Я, жена, любовница [ Тоже не сахар ]

Приветствую.

Хочу попросить ваших советов и возможно размышлений.

Я женат. Детей нет.
С женой живем хорошо, и не ссоримся.
И жену я люблю, потому что она хороший человек.
Однако, ни телесная близость ни внешность мне удовольствия не доставляют.
В быту все отлично, почти нет ссор. Но уже несколько лет меня не оставляет ощущение, что я не там и не с той.

И встретил я женщину, которая очевидно меня устраивает.
И жить я хочу с ней, и восхищен я ею, и близость у нас именно такая, какую я всегда хотел.
Т. е. для меня очевидно, что счастлив я буду с ней.

И стоит теперь передо мной проблема, как с минимальными душевными издержками сделать так, чтоб мы все втроем были счастливы.
На данный момент не счастливы все втроем.
Жена - не получает внимания и нежности. И до моей встречи с новой любимой было не сахарно в этом отношении, а теперь мне стало еще труднее быть нежным с нелюбимой. Она в курсе, что у меня есть подруга, которой я уделяю массу внимания. Старается на это внимания не обращать, хотя видно, что ей это дается с трудом.
Новая любимая статусом любовницы недовольна, да и мне самому хочется быть именно с нею. Манипулирует потихоньку стараясь, чтоб я поскорее развелся.
Я дергаюсь между долгом мужа, и душевными стремлениями. Хочется же быть любящим по настоящему, а не демонстрирующим любовь мужем.

Выход вижу в том, чтобы у жены появился достойный мужчина. Который бы по настоящему ее любил и восхищался.
Просто так бросить ее не решаюсь.
Но и сказать ей: "любимая, ты знаешь, я нашел лучше, потому подыщи себе другого мужчину" не могу.

Как корректно дать понять жене, что я уйду?
И как корректно дать понять подруге, что от жены я уйду не сразу?

И дело даже не в подруге, что она волшебная. Дело во мне. Я эмоционально не счастлив в браке. Хотя в бытовом плане, все отлично.

Возможно конечно есть механизмы, как мне влюбиться в жену, но сейчас на фоне подруги мне это кажется фантастикой.

Если твоя жена сейчас любит именно тебя - ну вдруг... может ей другой мужчина и не нужен - а нужен ты ... (так же как тебе нужна не любая любящая женщина, а вот именно - конкретно ... ну ты понял). Судя по тому что жена твоя знает и мирится с ситуацией - а не бросает тебя - это так и есть.
Так что простых выходов из треугольника не будет по любому... по моему - так...

"она волшебная", "Манипулирует потихоньку стараясь, чтоб я поскорее развелся." - только это немного настораживает. А так - делай все что хочешь.

Еще один вариант вижу.

Разлюбить подругу. Меня многие к этому и склоняют, и убеждают, что выбрал я не идеальный для себя вариант.

Да. И я так сохраню брак и успокоюсь.

Но все вернется, ибо душа в поиске. Встретится другая девушка, и я снова буду мечтать о том, как бы я мог бы счастливо и хорошо жить с другой.

А она во всяком случае встретится, даже если разведетесь с женой и женитесь на подруге.

Ага... до свадьбы кавалеры кажутся дамам принцами, а дамы кавалерам - волшебными феями, впорхнувшими в их жизнь из неведомого тридесятого королевства...
Nuget - ведь когда вы встречались - с женой - была же любофф - маркоффф? Ну и чуства там всякие....

Если женюсь на этой, и в бытовом плане у нас все будет в порядке, то это и есть то, что мне нужно.
Мечтать о том, как было б хорошо жить с другой если и буду, то не долго, и браку это угрожать не будет.

Такое у меня сейчас ощущение.

Небыло.
Было просто комфортно и удобно друг с другом. Да, и время было такое, что вокруг других кандидатов небыло ни у меня ни у нее.

С моей стороны было примерно так: "Да, она не в моем вкусе. Но ведь хороший человек. Славная женщина. И я ей по вкусу. Почему бы и не пожить маленько вместе. А там спадут с нее чары влюбленности, и увидит она, что я не такой уж и сказочный. А потом случайный переезд в новый город. И случайно, там кроме друг друга никого и не оказалось из знакомых. А у меня есть квартира. А ее не берут без прописки на работу. И смотрит она на меня с любовью. Ну, от чего же не жениться и не сделать женщине приятно? Заодно и прописка появится. Все равно вокруг нет женщин, которые бы вызывали у меня в душе трепет. Авось так и должно быть? В душе тихо, в квартире порядок."

А теперь есть в душе трепет.

Сообщение отредактировал(а) Nuget - 28.01.2008 - 17:25

А в чем состоит долг и есть ли он вообще? Ты подарил жене часть себя. Но не всего - это нормально.Тем более что детей нет.

Потом, раньше уйдешь - она раньше найдет себе любимого человека. Подумай в таком вот акцепте!

я, наверное, ничего дельного посоветовать не смогу, могу только поделиться личным опытом. Вот мы живем с мужем. Когда мы начинали жить вместе он не вызывал у меня симпатий в физическом плане(в сексе) да и внешность мне его не особенно восхищала... Стала жить с ним потому, что в тот момент он обладал некоторым статусом в определенном обществе, в котором находилась и я , что безусловно было мне выгодно... а еще он удивительной доброты человек... т.е. его внутренние положительные качества меня вполне устраивали. Хозяйственный, добрый, всегда готов помочь... НО не моё и всё тут! У меня есть такая особенность характера (незнаю, как назвать по-другому) Я могу в упор не видеть недостатков человека... кто-то этому долго тренируеться, а у меня это происходит естественно, само по себе. В сексе я потихоньку его раскрепостила (это, впринципе, все, что было нужно) на это у меня ушел год, а могло быть и раньше, если бы мы на эту тему разговаривали, но я решила действовать по-тихому. Прошло время... примерно месяца четыре... мы жили вместе, я каждый день говорила себе,что этого человека МОГУ любить. И каждый день про себя отмечала все его положительные стороны. Если вдруг я видела какие-то недостатки- то говорила себе "да. это есть, но это мелочи, по сравнению с ....(и далее по списку)" Проще говоря я "включила" в себе любовь. Так же я ее смогу и выключить тогда, когда это будет нужно мне или ему. Просто в моем случае мой муж очень расстраивался, когда говорил "ты меня любишь?" а я не отвечала положительно. И я видела, что он меня сильно любит и разрешила себе любовь. Весь вышеизложенный процесс происходит у меня полуавтоматически. Т.е. я не сидела долго и не думала что надо себя заставить включить любовь. Просто тогда это было нужно... даже больше моему мужу. И я думаю, что любить можно любого человека, какой бы он ни был, только при условии что у вас с ним и так теплые отношения. Вот. Щас прошло почти 4 года. Мы с мужем живем прекрасно и друг друга любим, и скоро ждем ребеночка . Незнаю, чем могу тебе помочь. Просто ситуации у нас похожи...
А по теме мне кажеться надо сделать так, чтобы все были по возможности максимально счастливы. Чтобы при разрешении этой ситуации было больше счастливых людей, чем нет.

так вот я думаю.
Спасибо

В этом и думаю...
Тяжко все это дается.

Умом-то я понимаю, что я ничей. Свой собственный.
Однако, расстроить человека, с которым столько лет прожил.

Нужен видимо настрой.
А настроя пока нет.
Пока, сам себя замучил мытарствами. Подпортил отношения с подругой.
Напряг жену необъяснимыми задержками до поздна.

Все собираюсь с решимостью сказать, что буду задерживаться, и это станет закономерностью. Но пока так и не решился.

