Как изменить сценарий?-2 [ Утомляет периодическая отчужденность мужа ]

Спасибо, Bybonchik, что помните мою грустную историю.
Да, в общем-то, нет. Я просто как-то собралась, вернее, подобралась, как будто перед прыжком. Заходила несколько раз в тему родной мне Медведицы "Муж считает меня злодейкой" , читала-перечитывала, все искала ответы и на свои вопросы. Обратила внимание на то, что она, Медведица, тоже стала искать причину в возможном заболевании мужа, а не в психологических причинах. (Позвольте мне честно признаться: мне на йоту не помогло то, что я узнала, что мой муж "эпилептоид", а у меня все признаки "истероидки") . Я видела ваш пост о том, что явный дисбаланс и осутствие гармонии в отношениях делают наши ситуации зеркально похожими и что при вашем сочувствовать и помочь, вы слушаете только одну сторону медали, а наши вторые половины молчат. Да, это так. Я не знаю, удастся ли уговорить Медведице своего мужа пройти обследование, я знаю, что мне не удастся это ни прикаких обстоятельствах. И при этом я просто уверена в том, что он болен. У него разрушаются все эмоциональные привязки, он становится озлобленным, я вижу просто таки какие-то признаки слабоумия что-ли... Простите.
Мне очень приглянулись "копейки", которые Mikai дал в дорогу Медведице. Я их даже тайком брала (пусть они меня оба простят) и потом аккуратно положила на место. И очень-очень легли на душу ваши слова о том, что все равно надо пережить этот момент и самой управлять своей жизнью. Потому что никто кроме меня этого не сделает.
Спасибо.

Вот это мне совсем не близко, вы уж простите - ну зачем ковыряться в каких-то там типах? Все равно разложить всех людей по полочкам - невозможно и подогнать под рамки и стандарты - тоже. Когда сильно перекапываешь, получается результат "Не видеть леса за деревьями", IMHO.

Мой совет - выпихивайте мужа на работу. На любую. На какую хотите, хоть садовником. Он как в тюрьме (хотя и очень комфортной) и не получает удовлетворения от процесса созидания, достигательства, притаскивания в дом добычи или чувства хоть какой-то пользы от себя. И чем дальше в лес, тем больше дров.

Не хочет? Замотивируйте. Чем? На что он "ведется"? - По-моему, его язык любви - помощь? Я не права? Ему важно, если он помогает семье. Вот и скажите ему, милый, я без тебя и твоей помощи (те дохода от его работы) пропаду. Соврите. Разыграйте. Вы же женщина. "Помоги мне, пожалуйста." Станьте слабой. Любая помощь будет безмерной. И поощряйте до тошноты.
Если вам, конечно, это надо.

Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 28.10.2007 - 23:16

Да, согласна, не получается все разложить по полочкам и подогнать в разумные рамочки. А я-то думала: вот щас как начитаюсь всего , как объясню все, кэ-эк...
Про "выпихнуть на работу". Год назад после затяжного молчания четко и внятно сказала: у нас все а порядке, младший твердо на правильной дорожке стоит, тоже хороший парень получился, столько усилий не требуется , думаю, что пора тебе подумать о работе, у тебя появится новый интерес, ты будешь общаться с другими людьми.. ". В ответ получила грубый ответ: "не волнуйся, без тебя знаю, с кем мне общаться." Привлекла друзей, я уже об этом расказывала, сослался на занятость. Заметила месяца три назад, что совсем не берет домашнюю трубку. На вопрос почему, хамовато ответил: "Самой непонятно?" Добилась ответа, оказывается, не берет потому , "что из военкомата могут позвонить по поводу старшего сына". Старшему, заметьте, 26 с половиной лет и повестки ему не шлют уже года два. Думаю, причина в другом, бывшие сослуживцы знают только домашний номепр телефона. Долго возмущался тем, что общий друг, позвонив домой, вместо приветствия сказал, "Я тебя не разбудил?" Как посмел? Смеялась, объясняла, что всем так говорит, даже когда звонит по мобильному. Не поверил. Тягчайшая обида.
Если спросить :" Чем будешь сегодня заниматься, какие у тебя планы?" - можно получить ответ: "не волнуйся, без дела не останусь". Если сказать " приезжай за мной сегодня пораньше" , нарвешься на сказанное сквозь зубы :"хоть бы спросила сначала, может у меня планы какие."
Оскудевает словарь. Видит, что меня коробит, но все равно скажет, "может , заехать, потрескать чего-нибудь?" Или "в магазин надо? , чтобы вечером облопаться?". "Машину он купил, ха, на такой машине только пулять, а не по московским пробкам ездить". Если это говорится при ком-то, я готова от стыда провалиться.
Стал очень аггрессивно вести себя на дороге. Мы все знаем ужасы московского движения, но, когда в семь утра садишься с ним рядом и ровно через десять минут начинается злобное жужжание в салоне "кретин, куда лезешь, а ты чего вылупилась, дура, приклей свой мобильник к заднице, а не к уху, " невольно съежитесь.
Пытается девальвировать чужие достижения. Если старший сын спокойно говорит, "оставьте машину брата в покое, пока он в командировке, я сам займусь талоном техосмотра, у меня есть связи" - "понтуется", значит. Если младший говорит по телефону, что на аэродроме стало холодно, и переводчикам, наконец, выдали летные куртки, только после того, как он сумел настоять, следует отвратительное кривляние "ой, а то он не знал, что в армии ты- начальник , я-дурак".
Поход в сбербанк, оборачивается расказом о том, "сколько там вонючего народа, и как эти мерзкие бабки в очереди все норовили к нему притиснуться, и как он это с трудом вынес, потому что им нечего делать, вот они в очереди и стоят, а девка за конторкой, пыталась его построить!!!! , а он ей на это как вкрячил. " Словом, требуется немедленное возведение на пьедестал за такой героизм.
Постоянно носит в голове какую-то помойку. Тут недавно объявилась его сестра. Слетала из провинции на курорт и попросила встретить в аэропорту. Их встреча длилась максимум три-четрые часа по доргое из аэропорта на вокзал. Не виделись они года три или больше. Вечером спрашиваю, ну как, что расказывает, как отдохнула, как выглядит, что говорит, как мать себя чувствует? - "Трещала всю дорогу, как бешеная, что шведский стол в отеле был плохой, слова не вставить, я ее впихнул с котомками в автобус, и все." Как? И домой не привез? А подарок я собрала? - "А чего ее привозить, ты что не помнишь как в прошлый раз, приехала , чаю попила и сказала :"хорошо вы тут живете, прям буржуи какие". .....
Ну и так далее. Это все уже за последние месяцы.
Я на работе допоздна и в командировках была уже и по плану- не по плану. Ноги домой не несут. Младшего не будет еще месяц.
В субботу работала. ! В воскресенье тоже поехала с утра на работу, все подготовила для ближайшей командировки. Вышла, говорю, идет выставка Шишкина, давай съездим. Долго уговаривала на "чего я там не видел" "я в учебниках все это видел". Сходили таки. Я получила удивительное, неизъяснимое удовольствие, как в родном лесу постояла. Вернулись. Включила телевизор. Пели мальчики. Произнесла фразу - смотри, манера исполнения очень похожа на "Песняров". Взорвался. Яростно. Жилы на шее. "Ты что? Как смеешь сравнивать? Это преступление этих ублюдков сравнивать с Песнярами". Ушел, закрылся в другой комнате, утром не встал везти на работу. Оставила записку. Клянусь, это моя последняя записка ему: " Если ты хочешь, чтобы мы жили просто как соседи, достаточно просто об этом сказать. Твои уходы в другую комнату не делают ситуацию лучше. Если я для тебя еще что-то значу, приезжай вечером туда-то, давай еще раз поговорим. "

Не приехал, вернулась сама- не вышел, т.е. все, как обычно.
Выпихнуть - как? Сказать, иди дворником, охранником, я больше не банкомат для тебя? Купить квартиру ему отдельную? - мне еще долго надо работать для этого. Что, не оставлять денег на продукты, унизить его еще больше?
Все. не могу больше. опять заметалась.

Вообще, знаете, это ужас... Перечла сейчас свое же: не лукавлю, себя не приукрашиваю, написала то, что есть. Буду срочно разыскивать того умного психолога. Самой бы справиться. А внутри просто поезд стучит: ведь, расста, ведь расста, ведь расстаться придется....

Сентябрина!

