Как прийти к компромиссу? [ муж хочет многих, а я его... ]

Привет!!
Проблема наверно распространенная, но от этого решить ее не легче..
Женаты мы 3 года, муж довольно активно ходил в Синтон.... Короче после свадьбы он понял, что еще не нагулялся, хочет встречаться с еще девушками. "Люблю я только тебя , а вот секса хочется еще с другими". Решили попробовать свинг, около года этим занимались, но я так и не смогла. Оргазма нет, скучно, да и больше выбирали по его вкусу , чем по моему. В конце концов произошла нехорошая история, у меня было типа срыва, и я твердо сказала, что больше свингом заниматься не буду, если его это не устраивает - расстаемся Не расстались
Но уже больше полугода, он пытается завести разговор, чтобы я его отпустила "погулять". Это при том, что его на м еня не всегда хватает .
Психологически я на это пойти не могу, предложила ему давай жить отдельно, бьудем просто встречаться, и с ребенком (у нас дочка 2 года), будешь видеться.
Против категорически, хочет типа жить со мной, но.... Вижу что его проблема эта терзает, соответственно и отношения могут портиться.... А что делать не знаю... Как сделать так, чтобы всем было хорошо...Ну не могу я принять его эти "развлечения"

фантома
У меня такое впечатление, что это ты ходила в Синтон.

Ты рассуждаешь весьма здраво, и поступаешь достаточно смело и сильно. Я бы даже сказал - по мужски.

Тебя не устраивают гулянки мужа на стороне - это твое право, равно как и у него есть право гулять. Тем не менее - сейчас, я так понял, он не гуляет. Только разговоры заводит.

Как поступить чтобы всем было хорошо? А это не только от тебя зависит. Поэтому не пытайся все сделать сама и за всех. Ты пробовала пойти навстречу - и поняла, это - не твое.

Я считаю, что теперь выбор за твоим мужем. Оставаться с тобой либо "гулять".

Судя по всему - никак. Или ты будешь это воспринимать как нейтральное явление, или он от этого откажется.

В принципе, можно компенсировать чем-то ещё, сделать жизнь ярче, увеличить количество друзей, заняться экстремальным спортом, найти более интересную и трудную работу. Не стоит упираться в одну стену и ждать, пока ситуация взорвется. Но быстрое решение и с гарантией здесь вряд ли возможно.

Можно еще так договориться:
Муж "гуляет", скажем месяц или два.
В это время вы не встречаетесь и живете отдельно
Получается такой вот отпуск.
Возможно, он за это время нагуляется
Возможно, поймет, что ему с тобой лучше
При этом стоит четко определить время отпуска
И четко определиться со своей позицией и довести ее до сведения мужа
Если для тебя неприемлемо, чтобы муж, живя с тобой, "гулял". Значит так и будет.

В некоторых семьях существует договор, чаще негласный, что супруги могут заниматься сексом на стороне, но так, чтобы семейной жизни это не вредило и второй супруг об этом ничего не знал

Можно еще так договориться:
Муж "гуляет", скажем месяц или два.
В это время вы не встречаетесь и живете отдельно
Получается такой вот отпуск.

Предлагала. Говорит, что он не дурак - понимает, что за это время я могу понакомиться с человеком, которым улвекусь, а тот вряд ли позволит мне жить на 2 или 3 мужчин

В некоторых семьях существует договор, чаще негласный, что супруги могут заниматься сексом на стороне, но так, чтобы семейной жизни это не вредило и второй супруг об этом ничего не знал

К сожалению, у нас с ним очень сильное чувствование друг друга. Я даже могу чувствовать когда он просто кем-то увлекся на улице или на работе... А уж если он с кем-то переспит - то точно поучвствую, даже если он мне про это и не скажет....

Но спасибо большое всем, кто пишет... Мне стало легче наверно из-за сочувствия
С друзьями-то на такую тему не особо поговоришь. Они считают, что если уж ему такое сокровище в виде меня попалось, то надо меня на руках носить и совершать прочие физические упражнения

По-моему, муж не до конца прочувствовал суть философии Синтона. Увидел самое вкусное - возможность сексуальной свободы для себя. Не очень это честно.
На мой взгляд, ты очень здравомыслящая женщина, способная идти на компромис, при этом считаясь со своими интересами. Думаю ты найдешь правильное решение. Кстати, может тебе завести кого-нибудь. Очень простой и действенный способ обратить внимание мужа на себя.