А меня все высказанное Nugetом настораживает. Нужно все взешивать. Есть большая вероятность ошибиться и потерять все.

А представляешь так не будет. Это же гарантировать на данный момент никто не сможет. Будут чувства и при этом непонимание, другое отношение к друг к другу. Много пар где ссорятся, не видятся, встречаются, буря эмоций и взаимной приязни. Сейчас дома все хорошо и спокойно, это тебе наскучило. А с новом есть вероятность потерять теплый домашний очаг.

Когда у меня были сложные отношения с бывшей девушкой, все мне советовали одуматься и расстаться. Я же не слушал и говорил: "У меня ТАКИЕ ЧУВСТВА. Она БОЖЕСТВЕННА. Никто кроме нее". А правильно же говорили. Со стороны виднее.

Не удивительно, что приглянулась другая. То, что постоянно бод боком наскучивает ( хотя такого не должно быть, в своей теме "Счастье" про такое "обыденное" я тоже имел ввиду). Но не факт, что с ней будет счастье. Можно рискнуть, но есть вероятность проигрыша. А это жизнь. С новой не получится, а любящая жена уйдет и чувства к тебе потеряет.

Нам, не видя, реальных людей, их чувства и эмоции к друг другу, а также характер и совместимость, сложно дать правильный совет. И еще вопрос: "Что нужно и чем живет полюбившаяся тебе новая девушка? Ей то, что нужно?"

Может стоит на жизнь по новому взглянуть? Многие позавидуют заботливой, любящей, ждущей тебя от другой, заботливой жене. Чувства - это твоё, а значит можно ими управлять. Любовь ( Эрих Фромм ) - не объектна.

Сообщение отредактировал(а) Dmitriyutopia - 28.01.2008 - 19:53

У меня есть несколько мыслей в голове -- решай сам, какие из них тебе нравятся!

1. Ты -- мужик! Мужик?
Ты несешь ответственность. Ты глава семьи? Кто там у вас главный? Демократия? Кто принимает решения?

И вот если решения в семье принимаешь ты, а ты их не принимаешь, то это все равно решение -- ты решил жить, как сложится. Не самый худший вариант, не самый лучший.. Вариант как вариант.

2. Про "минимальные издержки". Это такой миф Ты в этом месте себе немного льстишь и вообще себя приподнимаешь, считая, что можешь воздействовать на интенсивность чувств другого человека

Можно ли с уверенностью предугадать, как отреагирует твоя жена на слова: "Дорогая, развод!" или на простой сбор чемоданов?

Можешь ли ты с уверенностью определить, что входит в понятие "минимальных издержек" твоей жены: жизнь с псевдо-мужем (днем ты на работе, вечером у любовницы) или жизнь одной? Что ей комфортнее -- неопределенность или уверенность?

Если ты твердо решишь уходить, КАК уходить -- это вопрос уже деталей. Ну, в одном ты прав -- лучше уходить ни к одной и ни к другой

И еще малипусенькое пожелание -- живи радостно. Не помню, как там в достигаторстве у Т.В., но как-то толково ведь, правда?

Удачи!

ИМХО, если бы ты был ТАК уверен, что тебе с твоей подругой будет лучше, ты бы давно ушел.
Но вот какая фишка, ты говоришь

Во. Эт ты в точку попал - дело в тебе.
А ты вообще можешь быть счастлив? Вот сам по себе, без жены и без подруги?

И почему тебе кажется, что то, что у тебя с подругой, пройдя всю обычную адреналиновую бурю, когда надышаться не можешь, не превратится в те же будни, что и с женой?

А насчет того, что женился "чтобы женщине приятно сделать" - ты уж извини, но будь честен хотя бы с самим собой. Тебе это тоже для чего-то было нужно. Или почувствовать себя героем, облагодетельствовавшим эту женщину, или получить комфорт, уют и тепло семейной жизни, когда тебя ждут и .... любят вроде как, или просто от боязни одиночества. Да мало ли в Бразилии Педров. (С)

Теперь тебе захотелось бури и фейерверков. Ты тоже человек, и тебе тоже хочется. Всем хочется. Никакого криминала. Однако, если ты не в состоянии быть счастливым сам с собой, то и твоя новая подруга тебя сделает счастливым совсем не навсегда. И на гораздо меньший срок, чем тебе кажется.

А какой конкретно совет ты хотел бы получить?

PS - "Хороший человек" - это, кстати, очень и очень много. Просто сейчас во встряске тестостерона ты этого не увидишь.

В любом случае желаю тебе удачи.

Хм...сугубо интимный вопрос: а как увас с женой в сексе? Если в сексе вам хорошо, то не все потеряно. Если плохо, тгда сложнее. Согласна, если человек не привлоекает физически (не тот запах, вкус, цвет) то тут "работой над собой" не отделаешься. Все равно потянет на "свое"
Вообще рекомендую снять квартиру или комнату на месяц, например. И подумать хорошенько в уединении. Не звать к себе подругу, не жить с женой. А поразмыслить, в кем хочешь быть. И, приняв решение, его придерживаться. Потому что хоть "решение не принимать решений" не самый худший вариант, но в конце концов именно ты тянешь кота за хвост и двух женщин за нервы. Почему они обе тянутся за нервы - другой вопрос, конечно. Но ты, как мужик, мог бы и разрубить этот гордиев узел наконец и отпустить душу на покаяние.

Смотрю на характерное поведение жены и любовницы. Жена - терпеливо молчит. Любовница - пилит. А как права на тебя заимеет, тут уж пила "Дружба" включится на полную мощность! Будет ли долгим это счастье? Как у Литвака показано: две треугольника - в одном достоинства жены уже в нижней части, в другом - достоинства любовницы пока в верхней части. По прошествии времени все достоинства любовницы также переместятся в нижнюю часть. Не маловато будет по сравнению с достоинствами жены? Не захочется ли вернуться в тихую гавань?

Не хочется повторяться, уже было много дельных советов, близких мне по содержанию. Хочется обратить внимание, что очень часто встряска такого рода на стороне (любовь, влюбленность, страсть) позволяет нам по новому взглянуть на сложившиеся семейные отношения. Семью время от времени "колбасит" на протяжении всей жизни. Кто-то после этого сплачивается сильнее, кто-то расстается. Очень часто история повторяется. Один мой знакомый был женат 4 раза, причем, последний раз, на своей первой жене. Сексуальную жизнь наладить можно всегда. Было бы желание. Для начала надо заменить намерение получить намерением дать. Поддерживаю мнение, что для принятия решения можно какое-то время побыть одному. В этот момент будет уместно посмотреть на поведение подруги, будет ли ее поведение достойным. Жена, на мой взгляд, ведет себя достойно. Однако, не стоит удивляться, если приняв решение вернуться вы столкнетесь с ее обидой, желанием отомстить. Придется запастись терпением и добродушием. Лично мое мнение, если можно сохранить семью, это нужно сделать. Рано или поздно все встанет на свои места.

Да, а так ты ее не расстраиваешь. Ну просто нисколько!!!
Просто надо быть честным. Сохранять семью. Ради чего? Нет любви, не появилась за столько времени, где основания думать, что она появится в дальнейшем?
Отпусти жену, мне кажется это честнее, чем каждый день возвращаться (или не возвращаться) к ней с чужим запахом на коже, с чужими поцелуями на губах, с чужой любовью в сердце....
Человеку дана жизнь. Кто заставляет проживать ее с нелюбимым человеком?
Хорошо, что ты стараешься беречь чувства окружающих людей. Но загляни в глаза жены. Нужна ей ТАКАЯ твоя забота?

