Как развивать мужа, чтобы больше зарабатывал [ акцент на _технологии_ ]

Здравствуйте,

Недавно прочитала книгу Дили Еникеевой, семейного психолога.
Очень понравилась идея стимуляции мужа на подвиги в карьере и бизнесе.
Общая идея такая - ненавязчиво вскользь упоминать успешных друзей, где они отдыхали и т. п., но не говорить долго об этом. И хвалить мужа, какой он умный и всего добьется.

Дорогие жены, у которых получилось развить мужа до целевого уровня, поделитесь конкретикой - как, когда, результат...

Скажу итоги моей деятельности - изменилось мышление супруга, появились перспективы, но здесь и сейчас эффект небольшой.

Всем, кому интересна эта тема, давайте выработаем ТЕХНОЛОГИЮ!

Это такая одна из очень распространённых ошибок некоторых женщин...
Ошибка не в том, что, сделать из мужа хорошего добытчика, а в том, что именно хорошего добытчика, но уже для другой женщины...

Иеро,

То есть почему именно для другой женщины? Ко мне станет относиться лишь как к боевой подруге? Обоснуй!

потому что мужчины не любят, когда их учат.

И второе, основное - он же станет лучше, круче и т.п. Значит, и жена ему нужна - лучше (красивее, моложе, умнее-глупее, и т.д. и т.п.)

Есть такой риск, что к тебе он станет относиться как к человеку, который не принял его таким, какой он есть. И он либо прогнется под твое воспитание - и станет другим (возможно - не интересным тебе, возможно - ты станешь не интересна ему), либо уйдет туда, где его примут без попыток "обстрогать".

Угу. Только если для него это так же важно, как и для тебя. В противном случае нужно выбрать другую стратегию. Ну, если вообще нужно... Технологий КУЧА. Было бы желание. Но...
тебе не слышится какая-то потребительская нотка в этой теме?
Он вообще хочет зарабатывать больше денег?

и... слушай! Изменить чужое мышление- это круто! А что ты подразумеваешь говоря это?

Ноябрь, здравствуй!
С удовольствием прочтитала созданную тобой тему "жизнь на содержании"! Ты прекрасно возвращала людей к теме и требовала конкретики вместо душещипательности, здесь я бы хотела того же. Но на уточняющие вопросы отвечать постараюсь.

Помню, ты в своей теме возмутилась: так что же, лучше похуже, авось никому не понадобиться?
Я тоже думаю, что надо стремиться к лучшему, и получить лучшего мужчину хочу путем развития своего текущего любимого мужа.
По поводу меня как достойной его. Я моложе его на 9 лет - значит, меньше вероятность, что поменяет из-за возраста, потом характер у него, спокойный, стабильный, джентельнем он, в общем.
Я развиваюсь, хожу на дистанцию, занимаюсь своим профессиональным Делом, очень красива, слежу за собой и т. п.
А по поводу того, что я его учу...
Так я же это хочу делать по-умному, и прошу технологию!

Давай, Ноябрь, сгенери ТЕХНИКУ!

видишь ли... тема была создана не спроста

мой жизненный опыт (супруг, любовники) продемонстрировал, что лично я не обладаю способностями превращения лейтенантов в - генералы. "Мои лейтенанты" обладали весьма неплохими навыками вампипрчиков - что в плане денег, что в плане игры на нервах, особенно тогда, когда я добивалась успеха.

Т.е. этой технологией я не владею и именно ее не хочу изучать, в силу тех причин, которые перечислили выше.

На данном этапе мне кажется более перспективным поиск генерала, и освоение техник приятного общения для обеих сторон.

А тебе - желаю успехов на любом пути, который ты выберешь!

Я бы поставил под очень большое сомнение профессионализм Еникеевой.
Исходя из того, что слышал и читал, думаю дамочка со странностями и явно не профи.
Я думаю, что техники есть. Наверное лучше спросить у жен генералов.
Моя жена из скромной, не вполне уверенной в себе девушки превратилась в яркую сильную успешную личность. Рецепт прост: любовь, доверие, восхищение.

