Анекдоты-2012

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

***

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.

***

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими
в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

***

Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют
гражданской.

***

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то
интересное - уснуть во время сеанса.

***

Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

***

Диалог с властью.
Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех
моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не
нравится и мы протестуем против черенка в попе!"
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу
вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!"
Несогласные: "Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!"
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но
не предлагает никаких "ЗА", мы слышим, что только нужно разрушить, а не
слышим никаких предложений - что надо вводить в попу вместо черенка
швабры".
Несогласные: "Мы все равно не соглашаемся на половой акт со шваброй!"
Власть: "Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно
отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей
вазелина!"
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры!"
Власть: "Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к
травме, начнется кровотечение, вы хотите кровопролития?!"

***

- Как встретил новый год?
- Да как обычно. Напился. Подрался. Уволился...

******

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

*******

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва
проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая
развешивала на просушку выстиранное белье .
- Посмотри, какое грязное белье , - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать.
Надо бы ее поучить.
- И всякий раз, когда соседка развешивала белье , жена удивлялась
тому, какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно , она воскликнула:
- О! Сегодня белье у нее чистое
Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно .

*******

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз
говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?

Ну раз появились АНЕКДОТЫ-2012, то нате вам...

Сегодня как раз отпуски распределяли... думаю: може таки взять недельку в декабре?

Некоторые считают, что в сочетании "Иван Грозный" "Грозный" - это фамилия; в сочетании "Пётр Первый" "Первый" - это фамилия; в сочетании "Академик Королёв" "Академик" - это имя; в сочетании "Санта Клаус" "Санта" - это имя.
Хотя Грозный - это прозвище, Первый - это номер, Академик - звание, а Санта - это "святой" по-ихнему.

Билл Гейтс:
Если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Дэниэл Акерсон, генеральный директор General Motors:
Если бы GM развивался так, как Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".

Слово за Биллом Гейтсом.

Акция отдела кадров: собери три больничных - и получи увольнение!

- Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...

- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
- Было очень скучно...

Думала, куда вставить, сюда или в языковую тему. Таки сюда.

Итальянский и китайский - май пёрсонал фэйворитс. Ыыыыыы!!!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться х** знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает СТОЛ!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?

Сообщение отредактировал(а) natka - 20.01.2012 - 09:59

Мама новорожденного младенца наивная и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка — это СПЕЦНАЗ...

*****************

Что бы ты ни дал женщине - она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей семя - она родит ребёнка.
Если дашь ей квартиру - она сделает уютный дом.
Если дашь ей продукты - она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей маленькую какашку - будь готов получить обратно тонну де&$%а.

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 20.01.2012 - 11:02

Сидит в баре пьяный американский лётчик и жалуется:
100 боевых вылетов в Ираке, 200 в Афганистане, 300 вылетов на бомбёжку в Ливии и ни одной царапины. Надо же было пролететь над русским авианосцем... сбили, и чем - ВОЛАНЧИКОМ.

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

Если взять лопату и ударить человека по груди в районе легких, то танцы прекратятся.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

- Ты представляешь, Маша разбила подбородок!?!!!
– Ну ничего страшного. У нее второй есть.

Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ!»

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его спасли еще раз... Так бы это и продолжалось бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали!

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Медузы - это контактные линзы, потерянные кашалотом...

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.

Доктор:
-Ну,что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит,мгновение спустя раздается грохот.Выбегает доктор-пациент мертв.
-Сестра!!!-кричит доктор,-быстро берите его за ноги.
-Зачем?
-Мы должны его развернуть так,будто он входил в кабинет,а не выходил из него.

Спечисльно из-за этой истории перерыла свой почтовый ящик. Снова перечитала и прослезилась от смеха.


Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все
способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко
повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.
- Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего
взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, -вздохнул усталый профессионал.
- Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.













Сообщение отредактировал(а) sifa - 27.01.2012 - 07:53

Америка в своем развитии прошла великий путь от Хижины дяди Тома до Барака Обамы

Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.

А скажите:
вот Дед Мороз существует?
А то мама говорит, что да, а жена смеется...

Слышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю, а там платья из моды...вы-хо-дят...

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Папа, а печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.


- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я, вообще, не уверен, была ли у меня машина.