Анекдоты-2015

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "дай сто евро, отец!",- вообще не смешная

На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же всё-таки девать нервы?!..

Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Сибирь – это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
это точно

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!
Дааа, на самом деле надо пересаживаться на коня

Пришел охотник к своему другу.
Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью.
Спрашивает:
— Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял?
— Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— Так от чего же он умер?
— От смеха.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя.
Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

- Ты самая красивая была на своём Дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

Жена спрашивает мужа: Вот ты трейдером работаешь.А не мог бы ты мне объяснить попонятнее в чем твоя работа заключается?