Вот я вам сказочку расскажу.
В некотором царстве, в некотором государстве жили да были супруги Витя и Лена. Витя был аспирантом и на четверть ставки ассистентом (преподавателем то бишь) и в дом приносил мало денежек. Ну где схалтурит, где подкалымит, где еще как-нибудь... Лена, правда, зарабатывала и того меньше, но постоянно ворчала, что мол, нафига эта диссертация, эта аспирантура, этот институт, иди лучше где-нибудь вагоны разругжай, но чтобы деньги приносил! И постоянно приводила примеры хорошо зашибающих деньгу знакомых. Еще ей не нравилось, как Витя одевается, она постоянно его упрекала в неряшливости, смеялась над его одеждой. Еще ей не нравилась Витина осанка, она его постоянно "выпрямляла" и делала замечания (а сама она была учительницей младших классов и замечания были весьма менторскими). Еще ей не нравилась Витина речь - она все время его поправляла: и о он говорит не так и это не эдак. Еще Лену очень раздражало то, что Витя не помнил кто написал какую детскую сказку. Она устраивала Вите экзамены на знание авторов сказок. Еще Лене не нравились Витины друзья (о подругах, конечно, не могло быть и речи!) Родители Витины Лене тоже не пришлись по нутру... Неподходящие они были для Лены. Короче говоря, и мылся Витя не так часто, как надо и брился не так гладко, как надо и локти на стол ставил и пятна на одежде оставлял... Поучить мужа уму-разуму Лена считала святым делом. В присутствии посторонних людей? А какие у нас секреты - нам скрывать нечего. Короче говоря, развивала Лена мужа дальше некуда...

Итог этой истории таков: Через год такой семейной жизни, Витя ушел очень громко хлопнув дверью. Теперь он женат на другой женщине, которая его принимает таким как есть со всеми недостатками. Он теперь и зарабатывает неплохо и одевается хорошо и следит за собой. И друзья Витины новой жене нравятся и с родителями - нормальные отношения и в семье мир да любовь взаимная. А Лена все одна. Уже 8 лет одна... а годы идут, скоро 35....

Хорошо, а если так:
- не устраивает, как часто моется? "Дорогой, помоемся вместе?" что, и это плохо?
- мало зарабатывает? А если показать, что зарплаты действительно не хватает? Вспоминаем упражнение "Учёт", записываем всё и показываем, сколько на что уходит. Теперь вспоминаем, а какие у нас цели. Если на них не хватает - значит надо искать другой способ заработка.
- внешний вид. Есть у меня такое любимое правило: "Вам не нравится, как я одеваюсь? Ну и покупайте мне одежду сами, такую, чтобы мне в ней было удобно, да и вас устраивало". Работает в обе стороны.

Про то, что при людях лучше не критиковать - точно!

Дорогая MissMary, была я на этом месте "стимулирующей" женщины
И знаешь, больше не хочу
Основная причина, ИМХО, в том, что теряю уважение, восхищение и страсть по отношению к мужчине. А уж что мужчина чувствует...

Поэтому согласна с Ноябрём, лучше довольствоваться тем, что есть или искать генерала

А цель-то общая. Например накопить на жильё. Если я, девушка, сама заработаю себе на жильё - честное слово, мне муж, который параллельно моим стараниям будет кропать дисер, не нужен.

Ох уж эти сказочки.........

А зачем Вася женился-то?
Не можешь содержать семью и жену (не говоря уж о ребенке) - зачем жениться?
чтобы раздражаться на справедливые замечания жены о том, что как муж ты не соответствуешь?
встречался бы дальше, любили бы друг друга, а к семье он в тот момент был не готов.
Он сам это осознавал?
при чем тут упреки жены?
Ты предлагаешь молчать, улыбаться и смотреть, что муж, мягко говоря, обьелся груш?
Так что давайте не будем мухлевать, выдавая шестерку за туза. Давайте будем либо подтягивать Васю до уровня принца, либо жить с ним с таким, какой он есть — то есть оболтусом и разгильдяем. Давайте не обманывать сами себя и в дальнейшем не жаловаться, что обманули вас.