А он ей нужен? По-моему ей нужен ты. По крайней мере пока. И возвращаясь каждый раз к ней, ты тем самым даешь ей надежду, что ты просто загулял. Что хлебнешь свежего воздуха, угомонишься и вы вернетесь к прежней жизни. Ты своим поведением не даешь ей шанса устроить свою жизнь.

Ага, прозрачно намекнуть. Или довести до того, что она тебя сама выгонит. Очень смело, тактично, а главное жене не больно!! Остаться человеком в этой ситуации можно только если быть честным. Она столько лет прожила с тобой. Ну пусть не любил, но ведь и с женой было что-то хорошее? Вот и скажи ей за это спасибо. И отпусти. Сам ведь сказал, человек она хороший. А каждый хороший человек заслуживает счастья.
А пока ты как будто стараешься "усидеть на двух стульях"...

Прости, если резко....

Я тоже думаю жить надо с тем , кого любишь, даже если всем остальным будет тяжело..
И кроме того я еще думаю- ты остаешься с нелюбимой женой не для нее а для себя- есть такой тип людей которым нужно ради кого то страдать- своеобразные мазохисты-но я их понимаю- у них не было другого способа вкладываться в отношения- таким обазом они платят за пользование ресурсами той системы, ради которой страдают...
Я так думаю-этот ресурс- быть нужным,желание привязанности партнера..
Если бы ты ушел- она бы помучалась и забыла тебя...

[/b] Nuget[b], хммм.. Трудно однозначно советовать.
С одной стоороны, разрушить семейный очг очень легко, а найти и восстановить? А дети? Брошенные дети вырастут неполноценными.. Об этом ты подумал? Поражаюсь терпению твоей жены, и недовольству твоей любовницы. Похоже, жене ты и правда нужен; и любовнице.. скорее у тебя потребность, тебе приятно что ты ей нужен. Что же касаеться "наскучило" и тд.. Есть множество способов возродить то что начиналось, полюбить того кто уже есть заново. Самый большой подарок, это то что Вы с женой друг у друга есть. Вы друг друга знаете. Она тебя поддерживает. Понимает, терпит. А любовница? Ты ее знаешь? И стоит ли терять такое? Попробуй приобрети заново!
Но Вариант Б. Поговри прямо с женой и с любовницей. Чего они хотят, какие у них жизненные приоритеты. И иди к любовнице, все же лучше чем маяться.
Но я ьы выьрал Вариант А, по вышеописанным причинам.

BOBA, я считаю, что человека можно держать около себя еще и неопределенностью. Я вроде и с другой, но ты мне тоже нужна. Типа, ты не уходи, подожди, я может еще передумаю другую любить.
Я вот про это "отпустить".... В отношениях нужна ОПРЕДЕЛЕННОСТЬ. Если, конечно, отношения построены на искренности.....

Спасибо вам за ваши размышления.

Я не боюсь быть несчастлив с подругой.
Я могу быть и один и я это умею.
Просто сейчас я счастлив с подругой так, как никогда не был счастлив вобще.
Для меня это ценно.

В сексе с женой не очень.

Чтобы не говорить ей, из-за чего я не хочу жениться.
Когда выбор стоял между расстроить ее отказом жениться, и сделать счастливой при этом оставаясь спокойным самому в обоих вариантах, я выбрал сделать ее счастливой.

Захочется конечно.
Но я думаю, что тихую гавань я себе легко обеспечу, оставшись в одиночестве.

Меня. Или любого другого, кто будет о ней заботиться.
Я хочу, чтоб это был я.

Проверял. Нельзя.
Я не умею, хотя посвятил этому достаточно много внимания.
Не первый год пытаюсь с удовольствием любить жену, а не по должности.

Да. Забавно.
Но любовница на данный момент не только радужная перспектива жить счастливо с ней. Еще это средство определить мою позицию перед женой.
Развестись мы все-равно не сможем. У нас общая квартира, которую терять обоим невыгодно.
Я скорее сейчас раздвигаю рамки моей свободы любви, и наконец-то решаюсь сказать, что мы с женой отличная команда, но мои сексуальные желания и предпочтения в другом.

Малодушен, конечно...
Собирался сегодня сказать, что останусь у подруги на ночь, а сказал, что задержусь и буду поздно.
Не могу ее расстроить.

Ляля, очень хорошие размышления, в практику не хватет смелости их преобразовать у меня.

Прихожу домой. Все свое.
Будто ничего и не случилось.
Все хорошо и спокойно. И жена умничка.
Есть у меня верование, что для разрыва должны люди испытывать неприязнь друг ко другу.
А тут есть с одной стороны привязанность, с другой равнодушие.

Как к ней подойти?
После ужина или перед? Или вместо?
Если сейчас ничего не сказать, то будет спокойная ночь, и доброе утро.
Если сказать, то будет не доброе утро, и остальные дни.

Сообщение отредактировал(а) Nuget - 29.01.2008 - 15:24

Nuget, просто для сведения и поддержки - цитата из Н.И. Козлова. Возможно, ты "Философские сказки" уже читал. В любом случае, можешь при желании этот пост удалить.

Да.
Н. И. громко объявил об этом, и женщины, которые с ним хотят быть с этим согласились.

Я когда-то с женой (будущей) тоже излагал подобные размышления. Жена разумно промолчала и сделала по-своему.

Nuget, сейчас поняла что все это мне так безумно напоминает. Ну конечно - "Осенний марафон"!

Ты стартовал тему с позиции

Продолжаешь так

Циничный ответ - ищи хорошего мужчину своей любовнице... что бы она смогла быть счастливой без тебя... так ты сделаешь счастливыми 2 женщины - жену - что ты с ней, и любовницу - что у нее тоже все ок. Будешь играть на 2 фронта - сделаешь 2 женщин несчастными... Будешь ли ты глубоко удовлетворен этим? И подлинно счастлив сам? А вряд ли. Тебе по любому прочное счастье в ближайшем будущем не светит. По моему так.

Найти люмимого для любовницы можно.
Даже несколько раз я так поступал. И все хорошо у них.
При этом варианте я знаю чем кончится. Я найду ей мужчину.

Но я-то хочу счастья и себе.
Я устал отдавать другим мужчинам любимых женщин. Я хочу себе хоть одну.
И тем более эта перебила всех по уровню моего переживания счастья.
Я не согласен взять и добровольно отказаться от собственного счастья.

Детский сад...
Захандрил. Сори.

Сообщение отредактировал(а) Nuget - 29.01.2008 - 15:52

Хочешь занять два стула одной попой? Не выйдет!
Определись уже - или ты хочешь быть благородным страдающим рыцарем, или счастливым.

Хотя, имхо, благородство в данной ситуации очень спорное. А вот страдания - да, страдания - определённо присутствуют.

Только страдать - проще: живи себе как жил, да на форум пописывай, а для счастья ещё сколько труда понадобится:
с квартирой вопрос решить,
бытовые вопросы - в семье УЖЕ решены, а с новой пассией неизвестность одна
и морально -
тут УЖЕ имидж героя, женившиегося чисто ради удовольствия жены,
и любые походы налево встречаются с пониманием и терпением
а на новом месте, опять же - неизвестность одна.

Лучше эту неизвестность на двух женщин переложить, да?

Точно детский сад. Похоже, тебе для СОБСТВЕННОГО счастья надо разрешение общества. А лучше - чтоб ещё и поуговаривали позволить себе быть счастливым, а ты будешь благородно отказываться от счастья.
Веселуха , и все при деле.

Уважаемый, дорогой Nuget, прости, конечно, за прямоту, но ты просто льстишь себе. Себе и своему самолюбию. Это дает тебе чувство своей эксклюзивности и нужности.

