Перестала хотеть секса [ Мужа люблю, а секса не хочу совсем. ]

Как видишь, не все об этом догадываются. Судить об окружающих исключительно по себе - недальновидно и бессмысленно. Мы все разные. Это хорошо бы иметь в виду.

А сформулировано хорошо. Ёмко. "...Немножко меняем и немножко примиряемся..."

Если я правильно посчитала, то они сейчас как раз переезжают в новую трёхкомнатную квартиру. Не до интернета Насте - любительнице порядка))

Ребята, я вас люблю сильно-сильно!!! очень извиняюсь, мы таки переехали в нашу уже трешку, я замахалась совсем, не выходила на форум давно. сегодня зашла,читаю - как бальзам на душу))) постараюсь ответить на сообщения

Лита, тебе спасибо, поняла меня и что я хочу сказать, и даже по датам запомнила)

Разделить требования на строго обязательные и желательные, те, в свою очередь, на краткосрочные и долгосрочные.
Например.
Строго обязательные:
1. раз в неделю у тебя "отпуск" и муж не смеет к тебе прикапываться по поводу чисто-нечисто, покормлен-непокормлен (хочет готовить - пусть готовит себе, не хочет - пусть питается бутербродами), нужен секс-не нужен. Дети - только по острой необходимости.
2. Личный и большой срач убирается автором (тем, кто наделал). Вещи, брошенные на пол, подбираются автором.
Желательные:
1. второй "выходной"
2. мытье за собой посуды
3. чтобы было "везде чисто" (поверь, это не строго обязательно)
Краткосрочные (срок исполнения - немедленно)
п 1 см. выше
Долгосрочные (в смысле требуется время и моральные силы, чтобы приучить) - все остальное.
Обо всем этом переговорить с мужем в спокойной и неультимативной форме.

буквально пару дней назад в вк нашла : у нас в семье есть замечательный закон. Кто последний поел, тот может смело идти к себе. Все равно посуду мою я

переезд был очень сложный, прям кровью и потом) мы ипотеку взяли, непредвиденных расходов на каждом шагу, ну ужас что было, правда. потому сам переезд постарались максимально своими силами, а не нанимать, наняли только одну Газель, все остальное сами. я думала, что помру, и , в какой-то момент, и померла - всё, вот, абзац, я лежу и всё. температура 38, сил нет, никуда не поеду, что хотите делайте. видимо, у меня именно в этом проблема- я пока ходить еще могу, я себе не разрешу отдыхать. а они - да, они не понимают, что я устала. у них , видимо, такое же ощущение - раз мама( и жена ) ходит что-то делает, значит, ей норм. Надо научиться говорить что мама просто устала, приготовите сами и приберете сами, не доводя до того,чтобы температура зашкаливала.

я все время, да, чувствую,что Должна им, всем кругом должна, должна быть хорошей - женой, мамой, хозяйкой хорошей, свекрови хорошей невесткой( если свекровь приезжает, везде залезет, посмотрит - всё должно быть вылизано во всех углах, потому я с момента нашего знакомства с ней сказала мужу что с его мамой мы жить не будем никогда). ну это лирика.

по поводу секса я открывала тему вообще)) сначала был колоссальный стресс - забрать ребенка и привезти его. плюс условия были очень так себе - 1шка , он на кухне спал. плюс еще переезд потом. только-только переехали , каждый день то одно,то другое, а вот только чуток успокоилась, вещи разложила, - желание вернулось! я хочу его! у ребенка своя комната, звукоизоляция хорошая, как только у меня нормальное эмоциональное состояние- секс вкусный,качественный, и даже по моей инициативе. а вот как только я вхожу в состояние стресса- снова абзац. а я в состоянии стресса почти все время. я не могу расслабиться , выдохнуть, без дополнительных стимуляторов. и да, пусть я на успокоительных пока - я без них не вывезла бы, но мне сейчас это действительно помогает. без дополнительной помощи, просто моральными средствами - я бы не смогла. может, самовнушение, конечно, но мне вроде бы, лучше.

