стерптся-слюбится? [ вы верите в браки без изначальной любви? ]

Вопрос, собственно таков:

Предположим, есть пара. Встречаются, все у них вроде бы хорошо, есть понимание и совместимость. Но нет некой искорки, химии, влюбленности. Выражается это в смутной тоске, ожидании и параллельных поисках "Любви" и редком сексе без "феерии". Но время идет, "та самая Любовь" не находится, а люди друг друга уже по-настоящему близко узнали и оценили. Им действительно хорошо вместе, ссор практически не бывает. Комфорт, уют, спокойствие. Словно они уже несколько лет в браке.

И приходят мысли и планы на женитьбу. По принципу "ты хороший человек-я хороший человек."
Предположим, обоим уже вроде как пора по возрасту. Казалось бы, почему нет? Только вот каждый из нас в детстве или юности мечтал о своем сказочном принце/принцессе.. о любви, о страсти...И червячок сомнения временами подтачивает.

Что вы об том думаете? Верите ли вы в подобные "дружеские" браки? Есть ли у вас примеры подобных успешных и долгих отношений? Бывает ли что партнеры со временем влюбляются друг в друга если этого не произошло за год-два отношений?

Смогли бы вы выйти замуж/жениться на человеке, к которому не испытываете страстной любви? Но любите как человека, близкого друга и т.д.

П.С. Ситуация гипотетическая, ко мне отношения не имеет. Цель - прояснить для себя - насколько собственно нужна и важна любовь-страсть в браке. Может быть комфорта вполне достаточно?

Да. Имею опыт. 7 лет. или уже 8? ну дочка в школу пойдет осенью.
Червячок - он такой. Будет сомневать и дальше. Всегда возникают сомнения, это нормально. Если суперстрасть загаснет - слегка - что - сомнений не будет? Будут. Еще какие.

Гарантий конечно нет. Но страсть - она тоже не гарантийный талон. Если нет сильной непотухшей влюбленности у одного из членов дружеского союза, к третьему.... особых препятствий к браку нет, по моему.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 17.05.2013 - 06:00

у меня не получилось. 6 лет. брак из разряда "ты мой лучший друг- я твой лучший друг. Давай поженимся".

Он, правда, говорит, что любил. Впрочем, я не заметила...
А у меня был период такого эмоционального аута, что я уже решила, что "любофф" это больше не про меня.

Чего то не хватило. сильно не хватило. Толи вот как раз "того самого"- когда смотришь на человека с восхищением каждую минуту... и когда хочешь от него ребенка....Толи банально не хватило желания создавать "семью"- разговаривать, договариваться, чтото создавать, налаживать в доме уют и пр.

На данный момент я с человеком, которого очень люблю и от которого хочу ребенка (сей индикатор про "хочу ребенка именно от него" - мне видится очень показательным).

Впрочем, я не генерализирую, всё сильно зависит от типа личности.
Если людям вместе хорошо, то почему бы нет. я бы проанализировала, насколько есть стимул именно создавать совместный быт, заводить детей, договариваться об особенностях совместной жизни. если стимул хороший- то всё вполне может получиться.

Редкий секс без оргазма... Как минимум, надо прикупить соответствующую игрушку и обзавестись адресами порносайтов.
Тоска, "червячки" какие-то подтачивают... Во что эти червячки потом вырастут? В полнометражное отвращение к жизни?
Не знаю. Не вариант. Комфорта тут никакого не будет, такая жизнь - тяжкий крест, который можно выдержать только ради каких-то внешних причин. И то недолго.
Не хочу никого пугать, но читала в чужих воспоминаниях про такие браки с трагическим исходом. Женщины рано умирали от болезней-спутников хронического стресса, а для "друга" и детей получалась тяжелая трагедия.
Так что благими намерениями выстлана дорога в ад. Такая жизнь не для всех, и не надо переоценивать свои силы.

На мой взгляд, и страсть, и дружба равнозначные компоненты счастливого брака. То есть отношения построенные на одних лишь африканских страстях - это не брак. Так же как и только дружба, всего лишь дружба.
Также сильно подозреваю, что в "коктейле" присутствуют не только эти два ингридиента.

Если все хорошо - то почему нет. Имеет смысл поженится, даже без страсти и химии.

Но вот такие штуки не дают оснований для того, чтобы сказать, что все хорошо.
Секс - редко.
Тоска - постоянно.
Беготня "налево" - постоянно.
Какой это будет брак? С редким сексом и постоянными изменами? Что значит "узнали и оценили"? Если бы оценили - то, наверно, не бегали бы налево. А после свадьбы что? Секса станет много, а тоски и измен не будет вообще?
Словом, лично я думаю - всегда нужно стремиться к счастью. Гнилые компромиссы типа "да, чет секс редко и смотрит налево, но вот никого нету на горизонте" - на фиг с пляжа

Сформулирую кратко мнение: имеет смысл жениться, если все хорошо. И не зависит, есть страсть или нет. Но вот с плохими вещами мириться нет смысла. Такие отношения нужно закрывать сразу и без возможности возвращения - также вне зависимости от того, есть страсть или нет.

На отзыв: Так лучше?



Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 17.05.2013 - 11:09

На дружбе, ИМХО, можно построить всё, что угодно.
С оговоркой: если речь о браке, надо смотреть, насколько секс в приоритете у обоих. Тем, для кого сильно важен, для темпераментных, для любителей африканских страстей - дружеский брак подойдёт вряд ли.
И не потому, что "безоргазмье" - его вполне можно организовать с опытом. А именно из-за отсутствия "феерии", искры, "хачунимагу-аж-скулы-сводит".

При наличии тоски, ожидания чего-то, походах налево и т.д., им, скорее, не хорошо вместе, а просто привычно; расстаться боязно и хлопотно, так вроде при паре, а там придется опять искать.