Чтобы не расстроить, ты женился. Ай да молодец. Мужской поступок, что ж тут скажешь. Такой решительный и четкий. Ты же сам сказал выше, что выбора особо не было. Сказал? А сейчас ты хочешь быть весь в белом, этакий благородный мужчина, облагодетельствовал. А теперь и бросить жалко - свои белые комфортабельные одежды запачкаешь.

А еще бы я назвала твой поступок "брак по дефолту" - что было на полке, то и взял. Так тоже бывает. И я не осуждаю никого, так как люди потом строят и живут долго и счастливо. Но для этого надо прилагать МОРЕ усилий. А вот как раз этого ты делать не хочешь, по-моему.

У меня для тебя новости. Если ты расстанешься с женой, то вот почему-то мне так кажется, что с моста она бросаться не станет. И я ей от души желаю, чтобы она поскорее нашла свое счастье. Потому что она явно его заслуживает, так как вкладывается в эти отношения. Откуда я это знаю? Потому что по твоему описанию тебе с ней жить комфортно, с ней легко. Так что не надо думать, что ее жизнь на этом закончится. Желающие на хорошего человека найдутся.

А вот это я вообще не поняла

Это как? Можешь объяснить?

У тебя не получится сидеть на двух стульях сразу. И жену не расстроить, и с подругой позабавиться без комплекса вины при этом.

Чего конкретно ты хочешь?
1) - Получить конкретный, пошаговый ответ, какими словами избавиться от жены?
2) Чтобы мы тебе посоветовали как и рыбку съесть и ноги не замочить, сидеть одной попой между двумя стульями иметь двух сразу?
3) Как найти жене мужчину?
4) Услышать, что надо быть счастливым с подругой, и получить индульгенцию за "плохой поступок" бросания жены и по-прежнему сохранить все те же белые одежды?
5) Что-то еще? Что?


Кстати, в общем-то где-то твои намерения в какой-то мере понятны - ты хочешь уйти с наименьшими потерями для всех. Я правильно тебя поняла? Но резать кошке хвост по частям - это не выход. Кто-то все равно сделает выбор за тебя - либо подруге все надоест на фиг, и она кого-нибудь найдет, либо жене. Единственное, что меня совершенно смутило в последнем посте - это то, что "развестись у вас не получится в любом случае". Это как? Это куда?

В первом посте написано, хотя, я стараюсь рассматривать все варианты.

Другое дело, что я сам себя мучаю всеми этими размышлениями, и потому душевных сил на сильный поступок может нехватить.

Потому вижу, что для начала мне надо:

Мне так полегчает (если я сам смогу себя в этом убедить).
Но я откажусь, ибо это не лучший вариант.
И индульгенцию я уже получил от Ляли.
Потом уже:

И я считаю это будет честно, потому что жена достойна хорошего мужчины.

И обе эти цели легче решить имея конкретный пошаговый ответ.

Тут не понял.
Неизвестность пока у подруги и у меня.
У жены стабильно.
Про мои переживания она не в курсе.

Были и другие женщины, которые меня привлекали.
Но я зачастую не развивал отношений. Иногда даже и не знакомился близко.
Потому что выбирал вариант ВОВЫ.

Потому что при разводе я буду забирать деньги, вложенные в нашу общую квартиру.
А это размен, ибо у жены нет средств выплатить мне мою долю.
А жена много сил потратила, чтоб наконец-то приобрести ее.
Соответственно официального развода не будет, пока мы не найдем решение жилищной проблемы.
Хотя, я не силен во всех этих юр. делах.

Сообщение отредактировал(а) Nuget - 29.01.2008 - 17:16

Nuget
Отчего-то мне показалось, что и жену отдавать другому мужчине тебе будет жалко. Не сейчас жалко, а будет жалко, когда на горизонте покажется достойный мужчина, когда окажется что он для нее лучше, добрее, умнее, нужнее тебя, когда она будет задумчиво вздыхать и улыбаться своим мыслям не о тебе. А ты все это будешь наблюдать...

А вот тут у меня для тебя большая новость - она в курсе. Потому что она тебя любит, потому что чувствует, что с тобой происходит.
Но давить не хочет. Мудрая женщина.

Вопрос был совсем не об этом. Повторюсь,

Что значит, ты так поступал? Ты находил других любовников своей подруге?

Да. Возможно мне будет неприятно это наблюдать.
Но я смогу себя вести достойно.
Хотя, есть предположение, что смогу даже позитивно к этому относиться.
Другое дело, что жене, чтобы начать искать другого мужчину, возможно надо сначала в своих глазах измазать меня коричневым.
Тогда позитивно относиться будет сложнее, но все равно готов попробовать.

Поговорил с ней.
Сказал, о переживаниях, что мучаюсь, из-за что расстраиваю ее своими походами.
Получил ответ, что от пары раз в месяц у нее не убудет.

Жена золотая...

Но подруге-то надо не пару раз в месяц, а меня всего.

И умом я понимаю, что такую эгоистичную подругу мне не надо, когда у меня такая жена умница.
Но тело решений головы что-то не одобряет...

Да, и опять же в сексе с женой от этого ничего не наладилось.

Надо подумать. Как-то и не готов оказался к такому.

Сам нет.
Просто способствовал развитию их отношений.

Сообщение отредактировал(а) Nuget - 29.01.2008 - 17:58

Может, попробовать классическое "давай поживем некоторое время отдельно"?

Переселяешься к любовнице и месячишко смотришь, как пойдет. Хорошо - остаешься у нее, нет - возвращаешься. Вариант хорош тем, что без вранья. Решиться на него проще, чем на окончательный разрыв, да и сам разрыв, если будет принято такое решение, продйет гораздо легче. У?

Nuget

Так она и не будет никого искать. Мужчина сам найдется. Ведь хорошая женщина, тем более золотая.
Вот встретится он ей, и тогда она уже потребует у тебя развода и с половиной царства впридачу.

А то, что тело решения головы не одобряет.... Ты там разберись, наконец, тело ли, душа ли. Телу и тех два раза в месяц, которых у жены не убудет достаточно, для этого не нужно иметь любовницу, которая постоянно с помощью истерик и манипуляций будет требовать у тебя развода.

У.
Не исключено, что и так.

Пока у меня затруднение с тем, как это инициировать, но общение с вами помогает и поддерживает.
Спасибо.

Пока не встретился.
Пяток лет уж прошло.
Полцарства Полцарства и так ее.
Вторая половина, что моя, правда неотделима от ее. Но мне кажется при разумном отношении моем и ее, мы квартирный вопрос сможем решить.
Другое дело, что мужчины у нее пока нет, кроме меня.

Это вариант. Но...
Но почему-то хочется сказать "но".

Я подумаю, почему "но" и допишу.

Т. е. вариант вроде хороший, но "ура" на него не сработало, как на вариант с другим мужчиной у жены.

Дописываю:
Такой вариант решает мои сексуальные проблемы (еще не факт правда), но не решает ее. Я ж тогда официально признаю, что жену не хочу. А значит, ей тоже надо искать другого мужчину. На один-два раза в месяц.
Повышается риск заболевания вен болезнями.
Постоянная любовница не настолько рисковано, как имение разных женщин 2-3 раза в мес.
И что за таких "разных женщин"? Кто согласится? Где их брать?
Подходят только проститутки, ибо нормальных женщин пачками соблазнять я не настолько донжуан.
Проститутки - заболевания.
С ее стороны будут схожие проблемы.

Вариант - найти хорошую женщину, которая не будет стараться меня увести.
Можно поразмыслить, но уже отрываемся от реальности по-моему.

Я не знаю, как организовать такой вариант.


