаются - факт.

Налицо две тенденции:
1. Человек устроил себе привычную зону комфорта, в которую новые люди попадают все реже и реже... И чем уже эта зона комфорта, тем шансы все меньше и меньше. Если человек не готов пробовать новое и меняться....
2. Опыт играет роль скорее тактическую. Он позволяет быстрее находить общие темы для разговора, поддерживать беседу, удерживать людей, использовать разные уловки и хитрости, идти на компромиссы... Список можно продолжить.

А далее накладывем одно на другое: сам факт завязывания отношений с опытом становиться проще и легче. То есть в плане краткосрочных отношений и знакомств все вроде становится легче и проще. Но длительные отношения построить куда сложнее, так как нужно ломать по крайней мере с одной из сторон свои границы комфорта и строить новые.

Дженни, на этот вопрос легко сможешь ответить - представь, что весь твой нынешний опыт ты вдруг чудесным образом получила на третьем курсе универа.
Это бы тебе помогло или помешало?
Если тогда бы помогло, а сейчас непонятно, значит речь идет не только об опыте.
Ласкер, в каком смысле круг общения у тебя растет? Когда мне было 20 вокруг меня были только неженатые молодые люди и мужчины. выбирай - не хочу.
Сейчас практически таковых нет. Это мне так не повезло с кругом? Можно тогда к тебе?

а я обрастаю цинизмом.... потихоньку. "Единожды солгавши - кто тебе поверит". А какая близость без доверия?

переименовываем: "Один раз мне солгали, кому же я теперь поверю"

ВОВА, я поняла твою фразу так. Если хочешь, можешь оспорить

Дженни, точнее будет так:
Мужчины попадаются часто, а сближаться с ними хочу редко.

"Вот этот и баста" чаще приводит к повторению любимого сценария. С незначительными вариациями.

"Мне уже ХХ лет. И пробовать некогда."
Это не про подбор кандидата, которого можно вписать в готовую картинку счастья. Не про идеальные отношения.

"Я буду встречаться лишь с тем мужчиной, которого рассматриваю в качестве будущего мужа, и который сам хочет и готов создавать семью".
Про контакт с живыми людьми. Со всеми их одинаковостями и разностями.
Чем мы можем быть друг другу полезны - как этот человек может способствовать достижению моих целей (а кроме семьи у людей обычно бывают и другие цели).
Про реальные перспективы совместной деятельности.
Какие отношения нужно сформировать для этой деятельности - вопрос второй. И отношения здесь не цель, а средство.

Татьяна Олива

Кроме повседневного круга общения есть открытые тусовки по интересам. Разумеется, если таковые интересы есть.

Когда мне было 20 вокруг меня тоже были неженатые (в основном) молодые люди и мужчины. Предпочитал женщин.

Тебе замуж или так, чиста позырить?

UpDate:
Лита, мне 31 год. Ни туда, ни сюда.

Сообщение отредактировал(а) Ласкер - 15.02.2012 - 15:46

Как прикажешь тебя понимать? Тебе возраст и опыт мешают устроить личную жизнь? Или ты мягко указываешь мне на то, что "молодая была слегка немолода"? Таки,я, есличо, в курсе)) Играю. Хулиганничаю. Следуя мысли Татьяны, решила, вдруг вокруг тебя полно холостых мужчин. Ну и попросилась - "в кружок"))) Так что, не переживай. Твои бастионы в полной безопасности))

На отзыв: Я знаю)) Но спасибо за комплимент))

Дженни
Имхо, с возрастом меньше завишу от того, чтобы кому-то понравиться.
Поэтому больше возможностей заниматься тем, что нравится самой.

вопрос не ко мне, но тоже отвечу) По идее вроде неплохо бы взамуж, но по факту "ломает" даже на "позырить".

вопрос "понравиться" он какой то первоначальный... надо ж с этим дальше чтото делать..

Тут предлагали представить себя "опытной" третьекурсницей.
А может попробовать наоборот?

