Саша [ Что это было и как вернуть? ]

Приветствую уважаемых форумчан. Получилось «многабукф», простите, старалась для полноты картины.

Познакомились на одном из сайтов. Ему 46, мне 33, разведена, дочке 5. Предложил добавиться в «Одноклассниках», сказал, что здесь себя особо не афиширует. В графе «кого ищу» следующее: Только Женщина 30-37 лет.
Добавила в одноклашках, страничку штудировать не стала ошибка 1-не изучила объект досконально.
Встреча 1. Договорились в конце недели выпит кофе недалеко от места моей работы. Я, признаться, и думать об этом забыла. Звонок «Мы встречаемся»-«Ок». Встретились, пообщались. Нашли уйму точек соприкосновения. Своя компания, занимается продажей авиатехники (я МАИ закончила и друзей в этой сфере тоже много). Разведён (я тоже), обожает двух дочерей 20 и 23 года, созвоны ежедневно по нескольку раз. Любит активный отдых (и я тоже) В гараже несколько мотоциклов (у меня тоже друзья из байкеров), летом на яхте ходит (как выясниться позже, яхта своя). Повадки,тембр голоса, манера поведения – очень «мои», в том плане, что мне подходят очень. Разговаривать легко и приятно. В общем, после часа встречи я прониклась огромной симпатией. Потом переписывались – перезванивались почти ежедневно. Через пару дней предлагает поужинать

Встреча 2. Приезжает за мной после работы на огромном Кадиллаке, вручает букет, едем в ресторан. Ужинаем, общаемся. На мой вопрос, какую женщину он ищет, отвечает, что женщину для жизни, для секса их достаточно. Ошибка 2 – не выяснила толком какой типаж женщины хочет.
Показывает фото на телефоне и тут новые сюрпризы: яхта, Порше, коттедж за городом. Рассказывает, как здорово пройти на яхте вдоль побережью Черногории, очень грамотно, по-НЛПерски, встраивая меня в контекст. Меня, если честно, насторожило такой большой разрыв именно в финансовом плане. Тем не менее именно собой мужчина очаровывает ещё больше. Отвозит меня домой, предельно корректен. Продолжаем переписываться-перезвниваться.

Встреча 3. Снова ужин, приезжает за мной уже на Порше, я никогда не каталась на таких машинах. Едем «с ветерком» в классный рыбный ресторан, снова общаемся. Темы есть, интерес тоже, от его голоса мурашки бегают, всё здорово. Довозит меня до моей машины. На прощание наклоняется близко и выразительно смотрит. Я смущаюсь и подставляю щёчку. Разъезжаемся. Продолжаем общаться.

Встреча 4. Зовет с компанией к себе на дачу. «Посмотришь на моих близких, послушаешь чем я живу». Компания – это его тётя лет 60, милейшая женщина, совершенно простая и не пафосная, её сын, который в то же время по хоз. части на него работает и семейная пара, муж с женой, молдаване. В течение недели они его работники, а в выходные у них дружеские посиделки. Вечер дивный, тётя вспоминает как, когда Сашина мама, её сестра, болела, Саша сам налепил пельменей, отказавшись от её помощи, и отнес в больницу. Очень всё тепло и по-семейному. Ну и в остальном человек меня совершенно очаровывает. Ночь проводим вместе, тоже всё прекрасно. Понимаю, что совершенно влюбилась.

Встреча 5. 23 февраля приезжаю к нему, со стопкой блинов и комплектом дизайнерского постельного белья с морем и яхтами. Чудесно сидим с ним и его братом (в квартире ремонт и брат помогает), утром разъезжаемся по работам.

А потом он уезжает в командировку на неделю. Приезжает оттуда простуженный и мы не видимся ещё неделю. Спрашиваю, не привезти ли чего-нибудь – отказывается. Я, влюблённая кошка, скучаю дико. Седьмого марта звонит мне. Я, едкая, прошу, чтоб выслал ММС, а то уже начала его лицо забывать. Присылает) Спрашивает, какие планы на день. К концу рабочего дня звонит и приглашает приехать, дескать, решил экспромтом меня поздравить. Я напоминаю, что 8 марта завтра и поздравления бы хотела принять тоже завтра.
8 Марта присылает смс с поздравлениями. И всё. 9 я удаляю его из друзей в Одноклассниках и из телефонной книжки. Из сердца не получается никак.
Сейчас ад в душе. И миллион вопросов. С одной стороны мужчина, дорожащий женщиной, вот так экспромтом заранее не будет поздравлять ИМХО. С другой стороны его дочки для него первичны и я этим в нём тоже восхищаюсь. Вдруг он их решил поздравить 8-го, а меня заранее? Или бизнес требовал? Или я это всё придумываю как оправдание его пренебрежения? И если ему нужен был только секс, зачем я? Я вполне хороша собой, но ему достаточно подкатить в любой клуб и увезти оттуда трехметровую восемнадцатилетнюю модель.. Просто для галочки? Зачем было живо интересоваться моей дочкой?

Это ещё не конец. Неделю я держалась, наматываю на кулачок слёзы и сопли. Не выдержала, затолкала свой гонор куда подальше, а это ох как непросто. Отправляю смс (телефон-то из головы никуда не делся) «Саш, я все подушки проплакала, привези, пожалуйста, сухих, а то спать хочется». Тишина. Сегодня, то есть уже через неделю, отвечает «Слёзки потекут и перестанут». Я в ответ написала, что не хочу быть правой, а хочу быть счастливой. Получаю ответ «Мне нужна мудрая и понимающая, а не упрямая и строптивая. Сори, переделывать неохота, нужен готовый Продукт» (орфография автора). Ответила, что умею и буду самым мудрым и понимающим в мире Продуктом. Я умею, я была такой долго (это правда, я дважды до него замужем была). В ответ тишина.

Я поняла, что люблю этого человека и хочу быть с ним. Но если я для него была просто игрушкой – ломиться в закрытую дверь глупо.
С одной стороны мне кажется, что ему нужен был просто повод, чтобы меня «слить». С другой стороны, человек, у которого и так нагрузка и ответственность, привык, что как он скажет, так и будет. А тут вдруг наперекор. Я запуталась. Есть у меня шанс его вернуть? Как? Думала пригласить его на кофе и спокойно, мягко объяснить, что очень скучала и потому закапризничала, послушать, что скажет.. Или он уже окончательно меня вычеркнул? Возвращал ли кто-то мужчин в таких ситуациях? Как?
Проще всего, конечно, сказать, что он козёл и забыть. Тем более, что я хороша собой, неглупа, ухожена и у мужчин востребована. Но если есть шансы переиграть ситуацию – я хочу их все использовать.

Форумчане! И особенно многомудрые форумчанки! И особенно Владимир. Помогите разобраться! Особенно буду рада конкретным советам по существу: что делать? Как? Когда? Примерам аналогичных ситуаций, где женщина начинала и выигрывала. Я не шахматист ни разу, думать на несколько ходов вперед плохо выходит. А во влюблённом состоянии – и вовсе не выходит..
Спасибо заранее!

Сообщение отредактировал(а) Toma - 25.03.2012 - 12:39

Строго имхо, прогноз для восстановления отношений не очень хороший. Мужчина, который видит тебя рядом с собой, не станет такое писать и так себя вести.
Никто не знает, почему он от тебя отвернулся, у него свои тараканы. Дело может быть и не только в тебе.
Примеров аналогичных ситуаций у меня нет. Есть обратные примеры, когда женщины уходили, уезжали, забывали дать номер телефона, мужчины их всё равно находили, останавливали и задерживали рядом с собой.
У меня опыта в отношениях особо нету. Сама замуж вышла один раз, там и сижу поныне. Так что всё сугубо и трижды имхо.

