Я люблю ребёнка [ Он младше на 7 лет ]

Хотелось бы посоветоваться ещё раз )
Мне 23 и я живу в Липецке (500 км уже К ЮГУ от Москвы), а мой возлюбленный - на 500 км к северу от меня, т.е. опять таки в Москве.) Весь спектр чувств к нему я называю словом "любовь". И ради наших будущих отношений я собираюсь многое изменить в жизни, в частности - перебраться в Москву и найти высокооплачиваемую работу. То есть для меня наша любовь работает как стимул, и мне во всех отношениях хорошо. (Кроме тех моментов, когда мне отчаянно плохо, но это уже мелочи...)
Но ведь любовь - это прежде всего забота о том, кого любишь, так?
То есть - на первое место нужно ставить благополучие другого.
Так вот, вопрос: мне 23, ему 16 - у таких отношений есть будущее? Не лучше ли для него будет, если я "оставлю его в покое", как советуют все мои друзья? Может, у меня "синдром мамочки"?

Когда хорошо это хорошо.
Плюс элементы личностного роста - тоже нормально.

Чуть-чуть поменьше готической музыки, больше свежего воздуха и физкультуры.

Любовью называют каждый своё.

В синтоновском сообществе(а это синтоновский форум), такие высказывания называются "верования". Люди живут с верованиями. Верования есть у всех. Важно только делают тебя эти верования более адекватной или жить мешают? Проверяется это как правило эмпирическим путём.

Может быть вообще всё что угодно.
По 5-10 постам на форуме о человек не скажешь.

Мне кажется, что на первое место нужно ставить себя, а потом уже другого. В этом есть свой смысл, вроде: "Спасись сам и десять спасутся рядом с тобой".

Это зависит только от вас самих. Жизнь пестрит примерами, когда "антиобщественные" пары живут себе припеваючи, а те, которым все по чину, разводятся и расходятся.

Возможно. Можно было бы сказать больше, если бы ты рассказала, что понимаешь под этой фразой.

Если вам хорошо в данный момент, то стоит ли задумываться хорошо это или плохо, когда и так понятно.
А мальчик сам разберется хорошо ему с вами или нет.

Тэххи
По-моему, твой любимый вполне уже взрослый человек, т.е. сам сможет решить с кем ему жить и как, правда?

Ммм..получается лучше, если начать с себя - с заботы, уважения и любви к себе. И любить другого тогда в разы легче. И лучше - обоим.

А, может быть, спросишь у него сама?
В такой форме или в другой, но напрямую, у него.
"Мне страшно, что.......
Иногда мне кажется, что.....а потом...а если....и тогда......."

Во-первых, станет легче тебе - точно говорю.
Во-вторых, ты услышишь или увидишь его ответы - и, возможно, станет ещё лучше.
А в-третьих, вы просто станете ближе.

И всего самого хорошего

Мне показалось, что Тэххи не зря назвала тему "Я люблю ребенка", потому что ребенком и воспринимается этот юноша.

Если я правильно поняла смысл, вкладываемый в эту фразу, то он, наверное, такой: а не наврежу ли я юноше? Мне то хорошо от этой любви, стимул есть для роста. А не будет ли эта любовь для него тормозом в развитии.
Честно скажу, если бы это был мой сын, я бы была в ужасе. Потому что хорошо помню, к чему такая первая любовь привела моего сына в 17 лет. Ни реальной оценки своих возможностей и сил, не трезвого взгляда на жизнь и человека. Только любофф-моркофф. И как итог: брошенный ВУЗ, брошенный колледж, разбитые иллюзии.

Тэххи, о синдроме мамочки можно говорить, если тебя тянет не только к этому конкретному человеку, а вообще к молодым людям 16-17 лет, а ровесники и взрослые мужчины тебя ну совершенно не привлекают. Тогда можно задуматься, что именно ты получаешь в отношениях с мальчиком, и почему этого не может тебе дать взрослый мужчина.

А вот тут уже и проглядывает "мамочка", которая заботится о своем сыночке и хочет сделать для него лучше, даже в ущерб себе. Если бы ты видела в нем мужчину, несмотря на его возраст, ты бы оставила за ним право принимать решения, как ему лучше, как ему хуже, как и с кем ему жить. Если ты видишь в нем ребенка - то да, мне кажется, лучше прекратить эти отношения (хотя это не обязательно означает отмену переезда в Москву).

совершенно неважно, есть ли разница в возрасте и какая она, если вы ОБА (именно это важно) воспринимаете ваши отношения серьезно и с перспективами.
И потом одни и в 16 зрелые и взрослые, а другие и в 30 - дети-детьми.
Примеров счастливых союзов, когда Она старше чем он, как уже говорилось, предостаточно.
Если же он сам "шугается" того, что ты старше, то, может быть (опять же не факт - главное - терпение ) отношения и малоперспективны.
В остальном - не слушай никого, кроме своего сердца и интуиции

В принципе, слабо верится в конструктивность и долговечность ваших дальнейших отношений, то есть вряд ли вы поженитесь и нарожаете троих детей.
Но пока вам хорошо вместе, почему бы не радоваться жизни? Зачем заморачиваться над возрастом, пока с ним нет никаких проблем? Как говорится: будут бить, будете плакать. Когда начнешь понимать, что разница в возрасте дает о себе знать, тогда и разойдетесь. Главное, не привязывай мальчика к себе очень сильно. все-таки про институт и колледж было правильно сказано. Молодые люди в этом возрасте склонны к импульсивным и необдуманным решениям, а то и к суициду, не приведи господи, от нсчастной любви и, как им кажется, загубленной жизни.

