Форумы Синтона

Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Форумы Синтона > Общий > "Из своего мальчика ращу кабанчика"

Автор: Писатель Светлана Ермакова 6.05.2007 - 07:59

Окружили! Окружили сумасшедшие матери!
Вчера опять телезвезда объявила, что она сумасшедшая мама! С гордостью, с интонацией: понимаю, что не надо бы, но вот я такая...
- - -
Впервые я встретилась с этим явлением у себя дома.

Мой младший брат Александр, что называется, болтался. Мать жаловалась так, что мы с мужем взялись за родственника. Была разработана и утверждена на семейном совете программа: три дня дается, чтобы брат устроился на работу (тогда работ было больше, чем парней, в середине восьмидесятых). Если не устроился — на четвертый день получает на стол только хлеб и воду. И так, пока не начнет работать.

Программа справедливая, понятная любому пареньку, который хочет есть, любой матери, которая знает, сколько стоит обед.

В первый день Александр не устроился на работу, потому что автобус завез не туда; во второй день — забыл паспорт, в третий день не было начальника (иногда он месяцами так устраивался).

В четвертый день... Приходим к нашей Пантелеевне, Александр сидит на кухне перед курочкой с гарниром.
Шепчемся с матерью в коридоре:
— Устроился?
— Нет; он с другом хотел пойти, а друг...
— А почему ест?
— Не могу же я человека не покормить!
На этом кончилось у нас воспитание Александра. На этом кончается у всех.

"Человек" до сих пор говорит: мама, дай. Мама дает.

Против такой силы: сверх логики, сверх гордости, сверх любви — мы, такие умники, бессильны. Сила эта называется родительский инстинкт; иногда говорят: куриный инстинкт.

А он не куриный — львиный! В глазах моей матери была сила львицы, защищающей малыша.

Эх мы, бабы-тетеньки! Мы любим своих малышей безрассудно, по-животному, как львицы, кошки, свиньи... Но вырастить-то хотим человека?
Тогда давайте думать.
- - -
Когда начинаешь думать, оказывается: если у человека есть все необходимое: комната, одежда, развлечения (телевизор, компьютер, магнитофон или книги, газеты — зависит от интеллекта), если на столе три раза в день появляется первое-второе-третье... зачем человеку искать себе трудности? Зачем ему работать?

Не ругайте его. Он не бессовестный, не ленивый, не наглый. У него нет стимула работать. Без стимула не работает никто (и я тоже; эту книгу начала писать, когда кончились деньги).

Вы возмущаетесь, говорите:
— Но ведь я его кормлю! Сколько можно?!
Сколько можно? Долго. Пока будете кормить.

Ведь лет восемнадцать — вспомните! — он только получал от вас, не отдавая (добровольно) взамен ничего. И что, хотите, чтобы в девятнадцать он стал — наоборот?
- - -
О стимулах.
Если оставить нормального человека в покое, он полежит три дня, почитает, посмотрит телевизор — и встанет.
Встанет и будет работать. Если ему нечего есть, или нечего надеть, или негде жить — он будет делать оплачиваемую работу.

Нормальный человек производит — иначе зачем ему голова? Производить, творить — это жизненная потребность и, как любая потребность человеческого организма, сопровождается удовольствием.
Вы научили своего ребенка получать удовольствие от работы?
- - -
Когда мне говорят, что сын не хочет делать ничего, я думаю: доучили... Значит, так в школе старался, так ему дома кричали про уроки, так гнали еще и в музыкальную школу, что парень не успел найти себе любимое занятие, любимую работу. Не успел дойти в этой работе до удовольствия. Не успел превратить это удовольствие в потребность.

Осталось только одно любимое дело: не делать ничего. Самое легкое дело и самое легкое удовольствие.
Получился ненормальный человек.
- - -
Мой вышеобруганный брат Александр с детства любил все живое, в лесу становился другим человеком — умелым, ловким, неустающим. Был бы отличный егерь, лесник. Но в школе и дома в него пихали — с руганью — алгебру, историю, немецкий язык. Птичьему языку в школах не учат.

И к четырнадцати годам его любимым делом стало ничегонеделание.
Кто виноват?

Почему мы так ежедневно заботимся об успехах детской учебы и не заботимся об успехах детской души?
Когда говорят: главное, чтобы мой ребенок был счастливым, я хочу уточнить: счастливым или "как все"?

Мне было двадцать лет, когда я спросила своего отца:
— Ты не расстроишься, если я замуж выйду поздно?
Умный был мужик, многое делал не "как все", но сказал:
— Лучше бы как все.
- - -
Вы не задумывались, что вашей жизнью управляют три тетки с вашей работы? У них всё как у всех, и они любят об этом рассказывать в обеденный перерыв.
Любое изменение в вашей жизни вызывает — сразу! — мысль: а что скажут три тетки?
Три тетки считают, что сумасшедшей матерью быть почетно.
Давайте думать.
- - -
Инстинкт мужчины — самцовский; он пересиливает все другие инстинкты — отцовский, двухотцовский, трехотцовский... и даже инстинкт самосохранения от жены.
Но общество за распутство мужчин осуждает, а три тетки вообще называют мужиков скотами.
Мужчина не хвалится принародно в телекамеру, что он сумасшедший самец: вчера раздел двух женщин руками и пятерых — взглядом.
А женщина своим материнским инстинктом гордится: я такая сумасшедшая мать, что и мужа, и себя забыла! Из своего мальчика ращу кабанчика!

Конечно, сумасшедшие матери были всегда; но теперь они превращают общество в сумасшедший дом.
- - -
Мы много выступали в школьных залах, вели свои Уроки Счастья. Один урок называется "Почему мальчишки такие противные". Мы ничему не учили; девочки учили мальчиков, мальчики учились друг у друга, зал воспитывал невоспитанных.

Оказалось, что настоящий мальчишка не разболтает, что целовался с тобой; не попросит денег на автобус, а доберется домой "пешкарусом"; никогда не ударит тебя, даже если ты гуляла с его другом; а когда поженитесь, будет мыть унитаз (это у пятиклассников считается подвигом).

В конце урока мы спрашивали:
— Теперь вы знаете, каким должен быть настоящий мужчина. А кто знает такого, поднимите руку.
На зал — одна рука; редко — две. А ведь каждый хотел бы похвалиться своим папой. Если это не страшно, то что — страшно?

Откуда взяться мужчинам, если матери выдумали себе новую обязанность: защищать сынков от армии. Защищать своих защитников!
Я выслушала за это немало обвинений и восклицаний: "Я своего сына никогда в армию не отдам!"

Ивану я сказала просто:
— Тебе восемнадцать, при чем тут я?
С двумя его (прилагательное опускаю) бабушками я тоже поступила просто: прекратила всякое общение, когда на меня стали давить.
(В итоге Иван оказался хиловат для защиты женщин и детей нашей страны; подробности не знаю).
- - -
Женщина рассчитана на рождение и воспитание десяти-четырнадцати детей. Ее инстинкт тоже на это рассчитан. Когда (полвека назад) в семье умирал ребенок, о нем говорили: Бог дал, Бог взял. И жили дальше.
Теперь смерть единственного ребенка — непереносимое горе; женщина никак не может и мысли допустить, что ребенок может умереть... Она говорит: "Я сойду с ума".

Но ребенок жив, а она уже сумасшедшая.

(статья написана Светланой Ермаковой несколько лет назад, но автор мнение не изменил).

Автор: Надя П. 6.05.2007 - 17:31

Если посмотреть на меня со стороны- то я как раз такая мать- сумасшедшая..
Ребенку 14 лет, а я с ним дома сижу....
Но.. я ведь и сижу для того чтобы сохранить этот баланс сделал-получил...потому что есля меня дома не будет- он будет только получать..Да, может быть не компьютер и не телевизор- но улицу, компанию курящих мальчиков, футбол, и другие развлечения...
А если я дома, то пока не решит задачи- даже трусов не получит- чтобы на улицу выйти...
А время остающееся после "отработки коммунальных потребностей" вполне хватает на занятие любимыми делами- в принципе тот же самый футбол, теннис, и другое..

Ответ на отзыв

Цитата

Он что ли голым дома ходит ))))

Ну это чисто теоретическая угроза, потому что на практике отказаться от задач даже в голову не приходит...

Задачи- это необсуждаемое

Автор: Waxa 6.05.2007 - 17:44

Если человек не работает в 18 лет, то он и в 19 не будет, и в 30. Работать за кусок хлеба -- это бедность. Бедность ума, духа, мыслей.

Работать за еду -- это нищенство.

Я не знаю, правильно это или нет. И если человек не может сообразить, что ему нравится в этой жизни и что ему приносит радость, то может ли этот человек работать в удовольствие? Жить в удовольствие?

И причем тут сумашествие матери и ее желание позаботиться о своем малыше? Мамы могут -- очень любя! -- научить любить делать что-нибудь. Из большинства увлечений можно извлечь выгоду и заработать на этом.

Если у ребенка глазки не "горят", то за что обвинять чувство обожания их матерей?

Автор: ili 6.05.2007 - 21:49

Леша Каптерев написал великолепный (как всегда) http://thecroaker.livejournal.com/439080.html:
"Но ведь, как обычно в таких случаях, есть же множество ньюансов. Которых я не понимаю. Для начала, я не очень понимаю, как можно позволить себе делать что хочешь. Для меня это просто магия. Pure fucking magic. Я вот уже больше года нигде не работаю. Что вообще заставляет меня хоть что-то делать? Я специально создал себе условия, в которых я могу не работать (в смысле – не зарабатывать) пару лет легко. Никто на меня не давит. Мне не нужно себя кормить. Такой необходимости нет. Почему же я, тем не менее, что-то делаю? Может как раз потому, что мне не нужно ничего делать? Загадка."

Автор: Писатель Светлана Ермакова 8.05.2007 - 07:04

Кстати, сегодня получили вопрос повышенной сложности. Как бы вы на него ответили?

Пишет Наталка:

" Зачем вы меня рожали, если не можете обеспечить (имеется в иду купить сотовый, или джинсы крутые, или на парикмахерскую денег давать, и т.д.)?

Этот вопрос задавала уже несколько раз моему мужу его дочь от первого брака (ей 15 лет). Дома она его и маме задает периодически. Мне жаль девочку. Ценности жизненные у ребенка не те. Или может повзрослеет - поймет что-то. У нас с ней довольно хорошие отношения, но этот ее вопрос меня просто ШОКИРУЕТ (мне самой такое спросить у родителей и в голову не могло прийти никогда).

Муж отшучивается, говорит глупый еще ребенок. Подскажите пожалуйста как быть? И что отвечать?"

Автор: Балтазар 8.05.2007 - 07:54

Цитата

Подскажите пожалуйста как быть? И что отвечать?"

Можно показать ребенку статью из Семейного кодекса, в котором сказано, что родители сами определяют порядок и форму содержания детей и не сказано, что родители обязаны покупать ребенку последние модели сотовых телефонов или марок джинсов.
А можно ответить так: "Для того, чтобы ты сама смогла заработать себе на игрушки. Ведь от вещи, заработанной собственным трудом, и радости больше".

Автор: Надя П. 8.05.2007 - 09:13

Цитата

Подскажите пожалуйста как быть? И что отвечать?"

Если бы у меня были бы дорогие джинсы и телефон последней модели- то у моего ребенка тоже возник бы такой вопрос.. потому что теоретически мы с ним доходы делим пополам.. а практически моя материнская любовь делает свое гиблое дело- и ему достается больше...
А вот если родители- сами бы развлекались, наряжались, ездили бы заграницу, а ребенок бы сидел с бабушкой или няней- я считаю- он прав-спрашивая, зачем вы меня родили..

Автор: Sergey 8.05.2007 - 10:52

Писатель Светлана Ермакова

Цитата

" Зачем вы меня рожали, если не можете обеспечить (имеется в иду купить сотовый, или джинсы крутые, или на парикмахерскую денег давать, и т.д.)?

Родитель вообще не обязан отвечать на подобное. Мало ли какие вопросы задает вам чадо. Во всяком случае, дочь, устраивающая скандал, вряд ли будет благодарным слушателем, какими бы логичными и гладкими не были ваши объяснения.

«Зачем вы меня рожали» - это даже не вопрос, а манипуляция-подколка с подтекстом «Ты плохой родитель. Дай денег, иначе не буду тебя любить».

Цитата

…меня просто ШОКИРУЕТ (мне самой такое спросить у родителей и в голову не могло прийти никогда).

Полагаю, что именно такой реакции и добивается дочь. Шокировать родителя, заставить испытывать вину.

Цитата

Подскажите пожалуйста как быть? И что отвечать?"

Меня этот вопрос просто повеселит.

Может быть, просто проигнорирую.

Может быть, отвечу шуткой. Навскидку. «Видишь ли дочка, когда тебя рожали, Бог предложил нам выбор: либо мы будем богатыми, но дочь будет глупой. Либо умная дочь, но без богатства. Мы решили, выбрать умную дочь. Потому что глупому человеку без богатых родителей никак не прожить, а умный человек сам заработает столько, сколько ему нужно.»
Не ахти какая шутка, но обстановку должна разрядить.

Может быть, отвечу в стиле: «Ты права, я плохой отец. Ты еще не знаешь, насколько плохим я умею быть.» (С довольным видом).

В какой-то ситуации, может быть, даже посочувствую дочери. А в какой-то, может быть, наоборот – отвечу резко. Все зависит от контекста, в котором происходит беседа.

Автор: Надя П. 8.05.2007 - 11:23

Sergey
У меня родители примерно так себя вели (правда требовала я от них не джинсы- а другое)...
Через десять лет они попытались поучаствовать в моей жизни- им это не удалось...
Ответ на отзыв

Цитата

Хоть и лично но все же: а ты участвуешь в своей жизни?

Да я уже давно самостоятельный человек.. и никто кроме меня самой обо мне не позаботится..

Автор: Sergey 8.05.2007 - 11:51

Надя П.

Цитата

У меня родители примерно так себя вели (правда требовала я от них не джинсы- а другое)...

Так - это как?

Вариантов много.

Цитата

Через десять лет они попытались поучаствовать в моей жизни- им это не удалось...

И не надо. Ребенка растят не для того, чтобы потом участвовать в его жизни. Ты взрослый человек - и сама решаешь, кого пускать или не пускать в свою жизнь.

Надя, возможно ты имеешь ввиду, что тебе не нравятся, как сложились ваши отношения с родителями. Объясни, пожалуйста, почему это произоло (как ты это понимаешь).

Автор: natka 8.05.2007 - 12:04

Цитата (Писатель Светлана Ермакова @ 8.05.2007 - 07:04)

Зачем вы меня рожали, если не можете обеспечить (имеется в иду купить сотовый, или джинсы крутые, или на парикмахерскую денег давать, и т.д.)?

Этот вопрос задавала уже несколько раз моему мужу его дочь от первого брака (ей 15 лет).

А кто привил эти ценности? Не сам ли папа, ушедший в другую семью и, скорее всего, сам приучивший к таким "денежным" отношениям, откупаясь редкими подарками? В 15 лет поздновато спохватились отношения строить с ребенком

Я согласна с Надей П.- если родители занимаются только собой и не принимают участия в жизни ребёнка (или принимают только "подарками") - ребёнок хочет хотя бы денег (с поганой овцы хоть шерсти клок), чтоб на эти деньги купить уважение в другом месте.
И к "сумасшедшим мамашам" этот вопрос не имеет никакого отношения

Автор: Надя П. 8.05.2007 - 13:24

Sergey
Да, мои родители часто игнорировали мою точку зрения, и планируя свою жизнь- мое мнение не учитывали...
Но почему то сами захотели, что бы я учитывала их мнение когда была в состоянии сама планировать свою жизнь...Может быть это и неправильно, но они этого захотели...
Ведь я поступила- справедливо- ни они мне не дали, ни я им...Но ничего хорошего из этого не получилось.. можно сказать отношения развалились..

Автор: Sergey 8.05.2007 - 14:48

Надя П.

Цитата

Да, мои родители часто игнорировали мою точку зрения, и планируя свою жизнь- мое мнение не учитывали...

Да, это неприятно и несправедливо, когда твое мнение игнорируют. Мне такое отношение тоже неприятно.

Выше я написал не о том, чтобы игнорировать ребенка, а о том, чтобы игнорировать подколки, манипуляции и попытки заставить родителя почувствовать вину.

Если ребенку нужна моя помощь, придется учится другому стилю общения. Почему? Потому что если для того, чтобы чего-то от меня добиться устраивается скандал... то для меня это все равно, что попытка расплатиться за мою помощь фальшивыми монетами. Зачем же мне принимать их?

В то же время, я к своим детям буду внимателен и мнение их буду учитывать. Буду ли я им помогать? Конечно. Но не всегда именно в том виде, в каком они этого хотят.

Конфликт может возникнуть, если мои с ребенком представления о справедливости будут сильно отличаться. Если это происходит, возможны варианты:
а) Я убеждаю ребенка в своей правоте
б) Ребенок убеждает меня в своей правоте (если он делает это грамотно, без скандалов и манипуляций - я буду просто счастлив)
в) Каждый остается при своем, уходим недовольные друг другом.
г) Ищем вариант, который устроит обоих.

Кстати, Надя, у тебя очень интересный подход. Ты своего ребенка держишь в курсе всех дел - поэтому и понятия справедливости у вас примерно одинаковые. В такой семье описанный выше скандал действительно вряд ли будет возможен.

Автор: Mustik 8.05.2007 - 15:18

Ребенок тоже человек!
Это для каждой мамы должно быть главным убеждением. А с человеком можно договориться на равных - и в три года и в пятнадцать, и далее без остановок.
Если мама уверена, что ее ребенок то ли немного инвалид физический (делать сам почти ничего не может), то ли инвалид умственный (в голове одни глупости), то тогда она сама за него все решает и делает. И получает немного инвалида нравственного, называемого словом иждивенец. А бывает и хуже...
Ребенок для меня и радость, и ответственность. У меня две дочери подросткового возраста, и теперь больше радости. Потомучто многое уже вложено в них, теперь приятно, когда дети сами живут свободно и нас, родителей, не вяжут по рукам-ногам. В семье живут четыре свободных человека, и все довольны. Мы друг другу помогаем, причем именно ДРУГ ДРУГУ: дети мне тоже помогают. И не только мусор выносить. Они многое могут, и я им доверяю серьезные вещи, например, коммунальные платежи; ужин приготовить, если вдруг кто в гости вечером собрался, а я висну на работе; отвезти служебные документы и т.д.
Я своих детей еще и уважаю. Там, где они заслуживают уважения. И воспитываю, там, где они еще в чем-то путаются.
По-моему, сумасшедшая мама - это отсутствие ответственности. Беготни много, шуму много, ерунды много, а мозги спят, и настоящей ответственности за ребенка она не ощущает, самозабвенно играя в сумасшедшую маму.

Автор: Надя П. 8.05.2007 - 15:37

Цитата

Выше я написал не о том, чтобы игнорировать ребенка, а о том, чтобы игнорировать подколки, манипуляции и попытки заставить родителя почувствовать вину.

А вот интересно, откуда ребенок учится манипулировать, если родители такие честные и искренние?
Может быть в детском саду или на улице?
Тогда получается что родители погрузили ребенка в определенную среду, а потом начали перевоспитывать...
Самостоятельный выбор среды ребенком до определенного возраста- маловероятен.. обычно любой отрыв ребенка от родителей происходит по инициативе родителей..

Автор: Лэй 10.05.2007 - 13:48

Цитата

Подскажите пожалуйста как быть? И что отвечать?"

На мой взгляд, здесь самый правильный ответ - потому что я тебя очень-очень люблю. Ты самый хороший и дорогой человечек на свете. И даже когда я ругаюсь, сержусь или наказываю тебя - я забочусь о тебе. Потому что люблю. Мне хочется, чтобы твоя жизнь была счастливой, радостной, успешной. Я не всегда бываю права. И тогда прошу у тебя прощения. Потому что я живой человек, а не компьютер. Ты тоже ошибаешься иногда. Это мелочи. Главное - я люблю тебя всегда.