фантома

Покиваю в согласии с предыдущим мнением

И добавлю... Мы посовещались и решили...
Если есть очень сильная душевная и духовная связь, то обуздать тело очень просто. Просто потому, что ты и он - одно целое: гармоничное и в некотором роде законченное. Такая близость - это ценность... ну типа высшего порядка что ли... По сравнению с такой близостью - физическое удовлетворение - ничто.

Так что, подозреваю, у тебя такое чувствование есть, а вот у него... пока нет. Потому как чуется мне, что твое непускание его налево... тут не в ревности дело (да?)

Пример мужской логики:
"Меня на нее не всегда хватает,"- думает он. - "Раз меня на нее не всегда хватает, значит, я не очень хорошо умею это делать. Раз я не очень хорошо умею это делать, значит у меня недостаточно сексуального опыта. Раз у меня недостаточно опыта, следовательно надо этот пробел восполнить. Раз этот пробел надо восполнить, значит, надо иметь разнообразный секс с другими партнершами."
- Дорогая, - говорит он вслух. - Отпусти меня "погулять". Это мне надо, чтобы быть тебе хорошим мужем.

фантома
На что бы хотелось обратить внимание - на декларативность..
"Люблю я только тебя , а вот секса хочется еще с другими", "он пытается завести разговор, чтобы я его отпустила "погулять". "

Что мог бы сделать человек, когда ему хотелость бы секса помимо текущего - да устроить его без информирования партнера... И секс будет, и дома все спокойно... А нет... Спокойной жизни не хочется...

Посему представляется полезным продумать два варианта:
1. для мужа крайне желательно участие жены в его сексе с другими девочками. Ok, классическая мужская фантазия о всеми принимаемом сексе втроем. Что можно предложить навскидку - или таки найти в себе интерес к этому или отказаться твердо, при этом порекомендовать ему устроить все самостоятельно и никому об этом не говорить..
2. возможно, у мужа есть серьезнейшие заморочки, скорее всего на теме востребованности. Тогда все происходящее - средство повышения значимости и получения эмоциональной подпитки. Такой активный вампиризм... Что тут делать - это по месту смотреть надо, отсюда тараканов не видно...

Далее...
В части "Ну не могу я принять его эти "развлечения"" - это самоограничение, возможно.. По крайней мере существуют достаточно отработанные подходы и методы, позволяющие менять внутреннее отношение к каким-либо событиям.. У тех же энелперов - это темы курса "Практик".. Надо просто воспользоваться - взять и проделать.

И наконец - если есть готовность к каким-либо активным действиям - надо переворачивать ситуацию... на текущем поле выигрыша не будет, посему, ее надо развернуть... создать собственную востребованность, угрозу потери и прочие вещи. Что делать? Навскидку - завести небольшую интригу на стороне, ни к чему не обязывающий флирт, как-то больше отдать времени и усилий себе, включить себе более интересную и самодостаточную жизнь, чуть отстранившись от мужа... Тебя должно ему не хватать...
Вариантов много... Это как в бизнесе - управление конфиликтом через его выявление и обострение... Возможно это не синтонно или не экологично, но это зачастую работает эффективно...

А вообще - ты молодец Пусть у тебя все будет гармонично

2 фантома
а попробуйте сходите к хорошему семейному терапевту. обычно помагает.

Погоди, Фантома! Ты хочешь сказать, что ты из-за него начала заниматься свингом? Хм... Склоняюсь перед тобой в низком реверансе и снимаю шляпу!
Ну советчиков много... Если еще один хочешь послушать, то слушай!
Скажи ему, типа дорогой, меня что-то на женщин потянуло! Я люблю только тебя, но что-то в них есть такое привлекательное и женственное, чего нет в мужчинах! Но это конечно, не отменяет наших с тобой отношений! Ведь "би" - это нормально... Да милый?
"Базарю под клык" это заденет его мужскую натуру! Ну а если ты приведешь какую то незнакомую для него подругу, когда он будет дома, поцелуешь ее в губки при нем и скажешь, типа милый, сходи в магазин купи продуктов, пока мы с ней пообщаемся, он просто забудет про все!