А что касается отношений, то молодой мальчик - он и есть мальчик. И когла тебе будет 30, у тебя будет карьера и дом, и тебе нужно будет детей рожать, ему будет 23 и он будет институт заканчивать и в ночные клубы хотеть. И, кстати, на девочек 18-летних поглядывать...гипотетически...

Вообще на эту тему полезно посмотреть серию "секс и город", где главная героиня(35 лет) завела себе парня (25 лет) и что из этого получилось.

Ага. Только вот, даже если мужчине тоже 30 (40, 60, 90), это еще не значит, что он не будет поглядывать на 18-летних девочек.

Если у тебя возникают моменты, когда ты на него поглядываешь и думаешь: "ну и дите!" - возможно, что-то и не в порядке. Если же все время относишься, как к равному партнеру, и с его стороны идет то же самое - по-моему, это нормальные взаимоотношения.

Большое значение играет то, что думают родители. Если они к нему относятся, как ко взрослому, знают о вашем романе и опять же, относятся нормально - с удовольствием пригласят тебя к ним домой, отпустят его к тебе в Липецк в гости(то есть не то, что "отпустят", а отнесутся, как к нормальному событию в жизни взрослого человека) - окэй. Если тут проблемы, то, учитывая его возраст и неспособность пока быть от них финансово независимым, это - большие проблемы.

И еще одно. Представь, что он - сын твоих соседей. Живет в твоем же дворе, заканчивает школу или учится на первом курсе. Ты бы к нему так же относилась, если бы о Москве речь не шла?

Я думаю что единственный вариант узнать стоит вам связывать ваши жизни или нет - это попробовать жить вместе, но только не делать поспешных и непоправимых поступков ( в частности не делать детей ). Тогда можно будет сделать выводы основанные не на романтических ожиданиях, а на реальности и на основе их строить дальнейшую жизнь.

Тэххи

Да - это забота о том кого любишь. Только что такое "забота"? Это делать так как лучше человеку в понимании этого человека? Или делать так как лучше ему будет, может быть, в понимании других людей? Или делать так как ему лучше в твоем понимании?

Чего бы ты хотела из вышеперечисленного в отношении себя?

Тебе решать, как заботиться.

Тэххи, для меня эта тема явилась логическим продолжением темы "Уйти или остаться". Там ты пишешь об отсутстии близости в твоих отношениях с окружающими. Ты не чувствуешь себя в отношениях, не понимаешь своей роли. Поэтому для меня логично то, что у тебя получились "отношения без отношений". То есть с одной стороны, вроде как все атрибуты соблюдены - он мужеского полу, ты - женского. Но даже, если не обращать внимание на пространственные границы (500км.), то уж возрастные никуда не деть. Возможно для тебя настоящая близость чем-то страшна, почему-то невозможна.
И мне кажется, что даже переезд вряд ли сможет решить эту проблему, если ты действительно когда-нибудь решишься на переезд.
Ведь тогда эти отношения из далёких и недоступных превратятся в реальность. Надо будет решать настоящие, а не виртуальные проблемы. А в реальности ты это уже пробовала делать у себя в городе и твои нынешние отношения с окружающими - результат этих решений.
На мой взгляд, эти отношения будут жить пока будут соблюдаться все нынешние условия, при изменении же условий они, скорее всего, закончатся.
Москва, сама по себе, никакие проблемы не решает. Она просто предоставляет больше возможностей для выбора. Хочет ,например, девушка стать балериной - а в деревне только клуб. Тогда Москва да, поможет.
Чаще всего люди, добившиеся успеха в Москве, были и у себя такими же активными и целеустремлёнными.

Сообщение отредактировал(а) Afleks - 31.10.2006 - 15:55

Возраст не имеет принципиального значения, если люди нашли в лице друг друга 2 половинки одного целого. Только в математике есть равные величины. А в жизни партнеры всегда различны (по полу или возрасту, по росту или интеллекту и т.д.) У ваших отношений определенно есть будущее, если вам они СЕЙЧАС нужны и интересны. Как есть у них и окончание, финал. Как и у любых отношений. Как скоро он случится не знает никто из тех, кто не способен жить не в ногу со временем (то есть перемещаться в материи времени в любом из направлений по желанию ) По сему советую отбросить страхи, никого не слушать, ничего не бояться и бороться за свою ЛЮБОВЬ. Имнно слово ЛЮБЛЮ является ключевым словом в названии темы. А ребенка, старика или ровестника - о вкусах не спорят
Я тоже предпочитаю помоложе