Эпиграф:
«А не спеть ли мне песню о любви?» (С) Чиж.
Большинство людей неспособны любить других, даже если они постоянно влюбляются, периодически сношаются, иногда отношаются, и даже изредка женятся.
Почему — да потому, что:
1) Любви нет места там, где это место занимает невротическая зависимость (С) Я
;
2) Большинство находится в созависимости с неким внутренним образом, который и пытается примерять на реальных людей. Кажется, что костюмчик налезает, - чувствую, что люблю; перестал налезать — разлюбил (периодически - в формате «Как я мог любить ЭТО?»).
Из чего состоит этот образ («Я его слепила из того, что было» (С))?
Сексуальные импринты (типажи, которые нравятся), включающие в себя штампы массовой культуры эпохи (Рубенсам — рубенсовские женщины, Кустодиевым — кустодиевские купчихи, Малевичам, - тьфу, то бишь, тпрууу, пока до имп/экспрессионистов и разных прочих сионистов не дошел!
), инстинктивные установки (он — могуч, вонюч и волосат, она — ВАХ, какое тело, и чтобы не бухтело
), сценарные заморочки-расклады (садистка ищет мазохиста, мальчег — маму, и ты ды), семейные сценарии (у меня в семье есть пара вредных сценариев, которые произошли более чем с одним кровным родственником в их семейной жизни, и потому лично я весьма настороженно отмечаю, когда подобная же бяка имеется в родовом сценарии у нравящейся мне девушки, - ведь подобная совместимость увеличивает вероятность материализации бяки!), и так далее.
Ко всему этому прилепляются ожидания — ожидания того, как должен вести себя невротический «идеал». Тут, конечно же, в ход прежде всего идут детские сказки («Они жили счастливо, и умерли в один день», «Он — элитный самец, но смотрит только на нее», «Она — красавица, певица и светская львица, которая при этом обожает/соглашается на Киндер-Кирхе-Кюхе, да еще и быть 24 часа в сутки запертой в его гареме»). Нередко эти ожидания соответствуют антисценарию (мазохист будет ожидать, что она НЕ будет садисткой, - но притянет, конечно же, сами понимаете кого
). Помню шикарную фразу: «Я хочу, чтобы оно было как ты, и еще и меня любило» (С).
Цементируется саркофаг иллюзиями - «стерпится-слюбится», «он поменяется», «ее можно перевоспитать под себя», «он не такой уж и плохой — не каждый месяц напивается и рукоприкладствует», - а также обреченностью типа «все мужики козлы», «ты на большее не заработал», «что выросло, то выросло».
Зачем нужен весь этот механизм? Да затем, что старина Дарвин завещал нам плодиться и размножаться, а если бы все были такими же умными, как и я и многие из вас-читателей, были бы они скорее всего такими же бездетными
. А так — система работает, и дети рождаются даже в эпоху всеобщей контрацепции, - пусть даже поумневшие матери воспитывают их в одиночку или с отчимами, а родные отцы проявляются в виде воскресных визитов и алиментов.
Как оно работает на практике?
Поиск кадаверо-гомункулусов (а как еще назвать вышеприведенный невротический образ?
)) идет по принципу прет-а-порте. То есть, большинство элементов, из которых он делается, стандартно, и потому нередко «и шепчет сердце — это он» (С).
Но вот когда одежка уже куплена, она может сидеть как-то неидеально, и тогда она бессознательно подвергается либо искажению (ты можешь быть любым, но я вижу лишь свой образ — до момента болезненного прозрения — это называется проекцией), либо же куда как более интересному насильственому «энергетическому/психологическому пересиливанию». То есть, «ты будешь таким, каким я хочу тебя видеть», но не как у психопатов, которые могут добиться этого угрозами, при осознавающем, но ничего не могущем сделать партнере, а тихонько, и, на первый взгляд, даже экологично. У человека просто не возникает мысль о том, что можно себя вести не так, как его побуждает вести запрограммированный другим «автопилот». В психологии это называется проективной идентификацией (ПИ). И если проекция существует только в голове проецирующего, ПИ может действительно воздействовать на других.
