Доверие [ Важно или нет? ]

Не обязан, разумеется. Но и я не обязана оправдывать его, прощать там, давать второй шанс. Довериться - не значит впасть в слепую зависимость. Я обычно проговариваю, чего я ожидаю от человека, он волен принять это или нет.

Аналогично, реакция тоже шарахнула по душе. Но желание быть безусловно принятой осталось. И в то же время...
Я не могу абсолютно доверять родителям, т.е. конкретно знаю, что кое-что лучше им не знать. Для меня лучше. И с годами стала гораздо спокойней к этому относиться. Если мне удобно, сознательно им вру. Родители тоже знают, что в ряде ситуаций я им врала, вру и буду врать. И тоже к этому относятся как к одной из моих особенностей. При этом мы всё-таки остаемся близкими людьми. И вот это доверие - что мы близкие и мы любим друг друга - оно есть. Так что... Разные бывают отношения, разные.

А иногда вообще сначала от ожега нужно вылечиться.

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 13.11.2012 - 17:41

Не обязан, разумеется. Но и я не обязана оправдывать его, прощать там, давать второй шанс. Довериться - не значит впасть в слепую зависимость. Я обычно проговариваю, чего я ожидаю от человека, он волен принять это или нет.

Совершенно верно!
Это тонкий момент. Искренние отношения предполагают, что мы и проговариваем свои ожидания. Честно. Напрямую. Обоюдно.
И тогда уже имеем железобетонные основания ко всяким выводам.
А вот, когда мы ничего не проговариваем, а просто "доверяем", иной раз совершенно безосновательно "вот нрависси ты мне и всё - буду тебе доверять" (т.е. предполагать, что ты будешь действовать в соответствии с моими ожиданиями)... А потом горько сетуем, что кто-то "не оправдал"... И шансов больше давать не будем, и вообще в жизни разочаруемся...
Так телепатов нет. Как-то мы вот в пылу всяких романтических чуйств забываем об этом.

Лита, не знаю. Как-то не приходилось наперед предположить, что проговорить)) и какие ожидания. Уже после чего-то совершённого, не понравившегося - да. А так

угу)))
Поэтому для меня - второй шанс приемлем.

пс: я еще маленькой девочкой услышала где-то в кино фразу "третьего раза не будет". По жизни почему-то так и доверяю. Правда, крупнообломных обманов я не испытывала, посчастливилось. Поэтому опыт доверия больше, чем недоверия.

Лита, не знаю. Как-то не приходилось наперед предположить, что проговорить)) и какие ожидания.

Когда люди внимательны друг к другу и отношения в самом деле близкие, нет нужды специально садиться и "проговаривать", допустим, вариант помощи в беде, болезни и пр. Мы в общении так или иначе о своих "нуждах и чаяниях" проговариваемся. Нравственные позиции соотносим. Ожидания, когда не о себе-любимом думаешь, а о другом, тоже легко выясняются без специальных разговоров.
Но и в прямых разговорах, пока еще ничего не случилось, а какой-то тревожный звоночек звякнул, я тоже ничего криминального не вижу. Я вот про это, а не про механистичность-рассудочность и сухой просчет последствий.

угу)))
Поэтому для меня - второй шанс приемлем.

Ну, у меня тоже так. Именно потому, что я не утруждаюсь обоснованиями для своего доверия, а доверяю на свой страх и риск, я даю второй шанс. И третий - случалось. Это моя ответственность - доверять. Мы с тобой это понимаем

Аленький Цветочек, милая,
как кто-то уже выше сказал, пока тема немножко неопределенная - каждый поет о своем.
Не совсем понятно, что бы ты хотела от нас услышать. Опыт доверия/недоверия и насколько доверие необходимо? Я правильно понимаю?
(все же конкретизация запроса дала бы тебе более сфокусированные ответы, нежели абстрактные рассуждения.

Когда-то я была очень категорична. Один раз доверие нарушено - до свидания. Со временем поняла, что мир не черно-белый и люди тоже - не ангелы и не демоны. Где-то посредине. И не стоит искать совершенства. ТЕМ БОЛЕЕ в людях.

Есть миллион причин, по которым люди не говорят правду. Не все они так зловещи, как кажется. Я не договариваю чего-то своим родителям, потому что "своих надо беречь". Чего-то - мужу, потому что я знаю, как он воспринимает некоторые вещи, а они перемелются и будут мукой, а осадок останется.
Своим подругам - по той же самой причине, потому что человек может сильно расстроиться. А смысл в чем?

Мужчины и женщины? Совсем-совсем без доверия?
Думаю, нет. Дискомфортно будет.

Я не согласна с тем, что

Это как раз очень черно-белое видение ситуации. Или плохой - или хороший. Третьего не дано, что ли? А если человек искренне переживает и раскаивается? А если произошло недоразумение и вы не знаете всей информации, но уже сделали выводы? А если так ВЫГЛЯДИТ, что он подорвал доверие, а на самом деле вопрос в твоих же собственных завышенных планках ожидания?

Так и без людей вокруг недолго остаться. Человек по своей природе слишком несовершенен, чтобы не давать второй шанс. А мы сами - идеальные? Боги?
Это - гордыня и ожидание, что все должно быть так, и никак иначе, потому что я сам якобы идеален. Вперемешку с банальным СТРАХОМ обжечься еще.

Что вообще такое "подрыв доверия"? Сказал и не сделал? Обманул в денежном вопросе? Изменил партнеру? В каждой ситуации свои ответы.

Так что пока затрудняюсь что-то еще добавить - пока. Иначе я буду 5 страниц петь о своем, о девичьем, а ты, может, совсем не об этом хотела узнать.