"Привычка свыше нам дана, замена счастию она", - звучит как-то уныло. Как котлеты из моркови - и полезно, и питательно, и с виду ничего, но не котлеты. Все равно так всю жизнь не протянешь, имхо, мало этого. Захочется чего-то другого, и будет в итоге как в той песне - "Я тебе для счастья, муж - для прочих нужд"

Мой опыт мне подсказывает, чтобы с человеком жить, его надо любить. Есть готовность договариваться, делать что-то для него. И недостатки его воспринимаются тогда как некий налог на роскошь. Страсти со временем почти у всех утихают, любовь остается.

Сообщение отредактировал(а) gwen - 24.05.2013 - 07:42

Anita Viola, "секс с другим" и "измена" нетождественны.
И два взрослых человека вполне могут найти взаимоприемлемый вариант, коих может быть дофига. Если, конечно, это взрослые люди, и им не нужна беготня налево "втихаря от мамы" одного из ребенков партнеров, застрявшего в 9-летнем возрасте.

Вот в Индии, например, примерно половина всех браков до сих пор организуется родителями. Говорят, что довольно часто получается неплохо.

Ласкер, по-моему автора темы интересовало не столько наличие вариантов, сколько их жизнеспособность.

ИМХО, длительными никакие варианты не будут если/пока данные люди не приняли решение остановить поиск, а находятся

По сабжу: лично я в отношении отношений - максималистка. Мне нужны и искра, и восхищение партнёром, и влечение, и доверие, и дружба сразу.

natka, так отношения люди сами делают.

И чтобы оно само. А я такая вся великолепная занимаюсь лишь купаниями в потоках нескончаемой любви.

Я предпочитаю здесь использовать слово - основательными. Какими бы длительными/короткими эти отношения ни стали.
Начальным импульсом может быть влюбленность и кучей искр, феериями и прочая. И из этих феерий не часто вырастает что-то основательное. Тем более любовь. Да?
А вот из условий стартпоста:

Любовь вырастить вполне.

В чем разница:
Влюбленность (страсть) похожа на желание съесть любимого.
Любовь похожа на желание накормить.
Первое обусловлено биохимией и сказками-мифами, второму нужно учиться.
Первыми случаями Консультарий полнится...

Ласкер, если девушка действительно великолепная - реально и во всех смыслах, - она действительно будет купаться в потоках нескончаемой любви.
И для мужчин это может быть не просто хороший, а очень и очень желаемый вариант.

Повторюсь:

Если бы был бы хороший секс с этим товарищем, то да возможно. Если редкий и вообще без оргазма, то нет организм отомстит серьезными женскими болячками. И такой секс только с ним, а с другими вынос мозга? Иногда внутренние ограничители стоят по невозможности животного секса именно с теми, с кем "дружно", тут можно с головой поработать или переключателями в голове.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 18.05.2013 - 11:14

Для меня - нет.
Но вот хорошая знакомая так живет уже много лет, двое детей, появились уважение, забота и благодарность, а любовь не появилась Живут как "глубокие родственники" - как она говорит.

Ссоры бывают у них, и доолгие, могут месяцами оба комфортно молчать. А остальное всё, как описано. И ей всё время тоскливо, что чего-то она не получила в жизни. Иногда, говорит, кажется, что любит, потом понимает, что как папу или сына. Но это тоже любовь. А тоска живет сама по себе, угу.
Несколько раз ее тоска перерерастала в срывы по "казалось бы" влюбленности. Но уют и комфорт, и спокойствие перевешивали. Так что, в общем, возможно всё это, но с этакой лирической тоской и ожиданием чуда.

Может, такой вариант и лучше, чем одному совсем. Не знаю.
Когда молодые, есть надежда, что всё встретится и устроится, а когда уже дети подросли и остаешься один, то, в общем, этот вариант, наверное, лучше. Но это ИМХО.

Ласкер, если девушка такая великолепная, то все, чему некоторым нужно учиться, она делает и так, потому что ее этому научили в детстве родители.

Не всем нужно идти в первый класс после совершеннолетия, некоторые все нужные уроки выучили уже давным давно.

На отзыв: той, которая при этом несчастна.

Ласкер, я консультирование не заказывала Тем более - с додумываниями
Я вся такая великолепная но умею и накормить, только предпочитаю это делать для тех, для кого МНЕ хочется стараться.

Основательные отношения вырастают как из феерий, так и из уважения, да . Но основа должна быть.
Все реальные встреченные ситауции из серии "я его слепила из того что было, а потом что было то и полюбила" на моей памяти заканчивались женскими неврозами и потом дорого обходились накормленному и кормившей (не знаю, мож у мужиков по-другому, мне попадались только дамы, выскакивавшие замуж за любого минимально "подходящего")

Любовь вырастить вполне.

Из условий старт-поста люди друг друга узнали и оценили НО имеют тоску, ожидание и поиск альтернативы. Это говорит о том, что оценка внешняя не соответствует внутренней, в чём они себе не признаются.
У меня были варианты, когда человека оцениваешь положительно : и характер хорош, и обеспечен, и заинтересован, и вроде внешне не урод, а понимаешь - я столько не выпью тоска зелёная будет. Лично мне консенсус с собой - приоритетен.


На отзыв: тебе - разрешаю Хотя перехода на мою личность у меня не было - это был просто конкретный ответ на конкретный вопрос старт-поста:

проясню по поводу секса - все почему-то расценили слова "отсутствие феерии" - как отсутствие оргазма. дело не в оргазме. думаю, все прекрасно понимаем, что оный при некой сноровке получить совсем не сложно. Имелось ввиду отсутствие именно некой эйфории от обладания объектом страсти (я не слишком пафосно выражаюсь? ))) в этой ситуации секс достаточно пресен. дело скорее в слабом возбуждении этим человеком как секс-объектом.

