Родители, вы меня не любите

"Родители, вы меня не любите!" - такая печальная или тем более энергично обвиняющая фраза ребенка в лицо родителям сбивает их с ног. Действительно, что тут ответишь, будь ты трижды заботливым?

Тем более, что чем более папа и мама любящие, заботливые и внимательные люди, тем чаще им самим кажется, что они ребенку что-то недодают. Ну как себе простишь, что еще и на работу приходится ходить, а не только с ребенком разговаривать?!

Эля сказала маме, что не верит в ее любовь и заботу: "Ты меня совсем не любишь!" Если мама постарается Элю убедить, что она не права, Эля тоскливо ее выслушает и повторит свой приговор: "Нет, я тебе не верю. Я чувствую, что ты меня не любишь!" Если папа после неудавшейся беседы купит Эле новые игрушки и сходит с нею в цирк, она смягчится лишь на время, но после щемящая нота "Вы меня не любите!" взовьется вновь и с новой силой.

Самое главное, тут никогда не поймешь: это неудовлетворенная потребность ребенка в любви или развлечение покрутить родителями и что-то с них выжать? В конце концов, ребенок мог эту фразу просто где-то услышать, когда повторил - понравилось, когда сказал родителям - те начали вокруг него крутиться... Находка, однако!

Как действовать в этой ситуации?
Вначале в любом случае задумайтесь, насколько претензия ребенка оправдана, и если вы понимаете, что телевизор, компьютер и общение с друзьями заслоняют от вас ребенка, исправьте ситуацию.

Посидеть с ребенком перед сном 15 минут, поговорить с ним о его делах - не самое сложное дело, а ребенку это важно. Если ребенок хочет с вами поиграть - все-таки найдите на это время, иначе через несколько лет ситуация станет другой и гораздо более тревожной: вы станете вашему ребенку просто не нужны и не интересны.

После этого - главное, а именно - разговор. Самая лучшая интонация вначале - теплая, мягкая, вы отражаете чувства ребенка и пытаетесь его разговорить: "Тебе кажется, что мы тебя не любим?", "Тебе хочется более теплых отношений?" или "Тебе грустно, когда мы с тобой не играем?". Посмотрите подробнее активное слушание, многим родителям помогает волшебно. А самое главное, помогает детям.
К сожалению, иногда не срабатывает и это. Всяко бывает. Что тогда?

Одна мама решила вопрос неожиданно и удачно: дала сыну задание записывать в блокнот все, что они с папой для него делают. "Утром разбудили. Улыбнулись. Поцеловали. Мама сделала завтрак. Накрыла на стол. Помыла за ним посуду. Нашла ему рубашку, которую он забросил за стул..." Совместные записи то ли сдружили сына с мамой, то ли просто его утомили, но претензии благополучно прекратились. В другой семье, где детей несколько, дети по подсказке бабушке вступились за маму и стали дразнить сестру, которая изводила маму этими претензиями. Дети решили вопрос быстро, у мамы больше сердце не болело.

Однако самое важное, это прямо и открыто с ребенком поговорить. С детьми разговаривать, в том числе и всерьез - можно и нужно! Организуйте спокойную ситуацию, когда обстановка нормальная, когда никто никуда не торопится, и задайте прямой вопрос: "Ты говоришь, что мы тебя не любим. Для нас этот вопрос очень важен. Ты хочешь, чтобы в нашей семье что-то было по-другому? Что бы ты хотел изменить?" - и добивайтесь конкретных предложений. Лучше всего - на уровне поведения.

"Чтобы ты подходила ко мне и целовала, когда я засыпаю!" "Чтобы ты разрешала мне смотреть телевизор, когда там идут интересные передачи!" "Чтобы ты никогда на меня не кричала!" - запросы могут быть самыми различными.

Если ребенок сказал, что он хочет, вам повезло: ничего серьезного, впереди нормальные семейные переговоры. Поблагодарите маленького человечка за то, что он с вами честно поделился своими желаниями, и к каждому из них отнеситесь по-настоящему серьезно. Это вовсе не значит, что вы обязаны со всем согласиться, но вы теперь знаете, что имеет в виду ваш сын или дочь, когда говорит: "Вы меня не любите!". И вы теперь знаете, что с этим делать: нужно разговаривать о его конкретных просьбах.