Представь. что лет тебе столько сколько есть, а мозгов опыт, как у 19-летней, в каждом готовой увидеть Прынца.

Тогда как? Что думаешь?

Прочитала очаровательную вещь - тапочный ритуал.
Надо купить большие мужские тапки. В полночь с этими тапками в руках вползти домой, хлопнуть ими, как бы убивая таракана, и сказать заклинание (заклинания не знаю, вероятно, это индивидуально). После чего суженый непременно явится.
В процессе общения с тапками можно узнать о себе много нового.

Тут ведь вопрос в обеих сторонах. Если даже у девушки опыта не будет и она будет в каждом готов увидеть Прынца....а Прынц то в ней прынцессу уже не увидит... Мужчины к возрасту около 40ка часто становятся прожженными циниками (те, кто по каким либо причинам или еще не обзавелся семьей либо уже ее потерял - еще чаще).
Многие вообще мечтают в лице следующей встретившейся женщины отомстить всей женской половине человечества, и займутся собственно не построением отношений, а этой самой "мстюлькой". Тогда "готовая видеть в каждом Прынца" будет наиболее подходящей кандидатурой.
...Хорошо, что в Синтоне плотность населения такого типа меньше, чем в обычной жизни. В обычной жизни, к сожалению, встречается часто.

Вот если обоим мозги вырубить до 19ти лет, тогда вероятность получения результата есть)))

Дженни

Хм, я думала, у тебя недавно новые отношения начались
Ну или по крайней мере уж на "позырить" тебя хватает регулярно...

Да вроде бы не надо.... но можно.... если хочется

Вот чем и хорош опыт - не позволит увидеть принца в первом попавшемся уроде представителе противоположного пола.
И уже только по этой причине опыт - бесценен.

Решай за себя, Прынц со своим виденьем сам разберется.

Когда есть такое убеждение, невольно и неосознанно будешь создавать ситуации, которые можно интерпретировать в пользу подкрепления убеждения. Или "Здравствуйте любимые грабли".

"Да и виноград больно зелен".

Вооот, где-то здесь, собственно, и "собака порылась". Значит, опыт таки мешает некоторый?
Если вспомнить стартпост, то может, именно подобный опыт стОит "выкинуть" и не вспоминать? Или как то менять это убеждение?

Причем тут опыт мужчины и "месть"? ИМХО, это мифы. Это просто его скверный характер и дурное воспитание.
И, кроме того, у тебя же есть глаза. Если ты видишь предостерегающий сигнал - реагируй. Защищать тебя некому, а жизнь одна.

Лицом к лицу лица не увидать.
Предостерегающие сигналы при желании можно видеть во всем. Даже там, где их нет.

Жалею, что не вышла замуж в 18 лет, тогда видела мужчин и все вокруг по-другому в розовых очках, легче подстраивалась, соглашалась. Сейчас как-то приходится на горло песне, приходится достаточно часто уступать по мелочам, раньше давалось легче, щас объясняю, что так правильно.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 16.02.2012 - 10:59

Мне видится, что здесь есть две стороны этого вопроса.
Одна сторона: молодым людям, с еще полностью не сформированной личностью, легче подстроиться, "притереться" друг к другу. Если есть взаимопонимание в общении, то получается даже как бы совместное взросление.
И есть другая сторона: отсутствие жизненного и житейского опыта. Именно среди ранних браков большее количество разводов, потому что люди женятся исходя из еще несформированных представлений о жизни и своем партнере.

Короче, все не так здесь однозначно.

Т.е. ты не доверяешь собственным глазам, ушам и прочим органам зрения?
ИМХО, дело обстоит так. Если человек что-то при тебе сделал один раз (напился, нахамил, пнул собаку, взял чужое, нужное добавить) - он будет делать так всегда. Есть вероятность, что с течением времени эти привычки еще и усугубятся - вероятно, в пылу конфетно-букетного периода он еще просто не развернулся во всей своей красе. И никаким его словам про тяжелое детство, сложный период в жизни и "больше не буду" верить нельзя.
Вернее сказать, верить можно, но результат от этого не зависит.