Toma ,
информации, конечно, еще очень мало, но вот общее впечатление, которое я вынесла, прочитав твою историю: мужчина в отношениях хочет быть ведущим. Любое поползновение женщины на предложение других каких-то правил отвергается решительно и беспощадно. Нужен готовый продукт: женщина, которая удобна. Придет тогда, когда ее зовут. Не будет напоминать о себе, если ее о том не просили. И уж, Боже упаси, не будет настаивать на своих "правилах игры".
Сказал, что поздравит 7-го Марта - собралась и приехала.
Прислал СМС-ку 8-го Марта - поблагодарила и дальше ждешь его звонка.
При этом никаких своих прежложений не высказываешь, никаких удалений из Одноклассников, сделанных на эмоциях.

Не исключаю того, что существуют манипуляторские приемчики, с помощью которых можно если не вернуть мужчину, то заинтриговать и обратить его внимание на себя - точно. А там - как получится.
Дело здесь в другом: а ты сама-то именно тот самый Готовый Продукт? Твой характер и поведение - это характер и поведение удобной женщины?
Я понимаю, что сейчас ты влюблена и готова кричать о том, что наступишь на горло собственной песне и станешь такой как хочет он.
И верю, что станешь. На время. Но от себя не убежишь. И все вернется на круги своя.
И финал может быть таким же, какой и сейчас. Только потом это будет еще больнее.
Просто ответь сама себе на вопрос: а может быть это не я ему не подхожу, может, это он мне не подходит? Подумай, нужен ли тебе мужчина, видящий в тебе прежде всего удобство в общении? Может быть, действительно, Вы с ним не подходите друг другу.

ИМХО, у мужчины есть четкая картинка идеальной женщины и четкая картинка того, что точно не приемлимо в отношениях, и он хочет найти полное соответствие. При этом мужчина в отношениях явно ведет, а не ждет твоей активности.
Ты сделала то, что ему точно не подходит в отношениях, поэтому он отношения прервал.
Я считаю, ничего не надо делать, от тебя уже ничего больше не зависит. Либо мужчина найдет женщину, которая ему подходит лучше, либо он уменьшит требования к идеальной женщине, поймет, что из всех, кто ему встречался, ты - лучшая, и сам тебя вернет.
Ну, а тебе надо просто жить своей жизнью, чтобы при любом раскладе ты оказалась в выигрыше

NataliaSiberia
Абсолютно так. В разговоре о какой-то его знакомой семейной паре промелькнуло пренебрежительно "Ну, там женщина всем заправляет.." И ещё эпизод. На даче на его какую-то резковатую фразу-указание я кротко ответила "Конечно, Сашенька" (спасибо Раковскому, умею). За это тётя меня тихонько похвалила "умница, не перечишь ему".

Tatiana
Конечно, живу и буду жить. Я требовательна к мужчинам, а тут практически по всем статьям - стопроцентное попадание. Опять же, уйти, гордо задрав хвост, это где-то капитуляция. Хочу ещё побороться

Сообщение отредактировал(а) Toma - 25.03.2012 - 21:26

Наталия Медведева (писательница, автор романа "Мама, я жулика люблю) однажды высказалась о том, что "борьба за мужчину всегда оборачивается борьбой с мужчиной. Потому что если мужчина изначально не настроен быть вместе, то его надо перебороть и победить".

Конечно, в этом и состоит искусство Стервологии: мужчину надо победить так, чтобы он этого не понял.

Тогда надо уточнить: за что конкретно будем бороться?
- изменить представление мужчины о том, какая женщина ему нужна
- измениться самой: стать такой, как хочет он
- что-то другое

??????????????

Toma,
А если мужчина категорически не хочет бороться? Если он успешен в бизнесе, то борьбы ему явно хватает и на работе. Так что, вполне возможно, он ищет женщину, которая не знает слова "борьба"
Тогда ты сама все еще больше испортишь.

NataliaSiberia
Медведева плохо кончила. Да и при жизни.. ну не авторитет она для меня. Слово "борьба" употребила очень условно.
1)Я хочу быть с этим мужчиной. Ради этого я готов быть мягче и терпимее.
2) Я хочу показать ему, что "Я то, что надо"
3) Хочу в целом разобраться в этой ситуации. Чтобы не таскать с собой эти грабли. В тексте я уже указала пару ошибок, которые допустила. Наверняка, есть ещё.

А в моем понимании такие понятия как "борьба" и "любовь" вообще не имеют взаимосвязи.

Tatianaя ниже уже ответила. С ним мне было настолько здорово, что ни о какой борьбе речи не было. У него всё здорово и в бизнесе и вне его. Хочу просто быть с ним. Опять же, он меня так грамотно встроил в контекст, что.. хочу подносить ему бутерброды в открытом море. Идти с ним вдоль побережья Черногории. Или ехать на машине по Крыму. Ключевое слово - с ним, а не бороться.

NataliaSiberia Согласна. Можно любить человека и на расстоянии и в разлуке. А можно просыпаться и засыпать на его плече. Варить ему кофе. Разговаривать или просто молчать. Мне второй вариант ближе.
Переформулирую цель: воплотить в жизнь именно второй вариант отношений.

Toma, привет!

Пытаюсь представить себя в этой ситуации...
Долго не виделись. Барышня жалуется, что соскучилась. Сам тоже хочу её увидеть и освобождаю вечер. А тут 8-е Марта намечается, по этому поводу за пару часов готов готовлю для неё праздник (люблю импровизировать, уверен, и в этот раз получилось хорошо, должно понравиться). Зову встретиться... И оказывается, она ТАК соскучилась, что сегодня не желает ни меня увидеть, ни моих поздравлений!
Не, я в такие игры не играю.

Ты предпочитаешь, чтобы к тебе относились как к Женщине только 1 день в году строго до полуночи?

И правда, зачем?

Это была иллюстрация мудрости и понимания?

Зачем?
...
А если учесть, что в твои игры он играть отказывается?

Ласкер, привет.

С этой точки зрения я тоже на ситуацию смотрела. И если он расценил это так.. Из-за одного каприза женщины рвать отношения??

Ну да, он обиделся на тебя, удалил из друзей в одноклассниках и из списка контактов в телефоне.
Взял отношения и порвал. Вдоль и поперек.
При этом ты получила все, что заказывала.

Ласкер
В игнор-то он меня первый отправил ещё восьмого числа.
Удаление из контактов - моя реакция на то, что он не поздравил. Детская, эмоциональная, не самая умная.
Прочитай, пожалуйста, заглавный пост. Кто виноват ты уже рассказал-глупая женщина. Что делать, подскажешь? Вот этой конкретной женщине вот в этой конкретной ситуации?


Сообщение отредактировал(а) Toma - 25.03.2012 - 23:29

Читал. Внимательно.

Путаешься в показаниях.
Ты заказала позравления на 8-е марта. 8-го марта их получила. Теперь отрицаешь.

Я не ищу виноватых. Лишь отделяю мух от котлет.

Это зависит от.
Повторю вопрос:
Зачем он тебе?

Ласкер
Я снова хочу с ним встречаться. Так, как это было два месяца до разрыва.

Так для чего же ты хочешь с ним встречаться?
Пока этот вопрос остается открытым, вопрос "что делать?" останется риторическим.

Ласкер
Ласкер, хороший, для чего встречются с людьми, которые дороги? Искренне не понимаю смысл твоих вопросов..
Гуд, отвечаю. Хочу с ним встречаться потому что с ним мне хорошо. Теперь ты укажешь мне на различия "для чего" и "почему"?)

Незачем.