Правда, некоторым вообще не везет, - их образок от кутюр оказывается настолько извращенным, что в живой природе не пошивается, и реальных людей забетонировать в него не удается ни так, ни сяк. Таким вот девушкам приходится утешать себя цитатами из старины Хайяма в стиле «Ты лучше голодай, чем кушай что попало» (у М чаще встречается вариант «А Васька слушает, да ест», то бишь, «Кюшать — да, а так/жаниццо — нэт»
).
Какова цена победы в варианте ПИ - «пересиленный» партнер нередко живет в режиме вытеснения, когда часть его потока, - потока переживаний, потока желаний, - просто-напросто не находит разрешения в действиях и других разрешенных формах, накапливаясь внутри подобно лаве. Чем больше накоплено лавы, тем больше давление, чем больше давление — тем больше тяга к извержению. Интересны ситуации, когда такой жизнью живут пары, где напяливание образа взаимно. Они как будто играют в игру, где на поверхности красиво взаимодействуют прЫнцы и прЫнцессы, короли и королевы, а внизу все нарастает и нарастает лед на подводной части айсберга, готового в какой-то прекрасный момент пробить борт Титанику семейной жизни.
Сразу скажу — далеко не каждому удается попасть в такие отношения, и далеко не каждому везет, чтобы этот вулкан извергнулся при жизни. Большинству обычных людей не хватает личной силы на подчинение партнера, либо времени на то, чтобы очнуться — энергетика в каждом поколении ослабевает, а снижения личной силы по старости еще никто не отменял. Куда хуже удается удерживать крышку личностям харизматичным (=сверхэнергетичным), а также «продвинутым», либо «продвигающимся». Ведь там и проработка идет, практики, практики, практики, личная сила растет, растет, растет, растет. Результат — энергетика выше, и сама жизнь направлена на проработку и расчистку вытеснений, что нередко происходит как раз через обострение/извержение. Если мы говорим о парах, то там где-то есть базовые установки-намерения, и это либо «незамутненное счастье» (приведет к вытеснению, либо раздельному расфуговыванию накапливающейся лавы — можно вон грушу побить, когда недоволен, либо к психологу походить), либо же на «совместное развитие», когда любой нарыв вскрывается — сам по себе, либо обстоятельствами, а то и партнером, нередко забрызгивая гноем все вокруг, - разумеется, для блага всех живых существ (а кого Боххх любит, на того больше попадает
). И в такой вот веселой форме идет развитие и углубление
.
Когда же происходит прободение язвы отношений, можно поступить подобно стоику («Ах, альтернативы так прекрасны, но у меня уже есть муж/жена, с которым/ой мне плохо!!!»); можно долго мучиться и метаться туда и сюда, оповещая после каждого телодвижения толпу затаивших дыхание последователей на ФБ или в Твиттере, а также задолбанных друзей в Скайпе (начинается все обычно с «Все — чаша моего терпения окончательно переполнена!», а переходит это в «Мы поговорили, и поняли, что любим друг друга» - фраза очень распространена в садомазохистских парах); можно быстренько собрать манатки, и перебазироваться на новый аэродром (сценарий «серийной моногамности»). Осознанный же вариант я предложу ниже.
«Ужель я грешен тем, что сам?» (С) Иваси.
Да, да, - у меня все это тоже есть, - в бессознательном. Я и изначально не лучше, а во многом существенно замороченнее многих. И точно так же мечтаю, и точно так же влюбляюсь, и точно так же обжигаюсь.
Однако я, как минимум, осознаю наличие этого механизма, и, как процесс, эту гору постепенно разламываю. Очень помогает отказ от попсового «я верю, что любовь всегда права» (трогательным голоском Анны Герман). Плюс, я выработал несколько сознательных принципов, которые помогают мне жить, ну и смягчать ситуации, которые болезненны по определению (особенно они помогают вставать после нокдаунов, и пойти дальше на негнущихся лапах
).