..............только иногда это бывает настолько поздно, что ребенок не верит.............
Все нужно делать вовремя.

Автор: Писатель Светлана Ермакова 11.05.2007 - 16:58

Спасибо всем за обсуждение.

Я немного скучаю по вашему форуму, но сейчас мы заняты новой рассылкой Синтона "Любовь без измен и вранья. Не верите?"

подписывайтесь http://www.syntone.ru/news/?l2=subscribe

или здесь:

http://paratnova.ru/

Многие ваши реплики мы оставим в статье для книги (не знаю, конечно, как отнесется к этому составитель).

О словах девочки в адрес родителей: "Зачем вы меня рожали, если не можете обеспечить (имеется в виду купить сотовый, или джинсы крутые, или на парикмахерскую денег давать?".

Я солидарна с Балтазаром.

Я бы ответила дочке так: имущественные претензии регулируются законом. В законе написано, что родители должны кормить и одевать ребенка до совершеннолетия. Но не написано - что кормить ананасами и суши, а одевать - в самых дорогих бутиках.

Именно так я отвечала своему 16-летнему сыну и описала это в книге "Дневник счастливой женщины".

Еще я бы сказала дочке, что по закону дети должны содержать своих престарелых родителей. Давай-ка я в старости скажу дочке: " Зачем я тебя родила, если ты не покупаешь мне замок у моря?".

Еще вопрос для обсуждения.

Я думаю, что самые лучшие отношения с ребенком тоже строятся по законам дружбы, как и отношения супругов.

Во всяком случае, именно так мы воспитывали сына. У меня в отношениях с ним было 80 процентов друга и 20 - начальника, а у Леонида - он отчим Ивана - дружбы было 100 процентов.

Напомню законы дружбы, которые мы с вами совместно вывели в теме про семью и свободу:

- НАШИ ОТНОШЕНИЯ СТРОЯТСЯ НА СВОБОДЕ; КАЖДЫЙ ДЕЛАЕТ, ЧТО ХОЧЕТ

- МЫ СТАРАЕМСЯ БЫТЬ ИНТЕРЕСНЫМИ ДРУГ ДРУГУ

- МЫ НЕ ПОРТИМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ ДАЖЕ В БЕДЕ

- МЫ НЕ ВРЁМ ДРУГ ДРУГУ

- МЫ НЕ ПРЕДАЕМ ДРУГ ДРУГА

Вопрос собеседникам: как вы думаете, возможно ли эти законы применять в воспитании детей?

Автор: NebuChadNezZaR 11.05.2007 - 18:33

Цитата (Писатель Светлана Ермакова @ 11.05.2007 - 16:58)

- МЫ НЕ ПРЕДАЕМ ДРУГ ДРУГА

Вот это не совсем понятно. О каком предательстве идёт речь? О ненарушении предыдущих правил или о чём-то другом?

Автор: Sergey 13.05.2007 - 10:46

Писатель Светлана Ермакова

Цитата

Я бы ответила дочке так: имущественные претензии регулируются законом. В законе написано, что родители должны кормить и одевать ребенка до совершеннолетия. Но не написано - что кормить ананасами и суши, а одевать - в самых дорогих бутиках.

Еще я бы сказала дочке, что по закону дети должны содержать своих престарелых родителей. Давай-ка я в старости скажу дочке: " Зачем я тебя родила, если ты не покупаешь мне замок у моря?".

Слова правильные и справедливые. Наверное, во многих случаях это сработает. И все же меня смущает, что в ответ на эмоциональный накат ребенка родитель начинает защищаться формальными законами.

По сути: у ребенка как была некая проблема, так и осталась. Родитель лишь сообщил, что не обязан решать его проблемы. Скорее всего, ребенок и сам это знал. И все-таки пытался получить помощь.

Если разговор на этом закончен, значит, де факто, реализован вариант: «Каждый остается при своем, уходим недовольные друг другом.» Со стороны ребенка будет зафиксировано:
- родитель меня не понял
- родителю не интересны мои проблемы
- родитель не будет мне помогать
А от себя добавлю:
- родитель не научил ребенка другим способам решения его проблемы
- родитель не научил ребенка, как нужно цивилизованно обращаться к нему в случае наличия проблем

Я думаю, что описанную ситуацию можно использовать для оказания помощи и воспитания ребенка. Например, в виде беседы (не путать с чтением нотаций!)

Автор: Писатель Леонид Жаров 14.05.2007 - 19:27

Хочу ответить NebuChadNezZaR:

Что ребенок может посчитать предательством? А вот вспомните свое детство!

Кстати, вопрос всем: расскажите, был и случай, когда вы в детстве чувствовали себя преданными?

Я - когда мама почитала мой дневник.

И ребенок тоже может совершить подленький поступок, оскорбляющий родителя. Воровство, рассказ о семейных тайнах, да мало ли...

-------------------------------------------------------------------------------------

Ответ Светланы Ермаковой Сергею:

Сергей, вы пишете:

"И все же меня смущает, что в ответ на эмоциональный накат ребенка родитель начинает защищаться формальными законами.

По сути: у ребенка как была некая проблема, так и осталась. Родитель лишь сообщил, что не обязан решать его проблемы. Скорее всего, ребенок и сам это знал. И все-таки пытался получить помощь".

С вами согласна, вы вообще очень умный, талантливый человек. Ответ мой - это просто болванка, суть разговора. Конечно, разговор надо проводить с сочувствием и любовью.

Наше правило воспитания: сочувствуй ребенку, даже за то, что сейчас его накажешь.

Автор: Тэа 18.05.2007 - 23:34

Мне кажется, что у всех отвечающих и задающих вопросы, родители живы. И вы ведете себя как дети - претензии к родителям предъявляете. У вас за спиной кто-то есть. Вы еще маленькие. О вас кто-то заботится, вы сами - дети. А моих родителей больше нет в этом мире. Мне не кого упрекнуть: "Зачем вы меня родили?"
Меня воспитывали строго. Я отказалась от дневного отделения ВУЗа, чтобы помогать семье. Ввиду обстоятельств в детстве приходилось во многом отказывать себе.
Сейчас своему сыну я даю то, что не получила сама. Но все равно знаю, со временем у него ко мне все равно будут претензии, сколько бы я ему не дала.
НО, наступая себе на горло, требую от сына много. Ему сейчас 6 лет, но когда придет срок, в армию он все равно пойдет (если, конечно, в ВУЗ не поступит).
Но самое удивительное, что стараюсь купить ему то, что мне нравится, что я недополучило. А ему это неинтересно. Время другое, человек другой.
А в принципе, как не рассуждай, мы действуем только в своих интересах. "Писательница..." просто ревнует мужа к его прежней жизни. И это нормально. Сама это пережила. А дети.... Что родилось, то и сгодилось.
И еще. Мне кажется, что автор темы с облегчением пишет, что ее сын не попал в армию, какие бы слова она не использовала для обозначения своей непричастности.

Автор: Mireille 20.05.2007 - 23:26

Цитата (Писатель Светлана Ермакова @ 6.05.2007 - 08:59)

Когда начинаешь думать, оказывается: если у человека есть все необходимое: комната, одежда, развлечения (телевизор, компьютер, магнитофон или книги, газеты — зависит от интеллекта), если на столе три раза в день появляется первое-второе-третье... зачем человеку искать себе трудности? Зачем ему работать?

Я с позиции ребенка: 21, работать не умею и не хочу, родители до сих пор отговаривают ("учись пока"/ ВУЗ, дневное), но зачатки совести - гложут. Несильно гложут. Любимого дела... неа, нету. + Отзывы о работе со стороны всех окружающих: работа это зло. Каковы в таком случае должны быть действия взрослого ребенка?..

Автор: даша достигаша 21.05.2007 - 08:13

Цитата

Напомню законы дружбы, которые мы с вами совместно вывели в теме про семью и свободу:

- НАШИ ОТНОШЕНИЯ СТРОЯТСЯ НА СВОБОДЕ; КАЖДЫЙ ДЕЛАЕТ, ЧТО ХОЧЕТ

- МЫ СТАРАЕМСЯ БЫТЬ ИНТЕРЕСНЫМИ ДРУГ ДРУГУ

- МЫ НЕ ПОРТИМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ ДАЖЕ В БЕДЕ

- МЫ НЕ ВРЁМ ДРУГ ДРУГУ

- МЫ НЕ ПРЕДАЕМ ДРУГ ДРУГА

Вопрос собеседникам: как вы думаете, возможно ли эти законы применять в воспитании детей?

Выражаю восхищение и уважение, авторам этих строк!!!
У вас ооочень интересный опыт!

Насколько он применим к другим семьям, для меня вопрос. Как вариант, причем достаточно интересный вариант, может натолкнуть и других на решение ситуаций.

По поводу 5 законов дружбы:
3 из них это запреты, сформулированные негативно (с частицей НЕ). Т.е. то, что делать нельзя. А что делать можно, нужно - кроме как быть Интересным и Делать что хочу???
С одной стороны эти законы выглядят Логичными, с другой стороны их можно трактовать по-разному.

И еще вопрос. С КАКОГО ВОЗРАСТА РЕБЕНКА, МОЖНО ЖИТЬ ПО ЭТИМ ЗАКОНАМ ?

Дружба Взрослого и Ребенка - это хорошо. Но 100%, на мой взгляд, не осуществимо. Ребенок зависит от взрослого. Как минимум ребенку нужна еда и одежда. И границы, правила, рамки устанавливает Взрослый.

У меня есть знакомая у которой взрослый сын не работает. Он сейчас учиться. Пытаюсь представить, если она решиться применить этот метод (кормлю тебя только хлебом с водой, до тех пор, пока начнешь зарабатывать деньги).
Что делать такой маме, когда:
- Ребенок просто подходит к холодильнику, берет оттуда еду и кушает.
- Всей семьей садятся за стол. На столе есть другая еда, и ребенок ее себе накладывает.

Зараннее большое спасибо за ответы.

Автор: Писатель Светлана Ермакова 27.05.2007 - 11:52

Даша Достигаша:

Цитата

И еще вопрос. С КАКОГО ВОЗРАСТА РЕБЕНКА, МОЖНО ЖИТЬ ПО ЭТИМ ЗАКОНАМ ?

Дружба Взрослого и Ребенка - это хорошо. Но 100%, на мой взгляд, не осуществимо. Ребенок зависит от взрослого. Как минимум ребенку нужна еда и одежда. И границы, правила, рамки устанавливает Взрослый.

Думаю, чем старше ребенок, тем больше он друг, а не подчиненный.

Родители обычно относятся к тринадцатилетнему человеку, как к десятилетнему, то есть запаздывают. Человек уже вырос, уже считает себя более взрослым, а у родителей требования к нему, как к десятилетнему, и это очень раздражает подростка, порождает конфликты и непонимание.

Так называемой трудный возраст случается не у детей, а у родителей, которые настолько отупели, что не могут понять — гораздо умнее относиться к тринадцатилетнему, как к шестнадцатилетнему. То есть опережать подростка, относиться к нему с большим почтением. С большим пониманием.

При этом не забывать, естественно, ребенок — существо многоплановое. В чем-то ему еще восемь лет, а в чем-то уже двадцать пять. Но все-таки какая-то средняя величина есть.

Даша Достигаша:

Цитата

У меня есть знакомая у которой взрослый сын не работает. Он сейчас учиться. Пытаюсь представить, если она решиться применить этот метод (кормлю тебя только хлебом с водой, до тех пор, пока начнешь зарабатывать деньги).

Учеба - это тоже работа, да еще какая!

Автор: Mixtura 1.06.2007 - 15:05

Приветствую всех участников форума!

Статья Светланы Ермаковой вызывала во мне сложные чувства. С одной стороны – горячее сочувствие – жизненная и актуальная тема, необременительно поданный материал, пробуждает эмоции … В общем, ату их, мамаш сумасшедших, ату!
С другой стороны – я ведь тоже мать. Правда, молодая (ребенку полтора года). А что будет со мной через двадцать лет? Как я буду смотреть на свою дочь и других детей (надеюсь, к тому времени они появятся)? А не стану ли я сумасшедшей мамой? А откуда они берутся, как ими становятся?
Почему (и такое часто бывает!) умные в прочих сферах жизни, имеющие высшее образование женщины вдруг проявляют непроглядную тупость и некритичность к собственным отпрыскам?
«Инстинкт материнский задавил! Конформизм, страх «не быть как все»! – отвечает автор темы. Я полагаю, дело тут чуть посложнее.
Поскольку фактологическая база у меня невелика (я хорошо знаю два случая классических «сумасшедших мам» великовозрастных сыновей и два «антисумасшедших», когда сыновья стимулируются на отделение от семьи. Прочие мои знакомые где-то посередине, в различных вариациях.) – приглашаю участников форума подтвердить или опровергнуть мои выводы статистикой из жизни.

Итак, чтобы стать «сумасшедшей мамой», надо:
1. Иметь плохие отношения с мужем. Это не обязательно развод или смерть – отношения могут быть просто конфликтными (муж-алкоголик, например) или ненадежными (к примеру, приходящий «друг» матери). В любом случае, ребенок становится гарантом эмоционального благополучия матери, ее «страховкой» на случай душевных потрясений. И обратный вариант – чем надежнее и лучше отношения родителей – тем легче детям позволяется завести свои семьи.
2. Жить в маленькой, нуклеарной семье (родители+дети и никого больше).
3. Иметь стабильный источник дохода, достаточный для содержания двоих. (Думаю, понятно, почему)
4. Сын должен быть единственным или младшим ребенком. (Все-таки дочь лучше подходит на роль «душевной подруги». Подозреваю, что именно неполучение эмоциональной поддержки и является истинной причиной недовольства матери сыном).

Мы получаем портрет «сумасшедший мамы»:
Энергичная, успешная женщина. В браке несчастлива. Скучает по уюту, душевному теплу и эмоциональному комфорту. Готова за это платить – и платит.

И почему вы называете этих людей сумасшедшими?

Автор: laika 2.06.2007 - 20:51

Нужно воспитывать в детях ответственность за свою жизнь, самостоятельность в принятии решений. Те родители, которые потакают инфантилизму, имхо, ломают жизнь своим детям. Когда-то все равно детям придется столкнуться с реальной жизнью без поддержки родителей и им лучше оказаться подготовленными к этому.

Автор: ЮлиКо 4.06.2007 - 08:36

Да!!! Как было уже сказанно: давайте думать!!! И чем чаще мы будем это делать, тем для нашего здоровья полезнее.

А чтобы из сына не вырос свин научитесь с ним для начала разговаривать по-человечески. И вообще птицы, напрмер, в определенный момент своих птенчиков из гнезда выкидывают, а как же иначе летать их научишь. За маминой юбкой, конечно тепло, сытно и хорошо

, но пусть ваш птенчик сам свои крылья расправит

Автор: Писатель Светлана Ермакова 4.06.2007 - 16:50

Согласна с ЮлиКо и laika.

Ответила бы на вопрос Mixtura так:

Речь не идет о том, любить или не любить своего ребенка.

Речь о том, что любить надо умно, а не безумно.

Автор: Mixtura 9.06.2007 - 00:10

Для лучшего взаимопонимания опишу свою позицию поконкретнее.
Я ТОЖЕ считаю, что «сумасшедшие матери» делают ошибку в воспитании детей. То есть, было бы лучше, если бы они разумно ограничивали детей в материальных благах и стимулировали самореализацию и ответственность. В первую очередь, лучше для детей, потому что уверенность в себе, достоинство, наличие любимого дела, смысл и полнота жизни – прекрасные вещи, к тому же очень полезные. Спасибо Светлане Ермаковой за описание феномена и постановку проблемы!
Мне же интересно не только констатировать факт, но и выяснить ПРИЧИНЫ поведения «сумасшедших мам». Потому что все знают, КАК НАДО и КАК НЕ НАДО. Но делают по-своему. (Например, все слышали, что курить вредно и плохо, а женщине – вдвойне, а при ребенке – втройне …. Увы, я ежедневно встречаю молодых матерей (!), курящих на детских площадках).
Поэтому я предлагаю с темы «Сумасшедшая мама – это неконструктивно» перевести дискуссию в плоскость «Как повысить разумность матерей». Что для этого надо сделать? А что сделать возможно?
Дело в том, что мы живем в уникальное время – время возникновения новой семейной культуры. НИК хорошо писал об этом в книге «Как относиться к себе и людям…», повторяться нет нужды. Вкратце: прежних причин для создания семьи уже нет. Новых – пока не изобрели. А от того, что изобретем – зависит будущее.
Давайте изобретать!
Давайте подумаем: а зачем вообще-то нужна семья? Не государству («поставщик рабочей силы и солдат» - Н.И.К.), не детям, которые в ней растут, а тем, кто принимает решение о ее создании и поддержании - взрослым.
Что мы имеем исторически? А исторически – два очень разных типа семьи.
1. Дореволюционная русская деревня.
ЗАЧЕМ? В первую очередь – ДЛЯ ТРУДА. Крестьянская семья – это трудовой коллектив, тем более живучий и успешный, чем больше в нем трудоспособных членов.
Рождаемость в браке не регулируется, да в этом и нет нужды. Рожают «по максимуму» и воспитывают «сколько выживет». Одного - двух сыновей забирают в армию (на 25 лет, т.е. практически пожизненно). При этом пенсий еще не придумали и дети – единственный шанс не умереть с голоду под старость. (Отсюда пословица: «Один сын – Богу, второй – царю, третий – отцу и матери»).
При этом отношение к детям – вполне прагматическое, далекое от сентиментальности. От подрастающего человека требуется послушание, повиновение старшим (вплоть до выбора невесты). И, как логическое завершение, - уже взрослый сын содержит престарелых отца и мать и относится к ним с почтением. (Схема несколько идеализированная, как всякая культурная норма)
Какие психологические «пряники» дает своим взрослым членам такая семья? Полагаю, участники форума могут и сами их назвать: ощущение причастности к группе, защищенности, шанс вырасти (в буквальном смысле) до лидера – Главы Семьи. Плюс однозначное и безвыборное решение экзистенциальных вопросов типа «что останется после меня». Семья, род – вечны, и вечно пашут все на той же земле …

2. Социализм. Все «с точностью до наоборот». Развитое медицинское обслуживание, возможность планирования семьи, государственные пенсии – и уже нет необходимости в рождении десятка детей. При этом ВОСПИТЫВАТЬ ребенка становится труднее. С одной стороны - разрушилась традиционная крестьянская культура с немногочисленными, четкими и ясными правилами поведения. Современные дети уже не растут в однородной среде деревни, где каждый живет «как все» и на любой жизненный вопрос есть проверенный предками ответ. С авторитетом родителей конкурируют учителя, одноклассники, СМИ … С другой стороны – требования к образованию, культурному уровню растущего человека значительно поднялись.
Отсюда вывод: СЕМЬЯ НУЖНА ДЛЯ МОРАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ И ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ.
Вспомнив о «сумасшедших мамах», отметим, что в тот же исторический период семья сокращается до нуклеарной (супруги+их дети), а брак перестает быть пожизненным и становится расторгаемым. Отец получает возможность фактически в любой момент снять с себя моральную нагрузку по воспитанию, ограничившись алиментами. Мать так поступить не имеет права – ни морального, ни юридического.
Требования к душевному климату в семье повышаются. Отношения становятся тоньше, психологичнее. Где-то – душевнее и теплее, где-то – хитрее и манипулятивнее, у кого что выходит.
Формируется новое отношение к детям – трепетное. Детей мало, требования к воспитанию – высоки, и дышит в спину ощущение ПРОГРЕССА. Детям нельзя просто передать опыт родителей – они должны быть лучше, развитее, «следующим звеном эволюции». В детей вкладывают все больше, рожают все меньше … При этом идеалистичные матери пребывают в уверенности, что «я выращу ребенка таким, что он сам обо мне вспомнит», а прагматичные пессимистично отмечают, что «дочь растишь для себя, а сына – для чужой тетки».
Что дает такая семья? Поначалу – чувство независимости и гордости. Молодые супруги – уже (ого-го!) - Главы Семьи. И если их отношения складываются успешно, то будет и эмоциональная близость, и принятие, и моральная поддержка в трудную минуту: плюсы «старой» семьи в сочетании с «душевностью» новой.
Несколько напрягает появление ребенка: муж вдруг обнаруживает отсутствие «подчиненных». Почему? Потому что ребенок в «новой» семье – не средство, а цель. Государство «забирает» выросших детей, взамен давая родителям пенсию. Но эта замена адекватна лишь тогда, когда супруги сохранили эмоциональную и душевную близость ...