Много вариантов и их сочетаний. У каждого свои.
Я привык выбирать методы соответственно задаче.
Когда цель не ясна, я не буду выяснять, как её достичь.
Если не хочешь об этом думать, настаивать не буду.
Toma, это ведь твоя жизнь.

По-моему, ответ очевиден.

Но пока у меня два вопроса к тебе.

• Как ты сама думаешь, допустила ли ты какую-то ошибку в отношении твоего Саши, и если да, то какую?
  
• Назови одну привычку в мужчине (в общем, не в нём конкретно), от которой тебя, пардон, просто выворачивает и которая для тебя ни под каким видом не приемлема. (ну там, для примера: привычка по вечерам выпить рюмочку-другую, расчетливость/жадность, придирчивость по пустякам, занудство...).

Bybonchik
Допустила, конечно. Я по сути сама всё и зарубила
1) Была едкой, когда он позвонил 7-го числа. До того я с ним была веселой, милой, "живчиком"
2) Не поехала к нему 7-го. Знала же, что мужчина - ведущий. И причины веские могли бы быть для такого поступка. Но решила, что это жест пренебрежения мной (возможно, так оно и есть, но стоило бы как минимум поговорить)
3) Контрольным в голову удалила его из Одноклашек.

Кошмарные для меня привычки..
Ну из крайностей.. Алкоголизм, наркомания, игровая зависимость.
Игнор детей после развода.
Рукоприкладство по отношению к женщинам.
Когда, пардон, в трусы через душу залезть пытаются

Ласкер
Все просто
1)Мне с ним лучше, чем без него.
Меня восхищает его преданность детям. Большинство его взглядов на жизнь. Его система координат "Что такое хорошо и что такое плохо". Его "мужик сказал-мужик сделал". Если короче - я его уважаю.
Он интересен мне как собеседник и как потенциальный партнёр для совместного отдыха(сорри за корявую формулировку). Нравятся его предпочтения в плане проведения свободного времени.
Я обмираю от его голоса и пластики. Запаха и прикосновений. Мне классно с ним в постели.

2)Мне нравится делать ему хорошо. Быть для него особенно нарядной и красивой, варить "правильный" кофе, расслаблять болтовнёй или, наоборот, молчать, когда устал. Видеть, как теплеет его взгляд. Обнимать-целовать. Подарки ему делать. Я от всего этого сама удовольствие получаю.


Сообщение отредактировал(а) Toma - 26.03.2012 - 10:56

Это любовь, но не взаимная....А как заставить человека другого полюбить...это уж вопрос не к форуму.

Мечта
Прочти, пожалуйста, заглавный пост. Мой вопрос был - как восстановить отношения, собственноручно испорченные. Конкретно: что написать, как позвонить, что сказать. Про "как влюбить" речь не шла.

Да все я поняла, но кто в ком нуждается больше, тот и пытается восстановить утраченное, можно позвонить и повиниться во всем, результат какой то будет....Ему я так поняла эти отношения не дороги, поэтому он так и поступил. Сама разрывала отношения, и знаю, что никакие подарки, доводы и обещания меня не вернули, ушла и больше не травмировала человека исключив его из всех соцсетей, телефонов и тп. Дружбы не вышло из оставших чувств, несколько не жалею. Кстати в тот момент форум мне помог не быть "доброй" и резко все разорвать.

уммммм..... восстановить в Однокласниках? или уже? для начала.

письмо.... "я поняла, что ты мне дорог, и буду ждать тебя" (это правда, ты уже ждешь, эту часть нужно расширить) "кого ты хочешь видеть рядом с собой? продукт? безвольную и послушную куклу? или человека, которому не чуждо ничто человеческое? иногда - мудрость и понимание, иногда - ревность, иногда - обиды". (тут надо дорабатывать, или смягчать).
.....
"Что бы ты не выбрал, я желаю тебе счастья"......... (ну и еще чего то - тут опять - простор для фантазии).
"и я с уважением отнесусь к твоему выбору" (типа мудрость и понимание)
...............
кто мудрее меня - подскажет, как доработать напильником, подравнять шкуркой, и отполировать....)))))))

ох.... а через что еще залезать в душу? кто через где умеет - тот через там и залезает

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 26.03.2012 - 12:04

Мечта
Тут я больше накосячила. А он Мужчина, а не трепетный вьюноша-студент. Среагировал соответственно. И во время нашей смс-переписки всё и высказал.
Я прекрасно понимаю, что задача трудновыполнимая. И тем не менее..)

оляля.... да ланна.... игры самолюбий? он использовал ситуацию (как вариант). ну переиграл тебя.... в дебюте.

Ласкер в глубоком чем-то прав. ну наиграетесь вы в обидки и прощалки. и что дальше делать станете?

он Мужчина? а ты Женщина. и чо?

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 26.03.2012 - 12:08

Если он Мужчина, то какие нафиг смс-переписки, это уровень детей и подростков. моему бывшему было 31 и за плечами был уже развод, бросила я его за месяц до свадьбы нашей, поняв, что чувств нет вообще, есть привычка и удобство использования.

это ашипка - только если ты шпиен. Ниндзя
а он понимашь - объект. а если вы оба - субъекты - см гештальт-молитву....

BOBA
СПасибо за конструктив!
Смотри: на мою первую "покаянную" смс он ответил только через неделю. Не знаю, из-за жёсткости или она просто затерялась в его телефоне.
На последнюю - не ответил вовсе. Сразу после этого я отправила ему заявку на добавление в друзья. Его профиль закрыт, потому я могу видеть только время, когда он был на сайте. Появился он только сегодня ночью. Соответственно, мой запрос он видел. Но не принял(

А текст я примерно такой и прикидывала.

Как вариант написать это в смс, но это всё же не совсем то.

Ещё у меня есть телефон и место работы его старшей дочки. Была шальная мысль с ней познакомиться, не представляясь, задружиться и дальше как-то действовать.. Не знаю как пока.

тут ведь как.... если уж быть шахматистом - то хорошим. а плохой шахматист (манипулятор)- он.... - мало того, что манипулятор, так еще и неловкий.

земля круглая, жизнь - длинная, его адрес ты знаешь, письма, написанные от руки никто не отменял.....ну их в баню, эти игры в зафрендивание - расфрендивание. по моему - так.

может - жестокость, может в больнице с инфарктом. кто знает..... жизнь, она блин... такая....

факт в том, что ты ему хоть немного, но понравилась - иначе в ближний круг не пустил бы.... а кстати - тетя. Ну съезди к ней сама.... это надо подумать.... это такое дело. вот по телефону бы с ней?

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 26.03.2012 - 12:23

BOBA

Я своё самолюбие уже затолкала.. стесняюсь сказать куда)
Использовал ситуацию - поясни? То есть ему нужно был от меня.. что? просто секс? Так его можно куда быстрее получить. Клуб, пара коктейлей и 18-летняя девица-красавица в его распоряжении. Что ещё? Признание того, что он крутой соблазнитель?- так у него с самооценкой вроде всё на уровне.

В обидки-прощалки играть не хочу. Хочу в "ты сильный, умный и заботливый, а я с тобой ТАКАЯ счастливая.. мурмурмур". Если уж мы все в игры играем..

BOBA
С домашним адресом засада: он выкупил в нежилом (в смысле это не жилой дом)здании помещение и перестроил ( в процессе ремонта сейчас) его в квартиру. Соответственно есть только улица и .. ну номер дома я могу узнать, съездив туда тихонечко.
Как вариант - написать на адрес его компании. Ему в руки, разумеется. Тут другой нюанс возможен: он взмыленный в разгаре рабочего дня распечатывает конверт, а там "Я к Вам пишу и всё такое"
Тётя да, это сила. Тем более она ему считай как мать. И я ей, похоже, понравилась. Но! Мы за ней заезжали единожды в какие-то подмосковные дебри. Смотрела карту - не вспомнила место. И знаю только её имя. Ни номера ни адреса.

