Родительский крест [ Что нести дОлжно, а что нужно сбросить ]

Да, у меня было тоже самое.
Пока я жила с мамой- каждый день мне напоминалось что я лентяйка, грязнуля, и неблагодарная дочь. Как только я стала жить отдельно, она начала сама каждый день ездить -готовить, стирать, ну и указывать как мне ребенка воспитывать. И не пережила когда я отказалась от ее помощи.

foxy

О том, чтоб выгнать, я не сказала ни слова. Да и не получится уже такое при всем желании. Раз у сына хватает наглости (не побоюсь такой резкости в сложившейся ситуации) сесть за стол, накрытый стараниями матери, не ударив при этом пальцем о палец, то уходить из дома он и не подумает. Выгнать взрослого человека без его согласия невозможно, а добровольного ухода и не будет, иначе бы не возникла сама ситуация. И потом, речь не идет о том, чтоб "избавиться" от сына, пусть и такого "никчемного". А вот "не кормить" - это мера, крайняя, но мера. Но я-то говорила именно о комплексном подходе. Например, такая акция должна сопровождаться в помощи по устройству на работу, которую сейчас найти совсем не проблема, поскольку речь не идет об определенной зарплате - для начала подойдет любая.

В таких ""запущенных" ситуациях слова никогда не станут побуждением к действию. Нужны решительные меры, способные перевернуть сознание человека.
Лично я знакома с такой ситуацией, когда взрослый мужчина 25-ти лет отроду не работает уже 3 года кряду, а с совсем маленькими перерывами от всеобщего безделья добрых 8 лет. Его "жизнь" ограничивается 12-тичасовым сном, играми на компьютере и просмотром любых телепередач. Он почти не выходит на улицу. И это при том, что парень совсем неглупый. Но деградация личности уже намечается. Жизненные запросы на нулевом уровне. Так вот, там лимит "правильного и убедительного" рассуждения со стороны родителей давно уже исчерпан. А переходить к решительным мерам никто не хочет - "ведь родное дите". А "дите" свесил ноги и в ус не дует.

Ирис и Надя, ваши истории - это совершенно другие случаи. Вы живете самостоятельно и позволяете вашим родителям о вас заботиться...

Сообщение отредактировал(а) Milana - 17.08.2006 - 09:14

minimama - Именно про это я и говорю - во разных случаях надо и поступать по разному. В Вашем случае мама знала, что поможет человека раскачать и заставить измениться. В другом случае - это не поможет. Человек поймет неправильно и будет обязательно конфликт в семье. Конечно можно сказать, ну и ладно, однако помочь и поддержать не идя на конфликт и не "неся свой крест" и не изменяя своим принципам - наверно это вариант для мудрых родителей.

Сова - вне зависимости от того, сколько человеку лет - ответственность за подобную ситуацию, в которой он оказался, конечно несет он, однако косвенно всегда есть родительская вина - не научили, не показали примера ...К сожалению в школе не учат, как это - быть родителями и все примеры мы берем от своих собственных родителей. Где-то мы согласны, в чем-то всю жизнь пытаемся доказать обратное.
Конечно проблемы человека - это его собственные проблемы, однако иногда ситуация складывается критически и тогда уж точно возможен только конфликт причем порой с "кровавым" исходом. Сколько семей вокруг судится только потому, что родители и дети имеют разную точку зрения, а Вы думаете, что в ситуации, когда Вы "жестко" ставите вопрос - Вы не получите такой же "жесткий" ответ? Кому нужна такая принципиальность? Юристам или психологам - больше клиентов. Поверьте уже после 30 любой "волшебный пендель" от родителей или других членов семьи расценивается порой как покушение на личную свободу.
Естественно мать не должна ничего тратить, да и вообще она никому ничего не должна, но спокойствие порой стоит дороже. Не находите?

