Про любовь за просто так [ Я люблю, потому что я люблю. ]

Не уверен.
Красиво. И понятно. Но...
Но у молекул нет свобод выбора, она не выбирает какую-то лучшую из двух молекул воды. И взаимодействие молекул всегда предсказуемо.

На отзыв:
не буду за всех говорить (не раз меня уже за это подкалывали), но исходя из своего опыта и опыта знакомых - всё вполне осмысленно.

Сообщение отредактировал(а) NebuChadNezZaR - 26.06.2007 - 19:20

Как раз наоборот, мне более всего интересны изменения, коснувшиеся Вас, а не "реципиента".
Раньше Вы говорили, что полюбили её, потому что это ОНА, теперь думаете, что полюбили её потому, что Вы - это Вы. И, наверно, это ещё окажется двумя необходимыми и даже достаточными условиями.
Но из первой взятой цитаты становится понятно, что необходимым условием для Любви оказалась также симпатичность. (т.е. если бы не было симпатичности, то не родилась бы и любовь). А если дальше копнуть, то, наверно, будет и доброта и отзывчивость и куча всего приятного и необходимого. Ведь в процессе продолжающегося знакомства могла обнаружиться некая отрицательная черта, которая бы не дала произрасти Любви в этих отношениях.
Т.е. (как бы поконкретнее сказать, если вы ещё не поняли, ЧТО я не могу понять\принять) Любовь строится на основании вполне определённых совпадений со своими ожиданиями. Есть симпатичность - хорошо, идём дальше. Есть ум и сообразительность - отлично! Но нету умения хорошо готовить - плоховато, но для меня это не главное, переживу (да и потом научится, я уж постараюсь!). В итоге - вполне подходящая кандидатура для Любви. И вот ЕЁ можно любить, потому что ОНА подходит.
Вы же говорите, что ЗА ЧТО-ТО любить - неправильно, это не настоящая Любовь, а любить нужно просто так, за то, что человек просто есть.
Вот я вам и предлагаю полюбить сторонннего кандидата (а не того, которого вы уже сами, лично выбрали) просто "за то, что он есть" (ну вы же этот "любовный" принцип сами выбрали!)

NebuChadNezZaR

Вообще-то, я не написал, что так думаю. Это вопрос был.

Если бы не было внешней привлекательности, я бы не стал интересоваться своей будущей женой. Но это - не про условие для любви.

Вы постоянно смешиваете любовь и выбор человека. Разумеется, мы выбираем за качества, особенности, изюминки. А любим вовсе не за это.

Прошу Вас запомнить эту мою позицию и больше не допускать ошибок в толковании моих тезисов. Договорились?

Обнаруужилась. И не одна. И не только у неё. После некоторых усилий это перестало нам мешать (при том, что курить моя жена не бросила).

Полностью несогласен с тезисом. Моя жена во многом не соответствовала моим ожиданиям и всё же мы вместе уже четыре года. Любовь строится на принятии того факта, что человек рядом может быть таким, какой он есть.

А совпадает это с моими ожиданиями или нет - не важно.

Будь я холостым, я вполне мог бы полюбить такую "стороннюю" женщину при условии, что она хотела бы того же. Отношения можно построить вообще с любым вменяемым человеком. Правда, нужно учитывать, что выбор строннего кандидата происходит за что-то. Вы же помните об это, да? И помните, что факторы, на которых строился выбор к любви не имеют отношения?

(много написал, но пропало после глюка )
так что самое основное:
Заранее прошу прощения, если кажется, буд-то я ставлю под сомнение искренность и силу чьих-либо чувств. И спасибо за терпение ко мне.

Но! я так и не понял.

Получается, что опять есть условие - "вменяемость", но у меня крайний пример:
Представьте, что Вы встретили подходящего человека (симпатичного и вменяемого) и в итоге полюбили его (просто так, за "то, что он есть" и за "то, что это - ОНА"). После некоторого любого промежутка времени (или какого-то события) человек этот испортился (скажем, перестал быть вменяемым) и ничего с ним строить не представляется ни целесообразным, ни возможным. Никаких общих целей, в основном тормоз, вред и несогласие. Являться Спутником дальнейшей жизни он перестаёт. Куда делась в этом случае Любовь? (если правило сохранилось: "то, что он есть" и "то, что это ОНА")
Вероятно, есть перечень других условий, от которых зависит возможное присутствие любви?

И ещё.
Неуж-то не хочется что-то в своём спутнике изменить? Или хочется, но не положено, исходя из правила "полюбить такого, как есть".
Ведь в какой-то области человек может владеть неверными сведениями, быть неправильно обучен или воспитан. (Что может стать препятствием к достижению какой-то общей цели, например, рождению здорового ребёнка). Это станет помехой в любви? Что в этом случае выбрать: любить этого человека или полюбить другого, который сделает эту цель доступной? Будете убеждать любимую?