Сейчас очень мало времени написать нормальный ответ, но на пока вкратце -

1. Попробуйте в сжатой форме задать вопрос НИКу в его разделе. Он профессионал, которым я восхищаюсь, видит гораздо больше, нежели вы или мы тут все вместе взятые, ему со стороны виднее. ИМХО. Может, какое радикальное решение подскажет?

2. Ваш муж очень обозлен, при чем в основном - все ИМХО, конечно, просто интуитивно - сам на себя. Но поскольку самого себя кусать очень трудно и неудобно, то гораздо легче кусать окружающих и срывать свой накопившийся гнев на них.

3. Вы принимаете его "кусания" близко к сердцу, как личное оскорбление. Зачем вы это делаете, Сентябриночка? Я понимаю, что такие эпизоды - неприятны. Прекрасно могу себе представить. Но.
Защищайте немного свое сердце тоже. Кроме вас, этого (пока) никто не сделает. Каждый его взбрык вы сразу так близко к себе допускаете и позволяете сами себе попасть в эту волну эмоций и ... расстроиться. Не надо.

Мне кажется, дело не совсем в вас, а больше в нем. Но опять же, мы же слышим только одну сторону.

4. Из того, что вы описали, он явно и сильно закомпексован. Особенно по поводу, что подумают его знакомые. Лейтмотив - тот же. Ему в жизни хвастаться - нечем. И это его трагедия, я считаю. Хотя и загнал он туда себя - сам, собственноручно. (НО только вот ему об этом говорить не нужно ).
Он хочет чувства собственной важности, а этого нет и не откуда взяться. Он ходит и хочет. И кипит как чайник. А что делать дальше - реально не знает. Как тут не взяться злости от неотработанного ресурса?

5. Понятное дело, что не в Песнярах дело. Ему надо, чтобы его мнение было важно и к нему прислушивались. Поскольку он в странной ситуации, (что он сам понимает) - выглядит как на лошади с веслами - то он срывается. Это нехорошо, ясен перец, вы ведь в этом не виноваты. Но что-то должно измениться в его жизни и статусе.

6. Хоть и не самое важное - но вот честно - вам правда вот так сильно важно, что у него теряется словарный запас? Это такая важная вещь в семье? Скорее всего, он у него беднеет по той же самой причине - как специалист он не растет, с людьми не общается толком в социуме - откуда же тут ему взяться, запасу-то? Извините, пожалуйста, если резковато.

7. И еще - если вы переводчик с английского, почитайте в Таймсе прекрасная статья как раз в тему - исследование психологов, как мужчины и женщины по-разному ведут себя в конфликте - вторые хотят "поговорить и разобраться вот сейчас же", первые же (М) уходят в себя и ограждаются холодной стеной.

http://www.timesonline.co.uk/tol/life_and_...icle2764731.ece

Удачи вам. И не грустите вы так и не переживайте так, пожалуйста! Выше нос. А то вас читаешь и прямо обнять хочется. Не конец света, все образуется.

Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 31.10.2007 - 02:57

Каждому - свои копейки! А тебе, кстати, не копейки уже - рублики нужны!

А как твои дети относятся к папе? А он к ним? Расскажи! А к внуку?

Извините, что высказываюсь, хотя сама - желторотый птенец еще, но если все так, как Вы описываете, то я вижу только один способ спихнуть его с этой колеи - уйти от него, хотя бы временно. Объясните все детям, поставьте мужа перед фактом - и уйдите. Да, Вам будет тяжеловато, но Вы справитесь! А ему будет легче, у него останется квартира, машина, обстановка - ему нужно будет только лишь найти работу! Подумайте, как Вам будет проще и легче - жить одной, без него, работая, общаясь с детьми, невестками, друзьями, или жить с ним, но продолжать терпеть эти вспышки злобы и бояться, что дальше будет еще хуже...

Конечно, выход радикальный, но терпеть это все дальше - бессмысленно, он не изменится сам! К психологу он не пойдет, на работу по Вашему желанию не выйдет, а Вы одна, даже при помощи психолога, не исправите ситуацию в семье, которую построили оба. Вам лично психолог может только помочь научиться существовать в такой обстановке, а исправить все, если муж ничего не будет делать... Не знаю... Хотя можно и нужно, конечно, попробовать сначала.

Просто больно видеть, когда один человек сам загнал себя в угол, и бъется головой об стену в этом углу, и второй человек рядом с ним тоже начинает биться об стену, испытывая все чаще и чаще негативные эмоции, так что и жизнь уже не мила... Не загоняйте и себя в тупик!