Toma
Слоули, ханни, слоули.

Тебя слишком много. Отвлекайся всем, чем можешь.
Я правильно понимаю, что Стерву у Владимира ты проходила?

Может, вспомнишь конспекты?

Maris Stella Как я рада, что ты ответила!

Конспекты - из головы всё как отшибло. Тетрадки, похоже, затерялись, дома найти не смогла.

Отвлекаюсь: больше вожусь с деткой, сбросила 2 кило на лиете, сделала новую процедуру у косметолога, сменила тон волос и форму стрижки, купила фе-е-ри-чес-ко-е платье. Нашла курсы танго и к ним - партнёра, красавца-спортсмена, к тому же холостого . Но вот такой алгоритм у меня - при забывании и вычёркивании. Мужчин до этого я никогда не возвращала. ИМХО здесь стоит ковать железо не отходя от кассы. Так?

Сообщение отредактировал(а) Toma - 26.03.2012 - 13:28

хм.... ну я немного пофилософствую?
Toma
настроение темы, и твой посыл исходят из того, что ты хочешь исправить ошибку.... а была ли она? облака по небу плывут.... они никаких ошибок не совершают.... трава растет - просто.... растет.... ни с ошибкой, ни безошибочно.... подлинным отношениям, искренним, мелкие игрульки не помеха.... они же такими мелкими расчетами и игрульками не создаются....

Вот это тоже точка самоопределения. или ты понимаешь на него охотишься - выцеливаешь.... или дозволяешь свершится чему-то подлинному, если оно вдруг соизволит прийти к тебе.... но тут гарантий никаких. "Как сделать мутное чистым?".....

ой да ланна..... не таково это просто - затолкать. болеть сильно будет. самолюбие.... ну и несто... тоже ... нельзя впихнуть невпихуемое

ааах... сорри.... не заметил, в каком разделе тема. а тема - в Стервологии. признаю свою некомпетентность в этой области жизни, смиренно удаляюсь.... разговоры о подлинности тут, вероятно, неуместны....

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 26.03.2012 - 13:35

ну не знаю.... я немного не дожил до его годов.... может - значительность почесать? может поиграть во "все бабы стервы и хотят мой порше?" может стосковался он от этих игр, а иного - не умеет? кто знает....

Toma, тормозни пока, продышись. Железо уже остыло, ковать пока не нужно. При избытке внимания железо может самозакалиться в сталь. Не торопись. Восстановить просто отношения (не близкие) времени достаточно.

Я так думаю... Расслабься чуть. Хвататься, распластавшись, за штанину - тоже ошибка, на мой взгляд. Он ведь никуда не уходит.

Toma
Я, конечно, учусь ставить диагнозы по фотографии и имени, но пока не очень получается.
Есть у меня мысли, даже местами совпадающие с тем, что здесь писали, какие предпосылки были для развития такого сюжета, но сейчас же задача в другом, верно?
Имеем - МЧ принял свое решение.
Ты - кардинально не согласна.

Я бы посидела на берегу реки и посмотрела бы на воду.
Для начала.
И, конечно, потанцевала танго с молодым-красивым - холостым.

Maris Stella

какие, озвучь, плиз

Ох уж эти "Саши"... (знаю я таких товарищей... И один из них - действительно Саша...) Не, просто секс - неинтересно. Когда есть Порше, яхта у берегов Черногории и запросто возможно прочее всяко-разно, что душа пожелает...
Имхо, в самом лучшем варианте - чел действительно чётко знает, чего хочет (но не факт, что ему это его "хочу" действительно в итоге обернется "хорошо"). Знает, и не торопясь, "с чувством, с толком, с расстановкой" вгоняет (пытается вогнать?) в этот свой шаблон женщин, с которыми знакомится...
Прошла 1ю проверку? - Отлично, дальше будет 2я, 3я, 4я... Насколько хватит барышни... Не со зла, не... Просто - как лотерея... из серии "посмотрим, что будет". Прикольно ж... Они ж не знают, как это - любить, как это - привязаться к человеку... Они много работают, и хотят качественно отдыхать. Люди при этом - лишь средство... И в бизнесе, и на отдыхе... И часто не понимают, что могут какими-то своими действиями и словами делать людям больно... Бабла немеряно, а душа и ЭИ - в зачаточном состоянии...

Ну, а в худшем - действительно "лезут в трусы через душу". С НЛП или без него привязывая к себе, влюбляя в себя... Наблюдая за зароджением и развитием чувств... А потом - рраз.... и режут по живому. И наслаждаются, наблюдая за агонией... В своём роде садизм. Психологический.

А про самооценку у богатых-успешных - это вопрос ещё спорный... Достаточно близко много лет общаюсь-приятельствую (про дружбу язык не поворачивается сказать, дружба - это несколько иное) с ну очень успешным человеком... Если б ты знала, Toma, насколько они, эти успешные, могут быть неуверены в своей способности заинтересовать-влюбить в себя женщину, если исключить все внешние атрибуты их богатства...

Toma, тебе действительно нужен мужчина, которому нужен лишь готовый Продукт?... вместо любимой и любящей женщины рядом?

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 26.03.2012 - 14:13

La hija del sol
Я с богатыми-успешными по работе не раз пересекалась. И определённое, не самое лестное, мнение о них тоже составила. Именно как о партнёрах в отношениях: понты, избалованность и т.д. В этом же случае узнала уже на 3 свидании, когда "коготок увяз" уже основательно.

меня эта фраза тоже покоробила. Но я сама бываю очень невоздержана на язык.

первые признаки небедного человека уже на первом свидании вполне просматривались....

первые признаки небедного человека уже на первом свидании вполне просматривались....

а на втором.... прямо таки даже такой невнимательный чел, как я, заметил бы, что в автомобиле есть нечто необычное....

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 26.03.2012 - 14:40

Ну и? Достаньте коготок, помашите пальчиком, мол, в этот раз маскировочка-то получше оказалась - и вперед, к новым вершинам))

А формулировочку ту я считаю не резкой, а унизительной. Готовый Продукт. Прям как про резиновую Зину, извините.

Сообщение отредактировал(а) Имя пользователя - 26.03.2012 - 14:49

Toma
Тебе Ласкер уже большинство из того, что необходимо, для анализа предоставил.
Ты играешь в свои игры, он - в свои.
На каком-то этапе ваши сценарии не совпали.
Бывает.
Ты - слишком глубоко "вляпалась" и стала зависимой.
Крючки помнишь?
Играй, детка, и.г.р.а.й.

Maris Stella
крючков - ооо, полна жогорница. Отследила все.
Работу над ошибками провожу. На будущее)
Его игра - "всё будет так, как я хочу", так?

Давай так - мне для анализа его игры инфы мало.
А вот тебе мануал по поведению, учи матчасть!!!

контрольный вопрос - если он - относится таки к женщине как к продукту. Ты все еще хочешь быть с ним? если он играет в игру "все по моему". Других игр - не признает? ну - допустим. уже ведь есть основания считать именно так?

Maris Stella
Спасибо) Ооо, это я пару лет назад вызубрила. До кровавых ямочек на щёчках)) Клянусь вторым браком))

Правило 1-не влюбляться.
Правило 2-никогда не влюбляться


С первых встреч разложил передо мной крючочков с наживками: интерес к моей дочке. Ооочень ненавязчиво рассказать как нравятся активным детям прогулки по морю. И что так ребёнок привыкнет и поймёт что за зверь "Дядя Саша"

Комплименты тому, что я не "гламурзик", а классный "живчик", но ухоженный и стильный

"Ты была в Баварии"-"Нет, только проездом". "Ну, будем..там-то и там-то, покажу то-то и то-то"

"У меня зрение подсело"-"Тогда под мотошлем придётся линзы надевать. Вот, смотри.."(и выкладывает передо мной атлас мотомаршрутов по Европе"

Руки распускать не позволял себе. Джентельмен-джентельмен, дверь открыли, руку подали. "Дорулишь-набери, сообщи"

BOBA
Я не хочу быть правой. Я хочу быть счастливой.