Каковы мои принципы:
1) Все, что вы делаете для партнера/партнерши в области трансформации и развития, вы делаете не для себя (как «владельца», млин), и не для эфемерного «нас», а для него/нее;
1а) Никогда не жалейте о том, как вы поспособствовали трансформации и развитию партнера;
2) АГАПЕ — у греков было много слов для любви, и это — наиболее подходящее для того, что я считаю любовью.
Отношения для меня — это возможность дарить партнерше себя и свои проявления (есть очень хорошее аглицкое понятие — contribution, - переводится как вклад/вложение, но это не принадлежащий себе банковский вклад — тут речь идет о вкладе в проект/общее дело/...).
2а) Другое дело, когда я вижу, что дарение становится односторонним и однонаправленным, стоит спросить себя, что за хрень. Но бухгалтеру со счетами можно позволять вылезать на поверхность не чаще чем раз в месяц, и уж никак не после каждого исполнения супружеских обязанностей по дому
.
3) А еще Любовь — это функция ПРИНЯТИЯ.
4) В конфликте почти ничего плохого нет. Конфликт — это возможность повторного принятия решения о том, чтобы сохранить взаимоотношения, а также углубления согласия. Конфликт дает стимул и энергию для этого.
4а) Опасность в конфликте представляют собой лишь два момента — когда кто-то непропорционально «идет на принцип», ставя свою правоту важнее данных отношений, а также повторение одних и тех же вещей, что увеличивает вероятность усталости от наступания на одни и те же грабли (нужен прогресс в отношениях);
5) Стремиться лучше к отношениям осознанным, когда оба партнера готовы выйти из ситуации противостояния в ситуацию совместного разбора конфликтной или неприятной ситуации. Для этого в самом начале формируются соглашения и система сигналов, напоминающие по совему назначению киль у яхты. Киль стабилизирует и балансирует, позволяя верхней части яхты быть выше, и более тяжелой (в отношениях — летать выше, нести больше полезного груза, и ты ды).
6) Соглашения и ожидания.
Некоторые люди считают, что любое ожидание порочно по своей сути, и что любой человек имеет право на любое поведение, а нам стоит это принимать. Со вторым я соглашусь на 80%, а вот с первым — нет.
6а) К допустимым ожиданиям относится ожидание соблюдения соглашений, и, я бы сказал, ожидание сохранения общего намерения/смысла, описанного в предыдущем пункте.
6б) Соглашениями, с другой стороны, злоупотреблять тоже не стоит, а то это уже будет не жизнь, а какой-то перманентный Устав гарнизонно-караулной службы, плавно переходящий в уголовный кодекс. Я бы предлагал главным соглашением делать соглашение о намерениях/векторах (например, что Тигра кормят бифштексами
) и процедуре разрешения сложных ситуаций. А большую часть конкретики можно проживать и спонтанно
.
7) Борьба с собственными иллюзиями — это как борьба с ЧСВ для кастанедчика, - процесс обязательный, и обжалованию не подлежит. Сюда входит также принятие партнера, и, разумеется, принятие себя реального, - ведь кто, спрашивается, отношаться-то с другими будет? А то ведь для многих и то, как они видят/хотят видеть себя, - тоже тот еще кадавро-гомункулус!
В-общем, желаю отношаться счастливо, и с реальными людьми!
П.С. Когда писал первые две трети текста, настроение было злобно-саркастическое. Сейчас оно другое, но слова из песни выкидывать не хочется — что выросло, то выросло, пусть будет
.
"Свобода для", "свобода для" ... Вполне возможно, что для нахождения того для, для которого может понадобиться свобода для, необходима свобода от того от, от которого мы несвободны.
П.С. Я совсем не виноват, что свиреп и полосат ;-).
Три текста о любви [ хочется поделиться написанным :) ]
Психологос
Правила
Портал
Помощь
Поиск
Участники
Отзывы
Календарь
Журналы
