На главную страницу



    Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> Анекдоты-2019   [ Следующий год-следующая ветка ]
JameBUYv
Дата 4.01.2019 - 04:40
Цитировать сообщение


Unregistered






Предлагаю новую тему в которой можно почитать и рассказать анекдоты. Начнем.


Фильмы про романтику всегда пopтят oтнoшeния пoтoму, чтo жeнщины дeйcтвитeльнo вepят, чтo вce эти вeщи мoгут пpoизoйти в peaльнoй жизни
Тo жe caмoe происходит и с мужчинамит при просмотре пopнoфильмов.
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 7.01.2019 - 14:26
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3445
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+514 | -0 | 707]


— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.

Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.

Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах у изумленной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»

— А может, таки останемся друзьями? — робко предложил Шмулик.
— Ни за что! — отрезала Фая и стала раздеваться.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут, а когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан...

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.

— Вас удовлетворяет ваша работа?
— Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу, девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки стоят — не хочется. Наверное, удовлетворяет.

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. «В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц», — ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.

— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты еще называешь меня неудачником?!

Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».

Важное напоминание о том, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».

Интервьюер. Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?
Пеле. Да.
Интервьюер. С каким счетом?
Пеле. 1:0
Интервьюер. И всё?
Пеле. Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.

Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.

Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.

— Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где пылесос?
— Иди вот по этой тропинке.

Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

Мужику гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.

Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.

— За что сидишь?
— За лайк.
— Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто плати».

— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
— Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...

Обидно, когда парковочное место зарабатывает в час больше, чем ты.

Российские туристы скорее признаются, что они шпионы-отравители, чем в том, что они просто геи.

По-английски «I was born» — «Я был рожден». А по-нашему — «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Новая юридическая услуга: «Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Для интровертов в аду нет отдельного котла.

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером — концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался…

Если натовцы завоюют Россию, они отнимут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки и дорогие автомобили. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним. Вы этого хотите, да?

Платил штраф в ГИБДД, и терминал наотрез отказался принимать мятую купюру. Так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.

Зачем квест–комнаты, если можно обратиться за справкой в государственную поликлинику не по месту жительства?

Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков — и ни одного старого вегана.

— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

«Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!» — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском. Ещё их говорят на ультразвуке людей-насекомых. Если вы заметили как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда-то с багажом — скорее всего это инсектоид.

— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
— Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!

Путин подписал указ о запрете в Сибири электронных табло с температурой воздуха.

Сходила на мастер-класс по латиноамериканским танцам, и тренер сказала, что танец это вертикальное выражение горизонтальных желаний. Вертикальное выражение горизонтального желания это когда я стоя пытаюсь уснуть в троллейбусе, а не ваши эти танцульки

графиня изменившимся лицом не может разблокировать смартфон

Как там у вас с новогодним настроением в целом вообще? Хочется просто умереть или умереть во сне?



--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме belchOnokZ
Дата 30.01.2019 - 14:45
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 0]


- Я конечно ничего не хочу сказать..
- Но ты скажешь.
- Но я скажу.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме belchOnokZ
Дата 30.01.2019 - 14:46
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 0]


Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Grinii
Дата 3.03.2019 - 14:10
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 0]


Заседание правительства.
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы    Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

  Быстрый ответ
Информация о Госте
Введите Ваше имя
Кнопки кодов
Для вставки цитаты выделите нужный текст и
НАЖМИТЕ СЮДА
Введите сообщение
Смайлики
:)  ;)  :D  =)  :? 
:(  :frown:  :white:  :lol:  :P 
:roll:  :insane:  :eek:  :E  :red: 
:scream:  :kiss:  :love:  :heart:  :yes: 
         
Показать всё

Опции сообщения  Включить смайлики?
 Включить подпись?