У меня после прочтения возникла ассоциация с гагинским
"Проверка изрядно влияет на проверяемое.
Проблема холодильника: как узнать, горит ли свет, когда дверца закрыта? Открыть дверцу. Но тогда не соблюдается изначальное условие."
В Вашем примере изменилось важное (одно из всего двух условий) - человек перестал быть вменяемым, значит это УЖЕ НЕ ТОТ человек. Другой вопрос, по какой причине, как надолго он изменился, есть ли у вас шансы "вернуть старую версию" и хотите ли вы этого.
А может вы будете обманывать себя и продолжать любить "слепок с прошлого образа"...А может окружающие условия привели к изменению ваших требований и Вам (очень кстати) в этот момент стали нравится невменяемые
Имхо, невозможно проверить что-то раз и навсегда.

ИМХО, Уговаривать = насиловать ровно настолько как и заниматься сексом - всё зависит от обоюдного желания, т.е изменить человека можно, если он сам не против изменений.
Думаю - стОит попытаться убедить, но с оглядкой на то как воспринимаются эти попытки, и постоянным взвешиваением что лучше в данный момент времени - изменить или принять ситуацию.

Сообщение отредактировал(а) natka - 27.06.2007 - 14:24

Хорошо! В данном случае человек стал НЕ ТЕМ. Т.е. ТОГО человека мы любили, а НЕ ТОГО уже не любим. Что поменялось в нём? А от него отнялась "вменяемость".
Получается: за что любим? За вменяемость!

Ага, а если в примере вменяемость поменять на симпатичность - получится, любим за симпатичность?
Может не стоит пытаться разложить человека на запчасти

Есть выражение: "Любят не ЗА, а НЕСМОТРЯ НА"
Мне кажется, выбираем мы человека за некую совокупность приятных конкретно нам качеств, а потом любим несмотря на присутствие также и некоторых неприятных .


Сообщение отредактировал(а) natka - 27.06.2007 - 17:06

NebuChadNezZaR

Всегда.

Я не отрицал, что есть условия. Я указал, что они важны для начала построения отношений. Для развития - то же есть. Но к качествам они относятся постольку-поскольку.

Пропала. Поскольку изчез контакт (да, конттакт это условие, и косается оно обоих, а не только одного человека).

Есть.
1. Чувствовать (испытывать чувства).
2. Быть искренним (проявлять чувства).
3. Держать контакт.

Подробнее с этой точкой зрения можно ознакомиться в моей книге. Ссылка в подписи.

Хочется. Только никак не можется. Я не волшебник и не знаю, как что-то менять в человеке. Всё, что мне доступно - это диалог.

Вряд ли. Скорее, я изменю своё отношение к этому. Так, как изменил своё отношение к курению жены.

Мне кажется, человек важнее цели. Мне ближе первая альтернатива.

Не убеждать. Разговаривать. Строить диалог. А так как пойдёт.

Bybonchik
Понимаю, что моя позиция может быть непонятна. Так я всегда готов ответить на проясняющие вопросы.

Вот и сам проянсяю

Непонятно, где здесь про любовь. И сразу рисуется картинка. У Вашего мужчины серьёзные проблемы на работе, он весь в них и просто не способен "удерживать Вас" (например, потому, что его проблемы решаются многодневными поездками по регионам). Вы уйдёте от него?

Или вот - с ним беда, он по некоторым параметрам не способен выдерживать конкуренцию (параметры подставьте сами). Уйдёте?

И ещё вот.

Я правильно понимаю, что Вы устраивали проверку человеку, которого любили, притворяясь, что он Вам не нужен? Или я чего-то не уловил?

Ага! Непонятны попытки тут некоторых навязать всему свету, что "надо вот просто любить и все". При чем всех и оптом и вне зависимости от их качеств.

Конечно, нужно определиться с тем, кем ты для этого чела являешься, и сколько места ты занимаешь в его душе. А вдруг тебя туда даже не пустили?
Только зачем для этого играть в догонялки?

Приятные и неприятные качества - отражение внутреннего строения психики. Это тоже не поймешь на бегу. Для этого нужно вчувствоваться в человека.
Как правило грамоничное внутреннее строение можно заметить по внешней притягательности.
Что бы разобраться с этими заморочками - нужно некоторое время встречаться.
Справедливости ради, нужно заметить, что некоторые ловеласы здорово изображают признаки влюбленности, зеркаля то, что нужно для тебя. Для них любая - единица опта.