Особенно интересно услышать мнения мужчин, и кстати - закономерность уже вырисовывается. Женщинам подавай люблю-не-могу и страсть, а мужчины не видят катастрофы в срединном варианте и верят в возможность вырастить любовь из комфорта.

Причем еще полгода назад я бы полностью поддержала женщин, но сейчас начинаю сильно сомневаться

mejorana, мне кажется, это потму, что мужчины чаще, чем женщины, считают так же:

Потому и вариантов может быть "дофига", а оправдано это тем, что - "два взрослых человека".
Ну да, все верно. Только как-то мелко и скучно.. По-моему, не жизнь, а морока. Хотя тоже знаю такие пары. Особо счастливыми они не выглядят, но и несчастными тоже.

Джулия Робертс

Эта моя знакомая говорит, что всё же жить вдвоём и ждать кого-то легче, чем жить одной и ждать, отвлекает, мол, немного)) хотя это и не совсем честно. Мне кажется, этот вариант не для всех. Всё зависит от конкретных людей-"друзей". И уровня одинаковости-разности их отношений друг к другу, молчаливой или озвученной такой договоренности о "без любви"

Не честно. Не надежно. Но это в приведенном примере А вообще - всегда все зависит от конкретных людей и их договоренностей.

Да, я правда не поняла, о чем речь. Я думала, речь о том, что секс не доставляет удовольствия и темперамент разный, а эйфория от обладания объектом страсти - даже в голову это не пришло.

Какая закономерность - высказалось всего 2 мужчины!
Это не люблю-не-могу называется, а то, что было сотворении мира - "мужчиной и женщиной сотворил их, да будут двое единой плотью".
А не "мир, дружба, жвачка".

Мне это напоминает, как послушница решает в последний раз - идти в монастырь или нет? Или Дюймовочка к кроту в нору. Вот зачем лишние трудности создавать...
Если дело в ребенке, то я бы подумала: хочу ли я детей от вот этого конкретного мужчины? Если нет, то глупо себя насиловать, лично я бы от нелюбимого мужчины и ребенка наверно не любила.
Если дело в совместном проживании, то я бы посмотрела какие перспективы. Если на горизонте есть ненадежный, но любимый, а надежный предлагает семью, я бы строила отношения с любимым, а там посмотрим. Есть выбор - быть одной или с этим другом, то просто подумать ка лучше, удобней и приятней жить.
Моя кузина похожую загвоздку решила так. Влюбилась в оболтуса, забеременела от него. Когда поняла, что кормит не только ребенка, но и папу этого ребенка, стала жить отдельно, хотя изредка они, кажется, встречались. И почти сразу она понравилась мужчине, который вел себя ну наверно как друг: заботился, помогал. Решили попробовать пожить вместе. какое-то время жили, но в конце концов Ленке надоело, что у нее слишком мало свободы, взамен того, что гражданский муж ее материально обеспечивает. А тут как раз оболтус-папаша-ее-ребенка устроился-таки на работу. Сейчас счастливая, живет с любимым.
Мораль сей истории: она отдельно решала, от кого хочет рожать, с кем хочет жить, и учитывала свои возможности.

Сообщение отредактировал(а) Южная ночь - 18.05.2013 - 19:21

А еще (сейчас полетят тапки), я бы договорилась в таком дружеском браке на право налево: может быть у нее, что-то к кому-то вспыхнет, может у него, зачем друг друга мучить запретами? Погуляли, но вернулись туда, где комфортно.

Особенно было бы интересно потом обсуждать за вечерним чаем (или утренним кофе, точнее)

Южная ночь

про свободный брак с изменами - предположим, это невозможно)) по причине религиозности/моральных устоев/принципов - как-то так)

Южная ночь

да и если честно, слабо представляю себе такой брак, чтобьы он продержался хотя бы пару лет. Ежу ведь понятно что у кого-то секс перетечет во влюбленность и пиши пропало. Если и не развод, то нервы будут сильно попорчены, причем всем

Ну, если

тогда понятно, откуда смутная тоска и червячок сомнений. В норке у крота сытно и уютно, но нырять туда нужно навсегда... Сочувствую.

А вот здесь интересно. Т.е. кто-то из этой пары не хочет ждать два года, чтобы секс перешел во влюбленность и поэтому собирается жить всю жизнь с нелюбимым человеком?

Южная ночь

да неее, я имела ввиду, что если договориться о наличии любовников/любовниц, то кто-то из пары рано или поздно влюбится в кого-то тртьего с вероятностью много процентов

Да вот и я о том же. А почему просто нельзя влюбиться в кого-то третьего на стороне и строить с ним отношения, семью? Неужели для того, чтобы появилась эта самая любовь нужно устроить дружеский брак, а без него сидеть в одиночестве?
Хотя - да, могу предположить такой вариант. Женщина редко заводит новые знакомства, общается со своими подругами и поэтому никак не встретит свою любовь. Мужчина - аналогично, общается с мужчинами-друзьями. Пока эти мужчина с женщиной плотно не сошлись, то не видят надобности расширять круг общения друг друга. А тут познакомились с новыми людьми и нашли свои половинки на стороне. Ну так счастья им!
Или тема всё-таки о другом: что выбрать - надежные отношения без любви, или яркие романы с неизвестным финалом?