Как писал наш любимый Н.И.К. «остальное доделал капитализм». «Долой идеалы, да здравствует расчет!» - лозунг двух последних десятилетий. Люди не хотят вкладываться в проекты, прибыль от которых пойдет неизвестно кому. Даже если этот «неизвестно кто» - их собственные потомки, которым не суждено будет родиться …

Цитата:
_______________________________________________________________
Вчера опять телезвезда объявила, что она сумасшедшая мама! С гордостью, с интонацией: понимаю, что не надо бы, но вот я такая...
__________________________________________________________________

Откуда гордость? А оттуда, что «сумасшедшая мама» надеется обмануть судьбу. Обмануть жизнь, идущую вперед. Обмануть общество, ждущее: вот, сейчас ее сын вырастет и станет:
- солдатом ДЛЯ НАРОДА (т.е. с риском для собственной жизни будет обеспечивать безопасность нашей);
- хорошим мужем ДЛЯ ЖЕНЫ и отцом ДЛЯ ДЕТЕЙ;
- хорошим работником ДЛЯ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЯ;
- честным налогоплательщиком ДЛЯ ГОСУДАРСТВА.
А кем он будет для матери? Что она получит в благодарность за затраченные нервы, силы, время? Наша культура предполагает, что получит она (в лучшем случае!) новые заботы – невестку, с которой надо как-то ладить, внуков, которых надо воспитывать… В худшем – сын вернется из армии инвалидом. Или не вернется вообще.
И «сумасшедшая мама» делает свой выбор. Она максимально привязывает ребенка к себе. Забывая о будущем, о внуках, о судьбах страны, она пытается получить то, что привыкли ждать от семьи – психологическую поддержку и статус лидера.

Таким образом, наша проблема приобретает следующий вид: «Что нужно сделать, чтобы отделение от семьи взрослых детей было психологически приятно и удобно женщине-матери? И как при этом сохранить желание создавать и поддерживать семьи у молодых женщин?»

Автор: Прага 9.06.2007 - 17:53

То, что ребенок не способен пойти работу поискать, или просто хотя бы посуду помыть - это вина родителей и среды "теплицы" в которой (скорее всего) воспитывали бабушки и мамы.
Нельзя давать ребенку все, что он попросит.
Человек, по натуре - охотник. И когда он прилагает малейшие усилия для достижения желаемого - приносит ему радость и удовлетворения. А когда человек получает все и сразу - ему это неинтересно и он хочет еще больше.

Автор: Лэй 10.06.2007 - 13:55

Цитата

Очень удобная позиция. Собрать всю негативную информацию и оправдывать собственное ничегонеделание. У нас есть дальняя родственница. Ей 30 лет. Она живет примерно с таким же отношением к работе. Так вот и в 30 у нее ничего нет. Точнее она все сама бросает. Результат, без преувеличений: ни кола ни двора. Вам ЭТО надо? Тогда в 30 не жалуйтесь на злых работодателей, жадных родителей и тяготы повседневной жизни. Человек делает свою жизнь сам. А уж в Вашем возрасте пора отвечать за свои действия (или бездействие). Поймите правильно, я не призываю срочно переводиться на заочное и кидаться работать. Однако воспитывать себя как самостоятельную даму, использовать хоть какой-то приработок уже давно было нужно. И незачем кивать на родителей или окружающих.

Автор: Писатель Светлана Ермакова 11.06.2007 - 19:13

Mixtura:

Цитата

И «сумасшедшая мама» делает свой выбор. Она максимально привязывает ребенка к себе. Забывая о будущем, о внуках, о судьбах страны,

А главное, забывая о ребенке!

В таких отношениях она любит себя больше, чем своего ребенка.

Цитата

«Что нужно сделать, чтобы отделение от семьи взрослых детей было психологически приятно и удобно женщине-матери?

Нужно вырастить из ребенка своего друга, тогда любое отделение будет "приятным и удобным"; взрослые друзья ведь не живут в одном доме.

Очень выгодно вырастить из ребенка друга; этот друг уж точно не пропадет из твоей жизни, как часто бывает с друзьями, не связанными родством.

Автор: ridendus 11.06.2007 - 20:42

Все действительно происходит так, как описано Светланой Ермаковой.
Излишний достаток действительно приводит к излишней лени.
И эта лень ломает жизнь людям. Сильно ломает.
Человек безынициативен, не уважает ни себя, ни других. А попутно появляется закомплексованность, нервозность и одиночество.
Со стороны это выглядит очень отвратительно. Только со стороны..
Но давайте все таки не будем забывать, что миры у нас всех разные.
И поверьте, к счастью в мире Никто не знает, как надо существовать правильно.
А часто если в человеке что то не хватает, в другом месте чего-то в излишке.
И зачастую у обездоленных оказывается счастья в 1000 раз больше,
так как они знают ему цену.

Не судите счастливых сумасшедших мамаш, а мальчики-кабанчики не обязаны вам нравиться.

Автор: Писатель Светлана Ермакова 13.06.2007 - 20:09

Отличное предложени Mixtura - подумать, как не стать сумасшедшей мамашкой.

Есть мысли?

У меня есть. Я напишу свои мысли позже, там будет и мой ответ ridendus.

Автор: Тутта 17.06.2007 - 21:26

Вы говорите "сумасшедшая мамаша". Со слов самой мамы. А факты-то, факты где? В чем конкретно выражается ее сумасшествие? И главное, что с ее ребенком?

Вы представились писателем. Работаете в данный момент с книгой, основанной на реальных фактах. Пишете на значимые для всего общества темы. То есть занимаетесь публицистикой. Вам пришло письмо о девочке-подростке, требующей у родителей материальных благ. Автор письма субъективна, поскольку причастна к конфликту. Вы цитируете строки письма на форуме.

А Вы должны были по этому письму выехать. Со всеми поговорить, непредвзято. И изложить затем факты и точки зрения всех участников конфликта. И хорошо бы найти другую семью, похожую, -- но семью, в которой этих проблем нет. Для сравнения.

Точно так же лишена объективности статья, с которой начинается тема. Вы, непосредственная участница конфликта, берете себе право судить. Вы обобщаете -- а материала для обобщений у Вас мало, очень мало.

Вам не кажется, что при таком подходе к сбору материала профессиональная этика нарушается?

Автор: Лэй 19.06.2007 - 19:22

Я думаю, что фактов присутствия "сумасшедших мамаш" вокруг нас хватает. И достаточно знать, что есть проблема интересующая людей, и контекст проблемы известен. Значит можно рассматривать. Не обижайтесь, Тутта, однако меня позабавило изложение обязанностей писателей

. Насчет объективности - не согласна. Как представлю, что Н.И.Козлов свои книги непредвзято взялся бы писать... Я бы их читать не стала, скучно было бы. Тем более, что подобной, непредвзятой литературы - пруд пруди. Это уже не жизнь была бы, а научное изложение (ну, или юридическое) фактов. Приходилось мне читать такие труды, вот где нудно! Сил нет читать, а раздражение нарастает с каждой строчкой. Кстати, в посте Писателя Светланы Ермаковой факты изложены. А интерес вызван именно тем, что есть мнение по этому факту.

Автор: Тутта 19.06.2007 - 21:12

Лэй ,
Вас забавляет?
Вы смеетесь лишь потому, что Вы не журналистка и не писательница. А мне не смешно. После таких опусов -- выжженная земля для каждого, кто идет по следам их авторов.

Вы не говорили с людьми, которых обидели, задели, унизили, осудили такие авторы. Когда отразят в кривом зеркале Вас или Ваших близких, Вы заговорите иначе. Каждый имеет право на объективность. Каждый.

Не учите меня профессиональной этике, Лэй. Вы не публицист -- даже если и пишете в соответствующих жанрах, Вы не имеете права называться таковым.
Не учите меня азам профессии очеркиста, "писателя в газете". Это сделали задолго до Вас.

И по очень большому секрету скажу Вам, что Вы представили свою сумасшедшую мамашу, нарисованную Вашим воображением. А что там имела ввиду Светлана Ермакова, для нас с Вами так и осталось тайной за семью печатями.

Когда писатель пишет слово "стол", десять читателей представляют себе десять разных столов. Так устроен человек.

Вы можете говорить о свободе творческой личности, но для художественной литературы. Данная книга к художественным не относится.

Автор: Лэй 20.06.2007 - 09:25

Цитата

Вы смеетесь лишь потому, что Вы не журналистка и не писательница.

К чему это сказано, непонятно

. Свой взгляд может быть не только у писателя.

Цитата

После таких опусов -- выжженная земля для каждого, кто идет по следам их авторов.

Голословно, субъективно

Цитата

Вы не говорили с людьми, которых обидели, задели, унизили, осудили такие авторы. Когда отразят в кривом зеркале Вас или Ваших близких, Вы заговорите иначе. Каждый имеет право на объективность. Каждый.

Каждый из нас однажды говорил: "твоя ситуация просто один в один как у меня". Было? Да было, было. И - что? У всех одинаковое восприятие? Ничего подобного! Поэтому в любой ситуации не слишком здоровый на голову человек может увидеть для себя оскорбление и унижение. То, что для Тутты объективность, для Лэй может оказаться черной несправедливостью

. Или объективность это только то, что Вы считаете объективностью?

И еще вопрос напрашивается: объективностью, значит, можно людей унижать или задевать? В ваших публицистических кругах это допустимо, если ситуация по-вашему рассмотрена объективно? Просьба не отвечать в духе: "объективность никого не задевает" и пр. словесными перевёртышами.

Цитата

Не учите меня профессиональной этике, Лэй. Вы не публицист -- даже если и пишете в соответствующих жанрах, Вы не имеете права называться таковым.
Не учите меня азам профессии очеркиста, "писателя в газете". Это сделали задолго до Вас.

Понятно. Жанр книги тоже Вы будете определять. Как и мою принадлежность к миру пишущих. Из Ваших постов пока вижу только то, что Вы - лучшая, остальные так, погулять вышли. Ну это же забавляет!

Цитата

И по очень большому секрету скажу Вам, что Вы представили свою сумасшедшую мамашу, нарисованную Вашим воображением. А что там имела ввиду Светлана Ермакова, для нас с Вами так и осталось тайной за семью печатями.

Тоже по секрету: даже если описание ситуации будет дано на 20-ти стратицах текста, все-равно я представлю свою сумасшедшую мамашу. Как и Вы и другие читатели.

Автор: Писатель Светлана Ермакова 25.06.2007 - 19:46

ridendus:

Цитата

Не судите счастливых сумасшедших мамаш, а мальчики-кабанчики не обязаны вам нравиться.

Конечно-конечно, все мы пристрастились к какому-то удовольствию! А уж удовольствие любить собственного ребенка вполне безобидно, это ж не алкоголизм вонючий.

Но я знаю многих любящих сверх меры и ума женщин, теряющих смысл жизни, когда кабанчик начнет хрюкать и на нее. А он начнет! (Бывают, конечно, исключения).

Самая трагическая история – Марина Цветаева. Любимый сынок, семнадцатилетний Мур, что-то сказал и пошел, а она повесилась.

Все дети делятся на свиней неблагодарных и свиней благодарных.

Автор: ridendus 25.06.2007 - 20:15

Скажите, а у вас есть дети. А если есть, вы считаете их свиньями????????
Мне Вас очень, очень жаль.

..К людям надо относится терпимее. Пускай они не похоже на Вас. Вы решили, что вы можете судить кого-то за их мировозрение? Не пугайтесь, когда в ответ осудят вас. Ведь как относишься к миру, так и он тебе отвечает.....

Автор: Писатель Светлана Ермакова 25.06.2007 - 20:20

Дети делятся на свиней неблагодарных и свиней благодарных.

Это мое высказывание - почти шутка. Но и почти правда. Мы же тоже чьи-то дети, и тоже чувствуем вину, что мало благодарны своим родителям.

Я вот даже не знаю, неблагодарная я свинья, или благодарная - по отношению к своей маме.

Автор: Писатель Леонид Жаров 26.06.2007 - 06:08

Человек берет у родителей и отдает детям. Так жизнь на Земле устроена, иначе она прекратится.

Автор: Mixtura 27.06.2007 - 16:34

Светлана Ермакова писала:

Я думаю, что самые лучшие отношения с ребенком тоже строятся по законам дружбы, как и отношения супругов.
_____________________

Понятно все, кроме всего …. Что значит – лучшие? Для кого - лучшие? Что такое, в данном случае, дружба?
Ведь и хорошие отношения хороших супругов – очень разные. Есть жены «материнского типа» и жены – «девочки», есть мужья – «сыновья» и мужья – «отцы», есть технари и гуманитарии, есть деятели и романтики … есть пламенная любовь до смерти, а есть – всего-то лет на двадцать …
О дружбе. Обращаюсь снова к «Философским сказкам». Н.И.К. описывает участников дружеских отношений:
«Приятель, как Душевная Грелка, дает тебе Тепло, а в качестве Золотого Зеркала кормит тебя Восхищением. Еще лучше, если он одна из твоих Игрушек, и тогда не нужно искать развлечений в других местах — тебе Интересно с ним. (…)
Друзей можно пользовать и более разнообразно: меня, например, регулярно употребляют в качестве Клизмы-Взгрелки, чтобы взбадривать какого-нибудь раскисшего. Весьма мудро сделать Друга своей Опорой, тогда можно чаще расслабляться и все нагрузки сбрасывать на него. (…)
Далее. Если правильно пользоваться словами, то большая часть наших Хороших Друзей окажутся вовсе не друзьями, а Сотрудниками — людьми, с которыми мы делаем Общее дело, которые нам нужны по делу. И, на мой взгляд, это самая достойнейшая категория Друзей. (…)
Чаще всего же наши Друзья — это наши Развлечения, что для меня слово ругательное.
Да простят меня поклонники Высокой Дружбы, но я смотрю на любителей “подружить” как на красивых бездельников. Да, дружба — это роскошь человеческого общения, это праздник души, но разве это — про вашу дружбу? Вы не празднуете общение, вы отдыхаете от доставшей вас жизни (…)
И еще. Кроме Приятелей и Сотрудников, у нас есть Привязанности — близкие нам люди, в которых мы вложили часть себя, которые стали частью нашей жизни и души и которых терять нам больно — как отрезать. По глупости мы их тоже называем Друзьями, хотя от них мы имеем в основном проблемы: переживания, страхи, боль.
А выше всех стоит Настоящий Друг — тот, кому можно открыться до конца (…)»
Так каким же другом должен быть для родителей подросший ребенок? Опорой, Развлечением, Клизмой? Игрушкой? Домашним психотерапевтом? Специалистом по поглаживанию душевных болячек (это про Настоящего Друга, между прочим)?

И, на мой взгляд, главное. Почему дети и родители – всегда НЕ ТОЛЬКО друзья.
Во-первых: Друзей человек себе выбирает. Родители – параметр безвыборный (не хочешь потерять мать – принимай отчима). Родители могут держаться на равных и не демонстрировать свою руководящую роль, но НАЧАТЬ и ЗАКОНЧИТЬ родственные отношения по своему произволу ни родители, ни дети не в состоянии.
Во-вторых, увы, дети – это те, с кем родители будут стареть. А в перспективе – и умирать. И как отношения опекунские со взрослеющими детьми сменяются равными, так и равные отношения с родителями вполне могут со временем выцветать, все больше усиливая опекунскую тему … Писатели, вы имеете что сказать на этот вопрос?

Относительно законов дружбы. Возникают вопросы, однако!

- НАШИ ОТНОШЕНИЯ СТРОЯТСЯ НА СВОБОДЕ; КАЖДЫЙ ДЕЛАЕТ, ЧТО ХОЧЕТ

Ну, и зачем Вам отношения? Молодой человек стремится самоутвердиться, доказать миру, что может жить БЕЗ родителей – а при чем здесь вы?

- МЫ СТАРАЕМСЯ БЫТЬ ИНТЕРЕСНЫМИ ДРУГ ДРУГУ

А в чем это выражается? По личному опыту, если прервать общение с родителями годика на два, они становятся сильно интереснее! А вы какими средствами пользуетесь?

- МЫ НЕ ПОРТИМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ ДАЖЕ В БЕДЕ
А что делаете? В беде? А не в беде – портите настроение?

- МЫ НЕ ВРЁМ ДРУГ ДРУГУ
А я еще и не ворую… И квартиру не поджигаю… Почему именно этот момент пришлось вынести в отдельное правило? От кого потребовалась ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ открытость?

______________________________________

- МЫ НЕ ПРЕДАЕМ ДРУГ ДРУГА

К той же теме Леонид Жаров писал:

Что ребенок может посчитать предательством? А вот вспомните свое детство! …Кстати, вопрос всем: расскажите, был и случай, когда вы в детстве чувствовали себя преданными?
____________________________________

Да мало ли кто что может посчитать предательством! Предательство – слово удобное, широкое. Почти любое посягательство на свои интересы можно «подвести под эту статью».
Вспоминаю детство. Я чувствовала себя преданной, когда мама решила развестись с отцом. Мысли были примерно такие: «Ну и что, я вижу, что тебе с ним плохо. Но ты же обязана думать не о себе, а обо мне, о моем счастье! Ты же МАМА, мое счастье должно быть на первом месте!» Мысли, конечно, глупые и эгоистичные. Тем не менее, ПЕРЕЖИВАЛА я совершенно по-настоящему, сильно и больно.
Возвращаясь к теме: мама мальчика-«кабанчика» легко посчитает предательством намерение сына жениться. По принципу: «Я столько в тебя вложила, а ты, предатель, к какой-то бабе уходишь!»

Относительно профилактики «материнского сумасшествия» – напишу отдельно.

!	Как правильно цитировать - полезная ссылка
	Waxa

Автор: Писатель Светлана Ермакова 27.06.2007 - 20:18

Цитата кстати. Разговор на радио:

"К. ТЕЛЯКОВСКАЯ: А по телефону вы с сыном общаетесь каждый день?

Андрей МАКАРЕВИЧ: Ну, нет. Ну, что же мы, сумасшедшие?"

http://www.echo.msk.ru/programs/amalia/49811/

Автор: Bybonchik 27.06.2007 - 20:34

Цитата

Цитата кстати. Разговор на радио:

"К. ТЕЛЯКОВСКАЯ: А по телефону вы с сыном общаетесь каждый день?

Андрей МАКАРЕВИЧ: Ну, нет. Ну, что же мы, сумасшедшие?"

И что? О чем это по-вашему говорит? Чувство юмора еще никто не отменял.

Цитата

Женщина рассчитана на рождение и воспитание десяти-четырнадцати детей. Ее инстинкт тоже на это рассчитан.

Сказал кто? Откуда данные?

Цитата

Когда (полвека назад) в семье умирал ребенок, о нем говорили: Бог дал, Бог взял. И жили дальше.
Теперь смерть единственного ребенка — непереносимое горе; женщина никак не может и мысли допустить, что ребенок может умереть...

А ВЫ можете допустить мысль, что ваш ребенок может умереть, ничего при этом не чувствуя?

А он этот форум читает?

PS Ответ на отзыв - так ведь есть ребенок, Иван, которому посоветовали самому решать проблемы с армией, если я правильно поняла, то он существует.

Поправьте, если не так.

