Анекдоты-2012

Рыбные приколы

Мужик возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит.
Жена открыла.
Мужик (шепотом) - Лена, кот дома?
Жена: - Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

Еле переставляя ноги, идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома, аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром, в котором полощется десяток карасиков и говорит так ехидно:
-Шо?..Всего одного поймал?

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".

Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклицания рыбака.

В зоопарке. Мама - сыну:
- Смотри, сынок: слоники. Вот, самый большой - это папа, поменьше - это мама, а самый маленький слоник - это их сыночек. Понял?
- Не-е!
- Ну, смотри. Слоники... У них семья, как и у нас семья. Большой слоник - это папа, как и у тебя папа. Поменьше - мама. Это как твоя мама. А самый маленький - это их сыночек. Это как ты - наш сыночек. Ну, понял?
Сын:
- А где баба Галя?


Главврач психбольницы сидит, листает газету, читает заголовки:
"Галкин женился на Пугачевой"..."Два гея из Великобритании усыновили мальчика"..." Президент танцует "Америкен бой"..." Помидоры убивают потенцию"...
Отбрасывает газету и ворчит: "Все, завтра всех выписываю"


Лечащий врач звучит как ворующий вор

Чапаев приехал из академии. Петька его спрашивает:
-Каким наукам вас учили?
-Логике, философии и психологии.
-А чем они различаются?
-Видишь, стоит баня, а рядом с ней два человека - чистый и
грязный. Какой из них зайдет в баню?
- Не знаю. А правда, какой?
- С точки зрения логики - грязный, так как другой - уже чистый.
- А с точки зрения философии?
- Войдет тот, кто чистый, так как он привык к чистоте, а грязный привык быть грязным. А теперь скажи: кто же действительно зайдет в баню?
- Кто его знает!
- А вот это уже психология...

Фраза из чата трейдеров фондового рынка:
"Смысл в том, что многие не видят стакан наполовину пустым, они видят его наполовину засунутым в задницу"

(мотивирующее)

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Прислали по мейлу)))

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете-это сон... Вовремя не уснула - всё!.... обожралась!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

За рулём чувствую себя богиней...Я еду, а муж молится!

Сейчас где-то в лесу 11 месяцев пытаются привести в чувство пьяный Март: "Ну давааай, хоть пять дней поработай, что ты за идиот?"

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

-Я теперь курю только после секса
-: Бросил, что ли?

Я узнала его поближе и послала его подальше.

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 31.03.2012 - 08:25

- Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?


- Алло!
- Это 444-44-44?
- Да.
- Ну, ни фига себе!!!


- Алло! Лену позовите.
- Не туда попали.
- Какой у вас телефон?
- А у меня вообще нет телефона.


Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

- Бери себе Passat.
- Да я наоборот, Nissan хочу.

Навеяло))))

- Алло, это Давид Абрамович Михельсон?
- Нет, это Иван Петрович Сидоров.
- А это 232-4546?
- Нет, это 232-4547.
- Надо же, в седьмом знаке ошибка, а какая разница...

Сообщение отредактировал(а) natka - 31.03.2012 - 22:57

Белкус

Сейчас где-то в лесу 11 месяцев пытаются привести в чувство пьяного Апреля:
- Блин, пока Марта будили, этот успел налакаться! Ну давааай, вставааай! Твоя очередь работать!

- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что, вообще ничего не помнит?
- Да, нет! Все помнит!

***
Когда рыбка узнала три мои желания, она притворилась, что сдохла.

***
- Моисей Абрамович, вы случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

ЖЕНЩИНА И МОЗГИ
Женщина: Господи, он уходит, уходит от меня! (Плачет.)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь!
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает. Порядочный мужик уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает. (Плачет.)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может, бросится к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может, на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может, его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ???
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком. Так месяц два
можно протянуть. Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщиной пахнет+ А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и как дам!
Мозг: Я не в этом смысле. Еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный!
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну что в этом можно найти позитивного? Я одна останусь!
(Плачет.)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: Зачем мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом.)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки. Ну те, с бантиком. (Утирает слезы.)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь. Он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается.) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно.)
Мозг: Готовить никому не надо, стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья.)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге. (Мечтает.)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно.)
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: Ой!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет.) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает.) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
)))))