Постаралась еще раз получше представить ситуацию. Я либо попробовала бы понемногу сближаться - но понемногу, не в омут с головой: пожить пару дней вместе на даче, сходить в поход или съездить в отпуск, хоть ремонтом вместе заняться. Если с человеком действительно комфортно жить, то обычно приходит спокойная такая радость и теплота, даже если живешь с родственником. Либо попробовала эту искру разжечь: подумать, что человек ценит, попытаться сделать ему приятное - а вдруг что-то зажжется у него, а в ответ у меня, и т. д.
Вот сложно мне представить, что я человека знаю, но не знаю - хочу жить с ним или нет. Если хочешь с ним жить, но боишься, что встретится настоящая пламенная страсть-любовь, то бывает, что люди изменяют, бывает, что люди разводятся. Если не хочешь, но пытаешься себя обмануть - я бы не советовала самой себе портить жизнь.
Вообще, о такой свободе нравов как сейчас, лет 100 назад могли только мечтать; вышла замуж - всё, это пожизненно. О том, каков муж на самом деле в постели, в быту, как относится, узнаешь только после свадьбы. Сейчас же никто не торопит. Сходиться можно постепенно, не понравилось - уйти можно. Это же хорошо?

Сообщение отредактировал(а) Южная ночь - 19.05.2013 - 09:41

Южная ночь

Да не очень, часто это не за 2 дня понимаешь, а за годы, а у тебя уже дети, жилье, куча родственных связей и привычек)) И думаешь не как уйти от конкретного человека, а как и не потрепать нервы всем остальным.

пс: (а)Если мужчина не хочет меняться в лучшую сторону, то его меняют целиком

Проблемно это, меняется с целиковым мужчиной и целиковая устоявшаяся жизнь)))

А если не договориться - то еще вероятнее, за драматизмом и запретностью плода.

Да, давайте себя беречь, договариваться, обсуждать любовные истории друг друга за чашкой чая утром.. Вам не кажется, что что-то очень важное из души уходит при этом? Раздрабливается на мелкие кусочки, так, что потом не собрать? Что мы предаем - то ли себя, то ли своего партнера, то ли - того третьего, который ведь тоже здесь (наверно) не только как инструмент для удовлетворения наших потребностей?

Сообщение отредактировал(а) Джулия Робертс - 19.05.2013 - 15:33

Южная ночь

как было упомянуто в посте - возраст у обоих не то чтобы критический, но.. если брать прототипа героя моей темы, у мужчины в прнципе да, критический возраст. уже не до хиханек-хаханек. семью-то хочется, детей. а человек по сути всем устраивает. поиски же - мнголетие поиски - мало что дали, т.е. было практически то же - вроче все ничего, но всегда чего-то не хватало. человек отчаялся уже, решил пытаться вырастить любовь на том, что имеется

не понял, из-за чего тапки-то полетят?

я что-то сильно сомневаюсь в возможности долго и безопасно топить печь порохом

да это же просто безобразие какое-то. Они должны, нет, обязаны

ежу, может быть, и понятно. Как известно, у ежей секс всегда перетекает во влюбленность. И тогда - приши пропало - нет больше ежа, ибо влюбленный еж, как известно, умирает от любви

Обсуждаем ежа коня в вакууме
некий М и некая Ж имеют каждый по индивидуальному идеалу противоположного пола, сами таковыми не являясь. Вопрос: могут ли М и Ж жить друг с другом в браке, пока каждый (или кто-нибудь из них) не найдет, наконец, свой идеал (или поумнеет)
Ответ: исход зависит от того, кто эти самые М и Ж. Если каждый из них тихонько себе думает: поживу немного, а найдется кто получше, сразу свалю, то шансов у такого брака действительно мало, разве что в случае, когда эти М и Ж таковы, что на брачном рынке все прочие М и Ж из круга вероятных супругов в ужасе бегут при упоминании о возможном браке.
Если М и Ж умные, не жадные, не врущие себе люди (я честно, ни на кого не намекаю и сейчас, ни выше), то они смогут договориться, в том числе и о праве налево, и о праве уйти к любимому
единственно важное - дети
вот здесь
Вадим Фролов "Что к чему"
неплохое художественное произведение, в котором показано, что даже подросток может разобраться в ситуации, когда мама влюбилась и ушла к другому
У самого НИКа, была схожая ситуация, описана в одной из книг. Уж если говорить о НИКе, то в ситуации "любовь без ума" или "надежный муж" он на стороне второго. Я, кстати, тоже.
Это не значит, что так надо поступить в ситуации, описанной в стартпосте. Пока я вижу только "и хочется, и колется, и мамка не велит", т.е. мягко выражаясь, стадию незрелости и неготовности к браку. Сугубо ИМХО, просьба без обид

это зависит от того, КАК обсуждать. На скамеечке у подъезда и за глаза - вот тогда точно уйдет. А при грамотном обсуждении - что-то, да, уходит (романтизация отношений, к примеру, так она и так уйдет), а что-то приходит (понимание, кто вы друг для друга - немало, между прочим)

mejorana, ей богу, не понимаю. Нравится жить с ним вместе - живешь, не нравится - не живешь. Пока не попробуешь, точно не узнаешь. Что мешает начать жить вместе пока не заводя детей?

Южная ночь

речь не обо мне, тема гипотетическая, мнение ясно)

пардон, это как это, как это?

Любовь, основанная на дружбе. Лично я не вижу в этом ничего невозможного. Тут важно, чтобы ожидания друзей, решивших сыграть в эту игру, совпадали, чтобы было одинаковое понимание ситуации.

Но есть у меня убеждение, что такие отношения сложатся в нечто светлое и хорошее, такое, что не захочется назвать браком, а захочется назвать семьей, у людей достаточно зрелых, уже имеющих опыт других отношений.

Молодость - время проб и ошибок, время страстей.
Брак по дружбе - решение опыта, никак не страсть.