Самое главное что он был бы не против, если бы я занималась сексом с девушкой... Честно говоря попытки были, но.... что-то никак
Мужчина особенно любимый лучше
Он также не против моих отношений с другими мужчинами....
Короче какие-то странные отношения...
Чем дальше в лес...

Фантома, я присоеденюсь к Злобному Фрейду, по поводу семейного терапевта.
ИМХО ваша проблема вовсе не в сексе. У моих хороших знакомых была очень похожая проблема. Им терапевт помог.

Спасибо, но боюсь, что муж не согласиться...
Он искренне не понимает (или делает вид), что такого и какое мне дело что он делает без меня, если потом все равно приходит ко мне....

А кого вы могли бы посоветовать из терапевтов??

2 фантома

Классическая игра «Да, но». Уважаемая Фантома, давайте обойдёмся без этого.

к сожалению, в городе, где Вы живёте, я не знаю ни одного терапевта. Не найти их несложно. Можно обратиться в сексологический центр, у психологов поспрашивать. Захотите – найдёте.

И чем конкретно помог? Каким советом?

А вот в этом - ответ. Ты сама видишь причину. Муж не понял, что ты тоже должна хотеть. Как вообще можно заниматься сексом без желания? Не мудрено, что и срыв произошел. Попробуй это объяснить мужу. Время упущено, но шанс есть. Попробуй сама организовать действие, выбрать, стать хозяйкой положения, интриганкой, почувствуй азарт, сделай мужу сюрприз. Поверь, мужу, по большому счету, все равно с кем спать, женщина - она и в Африке женщина, только ты для него - свет в окошке, а остальные - на одно лицо(вернее...) . А для тебя симпатия к партнеру чрезвычайно важна. Так и скажи:"Порулил? Теперь моя очередь, и веди себя паинькой, иначе..." Он поймет.

Кстати, вернуться к прежней, моногамной жизни не получится. Вы вкусили запретного плода. Теперь либо его надо есть с удовольствием вместе, либо грызть по разным углам.

Как истиный самурай, он должен совершить сепуку

Мне кажется, в этом случае необязательно прибегать к семейному терапевту и разобраться своими силами. Фантома, вы попробовали жить фантазиями мужа, не понравилось, сказали об этом мужу. У вас внутреннее неприятие такой ситуации, и мне кажется оно нормальным. Муж хочет продолжить, но похоже его очередь поступаться. Если он нормальный муж, то поймет и уступит. Если же идея и страсть сильнее взаимоотношений, то так и придется всю жизнь уступать ему в этом плане. Вам, я так понял это не нужно. Ведите свою линию, твердо и целенаправлено. Удачи вам.

В большинстве своем это так. Но танки тоже останавливают

alf писал

Я считаю неуместным говорить о чужой интимной жизни, без их согласия. Скажу лишь только, что они оба умные люди (ИМХО) и своими силами решить их проблему у них не вышло. Что конечно не есть показатель, вдруг получится.

для Фантома
К сожелению, я тоже не знаю семейных терапевтов в Москве. А вот будешь в Костроме, подскажу.

Почему вы так считаете??? Может моя физиология так по-дурацки устроена, но я пока хочу одного мужчину - мужа... И честно говоря, знаю очень мало мужчин, которые хотят только свою жену... Другое дело, что они "Благословения" или "Разрешения" на осуществление своих желаний у жен не спрашивают.....

Сейчас только вспомнила... У нас с мужем ни разу не было сходства
во вкусах.. Если мне из пары нравился муж - то ему не нравилась жена... А если ему нравилась жена - то я говорила, что дорогой ты с ней конечно можешь, но на меня (Т.е. пресловутый секс втроем) даже не рассчитывай...
Т.ч. сделать сюрприз на свой вкус нет смысла для него, а на его - нет смысла для меня...
Вкусы разные, интересы разные, желания разные... Интересные отношения получаются, да?