хохочу.. но, как бы это сказать.. на трамвае меня очень давно не катают))

Сообщение отредактировал(а) Toma - 26.03.2012 - 15:49

Toma если всё так замечательно было, и в принципе, после болезни/разлуки на Ваше "я ехидная" чел среагировал нормально - прислал фото и позвал увидется - что же тогда привело Вас к мысли (из-за которой, собственно, и пошли косяки) что Вами пренебрегают?

natka
Праздник как бы 8 Марта. Седьмого - поздравляют коллег в офисе. Своих женщин, ИМХО, всё же в срок.

Toma,

а я при первом прочтении твоей темы даже не поняла, почему ты обиделась на отсутствие нормального поздравления 8-го. Для меня это не признак пренебрежения, а нормальное поведение занятого человека. которого не воспитыывали в духе "праздники-святое".

Он тебя к себе приглашал.
Наверняка ты бы задержалась и на 8=е тоже.
Рассматривала такой вариант?

Maris Stella

он сам мне это и озвучил. упёрлась как баран(((

1. Разве он говорил, что поздравление 7го исключает "продолжение банкета" 8-го?
2. Т.е. Вы уже считали себя "своей", а он Вам как бы намекнул на обратное...
Он Вам "свой круг" (тётю, брата) показал...(ну и Вас - им )
А с Вашим окружением, с дочкой, ЕГО знакомство - было?
Насколько обоснованно было рассчитывать считаться УЖЕ "своей женщиной" после 5 свиданий?
ИМХО, все перечисленные Вами "встраивания" были про неопределённое будущее - никакой конкретики (типа поедем в августе), скорей из серии "я подарю тебе эту звезду"...

Блин, я вот такого из теории вовсе не помню Впрочем, я на отличницу и не претендую
Но раз уж зашёл разговор... по теории:
А Вы СВОИ ответные крючки - закидывали? Какие?

По сабжу. Строго ИМХО (см. выще - я не отличница ).
Если и имеет смысл поговорить и объясниться, сначала стОит понять
где именно накосячено с ЕГО точки зрения,
на какие именно уступки согласны пойти сейчас
что будете делать если будут ещё косяки (а они будут, т.к. притирка) - ну хоть, не знаю... попробовать предупредить мол, заносит, но меня вполне можно остановить словом и не обязательно вычёркивать из жизни)))

А потом уже думать как это донести...Только не вариант знакомства с его дочкой, лично мне попахивает маньячеством

Сообщение отредактировал(а) natka - 26.03.2012 - 17:04

..... да ты шо.... а ты прокатись на трамвае. Сделай себе приятное....

Интересно, а когда дяде Саше последний раз встречалась женщина, которой он сам интересен и вполовину от того, как интересно его бабло. Которая не пытается нанизать его на крючок по отработанным на стервологиях алгоритмах.... не, ну просто прикинем..... и наоборот, как часто именно таки пытаются поймать. Как часто женщины не признаются себе, что его бабло им таки тоже интересно, а не только манеры джентельмена.... а сами ловят. не отдавая себе отчета.....
..................
а хрен его знает, дорогая редакция. Возможно - он уже забыл, что такое возможно. Блин, ему приходится быть осторожным. Очень осторожным....
...................
Будь я в таком положении - охренительно наверное ценил бы людей, которым могу доверять хоть на каплю ((((((((((((. Вот тех молдаван. которые и не пытаются его поймать, заведомо. С ними расслабиться можно.... А с тобой, Тома?

может быть написать ему об этом? что его параноя тебе немного понятна? и .... если ты будешь его рыбачить - ты его враг..... а врагов он чует. нюхом звериным. Почуял алчность - контакт прочь!


параноя.... грустно это все.....


Сообщение отредактировал(а) BOBA - 26.03.2012 - 17:13

BOBA
Вот я подозревала, что к этому будет большой соблазн свести тему.
Поясняю. Я не охотница за баблом. Иначе тема была бы "Как охмурить богатого". На свою квартиру заработала сама. На машину тоже, потому про трамваи радостно забыла. Горжусь этим. Так что не по делу шпилька, Вов.. Уверена, барышня, пытающаяся крутить его на деньги - будет слита сразу же.

Все хотела написать подробнее, но времени в обрез, так что быстро. Мне бы очень хотелось, чтобы ты меня услышала. На мой взгляд, шанс есть почти всегда. Только в твоем случае он крайне мал.

Начну со второй части, неприемлемые вещи. Ты не выносишь рукоприкладство. Какой-нибудь товарищ дает тебе по физиономии. Потом искренне раскаивается, говорит, больше так не будет. И клянется тебе и божится, что вот-вот все это прекратится. Поймешь? Простишь?
Продолжишь отношения? Ты девушка умная. Твоя первая реакция?

(возможно, покажется, что вопросы не имеют прямого отношения к твоим вопросам, но это только на первый взгляд).
Жду.

да я не о тебе.... я о нем. понимаешь ли ты, что богатый человек отфильтровывает все, что похоже на охотниц? и чем больше ты будешь на охотницу похожа - стервологическими штампами - тем хуже для тебя. и как бы - я морально-инвариантен. (пытаюсь по крайней мере. не всегда выходит). Я не считаю нужным защищать мегабабло богатых буратин от хищных мальвинок, если что.....

Я просто рассказываю эту историю, как ее мог бы видеть тот Саша. Посмотри на нее глазами человека, которого планомерно ловят. На секс-отношения-любофф. Пытаются зацепить и прицепить. В том числе на паттерне ближе-дальше, в том числе - на чувство вины.... на все. на любую зацепку.

Если он нужен тебе - пусть будет нужен вот такой - хитрый, затравленный, осторожный..... с глазами на спине. С привычкой тотального контроля. Ты этого хочешь? готовься жить где-то в глуши, на секретной базе..... к которой едут окольными тропами. Как тетушка его.... он шифрует близких, чтоб через его окружение не давили на него самого.... (это лишь гипотеза)

ну и привыкай быть умной и хитрой - объектом возможных манипуляшек против него.... это блин школа....

===================
И да - ты считала, что он на тебя сильно охотится.... крючки в тебя впускает.... ты тоже параноик. Или желаешь страдать манией величия - "вон какие дядьки меня вылавливают". Или - это так и есть, он тебя ловит. Я же не знаю. Я просто считаю варианты.... как в шахматах....

Информации у меня нет. Чистые домыслы....

====================
и не то, что б я не верил в твою любовь к нему.... Но кроме любви бывает и другое... что имеем - не храним, потерявши - плачем. Игры самолюбия бывают тоже. Я не знаю, Тома, какие пружинки сейчас скручиваются и раскручиваются в твоей душе - разные.... тебе нелегко разобраться - понимаю и сочуствую.

Без издевок....

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 26.03.2012 - 18:07

Да ты что??? А я всегда считала, что богатые и успешные люди просто пользуются теми, кто хочет их "пощипать", а потом "выкидывают".

Обычно у человека, которого постоянно ловят, вырабатыватся хороший иммунитет. Типа к сотой женщине уже все понятно с первого взгляда. Иначе человек не был бы успешным.

Что-то я не увидела "хитрого, затрвленного, осторожного" мужчину в описании.
Наоборот - хозяин жизни, который знает, что хочет, и не соглашается на неподходящее.