Автор: Flower 28.06.2007 - 09:18

Я согласна с Туттой полностью. Основное отличие журналистики в том, что для того, чтобы сделать событие, точку зрения яркой, выпуклой, нужное описывается однобоко, преподносится так, чтоб выпирало одно и было спрятано другое - то, что не подтвердает данную точку зрения. В этом отличие не очень хорошей публицистики от научного изложения и художественного мышления. Да, Лей, может быть что-то другое долго и нудно читать, зато не рождается чувство недоумения. У меня оно появилось несколько раз. Например, уже упомянутое - откуда взялась цифра 14? Откуда сведения, что отношение было только "Бог дал, бог взял" и почему это воспринимается как отсутствие трагедии? Про Цветаеву все просто грубо передернуто.
И наконец я совсем не оценила шутку про свиней благодарных и неблагодарных. И почему именно так разбирается фраза ребенка про джинсы и телефоны? Он имеет право задавать такие вопросы! Почему? Во-первых, от ощущения счастья общения с родителями такие вопросы не задаются. Значит, контакт давно потерян. Во-вторых, как уже было сказано, ссылкой на семейный кодекс вообще этой проблемы не решить. А то это уже отношения истец-ответчик, а не семья. Может, стоить подумать, отчего ребенок (!не взрослый!) такой вопрос задал. Я за искренность в отношениях. Мне кажется, пока дети говорят неприятные вещи, задают вот такие вопросы, контакт есть, потому что есть искренность и желание прояснять отношения. Лучше так, чем никак.
И отношения ребенок - родитель нельзя описать только как дружеские. Элементы дружбы есть. И только - как в любых отношениях. Эти отношения отличаются от дружбы тем, что "друзей выбирают", с ними можно расстаться, а с детьми... А главное, в отношениях ребенок - родитель всегда есть субординация. Просто проявляется она по-разному (не путать с подчинением).
И вообще непонятно по статье, что такое "сумасшедшая мамаша" (грубо-то как).
Кстати, вы знаете, что мамы-орангутаны до года не спускают своих детенышей с рук, хотя они уже вполне могут и сами кое-как управляться, просто, чтобы те чувствовали мамино тепло и нежность. А где она здесь, эта мамина нежность, самое нежное, что есть на свете???

Автор: Лэй 29.06.2007 - 09:30

Цитата

Да, Лей, может быть что-то другое долго и нудно читать, зато не рождается чувство недоумения.

Рождается чувство раздражения, засыпания и т.д. ИМХО - недоумение лучше, оно хотя бы подталкивает к размышлениям и действиям.

Цитата

У меня оно появилось несколько раз. Например, уже упомянутое - откуда взялась цифра 14? Откуда сведения, что отношение было только "Бог дал, бог взял" и почему это воспринимается как отсутствие трагедии? Про Цветаеву все просто грубо передернуто.

И здесь, и далее Вы высказываете свое отношение вперемешку с неконструктивными эмоциями. Потому что лично Вы решили, что и где однобокое или передернутое

. Разве не так

?

Можно высказать свое отношение или пожелание. Однако решать за другого человека вряд-ли возможно. И вряд-ли нужно. Лично я с чем-то я согласна, что-то считаю утрированным. Однако ожидания увидеть здесь готовую книгу, что в форме поваренной, что в форме научного исследования мне кажутся забавными. Просто детство какое-то!

Причем детство именно в святой наивности и вере в "научные исследования" или "рецепты". А ведь опять вы будете решать что есть "научное" или "правильное" на основании исключительно личных убеждений (веры, настроения, авторитетов и пр).

Автор: Писатель Светлана Ермакова 29.06.2007 - 10:14

Почему-то мне не хочется комментировать несколько последних сообщений. Ну и не буду!

Вот небольшой докладик (написанный года три назад) для моих единомышленников:

"Как я из Ивана человека делала? (Я – потому что Иван мой сын, а Леонид ему отчим; и мы разделили обязанности: я Ивана воспитывала, а Леонид с ним дружил).

Думаю так: материнство – это болезнь, от которой надо излечиться, когда ребенок вырос.

От своей болезни я излечивалась с кризисами; так проходит любая болезнь. Было два кризиса – в его шестнадцать и в восемнадцать лет… Я просто твердила себе несколько дней подряд: он уже вырос, у него своя жизнь. После этого не было дня, чтобы я о нем волновалась.

Сегодня ему 25. Я Ивана люблю, он мне очень нравится, это мой лучший друг после Леонида, но как только мы расстаемся, я о нем забываю. Есть такая поговорка японская: относись к ребенку как няня; пока ты с ним, ты его любишь; как только он ушел - забудь.

И мне очень легко жить, я просто о сыне не волнуюсь: поел он или не поел, болеет, здоров? У него был период, когда он полуголодом жил – ну и что? Писал песни, на работу "от и до" не шел – его выбор. Конечно, он всегда может приехать домой, поесть, поспать, поболеть…

В его шестнадцать лет мы его отселили от себя и определили сумму помощи: цена снимаемой комнаты. Но он снимает не комнату, а квартиру, и сам доплачивает. Еще я ему доплачивала пять лет за работу, потому что он занимался журналистикой, а на гонорары не прожить. Это как бы университет был, но мой личный.

Конечно, я желаю сыну всего хорошего, хорошего здоровья, например, поэтому периодически провожу акции: ну, вот давала деньги целый год, чтобы он не ел хлеб, чтобы нашел заменители хлеба… он научился жить без хлеба – тут я и прекратила финансирование.

Если я хотела, чтобы Иван прочитал книгу – я давала деньги. Как ты учишься в школе - мне неважно; чем меньше учишься, тем светлее у тебя голова. Но за полезные прочитанные книги я платила: он сдавал экзамен. Обычно это были книги о здоровье, о голодании, о сыроедении.

Сейчас он не будет за пять рублей работать, а в детстве рад был и пяти рублям. Также я ему платила за то, что он книгу писал. За каждую страницу. Заразила его… А сейчас он сам пишет, без всякой оплаты, свой дневник . Чтобы человек научился получать кайф, надо, чтобы он прошел через пот.

Почему надо отцепить от себя ребенка вовремя? Если ты будешь зависеть от него, тебе никогда не стать счастливой; у него будут разводы, травмы, падения… он может разориться… И если ты будешь жить его жизнью - тебе конец! Ты поставила себя в зависимость от другого человека!

Конечно, я поставила свою жизнь в зависимость от мужа, но у нас общая жизнь, а у ребенка своя жизнь. Он никогда не будет жить с тобой и по твоим правилам. Он будет жить по правилам своей жены, своего круга, и силы свои будет отдавать не тебе, а своим детям и жене. Так устроена жизнь, иначе она бы не продолжалась.

Самое трудное, конечно, удержаться и не подложить сынку все эти пуховые перинки…"

Автор: Flower 29.06.2007 - 15:22

Цитата (Лэй @ 29.06.2007 - 09:30)

А ведь опять вы будете решать что есть "научное" или "правильное" на основании исключительно личных убеждений (веры, настроения, авторитетов и пр).

и вкуса... А как иначе? на основании чего? И почему не думать об этом?
Если набрать в поисковике "сумасшедшая мать" - вот где шок будет. А здесь о другом совсем речь, я понимаю. Вот только не совсем понятно, в чем именно сумасшествие и почему его так называют. Если кудахтанье и гиперопека, желание помочь, надеть и т.д... Мне известны счастливые примеры замечательно состоявшихся людей, которых сильно опекали, за ручку в вуз записываться водили и т.п. И вижу иногда взрослых бездельников, не желающих чем-либо заниматься, - детей вполне занятых своей личной и профессиональной жизнью родителей. где водораздел? В чем зло? В неумении воспитывать? Тогда причем сумасшествие?

Автор: Лэй 30.06.2007 - 13:12

Цитата

и вкуса... А как иначе? на основании чего? И почему не думать об этом?

Абсолютно согласна. Это естественно, нормально и нужно на мой взгляд. Мной вовсе не предложено "не думать об этом". Как раз наоборот, об этом и говорила.

Просто предложила делать это конструктивно. Без ссылок на некие общие шаблоны.

Автор: Mixtura 10.07.2007 - 06:08

Обещанные мысли о профилактике «сумасшедшего материнства».

Сразу оговорюсь, что они, наверное, не для всех будут полезны. Во-первых, некоторые матери и не имеют склонности к «сумасшествию» на этой почве. Во-вторых, универсальных советов ведь не бывает, правильно?

Итак:
Первое. Осознать, что я (мама) как-то жила ДО появления этого дитя и (может так сложиться!) буду жить ПОСЛЕ. Да, конечно, ребенок – это очень здорово, это повышает самоуважение и придает направление жизни. Но забота о ребенке не может быть единственным стержнем бытия, и не должна им быть!
Хотя бы потому, что и у ребенка возникнет вопрос: а в чем смысл жизни? Неужели только в выживании и воспитании новых детей? Бесконечная цепь рождений, только чтобы родить новых существ – это как-то мало для человека, вы не находите? Конечно, исчерпывающего ответа на сей извечный вопрос вы дитю не дадите. Но хотя бы показать, куда можно посмотреть, намекнуть, что поиск вообще возможен … Ему ведь тоже предстоит пройти через одиночество: психологическое отделение от родителей в какой-то момент необходимо, чтобы стать полноценной личностью.
Второе. Выйти из-под влияния мифа о том, что мама Должна Испытывать к Ребенку Только Хорошие Чувства. Увы, увы … «Если цветы никогда не вянут, значит они пластмассовые». В реальных отношениях с живым человеком неизбежны недопонимание, ошибки, усталость, напрасные ожидания … Конечно, культурные люди занимаются воспитанием чувств и качества их выражения (у себя, а не только у ребенка!). Но если вы еще не достигли солнцеподобного состояния – не лгите себе. Зависимость и слабость ребенка в сочетании с объемом работы, который приходится делать для его выращивания, очень провоцирует все проблемы свалить на его недостатки. Так можно дойти до иезуитского «я тебя бью, потому что люблю». (Некоторым таким «воспитателям» после Совершения Справедливого Наказания хочется выдать лимон. Для снятия с лица неуместного удовлетворения.)
Третья мысль, логичное следствие первых двух. Печально, но факт: ребенок – НЕ ГЛАВНЫЙ человек в моей жизни. (Главный – я). Ребенок - не смысл жизни, а только ее часть. Я ежедневно совершаю поступки, которые не диктуются его интересами, а диктуются моими или интересами других дорогих мне людей. Я имею в жизни свои цели, которые к ребенку могут вообще не относиться. Я могу радоваться вещам, с ребенком не связанным. Я отдаю ребенку свое время и силы, и отнюдь не всегда – добровольно и с удовольствием. Я имею свои представления о его будущем, которые могут ему не подойти. Я втайне хочу, чтоб у него на душе было как у меня … и т.д. и т.п.
Мысль четвертая. Помнить о том, что Я – НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЛИЯТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В ЖИЗНИ РЕБЕНКА. Сколько бы не писали о маме, о ее волшебном значении, о ее важности … Да, важный. Да, бывает что мать на долгие годы определяет отношение вырастающего ребенка к себе, к людям, к миру… Но бывает – что не определяет. Что ребенок растет «назло», не туда, не так. Похож на кого не надо, подражает кому не следует, стремится к чему не положено …

Извиняюсь. От дальнейших размышлений меня безбожно отвлек ребенок!

Автор: Вольха 10.07.2007 - 15:37

Народ, а у меня следующая проблема:
У мужа 2 дочери - 17 и 24 года.
Старшая сбегала замуж за обеспеченного человека, прибежала обратно, институт бросила, живет за счет бывшего муже, которого "доит", наверное, обещая вернуться (точно не знаю)
Не работает, делает вид, что учится в институте, но говорит, что работать никогда не будет, ей это не надо, потому что женщину должен содержать муж.
(Планирует найти) "я НЕ ХОЧУ БЫТЬ РАБОЧЕЙ ЛОШАДЬЮ!!!"
Младшая неважно учится в школе, ничем не интересуется, что будет делать после школы, не знает.
Но очень обиделась, когда мы не дали денег ей на поездку на юг, мотивируя это тем, что у нас запланированы деньги ей на учебу на подготовительных курсах, а на юг - нет.
Их так воспитала мама. Она практически никогда не работала, кока муж с ней не развелся. Сейчас работает за 10 тыс руб в мес.
Теперь периодически пытается разводить на деньги нас.
Аргумент: "Ты (муж) жируешь, а ребенок нищенствовать должен?!!!"
( Мы с мужем зарабатывает хорошо.)
Что со всем этим делать, я не знаю....

Автор: Ноябрь 10.07.2007 - 15:53

Цитата

Аргумент: "Ты (муж) жируешь, а ребенок нищенствовать должен?!!!"

Ответ: должен, если совершеннолетний ребенок любого пола сам не зарабатывает.

Каков вопрос, таков ответ

Имхо, но в ситуации зависимости качать права такими методами - лишать себя шансов на довольствие.

Автор: Вольха 10.07.2007 - 16:23

Цитата

И вижу иногда взрослых бездельников, не желающих чем-либо заниматься, - детей вполне занятых своей личной и профессиональной жизнью родителей. где водораздел? В чем зло? В неумении воспитывать? Тогда причем сумасшествие?

Меня знаете, что удивляет? Почему часто не работает принцип "Делай, как я"?
Ведь есть же пример для подражания.

Автор: Ноябрь 10.07.2007 - 16:35

Цитата (Вольха @ 10.07.2007 - 16:23)

Меня знаете, что удивляет? Почему часто не работает принцип "Делай, как я"?
Ведь есть же пример для подражания.

Как мне кажется, это потому, что принцип "как я" родители пытаются включить слишком поздно.
К работе надо приучать с детства. Мне знакомый рассказывал, владелец одного из крупнейших страховых бизнесов в стране, - мать его, и двоих братьев, с 14-ти лет распределяла по летним работам: консервный завод или колхоз. До этого - собственный огород, где каждому задавала задание на день, если не было выполнено - порола.

В итоге этот товарищ решил, что он многое что готов сделать в жизни, лишь бы не вернуться на консервный завод

Автор: Писатель Светлана Ермакова 10.07.2007 - 17:08

Mixtura, спасибо за умный "доклад", как не стать сумасшедшей мамашкой. Согласна со всеми пунктами. буду рада, если пришлете мне свое настоящее имя-фамилию, потому что я намерена вас цитировать.

Я попытаюсь сказать короче:

Главное правило воспитания будущего мужчины: не поднимать за мальчика тот груз, который он сам осилит. (Конечно, бывают исключительные ситуации, когда надо помочь).
"
Я за своего мальчика не убирала комнату, не готовила, не стирала, когда он сам умел (или могу суметь) это делать.

И вот, кстати, еще одно мнение, мне его прислала Олена:

"Ращу ли я из моего мальчика кабанчика - мне помогает держать курс на то, чтобы воспринимать его не как кабанчика...

Задумалась - с чего это ращение начинается? Сначала они маленькие и беспомощные, потом маленькие, но уже не такие беспомощные: с каждым месяцем все не-зависимее.

Смотрю по себе: сначала восторг и удовольствие от кормления и созерцания чуда природы, которого совсем недавно не было и которое сделано - мной, выстроено моим телом.

Потом усталость и уменьшение удовольствия, но передать это уже уменьшившееся удовольствие другому кажется каким-то предательством (может, как раз оттого, что не было возможности жить в том же ритме? ).

Надо думать, с ума я все-таки сошла не окончательно, раз умудрилась хотя бы не ограничивать поиски самостоятельности... Учились ходить, есть ложкой, бегать и прочее без кудахтанья и впадения в панику с моей стороны.

Зато потом начался новый приступ "сумашествия". Новый позыв - "дай, лучше я сделаю" - а ведь это уморительно смешно, взрослому человеку чувствовать свое превосходство и ценность, завязывая шнурки! Хорошо, окружение у меня все-таки оказалось незараженным (отдельное спасибо маме и мужу).

Поразительно, как отрезвляет "что ты вокруг него прыгаешь?" - а я даже и не замечала, что прыгаю! Подать, что не просять , предугадывать желания, "ты хочешь этого? а может, того?", услужливая до навязчивости, опомнюсь - ну бред бредом.

Ведь начинается с того, что делаешь за дитенка то, что он уже и сам способен, а потом удивляешься, как же он все никак не научится делать такую простую вещь! Он-то способен научиться, так кто ж ему даст? Это что же получается, он без меня обойдется (визжит собственнический - даже не материнский - инстинкт)!

Нет уж, фигушки, мы его сначала как следует свяжем нашей заботой, чтоб он не хотел сам и шагу ступить, предупреждать все желания (так он и знать не будет, что это такое) а потом будем с удовольствием изрекать "я ему все отдал, а он... "

В общем, когда ставишь свою ценность в зависимость от оказанных другим услуг - а не от ценности своего общества, все катится очень быстро в сторону размножения кабанчиков в геометрической прогрессии".

Вольха:

Цитата

Меня знаете, что удивляет? Почему часто не работает принцип "Делай, как я"?
Ведь есть же пример для подражания.

Лучше всего работает принцип: кто не работает - тот не ест.

Вольха, я бы решила проблему денег для детей от первого брака так: если у вас с мужем общий бюджет, сядьте и решите (запишите), сколько денег он будет отдавать в первую семью и до каких пор.

Потом ознакомьте с этим решением первую семью, лучше письменно.

Если будут просьбы сверх "стипендии" - придется отказать, корректно, но решительно.

А если захотите помочь, откликнуться на просьбу - значит, надо увеличить ежемесячную сумму, опять же, оповестив об этом первую семью.

И еще - очень важно оговаривать срок, в течение которой будет увеличение или уменьшение ежемесячной "стипендии".

В общем, я как всегда, за четкие правила. Тогда не будет постоянных вытягиваний денег, унизительных для обеих сторон, и для детей тоже.

Автор: Александра К 14.07.2007 - 10:42

Цитата (Писатель Светлана Ермакова @ 6.05.2007 - 07:59)

Откуда взяться мужчинам, если матери выдумали себе новую обязанность: защищать сынков от армии. Защищать своих защитников!
Я выслушала за это немало обвинений и восклицаний: "Я своего сына никогда в армию не отдам!"

Ивану я сказала просто:
— Тебе восемнадцать, при чем тут я?
С двумя его (прилагательное опускаю) бабушками я тоже поступила просто: прекратила всякое общение, когда на меня стали давить.
(В итоге Иван оказался хиловат для защиты женщин и детей нашей страны; подробности не знаю).
- - -

Про армию не поняла. Хорошо писать и восхвалять необходимость службы в армии, имея дочерей или сыновей, которым уже не грозит загреметь в армию. Теоретически, да, наверное, армия может сделать из мальчика мужчину. Но вот на деле и в настоящее время...Когда на службе в армии действуют законы зоны...Трудно поверить в воспитательную, а не ломающую морально и физически, армию.
И еще. Ваш сын оказался хиловат для армии? И Вы почему-то не знаете даже подробностей? Надо было настоять, чтобы он пошел в армию и стал там настоящим мужчиной. А если дословно Вас цитировать, то Ваш сын не получил возможность стать мужчиной.
И мои и Ваши слова - не более чем словоблудие. А на деле - армия сейчас - это страшно. И чем ближе к цивилизации находится часть, тем изощреннее в ней законы службы.

Автор: Писатель Светлана Ермакова 14.07.2007 - 14:16

Да, я согласна: в армию лучше не попадать мальчику. Армия должна быть профессиональной.

Но когда мне стали говорить про "выкуп" из армии, я предпочла предоставить ситуацию на усмотрение жизни. А врачи, видимо, сочли, что моему сыну лучше остаться "на воле".

Мальчик, который знает, что мама его откупила от обязанности служить, мне кажется, навеки останется мальчиком.

Старший сын моего мужа Леонида, кстати, вчера вернулся из армии, живой и веселый.

Автор: Вольха 14.07.2007 - 17:35

Цитата

Старший сын моего мужа Леонида, кстати, вчера вернулся из армии, живой и веселый.