Владимир Раковский

Обычно ответ просто до безобразия: потому что девушка очень хотела замуж, иначе к себе близко не подпускала...
Ну или ещё 1000+1 вполне обоснованная причина.

А если повернуть вопрос? Зачем же Лена замуж за такого вышла?
Встречалась бы дальше, попутно принца себе присматривая... так нет же, зачем-то никчемный Вася в качестве мужа понадобился... Интересно, зачем?

Мож, как раз для того, чтобы было в кого справделивыми замечаниями кидаться?

Лично я предлагаю вспомнить заветы дедушки Литвака : не сосздавать семью с "полуфабрикатом", из которого придется в дельнейшем что-то ваять. нужен принц - значит, упорно ищем принца, и ни на каких графов с маркизами не соглашаемся.

А нужен конкретный Вася - так и люби Васю, помогай ему, поддерживай... и будет от твоим Принцем всегда, вне зависимости от размеров "королевства".

ИМХО.

Допустим, муж предельно конструктивно настроен, стимуляцию воспринимает позитивно и - раз-два-три - серьёзно вырос в плане карьеры и денег.

То есть цена поднялась. В терминах брачного рынка, ага.

А ну как столь подорожавшая скотинка, имея свободную волю, найдёт себе другую хозяйку? "Покрасивее и помоложе". Весь нелёгкий труд впустую.

Кажется, об этом уже Иеро писал.

skm
Хм.. я Иеро поняла по-другому.
По своему опыту могу сказать, что не в цене дело, а в том, что задето мужское Я, да и женское тоже. Получается, что я выбрала не того мужчину, раз нужно его "доделывать".

так то обычно, а то в сказочках про то что "потом жили долго и счастливо..."
на аспирантскую стипендию?
а принц у нас как обычно "Иванушка - дурачок"?

Вот я и говорю - ох уж мне эти сказочники с их сказочками...
А что так сложно было вагоны по ночам разгружать и зарабатывать этим на хлеб?
Или "какое право она делает мне замечания? я же мужчина!"

А в чём проблема? Ежели хозяйка столь умна, что смогла грамотно и конструктивно мужа подрастить, неужели она сама параллельно не подрастёт? Или она вообще изначально выше (дороже), а он до её уровня дотянулся?

Я как-то вижу, что в паре или люди друг друга стоят, или дорастают/понижаются до уровня друг друга, или расходятся. Но у каждого свои линейки. Кому-то деньги важны, для кого-то это или не важно, или не проблема, зато важнее здоровье. Или религиозные вопросы.

Владимир Раковский

Витя тогда еще не читал Козлова, не ходил в Синтон, не был дистантником. И женился он не "зачем", а "потому что". Итак, он женился, потому, что Лена ждала ребенка. Он рассуждал просто - создадим семью, будем жить вместе, будет работа, будет достаток. А там стерпится - слюбится...

К слову сказать, он никогда и ни в чем не упрекал Лену. Всегда шел на уступки, брался за любую возможность подработать (да-да и вагоны разгружал!). Никогда он не был инициатором скандалов и семейных ссор. Но существет предел любому, даже самому ангельскому терпению.

Ой какой ангелоподобный Витя и какая плохая Лена. Точно - сказка!

Владимир Раковский,

Я вас, Владимир, полюбил, я вам скажу всю страшную правду

Женятся - чтобы получить легальный и надёжный доступ к телу. С целью неоднократного и, если повезёт, феерического секса. Финансовые вопросы? Ха. У меня эрекция, а вы тут про какое-то содержание семьи.

Один из вариантов.

Кроме того, у всех разные представления о том, кто кому чего должен. Например, у меня представление такое: кому не хватает, тому и вагоны ночами разгружать. Полное, то есть, равноправие.

После такого определения равноправия напрашивается такой вариант: ему больше меня секса хочется, ну пусть и поуговаривает меня. Как-нибудь так...

Ещё. Готовый Принц получается какой-то слишком замороженный что ли. Вот он такой замечательный, а будем ли рассматривать такие стороны как перспективность, хорошая обучаемость?