Но у меня есть примеры, когда дружба переросла в такие отношения, в которых есть место и страсти, и нежности, и глубокой привязанности. И эти чувства ходят по кругу, то накаляясь, то утихая. Хорошие отношения.

vpotapov1

меня натолкнула на эту тему пара знакомых, скажем так

Фани

звучит замечательно) не уверена, что я бы так смогла, т.к. я дружу с мужчинами по принципу , извиняюсь за неточность цитаты : "если сущетсвует некая толика физического отвращения", поэтому либо дружба, либо секс . между прочим неудобно и создает массу проблем. но это отдельная тема. тем не менее описанный вами сценарий выглядит весьма заманчиво

Ласкер

на отзыв. Охотно верю, что в жизни все бывает и не зарекаюсь не от чего. Но: меня всегда смущали параллели отношений с чем-то с отношениями не связанным. Вы бы тогда еще сравнили, пардон, промискуитет , с работой на фрилансе )))) Как такие вещи в принципе можно сравнивать? ))

mejorana

Легко.
Есть личные-интимные отношения, есть деловые-рабочие, опять же, отношения. И там, и там есть место доверию, уважению, поддержке, сомнениям, страхам...
И, да. Фриланс, зачастую, - "беспорядочная рабочая жизнь".

Впрочем, я уже понял, что думать тебе пока лень. Не настаиваю.

- э-э-э... Как это? То есть если секс - то дружбы нет? Не понимаю...

Ласкер

ммммм... как скажете)

А то! Если **** в живого человека тыкать, какая тут может быть дружба?!

- а что, надо в мертвого тыкать?

mejorana, и я не была уверена, пока не попробовала. Но к этому все же нужно прийти.

А вот, между прочим, песенка в тему:
http://1minus1.ru/index.php?option=com_min...w=single&id=996

Старуха Шапокляк эта песня, мне кажется, с намеками)) да чо там намеками, - на любовь, маскирующуюся под дружбу)))) именно между М и Ж, не представляю чтоб ее пели люди одного пола друг другу. Для первопоста не подходит))

Странное впечатление от темы осталось. Как будто есть только два варианта:
1. Патологические страсти и топка печи порохом.
2. Тоскливая дружба и секс с покойником.
Печаль, однако.

Лично мне перспективы "брака по дружбе" кажутся весьма туманными. Да, на "африканских страстях" счастливый прочный брак вряд ли можно построить. Но и "чистая дружба" - столь же ненадёжный фундамент. Причём, если дружбу, отношения, взимопонимание можно как-то развивать, меняться на встречу друг другу (чему, например, Синтон и другие направления популярные направления практической психологии учат), то вменяемых рекомендаций по изменению "биохимии", предпочитаемого типа партнёров я нигде не видел.
Ещё "биохимическая" привязка хороша тем, что она работает всегда, вне зависимости от нашего текущего состояния (послеродовая депрессия, кризис среднего возраста и т.д.). Да, есть понятие "любви на три года" - когда имевшая место страсть биологического толка через 3 года исчезает. Но (на своём личном опыте) скажу, что есть примеры и намного более долгоиграющих привязанностей подобного толка, длящихся десятилетиями. И если получится поставить такой дармовой источник энергии в основу брака (с дружбой и всеми прочими компонентами отношений) - это будет мощная фора (разумеется, если на других фронтах не сидеть сложа руки, а то будет как с нефтью у нас в России).

Если для женщины хорошим маркером является ощущение "хочу от него ребёнка", то для мужчины - ощущения "я дома", "есть, ради чего", "продолжения", "всё для (за) неё". (Разумеется, про ощущения - это лишь личные проекциии и кое-какой опыт общения с друзьями-товарищами)

На взаимной основе - мало. Гораздо больше на основе неразделенной любви по типу морковки перед носом бегущего осла. Когда одна сторона периодически (достаточно редко) подает знаки "возможно", а все остальное время равнодушна к противоположной стороне. См. "Отцы и дети" Тургенева, "Великий Гэтсби" Фитцджеральда.
А вообще очень часто семейная лодка разбивается о быт. Все страсти-мордасти на почве "чуйств" происходят по большей части при отсутствии бытовых проблем.
Сугубо ИМХО

Женщине, чтобы иметь детей, совершенно не обязательно ничего хотеть. Достаточно пять минут подумать об Англии. У меня, наоборот, было стопроцентное средство борьбы с неразумными любовями: представить, что будет, если я "залечу".
Когда здесь обсуждали тему однополых отношений, мне пришло в голову: было бы целесообразно для государства разрешить браки женщина-женщина и учредить для мужчин медаль "За вклад в репродуктивную политику Родины".
У женщин были бы нормальные семьи, а у мужчин - разнообразный секс и возможность хвастаться.

А кто или что им мешает полюбить друг друга?

Бывают и успешными, а я не смогла 0 развелась через 10 или 11 лет брака.

Сейчас вряд ли. Но кто меня знает через несколько лет...

Для меня - да. Это разные вещи. И для большинства мужчин тоже, ведь не занимаются же они сексом друг с другом по дружбе?

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 22.05.2013 - 20:31

7 лет в браке без любви.
Мы жили вместе и нам было хорошо.
Одно большое но...
после того как разошлись - влюбилась в другого человека.
И...
Я понимаю, что теперь не смогу без любви жить с мужчиной.
Раньше считала, что смогу жить с любым.
Теперь - нет.
С другой стороны - талантливые люди любовь могут вырастить друг для друга.
Но это нужны взаимные действия.

Где-то читала, что у каждого человека есть свои представления о любви, т.е. представления о способах выражения любви.
В соответствии с этими способами люди ищут свою любовь.
Если способы совпали, то людям комфортно, такой союз прочен и долог.
Если не совпали, то имеет место тоска по любви.
Начинаются поиски новых любовей.

Подождител, пвтор темы ведь не указала возраст. Может им обоим уже за 30. А этой пресловутой "химии" можно ждать полжизни, что грозит женщине вероятностью никогда не стать матерью.
Еще важен нюанс, были ли у автора сильные влюбленности ранее, найти замену которым она сейчас не может? Я думаю, что не бесконечное количество раз можно испытывать состояние влюбленности.