Ему сильно повезло!!!
А где он служил?
И что рассказывает о службе?

Автор: Надя П. 14.07.2007 - 20:56

Я не вижу никакой связи между материнской привязанностью и отсутствием самостоятельности у ребенка.. Потому что у меня собственный пример перед глазами.. Я можно сказать родила ребенка от одиночества- мне натурально не с кем было общаться.. И я сним плотно общалась все годы- на сколько была возможность- Десять лет моими развлечениями были цирк, аттракционы, троллебусы, трамваи, футбол, баскетбол, компьютерные игры... Мне это нравилось (футбол правда не очень)... Но вот уже как год мой ребенок почти не общается со мной- у него компания во дворе и на даче, я бегаю по дворам в 12 часов ночи ищу его..
Месяц он живет на даче- и даже не звонит, и не испытывает никакой потребности в моем обществе..
Я не хочу сказать что у нас с ним плохие отношения- он мне все рассказывает, делится своими планами и проблемами- но привязанности никакой нет..

Автор: Александра К 14.07.2007 - 21:02

Цитата (Писатель Светлана Ермакова @ 14.07.2007 - 14:16)

Мальчик, который знает, что мама его откупила от обязанности служить, мне кажется, навеки останется мальчиком.

Не все укладывается в схему.
Мой племянник заканчивает институт и нацелен на то, чтобы заработать на квартиру и жениться, т.к. жить ему с будущей женой просто негде. Армия в его планы не вписывается, более того, выключение из жизни на 1,5 года негативно скажется на его карьере. Придется начинать все с нуля. А он уже давно одновременно с учебой работает и необходимую сумму для кого надо из ответственных товарищей по армии заработал сам. Я уважаю его за это. Он настоящий мужчина.

Автор: Инга 15.07.2007 - 12:27

Некоторые мысли в тему.
3 варианта отношения матери к ребенку.

1. Материнский инстинкт развит сильно, женщина его не контролирует. Вырастает кабанчик.
2. Материнский инстинкт развит достаточно сильно, женщина умна, и его контролирует.
Все шансы на хорошие отношения, взаимные любовь, уважение матери и детей в течение всей жизни.
3. Материнский инстинкт развит слабо. Отношения с ребенком (как правило, единственным) происходят по принципу
"а я здесь при чем?". Результат - букет напрягов и комплексов у ребенка. Вырастает невротик. Или опять же кабанчик.
Отношения во взрослой жизни либо никакие, либо потребительские.

Во всяком случае, эти варианты наблюдаю я. Сама отношусь к третьему, в роли ребенка. Кстати, с родителями
третьего типа иногда случаются разные "озарения" педагогического характера, как то платить ребенку за домашнюю работу или
еще какие-нибудь методики применять к нему. Толку от этого никакого, самое лучшее, что подобный родитель может для малыша
сделать - это отдать его бабушке с дедушкой на воспитание.

Значительно выше прозвучало мнение, что .

Цитата

Ребенка растят не для того, чтобы потом участвовать в его жизни.

А для чего же?
Это ваш ребенок, ваш друг,отец или мать ваших будущих внуков. Вы же семья, даже если живете раздельно. И ничего плохого
в той привязанности, которую вы друг к другу испытываете, нужно только ее контролировать (см. пункт 2.)

И про армию. Меня этот вопрос тоже волнует, хотя у меня дочь. Мое мнение таково: армия необходима хотя бы для воспитания
патриотизма, который сейчас "не в моде". Из разговоров со знакомыми парнями лет 25 я узнала, что в удаленных от Москвы частях
отношение к москвичам (а также ко всем, прибывшим из прилегающих областей) ужасное. Молодой человек из Ярославля служил
где-то на Урале, и ему нелегко было доказать, что он не верблюд. А пару москвичей опустили.
Другой ответил, что армия как школа жизни нужна только тем мальчикам, которых оторвали от маминой юбки. А он свою школу жизни прошел за время учебы в ВУЗе, пока жил в общаге, сам себя обеспечивал последние 5 лет. И армия ему уже не нужна, тем более, что на карьере она действительно скажется плохо: инженера после ВУЗа и со стажем берут на работу охотно, а после армии нет.

Мой брат из подмосковья служил недалеко от своего дома - так ему помог отчим, полковник, прошу заметить. Это к тому,
что кроме выкупа из армии есть другие способы помочь сыну не стать жертвой "дедов", вернуться живым и здоровым.
А две дочери этого полковника обучались (10 и 11 классы) в кадетском корпусе, и я считаю, что девочкам это пошло очень даже на пользу.

Автор: Антон АА 18.07.2007 - 10:16

Цитата (Инга @ 15.07.2007 - 12:27)

И про армию. Меня этот вопрос тоже волнует, хотя у меня дочь. Мое мнение таково: армия необходима хотя бы для воспитания
патриотизма, который сейчас "не в моде".

Ты это серьёзно? В армии срочную я не служил, бывал только на армейских сборах (я - лейтенант запаса), но скажу что о чём - а о таких отвлечённых вещах, как патриотизм, даже мыслей от военной жизни не возникает. Основные мысли - где бы пожрать чего повкуснее, как закосить от работы и где взять форму получше. (Ну, ещё - как съ... (простите, армейский жаргон прорезываться начал) сбежать, конечно же, в самоволку, добиться благосклонности девушек и т.д.)
Приходил к нам разок политрук (неплохой мужик, кстати, только усталый). Основной смысл его речи - ребята, вы не думайте, мы тоже нормальные люди и стараемся делать что можем на службе. Что, в общем-то, могу подтвердить - офицеры в нашей части служили в меру своих возможностей, не забывая, при этом себя, разумеется.
Но вот всяческого идиотизма я там насмотрелся сверх всякой меры. (И дело даже не в том, что там люди тупые. Нормальные они, не глупее нас с вами. В рамках существующей системы многие армейские "маразмы" по-своему вполне логичны.
------------------------------------
Пример для интересующихся - оффтоп:
Сидим ротой на вокзале, ждём прибытия поезда.
Майор посылает одного из нас узнать, не пришёл и поезд.
Парень (П) через несколько минут возвращается, докладывает:
П: Товарищ майор, разрешите обратиться!
Майор (М): Разрешаю.
П: Поезд приходит на третий путь! (пауза) Пятая и шестая рельсы!!!
(Тут строй начинает ходить волнами от сдерживаемого смеха. В задних рядах кто-то уже не выдерживает и, держась за живот сползает вниз по стенке).
М: Хорошо, курсант!
П: Служу России!
Майор - дурак? Да нет, он - нормальный мужик. Просто а) по уставу ронять авторитет командира перед подчинёнными недопустимо, б)наказывать парня не хочется, несмотря на его буйный юмор. поэтому приходится делать вид, как будто ничего не было, чем способствовать рождению нового анекдота на тему "какие они тупые"
------------------------------------
) Однако непривычному человеку "с воли" они могут здорово попортить нервы. В общем, после первых нескольких дней я поставил себе "переключатель" и стал воспринимать очередной идиотизм как забавную шутку - а то по каждому поводу дёргаться - кондратий хватит.
А патриотизм в этом возрасте уже ничем не воспитывается. Время упущено. воспитывать нужно раньше: от рождения до 3-х лет - запуск инстинктивных программ любви к территории, на которой родился и вырос, после 3-х - аналоги советских "святочных рассказов" о той замечательной стране, в которой ребёнок живёт. После 9-ти - внедрение общих концепций через понятия добра и зла и т.д. В СССР эта схема работала очень неплохо.
При этом очень важное условие, чтобы окружающая действительность не слишком шла вразрез с тем, что говорят, иначе вместо патриотизма получаем недоверие к воспитателю и стране в целом. (Что мы сейчас зачастую и наблюдаем)

Не нужно взваливать на бедного дядю майора (сержанта) груз проблем воспитания и надеяться на то, что он за полтора года исправит то, что родители не смогли толком сделать за 18 лет.

Автор: Писатель Светлана Ермакова 30.07.2007 - 18:53

Цитата (Александра К @ 14.07.2007 - 21:02)

Цитата (Писатель Светлана Ермакова @ 14.07.2007 - 14:16)

Так ведь и я про то: пусть уж освобождает от армии не мама (а если мама - то тайком от сына).

Автор: Андерсон 4.08.2007 - 19:20

Букв много, что-то, может, я упустил. Поэтому - задавайте вопросы

В этой теме два главных персонажа - "Мамаша" и "Сынок-кабанчик". Мамы уже высказывались достаточно. А теперь выскажусь я.
Я - КАБАНЧИК

. Бывший

. Конкретизирую. До 26 лет я жил, в основном, на мамины деньги. Впервые устроился на работу в 25 лет. Первые деньги заработаны мной в 23 года.
Теперь: уже больше года живу только на свои деньги (включая квартплату, лечение зубов и всё остальное). Как результат: моё самоуважение резко прыгнуло вверх, я стал нравится девушкам (это понятное следствие). И за этот год я многое осмыслил. Во-первых, несколько лет (минимум 5) было упущено в плане самоуважения - а это влияло и на мои цели, и на отношения с женщинами (отношений - не было). Во-вторых - я сделал то, что по-моему, является задачей родителей - вышел в самостоятельную жизнь. Только не подумайте, что я родителей обвиняю - во многих отношениях они дали мне много полезного в жизни, но - это были второстепенные вещи, а страх вхождения во взрослый мир я преодолевал самостоятельно, и поначалу - через неверие и насмешки обоих родителей (и потому - тайком). Денежные отношения с мамой я прервал в одностороннем порядке, ибо не мог больше так жить - я не чувствовал себя мужчиной. А теперь я понял. Мамы (не только моя) поступаю так из эгоизма (который включает в себя страх за "дитятю" и чувство собственной важности). Им плевать, что сын вырастет "мимозой в ботаническом саду". И это - не со зла, а прото на автомате. Вот была девушка, которая жила без больших амбиций и достижений, многого боялась, поздно вышла замуж, родила и получила в своё распоряжение доверчивого мальчика. И как же она распорядится своей властью? И ещё - многие страхи мамы передаются ребёнку без всяких слов.
Меня радует одно - теперь я сам отвечаю за ВСЮ свою жизнь, и никто не заставит меня вернуться в загаженную колыбельку, пропитанную страхами и МАМИНОЙ неуверенностью в МОИХ силах. Это вообще походило на снятие злых чар - оказывается, я могу наехать на ЖКХ. Несмотря на кучу примеров совершенно противоположного поведения, которые я наблюдал в детстве.
И ещё. С позиций взрослого я никого не обвиняю, однако ЧУВСТВУЮ - ненависть к матери. За то что она НЕОСОЗНАННО ПЫТАЛАСЬ сделать из меня кабанчика - и пытается по сей день, безуспешно, конечно.

На отзыв Белки Владимировны.

Эта ненависть очень древняя - ей примерно 24 года. И она всплывает каждый раз, когда кто-либо (и в основном это - мама) пытается влезть в мою жизнь непрошеным советом, помощью или указанием. Это НЕ месть за мамино поведение - мне бы и в голову не пришло мстить, ибо, как ты верно заметила "не работал - значит не хотел".

Автор: Андерсон 4.08.2007 - 19:54

Не совсем по теме. Эту статью Виталия Лозовского можно адресовать всем мамам, которые, растеряв остатки разума, растят "кабанчиков"

Чтобы иметь по крайней мере моральное право зачать ребенка его будущие родители должны быть довольны своей жизнью. Они должны быть счастливы. Ибо если у них есть неразрешенные претензии к жизни, страх, страдания - у них просто нет права производить новое существо, которое, в таком случае, по их представлениям, заведомо обречено на бессмысленные страдания. И тем более требовать у него быть такими же, как они, подчиняться их правилам и стандартам. Если вы знаете (не верите, не надеетесь, а именно ЗНАЕТЕ, всем своим существом), что жизнь это благо, то может быть, вы можете рискнуть. И говорить своему ребенку - я знаю, что такое счастье, и если ты будешь выполнять то, что я тебе скажу, то ты не пожалеешь.
Я говорю здесь с точки зрения обычной житейской логики, не приплетая цитаты из так называемых священных книг, ссылки на авторитеты, мистику и эзотерику. Разве не хотите вы своему ребенку счастья? Вместо того же, чтобы пораскинуть мозгами и взять на себя ответственность, вы уходите в фантазии, типа "получит образование, найдет себе хорошую работу... или выйдет удачно замуж... я в лепешку разобьюсь, но дитя закончит институт... Все, что угодно, кроме главного.
Рассказывать ребенку о том, что счастье есть, и я знаю, как его достичь, и ты делай так, как я говорю - но сам я еще, правда, не добрался (знаешь, в наше время это было не так просто... нам говорили, что Бога нет... мне с детских лет пришлось работать... и т.п.) - цинично.
Если ваш ребенок спросит вас - вы счастливы? Вы знаете смысл жизни? Вы знаете, зачем вы живете? Вы не боитесь смерти? Что вы ему ответите? Да? Тогда докажите. Ответьте за базар. Обоснуйте. А почему же вы злитесь? А почему же вы ревнуете и завидуете? Для чего вы пьете водку и лезете в петлю? Идете к гадалкам и еще тысяча подобных почему.
А если вы не знаете ответы на эти вопросы, то какое право вы имели производить на свет меня? Чтобы и я пострадал, помучился и затем умер в страхе и боли? Это у вас месть такая - своим родителям, что они когда-то и вас также произвели на свет? А если вы не знаете, то какое право имеете заставлять меня жить по вашим законам и представлениям, которые не сделали вас счастливыми? Я подписывал с вами контракт? Брал на себя обязательства? Я просился в ваш мир? Идите вы тогда в ж… со своими законами, моралью, честью, богом и чертом...
Самое большее благо, которое родитель в таком случае может сделать для своего чада, это сказать: "Извини, брат. С головой не дружил, когда тебя делал. Я здесь так ни хрена и не понял, так что, раз уж так вышло, что ты здесь, то попытайся сам разобраться. И никого не слушай, тем более меня". (Обычный ответ на такую логику, что мне приходилось слышать - "если тебя послушать, то я не знаю, что будет..." и дальше идет длинный перечень, напоминающий описание Содома и Гоморры и конца света).
И вот вы потом говорите, что преступникам надо руки рубить и головы, отправлять в резервации, стерилизовать. Что вы сделали, чтобы самим постичь смысл своего существования и помочь другим? Если вы сами не представляете, что со своей жизнью делать, то как вы можете осуждать других, брошенных вами и подобными вам в этот мир с вашими идиотскими правилами и взаимоотношениями.
Знаете, какая общая черта объединяет большинство преступников, которых мне пришлось видеть в тюрьмах? Обостренное чувство справедливости. Не понимая, зачем они здесь, в этой жизни, не видя смысла своего существования, не имея сил увидеть свет, они бросаются в крайности и просто МСТЯТ обществу за свою жизнь. Мстят родителям, мстят государству, мстят всем человекоподобным. Мстят за то, что их произвели на свет и навязали свои правила игры. Вы можете их расстреливать, изолировать, кастрировать - это проблему не решит. Потому что на их место придут новые, еще более жестокие и изощренные. Потому так живы воровские понятия, где ответственность налагается на каждое слово и жест, и кара беспощадна, ибо так они стараются создать свой мирок справедливости и смысла. Смысла, по крайней мере, в чести и справедливости, если не хватает сил увидеть большее.
Это в любом случае не снимает личной ответственности каждого за свою жизнь. Но у любого человека есть два периода - личной ответственности и ответственности родителей.

Автор: Надя П. 4.08.2007 - 20:41

Цитата

Чтобы иметь по крайней мере моральное право зачать ребенка его будущие родители должны быть довольны своей жизнью.

Ну и не согласна я с этим.. Потому что у меня собственный пример перед глазами... Ребенок- вполне жизнью доволен, и мне лучше стало- от чего же было и не зачать?..
Но я согласна - уменя довольно узкий случай, когда ребенок решил основную часть моего недовольства- отсутствие общения.. Если недовольство в другом- тогда я согласна- ребенок может только помешать..
ОТвет на отзыв

Цитата

А сколько лет ребёнку? Проблемы начинают всплывать в подростковом возрасте...

Да уж давно подростковый- 14 лет.. - никаких психологических проблем я у него не наблюдаю.. Мало того- он меня уже опережает в некоторых областях, т.к. легко и непринужденно находит взаимопонимание с девочками, заводит с ними отношения, причем -довольно стабильные, насколько это возможно в его возрасте..

Автор: minimama 5.08.2007 - 09:50

Андерсон! Твоя исповедь в достаточной мере эмоциональна. Однако, для развития темы пока не дает нужного результата. Как я понимаю, цель данного топика - выяснить, как из мальчика не вырастить кабанчика? Поскольку ты предоставляешь уникальную возможность для настоящих и будущих мам поучиться на чужих ошибках, то не мог бы ты рассказать: какими действиями ограничивала развитие твоей самостоятельности твоя мама? На сколько я вижу по роду своей работы, с 14-15 лет многие родители никакими действиями не могут потушить бунтарское поведение подростков, стремящихся к своей независимости и самостоятельности. Как именно твоя мама смогла растянуть данный период для подавления твоей самостоятельности на 10-12 лет?
Заранее благодарю за откровенные ответы, они могут быть очень полезными.

Автор: Андерсон 5.08.2007 - 14:02

Цитата

Как именно твоя мама смогла растянуть данный период для подавления твоей самостоятельности на 10-12 лет?

Это сложилось из нескольких факторов

1) Я с самого раннего детства многого боялся.
2) В детстве со мной общалась, в основном, мама
3) В силу причины №1 я не вышел в люди в 14-15 лет. А кроме того, я нашёл свою правоту в том что "Я много читаю, значит - я хороший. А кто плохо учится и бегает за девчонками - тот дурак". И эта моя точка зрения неявно подкреплялась мамой
4) Мама постоянно порывалась делать всё за меня (за исключением нескольких случаев, когда у неё вспыхивало раздражение). И всё это (постирать, приготовить, дать денег и т.п.) вседа происходило по одному сценарию. Я воспринимал это как само собой разумеещееся (а что мне оставалось), пока не узнал, как живут многие другие парни и девушки (это узнавание происходило за период учёбы в ВУЗе), и постепенно меня стала грызть мысль, что живу я не так - и к конкретным действиям я созрел к 23 годам, когда мне понадобились деньги на тренинг, а в семье денег уже не было.

Если эти причины объединить в одну, и высказаться метафорически, то "мамина тюрьма" была великолепно оборудована и как тюрьма не воспринималась. Моя мама явно не давит и производит впечатление "мягкой и уступчивой", то я до определённого момента и не думал, что меня на самом деле очень сильно подавляют и обманывают. Я воспринимал в подростковом возрасте свою семью как нечто положительное (основания, конечно были и объективные - семья была непьющая), а окружающий мир - вместе с девочками - как враждебный и опасный. Это, видимо, и позволило задержать моё развитие на 10 лет.

Автор: Писатель Светлана Ермакова 5.08.2007 - 15:44

Надо быть очень интеллигентным человеком, чтобы не стать хоть отчасти "тюремщиком" для своих близких.

Андерсон:

Цитата

С позиций взрослого я никого не обвиняю, однако ЧУВСТВУЮ - ненависть к матери. За то что она НЕОСОЗНАННО ПЫТАЛАСЬ сделать из меня кабанчика - и пытается по сей день, безуспешно, конечно.

Вы же сами признаете, что мама действовала неосознанно. И, с позиции взрослого, лучше посочувствовать ей.

Автор: minimama 5.08.2007 - 16:15

Андерсон! У меня все равно осталось много вопросов после прочтения твоего ответа.
По пункту 1. Что делала мама с твоими страхами? Она их подкрепляла? Она их создавала в тебе? Она ограничивала твое общение со сверсниками?
По пункту 2. Очень многие мальчики воспитываются только мамой. Снова вопрос: она запрещала тебе общение со сверсниками, ограничивала общение и заполняла общение только собой?
С пунктами 3 и 4 более-менее понятно. Кроме одного: уютная тюрьма тебя почему-то устраивала тогда. Отчего сравнение началось так поздно?