Все - сугубо ИМХО, конечно...

И искренне надеюсь, что я что-то не так поняла, и все совсем не так безнадежно, как мне показалось...

В любом случае - удачи Вам!

сентябрина,
Я тоже думаю, что здесь необходим некий толчок, какое-то значительное событие.
Я смотрю на ситуацию из позиции того, кто сидит дома и не работает. Что может сподвигнуть такого человека на поиск работы? Внутренние или внешние причины.
Внутренние - скука, ущемленная самооценка, нехватка общения, желание получить дополнительные материальные блага. С этим Ваш муж сросся, это отчасти сформировало его теперешний характер. Поэтому на них надежды мало.
Внешние - возникшая необходимость самому кормить себя и, возможно, близких людей. Тут есть нюансы. Мне кажется, если Вы, по совету Маленькой, бросите его, то он работу-то найдёт, но Вас, - при том, что мы о нём знаем, -навряд ли простит. Хотя впоследствии, тихо так, про себя, наверняка спасибо скажет.
Даже и не знаю, что тут можно придумать. Уехать в длительную и дальнюю командировку или сказаться тяжело больной. Есть ещё вариант замотивировать его какой-либо значительной материальной целью типа покупки квартиры или дачи.

Спешу написать, потому что все вы так добры ко мне.
Bybonchik, я попытаюсь задать НИКУу вопрос, беда пока в том, что сформулировать я его вкратце никак не могу: мой муж не пьет, не бьет и не гуляет, а жить с ним невозможно. Так? Это же не объяснить никому!! Надо собраться и попробовать.
Да, обозлен, и я это вижу. И вижу абсурдность этого зла. Разве мы одни такой пример, когда жена работает, а муж дома? Ну, обидно, понимаю, но жизнь так сложилась, а потом есть масса возможностей занять себя. Я знаю пример такой семьи и все у них в порядке.
Да нет, так близко я уже не воспринимаю, я пытаюсь или интуитивно или после тех встреч с психологом- умным дядькой – не подхожу к этой яме. . Спит в сауне на полке - думаю, ну хорошо, это полезно спать на твердом. Не разговаривает, - думаю, ну, хорошо, значит, ему есть о чем подумать, и т.д. Если бы такие эпизоды были редкими, может, и можно было так себя вымуштровать и реагировать, но сейчас- то это с периодичностью раз в неделю. Вы помните, я писала вам про свой сон, как я из ямы ползу. Он перестал мне сниться. Точнее, предвестье какое-то есть, что вот засну и может, снова буду карабкаться, но каким-то усилием воли гоню, и, знаете, помогает, не приходит с сентября.
Закомплексован. Точно. Наверное, многие из вас, как специалисты, скажут надо идти к таким же специалистам и разбираться с этим комплексами. Не пойдет. Высмеет: «я не больной, иди сама лечись». Конечно, важно его мнение, и я могу себе представить другой сценарий после ситуации с «Песнярами». Без «ублюдков», «без преступления», без натянутых жил на шее. Если бы он сказал, к примеру: «да ты что, как можно их сравнивать, ты вспомни, в нашей юности это был самый грандиозный ВИА, и я столько его слушал. Совсем непохожи. Не выдумывай.». Знаете как я бы отреагировала ? « Вот, действительно, что это я, совсем сбрендила, даже и сравнить нельзя, непрофессиональные мальчишки и те Песняры. А давай найдем старые диски их, тебе какая- тогда песня больше всего нравилась? А, помнишь, ты говорил, что на их концерте когда-то в оцеплении стоял? И что, тебе он прямо на каске расписался? Да, ну, а где она, потерялась в наших переездах? Жалко». Кому я могла это сказать в субботу? Через закрытую дверь? Спине? Я сидела, как ошалелая….
Да, неважно мне, конечно, Bybonchik, про словарный запас. Я тут уж в кучу все собрала. И нет-нет, не резко совсем, все верно. Вы не думайте, я совсем не плачу, и не конец света, конечно, вокруг меня столько замечательных людей. На работе. Здесь.
Статью распечатала, возьму с собой, сейчас в метро прочту. Спасибо.!