Есть любовь, есть страсть, есть просто физическое влечение...
Здесь о чем разговор-то? Они только на первый взгляд - похожи.... А так - разные на самом деле вещи...
А, да, еще про дружбу что-то писали?...

Есть чувства и эмоции созидающие, есть разрушающие.
Семью - ее создают ведь, так? Как и длительные, устраивающие обе стороны отношения, да? Они ведь не сами собой получаются.
А страсть - она часто разрушает все вокруг, а не создает... Ибо в страсти первично и важно только то, что важно для испытывающего страсть. Ему неважны даже чувства объекта страсти.

Из всего, что я наблюдала в жизни, самые прочные и длительные отношения - это те, в которых обе "половинки" - друзья друг другу. И это ни в коем случае не говорит о том, что у них нет взаимного влечения, "биохимии", как уже написали...

Что касается личного примера - испытав в 25 лет прямо-таки испепеляющую страсть (накал эмоций был таков, что авторы любовных романов нервно курили в сторонке), уже через год-другой, как пришла в себя окончательно, могла со 100% уверенностью сказать, что повторения подобного мне нафиг не надо...
Наверное, эмоциональным тоскующим дамам надо хоть раз что-то такое пережить, чтобы понять, что страсти всякие - не предел мечтаний в жизни женщины...
А может быть спокойная любовь-дружба (с разными исходными данными), на базе которой и можно строить любые долгоиграющие отношения....
Только для понимания этого повзрослеть сначала надо...

Получается влюбленность является подспорьем, но не ключевым элементом.
Да и проходит через некоторое время.
Любовь-дружба является основой, но эта основа в себе надежна, долгоиграюща и бывает скучна.

Пока был совсем молодой, думал что без влюбленности и жить вместе нет смысла.
То есть есть влюбленность - живем. Нет - расходимся.
Сейчас думаю, что возможно есть и иные пути.

Сообщение отредактировал(а) Rainman17 - 23.05.2013 - 16:30

у меня по этому поводу другие ощущения...

всё таки для меня "любовь"- это наличие некоего "секретного ингредиента"- того, который придает отношениям уникальность и неповторимость.

Для меня любовь - это дружба плюс этот вот секретный ингредиент

А влюбленность- похожа на позолоту или шоколадную глазурь. Это налёт на отношениях, этакий красивый верхний слой. который постепенно "слизывается", ошелушивается, облезает или просто смывается. А под этим налетом- может быть что угодно.
Может оказаться действительно Любовь (дружба плюс секретный ингредиент)... а может и ничего не оказаться. просто пустота. И тогда просыпаются люди и внезапно видят рядом с собой абсолютно чужого человека.


Причем то, что внутри- не обязательно "сюрприз"- пока влюблены, можно создавать основу- то, что останется, когда облезет позолота. чтобы к концу "влюбленности" уже устоялись хорошие, прочные отношения, основанные на взаимной дружбе и уважении.

...А про секретный ингредиент очень хорошо сказано в "Кунфу панде":

Фишка в том, что секретного ингредиента не существует.... чтобы сделать что-то особенное, нужно просто поверить в то, что оно- особенное....

Стало интересно: а поэзия какая-нибудь существует на тему "любовь-дружба"? А то совсем уныло как-то всё.
По-моему, об этом Блок писал.

Мы забыты, одни на земле.
Посидим же тихонько в тепле.

В этом комнатном, теплом углу
Поглядим на октябрьскую мглу.

За окном, как тогда, огоньки.
Милый друг, мы с тобой старики.

Всё, что было и бурь и невзгод,
Позади. Что ж ты смотришь вперед?

Смотришь, точно ты хочешь прочесть
Там какую-то новую весть?

Точно ангела бурного ждешь?
Всё прошло. Ничего не вернешь.

Только стены, да книги, да дни.
Милый друг мой, привычны они.

Ничего я не жду, не ропщу,
Ни о чем, что прошло, не грущу.
Только, вот, принялась ты опять
Светлый бисер на нитки низать,

Как когда-то, ты помнишь тогда...
О, какие то были года!

Но, когда ты моложе была,
И шелка ты поярче брала,

И ходила рука побыстрей...
Так возьми ж и теперь попестрей,

Чтобы шелк, что вдеваешь в иглу,
Побеждал пестротой эту мглу.

Правда, это, видимо, уже пожилые люди (или просто воспринимают себя, как стариков).

Мне вот такой стих понравился

Если твой любимый друг
Стал дороже всех вокруг,
Если дружба и любовь
Будоражат твою кровь,

И слились вдруг воедино
В золотую середину,
Нет сильней любви такой,
Близкой, милой, дорогой,

Если любишь друга ты, -
То крепки любви мосты,
Потому что верный друг
Не предаст внезапно, вдруг,
Он - хороший человек,
Будет предан долгий век!

Сообщение отредактировал(а) Rainman17 - 24.05.2013 - 10:35

Rainman17

последняя строка двусмысленно выглядит)

заданная мной тема неплхо отражена в фильме Матч-пойнт и еще какой-то в голове вертелся..аа, Военно-полевой роман, Царствие Небесное Петру Тодровскому. Кстати, очень нравятся его фильмы.

mejorana, я сейчас читаю Марину Метлицкую - небольшие рассказы-наблюдения жизни, так у нее что ни рассказ, то НЕ стерпится и НЕ слюбится, всё вылезет в какую-нибудь фигню всамделишнюю-что душа чувствует, типа "любовь нечаянно нагрянет", и всем терпениям конец)) Концовка красивых историй потрясает раскрытием правд. Ищет человек любовь, грех на душу берет в таком удобном, казалось бы, браке)) но ищет, и сроки несопоставимы, - пусть она коротенькая - любовь-искра, но ею и живет всю жизнь с нелюбимым, но уважаемым, а то и уходит просто в никуда...