Поцелуи перед сном - обязательно, передачи по телевизору - только после того как сделаны уроки, а кричать - верно, нельзя. Но если ты будешь недовольно отвечать три раза "Сейчас!", когда тебя зовет мама, то могут быть и крики.

В гораздо более трудной ситуации оказываются родители, когда на все расспросы ребенок молчит, смотрит на них никакими глазами и только повторяет: "Вы меня не любите!" А потом уходит. Тут два варианта - либо он вам уже совсем не доверяет, либо он начал с вами жесткую игру, игру в несчастную Жертву. Если только возможно, тут стоит обратиться за помощью к третьей стороне: старшему брату, уважаемому человеку дяде или любимой бабушке. Или психологу. Они поговорят, перед ними молчать глупо, многое может выясниться. Если же партизаны молчат перед кем бы то ни было и только время от времени снова повторяют заклинание: "Мама и папа, вы меня не любите!", то зовите папу.

Папа такую ситуацию решить может.

Папа мягкий, но в такой ситуации он может быть и жестким. И спросит по-взрослому: "Если ты ничего не хочешь изменить, зачем тогда ты говоришь такое?"

Пауза. Смотрит в глаза. Это сильный вопрос!

"Мама о тебе заботится, и ей больно, когда ты ей говоришь такое. Маму обижать нельзя. Я - не разрешаю! Сейчас ты идешь в угол и думаешь. Если скажешь, что ты от мамы хочешь конкретно, мы с тобой это обсудим. Услышал? Еще раз: говорить глупости и обижать маму - я не позволю. Или ты говоришь, что ты хочешь, или ты молчишь. Ясно?"

Любовь - любовью, а в семье должен быть порядок.

Ссылка на статью →

Думаю, что еще одним из вариантов может быть что-то типа Хартии вольностей, которую предложила Mamagoose.

Татя, во фразе "родители, вы меня не любите" содержится претензия или обвинение, и отсутствует конкретика.
Сначала эту конкретику нужно получить, и уже потом с ней можно что-то делать.
"Хартия вольностей" (т.е. договор) - одно из возможных решений в некоторых возможных случаях.

Если родитель может все это делать самостоятельно и без расписки, кому и зачем нужен письменный договор?

Все хорошо, а причем здесь папа?

Если папа до сих пор не заметил настойчиво повторяемого ребенком: "РОДИТЕЛИ, ВЫ меня не любите" - то какой смысл призывать его на этом этапе?
Коммуникативная компетентность у него уже оччччень сомнительная. Может сказать совсем не то, что надо бы. И не с теми интонациями. И в глаза не посмотреть ...

С другой стороны, мама может сказать все описанное в статье.

Мама мягкая, но в такой ситуации она может быть и жесткой. И спросит по-взрослому: "Если ты ничего не хочешь изменить, зачем тогда ты говоришь такое?"

Пауза. Смотрит в глаза. Это сильный вопрос!

"Я о тебе забочусь, и мне больно, когда ты говоришь такое. Маму обижать нельзя. Я - не разрешаю! Сейчас ты идешь в угол и думаешь. Если скажешь, что ты от меня хочешь конкретно, мы с тобой это обсудим. Услышал? Еще раз: говорить глупости и обижать меня - я не позволю. Или ты говоришь, что ты хочешь, или ты молчишь. Ясно?"

Или в заключительном призывании папы есть какой-то бОльший смысл?

Это тренинг для пап: если ребенок довел жену, то надо таки вмешаться?
Или это инструкция для мам: такая непопулярная мера, что лучше её свалить на кого-нибудь?

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 23.11.2011 - 05:23

Mixtura, может быть и ни при чем, ситуации и папы бывают разные.
Однако, если в отношения детей и родителей требуется вмешательство служб 01, 02 или 03, то папа на эту роль ИМХО подходит намного лучше.

Я пережила чудный период "ты меня не любишь", причем в очень жесткой форме, со слезами и криками из-за запертой двери: "Ты мне мне мама, если бы была мама, то ты бы меня любила!"
Нужно заметить, что я старшей дочке действительно не биологическая мама, да и весовые категории у нас были сравнимые - 14 и 26 лет.

"Разрулил" папа, хоть для начала действий ему и понадобились почти трагические события.