Mikai, спасибо, что и для меня не пожалел «копеечек».
Как дети? Попробую то, что сейчас вижу. Старший мало совсем с ним общается, он уже три года, как живет своей семьей. Внешне, вроде, все нормально. Звонит отцу очень редко, если только спросить, как масло поменять в машине. Был такой эпизод. За день до свадьбы сын ночевал дома, так распорядилась невеста. Мы с ним долго мотались по Москве, выбирали букетик невесты,- я очень ответственно отнеслась к этому поручению . Потому что это была практически единственная моя обязанность. Собственную (совсем немногочисленную) свадьбу сын сам организовал. . Ночевал в комнате покойного деда и, видимо, ему не спалось в эту ночь, рылся в ящике письменного стола – он же дома все-таки, случайно нашел мое заявление о разводе. Утром вышел, - мам это что? Ну как ему можно в такой день что-то рассказывать? Выхватила, скомкала, сама вся скомкалась, «ерунда, сынок, потом-потом , одевайся, пора..». Год назад осенью, я написала сыну на работу в отчаянии, что, извини, нам придется расставаться, будь готов к этому. Он ответил коротко : собирай вещи и переезжай к нам. Помню, что получив от него эти слова, я выбежала из офиса и где-то в парке долго тряслась, пытаясь проглотить рыдания. Собралась, ответила, что нет, сынок, как можно, мне надо твоего брата еще поднимать, я не могу уехать, а его там оставить. Потом как-то все утряслось. Старший сын, как мне кажется, старается в очень скупой манере, свойственной ему, меня поддержать и что-то такое показать. Например. Возвращаюсь в сентябре: мам, мы тут хотим тебя поздравить. Смеюсь. Заеду во столько-то , поедем в .. , называет дорогую ювелирную марку. Пугаюсь:сынок, ты что, зачем?. Очень строго говорит: «Тебе драгоценности кто-нибудь дарил? Ну вот !» Точка. .
Младший мне очень близок, и по профессии и по складу х-ра, непоседа, душа всех компаний. 2 курса он не жил с нами, таков порядок в университете. Мы приезжали только по выходным, или его отпускали в увольнение. Т.е. он тоже не видел всего начинающегося распада. Накануне его возвращения домой насовсем, я сказала мужу после двух, а может и трех недель молчания в одной из таких же ситуаций: «Завтра приезжает наш младший. Давай ему все скажем, что мы теперь так живем и, видимо, дальше будем жить в молчании. Если ты этого не сделаешь, я сделаю это сама.»
Муж прислала наутро смс-ку: «мне стыдно не только перед ним, мне стыдно перед тобой. Только я во всем виноват, когда за тобой приехать». Прошло месяца 2 с этого момента и вот, он, уже не стесняясь младшего, запирается и спит на полке в бане, не раздеваясь, на досках и банном полотенце. Младший не может войти в эту хозяйственную комнату, потому там находится душ и спрашивает меня, как будто, не замечая всего : «Можно я к тебе в ванную пойду? А то в душ неохота что-то, хочу полежать в ванне». Деликатный. И поминутно, поминутно пишет смс-ки, давай заеду за тобой на работу, освобожусь во столько. Не могу сегодня. Заступил в наряд, хочешь, Илюшка, Андрюшка, Серега тебя отвезет домой?». С папой , с папой- бывшим военным, разговоры только опять же о масле в машине, о замене фильтра, и пр. . Никогда не слышала, чтобы он беседовал с отцом на тему, которую могли бы обсуждать двое военных.
Сейчас мне кажется, что все общение мужа с сыновьями происходит только через меня. Звонит старший, я рассказываю, о чем. Пишет младший, я пересылаю мужу. Заметила, что не спросит: тебе что-то пришло от младшего? Как он там?» Раньше сама объясняла себе это эмоциональной холодностью мужа. А! знаешь,- вот еще что недавно поразило меня. Младший прислал рано утром в д.р. чудную смс-ку. Объясняю, я сорвалась и уехала одна на 10 дней, и не знала, что его отправят в командировку. Утром в свой д.р. получаю стихи, очень неуклюжие, но какие-то очень родные и искренние, что-там такое про нежность и глаза и про бессонные ночи (которых, кстати, у меня с ними никогда не было, но приписал для красного словца – Пушкин , а потом : «мчится чья-то жизнь как формула-1 по ….ля-ля-ля и безумной трассе, но не твоя - у тебя 2 юности в запасе. Будет эта жизнь гореть в тебе неугасимо, потому что у тебя 2 ангела, 2 вечности и просто 2 хороших сына». Я, конечно, изумилась. Гордилась – не то слово. Так, подругам надо показать? Надо . Коллегам зачитать надо, особенно молодым, чтобы ценили родителей – надо! Все хвалили, шутили, хлопали по плечу, те, кто знает младшего, изумлялись, ведь не романтик же, а надо же каков, слова какие нашел. Понравилось всем. Абсолютно. Кроме мужа. В хороший момент сказала, а хочешь послушать, какие стихи, наш-то, наш-то!. Пожалела тут же. Фыркнул. Высокомерно взглянул. Пошел чем-то заниматься. Уж, конечно, более важным, чем стишки.


