Анекдоты-2012

[Sh18]

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…


Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

[Sh18]

Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков...

[МариночКа]

Муж и жена ссорятся, кричат друг на друга.
Вдруг жена говорит:
-а теперь стих.
Муж:
- какой стих?!
Жена:
- стих это глагол. Сел и стих.

[Белкус]

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты просто о@еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже о@еел!..


Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.


Из школьного сочинения: Ничто биде не предвещало...


Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.


Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берётся пыль?!..


Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!"


Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...


Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
- Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.

[Фани]

Идеальный мужчина в представлении женщины: он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё свое время с ней.

Просто незаменим в хозяйстве - виноватый муж.

У американских биатлонисток на олимпиаде спрашивают:
- Вы проиграли, печально, но как вам сама гонка?
- Самогонка была что надо. Потому и проиграли.

Три возраста женщины:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.

[Sh18]

Если убить процесс "Бездействие системы", Windows будет работать с неимоверной эффективностью!

[Фани]

Женщиной быть проще: покапризничала - и у тебя есть все, что ты хочешь. Мужчиной быть сложнее: покапризничал - и у тебя даже пожрать нечего.

[Dimitry188]

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго потом не могла выйти замуж.

[Sh18]

В США теперь мода на политкорректную музыку: все ноты целые и не различаются по высоте.

- Алло, это больница?
- Нет, это морг.
- Ой, мне еще туда рано!
- Ничего, мы подождем…

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Мы живем в бесцветном мире, который раскрашиваем сами.

[Sh18]

Майдану на заметку:

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

[vpotapov1]

Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

[Ariana]

Два психиатра идут по улице - а навстречу им динозавр.

- Коллега, Вы не видите ничего необычного?
- Нет...
- И я тоже не вижу. Может, пробежимся?

[Sh18]

В мире животных.

Российские политики ученые установили, что в природе тигр является полной противоположностью суслику. Суслика не видит никто, но он есть. А тигра видят все. Но его нет!

[Крысолов]

Неправильно. Суслик является противоположностью ложке.

[Белкус]

Что там зелёный чай или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу, и за день минус килограммов 10!!!

На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?


А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же всё-таки девать нервы?!..

Жена мужу: Я говорю тебе свое окончательное 'может быть'!!!