фантома, я хотел сказать, что вам, как паре, к моногамии не вернуться. А тебе лично - это вполне удастся. С другим мужчиной. Или с тем же, но при условии, что он будет умалчивать о своих похождениях, что тоже мало похоже на моногамию.

Я не понял. Если тебе нравился муж, то ему не нравилась жена и тогда он отказывался от свинга? Не надо у него спрашивать. Сама нашла, поставила перед фактом. Это будет выглядеть, как новые правила игры. Он хочет свинга? Будет ему свинг. Но с той парой, которую выберешь ты. Я никогда не поверю, что мужчина откажется от секса с новой женщиной на основании "что-то она мне не очень нравится". Она - новая, в этом ее преимущество. Другое дело, что он может опасаться того, что тебе понравится другой мужчина. Соперничество... Он для тебя - супер. И хочет таковым для тебя остаться. Потому как только тебе кто-то нравится, он сразу придумывает причину для отказа - жена ему, видите ли , не понравилась.

Что вы постоянно соревнуетесь, высматриваете, кто кому нравится? Ревнуете... На этой основе разрушительной ревности свинг невозможен. Это удовольтсвие для двоих. Для него надо думать и чувствовать на одной волне. Радоваться за партнера, что ему кто-то понравился.
Михаил К, и не надо говорить о чужой личной жизни. Интересен лишь совет психотерапевта. Как схема, стандарт для решения проблемы, озвученной автором этой темы.

А вообще интересно - у людей сексуальная проблема, а психотерапевт находит решение вне секса.

alf, вы бы поосторожней с формулировками, батенька. Эдак вы чего доброго скажете, что человек, однажды попробовавший водки, вынужден всю жизнь быть горьким пьяницей. Ан нет, человек может и завязать, даже если прежде пил по-черному. Может и вовсе завести здоровый уклад жизни. Для этого и нужно-то всего-навсего понять, зачем пил - и добиться того же, но более приятственными способами.

2 alf

у тебя превратные представления о работе психотерапевта. Во-первых, он не даёт советы. Во-вторых, решение находит сама пара. Терапевт просто помогает им правильными вопросами. В-третьих, далеко не факт, что проблема в сексе. Скорее всего – не в нём.

С уважением.

Да, пара приходит к решению. Но на путь к этому решению подталкивает психотерапевт. Вот чем и на какой путь знать крайне важно. Вопросы, которые психотерапевт задает паре - это завуалированный способ подачи советов. Тать*яна, а ты, кстати, не так уж и не права. Что алкоголик, что наркоман 100%-но не излечивается. В исключительно редких случаях. А в душе у них так и живет память об удовольствии, которое пришлось себе запретить. Тоже самое касается девиаций сексуального поведения. Сделать из гомика натурала практически невозможно, отучить фетишиста от зацикливания на женских туфлях крайне сложно. Проблема заключается в том, что на факторы психологические накладываются физиологические. Есть предрасположенность, оказался в группе риска - приплыл. Ходи по краю и бойся всю жизнь срыва. Если бы все так было просто...

Ситуация автора темы все же иная. Мы не знаем точно, но, скорее всего, пара эта обычная, но пожелавшая скрестить ежа с ужом. Давайте встанем на их место, спрогнозируем: она требует от мужа моногамии. Ограничивает его свободу выбора партнеров, причем он помнит, что раньше все было нормально, она была согласна на свинг. Что он подумает? Либо она ему врала раньше, либо теперь. Чему верить? Он может из-за страха потерять любимую дать слово о верности. Но это ей легко пойти на верность, ей просто НЕ ХОЧЕТСЯ других. А ему - ХОЧЕТСЯ. Ее любит, других - хочется. Потому ей легко говорить о высокой любви и верности, т.к. ей и не хочется другого. Не потому, что ее любовь чище, лучше, правильней, а потому, что ей НЕ ХОЧЕТСЯ. А вот если бы хотелось, и сильно, как ее мужу? Только не надо говорить, что если любишь - никого не хочется. Год-два - еще поверю. Но они уже не первый год вместе. Сексуальное желание - это таже склонность к наркомании, только природная и говорить о том, что он легко преодолел зов природы может только тот, кто сильно-то и не хотел.