Это тоже убеждение, ведущее "вникуда". И опыт, приведший к деструктивному убеждению

Дженни, есть опыт, который условно можно назвать
"обжёгшись на молоке, потом и на воду дуют"
А есть опыт, позволяющий отличать молоко от воды, а горячее от холодного по, хм, более косвенным признакам, чем ожог.

У тебя в теме про какой опыт?

у меня в теме про то, как научиться отличать один опыт от другого.
что выкинуть, что оставить.
что помогает, что мешает.

А, имхо, невозможно выкинуть ничего, ты ж не Шварценеггер в х/ф "Вспомнить всё"

Но можно постараться взять это под контроль, избегая скоропалительности выводов, но, прислушиваясь к "звоночкам" и собирая доп. информацию (СПРАШИВАТЬ, СМОТРЕТЬ НА ДЕЙСТВИЯ), если что-то вдруг настораживает.

как-то так

Сообщение отредактировал(а) natka - 16.02.2012 - 13:43

Какие убеждения, на мой взгляд, из опыта можно выкинуть безбоязненно:
1. Я всегда выбираю не тех мужчин.
2. Рано или поздно все отношения заканчиваются разочарованием и болью.
3. Я уже недостаточно юна, чтобы позволить себе... (подставить что хочешь)

В остальном, у Натки очень все здраво))

Аудио-запись с мастер-класса Зыгмантовича об убеждениях

да, кстати, в тему про убеждения.

однако понимание механизма- это еще не всё

Ну, как тебе сказать Дженни
Вот помню было мне и моей приятельнице по 25 лет, рассуждали мы на эту тему. "Когда тебе 17", - говорила приятельница, - "ты прыгаешь в проезжающую машину, из которой тебе машут парни, и едешь к кому-то там на день рождения. А когда тебе 25, то ты бежишь подальше от такой машины" Требования к потенциальным партнёрам увеличиваются, соответственно уменьшаются шансы. Я говорю о шансах на отношения вообще. Про удачные отношения хорошо сказал Ласкер. Они зависят только от удачи.

Сложно сказать. Пытаясь делать какие-то выводы из предыдущих отношений, допустим обжегшись на мужской инфантильности, в последующих отношениях выбираем себе ответственного-разответственного, а этот самый разответственный оказывается тупой как пробка. Короче говоря, наступаем не на одни и те же грабли, а на всяческие разнообразные.
С одной стороны опыт помогает. Смотреть внимательнее начинаем.
А с другой стороны мешает. Слишком переборчивы становимся.

О чём говорят женщины:

О чём говорят мужчины:

а в сущности- та ж фигня...

Ну не знаю, может я неправильная какая-то , но я всегда была достаточно переборчива. Возможно, поэтому, не прыгала никуда в 17, но и не бегала ни от кого в 25)
Ровненько как-то всё было...и особо не изменилось...в плане переборчивости и требований к потенциальным партнёрам, в том числе
Ну разве что, конечно выросли требования в плане статуса, профессии и заработка, но это не последствия опыта, а лишь реалии жизни: "бедный студент" независимо от пола в 17 - стандарт, в 40 - неадекват настораживает


Хотя вопрос "зачем?" с возрастом, конечно, стал возникать гораздо чаще и неизвестная "левая квартира на каком-то Отрадном" всё чаще проигрывает наросшему за годы жизни ассортименту заведомо комфортабельных квартир с заведомо приятным обществом проверенных друзей... Но это скорей про зону комфорта

В одной из своих консультаций Елена Суслина высказала мысль, что надо не уходить от негатива, а приходить к позитиву. А для этого стОило бы сформулировать запрос в позитивном ключе.
Не "что стОило бы стряхнуть, а что - оставить", а "Что мне нужно от новых отношений (позитивного, разумеется) и что из своего бывшего опыта мне может помочь достигнуть этого".
Повторюсь: не уходить от негатива, а приходить к позитиву. Т.е. не фокусировать свое внимание на негативном вообще. И сконцентрировать внимание на позитивном: и от новых отношений и от прошлого опыта.
Любви тебе и счастья!