Вобщем я сторонница поиска лейтенанта. У готовых принцев иногда столько проблем от их готовости, что по мне уж лучше не охотиться на готового, а растить.

КАК ДОБИТЬСЯ ПОДЧИНЕНИЯ МУЖА ЖЕНЕ, или НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ ПО ДРЕССИРОВКЕ МУЖЧИН

Добиваться своего надо спокойно. Спокойно и не торопясь. Руководствуясь девизом «Вода камень точит».
Для чего развивать в потенциальном женихе черты и привычки, устраивающие вас, и искоренять те, что не нравятся. Но вначале сформулировать эти желаемые черты и привычки. Опять сформулировать, если не успели раньше. Или дополнить новыми пунктами, которые появились в процессе вашего общения.
Он должен быть более вежливым. Потому что оказался менее.
Принято.
Должен ухаживать за мной гораздо сильнее. Хотя бытак как раньше, до свадьбы.
Это, бесспорно, самое главное.
Тратить на меня больше денег, а то...
Тоже неплохо.
И так далее до тысяча первого пункта.
Тысяча один не набирается? И даже сто не набирается? Тогда согласно старому рецепту идите от противного. то есть прикиньте, что конкретно вас в вашем женихе раздражает? Что вам в нем противно?
Что пьет?
Записали.
Заглядывается на других женщин?
Зафиксировали.
Однажды сказал при мне ..
Это да! При дамах истинные джентльмены не выражаются.
Немного жадный?
Значит, с годами может стать очень жадным. Надо искоренять.
Неопрятный?
Немедленно в ванну и в парикмахерскую!..
Сформулировав все «нравится — не нравится», нужно полученные списки пункт за пунктом довести до сведения жениха...
Да погодите вы! Остановитесь! Не словесно довести. Не впрямую! Ни в коем случае не впрямую! Ну нельзя же так — сразу и в лоб!
Я вновь и вновь буду повторять, что самое больное место у мужиков — самолюбие! Куда угодно бей — только не в самолюбие. Этот удар смертельный! В том числе для ваших с ним отношений смертельный.
Вот так здрасьте! А как же тогда эти пункты до сведения доводить, если о них говорить нельзя?
Почему нельзя? Можно. Но только не словами.
А как? Пальцами? С помощью азбуки для глухонемых?
Нет, не с помощью пальцев.
С помощью настроения! Идеальное средство влияния женского на мужской пол — настроение. Хорошее. Или плохое. Или совсем плохое.
Хорошее — когда ваш избранник догадался, каких поступков или жестов вы от него ожидаете. И сделал то, что ожидаете. Плохое — когда никак не поймет, что от него требуется. И совсем плохое — когда не понимает этого день, два, три... Ну никак не понимает!
В жизни плохое настроение должно выражаться задумчивым настроением, собранными бантиком губками, многозначительными вздохами, тоской во взоре, отсутствием аппетита и сексуального желания, слезками, которые на колес ках, лежанием на кровати, хлюпающим носиком в подушку и тому подобными приемами, о которых женщины прекрасно осведомлены.
Поощрение любимого, догадавшегося о причинах вашего упадка эмоций, следует проводить в форме бурных ласк и поцелуев, признаний в любви, вскриков «Ты самый-самый-самый...», вкусных обедов и исполнение встречных, о которых жених хотел, но боялся сказать, желаний.
Очень быстро ваш суженый поймет условия предложенной вами игры. Догадался, сделал — все будет очень хорошо. В первую очередь ему будет хорошо. Не догадался, не сделал — будет плохо. Опять-таки ему плохо. Долго не догадался — будет очень долго плохо.
Данный прием воспитания чувств изобрел и очень подробно описал в своих работах великий физиолог Павлов. Который, как мы помним по школьной программе, вырабатывал у подопытных собак нужные ему условные рефлексы с помощью звонка и миски еды. Ну то есть когда, к примеру, собака три дня не кормлена, но не может получить еды, не изобразив определенное действие. А если изобразит, то пожалуйста, получай свою миску костей. Собаки очень быстро начинали понимать, что от них требуется. И были очень сытыми. Кроме совсем тупых, сдохших от голода.
Ну что? Исправляется ваш жених? И все больше становится похож на павловских соба... простите, я хотел сказать, становится похож на человека?
Ну тогда, значит, все будет хорошо. У вас хорошо. И у него тоже хорошо. В вашей семье хорошо!
И даже если вы пропустили идеальный во всех отношениях период медового месяца, все равно переделывать и притирать избранника к себе лучше пытаться раньше, чем позже. Потому что легче всего исправляется мужик в самые благополучные моменты своей жизни. То есть когда все между им и вами хорошо, еще не накоплен отрицательный багаж взаимных неудовольствий и нет поводов для конфликтов. Вот тогда и надо работать не покладая рук! Тогда, а не потом!
К сожалению, подавляющее большинство женщин поступают строго наоборот. Они начинают задумываться о «переделке» мужа после того, как их совместная жизнь становится невыносимой. Только ведь тогда, когда следует скандал за скандалом, может быть уже поздно. Перестраивать всегда сложнее, чем с самого начала строить правильно.
Только «дрессируя» вашего будущего мужа, не переусердствуйте. Женщины — очень увлекающиеся натуры и, убедившись в своей силе, очень часто начинают заниматься воспитанием ради воспитания. Ну потому что очень приятно, когда имеешь власть над человеком. . Только, к сожалению, очень короткую власть. Потому что навязчивое воспитание очень быстро надоедает, и жених уходит к другой, менее «капризной» подруге.
Подчеркну отдельной строкой — в исправлении своего избранника нужно проявлять максимально возможный такт. Достигнув желаемого, не торопитесь повторять удавшийся опыт уже на следующий день. Выждите хоть какое-то время. И все это время занимайтесь только одним — поощрением его догадливости. Чтобы все было по-честному: получили свое, отблагодарите давшего. А иначе никак! Иначе вы сделаете только хуже. Павлов, он тоже не в одни только звонки звонил, но еще и мясо собакам давал!
И вообще, поймите раз и навсегда — без отдачи получать невозможно. Вернее сказать, долго невозможно. Если только требовать, то у вас ни с одним мужчиной никогда ничего не получится. И вообще ни с кем не получится. Даже с кошкой!

