расставание с ...женатым [ мозг не на месте ]

Здравствуйте!

Начала встречаться с парнем, когда у него еще была девушка. Встретилась несколько раз скорее для удовольствия (кафе, кино, секс не всегда) и мы какое-то время не виделись. Он никогда не врал мне, всегда был известен факт наличия девушки, а в итоге сказал, что по некоторым причинам там все серьезно и он не может рассматривать меня на большее. Через несколько месяцев нас свела работа над совместным проектом, он можно сказать, подрядил меня для очень интересной (для меня в профессиональном плане ) работы. На этой почве вновь начали плотно общаться..в начале все было чисто на рабочей основе, потом мы стали по-дружески развлекаться, те же кино и концерты, потом роман возобновился, но все стало как-то иначе, чем в начале : если раньше мы виделись условно раз в месяц, то теперь я стала видеться с ним чаще, чем с кем-либо из друзей - по 1-2-3 раза в неделю, мы даже ездили в небольшие поездки, постоянно переписывались, словом, это бы практически обычный человеческий роман. Как развивались отношения с его девушкой я не знала. Хотя, если не врать себе, я просто не хотела знать. По некоторым недомолвкам в соцсетях я подозревала, что они в гражданском браке и у них намечается ребенок. Но прямо спросить не было духа и желания.
Так вот активно встречались мы месяца 4 и тут я поняла, что в скором времени поставлю вопрос ребром. И поставила таки, дала ему недели 4. За это время мы съездили в длительную поездку и она должна была стать завершающей в моем представлении, т.е. договорились, что сразу после нее все будет решено. В конце поездки он признался мне в любви, а раньше он ничего такого не говорил. После поездки он взял неделю на подумать. Я же со своей стороны искала поводы понимая, что решение он вряд ли примет. В результате таки уточнила его семейную ситуацию по своим источникам в интернете. Подтвердилось, что он женат и у него дочь несколько месяцев. Честно говоря, узнав это точно, у меня случилась чуть ли не истерика, я сразу вызвала его на разговор и спросила, что он думает. Он сказал, что у него ко мне сильные чувства, поэтому он всерьез думает уходить, хоть и слабо себе это все представляет из-за ребенка. А он никогда подобные слова на ветер не бросал, из него клещами ничего не вытащишь, в общем старался быть честным. Я сказала, что все решила за нас двоих и ребенок меня добил.

В общем, я отступилась. Понимаю, что поступила правильно (правильно же?), но иногда тяжело, ведь он знает ради кого от меня отказался - вот они, причины -живые и осязаемые. А я не знаю ради чего отказалась чуть ли не в последний момент. Кроме совести какой-то. Я с ним очень счастлива и он со мной счастлив. Есть чувства и понимаем друг друга. Теперь плохо обоим. Утешаю себя тем, что если это все-таки мое - оно моим и будет, примет решение вопреки всему. С третьей стороны, коробит его отношение к жене - она была в декрете, когда он так мной увлекся. В принципе мог раньше, когда все было еще обратимо, но тогда не сложилось. Не хотелось бы оказаться на месте этой жены, но чужая жизнь - потемки.

Я немного запуталась, расставьте все по местам. Проблема в том, что периодами мне так грустно, что начинаю жалеть, что отступилась ..но бороться с матерью и ребенком - как-то оно аморально. Или нет?..как бы поступили вы?

В плане раставления по местам не очень понятно в чём ты путаешься? Ты сама всё очень толково и верно расставляешь, видишь картину целиком. Сделать её ещё более ясной думаю нельзя.

А те вопросы что тебя мучают они уже скорее из философской и этической области. И тут как повернёшь так и выйдет.

zoyko, а ты зачем с ним роман крутила? Цель какая была?
Или... какие желательные и приемлемые варианты развития отношений рассматривала?

Ласкер, ну он мне очень нравился, причем изначально. Потом, когда появилась взаимность с его стороны, я подумала, что он сможет изменить свои обстоятельства. С самого начала это были отношения без далеко идущих планов

три раза да.
сложно сказать, как бы поступила...постаралась бы не допустить такой ситуации изначально.
но сейчас думаю, ты все правильно понимаешь и делаешь.
привязанность тебя еще "дергает", но переболит и пройдет.
и да-никто не гарантирует, что он не повторит этот сценарий с тобой в свою очередь.