К внуку? Ну как – ну, рад был, безусловно. Но на 2 –три недели выпадал, потому что я посмела обсуждать проблему имени внука с близкой подругой. Разглядывает фотографии. Делал съемку на крестинах, восхищается такой крошкой. Очень болезненно реагирует, если я начинаю шутливо причитать «и на кого же ты похож, и чьи же у тебя такие глазки?. Прерывает сразу: «какая разница на кого похож, он еще сто раз поменяется. !» Хотя и сын и невестка оба хороши собой, и, само собой, на кого похож малыш - совершенно неважно.
Mikai, stop, я описываю, конечно, уже события последних 4-5 лет, но честно-то честно, я же все время в разъездах была, и выросли-то они такие порядочные и умные не в последней мере благодаря ему, мужу.

Malenkaja,
Спасибо тебе, моя умничка. Не хватает, как раз вот этой твоей "желторотости", чтобы встать и уйти.
И спасибо за твою уверенность, что я справлюсь!

сентябрина

Читаю Вас - и сердце кровью обливается! И я как корова - смотрю грустными глазами, а сказать не могу ничего, потому что не знаю, что тут скажешь...

Могу разве что рассказать историю нашей семьи (наша ситуация немножко схожа с Вашей, еще и потому, наверное, и трогает так).

Моя мама - инженер. Раньше работала в ПТО, сейчас - сметчик все в той же строительной организации, где работает уже 20 лет. Работа ее ей нравится и интересна, она в ней супер-профи, за что ей и платят сейчас очень неплохие деньги (с ее помощью я купила квартиру, на ее деньги сделала первоклассный ремонт, у себя в квартире они тоже сделали ремонт и т.д.) - слава Богу, к пенсии она получила заслуженное!

Папа - автослесарь по профессии, работал почти всегда сварщиком, но первоклассным, одно время даже преподавал в училище, хотя вообще у него незаконченный университет по "чистой" математике, он невероятно интеллектуальный и эрудированный человек, мог бы пойти в науку, но не захотел (своя семейная драма).

Мама всегда - всю жизнь - зарабатывала больше. Семейный бюджет всегда был на ней, и ответственность за меня всегда была в основном на ней. Ей было и есть тяжело, но она принимала мужа таким, какой он есть - "не бизнесмен", мягко говоря. Когда я выросла, забота о моем образовании и жилье тоже легла целиком на мамины плечи. Кстати, квартиру, в которой они живут сейчас, тоже купили маме на работе, чтоб она не ушла оттуда.

Одно время - 1995-1996 годы - папа вообще не работал, тяжело тогда с работой было вообще. А в 1997 г. у него случился инсульт, очень серьезный. Он не умер только благодаря стараниям жены (т.е. моей мамы) и своей матери (т.е. моей бабушки). У него была серьезная парализация, нарушения памяти, логического мышления, но сейчас - через 10 лет - абсолютно все прошло (что-то раньше, что-то - позже). Он уже давно обычный человек (за исключением возможности повторного инсульта, т.к. аневризма у него никуда не делась), но он не работает, и с пенсией по инвалидности (1400 уже рублей в месяц!!! ) сидит дома. Т.е. в общей сложности 10 лет. Причем, он сидит дома не только потому, что инвалид - нет, он сидит дома, потому что никогда не любил работать! Ему не нравилась та работа, которая была ему доступна, а другую он прошляпил в молодости! А сейчас ему нравится сидеть дома! Можно сказать, "сбылась мечта идиота!" (прям как в фильме "Трасса 60": - "Мечтайте аккуратнее! Мечты могут и сбыться!")