Ну вот мне после 30...
И покушаться на свою личную свободу я не позволяю никому.
НО! Эту свою свободу я сама себе создала и заработала - своими руками и своими мозгами.
А если человек ничего себе создать и заработать не потрудился - какая у него может быть личная свобода? Он в зависимости от того, кто переночевать пустит и тарелку супа нальет.

Спокойствие кого?
Ты правда думаешь, что родители могут быть спокойны и счастливы, таща на своей шее здоровых молодых дармоедов?
По-моему, ты путаешь спокойствие с видимостью спокойствия - когда никто про тебя не скажет, что ты, мол, злой и жестокий родитель, детиночку тиранящий...

Я ведь уже выше писала про засовывание головы в песок... Вот это оно и есть. Все спокойны, всем хорошо, и как будто так и надо. До поры до времени. А потом у мамы "ни с того, ни с сего" случается инфаркт. И все удивляются - с чего бы, ведь так тихо жили, ни скандалов, ничего...

Куски нужно считать не "из за", а "для того, чтобы".

Насчет "показать любовь"... Показывают пропуск на проходной, любовь же - действиями выражают. А действия матери направлены не на то, чтобы сыну привить ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМЫЙ ЕМУ навык, а на то, чтобы понадежнее обезопасить СЕБЯ от возможных мук совести. Типа пока покатаю на шее близкого и дорогого человечка, а дальше - когда с меня уже явно спроса никакого - там хоть трава не расти. Это проявление не любви, а страха перед ответственностью и нежелания чего-либо менять.

Не нужно его нести. Очевидно же, что мама несет этот крест в никуда, и что когда она его нести больше не сможет - а это произойдет ОБЯЗАТЕЛЬНО - то крест этот рухнет ребенку на голову. И чем выше она его затащит - тем больнее он рухнет.

Димма - не надо привязываться к синтаксису - Вы прекрасно поняли , о чем я говорю в выражении "показать любовь".
Вот уже несколько постов я пытаюсь получить ответ на один вопрос - как именно Вы будете учить человека - своего ребенка жить, когда Вам 60 а ему 30 и он живет с Вами в Вашем доме и временно не работает. Я не прошу общих фраз - с этими я вполне согласна. А вот конкретный случай, без лекций и предисловий - что Вы будете делать, если ситуация коснется именно Вас и Вашей семьи? Вот случилось, не сумели вовремя предупредить, а Ваш веливовозрастный ребенок, вдруг "свалился Вам на голову", жены нет (или разведен) работы тоже нет (только уволился) сидит, ест Вашу еду из Вашего холодильника и "ищет себя" - как объяснить, чтобы понял и почуствовал и начал жить по-новому? Есть идеи?

Если честно, я плохо представляю себе подобную ситуацию... Потому что привыкла с сыном обсуждать нашу с ним финансовую ситуацию, начиная от оплаты телефонов и квартиры, заканчивая, тем, что мы можем сегодня съесть.

Может быть у меня не все получается так как хочется, но сын уже сейчас на свои карманные деньги покупает продукты (хлеб, молоко и т.п.) ДЛЯ ВСЕХ.

Ну, а если таки мой ребенок свалится мне на голову (мало ли какие катаклизмы случаются в жизни) - первый мой разговор будет с ним именно на тему "в каких границах и на каких условиях мы с ним будем жить". А может быть, если ситуация (на мой взгляд) окажется не достаточно критическая, я могу кое в чем и отказать совсем (например в глобальнм переселении).

Если честно - я тоже.
Мои парни с десяти лет знают простую истину, что первейшая функция мужчины - самостоятельность и самообеспечение. Вот средни на каникулах денег заработал - так 90% из них пойдет на его же подготовку к школе - костюм, портфель, книжки-тетрадки (там, правда, даже на костюм не хватит, но дитя уже совершенно точно будет знать, что почем и что все, необходимое для жизни, с неба не падает).
А старший уже года два на свои ништяки сам зарабатывает.

Так что - нет, не представляю... Руки-ноги-головы есть, а лучший "поиск себя" - это действие. Лежа на диване перед телевизором "найти" можно только собственную лень, имхо.