по поводу домашнего хозяйства. сын пока помогает только если ему повторять и направлять - вымой тарелку когда поешь, вымой, вымой, почему не помыл, иди помой, иди помой, иди помой.... заправь кровать, заправь, заправь, и т.д. чаще всего помогает только повышение голоса. муж , кстати, умница- начал сам посуду мыть, и даже плиту, и даже кастрюли замечает. только, конечно, редко)))))

Рекомендую взять на недельку тайм-аут. Не делать дома НИЧЕГО, от слова "совсем". А потом - отпишись здесь
*Шепотом* Я абсолютно убеждена, что ничего страшного не случится. Разве что муж и сын оторвут попу от стула и сделают все, что нужно. А вот тут -

я тебе хочу сказать - здоровье дороже всего. Когда его не будет, не будет нужно вообще ничего. Зачем глотать разную бяку? Так и всю жизнь будешь пить успокоительные? Ох, не дело это... Куда эффективнее - изменить свое отношение к ситуации.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 10.10.2016 - 22:07

Nastyaivanova, у меня сложилось от твоей темы такое ощущение, что ты в самом начале отношений, до свадьбы, во многом мужу уступала. Полы помою - жалко, что ли, готовка три раза в день - ну я ж его люблю, работать ради него буду, чтобы только отношения с ним были хорошими.
В какой-то момент перенапряглась и стало "прорывать".
(Тут я ничего нового не сказала, Вова выше про это писал, но я попробую тему развить).
Так вот, похоже, что ты в отношениях заинтересована больше, чем муж. Раз уж ты вкладываешь больше.
Говорить с мужем, как многие тут советуют, может быть бесполезно, т.к. он заинтересован меньше. И либо открыто скажет, что "это твоя обязанность, давай-ка делай", либо просто будет втихую саботировать.
Если это так, то первое, что нужно делать - поднимать свою ценность в глазах мужа.
Во-первых, пока муж у тебя - единственная опора в жизни (и та ненадежная), его уважение к тебе расти не будет. Нужно, чтобы было что-то, помимо него. И основное - это работа. Ну вот никак без нее, это альфа и омега, потому что без этого ты от мужа будешь продолжать зависеть. Поэтому позаботься о том, чтобы работа нравилась (ну хотя бы не раздражала) и приносила доход.
И перестань обижаться на мужа, что он настоял на твоей работе. Он очень мудрый мужчина, много дураков предпочло бы, чтобы жена была покрепче привязана, а твой дальновидный. Тебе бы его благодарить за это.
Второе. Твое недовольство. Не думай, что только ты чем-то недовольна, у мужа наверняка тоже поводов предостаточно. Поэтому реши свои проблемы сама.
Купи посудомойку, если мыть посуду невмоготу. Поставить тарелки-вилки в машину, думаю, домашним труда не составит, а уж засыпать средство и включить ее ты как-нибудь осилишь.
Оптимизируй готовку. Готовь сразу на несколько дней, не так, конечно, что ведро плова и три дня все его едят, но вот суп, например, можно на два-три дня вперед сварить. Котлет нажарить не на один раз, а сразу десяток, плюс сосиски в холодильники - два дня, считай, о мясном можно не заботиться. Полуфабрикаты используй активнее. Ну и так далее.
Используй по полной ребенка. Восьмилетний пацан вполне осилит ходить за молоком и хлебом, выносить мусор и убирать в своей комнате.
Вообще пойми, что из домашних дел реально нужно (или мужу, или тебе), а что - твои попытки быть идеальной женой.
Если все равно домашние дела грузят, что невмоготу - найми помощницу, в конце концов, ты работаешь и имеешь право заработанные деньги потратить на то, чтобы облегчить себе жизнь.
Третье. Жизнь должна снова начать приносить радость. Салон красоты, танцы, подружки, хобби - что угодно, но чтобы глаза заблестели. Это - снятие твоего стресса, без этого нельзя.
Ну и четвертое. Мужа не пилить, не канючить, не орать - все равно бесполезно. Если его интерес и уважение к тебе возрастет (а оно возрастет, если ты реально станешь лучше выглядеть, будешь довольной и с блестящими глазами, и на работе у тебя все будет ок), то он сам захочет тебе помогать. А если не захочет... Ну что же, стоит иногда вспомнить, что часто наведение блеска дома нужно больше женщинам, чем мужчинам. (А если все-таки нужно больше ему - ты спокойно сможешь сказать "тебе надо - ты и делай", и это будет принятно нормально из-за возросшего уважения.)