ВОВА, мне кажется, у тебя свое собственное представление, что женщин невозможно "поставить на место" и от них отбиться невозможно, если они "вышли на охоту".
Успешные - они на то и успешные, чтобы уметь легко разруливать такие ситуации

Пикап в чистом виде ИМХО, никакой паранойи

Сообщение отредактировал(а) Tatiana - 26.03.2012 - 18:07

ну натурлих.... душа желает близости, а в наличии - только поиметь. душа тоскует. пичалька?

может и так.... что не отменяет пичальки....

а хрен знает.... не видел вживую ни одного. а ты?

Тома, ты хочешь быть сотой? Выбор непростой.... Стервология поможет? ну - слава ей....

вот честно - тут я увидел нотку фальши. такой наивности, которая ученикам В.Раковского - да продлятся их дни в благополучии - не к лицу. Тема в Стревологии! "ах я бедная, в меня крючки пускают" - противно духу раздела. "Ах, кадилаки я даже и не замечаю, такая я насквозь лапочка" - не для стервологии. Ученицы - такие мелочи замечают. На втором свидании. А не на третьем. Иначе - плохо учились! садись, двойка.... Я не охотница за баблом. - а за чем? ученики охотника четко знают, что выслеживают. Если это стервология - надо сказать "охочусь на....".

И я начал думать - а что еще не совсем такое - как кажется?
интересно будет увидеть вердикт В.Раковского.... и еще как интересно....

управляй темой. направляй тему. мало ли кто куда сводит.... а ты своди куда надо тебе. а не жалуйся на злой тролль Вова, который "куда хочет, туда и сводит". Ставь консультантам задачи, указывай цели. Добивайся ответа.

=======================
Владимир! я понимаю, что не все посты уместны в Вашем разделе, и абсолютно не возражаю, если моя писанина уйдет в корзину. Если Вы скажете мне далее не писать в этой теме или разделе - обязуюсь именно так и поступать. Но если я по сущностным каким-то вопросам не прав - укажите плиз на ошибки. Не за ради поспорить - а ради научиться мне. Вот такая просьба..... Ценю Ваше доброе отношение. С интересом отношусь к Вашим материалам.

С уважением ...........

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 26.03.2012 - 18:53

Тоma
Ты пишешь

Совсем недавно развелась, получается?

Не очень понятно, Тома, как всё было-то - ты была такой, мудрой и понимающей, долго с двумя мужьями? И что? Почему-то не получилось.Тебе разонравилось быть этим готовым Продуктом? Или что? Ты сама от мужей уходила?
Я к тому, что ты пообещала "буду самым..." , а ты сможешь ли? Или, может, в тебе сейчас что-то другое? Ну, знаешь, бывает - бывшему мужу назло какие-то действия совершать, самой себе доказать что-то?

Вов, при всём уважении...что-то твоя паранойя уж совсем разпаранойилась)))
Затравленные олигархи, запускающие крючки в сотни женщин))))
Так уж или затравленные, или женщин имеют - сотнями, определись

Ну вообще-то крючки - это как раз терминология раздела, т.е. из теории Раковского.
Крючки - то, что "цепляет" в отношениях, и при построении любых отношений каждый из партнёров так или иначе их получает и раздаёт.

Ага.

Ну и проехали...


Toma, хоть на мой вопрос ты не ответила, ответ я получил.
Поделиться впечатлениями?
Ну, тогда делюсь.

В Саше ты нашла себе папу. С которым хорошо и всегда хочется быть вместе с ним.
Саше нужна взрослая зрелая женщина (см. анкету: возраст 30-37) "для жизни и секса". Мудрая и понимающая - обязательно.

"Готовый продукт" - метафора.
То же самое, что и "состоявшийся мужчина".

Двух дочерей он уже воспитал, а перевоспитывать и дозревать больших девочек в его планы не входит.
Твои капризы, упрямство и обиды - поведение ребенка, а не взрослого.
Заявления типа "буду мудрой и понимающей" тоже детские.

И что же ему от тебя было нужно?
Секс? Да. Но это не единственное и даже не главное.
Предлагаю подумать об этом, опираясь на его запрос (см. выше).

Тома..
Он приглашал тебя в гости 7 марта. А ты отказалась.. ты могла бы сказать что приедешь, просидишь до 12 часов и в 12 часов примешь поздравления , а заодно останешься на следующий день, и еще раз примешь поздравления...
Вообщем можно было бы как нибудь ситуацию разрулить...
Но даже если и предположить что тебя этот факт преждевременного поздравления обидел- то он мог бы тебя понять и и пригласить в гости на следующий день..
В принципе это мелочь, за которую уцепилась ты, а он не стал от тебя отставать и тоже уцепился...
Он считает что первой начала ты, а ты считаешь что первым начал он....
Ну и фиг с ним
он мне не очень понравился... Назвал тебя строптивой и упрямой за вполне объяснимый поступок.

Вот в этом вижу ошибку.
Унижаться, ИМХО, не стОит никогда. А ты, получается, сначала вредничала, а потом сама "просишься обратно". По мне, так или будь действительно "белой и пушистой", или, если таковой не являешься, то не стоит и притворяться. Ты показала свою непоследовательность. Не всем такое понравится.
И да, я не поняла - хочешь ли ты быть Продуктом? Меня - честно! - аж передернуло от этого слова.

Bybonchik

Не показались. в точку абсолютно.
Первая реакция - свалю быстро и отстраню от себя человека. Шанс объясниться - дам. Через некоторое время, когда эмоции улягутся. Мало ли, мышечная судорога. Или в темноте решил, что бандит (это не издёвка. Действительно дам возможность объясниться, всякое бывает, по себе знаю)
И, да, понимаю, что шанс крайне мал. Но хочу его использовать.

BOBA

Подозреваю, что не первая. И благодарна судьбе за это)))


Ласкер
На вопрос "Для чего он тебе" отвечала изо всех сил измученного мозга. Понимаю, что ты мне ниточку какую-то показываешь, но ухватить не могу((

Пожалуй, где-то очень близко, да. Очень нравится "ведущий" мужчина

Теперь какая ему нужна. Ну секс точно не на первом месте, не студент, чай. Исходя из наших с ним разговоров в первую очередь, запроса анкеты"Только женщина 30-37"и его смс "нужна мудрая и понимающая":
1)Принятие его привязанности к дочерям
2)Искренне и без капризов разделяла бы его увлечения (на яхте по 4 дня нет возможности голову помыть), на байке тоже кожа сохнет и песок в волосах.
3)Образованная, умная, ухоженная, стильная, не стыдно показать близким.

Про "буду самой мудрой"-ППКС. Писала в состоянии "смех сквозь слёзы". Детсад, ага

Сообщение отредактировал(а) Toma - 26.03.2012 - 21:57

Francaise
Продукт - метафора в данном случае.

Сообщение отредактировал(а) Ласкер - 26.03.2012 - 22:03

Тома
Оглядываясь на 7 марта, как ты думаешь, теперь бы ты приняла его приглашение приехать?