Ну, конечно, он не "сидит" дома. Он домохозяйничает - готовит еду (вполне неплохо), делает уборку (после напоминания), ходит за продуктами в магазин, следит за котом, а раньше - пока была жива собака - гулял и кормил ее. И это все он взял на себя почти сам и почти сразу, как встал на ноги. Мама дома не делает ничего - только закладывает стирку в машинку (этого зверя папа даже не хочет осваивать), поэтому папа в семье выполняет важные функции, даже не работая и не зарабатывая ничего.

Почему я все это рассказываю? Потому что маме плохо, как и Вам. Потому что отец бывает просто невыносим. Иногда они совершенно не понимают друг друга, ссорятся ужасно, мама плачет и жалеет, что не развелась с ним раньше, лет 15 назад, потому что теперь уже они не разведутся никогда, и не только потому, что им 55, и они уже 27 лет вместе. А потому что куда она его, инвалида, денет? Он же загнется на свои 1400 рублей, а на работу его уже нигде не возьмут, только сторожем. И он тупеет и черствеет, сидя дома перед телевизором, а она вздыхает по ночам, что жизнь ее не удалась, и единственная отрада - это дочь, т.е. я. И изменить уже ничего нельзя.
Кстати, у них в прошлом году был какой-то кризис, они оба вдруг осознали, что жизнь катится к закату, и уже ничего не изменишь, а то, что получилось, им не нравится. У них была серьезная волна скандлов и ссор, но потом как-то улеглось, устаканилось. Может, и у вас это кризис?

Не знаю, есть ли тут что-то для Вас полезное. Просто не хочется очень, чтоб Вы также жалели лет через 15-20 о том, что не изменили чего-то в своей жизни раньше, когда еще можно было что-то изменить!

И я не обязательно и не столько даже про развод говорю. Не знаю, наверное, есть и другие пути. Может, форумчане подскажут, или психолог профессиональный...

Я же могу только обнять Вас крепко , и скрестить пальчики (как за Медведицу), чтоб у Вас все получилось!

Ну, когда ты писала первый раз тут про этот сон - то ты все же, в конце сна, из ямы то - вылезла? Хоть и обессилела - но вылезла. Так ведь?

Сентябрина, а каков самый худший вариант развития событий в твоей жизни, семье, по твоему мнению? Развод? Раздел имущества? Размен жилья? Продажа дома (загородного?)? Презрение? Суицид или шантаж им со стороны мужа? Необходимость содержать бывшего мужа, т.к. он - не состоятелен?

Сентбярина.

Однажды в вольном пересказе я услышала, что говорит обо мне мой бывший муж "Когда ничего не происходит, она дуреет". Грубо, но верно.

А один мой знакомый говорил мне иначе "Надо, чтобы было куда жить."

IMHO - мужу плохо, от того что он не работает. Ему некуда жить. Классический синдром опустевшего гнезда. Только усугубленный мужским полом гнездохранителя.

Абсолютно согласна с АшатаН, что необходим толчок. Чтобы появилось куда жить.

А попробуйте - идея, конечно, покажется очень неожиданной, но не отмахивайтесь! Попробуйте еще раз наполнить гнездо!

Подумайте о взятии приемного ребенка!

Я в теме. Отвечу на любые вопросы.

Желаю Вам - и вам вместе - силы! Уверена - справитесь!!!

Читаю то, что пишет Сентябрина и Маленькая о своей семье. И вспомнилась книга Курпатова "Средство от депрессии". Если посмотреть внимательно, то в обоих случаях видны серьезные стрессовые ситуации - тяжелая болезнь, потеря работы. Эти факты могли привести обоих мужчин в депрессивное состояние.
В книге я прочла, что депрессия выражается и в том, как видят эти люди мир вокруг себя (вот они - бурчания в машине по любому поводу мужем Сентябрины). И так же она может выражаться в агрессии (хорошо в книге описан пример опыта с двумя группами собак, которые попадали в стрессовую ситуацию).
Если все же принять факт, что муж Сентябрины находится именно в такой затяжной депрессии, то можно было бы изменить свое отношение. Ведь не обижаетесь вы на капризность больного ребенка. А депрессия - это тоже болезнь.
Наверное, стоит почитать вам книгу Курпатова Средство от депрессии. Может быть, изменение вашего взгляда на ситуацию поможет найти решение о выходе из нее.
Удачи!