На отзыв: Дженни, тебе ехать или "шашечки"?

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 16.02.2012 - 17:25

В том то и дело, natka, что я не знаю как правильнее. Так как я из крайности в крайность или как ты "с перебором"
Кому-то эта внимательность к деталям и этакий нюх дан от природы (как тебе )
А кто-то в тридцать с небольшим имеет за плечами пять неудачных браков и в порыве ПМС рыдает у меня на плече и говорит, что всё время выбирала разных мужиков, смотрела на разные недостатки и достоинства, и в итоге нахлебалась всякого разнообразного дерьма.

На отзыв: Да, ладно, Наталья, не прибедняйся! Ты и так уже почти в Сочи))))

Сообщение отредактировал(а) Mamagoose - 17.02.2012 - 09:34

Дженни, "в общих чертах" мы уже поговорили. Может, тебе интересно/важно узнать что-то конкретнее? Мне кажется, абстрактно рассуждать не всегда продуктивно и можно долго. Ведь людей-то много, опыт у всех - уникальный. Общие рассуждения Маши могут совсем не помочь Даше. Может, именно какие-то конкретные ситуации или вопросы тебя заботят и их разбор поможет тебе делать более осознанный выбор и избегать ошибок?

На отзыв: Целью моего поста было лучше тебя понять, что именно тебе важно или может быть полезно, чтобы структурировать свои ответы. Поток моего сознания (если я далека от того, что тебе нужно) вряд ли будет интересен.

Кстати: сегодня подвернулся хороший пост, про правила жизни, один пункт очень в тему.

Забудь о том, что было в прошлом. Оно не имеет никакого отношения к твоему будущему. Возьми с собой оттуда только опыт, знания, хорошие отношения и положительные впечатления.

Вот ни разу, за всю жизнь у меня такого не было, чтобы "предостерегающий сигнал" потом не подтвердился на практике. Ни разу.
Поэтому я думаю, что интуиции лучше доверять.

Как сказал классик, "опыт - сын ошибок трудных". Поэтому любой опыт полезен. А негативный, по моему убеждению, полезен вдвойне.

Познакомились и сразу зовут пить в пустую квартиру? Да еще и такую, что там и ночевать-то противно? Тьфу. Я авантюрист, но тоже бы не поехала в этот сомнительный клоповник.

Ты обратила внимание на количество додумок в твоем высказывании? Про ПУСТУЮ квартиру.. Что там ПРОТИВНО ночевать и что там КЛОПОВНИК.
Этого же не сказано нигде.

Опыт?)

Вот ни разу, за всю жизнь у меня такого не было, чтобы "предостерегающий сигнал" потом не подтвердился на практике. Ни разу.
Поэтому я думаю, что интуиции лучше доверять.[QUOTE]

У меня тоже не было ни разу. Интуиция великая вещь. Правда, одинаково ли она развита у всех, я не знаю.

Я думала, у меня интуиция развита очень хорошо (а тем более эмпатия). По идее, я и сейчас так думаю, однако один раз в своей жизни я "прокололась" просто капитально. значит, не все в жизни зависит от интуиции

Т.е. пустая. От населения.

Если там вряд ли можно ночевать - вероятно, клоповник.
Опыт с берлогами такого рода, естественно, был. Люди почему-то не придают значения ухоженности окружающего пространства. Да и я обычно залетаю в гости в режиме "тайфун", и чисто и красиво может быть только там, где чисто и красиво вообще, а не просто ради приличия барахло под кровать запихали.
Что касается интуиции - я не любитель этого явления, слишком часто оно врет.

А я всегда думала, что для мужчин это значит:

Т.е. пустая. От населения.

Т.е. родителей в ней нет

Если там вряд ли можно ночевать - вероятно, клоповник.