И вообще, чем это 7-е так отличалось от всего предыдущего? Мне кажется тем, что вы не виделись 2 недели, и ты так сильно соскучилась, что аж отказалась встречаться

Почитал...
Да, тема в Стервологии, и я какбэ не спец. И вообще после такого количества высказываний авторитетов трудно чего-либо добавить
Тома, был в похожей ситуации (это я не про материальную сторону дела), долго ломал голову на тему: ну где же я спалился?
Сейчас, по прошествии времени, мое мнение: А КАКАЯ РАЗНИЦА? Не тогда, так после, не в этом, так в том, И ВООБЩЕ ЭТО БЛАГО, ЧТО ВСЕ КОНЧИЛОСЬ ТАК РАНО
Тебе в твоем нынешнем состоянии это трудно понять, но поверь: не надо ковыряться так долго в своих ошибках и "ошибках", удалила - не удалила, сказала - не сказала. Впрочем, ВОВА тебе это уже говорил...
По поводу Саши в гадания впадать не буду, но ты подумай, какая может быть мысль при твоих настойчивых попытках "загнать обратно пасту в тюбик": "это она все из-за (моих) денег". И твое мысленное негодование: да не из-за денег же! ничего к этому не добавит...
В общем, прав Ласкер: надо думать в сторону: что тебе нужно. Ответ "Саша" - НИЗАЧОТ.
Сама постановка вопроса: "как вернуть человека" много раз тут обсуждалась со многими и вердикт каждый раз примерно такой: вернуть-то можно, только вот средства, последствия, а, главное СМЫСЛ?
Подсказка: есть такая поговорка - свет клином не сошелся

ЗЫ сорри за то, что сказал не совсем то, что заказывали

Татя

на жолой гопе поскакала бы. только плёночку-то назад не перемотаешь.

выше отписывала на эту тему.
Повторюсь: кто виноват я уже поняла. Теперь актуален вопрос "что делать".
Идеи есть?

Да вопрос не в том, кто виноват...
Если использовать метафору Продукта , то он задавал продукт с характеристиками X, Y, Z. По отсутствию одной их этих характеристик (то бишь мудрости и отсутствию капризов) он сделал вывод, что Продукт ему не подходит.
Ну и что тут сделаешь? Если настаивать, пытаясь его вернуть, ИМХО, толку не будет. Разве что он сам передумает...

Ааа, чет сказала я это в отзыве, скажу еще раз постом - заодно самой себе скажу, чего уж там.

У меня есть идеи. Сделай то, что тебе сказал мужик. Ему нужна взрослая, мудрая и понимающая? Так перестань вести себя как ребенок, стань мудрой и понимающей.

Ты сейчас встала в позу посреди форума как посреди магазина, уперлась всеми четырьмя лапами и требуешь - хочу тот синий паравозик Сашу! Вынь и положь! Тебе и так и эдак - может красный паровозик? может машинку вместо паровозика? может куклу лучше? а ты - нет, именно конкретно вот этот, никакой другой. Тебе - может 7 марта? но на два дня? а ты - нет, хоть тресните - но 8, ни минутой раньше, ни минутой позже. И так весело спрашиваешь "идеи есть?". Вот что хотите то и делайте - 8! Сашу! И продолжаешь, и продолжаешь...

Веселая игра, да только не очень мудрая.

И знаешь? - пока ты в этой позиции - ты с этим мужиком не будешь, что бы ты не делала. Потому что - прости - ему этот напряг не нужен. Хоть ты ему зазвонись, запишись, задобавляйся в одноклассники, зазнакомься с дочкой, осаждай тетку как крепость - все это будет впустую при такой позиции.

Смени позицию. Стань мудрой и понимающей. По-настоящему. Без балды и красивых слов. И только после этого думай, что делать. Тогда - может быть - что-то получится толковое.

ЗЫ Спасибо Ласкеру, открыл глаза.

ну нельзя сказать что виновата только ты..
Ты виновата только в том что придаешь другое значение срокам поздравления, т.е для тебя это важно а для него не важно..
А что для тебя это важно ты ему дала понять, а он не посчитал нужным принять твое видение предмета...

Если уж заговорили такими метафорами...
ИМХО, чтобы соглашаться на куклу вместо страстно желаемого синего паровозика, надо сначала точно убедиться, что синий паровозик получить невозможно. А если кукла при этом вообще не нужна, то на эту куклу ни при каких условиях не надо соглашаться. Соглашаться из-за настойчивости советующих на то, что потом выбросишь - глупо

ИМХО, компромисс на нежеланную куклу вместо желанного синего паровозика точно НЕ приведет к получению именно синего паровозика
Так какая разница, из какой позиции не получить желаемое???
Поэтому в этой ситуации можно делать вообще все, что угодно

Сообщение отредактировал(а) Tatiana - 26.03.2012 - 23:26

Не показались. в точку абсолютно.
Первая реакция - свалю быстро и отстраню от себя человека. Шанс объясниться - дам. Через некоторое время, когда эмоции улягутся. Мало ли, мышечная судорога. Или в темноте решил, что бандит (это не издёвка. Действительно дам возможность объясниться, всякое бывает, по себе знаю)
И, да, понимаю, что шанс крайне мал. Но хочу его использовать.

Ну вот и умница. Сама же и ответила на свой вопрос. Думаю, ты поняла мою аналогию.

Воооот.
Голова у тебя работает, интуиция тоже. Нормальная реакция психологически здорового, уважающего и ценящего себя человека.
А он, по-твоему, дурак, что ли? Он так и поступил. Для тебя неприемлемо битье по морде, для него - детские капризы, взбалмошные замашки типа "посмотрите, какая я крутая, да все мужики у моих ног....", "8 марта и фсё, и ни секундой позже, я сказала". Вот ты умная девушка. Посмотри, КАК это смотрится со стороны, а? Можешь вслух нам тут ничего не говорить, просто подумай над этим сама с собой.


Да нет тут никаких секретов, тараканов, не нужны никакие крючки и замысловатые выпады. Ласкер и ВОВА все правильно написали тебе с мужской точки зрения.

Честно хочешь, Том?

А что хочешь?
Понятно, что опять хочешь "съесть то же самое вкуснейшее на свете пирожное".
Предположим, ты его уже "вернула" (или он тебя?).
Что дальше?

Есть шашечки.

Toma

Поставь себя на его место.
Возможно, он тоже ломает сейчас голову, чтО ему делать.

Очень редко нужен именно "синий паровозик". Обычно желаемое можно получить несколькими способами. Что в этом "синем паровозике" нужно ребенку? Цвет? Колеса?
Может оказаться, что нужна возможность играть в него вдвоем с папой: он собирает железную дорогу и переводит стрелки, а киндер-машинист его катает и говорит "ту-тууу". Но главное, у этого паровозика СВЕТЯТСЯ ФАРЫ!!! Как у совсем-совсем настоящего.
И тогда может оказаться, что крепость с оловянными солдатиками тоже подойдет. Особенно, если у них будет ещё и стреляющая пушка.

И что же в этом "синем паровозике" ТАКОГО?
Зачем он ребенку?

Bybonchik

глупо и детсад, что уж там

хочу!

Ласкер
Ок, предположим, я его уже вернула.
Извинюсь, если задела своим взбрыком. Скажу, что дорог мне, потому повела себя глупо. Играю в игру "будет всё как ты захочешь". Радуюсь его знакам внимания. Если не может уделить его, командировка или занят - развлекаю и занимаю себя сама, благо вариантов масса. Собственно, я заказывала судьбе ведущего мужчину, так что получаю удовольствие от этого подарка. Мягкая. Гибкая.

Татя
Поставила. Он меня уже вычеркнул из списков. Не ломает уже над этим голову. Занимается компанией, дочками, учится пилотированию вертолёта. Хорошо ему.

Абисняю (С).

Мужик 5 встреч (!!!!! п-я-т-ь) вел себя безупречно. Просто придраться не к чему. И что же дальше и что он получил в ответ?

Интересно, когда ты выбрала быть едкой, ты подумала о том, что, может, он все еще себя неважно чувствует?

Разреши,я поёрничаю немного, ты не обидишься, надеюсь.

Ой, правда? Вот, выньте да положьте, но только завтра, и усё тут.

Нюра, я фигею балдю (С).