to skm
Ну почему же человек, которому я объясняю чего и почему хочу и как этого можно добиться растение? Ему моё мнение вообще неинтересно?

Например.
-Дорогая, мне предложили очень много зарабаатывать. Но это опасно для жизни, потому что немного противозаконно. Ты же хочешь, чтобы у нас было много денег?
Я, как разумная "дорогая", начну разубеждать.

Эххх, как же мы далеко ушли от темы...

Я хочу рассказать историю семьи моих знакомых, которую я знаю с детства.
Таня и Николай.
Таня почти всегда не работала, была домохозяйкой, в хорошем смысле этого слова, распределяла, куда пустить деньги мужа, с наибольшей пользой для благосостояния.
Мужа развивала, восхищалась им и всегда говорила, что он умный и всего добьется. Лишь вскользь иногда упомянет, где знакомые? - за границей отдыхают. Где дочь? В школе задержалась по информатике, дома ведь нет компьютера. Все только доброжелательно, без пилений.
Через 20 лет совместной жизни имеем - 2х этажный дом, напичканный техникой, достаток, регулярный отдых на море и т. п., детей в престижных вузах. Плюс гармоничные отношения, сумашедшую любовь мужа к жене, который ни разу не гульнул на сторону - в маленьком городке все все знают...

Дорогие форумчане!

Еще раз пытаюсь вернуть вас к теме: конкретно по пунктам, что, как. Многие же Дистанцию прошли, целеполаганием владеем...

В методике, которую изложил тут Владимир Раковский, кое-чего не хватает.

А именно - экологии, на что уже обратили внимание некоторые участники.
Я бы обратил внимание на следующий аспект ее неэкологичности: она плоская, если можно так выразиться, тогда как наше мировоззрение и т.п. иерархичны (см. модель логических уровней).