старые песни О Главном...
Есть ли Жизнь после Любви?
И есть ли любовь в семье, если семья началась с дружбы.
Это бесконечные споры об одном и том же с разных сторон.

Если в семье скучно, то от кого зависит разнообразие в семье?
От кого зависит будет ли там Любовь?
Любовь и доверие как дерево - выращиваешь долго - срубить можно в один момент.

Интересная тема, чувствую, что по мере обсуждения мнение несколько поменялось.
Мне казалось, что друзья - это люди нелюбящие. Но вероятно, что друзьями могут быть и люди просто уставшие от жизни.
Это, вероятно, хороший фундамент для брака людей в возрасте, только это не дружба, а, скорее, взаимовыгодное сотрудничество. Ну не верю я в межполовую дружбу, это такой же нонсенс, как снег в Африке.
Теоретически возможно непроизвольное возникновение в таких отношениях более глубоких эмоций, и это, наверно, хороший вариант. Чувства хороши, когда они рождаются с преодолением препятствий, как электроэнергия в ГЭС.

Чувства возникшие с преодолением препятствий быстро затухают, когда все хорошо.
И тогда людям приходится создавать новые гиморы для поддержки чувств.
Тоже не слишком хороший вариант.
В межполовую дружбу - все же верю.

Если верить изречениям, то существует только мужская дружба.
Потому что "женской дружбы не бывает" и "межполовой не бывает",
остается только мужская...
бред сивой кобылы...

При всем желании не могу представить отношения, в которых хорошо всё. Это скорее уж брак по очень сильному расчету, когда люди обходят друг друга за километр по периметру - как бы случайно не задеть и, как следствие, не поссориться.
Гиморы для поддержки чувств - это основная тема моего любимого журнала "Домашний очаг", и меня они не вдохновляют. Я не вижу ничего криминального в том, чтобы на время расстаться, а не носить свое чувство долга как кандалы.

Ну по моему личному опыту - у меня все друзья женского пола, а с межполовой дружбой я стараюсь себя не обманывать. Кто-то очень хорошо сказал об этом - "может ли солома не воспламениться, лежа в горящей печи?"
Не может, к сожалению, либо у мужчины вынесет в конце концов голову, либо у женщины, либо у обоих сразу. Поэтому разумно воспринимать все как есть и либо уклоняться от таких отношений, либо проявлять особую осторожность.

Почему??????

Ты о дружбе, или о приятельстве?
Я вот люблю своих подруг, мужчин-друзей - тоже люблю. Чисто по-человечески, безо всякого эротического подтекста. Если перестаю любить - конец дружбе. Ибо ко всем остальным окружающим меня людям я либо равнодушна, либо они вообще меня раздражают... А, правда, есть еще одна эмоция - есть некоторая часть людей, которым я искренне благодарна за то, что они для меня делали и делают...

Мне что-то вообще кажется, что каждый здесь под дружбой подразумевает что-то свое... Отсюда и разница в прогнозах "может - не может"...

А чем плохо-то? Если оба одиноки?

Вспоминаем кино "Когда Гарри встретил Салли"...
Классика...

Я думаю, все это смешно и весело только в кино.
А в реальности, если люди одиноки, это совершенно не значит, что им можно вязаться не задумываясь. Сначала поиграли в дружбу, потом вспыхнула страсть, а потом - опа! - выясняется, что отношения обречены. Причем вполне можно было и раньше оценить ситуацию.
Повторится такое несколько раз, привыкнет человек свои чувства срубать на корню - и получается предсказуемый результат: "ищу ничего".

- если эти гипотетические одинокие люди разделяют твою точку зрения, то что им может помешать задуматься? Прям вот такая неконтролируема страсть? Думаешь, предварительная дружба способствует развитию бесконтрольной страсти? Чота я сомневаюсь .

И даже если действительно

- всегда ли это значит, то лучше бы их вообще не было, этих отношений? Ни секса, ни дружбы?

Кстати, я вполне верю в дружбу между М. и Ж. И у меня даже есть (надеюсь) некоторое количество друзей мужеского пола. Не стану утверждать, что во всех этих дружбах эротический компонет полностью отсутствует. Где-то присутствует - в той или иной степени. Как правило не мешает Где-то - отсутствует.

А вообще я на старости лет обнаружила - среди себя, во всяком случае - что "химия", влечение к мужчине - к кому-то есть, а к кому-то - нет... Причем чаще нет, чем есть. Подозреваю, что зажечь изначально отсутствующую искру довольно таки трудно. И строить брак совсем без этой "химии"... Я бы не стала. Это - к вопросу о "стерпится-слюбится"

Ну химию-то сама себе обеспечить можно. Если в локальном - "хочу секоса". Но это уже не для брака, а так для хорошего времяпровождения.

Sunflover

химия - это не секс в чистом виде. Это чувство, если можно так выразится, поэтизирующее секс. Секс он бывает и супружеский. Долг. )) А химия это что-то вроде бабочек в низу живота) Это как вариант. Ну в общем, сами наверное знаете.

mejorana, "химия" в данном контексте - это физическое влечение, обусловленное гормональным фоном.
Где тут поэзия? Чистая проза...
Когда хотят поэтизировать - говроят про влюбленность и прочее бла-бла-бла...
Если партнеры не хотят друг друга - это либо не "их" партнеры, либо просто темперамент такой - ниже среднего....

Это физиология.
А химия... Вот он вошел в вагон метро, ты его даже не видишь, но несколько молекул его запаха додиффузировали до твоего обонялища и через секунду - шерсть дыбом, а краем глаза ищешь - где он? Который?! И находишь... Он замечает, что рядом с тобой есть свободное место, садится... И тут вдруг в животе запорхали бабочки!