А это про даст-не даст.

Какие разные ассоциации

Нужно использовать Достигаторство и уходить от Попоморщерства (По Т. Гагину)

Дженни, я я, пожалуй, могу назвать дие ситуации, когда опыт может мешать.
Это когда обжегшись на молоке начинаешь дуть на воду и когда после шикарных апартаментов не хочется снова в барак.
Но эти вещи ИМХО лучше разбирать в каждом конкретном случае, а не в общем.

Про "даст-не даст" я и правда не подумала, ибо считаю, что во время первой встречи сексом заниматься вообще не обязательно. А предоставить пришедшему, возможно, на ночь человеку удобное спальное место - это норма.
Более того, это какие-то другие отношения. При таких обстоятельствах как раз-таки можно поехать в Орехово-Бананово.

Если там вряд ли можно ночевать - вероятно, клоповник.

А это про даст-не даст.

Какие разные ассоциации

Точно, разные

ИМХО, это и не про клоповник, и даже не про даст-не даст - в возрасте и статусе мужиков из фильма это уже тоже не главное...
Всё ещё проще

Квартира на Отрадном - это далёкие выселкиНЕ ЦЕНТР города. Район Отрадное есть во многих крупных городах, и это как правило какая-то старая рекреационная зона, проглоченная сейчас мегаполисом.

Девушки... левые = незнакомые. И неизвестно - красивые ли, и понравимся ли мы вообще друг другу. Это не раньше, когда был важен сам факт "я взрослый, тусю с девушками"
Квартира - черти-где. Ехать туда, а назад потом ночью как?
А ещё если уже своя машина? Выпьешь - бросай машину там в незнакомом районе и переживай за неё, а потом ещё трать время на забрать... Ехать пьяному - тоже неприкольно....И сидеть в компании с незнакомыми девушками трезвому - тоже как дурак
А если ночевать в чужой квартире - ехать на работу помятым в несвежей рубашке

И, в любом случае, если ехать вечером далеко и там пить (неважно сколько и чего; вообще пить вместо вовремя лечь спать) , и неизвестно как надолго это затянется - неважно, будешь ты ночевать или нет, завтра на работу ты придёшь, гм, не в форме.
А завтра - на работу (С)

На отзыв: собственно я тоже вполне в курсе словообразования и употребила слово "выселки" лишь подчёркивая расстояние. Но раз это кого-то обижает, исправляю .

Сообщение отредактировал(а) natka - 17.02.2012 - 12:27

раз уж пошел офтоп - два слова.

Я тпонимикой не увлекаюсь, но все-таки филолог.

Названия населенных пунктов обычно очень точно отражают их суть.
И выселки, обычно так и называют ВЫСЕЛКИ, ну никак не ОТРАДНОЕ.

По теме:

Подумав и почитав, прихожу к уже неоднократно озвученному выводу о том, что озвучить однозначный ответ на поставленный вопрос нельзя.

Поэтому, либо нужно провести опрос, либо мы будем просто продолжать делиться своим опытом (здесь он должен помочь).

От себя:

Для самосохранения опыт бесценен. Иногда как вспомню какой бесстрашной была, аж мороз по коже.
Но опыт отбивает чувство новизны, убивает ожидание чего-то чудесного.
Ты уже как Мисс Марпл, только потому что этот мужчина похож на соседа Диму, уже знаешь приблизительно, чего от него ждать. И ошибаешься редко. Крайне редко.

Я за опыт. Но приобретаемый постепенно и своевременно!

Опыт - не события и переживания, а принятые решения и выводы.
Опыт сам по себе не мешает и не помогает.
Он лишь обуславливает решения в новых ситуациях.
И здесь уже можно разделять опыт на негативный (вообще нефик лезть на минное поле) и позитивный (по минному полю? с металлодетектором, картой и проводником, который знает секретную тропу? запросто!).
Негативный опыт ограничивает, оберегает от нежелательных последствий.
Позитивный опыт подсказывает варианты, способы достижения желаемого.
Сами ситуации в жизни могут быть очень неприятные, но какой из них будет извлечен опыт - зависит от человека. Также от человека зависит степень обобщения этого опыта ("с этим в разведку? никогда!" или "если забрать сигареты, выдать теплые носки и удобные ботинки, то и с ним можно").