Обьясняя ето дело на собачках - бесполезно пытаться обучать кобеля бегать за палкой в тот момент, когда он участвует в собачьей свадьбе. То бишь, сильная эмоция вытесняет слабую.

Алгоритм Владимира по сути говорит, что кнутом и пряником можно добиться любого результата. Однако Наполеон Хилл сказал в свое время, что ни один человек не разбогател, занимаясь тем, что не было ему по душе.

Например, бесполезно призывать мужа-ботаника идти в рэкетиры . Или человек, являющийся прирожденным учителем, вряд ли легко преуспеет, если под давлением жены бросит школу и пойдет в брокеры или юристы - и денег не сделает, и невроз наживет.

Так что "воспитательнице" надо думать не только о своих желаниях, а видеть все на системном уровне. То бишь, иметь квалификацию психолога/тренера, а также видеть вектора направления развития и т.п. А без этого никакие - даже самые лучшие - методы манипуляции не предохранят ее от возможных ошибок.

О да, зато ее в избытке хватает в методиках типа:

Экологичность - это про что?

Муж обязан заботится о семье и содержать жену и ребенка.
На системном уровне.
иначе - это хреновый муж.
со всеми вытекающими последствиями в виде скандалов, упреков и т.д. и т.п.
И не надо ля-ля в защиту того, что заработать денег мужику ой как трудно, а она (жена) должна молчать в тряпочку и улыбаться.
Иначе не стоит жениться и строить семью.

трахаться можно и так.
если дают.

Кстати, в моем жизненном опыте -- очень маленьком -- я встречала немало мудрых женщин.

И если автора темы мучает вопрос, как такой стать, как научиться делать генерала, мой совет пока только один:

найдите в своей жизни такую женщину и подружитесь с ней.

Если вам сильно повезет, она согласится советовать вам, если вы попросите, и отвечать на ваши вопросы. Если же отношения не позволят вам снимат ьее стратегии напрямую -- о как умно я ругаюсь! -- остается только одно: смотреть на ее поведение со стороны (как говорит, что говорит, как реагирует муж) и копировать (по уму, это называется имплицитное моделирование)

давайте ближе к теме - стимулировать мужа на зарабатывание больше денег на содержание семьи и детей.
конкретная ситуация - семья, официальный брак, заключенный по взаимному желанию и согласию сторон, обязанности мужа, обязанности жены, ответственность друг перед другом, закрепленная договором, законодательными актами и законом.
Итак:

• обязан ли муж содержать семью и зарабатывать достаточно средств к обеспечению нормального содержания жены и детей?
• какова эта сумма - с учетом корреляции цен и доходов в разных регионах нашей страны
• каким образом стимулировать мужа на "подвиги" в виде зарабатывать энную сумму=мин. потребительская корзина для семьи из 3-х человек.

подробнее об ответственности и "экологичности":

Алиментные обязательства членов семьи

а также о договорных формах отношений между мужчиной и женщиной в браке (предполагается что между людьми, а не зверушками )

Личные права и обязанности супругов

Ближе к теме, плз

обучать этому можно кого угодно: человека или животное, старого или молодого, самого себя или других — и чему угодно. Как добиться, чтобы кот спрыгнул с кухонного стола, а бабушка перестала ворчать; как управлять поведением домашних животных, детей, начальства и друзей; как улучшить свои достижения в теннисе, гольфе, математике, развить память? Все это можно достичь, используя принципы обучения с подкреплением.

Эти принципы являются такими же непреложными законами природы, как законы физики. Они лежат в основе всех ситуаций обучения, точно так же, как падение яблока основано на законах гравитации. При попытке изменить чье-либо поведение, будь то собственное или чужое, мы используем эти законы, независимо от того, знаем мы их или нет.
Чаще всего мы их применяем неправильно. Мы запугиваем, спорим, принуждаем, лишаем чего-либо. Мы ругаем окружающих, когда дела идут плохо, и забываем похвалить, когда все хорошо. Мы грубы и нетерпеливы с детьми, друг с другом, даже сами с собой, и потом сожалеем об этой грубости. Зная лучшие способы управления поведением, мы достигли бы своей цели быстрее, к тому же без нервотрепки, но мы не представляем, как это сделать. Мы попросту не можем привести в соответствие те приемы, которыми современные дрессировщики достигают успеха, с законами положительного подкрепления.