Я вот тоже все думала... Если проблема только в сексе - что мешало решить ее не привлекая меня... Сотни мужчин и женщин просто друг другу ничего не говорят... Нашел себе девушку, развлекся - и к жене... Тем более, что я НИКОГДа не скрывала от него - что для меня измена это очень серьезный повод для прекращения супружеских отношений... Тогда объясните мне мужскую точку зрения, ЗАЧЕМ любимой женщине говорить, что я тебя мол люблю, но спать хочу еще с другими. Отпусти меня, типа... Говоришь - я не держу, но тогда и я абсолютно свободна, живи своей жизнью, я живу своей - НЕТ, как же, а кто его тогда ждать дома будет, кем он будет хвастаться , ну и т.д.
Если бы он мне об этом не говорил , то возможно я бы до конца бы и не верила в такую возможность. Что он с другими встречается... Значит ему надо обязательно, чтобы я знала и мне было неприятно????

Насчет свинга.... да, если совсем честно, я тогда очень испугалась, что он уйдет и согласилась на свинг... Хотя каждый раз было достаточно неприятно... Правда потом я ему об этом сказала...
Т.ч.... значит пока будем жить как жили, ожидая когда все это произойдет... Другой вопрос - наФИГА такая жизнь....

Почему сразу неприятно то? Он наоборот пытается решить проблему открыто и не хочет ходить на лево.Т.е. из двух вариантов:
1. Пойти на лево и рискнуть твоим доверием и отношениями
и
2. Открыто обсудить проблему и разрешить вопрос
он выбрал второй вариант. Т.е. он хочет оставить тебя но при этом иметь секс с другими женщинами. Причём легально чтобы не доставлять тебе неприянтных минут. Ты бы предпочла чтобы он рискнул вашими отношениями и просто втихаря ходил налево?

Интересно, а что может быть более неприятным, чем знать, что твой муж тратит время и деньги на другим женщин, при условии что тебе не достается ни одного ни другого???
Оставить меня... интересно, я что - константа в жизни... Получи жену и можно жить как хочешь, при условии что тебе обеспечен удобный быт и ненапрягающий секс????

Очень правильные и честные слова. Те, кто прочел их, должны запомнить, что согласие женщины на секс еще не означает, что она его действительно хочет. Она может говорить "Да", кричать во время имитации оргазма, притворяться "похотливой" и "развратной", соглашаться на "извращения" и "эксперименты", участвовать в них - и при этом ни на грамм не хотеть. Мало того, придет время и женщина ещё выскажет мужчине упреки в том, что он ее принудил, уломал, уговорил. Ложь, ложь, ложь. Ради любви, а как же.

Вот ты говоришь "нафига такая жизнь" Алаверды, уважаемая, нафига столько лжи? То, что ты потом сказала - поздно. Надо было сразу, прямо, в лоб. Мужчина действительно похотлив, неверен, козел, скотина... Но ты видишь, к чему приводит желание понравиться? Ты ведь не зря шла на поводу у его желаний, не противоречила, соглашалась. Выгода была. Иначе бы, как тебе казалось в том момент, он начал бы гулять потихому или совсем ушел. Черт его знает, может и ушел. Или гулял бы как все, за твоей спиной, чувствуя угрызения совести, что обманывает. Тогда ты, конечно, на коне. Ты - правильная, он - плохой. А он оказался честный. И как с его честностью теперь жить?

Может, тебе тоже попробовать быть честной? Только не по правилу махания кулаками после драки, а до. А сейчас ты пытаешься запрыгнуть на поезд, который давно ушел. Новые правила игры возможны только с новым человеком. А с этим назад не отыграешь, карты розданы.

Извини , может не прочитал... Я вообще-то спрашивала немного о другом...
Муж развода не хочет... и зная его характер - развода и не будет, если только уже не со скандалом и помоями...(такого не хочу я, т.к. этого человека уважаю и люблю).
Тут же разговор не о том, кто из нас чистый и светлый, а кто сволочь, обманщик и вообще гад... Что значит карты розданы???Как могут быть карты розданы если правила игры взаимоисключающие???
И какие правила игры вообще возможны в жизни??? Брать с другого партнера обет верности