А дальше получаем ситуацию, когда, например, из тысячи кандидатов на совместное будущее 95% выбрасывается по параметрам "доход", "статус", "культурная/национальная принадлежность", у этих рубашка мятая и ботинки в пыли, у тех взгляд какой-то наивный, другие двух слов связать не могут...
Остается десяток для первого свидания на нейтральной территории и 1-2, с которыми по мнению позитивного опыта в принципе возможен роман на месяц-полтора.
И по-прежнему не хочется ни с кем сближаться. ЧТД.

вот так вот пессимистичненько-реалистичненько.

Позитивный опыт эт хорошо...

но вот

А ты когда последний раз пробовал у кого-то забирать сигареты? Ну или другую любимую игрушку? Получилось? *IRONY*

Если в разведку, сигареты оставляем. И я, и "тот парень". Или не идем.


Из походного опыта:

Группа отправлялась в пеший маршрут на 9 дней. Встречались в метро.
Подъехали две барышни с рюкзаками 90-100 литров (у остальной группы 50-75 уже с частью командной снаряги). Разумеется, они были еще и самые тяжелые. Старший группы это предвидел.
Он достал большую сумку (тоже литров на 100) и заставил фей распаковать рюкзаки в все выгрузить. Одна заартачилась и сразу отправилась домой. Вторая, сдерживая слезы, молча наблюдала, как большая часть содержимого ее рюкзака отправлялась в корзину в сумку. Остальное он грамотно упаковал, заменив её спальник на более объемный. И отдал сумку провожающему.
Барышня первый день ходила сильно надутая, но потом очень благодарила.

Ласкер, всё правильно ты пишешь. И в предыдущем посте, и в этом.
Но, насколько я понимаю, у "обжёгшихся на молоке" был опыт совместного похода, скажем так, с "запрятавшими сигареты вместо выложить" и нет понимания как не повторить эту ситуацию в следующем походе
Ну не обыск же устраивать?

natka, у "обжёгшихся на молоке" был опыт совместного похода, когда они сами "заныкали сигареты", и нет понимания как изменить этот сценарий до следующего похода.

э-э, может уйдём от аллегорий? ну или как-то разъясни поподробней свою мысль, а то я недопоняла

Принцип распределения ответственности из авторской позиции:
В любой ситуации ответственность за нее распределяется поровну между всеми участниками - каждому по 100%.
Каждый получает 100% последствий своих решений и действий (бездействий).

"Обжёгшиеся на молоке" ответственность возлагают на молоко, и не задают себе вопросы:
Что я сделал(а), чтобы обжечь себя неважно чем? Как я обжигаю себя не только горячим "молоком", но и холодной "водой"?

Цитата, Дженни

Я бы по-другому выразилась. У моего супруга были достоинства и недостатки. Найти другого человека с достоинствами таких же размеров нелегко. А снова терпеть те же недостатки я, боюсь, не готова.

Сообщение отредактировал(а) Старуха Шапокляк - 18.02.2012 - 19:19

Либо доверять, либо без обыска выкинуть. В смысле, не сигареты, а владельца, подверженного страсти табакокурения и винопития.
Я несколько раз ездила в достаточно суровые поездки, и всегда одна. И так полно проблем: трудная дорога, погодные катаклизмы, самочувствие... И еще попутчиков с сигаретами?
Да я и сама не дар судьбы, страдаю бессонницей, блуждаю по ночам, а на высоте 1000 м у меня начинается горная болезнь и нервические припадки. Моего общества ни один киборг не выдержит.
Хотя, справедливости ради, в поездках видела пары, и не скажу, чтобы им было плохо.