Какой бы ни была наша задача — заставить ли четырехлетнего малыша вести себя тихо при посторонних, отучить ли щенка грызть дома все что попало, тренировать ли спортивную команду, выучить ли стихотворение — она решается быстрее, легче, веселее, если вы знаете, как пользоваться положительным подкреплением.

Законы подкрепления просты: их можно за десять минут записать на школьной доске и за час выучить. Применение их в основном зависит от ситуации, обучение с подкреплением подобно игре, в которой надо быстро соображать. Каждый может быть тренером, но некоторые от природы способны к этому больше, чем другие. Вам вовсе не обязательно отличаться каким-то особым терпением, быть сильной личностью, не требуется и особого подхода к детям и животным, можно не обладать и тем, что цирковой дрессировщик Франк Бук называет силой человеческого взгляда. Вам надо только знать, что вы делаете.

Всегда были люди с интуитивным пониманием того, как применять законы дрессировки. Мы называем их талантливыми учителями, блестящими военачальниками, выдающимися тренерами, гениальными дрессировщиками. Мне приходилось наблюдать за некоторыми театральными режиссерами и многими дирижерами симфонических оркестров, которые очень умело использовали в своей работе подкрепление. Эти одаренные воспитатели не нуждаются в книге о том, как использовать законы, управляющие обучением. Однако для всех нас остальных — простых смертных, — кто вслепую пытается совладать с плохо управляемым питомцем, вступает в конфликт с ребенком или сослуживцем, знание законов подкрепления может сослужить хорошую службу.

Обучение с подкреплением — это вовсе не система наград и наказаний; современные тренеры даже не используют этих терминов. Награды и наказания приходят обычно после того, как действие совершено, часто спустя длительное время, как, например, в уголовном суде. Они могут повлиять, а могут и не повлиять на будущее поведение, но они, безусловно, не могут воздействовать на уже совершенное действие. Подкрепление — будь то “положительное”, то, к чему надо стремиться, например, улыбка или ласка, или “отрицательное” — то, чего надо избегать, подобно рывку поводка или нахмуренным бровям — происходит именно во время поведения, на которое надо воздействовать. Подкрепление изменяет поведение только тогда, когда дается в правильно выбранный момент.

технология :


О дрессировке животных и людей

вот и ответ.

Вот странная какая-то постановка задачи получается. Исходная ситуация - Он и Она живут вместе какое-то время. Ситуация устойчивая - т.е. сбалансированная.

Она хочет, чтобы Он стал зарабатывать для Нее больше денег (да, для Нее , ибо Ему хватает). Предположим, Он действительно станет зарабатывать для Нее больше денег. Чтобы ситуация осталась сбалансированной, Она должна дать Ему что-то Ему нужное, чего раньше не давала (или давала в меньшем количестве). Притом, не того, что по Ее мнению Ему нужно (секс, еда, обожание, домашний уют и т.п. - скорее всего Ему и имеющейся дозы вполне достаточно), а именно того, что Ему нужно на самом деле. И ведь никто не поинтересовался - а что бы это могло быть? Вот именно эта несбалансированность, на мой взгляд, и ведет к тому, что Oна воспитывает мужа для другой жены.

Моя, теперь уже бывшая, жена, хотела, чтобы я зарабатывал больше денег. Со своей стороны она была мне готова предоставить то, что, по ее мнению, мне было нужно (см. список выше) - а вовсе не то, что на самом деле было нужно мне. Я, спасибо ей, научился зарабатывать больше денег. Однако, поскольку я так и не понял, чего ради я это делаю - мы разошлись.

Посему, уважаемая missMary, сначала разберитесь - чем расплачиваться будете? Возможные варианты ответа на этот вопрос имеются в постах Владимира Раковского, но, вот например меня ни один из предложенных им вариантов как-то не вдохновил.