Сообщение отредактировал(а) Nuget - 29.01.2008 - 18:20

Высокие отношения (с)

Угу, хочется чтоб и любофф была и полная свобода в личной жизни продолжалась.
Скажи, если ты её так любишь, как тут утверждаешь и счастлив только с ней, зачем тебе от неё право "на лево"?

Женщины чаще чем мужчины склонны к одному партнёру в один момент времени.
Т.е. пока ты не уйдёшь, пока у неё не уляжется в голове, что с тобой отношения закончены - другого мужчины у жены не будет. Замкнутый круг.
А любовниц потому удавалось "пристраивать", что понимали бесплодность своих ожиданий твоего развода.

Потому что тело знает, что это не мое.
Запах не мой. Прикосновения не те. Мимика, ужимки... В том числе и секс.

И сейчас я имею яркий пример в виде подруги о том, каким суперским секс может быть. Как верно можно ко мне прикасаться, чтоб я погружался в телесные ощущения. С каким желанием я сам тянусь прикасаться.

Т. е. с женой мы хорошие друзья, но любовники неахти.

Ага.
А с этой девушкой для меня уникальны переживания.
И такое я потерять не хочу.

А как легко потерять я вполне в курсе. Тем более будучи женатым.

Сообщение отредактировал(а) Nuget - 29.01.2008 - 18:40

Nuget! Да откуда же у жены появится мужчина, если у нее есть МУЖ? Причем муж, который ценит ее достаточно высоко.
А чего бы тебе не быть благородным рыцарем до конца: почему не оставить жене всю квартиру? Почему же не упаковать в чемодан свои личные вещи и не уйти таким к любовнице? Примет же тебя с одним чемоданом вещей, если такая уж любовь. А с любовницей начать вить свое гнездышко.
Жена с квартирой будет более востребована мужчинами и скорее сможет найти тебе замену (если ты ей действительно искрене желаешь счастья). А любовница без квартиры?

Сообщение отредактировал(а) minimama - 29.01.2008 - 18:49

Слушай, NUGET.... поживешь ты с новой подругой...
забеременеет она....
поменяется - не 100% но может быть - всяко бывает -

Ииии???? ищем дальше????

Ну так и не теряй в таком случае. В чем проблема-то?
У тебя получается круговой аргумент, от А до Б до С и обратно к А. От жены уйти не могу, от подруги не хочу. Я поэтому и спросила тебя - что конкретно ты хочешь. Ответ получила размытый.
В одну строчку можешь сказать - что?
Тогда и помочь, может, предоставится возможным.
А пока один туман и нечеткость.

Твоя жена знала об этих твоих мыслях "пожить маленько вместе"?
Если знала, то как к этому относилася?
Или вслух ты ей совсем другое сказал?
Ответь честно, пожалуйста.

Nuget, я вижу кота объевшегося сметаной, и при это еще на другую миску с вареньем поглядывающего. Жена встретилась просто замечательная: заботливая, принимающая тебя каким ты есть, любящая, домашний уют обеспечивающая. Тебе улыбнулась удача, когда ты недобросовестно и неответственно подошел к решению жениться: аргументы приведенные тобой меня обескураживают. И приэтом жизнь подарила в руки замечательную женщину .
Жена другого найдет. С любовницей весь былой запал пройдет. И ты будешь смотреть и завидовать счастливцу рядом с твоей бывшей женой.
Тебя сейчас интересует секс, он тобой сильно верховодит. Главная прелесть в любовнице - секс. Но это не надолго - поверь. На нем одном счастливой семейной жизни не сделать.
Тебе и теплоту, и любовь, и квартиру, и секс......... - все подавай. А усилий реальных прилагать не хочешь. Любовь - это давать.
Твоё прошлое и настоящее - это то, что ты достиг сам, проявление твоих умений и стараний. Если, ты несчастлив, то это тебе не обеспечит счастье в будущем. Внутреннее = внешнему. Без изменений в тебе, жизнь не наладится.
Подумай: Будешь с любовницей, она тебе надоест, захочется на лево.... это не жена, спуску не даст, не отпустит и спокойно смотреть на это не будет. Если, считаешь, что не так, то просто составь табличку. В первой колонке: "Я хочу от жизни и от отношений", вторая: "+ моей жены", третья: "+ моей любовницы", четвертая " - жены", пятая " - любовницы", шестая " Что я потеряю, и что приобрету при разрыве с женой".

Все свои высказывания точно не считаю правильными. В реальности любовница может оказаться просто замечательным человеком и будущей женой. Мы все стараемся, чтобы ты более взвешенно ко всему подошел, задал самому себе вопросы и ответил на них.

Сообщение отредактировал(а) Dmitriyutopia - 29.01.2008 - 23:41

Да. Так примерно и будет.
Но часть квартиры я не подарю, а оставлю на неопределенный срок.

А кто его знает.
Я знаю, что сейчас счастлив с ней.
А что там дальше будет, это "дальше" еще сделать надо.

Быть счастливым. Быть рядом с женщиной, которой восхищаюсь.

Встречи начались с обоюдной шутки про "повстречаемся 2 недели, и расходимся".
Прошло 3 недели, и расходиться как-то и не хотелось.
А потом и полгода.
А потом и год и т. д.

Зачем же мне отвечать, заведомо неправильными высказываниями?
Тогда можно просто не отвечать.

Отпугивать меня от любовницы бессмысленно.
Для меня очевидно, что я с ней счастлив.
И для меня очевидно, что дома счастлив, потому что так надо. Надо работать над собой.
Вот, между быть счастливым по должности, я хочу быть счастливым спонтанно.
Не получится, - я умею жить один.

Ну, прилагал ли я усилия я просто не рассказывал.
Давай будем считать, что прилагал.
И построил хорошую семью. Которая больше пяти лет живет без ссор и скандалов.
У нас есть своя жилплощадь, средства на то, чтобы не считать деньги в быту, а просто покупать все что нам нравится.

А нет у нас секса хорошего.
Расскажешь куда приложить мои усилия, чтобы запахи и сексуальные предпочтения изменились?

Nuget, скажите, а какие чувства у вас возникают от общения с женой? Что хочется от жены получить, что хочется ей дать?
И какие - от общения с любовницей. Что ей хочется давать и что от неё получать?

При общении с женой, хочется это общение свести к минимуму.
Хотя, находясь от нее вдали чувствую к ней нежность.
От жены хочется получить свободу. Дать ей счастливую жизнь.
Пока это взаимоисключающие желания.

С любовницей все проще. Тут масса взаимного удовольствия, когда вместе, и обиды "ты не со мной", когда порознь. Обычная история.
Дать, опять же хочется ощущение счастья. А взять. Я уже беру, то что мне нужно. Секс и любование.

Теоретически.
Практика показывает, что мои неконтролируемые ею свободы приводят к ее несчастью.

Сообщение отредактировал(а) Nuget - 30.01.2008 - 11:41

Читала и плакала. Реально плакала. Сорри за эмоциональность. Для меня тоже это больная тема, но в несколько другом ключе. На форуме я уже об этом писала и получила большую поддрежку, за что всем спасибо.
Nuget- у меня один вопрос: зачем было жениться на женщине, кот. Вас не во внешнем , ни в сексуальном плане не устраивает?? Зачем разбивать ей жизнь? Извините, но из всех Ваших постов просто бросается в глаза такой нечеловеческий эгоизм и бахвальство- смотрите какой я крутой, у меня все круто, все меня любят, жену жалею да и не найдет она никого и тд. Можете меня забанить или поправить пост, но реально так ГАДКО И ПРОТИВНО. Я считаю, что надо изначально жениться так и на такой девушке, чтобы она во всем была ДЛЯ ВАС лучше всех , чтобы потом не метаться.
Вы счастья все равно не найдете - Бог все видит.
И зря Вы так уверены что Ваша жена никого не найдет - обязательно найдется мужчина кот. будет красивее, удачливее и лучше Вас, и будет ее любить и она будет счастлива и вспоминать о Вас будет как о кошмарном сне! А Вы со своими метаниями останетесь один , жизнь все воздает по заслугам. Я ей желаю этого от всей души!!!
Сорри еще раз за эмоциональность - можете меня "вырезатть".