И какой отсюда вывод?
А вывод такой: никто, кроме тебя (люди все-таки не телепаты) не обязан догадываться о твоих потребностях. Поэтому наилучший выход - заявить о них самой. Вот тут именно тот случай, когда сама не сделаешь - никто не сделает.
Все остальное вполне можно делегировать. И не только можно, но и нужно. Ты женщина, а не лошадь.

Все женщины введены в заблуждение, и именно из-за этого сильно страдают. Заблуждение прививается системой, она внушает женщинам, что они смогут быть счастливы, независимо от того, строят ли они свой очаг вместе с отцом своего ребёнка, или с чужим для ребенка мужчиной. Это и моя трагедия тоже, и моего детства, и моего ребенка.
Ребенок венчает своих родителей. Родная семья -- это единственная система, когда в доме все хотят, чтобы остальные жители дома были всегда рядом. При зачатии душа ребенка притягивается приятными для него вибрациями обоих родителей. Ребенок выбирает своих родителей. И отец и мать ребенку очень нравятся. Ему очень нравятся их вибрации. Он хорошо чувствует эти родные вибрации. Младенец чувствует приближение своего родителя до того, как увидит его воочию. Я всё свое детство и даже старше втайне мечтал о том, чтобы моя мама вернулась к папе.
Ребенок с мамой -- это всегда обуза для любого мужчины (кроме одного). Ты риелтор. Что такое вторичка? Мама с ребенком -- это та же вторичка. ... Кстати, бывшие отцы -- тоже вторичка, б/у, секонхенд. Потому что бывшего отца любит покинутый им ребенок, и покинутый ребенок ревнует своего отца и в глубине сердца проклинает всех тех, кто его разлучил с родным папой. ... Отчим никогда не станет отцом. Он чувствует себя "благородным спасителем", подобрал тебя на помойке, за бесплатно, у любого в таком положении невольно проклюнется высокомерие. Кроме родного отца никто твоего ребенка по настоящему любить не сможет. И ребенок никого, кроме родного отца по настоящему полюбить не сможет. Развод делает детей сиротами. Ты превратила своего сына в пасынка на всю жизнь. Когда-нибудь он тебе за это выразит свою благодарность, и это будут не самые приятные моменты в твоей жизни. А то, как он выразит благодарность отчиму, то ни какого сравнения ни с чем не будет иметь. Пасынок -- в самом полном смысле этого слова. И никогда ваша трешка для ребенка родным домом не станет. А в будущем, когда ребенок вырастет и покинет трешку, эта трешка не станет родительским домом, не на словах, а на самом деле, с глубоким чувством. Посторонний для твоего ребенка человек в родительском доме (отчим) всегда будет превращать этот дом в чужой дом. А новые дети усложнят твою ситуацию. Если появятся дети от разных мужчин, то ты навсегда расколешь свою семью и сделаешь свою жизнь неустроенной, пропавшей даром жизнь.
Поэтому ничего у тебя в твоей ситуации хорошего не получится. И если совет хочешь: либо вернись к отцу ребенка. Либо, если вернуться не возможно, живи одна с ребенком, сохраняя верность отцу ребенка. И твой дом станет местом, куда родной отец спокойно, без всякого напряжения иногда сможет приходить. И тогда твой ребенок реально почувствует, что такое родной дом, что такое родной очаг. Даже смерть родного отца не должна открывать ворота другим мужчинам.
И еще. Наверное нелишнее будет заметить. Смерть одного из родителей или неизбежный развод делает второго родителя одиноким, и поэтому достоянием бога. А высушивает тебя твой ангел-хранитель. И если ты оказалась в такой ситуации -- ты уже стала "полупослушницей".