Мне кажется, есть более простой путь к процветанию, чем перевоспитание мужа. Просто подождать. Родить детей, обзавестись знакомствами и ждать. В, примерно, 35 лет у многих женщин вместо уж не знаю чего отрастает пламенный мотор и у них начинается стремительный карьерный взлет с сопутствующими ему финансовыми бенефитами. Заниматься этим самым карьерным взлетом гораздо проще при наличие уже полусамостоятельных детей и, пусть небольшого, но зато стабильного мужниного дохода.

Сообщение отредактировал(а) fns - 19.10.2005 - 21:35

Владимир Раковский

А при чем тут акты, законы и обязательства, если цель автора темы - стимулировать мужа к зарабатыванию большего количества денег?

Какое отношение это и приведенные ссылки на кодексы имеют к экологичности методов стимуляции мужа?

На мой взгляд, кодексы в этой теме вообще упоминать не надо, ибо кодекс - это не более чем проекция прошлого опыта на будущее, которое может полностью выпадать из ситуации, описываемой кодексом. Ясно же, что ноги у большинства приведенных кодексов растут еще из общинности, тогда как сейчас - совсем другое историческое время.

Один из ключей к манипуляции при определении ее экологичности - чтобы манипулируемый САМ ЗАХОТЕЛ сделать/дать то, что от него хотят. Например, чтобы муж сам считал, что ему нужно зарабатывать больше, и радостно стремился к достижению этого результата. Когда же начинается пилежка с тыканием носом в "обязательства" - неважно откуда взятые, неважно, реальные, или высосанные из пальца, - это уже указывает на то, что применяемые в данной ситуации методы стимуляции включают в себя конфликт, и потому скорее всего несинтонны.

Так что развивать надо так, чтобы по возможности не возникало конфликтов - ни внешних, ни внутренних. А это, как я уже сказал, методы встраивания и формирования у контрагента желания-мотивации.

Сперва отвечу на последний вопрос. Сам вопрос - водораздел между высокоранговыми и низкоранговыми - в том, что высокоранговый таким вопросом никогда не задается. Его любят/ценят/уважают/гордятся/восхищаются якобы ни за что, а, на самом деле, за то, как он сам себя любит (а это основывается либо связано с внутренней уверенностью в себе).

Низкорангового же любят только за что-то - за то, чего он достиг, и за то, что он может дать.

Отвечая же на предыдущий вопрос, хочется, конечно, известности, достатка и т.п. Однако еще больше хочется быть в гармонии с собой. А если эта гармония требует ежедневных размышлений о вечном, то я, пожалуй, пройду мимо карьеры, где мне придется работать 18 часов в сутки в течение многих лет.

Плюс, я не знаю, истинны ли эти мои желания, или они являются лишь рационализацией других желаний, поскольку попсовая общественная культура предлагает именно эти пути для реализации желаний истинных.


По поводу технологии Прайор - со временем посмотрю. Хотя, чисто логически, без разрешения возможных внутренних конфликтов (из-за несоответствия логических уровней и т.п.) простое кондиционирование ИМХО работать не будет.

Друзья, просмотрел тему -- и сильно удивился.

Её автор - missMary - несколько раз и в явном виде сделала акцент на том, что ее интересует технологическая сторона изменений в своем партнере; а не то, стоит ли вообще эти изменениями заниматься.

Т.е. -- свой выбор она уже сделала; и теперь просит поделиться опытом тех, кто уже проходил по этому пути (или идет сейчас).

Практически же все отвечающие автору в теме -- ушли в обсуждение вопроса: а надо ли вообще менять близкого человека?

Друзья, в данной теме -- это оффтопик.

Я открыл тему "Стоит ли развивать мужа?" -- в ней можно обсудить все морально-этические аспекты вопроса, как вы их видите. (Плюс Ка-Тя открыла промежуточную тему: "Стоит ли менять партнера, если он САМ этого хочет?")

Здесь -- только и именно технология изменений.

Спасибо за понимание!