Ласкер

ого, да вы поэт))

La hija del sol

да нет, я и имела ввиду влюбленность, которая в конечном итоге служит желанию воспроизвести потмство с данным индивидом, а значит, и сексу. Это мы, современные люди уже чего-то накрутили))) А биология первична.

"50 оттенков серого" враз заводят бабочек...
любой хорошо сделанный образ, попадающий в картину мира человека может сделать химию.
не только обоняние.
хотя...
говорят духи с ферамонами очень даже помогают, хотя не пробовала.


Сообщение отредактировал(а) Sunflover - 29.05.2013 - 23:24

Образ работает на соответствии сказкам и мифам.
Химия - это именно химия.
Помимо феромонов, которые оказывают нужный эффект лишь при очень слабой концентрации, для этого самого эффекта нужен ещё и компонент запаха самого человека. И если по запаху совпали, то и духи решающего значения не имеют. А если не совпали, духи тоже не особо помогут.

- ну, у кого "бабочек", у кого - рвотный рефлекс...

Насчет запаха - я не уверена что только он играет решающую роль. Разве нельзя влюбиться по телефону-интернету-кино?

Сообщение отредактировал(а) Старуха Шапокляк - 30.05.2013 - 12:51

Хорошая идея. Развлекаться надо культурно.
У японцев когда-то был такой жанр, "сюнга" - весенние картины. В нашем понимании, это порнография, но вообще-то очень красиво. Их и на свадьбу дарили, и с собой таскали для развлечения в часы досуга.
Можно посоветовать в случае затянувшихся дружеских отношений.

Sunflover

50 оттенков серого заводят бабочек- то что вымеете ввиду? книжку или фильм?

Конечно, можно влюбиться, еще как! Только это скорее будет влюбленность в созданный образ. И встреча в реале может впечатления подпортить, а то и вовсе все чувства изничтожить. Или наоборот.

фильм еще не сняли

Ну насчет запаха - есть в этом некая доля правды.
При этом в метро что-то ни одного не подцепила, а запахов там...

я предполагаю, что это собирательный образ.
собери во едино: ощущения, картинка, действия, запахи, эмоции.
И Бууумс...

50 оттенков - книга.
Сами же знаете, что еще не сняли...

Влюбиться по телефону можно, в меня влюблялись.
Хотя, это сокрее был перенос.

Я вместо сестры подняла трубку...
Слово за слово.
На новый год мы решили встретиться у друзей в гостях,
вот после этой новогодней ночи в гостях у знакомых я сестру спросила,
ты где с этим уродцем познакомилась, еще и телефон дала?
она ответила - я не помню, кажется в метро и очень хотелось спать.
Мальчик выпил две рюмки водки и слава богу уснул.
А то думала, что мне с данным счастьем делать.

Sunflover

вощем, все уснули))
А после таких вот засыпаний люди предъявляют другу претензии... всё мол, спали вместе)))) - стерпится-слюбится теперь

ну...
вообще-то уснули мы в разных...
ээээ...
креслах,
поскольку кровати в гостях кончились.

Кстати, уж не знаю правда ли...
одна моя знакомая рассказывала,
что проснулась она как-то с молодым человеком утром в кровати.
после бурного празднования чьего-то дня рождения.
никто из двух не помнил было ли чего,
познакомились и поженились.
прожили лет 5 совместной счастливой жизнью.

И хорошо! А то вот
Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию. (а)

Лучше иметь пенсию и почтальона,
чем всю жизнь прожить с уродцем,
и в конце осознать, что можно было гораздо лучше жить без него.

))))
так это прожить надо))
максималисты))) ей богу, проживи до "в конце осознать" и осознай)

ну, имей, кто против-то)?

а я не про себя.

Много лет назад разговаривала с героической матерью 4 детей и мужа-пьяницы.
Она работает на 3-х работах, чтобы прокормить детей,
а муж сидит дома, изредка подрабатывает и выносит из дома все, что можно вынести на пропив.
Спрашиваю - а чего не разведешься то?
Отвечает, страшно, вдруг еще хуже будет.
Мужикаааа себе не найду.

Поэтому скорее лучше:
Два важных правила запомни для начала:
Уж лучше голодать, чем что попало есть
И лучше быть одним, чем вместе с кем попало.

это какой же комфорт в редком сексе без феерии... ведь в ЭТОМ тоже проявляется забота о человеке....

это какой же комфорт в редком сексе без феерии... ведь в ЭТОМ тоже проявляется забота о человеке....

Такой, что темпераменты у всех разные.
Далеко не всем нужны фейерверки по три раза на дню, и так ежедневно.

И людям со слабой или средней половой конституцией при таком графике сексуальной жизни будет банально некомфортно, если не сказать хуже... какие уж там "фейерверки"...

Результаты людей, имевших опыт "любви по дружбе" (отписавшихся в ветке) свидетельствуют о бесперспективности такой затеи.
Статистика 100%, правда выборка маловата.
Остальное, пардон, бла-бла-бла.

Кстати, мне еще один случай вспомнился - НИКа. Он довольно подробно описал свой первый брак.

Без внутреннего комфорта и любовь-страсть недолговечна.

- Вы верите в браки без изначальной любви?
- Нет, но они существуют.


Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 9.09.2013 - 08:50

Для кого как Одна знакомая сказала: "Муж не должен быть красавцем, он должен быть богат"

Кто, что для себя ищет. Кто-то принца на белом коне, кто-то мешок с деньгами, кто-то друга, кто-то стабильности. У всех цели разные.

Вопрос измены также очень интересен. Когда начинается измена? Когда ты только подумал об этом или, когда провел время с человеком (платонически)? Полежал рядом? Где та грань? У каждого она разная. Каждый для себя решает, где та линия, которую не стоит пересекать.