И очень соглашусь вот с этим:

Настолько не поймешь, что мы с дочкой и сейчас не можем понять до конца, что же это было. В семье у нас говорят "Великая эпоха полового созревания".

Мне кажется, что ответ на вопрос "Что это - потребность в любви или манипулирование" очень связан с возрастом ребенка.

если об этом говорит дошкольник, например, это чистая манипуляшка, возможно, подслушанная у мамы, когда она "играет" с папой (потом папа что-то обязательно делает для мамы, доказывая как он ее сильно любит).

если об этом говорит подросток, то побудительным мотивом может стать не уже наступивший дефицит родительской любви, а предстоящее взросление. которое изменит отношения (и ребенку кажется, что катастрофически кардинально), вот он и стремится "добрать", пока есть возможность. И тут можно говорить о том. что у него есть потребность в любви.
Что тут делать - показать, что независимо от того, что у ребеночка будет борода до пояса, вы его будете любить. Прям так и рассказать. Я вот иногда беру "на ручки" своего 190-сантиметрового сынулю. Конечно, сидя при этом на диване. Ему очень нравится, прямо замирает весь.

Еще в подростковом возрасте появляется ревность. Причем не только у детей, но и у взрослых. Папа ревнует маму к сыну и пытается (неосознанно. конечно) доказать, что он альфа-самец в этой стае. Дочка получает легко от папы то, в чем отказала мама (при это он говорит. она же девушка, ей это нужно).
Сложный период. Но если все стороны это осознают, то он проходит успешно.
Во всяком случае, в моем опыте это так.

Случаи с действительным недостатком родительского внимания и любви я не беру.

Тоже все сугубо индивидуально. У нас в семье роль "голубых касок" обычно выполняю я. Папа у нас хоть и менее зажигательный, чем я, но если уж загорится, то пожар, цунами и атомная бомба в одном лице.

Николай Иванович совершенно прав в том, что прежде, чем переходить к

должен состояться разговор о том, какой смысл вкладывает сам ребенок в это понятие.
Что касается Хартии, то написана она была мной не с целью доказательства родительской любви (этого у нас хватает), а потому как

Бывает, что никакого папы вовсе нет.
А есть мама и самые разные ребенки.
И если с малышом это решается элементарно: "Как же не люблю? (поцелуй) - Вот как люблю! (еще один и обнять-обнять) - И даже еще сильнее! (контрольный поцелуй)". А дальше - по ситуации. Если дитя манипуляшки не оставляет, можно и пободаться. Победа будет все равно за более опытной и хитрой мамой.
С подростками куда сложнее. Во-первых, взрослеющее дитятко может на полном серьезе ощущать нехватку родительской любви. Их - пластилиновых ежиков - в самом деле "любить" бывает трудновато, они и даются не очень, и сами себя недолюбливают, да и ведут себя, случается, так, что какие уж тут проявления любви? И если до наступления этого замечательного возраста у вас человеческие разговоры не были в заводе, придется очень и очень трудно. Потому, что конкретику искать придется, но не факт, что ребенок на контакт пойдет легко.
А жесткость с подростком в такой ситуации, на мой взгляд, оружие не для дилетантов. Чуть пережать - и никакого контакта может не случиться. Т.е. порядка в семье добиться можно, но любовь и доверие потерять. Не знаю, равноценная ли это плата.
Мне кажется, очень важно не терять физического (тактильного) контакта с ребенком в период с малышкового по пубертат. Иногда теплое объятие дает куда больше, чем слова и подарки. И говорит о о любви лучше слов.
Если в семье есть "ритуал" выражения любви (обняться на минутку, к примеру, раз в день), то оснований для подобных заявлений может и не возникнуть.

Ласкер

Договор может быть нужен на случай, когда у ребенка не один родитель, а 2 или 3 как в случае Mamagoose. Т.е для родителей.

Для ребенка тоже - во-первых, чтобы он мог высказать, чего он хочет (на этапе составления и обсуждения), и чтобы он мог заранее узнать в явном виде требования родителей.
Во-вторых, на этапе реализации - чтобы ребенок знал как бы правила игры.

По рецепту: Зовите папу!

Я, пожалуй, знаю только одну семью, где папа пользуется таким непререкаемым авторитетом, что его слова будут восприняты, независимо от формы.
А вот форма будет страдать, потому что авторитарный человек в словах и методах не стесняется.