Автор: LanaLana 5.08.2007 - 19:26

По своему опыту знаю, что пока деточки маленькие-им очень хочется делать многое самостоятельно. Чаще всего родители (мы) пытаемся сделать это за них. У нас это действительно получится и быстрее и качественнее. Но ребенок не получает возможности сделать это сам. Но вот ребенок растет и примеряет на себя позицию "сделайте это за (для)меня" уже осознанно. Чаще всего именно здесь мы замечаем, что что-то не так. Может, кому пригодится мой опыт: замечайте и поддерживайте самостоятельность у малыша, если же возраст "маленького" уже прошел-у нас лучше всего работают рассуждения об ответсвенности, самостоятельности и количеством свободы. Суть примерно в следующем: если ты ответственно принимаешь решения и отвечаешь за них, то и свободы в действиях тебе предоставляется больше.Если ты пообещал и не сделал, или мотив поступка был явно некрасивый, да и результат нехороший (например, люди работают-я отдыхаю, все пошли завтракать-я обгоняю)-ты еще маленький и тебе нужен контроль, а от тебя требуют отчет. Моим детям (4 ребенка) от 8 до 14 лет. Здесь еще играет и соревновательность: потенциально все они равны, а по поступкам приходится тянуться, не притворяться, а быть самостоятельным и ответственным. И нет никакого нажима. "Солнышко, ты просто еще не вырос, давай мы будем учиться-ведь мне тоже очень хочется, чтобы решения ты принимал сам, но они пока незрелые (здесь аргументация незрелости) и я ставлю это на контроль" Далее-отслеживание подобных ситуаций, обсуждение и -ура!-ребенок делает ШАГ! У нас (родителей) восторг-он растет! взрослеет! Далее еще немножко контроля (закрепление) и... "Радоть моя, эти решения ты умеешь принимать сам. Если нужен будет совет-я всегда рада помочь. Но ты во многом можешь и сам определяться". Мы все-взрослые и дети-не хотим вмешательства в нашу личную жизнь, мы не хотим, чтобы ею кто-то управлял. В нашем случае получается, что этого можно достичь только став самостоятельным. Иначе-контроль...

Автор: Андерсон 5.08.2007 - 21:43

Сначала дам тезисный ответ. Применив метод "от противного", можно этот ответ сделать "руководством пользователя по воспитанию самостоятельного человека"

ВОСПИТАНИЕ ИДЕАЛЬНОГО КАБАНЧИКА

1) Перво-наперво необходимо внушить, что окружающий мир - вредный, опасный и подлый. И внушить не словами, ибо дети руководствуются не словами, а личным примером. Бойтесь всего сами. Визжите при виде таракана. Молчите в тряпочку, когда вам хамят, или недодают сдачу. Последнее нужно подтвердить тем, что "умные люди не занимаются такой ерундой". Постоянно говорить о том, что "это - сложно, это - опасно, а это - слишком рискованно". Пусть ребёнок пропитается страхом.

2) Ни в коем случае не позволять проявлять инициативу. Вы, как мама, всё умеете лучше, быстрее и безопаснее. А вдруг с ним что случится?

3) Необходимо постоянно напоминать о том, что без вас ваш мальчик - никто. И это правда - он и родиться бы не смог без вас. Если он что-то делает, постоянно давайте советы и тычьте носом в ошибки.

Соблюдайте эти несложные правила - и кабанчик вам гарантирован. Даже если захотите - уже не избавитесь

КОНЕЦ МАНИФЕСТА
------------------------------------------------------------------------------------------------
А теперь серьёзно

Цитата

По пункту 1. Что делала мама с твоими страхами? Она их подкрепляла? Она их создавала в тебе? Она ограничивала твое общение со сверсниками?

Насколько я помню страхи у меня были всегда, и я настолько к ним привык, что был весьма удивлён, когда некоторые из них исчезли. Тут скорее другое - меня почти не учили их преодолевать. Буду справедлив - иногда помогали. Например, кататься на лыжах и велосипеде мама и папа меня учили вместе. Но один момент резко всё портил. Я перестал доверять родителям ещё в детстве - ибо у нас, как и во многих других семьях, совершивший ошибку подвергался позору и всяким другим подобным вещам. В итоге преодоление страхов осталось совершать мне одному и, соответственно, затянулось.
Общение со сверстниками специально не ограничивали.

Автор: Андерсон 5.08.2007 - 22:43

Цитата

уютная тюрьма тебя почему-то устраивала тогда. Отчего сравнение началось так поздно?

Сравнение началось тогда, когда появилось с чем сравнивать. С чем сравнивать - появилось в 17 лет.
И ещё - вот почему. В детстве я, как наверное и многие другие дети, считал своих родителей самыми лучшими и правильными (естественно). То есть - доверял (до определённого времени). И, как мне кажется, что бы родитель ни говорил относительно будущего, ребёнок считает это само собой разумеющимся, будь это "кормлю и одеваю только до 16(18)", "Обеспечиваю только до окончания института" или "я всегда тебе помогу чем смогу, хотя бы тарелкой супа, я же твоя мама и тебя люблю.". Горькое прозрение ждёт позже, когда повзрослевший ребёнок понимает на опыте, что родительские наставления ведут в никуда, что он не мужчина, а никому не интересный небритый тип мужского пола. Меня эта участь во многом миновала - просто в один момент я пережил жёсткое переживание (злости? гнева? или это был тот самый "драйв?"), и в моей голове возникло, что моё чувство собственного достоинства, ощущение себя Человеком и Мужчиной несовместимо с тем, чтобы брать у кого-то деньги. И все концепции, оправдывающие моё деньгососание, рухнули, как карточный домик.

Вернусь непосредственно к теме. "Кабанизм" легче предупредить, чем вылечить (наверное). У меня есть 3 воспоминания из раннего детства (до 6 лет), которые, возможно, что-то прояснят в том, как я стал "кабанчиком"

1) Мамина фраза "Не сам, а самёнок". Говорилась в ответ на моё "я сам". Саму ситуацию не помню

2) Мусор мы выносили в регулярно приезжавшую мусорную машину. Это зрелище меня очень забавляло, и я решил, что тоже хочу. Я поставил своё маленькое ведёрко и сказал, что "теперь я тоже буду выносить мусор". В ответ услышал "а ты выбрасывай в большое ведро, как будто в машину". Я сразу потерял интерес к этому занятию.
Кстати, что-то похожее я наблюдаю до сих пор - мама постоянно лезет со своими предложениями что-то купить (типа - "помочь" или "подарить"). Я ВСЕГДА отказываю. И электрогитару купил из отпускных денег. Я ЖИВУ САМОСТОЯТЕЛЬНО ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ!

3) Отец у меня есть и жили мы вместе. Как-то он поставил меня на табуретку, надел на меня фартук, и я мыл посуду. Было интересно (я и сейчас люблю это занятие), но тут пришла мама. Происходит следующий диалог
М: Ты что делаешь? Ребёнок простудится!
П: Вода тёплая!
М: Тёплая... (произнесено было с издёвкой)
Дальше не помню.

А после 6 лет моё поведение и не надо было подкреплять - страхи и несамостоятельность самоподкрепляются.

Автор: Надя П. 6.08.2007 - 11:15

А вот у меня было все наоборот.. Мама выталкивала меня во двор и говорила, чего ты боишься- тебе же нужно учиться играть с ребятками.. И уходила..
Ну я и научилась..Потом она ругалась- ну почему ты молчишь, когда тебя обижают? Почему ты не хочешь с ними играть?... но я не могла ответитьна этот вопрос.
Сама она была очень общительная, даже базарная женщина, весь двор ее боялся, и меня она искренне не понимала..

Автор: Белка Владимировна 7.08.2007 - 12:06

В какой-то мере "кабанчиками" рождаются.

Наверно можно заставить (приучить, усовестить, исправить) "кабанчика". Он будет исправно ходить на работу, чтобы кушать.

Но "кабанчик" останется "кабанчиком", если только сам не захочет измениться.

Славный мульт, в общем-то о нас с вами. http://www.youtube.com/watch?v=v43kvEL2ZTI

Я счатлива, что у меня сын теперь меня учит и заботится обо мне, и говорит мне: "Всё хорошо, мама!".

Наша опека и забота (до 18 лет очень плотная) не помешала ему стать творческой личностью и самостоятельным человеком, хотя он ещё очень молод.

Основная проблема "кабанчиков" в том, что они не способны испытывать чувство благодарности и любви к родителям - для них родители удобный и сытный "хлев", не более.

Но это не вина, а беда "кабанчиков"... Какой может быть спрос со "свина"...

Автор: Вольха 7.08.2007 - 12:14

Цитата

В какой-то мере "кабанчиками" рождаются.

Цитата

Но это не вина, а беда "кабанчиков"... Какой может быть спрос со "свина"...

Я думаю, что все-таки, "кабанчики" получаются от неправильного воспитания.
Ведь что такое "кабанчик"?
А в переводе на простой "рабоче-крестьянский " - потребитель.
Он, вы правы, может ходить на работу. Но себя не просто любит, а обожает, и все гребер под себя, а на остальных ему наплевать....

Автор: Писатель Светлана Ермакова 7.08.2007 - 14:33

И тогда - кто как поймет мою фразу?

"Настоящего мужчину воспитывает настоящая женщина; даже если они еще незнакомы".

Автор: Писатель Светлана Ермакова 7.08.2007 - 14:39

Еще раз благодарю (уважаю!) Андерсона (писала сюда, но запись исчезла). Сочувствую и глажу по головке Надю П.

Белка Владимировна - тоже спасибо!

Хорошая у вас фраза:

"Основная проблема "кабанчиков" в том, что они не способны испытывать чувство благодарности и любви к родителям - для них родители удобный и сытный "хлев", не более".

Наверно, для Кабана весь мир - хлев, кормуха. Как и отметил (а) Вольха.

Давайте подумаем, как сегодня обращаться с мальчиком 10 лет, если он, например, сказал, как обычно: мам, дай поесть!

Автор: Андерсон 7.08.2007 - 15:24

Цитата

Давайте подумаем, как сегодня обращаться с мальчиком 10 лет, если он, например, сказал, как обычно: мам, дай поесть!

Попросить его приготовить СЕБЕ еду, обязательно подбодрив при этом.

Автор: Андерсон 7.08.2007 - 16:30

Цитата

Андерсон! А почему только себе?

Поправляюсь. Это в том случае, если он будет делать это ВПЕРВЫЕ. В первый раз всё бывает трудно, поэтому ему нужно право на ошибку. А так как готовить будет себе - то и рисковать будет ТОЛЬКО СВОИМ обедом - что может также придать ему уверенности. И САМОЕ ВАЖНОЕ - необходимо убрать свой родительско-обвинительско-болтливый язык и дать возможность ЕМУ сказать: "Мама и папа, давайте я вас накормлю". Тогда это будет ЕГО решение, которым он будет гордится. Ну а если не предложит - ТОГДА попросить!

Автор: Писатель Светлана Ермакова 8.08.2007 - 07:24

Мысли кстати:

Да, надо каждый день поводить плечами, чтобы стряхнуть желающих проехаться. Это обязательно, как чистка зубов. Это гигиена души.

Конечно, образно сказано - поводить плечами. На самом деле, просто спросите себя каждый вечер, кто за ваш счет сегодня прокатился по жизни? Достоин ли он вашей помощи? На пользу ли ему такая помощь?

И, главное - прожили ли вы это день так, как хотелось вам?

Или вышло, как хотелось соседу? Вашей маме? Вашей начальнице? Трем теткам с работы? Вашему ребенку, который привык, чтобы его развлекали каждую минуту?

Автор: Лэй 9.08.2007 - 18:59

Прочла что написано за месяц. Знаете, возникли вопросы. Так ли всё однозначно?
Обязательно ли вырастет "кабанчик" если отмазать от армии и активно помогать?

Мой опыт показывает - нет. Ни брат, ни муж, ни деверь не служили. Сестренки и моя, и мужа - младшие, занянченные им и родители и мы - старшие помогали. И нам родители в свое время помогали. Знаете, ну нормальные люди выросли. Денег не просим и без денег не сидим. И сестренки подросли нормально. Не висят на шее и жизнь тьфу-тьфу устроена.

Моя свекровь, пока детки у нас малюськами были приезжала с банками борща, готовой курочкой и пр. И деньгами помогали. Сейчас мы им помогаем. Моя мама полностью у брата на обеспечении.

Кабанчиками не стали. А опека помнится. С благодарностью.

Должна ли женщина обязательно работать если мужу приятнее видеть её дома и ей так комфортнее? Должен ли муж в случае развода содержать жену? Знаете, мой ответ скорее - да. Сразу скажу - я работаю и зарабатываю. Однако, думаю, мы в ответе за людей, "которых вовремя не послали..." Мне приятно помогать близким и приятно, когда помогают мне.

Первые годы школы я просиживала с детьми за уроками. Сейчас работы много, некогда. Ни разу за год на собрание не ходила. Оценки такие же. Никаких претензий. И готовить научились.

Эта грань "кабанизма" она такая неопределенная, изменчивая. Трудно её уловить.

Автор: Писатель Леонид Жаров 9.08.2007 - 19:11

Возможно, кому-то будет интересно почитать.

Леонид Жаров, Светлана Ермакова

ЗАДОЛБАЛИ!!!