Тань, а чем плохо, если после шикарных аппартаментов в барак не хочется?
ну т.е. ограничивает, согласна, но разве эти границы из области негативного?

Ласкер, описанное тобой, конечно, перегиб .
Но ведь всё равно некий отбор логичен?...
Возвращаясь к аллегориям : теоретически, в поход может пойти любой, но как правило набор в команду тем жёстче, чем длительней и сложней предполагается маршрут, не?

natka, зачастую выбор не при наборе в команду, а выборе маршрута.
Гипотетическая ситуация:
Необитаемый остров, отсутствие возможной связи с "большой землей". На нем ты и пятьдесят мужчин.
Насколько легко тебе будет кого-то из них выбрать, если выбрать можно только одного?
Новая вводная:
Мужчин на острове не пятьдесят, а пять.
И совсем лабораторные условия эксперимента:
Из двоих выбрать не более одного.
Помнишь, что на этом острове вы "примерно навсегда"?

50 мужчин и я: выбрать надо будет самого сильного, хоть какие то шансы отбиться от остальных.

Из двух мужчин выбрать одного... учитывая, что выбор настолько невелик, что предположить, что один из двух- моя неземная любовь было бы наивно... И ты шо, думаешь, что в этом случае будет выбор "примерно навсегда"? проще уж втроем тогда жить... попеременно... (ни в коем случае не сторонник групповух, но необитаемый остров тож особо выбора не дает).

Поясни
Потому что твой пример вызывает ассоциации с выживанием (как видно на примере последнего поста Дженни) и мне сложно примерить его к реальной жизни...

Так всё-таки: можно выбрать одного или нужно выбрать одного?

Пока не выбрала, ни с кем поотношаться не получится. Неважно почему (остальные не позволят).
Можно выбрать одного себе в пару. Можно никого не выбирать.
Но если выберешь, остальные телепортируются, оставив вас вдвоем на райском острове жить долго и счастливо.

Хотя...
Кто-то умудрится и там заняться выживанием.

ЗЫ (подсказка): Девченки, выбирайте самого богатого.

Сообщение отредактировал(а) Ласкер - 21.02.2012 - 17:05

Это уже рай какой то... выбрать одного из 50ти... остальные телепортируются... жить долго и счастливо на райском острове....


не заниматься выживанием....

Вопрос: нафига на райском острове самый богатый? Лучше уж самый адекватный и немножечко особенный...

А самый богатый на райском острове - это кто? Или какой?

Насколько я знаю себя - выборка из 50 человек и условия острова, где все более-менее на виду (видны дела и поведение) - вполне позволили бы определится.
При выборке из 5 или 2х человек - вполне вероятен вариант, что я не выберу в пару никого...

Потому что, для меня имеет значение чтоб мужчина нравился ещё и физически. Например, как ни банально звучит, но с мужчинами ниже меня ростом или более хрупкими, чем я))) у меня пока получалось только дружить

Кроме того, я довольно самодостаточна и интровертивна, людей, с которыми я без ощущения перегруза могла бы поболтать/послушать/просто рядом посидеть хоть до утра - могу пересчитать по пальцам.
Поэтому я очень ценю этих людей, но, тем не менее, если они не изъявляют желания к общению (ну или мне вдруг так кажется ) - я перестаю инициировать общение.

логичней было бы - самого щедрого

Сообщение отредактировал(а) natka - 22.02.2012 - 12:12

на что тебе так сдался этот самый богатый. Ты же сам его подсказываешь и не определился с тем, кто он и какой. Так и не будем о нем говорить.
О нём мы поговорим в блокадном Ленинграде, а не на райском острове.

Как верно заметила Натка, выборка из 50ти вполне достаточная обычно. Тогда как выборка из двоих зачастую приводит к нулевому результату. Но вполне вероятно, что вопрос выживания таки тоже стоИт.