Может, конкретизируешь?

Доверие еще может стать средством манипуляции, когда за какую-то ситуацию тебе тычат носом в то, что ты обманул их ожидания. И это используется в последующем для дальнейших спектаклей и ревностных сцен.
Многое зависит от того созрел человек или нет, чтобы оценивать ситуацию как "доверие" или "недоверие". Оценки даем мы сами, а они зависят от нашего воспитания и жизненного опыта. Что не дает объективный взгляд.
Важнее выяснить причину ситуации, почему она возникла, что значит для обоих, к чему приведет, какие выводы сделать. И только потом ставить клеймо "не доверяю".

В целом, я положительно отношусь к доверию и считаю. что его необходимо развивать в себе, чтобы более полно чувствовать полноту счастья жизни. Но не надевать розовых очков, оценивать спокойно и без лишних эмоций.

Недоверяющий человек как правило и притягивает к себе ситуации, в которых его обманывают. И он еще больше убеждается в мысли о том, что доверять это опасно.

Верно. Недоверие обычно вызывает ответное недоверие и готовность действовать на опережение.

Задумалась. Что такое вообще доверие? Ну это когда я передаю какое-то свое дело, делегирую его другому человеку, это я ему "доверяю". Доверяю мужу помыть посуду. Доверяю ему ведение семейного бюджета. То есть вообще-то мне бы самой включить мозги и позаботиться о своих финансах - но я доверила этому мужу, а он оправдал доверие. Либо не оправдал. Позиция такая немножечко сверху. Я-то знаю, как правильно, и я оцениваю - оправдал он доверие или нет... Имеет ли вообще такая позиция смысл? Потому что я вспомнила сама себя - у меня есть близкие люди, и я насчет них уверена. И уверенность эта - это про другое. А вот по поводу доверия никогда как-то никогда не заморачивалась.

А можешь определить, в чём у тебя разница между доверием и уверенностью?

Ну примерно так, что когда "доверие" - то я в общем-то не знаю, как себя будет вести человек, но думаю, что наверное будет вести себя как мне надо, и поэтому "доверяю". А уверенность - это когда я по опыту уже знаю, какие у нас отношения, и как он будет себя вести и уверена, что будет так и так, и рассчитываю на то, что это не поменяется. Во втором случае я вообще ничего не делаю - идет как есть, просто я знаю, что это есть. Не знаю, понятно ли объяснила.

Доверие и уверенность имеют общий корень- ВЕРА. Уверенность, как я понимаю, безусловная, когда верю и всё тут, в общем доверяю человеку. А доверие - это кода я верю в чем-то конкретно, в деле или ситуации. Доверие - это когда чувствуешь стабильность и предсказуемость действий другого человека.

На отзыв: чуть выше я писала, что вообще мало знаю, что такое доверие и есть ли оно в моей жизни. Увереность - да, есть. В людях в том числе. Тоже, кстати, есть риск, а где его нет при отношениях? Мой лучший друг вообще очень спокойно относится к обману. Так и говорит: хочешь врать - ври. Разрешил Я не вру, и я ему верю, но само понятие "доверие" как-то теряет актуальность при таком подходе.

Ну я бы не определяла одно через другое

А зачем, объясните мне, раз обжегшись, сознательно снова совать руку в огонь? Например, я знаю, что человек трепло несусветное, и уже раз растрепал то, о чем я просила молчать. Больше я никакой "секретной" информации ему не доверю.

Зачем делать окончательные выводы, не владея всей информацией?"

Раскаяние само по себе ничего не значит, точнее, оно значит для кающегося, и то, если это не только демонстрация, но не для обманутого.

Насчет "выглядит" - что ж, бывают и исключения, конечно, но в большинстве случаев действует правило правой руки Митишатьева "если человек кажется дерьмом, он дерьмо и есть".

Да, бывает, и прощаешь, если ценность человека выше ценности доверенного ему.

Жизнь всегда дает нам то, чего мы хотим. И вокруг нас люди, которых мы сами выбрали. Поэтому "отрезанных ломтей" получается не так и много. Например, если мужчина хочет со мной быть, он не должен изменять. Он может принять это или не принять, но в случае измены его со мной не будет и точка (под изменой я понимаю случайную физическую связь, если человек говорит "я полюбил другую" - это не измена и не подрыв доверия). И в общем-то, мне никогда не изменяли.
Не хочешь, чтоб тебя обворовали, не общайся с ворьем. Абы какие люди вокруг мне не нужны.

Не стоит, безусловно. Но и принимать серьезные несовершенства как должное тоже не стоит. Когда говорят о доверии, как я понимаю, имеют в виду, что человек доверяет что-то ценное, действительно важное для него. Никто не говорит о подрыве доверия из-за разовой брехни или из-за того, что муж ныкает потихоньку часть своей зарплаты.

Сообщение отредактировал(а) gwen - 14.11.2012 - 14:28

Это уж точно. Если человеку нельзя доверять, то, как правило, и положиться на него тоже нельзя. Такой человек ненадежен.
Если просто так с ним "потрепаццо за жизнь", то почему бы и нет? А если на большее рассчитывать не приходится, то, может, ну его нафиг совсем?

В принципе соврать я могу. Могу и умолчать о чем-то, если человеку этого лучше не знать (меньше знаешь - крепче спишь). Но это не касается каких-то важных, "глобальных", вещей. Пустяки это. А в целом мне можно и доверять, и положиться на меня в трудную минуту тоже можно. Это же относится к большинству людей из моего окружения. А другие люди мне и не нужны.