Бодрый участник
Группа: Пользователи
Профиль
Отзывы: Уважаемый собеседник [+15 | -0 | 21]
|
Здравствуйте, уважаемые! Мне здесь помогали много и хорошо, правда простите, топчусь на одном и том же месте(( Постараюсь вкратце и попунктово. Занимаюсь саморазвитием уже давно. Начала с Козлова, а потом меня многому учил этот форум, и советы, данные в нем. Я- человек, которому по уму и задаткам и внешнему окружению должно быть по плечу ДОСТИГАТОРСТВО, НО! - не могу, не получается, нет силы воли! ...С годами сложилось впечатление, что ее вообще нет!(( Читала Курпатова, копалась в себе, долго и продуктивно- у него это описано..не помню как названо, суть в том, что человек берется за много дел, и может их сделать, но не доделывает. И подано у него так, что это типа особенность врожденная. До чтения его книги я как-то не зацикливалась на этом, думала, что с силой воли у меня все в порядке. А прочитав, прямо как картину с себя списала- ну реально, я по жизни ничего не доделывала, все бросала на полпути! Это: -занятие танцами еще в детстве -серьезное увлечение музыкой в подростк.возрасте -отличная учеба в школе(просто подумала- а зачем мне это?- и перестала учиться на отлично)даже на выпускной не пошла(( -университет(ушла с 5 курса, подумав- а зачем мне это? жесть...) -то же саморазвитие- сколько "программ", "спецзаданий" и пр.я для себя переписала! Ничего не сделала, только перестала ковырять пальцы- единственное достижение, и то, бывает, срываюсь...
Сейчас меня конкретно напрягают следующие вопросы, которые я не могу разрешить, вот тупо из-за этого отсутствия силы воли:
1. Проблема переедания. За годы декретного отпуска я стала есть больше мужа, и сколько бы "войн печенью" и диет не объявляла себе, даже дня! не могу продержаться((( Наступает страшный момент, с приходом чувства голода, что я вот хочу и все! Сознание отключается, включается ощущение, что пофиг на саморазвитие, стройность, хорошую рожу/кожу/волосы и здоровье- все же едят! И уплетаю. Мне стыдно, обидно, я же не такая и не хочу быть такой! К слову, весом меня тут не спугнуть, я не поправляюсь и вешу 45 кг. Может, если бы я толстела, был бы мотиватор, а тут(( И все вокруг сразу же- "А чего тебе не есть, все равно не толстеешь!"-как будто теперь мне впору слона кушать на завтрак и динозавра на ужин...
2. Проблема экономии денег. У нас с этим делом совсем беда, но акции-реклама-пример других просто зомбируют меня. И включается тот же механизм- как бы я не расписывала себе установку и не храбрилась духом, в магазине мозг захлестывают "Это мне понадобится, а так дешево не найду...Это купила Дуня и я тоже могу себе позволить...Это надо себе позволить, а то уже сто лет хочу..." Ну и дальше до страха перед мужем, денег не хватает, а виновата-то я... Еще и с работой беда, тоже отдельный разговор. Все смотрят волчьим взором, я отдала ребенка в сад, а он болеет...И все ждут, когда же я выйду на работу или найду подработку, короче принесу денег. А у меня с подработками ну никак не складывается! И тоже уже боюсь, что это снова я ищу отговорки, и буду сидеть не работаючи, да и все окружающие, глядя на меня, безмолвно говорят то же(((
3. Проблема экономии времени. Тут правда все двояко, т.к. у меня не стабилен режим(отдала ребенка в сад, а он три дня ходит- неделю болеет, т.е.то я загружена, то халявлю). Но суть та же. Подхожу к компу, и, несмотря на все лозунги и бодрость, тупо уставляюсь в контакт, или еще куда, зомбируюсь на "нормальных людей"(все люди сразу кажутся нормальными, экономными, красивыми, не сидящими тупо вконтакте, работающими и волевыми))) Конечно, соц.сети- это уже отдельный разговор, но суть та же. Ведь так просто- не открывать этот(или тот) гребаный сайт! А руки сами делают(((
4. Самая адская проблема. Это уже просто бич. Дичайшее непостоянство. Для моего возраста это уже не прикольно, в 26 лет можно и определиться, кто ты. Суть в чем, с подрост.возраста я весьма отличалась от остальных, при сильном внутреннем желании уметь быть таким, как все. Я не красилась, красиво не одевалась, короче вела себя абсолютно неженственно. До недавнего времени для меня это был стиль самовыражения, пока, родив сына и поработав, я не поняла, что это...детство, элементарный комплекс и жуткая лень(лень ухаживать за собой, думать об этом, учиться этому! Ведь все девочки учатся этому не год-два, а лет с 13 и до 25 как раз наверное). И теперь, я месяц живу в этом осознании, пытаюсь чему-то научиться, "стать девочкой", как бы сказала моя мама, а другой месяц я решаю- нет! а я не такая! я буду без косметики, без ухода, буду закаляться, сверлить дырки в бетоне пальцем и ходить в дедушкиной телогрейке. Далее я все выкидываю(представляете! все, на что потрачены деньги,время наконец), становлюсь мужиком(чему несказанно рад мой муж, т.к. он реально считает, что это супер- быть как он). Через месяц-два душа моя тоскует, глядя на подруг, которые уже успели стать женщинами, становится ЖУТКО стыдно за себя...Да, просто стыдно, что я такая чуча. А ведь у меня сын, какая я буду мама((уж точно не самая красивая... Сейчас я в стадии женственности. Уже периодически подмывает бросить все и жить "просто", как мужчины. Но вспоминаю, как будет стыдно, и креплюсь.
Эти сами проблемы можно обсуждать долго, суть в том, что я уже и планы-программы психологические расписала, как к чему привыкать. Уже все по полочкам разложено, но не продерживаюсь я ни 21, ни даже 1 день в нужном состоянии. А с последним вообще не знаю что делать. Т.к. даже не вижу сути проблемы, корней. Вот сказать бы себе "Все! Живу так-то!"...
Помогите, чем смогите)) советы, данные здесь, всегда помогали поставить мозги на место. А то что-то вечный предновогодний ступор и груЗДь(((
--------------------
Msh.
|