Ну, я так и не считаю.
Я не хочу ее покидать, чтоб ей было гадко и противно, как вам сейчас.
Я хочу чтоб ей было как минимум безразлично, как максимум с удовольствием.

Я отвечал на этот вопрос.

Почему же взаимоисключающие?
Скорее - дополняющие друг друга.
Вам хочется свободы, за свободу вы хотите заплатить тем, что сделаете жизнь жены счастливой без вас.
А если просто уйти от жены, тогда возникнет чувство вины.
Ведь вы же ответственны за счастье всех в этом мире: жены, любовницы, ваших предыдущих женщин.
А сами они получается это счастье получить ну никак не могут. В смысле - без вашего участия.

И с любовницей такая фигня, как и с женой.
Ваши неконтролируемые любовницей свободы приводят к обиде (несчастью) с её стороны.
Здесь отличия можно даже не искать.

Сообщение отредактировал(а) Afleks - 30.01.2008 - 12:26

Согласен.

Че делать?

Ну так будь. В чем проблема, солнце?

Вот и хорошо.

Кому надо? Тебе? Жене?

Из вышеизложенного тем не менее я так поняла, что ты счастлив и там, и там. Так?
- Жену ты расстраивать не хочешь
- Хочешь быть с подругой

Единственный вариант получается, чтобы ВСЕМ было хорошо, это вам организовать большую семью и жить всем вместе припеваючи? И жене хорошо, и тебе, и подруге. Что скажешь?

Понятия не имею. А вы чего ожидаете? Рецепт с точной дозировкой?
Вы хотите, чтобы весь мир был вокруг вас счастлив. Только вот непонятно зачем.
Это абсолютно нормально испытывать разочарование, гнев, страх, злость и прочие чувства.
Почему для вас всё это неприемлемо?

Подруге не хорошо.
Хотя, и такой вариант мною мог быть принят.

Потому что сам я этого много лет не испытывал.
Спокойный я как огурец (обычно). Чего и другим желаю.
А тут такая эмоциональная встряска.

Хотя, я подумаю в этом направлении. Как-то не задумывался, что злиться, разочаровываться, обижаться - это нормально.

Сообщение отредактировал(а) Nuget - 30.01.2008 - 12:58

То есть все эти декларации о счастье бывших любимых можно свести лишь к одной фразе - "шоб мне нервы не портили".
Получается, что вы избегаете подобных ситуаций с эмоциональными встрясками - потому и спокойны, как огурец.
Что же такого с вами происходит, когда вы попадаете в такие чувства?
Траур и горевания - это абсолютно естественный, нормальный процесс для здоровой психики.
Не зря раньше на похороны, например, нанимали специальных людей, которые делали все приготовления, освобождая родственников умершего для проживания траура вместе с плакальщицами.

Кстати, много лет - это сколько? Помните как это было в последний раз?


Сообщение отредактировал(а) Afleks - 30.01.2008 - 13:11

Глубоко копнул.
Самому себе затрудняюсь ответить.

Было дело меня легко и непринужденно оставила близкая мне девушка.
Мне было больно. Года 3.

Когда я сам собираюсь кого-то оставить, мне вспоминаются мои переживания. А на первых этапах отношений с женой, те переживания были очень живыми и бОльными.

Другим такого не желаю, потому и декларации о счастье любимых.

Сообщение отредактировал(а) Nuget - 30.01.2008 - 13:14

Могу только предполагать, но мне кажется, что в случае с девушкой была повторная ретравматизация.
А корень этих чувств нужно искать где-то раньше.
Но это всего лишь версия.
Кстати, сознательный отказ от "отрицательных" чувств ведёт к обеднению "положительных". Уменьшается накал, уменьшается амплитуда. Всё становится ровно и параллельно. Никак, вобщем.
Проблемы с сексом могут быть и из-за этого.
Нарушен цикл "возбуждения - разрядки".

Иногда счастье и покой - вещи несовместимые. Что выбираешь - спокойное утро с нелюбимой женой, или счастливое утро с милой подругой? Тем более, судя потому, что ты писал о своей жене, вряд ли она начнет строить тебе козни, угрожать само- или просто убийством и делать другие невкусные вещи. Вроде она у тебя вполне адекватная. Тем более, для нее твой уход не будет роковой неожиданностью.
И еще. Мне кажется зерно-причину надо искать где-то здесь:

и еще вот здесь:

Я искренне желаю тебе, твоей жене и твоей подруге, чтобы каждый обрел свое. Чеи бы это ни было!

Афлекс:
Проблем с сексом нет.
Есть проблема совместимости двух конкретных человек.
В остальном вполне вероятно.
Хорошая информация, только что мне с ней делать не знаю.

-------
Спасибо, Ляля.

Сообщение отредактировал(а) Nuget - 30.01.2008 - 14:38

Извините, но я, хоть тресни, не понимаю, что именно обсуждается на 4 листах автором. Уйти безболезненно не получится - ясень пень. Остаться белым и пушистым - тоже не получится. В любои случае нужно начинать разговор с женой. Сообщить причину ухода, поблагодарить за общие совместные годы жизни, пожелать счастья, оформить развод (это будет быстро, т.к. детей нет), взять чемодан с личными вещами и исчезнуть из ее жизни насовсем. Желательно никак не появляться на глаза, не звонить, не писать. Не пытаться изображать друга и участие.

Не ясен.
Вот, лично мне не ясен.
Есть у меня ощущение, что развод может быть и безболезненным.
А возможно радостным.
Есть вероятность?

Я в нее хочу попасть.

А разве в сексе нет телесной близости?
Получается, что с сексом проблем нет, но и удовольствия от телесной близости тоже нема.
Тогда секс и удовольствие разделены?

Проблема в совместимости есть когда вы что-то хотите от другого и не можете получить.
И другой так же чего-то хочет от вас и не получает.
Это проблема взаимоотношений.
Вы же от жены ничего не хотите. Пристроить её где-то на стороне и вспоминать о ней с нежностью.
Тут проблема скорее у вас, а не во взаимоотношениях.
А что с ней делать...
Один из вариантов - идти к психотерапевту.

Да, но страшно.
А вдруг он поможет...

Странно так

Спасибо всем.

Тему не закрываю, глубококопание оставлю себе, и окружающим пока показывать не буду. Афлекс, отдельное спасибо. Очень хорошо спросил.

Предложения и размышления читать буду. После беседы с вами сдвиги есть. Мне на душе легче, есть идеи. Буду думать.

Nuget

Для кого радостным? Для жены? Сколько лет на свете живу - никогда не встречала такого. Потому что даже развод с мужем-алкашом или мужем-кобелем все равно не приносит радости, потому что всегда за чертой остается не только плохое, но и хорошее.
Э-э-э, батенька, да вы мечтатель!

Значит у меня есть шансы быть первым.

Да уж.. Такой вариант тоже не исключён!
Удачи!

Сообщение отредактировал(а) Afleks - 30.01.2008 - 15:22

Вот незадача. А ведь это решает все проблемы - и ты в белых одеждах, благородный, и жена при деле и не брошенная и чувство вины тебя не гложет, и подруга с супер-сексом тут же. А может, уговорить?