Сообщение отредактировал(а) Budda - 15.10.2016 - 09:04

Это проблема только в том случае, если это проблема.
Я тоже так устроена - ношусь, как электровеник постоянно, а если уж легла - это значит увезли по скорой))
Тут, понимаешь, какая штука - имеет смысл договориться с самой собой, а не с близкими. Они не телепаты и не должны ничего понимать.
Договориться с собой имеет смысл по нескольким пунктам.
Во-первых, понять, что из того, что ты делаешь, ты делаешь по собственному желанию. Не потому, что должна кому-то, а потому, что сама этого хочешь. Это тонкий момент, поскольку всякие "должна" в нас прошиты очень глубоко, и придётся поковыряться, пока ты научишься различать свои "хочу", "могу", "должна".
Во-вторых, научиться различать, когда от твоего "сделано\не сделано" мир рухнет, а когда и без твоего участия ничего такого страшного не случится.
В-третьих, - и это очень важно - принять, что ты выбиваешься из сил сейчас (даже если тобой руководят всякие "должна") по собственной инициативе. Быть должной выбираешь ты. И выбиваться из сил тоже. И, либо ты продолжаешь впахивать на этой ниве, но тогда уж не жалуешься и не ждёшь благодарности, пока с мигалками не увезут, либо ты дозируешь себе нагрузку, делегируешь часть дел окружающим и начинаешь заботиться о себе так же, как заботишься о них. Это честно и нормально.

Сын. 11 лет. Без году неделя в доме с посторонним дядькой. "помогает пока..."
Повторюсь: горя ты не видела.
Слава богу, что не посылает тебя по известному адресу. И мужа твоего туда же. Золотой мальчик.
И прекрати на него орать))
Насть, ему - твоему ребёнку - в этой ситуации труднее всех. Ему нужно угодить на вас обоих каким-то дивным образом. Мало того, что на постороннего дядю, так ещё и на родную маму надо угодить. А у него переходный возраст и совершенно другие задачи. Не угождать, а отрываться, искать себя и свои пути. Так что уж ты, пожалуйста, как-то поаккуратней орудуй.
Просить, повторять по сто раз - нормально. Раздражаться - это показывать подростку те кнопки, на которые он будет давить, когда пубертат в цвет пойдёт. Лучшая тактика - игнорировать нежелательное поведение, поощрять желательное. Помыл - спасибо. Не помыл - ну, печально, да. Напомним ещё.
И - важно - его комната - его территория. Не лезь туда с тряпками и бубнами, дай ему обжиться. У него должно быть место, где можно чувствовать себя спокойно. И так парню несладко приходится.

Франсуаза, не только можно, но и нужно
Мы с женой тоже считаем, что, пока живут у нас - убираться они у себя должны.
На позатой неделе убираться отказалась (старшая, 10 лет). Каждый день напоминали. Жена лишила компьютера, заставляла отжиматься в наказание, я отказался оплачивать восстановление школьной карты, пока не уберется (в серцах сказал, что может в школу не ходить) - все тщетно. Устраивала истерики, как только касались этой темы.
Вчера жена, пока я был в лесу, наорала на нее - и все было тут же сделано, дочь была как шелковая.
Это уже второй раз в этом году, после первого раза я осуждал жену, но дня три спустя я тихо сказал дочери - хочешь, чтобы мама на тебя накричала, как недавно - и она тут же убралась в комнате. Сегодня я попытался поговорить с женой, что страх, конечно, удивительный мотиватор, но побочные эффекты от таких приемов прямо скажем, могут перевесить положительный эффект.
настюиванову прошу меня извинить за вмешательство.

И какой отсюда вывод?
А вывод такой: никто, кроме тебя (люди все-таки не телепаты) не обязан догадываться о твоих потребностях. Поэтому наилучший выход - заявить о них самой. Вот тут именно тот случай, когда сама не сделаешь - никто не сделает.
Все остальное вполне можно делегировать. И не только можно, но и нужно. Ты женщина, а не лошадь.

Я к этому добавлю - никто не обчзан. Настасья, ты тоже не обязана предугадывать желания других и бросаться их выполнять до просьбы и без благодарности, так чтобы это становилось само собой разумеющимся.

у очень многих женщин есть такая тема - бытовое выгорание. Они (как правило - на примере собственной мамы) урабатываются до чертиков, и скорее упадут от переутомления, чем оставят недовытертой пыль на полочке. Никакие уговоры и предложения переложить уборку на других не действуют ("За тобой все переделывать придется!") Это такое гипертрофированное чувство долга + мегаответственность ("Никто, кроме нас") Знаю предмет, поэтому пишу.

Всю оставшуюся жизнь пасынок будет мстить отчиму за своего отца.