Упрощаю задачу:
Великий трындец 2012 таки случился, из всей популяции хомосапиенсов выжила ты и один половозрелый самец, которого ещё не видела. Он о тебе пока не знает, живет один на райском острове, козочек разводит. Че делать будешь?

Припрусь. для начала. пока буду идти, буду учиться бегать. на тот случай, если знакомство "не удастся"

Кстати, довольно интересная притча. В ситуации великого трындца отказываться от помощи - грех, поэтому надо сходить. Вряд ли специально ради меня остался в живых полный №%"дак.
Правда, его вряд ли обрадует вылезший из ядерного гриба страшный зомби. Но что поделаешь - это было предопределено в карме.

Ласкер

Мы однажды ходили в поход. Одна девочка была новенькая. Она набрала с собой 3 килограмма пирожков. Хорошо что до Крыма было ехать полтора суток на поезде, все пирожки ушли еще в дороге.
Еще однажды наш завхоз (и вроде не новичок ), так распределил продукты, что к середине похода хлеб у нас кончился, а колбаса и масло остались, прям как в голодные годы ... правда колбаса потом испортилась

Да, игра "девочки убегают от мальчиков" существовала во все времена во всех культурах.
Даже если ты ходить будешь быстрее, чем он бегать, все-равно догонит.
И тут уже никакой опыт не поможет/помешает.
А история про Адама и Еву повторится?

да во всех позах...

Женщина одна, у нее 100% ответственности. А мужчин 50, значит у всех только по 2% ответственности. Как-то несправедливо

А если я допустим другой ориентации, то мне вообще не из кого выбрать будет. Считаю, что надо еще женщин добавить.

Татя, у каждого из мужчин тоже по 100%.
А грамотно зафиксированная лесбиянка ничем не отличатся от бисексуалки.

Ласкер, а тогда как узнать, кого она сама выбрала?

Таки речь опять свелась к выживанию ? Лично я в этом вопросе согласна с товарищем Бендером - будут бить, тогда и буду плакать, не раньше . И пока мне ближе проблема выбрать из 50, чем думать, кого я найду среди трындеца - Уилла Смита или Паоло Вилладжо .

natka, в случае великого трындеца получаем хэппиэнд. Ты нашла своего-единственного-на-всю-жизнь, ни с кем кусок хлеба драться не нужно, никакой конкуренции и социального неравенства. Можно как в сказке: жили они долго и счастливо. Желающие, как уже говорил выше, могут и выживанием заняться (вспоминаю Адама и Еву, которым в раю скучно стало).

Дело-то не в количестве вариантов. Не в этих 50/2/1 самцах.
Есть человек. С ним возможно взаимодействие, какая-то совместная деятельность. И от каждого на все 100% зависят её результаты.
И когда возникает "выбор из 50-ти", то выбираешь не его, а себя. Ту себя, которая будет взаимодействовать с этим человеком. На долгосрочную перспективу или на ночь - не важно.
Выбирая, ты решаешь: Кем и какой ты с ним будешь?
И это решение полностью (или почти полностью) будет зависеть от твоего опыта.

Так?

Ласкер, вот вроде всё ты правильно пишешь. И слова русские...Но всё равно у меня ощущение, что я не полностью догоняю твою мысль. ...даже уточняющие вопросы не могу толком сформулировать...

Согласна насчёт 100%, но мне кажется, что какая-то деятельность будет разной с разными людьми. Например денежные дела я не буду вести с одним знакомым ни за какие коврижки. С другим - ни за что не поеду отдыхать - редкий зануда, будет гундеть и портить отдых.

ОК. Выбираю себя.
Но я думаю, что я отличаюсь не только с разными людьми, но и в течение времени, а также в зависимости от деятельности (ну, к примеру на работе я серьёзная, на отдыхе - нет; невыспанная - я злюсь и раздражаюсь, а обычно - нет).
Т.е. долгосрочная перспектива или шапочное знакомство - будет иметь значение.

Я никак не пойму, к чему ты клонишь Может, объяснишь попроще, с примерами? Как блондинке...