А у тебя самого - какие варианты?

Как подсказка: можешь снять свои белые одежды, остаться белым и пушистым, имея роман, на который остальные участники действа не согласны, не получится. Ну никак не получится.

Возможно. А еще можно найти лекарство от рака сидя дома и полететь в космос, не выходя из офиса. Конечно, возможно, главное - не обращать внимания на то, что говорят вокруг, а пытаться найти свой, уникальный ответ. Потому что так хочется. Несмотря на логические доводы всех остальных. Желаю удачи, вместе с Афлексом.

А подыскать мужчину для жены можно, но без ее желания достаточно затруднительно.
А желание может появиться, если она будет знать что ты ей не пара.
Для этого надо об этом информацию ей дать.

Письмо написать не пробовал?

Nuget, а прямо поговорить с женой и подругой не пробовал? Нет ничего рпямее самого прямого разговра по душам. А том ы все электронные ребята, хорошо что советуем, а что уже сделал?

Я не спешу ни поговорить и написать.
Еще в себе не разобрался, чтоб говорить что-то с уверенностью, кроме того, что дома мне удобно и комфортно, а у подруги счастье и влюбленность.

А вот это меня смутило. Бубончик предлагает классный вариант.
Моя тетушка по этому поводу очень хорошо говорила: "В войну последним куском хлеба делились, а тут неужели мужиком не поделимся"
Почему подруге не хорошо? Возможно, я невнимательно читала, но об этом не увидела.

Это достаточно очевидно на мой взгляд.
Потому что она нормальная женщина, которая хочет замуж.
Она готова поискать и другого мужчину, если я так дорожу своей женой.

"Осенний марафон" продолжается... Все же оказывается, есть неуверенность, что подруга даст тот комфорт и удобство, которые дает жена. И все же употреблено слово "влюбленность", а не "любовь".
Тогда, на мой взгляд, тема развода заведена рано.

Nuget, совершенно идентичную историю я довольно близко наблюдал в течение нескольких лет. Так как главным действующим лицом в ней был мой друг.

Думаю, что с женой у тебя точно не получится. Совсем не тот случай.
Чем раньше расставишь точки над Ё, тем лучше всем.

И ты на полном серьёзе хочешь предпочесть женщину, которая хочет ЗАМУЖ, женщине, которая любит ТЕБЯ?

Разум - нет.
Тело - да.

Дилемма, кого выбрать меня особо не беспокоит.
Меня скорее беспокоит проблема того, что я вижу, что мы телесно с женой друг другу не подходим.

Т. е. даже если подруга окажется не той, которая мне подходит по жизни, и я останусь с женой, проблема с восхищением и любованием не пропадает. Как и с сексом.

Угу. Ты прав. Мож - тебе в консультарии завести ветку 2 - типа - как научиться восхищаться и любоваться своей женой? как избежать скуки в семейной жизни? И - если тебе подскажут дело - даже если ты останешься с женой (о, квартирный вопрос!!! портит москвичей и не только!!!) - одной проблемой у тебя станет меньше...

А прикинь - станет подруга твоей женой... а неосознанное любование и восхищение возьмет да и ослабнет... мало ли что... вопрос возникнет снова... Может быть тебе все таки научиться поддерживать интерес к человеку, отношениям с ним, его телу?

Да.
Видимо так и нужно.

Новая любовь просто меня взорвала. И начинает ослабевать.
Любоваться я действительно со временем перестану и подругой.
Но подруга изначально моё, и постепенно перейдет в ровные отношения.
А жена изначально ровные отношений, и задача чтоб стало моё.

Мой опыт показывает, что второй вариант реализовать у меня не получается.

Хотя, в молодости начитавшись Н. И. я думал, что сработает и наоборот. Сначала начать любить, потом придет ощущение "моё".

Я много раз пробовал, и по разному. Сомневаюсь, что в этом мне поможет консультарий.

Лично вас я в свою ветку и не звал. Я считаю, что каждый посещает те места ,которые ему интересны и нужны.
Ни та ни другая из моих женщин мне помогать в моих стремлениях не станет.

Мне важно это обсуждение, и сторонние мнения.

Я не собираюсь прямо сегодня приступать к действиям. Взять там, и уйти от жены, или взять и порвать с любовницей.
От жены я уйти уж несколько лет считаю нужным, но не ухожу. Любовница появилась и стала катализатором.
Но постпешного решения в данном случае я принимать не собираюсь.

А силком в свою тему я никого не тяну. Вам "тягомотина"? Тогда вам в другое место. Задача есть у меня - разобраться. А совсем не у вас.
И то, что возможно, у вас есть желание обязательно сварить со мной каши, то у меня такого желания может не быть. Я могу картошку любить.

Сообщение отредактировал(а) Nuget - 31.01.2008 - 10:43

Nuget
Меня смущает все больше и больше.

Ох уж эти "африканские страсти" в начале... Неоднократно наблюдала такую ситуацию. Между людьми просто искры летают, такая влюбленность. А потом, когда накал остывает все переходит... отнюдь не в ровные отношения. Розовый туман рассеивается, "вдруг" становятся видны недостатки и то, что было изначально "мое" становится в общем то "не моим".

И еще вот что. Ваша новая возлюбленная хочет замуж за вас - это я поняла, Вы вроде бы любите ее - это я тоже поняла. А вот любит ли она Вас? Вот это мне до сих пор не понятно.
Конечно, понимание любви у всех разное. Вот для меня любовь - это чтобы человеку, которого я люблю было хорошо (причем не важно, это "хорошо" будет со мной или без меня). Вроде бы Ваша красавица тоже хочет, чтобы вам было хорошо, даже готова при Вашем решении остаться с женой, найти себе мужчину. Но что-то мутное, на мой взгляд, есть в ее манипуляшках по подталкиванию Вас к разводу с женой.

Да, подруга меня заботит в меньшей степени. С ней хорошо, но я не 16 летний мальчик, чтоб влюбленность принять за "любовь навсегда".

Я скорее сконфужен, что моя логика меня приводит к выводу, что с ней мне надо быть, а не с женой.
Если раньше с женой было сносно, то теперь есть яркий пример, как бывает классно.

Они обе мне не подходят. Просто одна головой, другая телом.

И если подруга без меня сильно горевать не станет, то жена станет.
И возвращаемся к первому посту в теме... Как сделать так, чтоб мне-таки остаться уже одному, и чтоб жена позитивно смотрела в будущее, и занималась не переживанием нашего разрыва, а выбором достойного её мужчины?
У меня ощущение, что она очень много в меня вкладывается.

Поживем - увидим.

Я по кругу одни и те же вопросы эти гоняю целвми днями. Ответа нет.
Значит время само все расставит.

Милый, запутавшийся Nuget!
Сейчас у тебя в активе:
1 Умение строить отношения (ведь с женой отошения ровные, теплые)
2 Четкое понимание КАКИЕ отношения и с какой женщиной тебе нужны.
Напрашивается вывод: Очень скоро придет человек, который заменит этих двух НЕ твоих женщин.
Даже не заменит, а...... Ну соединит в себе самое лучшее, что есть в этих двух женщинах. Я хочу сказать, что счастье возможно.
Только вот какие-то тарканчики покоя не дают.

Одному остаться - просто. Ну, чисто технически. А вот делать что-то за жену.... Я меня тут конфликт на работе с одной с девушкой. Как считаешь, она может сделать так, чтобы я перестала переживать по этому поводу, а начала, наконец, работу работать?

Да, я умею предсказывать будущее. С той или иной степенью достоверности.
Основываясь на личном или известном мне опыте и в меру своих аналитических способностей.