У Андрея Дятлова и Вали Терёхиной семейная история - невероятная; по ней можно понять всё о мужчинах и женщинах.
Если совсем коротко: долгое время оба работали в "Комсомольской правде" и вдруг полюбили друг друга. У Валентины двое детей, у Андрея - сын... и всем пятерым предстояло стать семьей, когда мы познакомились, в 96-м.
Прошло пять лет, мы приехали в Москву. Пришли к ним в гости... и не могли же не поговорить о детях!
- - -
Валентина: Меня дети задолбали! Задолбали меня дети. Каждое утро - просьба денег. Мама, дай на дорогу, дай на маршрутку... а еще я кофточку видела... Когда один ребенок - это напрягает. А когда их трое... Уже кранты! И мы поняли - нужна денежная реформа.
Леонид: Это давно было?
Валентина: Недавно. Год назад. Идея моя, а Андрей ее блистательно воплотил. И у нас заработала экономическая система.
Андрей: Мы пробовали сначала платить за, ну, условно говоря, мытье посуды. Или уборку комнаты. Но суперидея была - приучить детей пользоваться деньгами. Чтоб они поняли: деньги на березах не растут.
Валентина: В чистом виде было так. Дети должны за собой убирать - бесплатно. Они не получают деньги за мытье посуды, они должны сделать минимум бесплатной работы, чтобы получить возможность поработать за плату.
Леонид: Умно. Мы до этого не доперли. До предварительной бесплатной работы.
Андрей: Условие такое: мы вам даем деньги два раза в месяц - и отвалите! Кофточку, батарейки, зарядные устройства, мороженое, "Макдональдс" - чего хотите! Если что-то в школу надо купить - будем обсуждать.
Написал им две страницы...
И начались чудеса! Первое: никто из них не просит денег. Танька иногда к Валентине подкатывается, но поскольку договор подписан, Валентина тоже стала строже.
Второе. Вот они нам звонят: "Аллё! Вы сейчас домой едете? Купите нам соку!".
Отвечаем: "Двадцатью двумя этажами ниже есть магазин, спуститесь туда и купите соку".
"А денег нет!".
"А займите друг у друга!".
В-третьих, они немедленно стали экономить. Все!
Потом начались любопытные вещи. Подходят Васька с Сашкой и говорят: "Мы хотим купить видеомагнитофон".
"Ну, покупайте".
"У нас нет денег".
"Ну а чего вы предлагаете?".
"Давайте мы у вас в долг возьмем".
"Хорошо".
Пошли, купили. Я взял листочек, разделил его пополам, написал: А (Саша) и В (Вася). И они стали возвращать. А я сумму вычеркивал. И они расплатились.
Для меня было принципиально важно, чтобы они вернули всю сумму. Причем они старались, они торопились вернуть, новые ж покупки впереди!
Дальше жизнь пошла... Васька стал плохо учиться, Сашка тоже нездорово...
Мы им сказали: "Ребята, когда мы на работе плохо работаем, нам премию срезают. Так что извините, но, как держатели фондов, ставим условие: или исправляйте оценки, или прекращаем вам выплату".
Тоже сработало.
Светлана: А как вы им объяснили, почему они жили-жили, и вдруг стали получать зарплату? Сама идея... Как вы им сказали?
Валентина: Учеба.
Леонид: А кому нужна учеба?
Андрей: Им нужна.
Леонид: А почему ты им за это платишь?
Андрей: А потому что государство им не платит. А я заинтересован в их удачной карьере.
Светлана: Он инвестор, грубо говоря, который хочет свой вклад потом вернуть с наваром.
Андрей: Я вкладываю в свою старость. Плачу деньги, поддерживая их существование; когда буду старенький, надеюсь, что они будут поддерживать мое существование.
Леонид: А вот эти всякие заморочки: посуда, вынос ведра...
Андрей: Мы им оказали: "Ребята, вы определяйтесь сами, кто по очереди чего делает". Но мы тоже в этой очереди стоим, мы совершенно спокойно моем посуду и выносим ведра. Комнату они сами прибирают.
Светлана: И все равно, я не поняла, как дети могут спокойно взять и вымыть посуду. Ты сказал - и он понесся! А не говорит: я вчера мыл… мне некогда... мне неохота...
Андрей: А это они между собой разбираются.
Светлана: Скажи, пожалуйста, какую часть своей зарплаты ты даешь? Скольким ты поступился ради спокойной жизни?
Андрей: Я не поступился ничем, Валентина тоже. Просто та сумма, которую мы выдаем, она несущественна для нас.
Леонид: А главное - ты все равно бы ее давал, только с нервами.
Андрей: Конечно! Мне легче сказать: возьми и живи с ними. Кстати, они получают два раза в месяц, как все взрослые.
Леонид: Кто-нибудь ваш опыт перенял?
Андрей: Оказывается, некоторые наши друзья пробовали. Но не у всех получалось.
Леонид: Почему не получалось?
Андрей: Два условия: не давать слабины и второе - спокойно объяснять. Не по рукам бить, не орать: я тебе деньги дал и заткнись. А спокойно говорить: ребята, денег нету. Хотите в долг? В долг - пожалуйста. Без процентов.
Леонид: По моим наблюдениям, все-таки больше всего бесит бардак детский. Как вы умудряетесь?
Андрей: Все мелкие предметы, которые валяются на полу, в месте непредназначенном - я выбрасываю. Никому ничего не говорю, просто подбираю и выбрасываю. По двум причинам. Во-первых, не выполнена договоренность о чистоте, а во-вторых, собачка наша жрет всякую гадость, и очень не хочется ее закопать потом.
Светлана: Это без криков все, спокойно, целенаправленно...
Андрей: А я предупредил: буду выбрасывать. И выбрасываю. Был один конфликт, потрясающий. Васькина авторучка валялась на полу, я говорю: подними, собака сгрызет. Через полчаса прихожу - не поднял. Хорошо. Беру, отношу в ведро и выбрасываю.
Он: "Как ты мог выбросить мою авторучку?".
"Ну, во-первых, я попросил тебя ее убрать. А во-вторых, предупреждал, что все мелкие предметы, которые может сгрызть собака, буду выбрасывать, если они на полу. Там она и лежит, в ведре - возьми".
С сыном еще жестче, с Сашей. "Кассеты, которые без подкассетников валяются на полу - собери, пожалуйста, в пакет и вынеси на помойку. Сам".
Светлана: А в их комнате такие же правила? Должна быть свобода у человека где-то!
Андрей: Если их попросили убрать, а они не убрали...
Светлана: А какое тебе дело, как они живут там?
Андрей: Собачка! Собачка у нас…
Леонид: Ну-ну, и как они пользовались деньгами?
Валентина: Васька сразу сказал: "Хочу купить сотовый телефон. Мечта жизни!". И проявил большие таланты в экономии, он самый экономный. Тратил в месяц рублей триста, для Москвы ерунда. Но вот он смог. Остальные деньги совершенно жестко откладывал на телефон. И купил.
Танька выла, орала, что это нечестно, что у девочек больше потребностей. А я говорила: ту сумму, которую мы вам даем, многие получают, как зарплату, и еще семью содержат. В том числе и женщины. Поэтому - научись существовать в пределах...
Андрей: С этим сотовым интересный момент был. Они купили последнюю модель, новый. Я им говорю: возьмите мой, будете меньше платать. Они отказались!
Валентина: Дети любят взять новенькое! Зачем платить за то, чем уже пользовались? А дальше пошло: компьютер, монитор нужен... Они всю зарплату готовы отдать в счет покупки, а на мелочи у них не хватает. Они приходят: мама, дай денег!
"А для чего вам деньги выдали? Чтобы вы приходили с такими просьбами? Маечки, футболочки, юбочки...".
И Васька с другом - они пошли на распродажу и так толково выбрали! Очень хорошие джинсы, очень приличную курточку...
Андрей: Когда я был у американцев в гостях, меня потрясло: в каждой детской комнате полный бардак, но вся общая территория идеальная. Потому что родители понимают: через какое-то время дети будут жить своими семьями, надо приучать заранее. Почистил обувь, не оставляй щетку посреди коридора; взял ножницы - положи на место. Это очень простые вещи, но с мадемуазелью у нас просто война вечная идет. У меня с ней. Я на вопросы: а где у нас ножницы, а где карандаш, всегда отвечаю: "Посмотрите у Таньки".
Валентина: Думаю, мне было легче, чем Андрею: где двое, там и трое.
Леонид: Хотя он гений общения, это надо признать.
Валентина: Но не с детьми.
Андрей: С детьми тяжело.
Светлана: А! Он с женщинами гений!
Валентина: С женщинами, да! Во-вторых, не стоял вопрос, что я стану мамой, заменю маму.
Светлана: Как Саша тебя зовет, тетя Валя?
Валентина: Да. А я его зову дядя Саша. Маму помним, память поддерживаем. И третье, я сказала: буду дрючить всех одинаково.
Светлана: Молодец!
Валентина: Андрей-то мучился сначала: "Я не могу Таньку ругать!". А мне некогда взвешивать. Саша же видит - я своих не выделяю, он не чувствует себя каким-то особенным.
Леонид: Так вот, как это сделать?
Валентина: Да никак! Берешь и делаешь... С другой стороны, мы с Андреем уже друг друга понимаем без особых объяснений. Я всегда считала, Андрей слишком жесткий...
Светлана: Да ты что?! Мужчина иначе и не будет... Или он вообще не отец, или он слишком жесткий. Выбирай одно из двух.
Валентина: Сначала они его не воспринимали.
Леонид: То есть как?!
Андрей: И я старался не вмешиваться... Потому что они меня не слышали. Но самое интересное: первые шаги-то навстречу сделал Васька.
В некоторых ситуациях мне с ним даже интересней, чем с Сашкой; Васька, он при всей своей чудовищной лени, обалденной неорганизованности - интересующийся человек. Он спрашивает! Он меня задолбал вопросами, просто задолбал! Иногда ему говорю: "Так... Вася, сядь и помолчи".
Светлана: Значит, ты не торопился. Просто: ребята, другого пути у вас нету, как становиться семьей.
Андрей: У меня приоритеты очень четкие. Я вот, Вальку люблю. Это - задача номер один. А все остальное - приложения.
Светлана: Да-да-да! И пусть они видят!
Андрей: Была крутая история. Танька стала пробовать меня на зуб: кто в доме хозяин. Я посадил ее напротив себя: "Давай поговорим. Минут десять". И начал свой монолог с фразы: "Вопрос, кто в доме хозяин, не обсуждается в этом доме. Никогда не будет обсуждаться".
А была еще история с Васькой. Васька чего-то вспылил, довел меня до белого каления, как сейчас помню.
Валентина: Из-за авторучки. И он был прав... Но я молчала.
Светлана: Но ты молчала...
Андрей: Он ушел к себе в комнату...
Валентина: Я стояла...
Андрей: ...грохнул дверью...
Валентина: ...и просто ждала... Думала: если он...
Светлана: Ни одна курица так бы не сделала!
Валентина: ...полезет в рукопашную... я стояла на стрёме. Если бы кто-то на кого-то... Буду убивать того, кто начнет.
Андрей: Он грохнул дверью и заперся там. Я подошел, вышиб замок...
Светлана: У-ух!
Андрей: И сказал ему: "Еще раз хлопнешь дверью, я тебе башку оторву!". И ушел. Пошел спать. У меня метод такой: спать иду. Когда понимаю, что сейчас начну башку отрывать...
Леонид: Ну да, выброс энергии... Мудро! Восстанавливать энергию надо.
Светлана: Валя, ты согласна была с этим методом?
Леонид: Да уж!
Валентина: Нет.
Светлана: Но не вмешиваешься.
Валентина: Не вмешиваюсь, но на стрёме! Я всё равно контролирую ситуацию.
Андрей: Между собой мы потом можем обсуждать, кто прав, кто не прав...
Светлана: У меня Иван вырос совершенно спокойным. За двадцать два года я не слышала, чтобы он повысил голос. Не только на меня, но и вообще. Причем он веселый, не какой-то меланхолик. Считаю, моя заслуга в этом большая.
Андрей: Леонид достойный отец!
Светлана: Ну да, достойный. Но он любил встряхнуть немножко...
Леонид: Пару раз всего встряхнул-то...
Светлана: Я сказала так: "Знаешь, Леонид, давай вот как сделаем. Это мой ребенок. Я его воспитаю, как хочу. Пусть его неправильно воспитаю, на твой взгляд. Может, я его действительно, неправильно... Никто не знает, что такое правильно! Но я хочу жить спокойно уже сейчас, а не потом когда-то. Мне на него наплевать, какой он вырастет! Мне главное, чтобы сегодня в доме было тихо!".
Леонид: Светлана сказала Ивану одну вещь, которая мне очень понравилась. Она сказала: "Тебе сейчас четырнадцать лет, а вон видишь того мужика, он мой муж. Так вот, я хочу жить с ним вдвоем. В этой деревне, на краю леса. И с ним ругаться из-за тебя не буду. Ты вырастешь и уйдешь, а мне с ним жить".
Андрей: Это очень близко!
Светлана: Ну вот... Я буду на стороне мужа!
Леонид: А мне она сказала: "А ты не лезь, он скоро вырастет". И мне сразу так хорошо стало!
Светлана: И вообще, постулат такой: у ребенка должен быть один начальник. Когда у него два начальника… Его дергают! И в школе еще его дергают. В общем, это не жизнь. Один начальник! Умный, глупый, плохой, хороший, но один!
Вот Леониду нужен Иван на какие-то работы тяжелые... он не говорит: Иван, пойдем работать. Потому что Ванечка начнет отнеткиваться, начнет скандал.
Леонид идет ко мне: мне надо Ивана на два часа. А я уже Ивану говорю: "Работаешь два часа, получишь столько-то рублей. Если Леня на тебя нажалуется, получишь меньше. Попробуйте, гады, мне настроение испортить!".
Когда Леонид приходит и говорит: "Иван работал хорошо!" - Иван получает к зарплате премию. Они друг под друга подлаживались, а я жила спокойно. Вот как вам это нравится?
Андрей: Нормально!
Валентина: Мне нравится. Честно говоря, мы тоже спокойно живем.
Андрей: У нас похожие отношения, но у нас.. демократии больше. Валентина может командовать Сашкой. Я, если мне не нравится что-то, Ваське говорю и Таньке говорю. Другое дело... у меня характер-то тяжелый... я стараюсь не педалировать.
Светлана: Значит, у вас всегда будут разборки.
Валентина: У нас их нет. Уже нет.
Леонид: Вам хорошо еще – с вами бабушки не живут.
Андрей: Была, была проблема с бабушками, дети от бабушек возвращались абсолютно неуправляемые. Кроме всего прочего, бабушки: "Сиди, я принесу! Сиди, я подам! Сиди, я всё уберу!".
Мы сказали им хором: "У нищих слуг нет! Вперед! Сами, всё сами!".
Когда они оставляли посуду немытую в раковине, я брал эту посуду грязную, клал им в постель. Ботинки клал, носки... Всё грязное, что находил в доме...
Светлана: По-моему, так никто не делает, умно очень!
Андрей: А еще была огромная проблема - выживание детей из большой комнаты, где мы с Валентиной. Прихожу с работы и вижу: там Танька сидит, смотрит телевизор... Неудобно...
Светлана: Не просто неудобно, а ужасно!
Андрей: ...мне ей делать замечание... Раз объяснил, два объяснил... А теперь мы стали звонить, что едем, и они быстро сматываются, за собой убирают. Мы приезжаем - в пустоту! В место, где можно сесть... Бомбоубежище такое... Бомбоубежище.
Да, в этом отношении я довольно жестко с ними обхожусь. Хотя меня греет мысль: когда я решаю свои проблемы, всем остальным тоже легче.
Леонид: Тут надо надеяться просто на течение времени. Если бы мне пять лет назад сказали, что я буду жить только со Светой, а детей иногда выписывать по воскресеньям...
Светлана: Но на день только! Никто не ночует!
Леонид: Но один, по одному! Двоих - не надо!
Светлана: Это первое, пункт второй - мы вам не обязаны ничем помогать. Не обязаны! На нас не рассчитывайте! Вы выросли – всё! Хотите детей - заводите, ваши дела.
И пункт третий, мы с Леонидом себе поклялись: внуки у нас не будут жить. Просто клятву заранее дали, потому что потом там такое начинается, неуправляемое.
Леонид: Они болеть начнут... Им нужен будет свежий воздух... Пятое, десятое… Не ешьте хлеб с колбаской – не заболеете.
Светлана: Мы поклялись: живем вдвоем.
Леонид: А вот, Андрей, хочу спросить: нервы сдают периодически? У вас перегрузки...
Андрей: Да! У меня есть два способа отдохнуть. Первый - пойти лечь спать; долговременный способ, десятки лет им пользуюсь. Когда понимаю, что пошел вразнос, надо пойти, закрыть двери, погасить свет и лечь спать. В шесть часов вечера, в восемь... По барабану!
Второй способ - пойти фотографировать. Когда усталость накопится, взять фотоаппарат - и на целый день! Куда-нибудь, один. По городу. Я природу не очень хорошо фотографирую.
Леонид: Вот ты говоришь: иду фотографировать, ухожу из дому... Это же страшно?
Андрей: Почему?
Леонид: Тебе негде побыть дома одному.
Андрей: На самом деле, это проблема многих... Я-то могу закрыть дверь, и ко мне никто не войдет.
Светлана: Ну ясно. Смена обстановки.
Валентина: Смена обстановки. Есть вещи, которые он любит делать. Фотографировать по городу - одно из них.
Андрей: Я руки в карманы сунул и ухожу, и дуюсь целый день? Нет. Я ловлю кайф там. Беру друга, беру фотоаппарат, по дороге мы выпиваем где-нибудь рюмочку коньяку...

2001год.

Автор: Лэй 10.08.2007 - 17:02

Цитата

И пункт третий, мы с Леонидом себе поклялись: внуки у нас не будут жить. Просто клятву заранее дали, потому что потом там такое начинается, неуправляемое.
Леонид: Они болеть начнут... Им нужен будет свежий воздух... Пятое, десятое… Не ешьте хлеб с колбаской – не заболеете.
Светлана: Мы поклялись: живем вдвоем.

А наши дети живут у бабушек. То у одной, то у другой. Правда мы не просим их забрать. Сами говорят, чтобы привозили. Думаю и я с радостью буду заниматься внучатами. Впрочем и детьми с удовольствием занимаюсь. Без них скучно. У меня вопрос насчет неуправляемости. Что неуправляемое начинается?

Автор: Писатель Светлана Ермакова 12.08.2007 - 06:20

Отвечаю Лэй.

Тут дело в нашей профессии.

Мы много лет ждали, когда сможем выйти со своими текстами в мир. Пока ждали - воспитывали детей, очень старательно. Теперь вот вышли в мир...

А у многих бывает наоброт: они реализуют свой талант рано, а детей воспитывают бабушки. Потом эти люди с удовольствием занимаются внуками.

Конечно, я опасаюсь, что вовлекусь эмоционально в воспитание внуков, поэтому заранее очертила границы своего участия в их воспитании.

Автор: Лэй 14.08.2007 - 10:18

Благодарю Светлану Ермакову за ответ.

Хочу добавить, что понятие семьи - прежде всего нравственная категория на мой взгляд, а не материальная. Всё материальное прилагается, если есть мораль, традиции, установки. В то же время разговор пока идет больше о частных материальных вещах. Как решить очередной технический вопрос (с деньгами, уборкой ручек и пр.) Кто-то предлагает показать статью семейного кодекса о том, чего не должны родители, кто-то об ограничениях материальных... А о нравственных аспектах - в основном общие фразы или лозунги. Очень мало теплоты и слишком всё механистично.

Мы лично, в детях воспитываем уважение к старшим. Правы они (бабушки) или нет - уважать и помогать наша обязанность. Не по кодексу, а потому что это мамочки наши золотые. Ни о каком прекращении общения речи быть не может. Да, можно спорить, не соглашаться. Однако уважение всегда на первом месте.

Автор: Вольха 14.08.2007 - 10:40

Лей
"Должна ли женщина обязательно работать если мужу приятнее видеть её дома и ей так комфортнее? Должен ли муж в случае развода содержать жену"
Видишь ли, У КАЖДОГО СВОЙ ОПЫТ.
Зачастую желание мужа видеть жену дома оборачивается тем, что жена постепенно деградирует и становится ему неинтересна.
В результате, он находит другую, а женщина остается без работы, профессии и денег.
А дети в такой семье, особенно, если девочки, частенько вырастают просто паразитами.
Что касается вопроса содержания бывшей жены ( я не говорю о детях), так в нашей стране это и доступно-то немногим.
И почему содержать-то? Она (женщина), что, инвалид?

Автор: Прох 14.08.2007 - 11:20

Вот он, извечный вопрос - надо ли помогать детям? Насколько надо помогать? Чем надо помогать? В чем надо помогать?
Думаю, что детям просто не надо мешать. Наш младший два дня переползал через порог: это очень трудно для начинающего "ползунка". Он два дня подползал к порогу, ударялся о порог лбом, ныл, отползал, снова возвращался... Но победил, ПРЕОДОЛЕЛ этот барьер!
Потом мы купили ему детскую мебель, где кровать на "втором этаже". Да, было страшно смотреть как двухлетняя кроха с абсолютной бесшабашностью лезет вверз по лестнице, прыгает под потолком, слезает... Единственное, в чем я ему помог - положил под лестницу ватное одеяло. И еще следил, чтобы в зоне возможного падения было травмобезопасно, т.е. не было игрушек. Он мало падал - раза три. А однажды начал падать, но успел уцепиться на перекладину, чем потом гордился вместе с папой!
Пришла пора учить самостоятельно кушать. Жена неделю учила его правильно держать ложку, совать ее в рот, а не в ухо. А потом уехала в командировку на 3 недели. На следующий день мой сын начал самостоятельно кушать. Потому что я не стал его кормить, а дождался, когда он действительно проголодается, посадил за стол и дал ложку. Он стал есть не потому что его мама учила, а потому что он был голодный.
Не надо мешать детям жить самостоятельно. Я хочу стать ненужным своим детям.

Автор: Лэй 14.08.2007 - 16:00

Цитата

Видишь ли, У КАЖДОГО СВОЙ ОПЫТ.

Разумеется. Однако он не отменяет общих принципов ответственности.

Цитата

Зачастую желание мужа видеть жену дома оборачивается тем, что жена постепенно деградирует и становится ему неинтересна.
В результате, он находит другую, а женщина остается без работы, профессии и денег.

Женщина может помочь как советом, так и делом мужу в его деятельности. Ведь заниматься домом - вовсе не означает необразованности. А может, например, писать романы. Дома. Как и заниматься только домом и детьми. Неинтересность же - это ИМХО жлобство мужа. Прости за жаргон, но это именно то слово, которое выражает происходящее. Это безответственность и махровый эгоизм. Вместо выработки собственных семейных ценностей идет обвинение жены и "пошла вон курица". И как это назвать???!!!

Цитата

А дети в такой семье, особенно, если девочки, частенько вырастают просто паразитами.

Голословно. У меня иные примеры. Из реальной жизни. Причем, как раз там, где мама занималась заработками, у детей проблемы. Серьезные. А там, где - детьми, результат намного лучше. Просто в геометрической прогрессии.

Цитата

Что касается вопроса содержания бывшей жены ( я не говорю о детях), так в нашей стране это и доступно-то немногим.
И почему содержать-то? Она (женщина), что, инвалид?

Отвратительное оправдание. Не имеет значения, инвалид или нет. Имеет значение ответственность. Лично для меня это вопрос чистоплотности и порядочности. Иначе получается очень интересно: поматросил и бросил. Сначала договорились о принципах сосуществования, а потом в единоличном порядке "он" передумал. Нет у меня вежливых слов на таких псевдо-мужчинок. Оговорюсь: это не во всех случаях. Именно в тех, где договорились, что мама занимается домом. А разойтись могут и по её инициативе. Это несущественно в рассматриваемом контексте.

Автор: Вольха 14.08.2007 - 18:31

Видишь ли Лей, видимо у нас с тобой разные жизненные позиции.
Я никому не навязываю свой образ жизни, но те неработающие женщины, которые мне попадаются, и женщинами-то могут называться с большой натяжкой. Самое правильное название для них - "ТЕТКИ".
Вне зависимости от социального положения, они почти все становятся толстыми и неопрятными со временем.
Если женщина пишет романы, то она РАБОТАЕТ, часто рпо многу часов в день, и не важно где она это делает.
Что касаемо, мам, зарабатывающих деньги, то не факт, что у их детей обязательно будут проблемы.
Я разошлась с мужем, когда сыну было 13 лет.
Много работала ( и сейчас много работаю)
Сын смотрел на меня и тоже работал.
В 16 лет его приняли в бригаду промышленных альнпинистов. Как жен он был горд!
У нас не было проблем.
Сейчас я снова замужем.
Наша семья сформировалась по принципу "МЫ"
Мы с мужем равноправные партнеры во всем.
Кроме того хочется напомнить, что в русском языке существуют два на мой взгляд, оскорбительных для взрослой здоровой женщины слова, которыми характеризуются неработающие члены семьи - характеризуются неработающие члены асемьи - "иждивенец" и "содержанка" (старорусское)

Автор: Вольха 14.08.2007 - 18:36

Я случайно знаком с двумя женщинами, которые сидят дома и пишут книги.
Замечательные женщины.
Они проводят за компом по 12-14 часов в день.
Это РАБОТА.
За нее они получают вполне приличные деньги.
Это Олга Громыко ( "Мечь без имени", "Моя жена - ведьма" и т.д.)
И Анна Чудновская ("№% способов познакомиться и понравиться", "Читать человека, как книгу" и т.д.)
Сравнивать их с тетками, проводящими время у плиты, за чтением любовных романов и за выращиванием "кабанчиков", по меньшей мере странно...
Лично я ТАК думаю

Автор: Лэй 14.08.2007 - 20:38

Вольха, у нас действительно разное миропонимание. Ты говоришь о домохозяйках как о лентяйках. Я же - как о женщинах ведущих дом. Если это делать серьезно - получится огромная работа и поддержка СЕМЬИ. Убеждена - повальная работа женщин - беда нашего общества, наших детей. Деградация мужчин. Поэтому, лично мне, нет дела как это назовут люди не имеющие понятия о теме. Я равнодушна к эмансипации и иже с ней. Говорить о лени может человек, который не занимался домом (это не камень в твой огород, разные бывают ситуации в жизни, я сама уже несколько лет не занимаюсь нормально домом, но факт есть факт. К слову, мой папа считал эстрадных певцов лентяями - ну не в теме был человек). Мама ДОЛЖНА заниматься детьми прежде работы. На мой взгляд это основное условие нормального развития ребенка. Ему нужна МАМА а не её карьера. Это не призыв бросать работу. Многим (как и мне) скучно только дома. Это призыв к разумности. Лично я в этом году скидываю половину обязанностей по работе. Чтобы больше заниматься домом.