остальные папы с удовольствием оставят это маме под предлогом: а то что-нибудь не то скажу (вариант начну кричать, тресну ему), только хуже будет.
А с девочкой и вовсе не будут связываться.

Мне не удалось в своей жизни услышать такую фразу. И я почему-то уверена, что если родители любят своего ребенка, то он им такое никогда не скажет - ну моя дочь мне ведь не сказала ни разу.

Любопытно, почему порядок важнее любви вдруг. На мой взгляд, наоборот должно быть.

Соглашусь. Это на самом деле самое важное. Впрочем, как и в любых отношениях.

В общем по вопросу в теме - соглашусь с Ланкой.
Дети, чувствующие любовь, такую фразу не скажут. Мне кажется, не стоит воспринимать ребенка как существо, которое надо дрессировать.

Если ребенок чувствует, что он может прийти и попросить о чем-то прямо и получить ответ, то вряд ли ему придется идти на манипуляции. И потом, манипуляция сильна до тех пор, пока на нее есть определенная реакция.

О каком возрасте мы говорим? Не каждый ребенок, да и не каждый взрослый (!!!) может четко выразить, почему он ощущает нехватку любви. Ощущать может, а почему именно вербализировать удастся далеко не каждому.

Я не думаю, что крики хоть когда-либо бывают полезны. Скорее, говорит о том, что иначе родителя не слышат, а это уже была ответственность родителя, построить отношения, чтобы кричать не приходилось.

Я целиком и полностью согласна с мыслями в этой речи. Я также считаю, что воспитание - это прежде всего наложение ограничений, а не потакание. Однако с формой подачи - не согласна совсем. "Ясно? Услышал?" - мы о детях говорим, или о дрессировке собак? Крайне жестко и резко, даже грубо. В этом не должно быть необходимости в доверительных отношениях.

"Практика показывает, что самые хорошие и благополучные дети вырастают у родителей, которые просто живут с ними, любят, уважают, общаются, отстаивают свои собственные права и интересы и не очень много занимаются «воспитанием»." Л. Петрановская.

Николай Иванович

Я так понимаю, что любое действие в этой ситуации будет реактивным. Ребенок сделал что-то, в ответ на его действия родители начали суетиться каким-то образом.

Противоположность этому - вариант, когда импульс идет от родителей. Родители определяют, чтО бы они хотели делать с ребенком, когда и как, естественно, учитывая при этом объективную реальность ребенка: возраст, умения, возмжнсти контроля своих эмоций, коммуникативные навыки и прочее.

В этом случае родители сами могут задать ту обстановку, которая им представляется более уместной и адекватной.

Да, с ребенком нужно разговаривать. Да, ребенка нужно обнимать, целовать, тискать и все такое. Да, с ребенком нужно играть, если только не через силу, стиснув зубы, из чувства долга, иначе у всех участников останутся от этого действа самые неприятные впечатления. Детка переживет, если мама или папа не любят играть в крокодила и в куклы/машинки, а вымученная "радость игры с ребенком" будет лишним подтверждением, что его действительно не любят.

И коротко о главном. Если ребенок открытым текстом, или мученическим выражением лица заявляет "Родители, вы меня не любите", значит он точно знает, что родители его любят, и обязательно поведутся на манипуляцию.
Если ребенок действительно думает, что его не любят, он эту тему поднимать не будет. Во-первых, бесполезно. Во-вторых, ни один ребенок не захочет услышать от родителей "Да, мы тебя не любим."

Татьяна Олива:

Я в таком "периоде" живу всю жизнь. Я почему-то всю жизнь знала, что меня в семье не любят.

Никто мне этого не говорил, но я это знала.

И думаю, что в этом - корень всех моих психологических проблем.

Когда росли мои дети, то я, увы, действовала по той же схеме. Особенно с первым ребенком - дочерью. Со вторым ребенком было несколько иначе - я стала более мягкой, терпимой; поняла, что ребенку нужно показывать свою любовь. Сейчас воспитываю подростка , очень люблю его и стараюсь свою любовь выражать всеми способами. Правильно ли я делаю?

Может быть прва все-таки была моя мама, говорившая: "Люби ребенка, когда он спит" (т.е. не показывай ребенку свою любовь)?