Разумеется, это только мое личное мнение. Даже если я это специально это не оговорил, оно понятно по умолчанию.

Вижу типичную ситуацию.
И тут тепло, и там хорошо если бы твоя любовница тебя не подганяла с разводом то ты бы доооолго над этим даже не задумывался бы (всерьез). И потом ты себе противоречишь... то ты пишешь, что у вас с женой в сексе все хорошо, то пишешь что плохо.... ты сам еще просто неможешь решиться и БОИШЬСЯ... боишься что то круто поменять (а вдруг я щас резко дернусь и вдруг прогадаю.... тогда получиться не так как я хочу)
Развод- это всегда потрясение... оно не бывает счастливым.... то есть, бывает, конечно, но обычно у кого-то одного.... вот даже у тебя щас эмоциональное потрясение и ты: с одной стороны счастлив, что нашел хорошую женщину (любовницу). А с другой стороны недоволен создавшейся ситуацией...
Так же и развод даже самый спокойный все равно будет иметь 2 стороны(как минимум). так вот тебе сейчас УДОБНА эта ситуация... но удобна она тебе ПОКА и ты заранее просчитываешь как бы тебе потом, когда такая ситуация будет совсем невыносима поступить... причем от всех возможных и более разумных советов ты отмахиваешься несколькими словами... При этом ты не делаешь НИЧЕГО. Чем быстрее ты сделаешь ХОТЬ ЧТО ТО- тем быстрее разрешиться твоя ситуация.... она может разрешиться по-разному... сидя тут, на форуме, ты все равно ВСЕ НЕ ПРОСЧИТАЕШЬ... и где-то ситуация пойдет не так, как ты хочешь!
Перечитай всю свою тему от начала и до конца и посмотри на свои реплики, как на реплики совершенно незнакомого тебе человека, и ты ,наверное, поймешь о чем я говорю.
Спасибо. Так я думаю

И печально и смешно, хотя конечно скорее печально.

У меня к Вам другое предложение - если Ваша жизнь на сегодня Вас вполне устраивает и устраивает Вашу жену, смените любовницу. Или может попробовать что-нибудь другое в сексе с женой. Ну не верю я в холодность женщин, неправда!! Быть может тот опыт, который Вы сейчас получаете, поможет Вам восстановить свою внутреннюю гармонию, поговорите откровенно в женой, если она относиться к Вам так, как Вы говорите, попробуйте наладить физическую сторону дела.
Вы уж простите, но любовница, которая "требует" изменений - навряд ли станет альтернативой для дальнейших отношений. Мне кажется, что Вы совсем не запутались, просто наступил следующий этап в жизни.
Однако только одно хочу Вам напомнить - женщины переживают развод гораздо легче, чем мужчины - это по опыту. Мужчины более уязвимы, эмоциональные встряски конечно мобилизуют, но иногда приводят к фатальным изменениям. У женщин изначально сказывается инстинкт продолжения рода и это их эмоциональная природная защита, если хотите.
В любом случае Вам - только удачи и благополучного разрешения трудностей.

Я где-то слышала, что из любой безвыходной ситуации есть два выхода.
Поверьте, в Вашей ситуации их даже больше.
1. Оставить и жену и любовницу и найти себе совсем новую даму, которая подходит и "для души и для тела".

Может это произвойдет не так быстро , но ведь вполне возможный вариант.
2. Пусть будет все как есть. Один мой знакомый прекрасно "совмещает" жену и двух любовниц. Все довольны, никаких взаимных претензий. Так тоже в принципе возможно при правильном подходе.
3.

как советует foxy.
4. Развестись с женой. Ну почему Вы так уверены, что она будет сильно страдать. Мы женщины иногда оказываемся более крепкими, чем считают наши мужчины.
Вот уже четыре. И это я, так сказать, только слегка подытожила коллективное мнение и кое-что добавила от себя.

Дорогой Nuget! (а ведь тавтология получилась )

Что я понимаю:
Рассуждения "Мое-Не мое". Очень хорошо понимаю. До сих пор помню встречу со Своим мужчиной - удивленные мысли "Я хочу его детей" на второй день знакомства и всепоглощающее ощущение правильности всего происходящего. Мужу сказала сразу же Прошло уже семь лет. Дети есть, переживания "правильности" и "любования" никуда не делись. Буквально вчера шкодливо подглядывала за ним в душе под предлогом "отвести сына в туалет". Только до сих пор снится один и тот же страшный сон - будто я живу с кем-то еще, а про Своего мужчину забыла или его вообще не было, и сопутствующее ощущение тоски, безнадежности, и утраты чего-то важного, хорошего, правильного... Как в книге "Путешествие в страну Востока".

Чего не понимаю:
Что за тягомотина?! Тебе действительно кажется проблема такой уникальной и сложной дилеммой? Да таких пруд-пруди! Уже столько раз виделось, слышалось, встечалось... Добрая половина русских мужиков такие... С любовницей - любоффь, "мое" и "достану звезду с неба", но дома - чистые носки, належенное спальное место и горячая похлебка - дороже!

Кстати, а почему бы не жить с любовницей, оставив паспорт в покое? Просто полностью забить на оформление (паспорт - спрятать в заначку ), и жить с той женщиной, с которой сейчас лучше? Появиться третья - жить с ней. Зачем что-то откладывать, когда может быть хорошо прямо сейчас?! Для тебя и для нее?

А официальный развод - ну как найдет твоя жена себе мужа, подъедешь к ним в ЗАГС с паспортом - тебя выпишут, его впишут.

Хм - уйти? Не совет - так, подумалось...

Nuget, У меня похожая история, а может быть, и сложнее, чем у вас. Мой бывший муж меня не любил, а просто ценил, уважал меня, как хорошего человека. Мы прожили с ним 10 лет, и когда я была беременна вторым ребенком, он встретил девушку, которую полюбил. И ушел к ней. Смысл в чем. Я сейчас живу одна с двумя детьми, но мне лучше. Лучше, чем видеть грустные глаза любимого человека. НЕ знать, из-за чего он злиться на меня, срывается, ждать его вечерами и т.д. Да, поначалу мне было очень больно, но прошло время (не так много – 1 год). И мы с ним, близкие люди, можно сказать, друзья. У нас очень хорошие отношения (таких никогда не было за все 10 лет). И я ему очень благодарна, что он совершил такой поступок. Зная, что его будут все осуждать. Я бы сама так не рискнула. После его ухода, все изменилось в моей жизни, все встало на свое место. А через некоторое время прошла и зависимость от него. Осталась только любовь и хорошие отношения близких, родных людей. Если ваша жена любит вас, то она поймет и простит. Может быть , не сразу, но через какое-то время. Жизнь проходит незаметно, нужно двигаться, совершать поступки. Но я точно теперь знаю, что жить с человеком, который тебя не любит, не легко. Проще одной. Если ты уважаешь свою жену, думай о лучшем. А вдруг она тебя действительно ЛЮБИТ, и тогда твое счастье для нее более важно, и она тебя отпустит.

Да, еще. Лучше ожидания конца, уж какой нибудь конец. хоть какая-то точка.

Автор, а чего Вы хотите на самом деле? Вы же умный человек, должны понимать, что всё равно будет больно кому-то из участников треугольника. НЕвозможно и на ёлку залезть и попу не поранить. НЕ стоит даже и пытаться. Я бы на Вашем месте ушла бы к подруге. Ушла бы сразу , без возвращений и рефлексий. Так жене будет гораздо легче. НЕ будет ненужных надежд. Но ушла бы конечно, предворительно поговорив. Отсутствие детей облегчает ситуацию в разы.