К вопросу о неинтересности: моя мама работала так, чтобы иметь возможность заниматься тремя детьми и домом. В анамнезе один брак, до смерти папы. Моя свекровь всю жизнь работала на пол-ставки, тоже трое детей. Семь лет вообще не работала. Один брак. Уже более тридцати лет вместе. Никаких алкоголиков. Никаких двоечников. Наоборот, из наших двух семей я одна без медали в школе. И ерунда, что "отличники" инфантильны и в жизни не устраиваются. Все устроены.

Автор: Вольха 14.08.2007 - 21:03

На трениге "Мир души" вводится понятие "верование"
Верования бывают ресурсные и нересурсные.
Если для тебя верование "семью должен содержать мужчина, а жненщина заниматься домом" - ресурсное, я за тебя рада.
Для меня меня оно является абсолютно нересурсным.
Это показала жизнь.
Пока рос мой сын, я, работая в полную силу, лазила с ним в пещеры, занималась каратэ, ходила на концерты модных групп.
У нас есть общие друзья.
Подсказать что-либо мужу по его работе ( он адвокат) я тоже могу, т.к. у меня, слава Богу 3 высших образования и огромный опыт работы с людьми.
К нам любят приходить гости. Говорят, что у нас тепло.
Одно из моих высших (незаконченное, правда) - психолог.
Знаешь сколько раз я служила "жилеткой" брошенным домохозяйкам?
Картинка, знаешь ли удручающая - ни работы, ни образования, ни, зачастую, друзей. И таких примеров у меня много....
А знаешь почему так происходит?
"Узкий специалист подобен флюсу..." (А.П.Чехов)
Гармонии в них нет.
И насчет нравственности....Это категория умозрительная.
Атак отчаянно защищаешь домохозяек, потому-что какой-то червчок гложет....

Автор: Надя П. 15.08.2007 - 00:25

Ну и что..
Меня вот тоже бросили ( и я жаловалась- а почему бы и нет, разве не на что?), а я все равно считаю что ребенок важнее работы...
Я проживу с ним в любом состоянии- и с мужчиной и без мужчины...
Но как только есть возможность не работать- так я ее использую..

Автор: Прох 15.08.2007 - 07:12

А можно ли в принципе ставить вопрос: "ребенок важнее работы?"
Именно работа позволяет обеспечить ребенку достойную жизнь.

Автор: Лэй 15.08.2007 - 08:51

Вольха, насчет верований согласна. Уже писала, что считаю семью - прежде всего нравственным понятием. Материальные вещи - приложение.

Цитата

Картинка, знаешь ли удручающая - ни работы, ни образования, ни, зачастую, друзей. И таких примеров у меня много....

Ты о ситуации лени пишешь, когда протертые велосипедки и футболка становятся нормой. Кроме банок с помидорами нет тем для бесед. Еще в таких "дамах" восхищает жертвенность: говорит муж, уже буквально напрямую: "давай тебе купим то-то и то-то...", а жена в ответ: "деньги нужны будут на новый шланг и покраску домика на даче, а мне ничего не надо". От такого благородства заорать хочется... или в лоб двинуть... жене. И не дай бог капнуть чаем на стол! Загрызет и мужа и детей. При этом бегом кинется сама вытирать. Кто ж это вытерпит долго? Я говорила о нормальных женщинах. Которых интересуют и они сами, и муж, и дети. Речь о "неработании как единственно правильном жизненном пути женщины" тоже не вела. Как и мнения о повальной работе женщин не изменила. Это бред. Если уж дано природой только женщине рожать и кормить детей, значит мужчина должен оберегать и защищать. Это уже факт, а не верования. Можно в процессе роста малыша учиться, подрабатывать, заниматься спортом да мало ли! Но ребенок - первый. Да, без мужа не работать не выйдет. И да, дома может быть скучно. Но речь ведь не о домоседстве, а о приоритетах. Мне заниматься только домом было скучно. Я работала (работаю и буду работать). Да и ты, как я поняла много занималась ребенком. Именно об этом говорю.

Цитата

Атак отчаянно защищаешь домохозяек, потому-что какой-то червчок гложет....

Душа болеть начинает, когда слышу о том, что мама пятимесячного малыша выходит на работу. А когда вижу что она гордится этим - жуть берет. Потом удивляется, что не интересует мужчин, а ребенок хамит.

Действительно считаю, что в основе своей для женщины - дом, семья (если они уже есть) главное. Неважно, работает она или нет. Для мужа - материальное обеспечение. Уют и тепло - женская прерогатива. Воля, дух, защита - мужская.

ПРОХ:

Цитата

можно ли в принципе ставить вопрос: "ребенок важнее работы?"
Именно работа позволяет обеспечить ребенку достойную жизнь.

Нельзя. Такая мысль даже в голову не должна приходить. Работ много, а каждый ребенок - единственный.
Да, работа обеспечивает. Как тряпка вытирает, ручка пишет, автобус возит. Важнее ли они ребенка?

Автор: Вольха 15.08.2007 - 10:10

Милая Лей.
Ты права, конечно.

Но давай будем помнить одно из рапространенных верований:"Правд много".
Я считаю, что мой сын вырос (ему 26 лет) человеком ответственным, работоспособным, с активной жизненной позицией, потому, что смотрел на меня. Я старалась не читать морали, а воспитывала по принципу "Делай, как я".
Ведь воспитание заключается не только в вождении за руку.
К сожелению, дочки моего мужа от первого брака, воспитанные мамой, которая никогда не работала,привыкли воспринимать папу, как "кошелек на ножках", выросли паразитками. Ни работать, ни учиться не хотят. " вижу себя женой!" говорит старшая (24 года).
А того понять не может, что в каждой игре свои правила. И что если ты от кого-то зависишь материально полностью, то права голоса не имеешь.
Один раз она замуж сходила.
За бизнесмена. Начала качать права и ушла в конце концов.
Муж особо не переживал.
Нашел ту, которая правила игры соблюдать согласна...
Что касается нравственности, то семья категория не нравственная а экономическая ("Происхождение семьи и частной собственности" Ф.Энгельс).
Конечно, человеческий дитеныш взрослеет долго.
Но к 3 годам он уже вполне может обходиться без мамы достаточно длительное время.
А с 5 или в крайнем случае с 7 лет почти во всех цивилизациях мальчиков забирали от матери на мужскую половину.

Автор: YuriCh 15.08.2007 - 16:25

Возможно мне непонятно со своей мужской колокольни, но я буду признателен если мне объяснят - что есть дома такого, что требует от современной женщины занятости для его "хозяйствования" полную рабочую неделю, 8 часов в день? По-моему, должно быть как минимум 28 комнат, 10 детей и 5 котов, и то при условии полного самоустранения мужа от всех дел по дому. Поддержание порядка и комфортных условий для жизни в однокомнатной квартире занимает примерно 6-8 человеко-часов в неделю, основные действия (генеральная уборка, стирка, покупки, утряска, усушка

) происходят в субботу в первой половине дня, по хорошей армейской традиции. Кушаем не дома, но и раньше на готовку никогда не уходило более получаса в день.

И то подобные хлопоты я считаю допустимыми для семьи молодых специалистов и студентов-вечерников - как только будет позволять материальное положение, наймем домработницу, чтобы не занимать руки и голову монотонной работой.

Да, у нас нет пока детей. Но не говорите мне, что ребенок старше 3 лет требует неусыпного внимания 16 часов в сутки, иначе я процитирую Станиславского

Автор: Вольха 15.08.2007 - 16:38

YuriCh
я - ЖЕНЩИНА, но и я не знаю, что можно делать дома целыми днями.
Даже с учетом того, что каждый день ходить на фитнес, по магазинам и т.д.
Ребенок, правде требует постоянного внимания, если оне дома, но я, например, сторонница детского сада, пусть хорошего, платного, но после трех лет ребенку нужна социализация.
Я считаю, что все-таки это лень-матушка...

Автор: Надя П. 16.08.2007 - 10:32

Не знаю как у других, но я например, даже не успеваю сделать то что хочу...
Я не думаю что большинство людей имеют возможность нанимать детям репетиторов, так же как и я... а мой сын, если с ним не заниматься- не будет успевать в школе... А занимаемся мы часа три в день..и это еще мало.. И если я буду делать это после работы, то буду уставать...Получается уравнение с тремя переменными- либо я, либо сын, либо работа...

Автор: Ноябрь 16.08.2007 - 12:03

Цитата (Надя П. @ 16.08.2007 - 10:32)

Надь, ну ты это...

Как-то приводила свой распорядок дня: сон до обеда, поход в обменник дисков, просмотр фильмов.

Понятное дело, что ты не успеваешь

Автор: Вольха 16.08.2007 - 18:40

Цитата

Я не думаю что большинство людей имеют возможность нанимать детям репетиторов, так же как и я... а мой сын, если с ним не заниматься- не будет успевать в школе

Надь, а сколько сыну лет?
Ты из него кабанчика растишь?

Автор: Писатель Светлана Ермакова 16.08.2007 - 20:14

Я бы сыну, который возопил: мам, дай поесть, сказала: я готовлю - ты моешь посуду. Справедливо?

Или: я готовлю, ты делаешь мне массаж пяток.

Никогда не понимала, почему я должна обслуживать юное существо, которое не занятей (не важней, не умней) меня?

Еще. Многие мамы ставят целью жизни, чтобы "у моего ребенка было всё", "чтобы он ни в чем не нуждался".

А лучше, думаю, ставить цель, чтобы нуждался. Цитирую себя: дети должны быть немного голодные и в старых шузах.

Собеседники на этой теме умные, надеюсь, поймут меня без разъяснений.

Автор: Bybonchik 16.08.2007 - 20:20

Вопрос тем, у кого есть жизненный опыт и достаточно взорслые дети. Да собственно, ко всем.

А что делать в ситуации, если кабанчик - уже кабанчик? Уточню свой вопрос - что делать с такой мамой?? Которая то ли искренне не понимает, какой вред она наносит ему, то ли таким образом создает себе "смысл жизни"?
Это ужасно.

У меня перед глазами пример, сын мачехи. Ему скоро 30 лет, мать пополам с матерью жены купили им квартиру, обставили всем, чем можно, просто парадиз какой-то. Постоянно таскали туда еду, одежду, подарки родившемуся ребенку. И что? Этот олух просто ни на что не способен. Семья его распалась именно потому, что работать он не привык. Не приучен. Его жене, светлой голове и одной из лучших бухгалтеров в городе, это надоело. Он уверен, что деньги появляются в тумбочке. Что мобильник сам собой пополняет баланс и при этом периодически меняет модель. Что такси - это норма жизни, а ремонт разбитой машины - это к матери. Она за него сдавала практически экзамены в сессии (то есть договаривалась с преподавателями в институте). Надо ли говорить, что как специалист он ничего не стоит. Мой отец возмущался до скандалов. Его жена - НЕ понимает. Он попадал в такие передряги, просто ужас, его всегда почти вытаскивает мать. Он совершенно не приспособлен к жизни, просто моральный инвалид, лентяй и никчемность. На работе он не держится, он слишком "крутой", чтобы браться за любую, извините, а на хорошую работу его просто не берут - он ничего из себя не представляет. К тому же он врет беспрестанно и сваливает с работы при первой же возможности под любым предлогом. Она упрямая. Но сама уже начинает видеть, что толку из него - нет. Но ей же об этом вслух - не скажешь! Модет послать, сказать, занимайтесь СВОИМИ детьми, как реагируют многие матери. Как будто это ответ.

Печально это все.

Что это есть - факт. Я все понимаю, и что поздно - тоже. И т.д. Но что РЕАЛЬНО делать с этим сейчас? Ведь у него же еще жизнь впереди.
Самый главный мой вопрос - это как донести до разума этой женщины, что она ведет себя эгоистично, т. е. создает себе ощущение "какая же я молодец и жертвенная мать", а его это как личность просто разрушает? Вот и сейчас - она решила опять помочь купить ему квартиру, продав свой дом и разменяв его. Это просто полный бред. Но если ей сказать об этом в лоб - она закусит губы и надуется на 5 лет и вы ей ничего не докажете.
Как ей объяснить так, чтобы она услышала, что она продолжает уродовать своего ребенка и всю его жизнь и шансы?

Буду благодарна за ответы.

Автор: Надя П. 16.08.2007 - 20:45

Цитата

Как-то приводила свой распорядок дня

Ну предположим...
Сплю я минимум 9 часов - это летом, зимой 10-11.. Если я буду спать меньше- жизнь мне будет не мила

ПОтом занимаюсь с ребенком- три часа.. желательно четыре.. Это уже 14 часов..
Если к этому добавить шесть часов работы ( не говоря уже о восьми) получается 20.. Далее- работа вряд ли найдется рядом с домом, в среднем 1,5- 2 часа в день будет уходить на дорогу- уже 22 часа, Час в день у меня точно уходит на еду, уборку стирку- 23 часа, и пол часа я моюсь.- 23,5 часа..
На свои интересы у меня остается 0,5 часа в день... За что я должна так мучаться?

Автор: Надя П. 16.08.2007 - 20:54

Вольха

Цитата

Надь, а сколько сыну лет?

Знаешь, может быть я бы и не стала с ним заниматься, рассуждая, что нужно это ему а не мне... но рассуждая дальше, получается что нужно мне, потому что я не хочу в армию идти а не он...

Автор: ЛераВасилек 19.08.2007 - 12:23

Может кабанчики и вырастают у мам, которые дома сидят и способны в любой момент обслужить дитятю? У работающей мамы нет такой возможности, вот ей и приходится давать ребёнку больше самостоятельности и приучать его к самообслуживанию.
На вопрос, можно ли совмещать семью и работу, отвечу, что можно. В моём окружении практически все мамы работают и дети у них хорошо учатся и вполне самостоятельны. Насчёт того, как всё успеть, так для себя я поняла, что всей работы по дому не переделаешь- нескончаемое это дело даже не работая и при наличии домработницы. Выход один- научиться расслабляться и делать то, что можешь. И, безусловно, не тянуть домашние работы одной- пусть муж помогает.

Автор: Антон АА 22.08.2007 - 12:49

Цитата (Вольха @ 14.08.2007 - 18:36)

Я случайно знаком с двумя женщинами, которые сидят дома и пишут книги.
Это Олга Громыко ( "Мечь без имени", "Моя жена - ведьма" и т.д.)

Слегка оффтоп, но всё же... А кто такой Андрей Белянин тогда? Это что - псевдоним просто?

Автор: Лэй 5.09.2007 - 11:44

Тема как-то ушла. А на мой взгляд очень важная, и затронут практический аспект. Даже два. Сначала хочется ответить уважаемым противникам "домохозяйства".

Цитата

давай будем помнить одно из рапространенных верований:"Правд много".

Друзья, у меня ощущение, что беседа о детях идет как в долгоиграющей сказке: "...мыло, мочало, начинай сначала". Предлагаю быть более конструктивными, беседовать по сути. Суть в следующем. Предложен альтернативный, очень приличный вариант. Даже один из лучших (испытан поколениями). ИМХО. Но не единственно возможный. Почему работа няни или гувернантки (воспитателя, учителя) - это работа, а если мама дома выполняет эту работу - она лентяйка? И не встретила пока ни одного существенного аргумента "против". В смысле почему это вредно для детей?

Цитата

Я старалась не читать морали, а воспитывала по принципу "Делай, как я".

Считаю, что в глобальном смысле - это лучший способ воспитания. В частностях: далеко не у всех олимпийских чемпионов родители – тоже чемпионы. И наоборот.

Цитата

К сожелению, дочки моего мужа от первого брака, воспитанные мамой, которая никогда не работала,привыкли воспринимать папу, как "кошелек на ножках", выросли паразитками. Ни работать, ни учиться не хотят. " вижу себя женой!" говорит старшая (24 года). А того понять не может, что в каждой игре свои правила. И что если ты от кого-то зависишь материально полностью, то права голоса не имеешь.

Хм. Семья - категория все-же нравственная.

Цитата

Поддержание порядка и комфортных условий для жизни в однокомнатной квартире занимает примерно 6-8 человеко-часов в неделю

Точно. Как представлю нашу семью из 6 человек, кошки и собаки в однокомнатной кв, так думаю убирать и вовсе ничего не надо было бы. Все заставлено, каждый сантиметр занят. Увы, мои родители понимали комфорт иначе. Поэтому квартира была из пяти комнат.

Цитата

Кушаем не дома, но и раньше на готовку никогда не уходило более получаса в день.

Общепит – либо зарабатывать нужно немеряно, либо – сразу нет, здоровья жалко. Вряд-ли уборщица или учительница может позволить постоянный, качественный общепит. Предлагаю вести беседу концептуально, а не о деньгах. Хотя искренне поздравляю! Если человек хочет денег и они есть – это здорово.

Цитата

И то подобные хлопоты я считаю допустимыми для семьи молодых специалистов и студентов-вечерников - как только будет позволять материальное положение, наймем домработницу, чтобы не занимать руки и голову монотонной работой.

Нет желания тебя обидеть, однако ощущение от написанного крайне неприятное. Домработница, значит, нужна. Однако она – Недочеловек? Убогая? Лентяйка? Она ж домашней работой занимается! Значит, её дети в сочинении на тему «Моя мама» должны писать: «дура ленивая»? Не царское это дело посуду мыть? Стыдно?
Вот что я скажу: неважно, чем занят человек. Важно, чтобы ему это нравилось. И, если мне, с моими двумя высшими, нравится готовить для своей семьи – буду это делать. Потому что моей семье нравится кушать домашнюю еду. Кто считает, что заработки и покупки – это единственно правильное, а «своими руками» - это фи - леность! – ИМХО, далек от истины.

Допускаете ли вы, друзья, что человеку может просто нравиться заниматься домом? Допускаете ли вы, что и другим домочадцам от этого тепло и уютно? И, повторяю, кто считает, что дома забот мало – не в теме.
Знаете, я покупаю себе вещи. Однако больше всего люблю те, которые бабушка связала. Она в 2001 умерла. А в вещах до сих пор ходить можно и на улице иногда справшивают, где я их взяла. Бабушка очень мало в своей жизни работала – в смысле зарабатывала. НО ЛЕНТЯЙКОЙ НИКОГДА НЕ БЫЛА! И, прежде чем делать подобные заявления – стоит изучить вопрос. Комментс: бабушка не разводилась, другая – тоже. Их дети – тоже. Жили ли они без проблем? Ой, ну конечно нет! Но они жили куда счастливее многих «карьеристов». И детей смогли научить жить. Было бы их качество жизни лучше, будь они «зарабатывальщиками»? Убеждена – нет. Потому что им это не было нужно. Ну, как мне не нужен космос. Не тянет.

Автор: Лэй 27.09.2007 - 21:09

Цитата

Может кабанчики и вырастают у мам, которые дома сидят и способны в любой момент обслужить дитятю?

Думала над этим. Не сходится. Знаю примеры кабанчиков у успешных родителей в плане карьеры. Никаких домработниц. А дети - просто нахальные иждивенцы.

Автор: Вольха 28.09.2007 - 21:11

Полагаю, речь идет об отсутствии гармонии.
Если женщина занимается ТОЛЬКО карьерой, заменяя внимание к ребенку финансированием, то тоже получаем кабанчика ( в смысле - потребителя).
Он, бедняга, просто дугих форм выражения внимания и любви не знает, а хочется....