(строго имхо)

Просто еще не знаю, что делать конкретно сейчас: вообще оборвать общение (по соцсетям и т.д.) или нет. Дело в том, что он постоянно пишет письма и сообщения, что любит и скучает, я тактично намекаю, что если это реально так и со мной он будет счастливее, то ..принимай решение и рассмотрим варианты. Но ограничивается все "розовыми соплями", которые по-моему только травят душу. Что сам человек этим хочет достичь - непонятно

zoyko, понятно, что ты свадьбу не планировала. Это не значит, что не стремилась. Иначе зачем тебе изменения его обстоятельств?

Его отношение к жене.
Похоже, для тебя будет новостью, что любовниц заводят, для сохранения семьи. Когда нет возможности чего-то получить в семье, получают с любовницей.
Например, рождение детеныша привело к тому, что жена превратилась исключительно в маму, забыв, что она еще и женщина, и жена. А тут еще и ты нарисовалась...

Да, иногда любовницы умудряются привязать мужчину к себе и перетянуть одеяло.
И обычно история в точности повторяется в новой семье. Новая жена, новый детёныш, новая любовница... Снова "вопрос ребром" и 4 недели на размышления.

Ласкер, не новость, я сразу подумала, что в этом и есть причина его "вспыхнувших чувств" ко мне. Он утверждает, что это не так, но вообще он никогда не опускался до того, чтобы обсуждать со мной жену, поэтому не знаю, как там и что, но думаю он немного врет себе. Во всяком случае его новый статус его утомляет - этого он не скрывает

так это нормально, что иногда грустно. трудно ожидать, что при окончании отношений совсем никак не грустно, или не печально. Чувства то сразу никуда не делись.... они трансформируются постепенно.

да как отступилась? как будто насильно у себя удержать можно. Ты сделала выбор мудрой женщины -дала мужчине решить. Решительный мужчина решит, а нерешительный так и будет на две стороны нервы мотать. так что, на мой взгляд - нормальный выбор зрелого человека. непростой конечно.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 25.05.2015 - 14:31

А чем тебя не устраивает статус любовницы?

Нафига эти "вопросы ребром", если всё так хорошо?

У меня была похожая ситуация, правда, там мужчина был в гражданском браке и не было ребенка. Но многое похоже: встречаться начали просто так, а потом пришли чувства. И я тоже, через знакомых, узнала что он уже несколько лет живет с женщиной. Я ему сказала, что знаю, что у него есть жена (пускай и гражданская). Я была инициатором расставания (просто ушла без всяких долгих разборок). Ушла и решила что если это настоящее, серьезное, то расставание ничего не изменит. А если нет - значит, это не мое.
Расставание и время все расставляют по своим местам. Попроси его о встрече через несколько месяцев. Встреться с ним, поговори. Сама поймешь свое отношение к нему. Узнаешь его отношение и его дальнейшие решения и действия в сложившейся ситуации.
Как сказал наш русский классик Александр Куприн: «Разлука для любви - то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее.».

Ласкер, стало очень напрягать, что не просыпаемся вместе и это невозможно в данном статусе

NataliaSiberia , а чем кончилась Ваша история?

Предположу, что секса
Важно, чего ты хочешь.
Взаимную любовь, замужество и просыпаться вместе - все равно с каким мужчиной.
Незамужество и все что угодно - но с этим.
Еще что-то?
И делать именно то, что тебя к этому приведет.

Подумала вот о чем - ультиматум должен быть ультиматумом. Что тут решать, если есть шанс тебя уболтать на прежний формат через соцсети? А вот если полная потеря - то тут можно и решить. Или нет.

Грустно - лечит психологическими средствами.

Зачем так категорично? Очень вероятно, что у него с женой все отлично. А ты была просто дополнительным развлечением. Думать так неприятно - но так вполне может быть.
Если бы он уж так хотел быть с тобой, он бы был с тобой, даже если для этого горы пришлось бы свернуть. А так его действия сильно напоминают игру в кошки-мышки. Как только ты начинаешь от него отдаляться - он пытается тебя удержать. Человеку вообще свойственно хотеть успеть и там, и там.
Мне кажется, что ты переживаешь главном образом потому, что тебе предпочли кого-то другого. Это очень больно бьет по самолюбию.
Я не права?