Серьезно? Даже если у него рабочие встречи, конференц-звонки (да, да, это только в России отмечается 8 марта, нигде о нем слыхом не слыхивали),, запланированное время на детей, тетя, которую тоже надо поздравить, мама, наконец, выделенное время на отдых, т.к. болезнь о себе еще дает знать, еще список распланированных дел?

Все-таки тебе это пришло в голову, как вариант. Это радует.

Тома, понимаешь, мужчина, судя по описанию, не идиот. И он в состоянии различать паттерны поведения и понимает, что если один раз дали по морде повели себя капризно, то по всей вероятности, СКОРЕЕ ВСЕГО, так будет еще, и еще, и еще. И у него нет времени тебя перевоспитывать. Ему это просто не нужно. Ему нужен готовый продукт. (не понимаю такой эмоциональной реакции на это выражение, честно говоря - обьяснил как мог. И я его ПРЕКРАСНО понимаю). Почему-то дружно обратили внимание именно на это его слово, а поставить себя на его место и понять, почему он так сказал - ?

Могу даже держать пари на сто долларов, что у него уже где-то был подобный опыт, с капризульками, бросанием трубок, надуванием губок. И ДЛЯ НЕГО это - НЕ РАБОТАЕТ, и он это ЗНАЕТ. Отсюда и резкая реакция. Он просто знает, что будет рецидив. Положа руку на сердце: разве он не прав? Разве это не твое излюбленное поведение "по умолчанию"?

Вот налей себе чаю, нарисуй себе картинку, а я тебе помогу.
У меня есть друг детства, вместе выросли, мамы близко дружат, я его знаю как брата. Он владелец немалой компании, крайне флегматичный, спокойный, собранный. Так вот, насколько бы ему женщина не нравилась (сексуально, как собеседник, как там еще, а у него их было много) НИ ОДНО качество для него так не ценно, как спокойствие, тихое понимание и НЕСПОСОБНОСТЬ В ПРИНЦИПЕ выносить мозг. Он просто физиологически начинает себя плохо чувствовать. Стресса в работе и так много. Вот представляю, много раз видела:
~ сидит А., его сотрудники в другой стране опять морочат голову, ленятся (они работают только когда кто-то стоит над душой в силу менталитета), у них сломался их самолет, на объекте потек кондиционер (а там Индийский океан, и клиенты в жаре +38 С); мэрия столицы прислала очередное юридическое письмо (проблемы со зданием офиса в связи с его исторической ценностью и идет борьба за то, кому части этого здания принадлежат). Голова разрывается. Нужен максимальный душевный комфорт, чтобы сосредоточиться.
И тут, среди этого бедлама, звонит мадам, и капризным голосом говорит: "ты скучал? А сегодня приедешь, ведь сегодня - ХХХХ праздник? Вообще-то, праздник СЕГОДНЯ, а не вчера, и не завтра!".

Его реакцию объяснять надо?

Тома, и когда ты говоришь, я МОГУ быть мудрой, прости, но я тебе не верю. Ты или мудрая или нет. И в тот момент, когда ты ему демонстрировала что-то там, твоя мудрость была на Канарских островах в отпуске, что ли? Я совершенно, отлично, его понимаю.
Зачем два раза наступать на одни и те же грабли?

И подсказать тебе, что делать, тоже можно. Только это будет как надеть маскарадный костюм. Потом все равно захочется снять и быть самой собой, не играть роль. Я совсем не осуждаю, сама была в подобной ситуации. Просто потом понимаешь, что менять надо СЕБЯ.

И возвращаясь к гипотетическому примеру в цитате с мордобоем: а отношения БЫ ТЫ - продолжила? Что именно он должен был бы сделать, чтобы тебя убедить, что это был один раз, и больше ни за что? Чему бы ты поверила? И поверила бы вообще чему-нибудь?
Ну честно?

Далее расказ о том, что за возможность быть с ним ты предлагаешь со своей стороны: виноватого глупого послушного обделенного вниманием ребенка.
И зачем ему все это?

Я заметил.


Намекаю:
Ты же бываешь иногда умной и сообразительной?
Помнишь, как это делается?

Bybonchik
Люди - они живые. Даже я) И обычно я весёлая и заводная. Но если устану - буду унылой дохлой пандой. А в ПМС - плаксивой унылой дохлой пандой, искренне считающей себя самой нелюбимой.
А с грудничком, которого дали потискать - я нежное облако в штанах.
А с дочкой-пятилеткой, пытающейся выскочить на дорогу - строгой и резкой.

И когда 7 марта я демонстрировала ему свою дурость - мудрость, да, меня покинула. А 10 лет в браке была Мудрой Понимающей женой.

По умолчанию у меня разные варианты поведения. В зависимости от ситуации. Особенно когда голова холодная. Когда накладывается влюблённость - дура-дурой. В чём уже весь форум и убедился.

Про продолжение отношений.

Если объяснени меня бы убедили, да и на другой чаше весов были бы весомые гирьки - продолжила бы.

Сообщение отредактировал(а) Toma - 27.03.2012 - 01:16

Ласкер

черт-черт-черт..иногда бываю, но, похоже, не сейчас.
Делается - что?

Предлагаю ему Женщину
1) Понимание и принятие его семьи-детей и тети
2)образа жизни - разъездов и командировок
3) разделяю увлечения
4) яркая, сексуальная..

Вот тебе дали дельный совет.

Прости, но пока что я вижу только игру в слова.

Интересно. 10 лет - мудрая, а тут за 5 встреч - дура-дурой (конец цитаты).

Ага. И что ему дальше ждать?

Ты так и не ответила, какие бы объяснения бы тебя убедили, что по морде тебе больше давать не будут. Были в состоянии наркотического опьянения? Рука соскользнула, и каааак дала? Решили посмотреть, какая будет реакция?

Тома, думаю, ты и сама знаешь, что вряд ли бы ты поверила после одного раза. Одного раза достаточно, sapienti sat, не? Тем не менее пытаешься убедить в обратном. Какие гирьки должны быть на чаше весов, если человек говорит открытым текстом:

Мне нужна мудрая и понимающая, а не гордая и строптивая (или как он там сказал). Ты можешь притвориться быть мудрой, может, даже очень искусно, но говорят, леопард свои пятнышки не меняет.

Единственое, на мой взгляд, что тебе бы помогло, это перестать смотреть на него, как на дичь, которую надо перехитрить, найти какие-то там трюки, крючки. Не ядерная это физика, относись к человеку так, как хотела бы, чтобы относились к тебе. Он просто человек. Возможно, тоже ранимый. Подумай о нем, как о человеке. Перечитай пост ВОВЫ.

Чистосердечное признание смягчает вину.

Напиши ему, что ошиблась и признай свою ошибку. КАЖДЫЙ может совершить глупость. Что характеризует человека, это то, что он дальше с этой ошибкой делает и как себя ведет. Как взрослый, могущий взять на себя ответственность за свой проступок, или как ребёнок.
И помолчи. Подожди. Ничего не проси, ни встреч, ни звонков, ни обсуждений. Дай ему поверить, что это была правда просто оплошность и что это - не реальная ты. Чем меньше слов, тем лучше. Растекаться мыслью по древу не надо и тем более фонтанировать эмоциями - береги его время. Сжато, тепло и по существу.

ФСЁ. И подожди. Оставь инициативу МУЖЧИНЕ.

Bybonchik
Дельно, спасибо! А текст и так сжатый получится, написать-то я могу только смс.

Еще существуют mms)

Привет, Тома.
По-моему, эту войну ты проиграла... остается капитулировать.) Сделай это достойно. Попробуй еще, какие можно, дипломатические ходы с расчетом на будущее. Например, тот, что советует тебе Бубончик. Маленький шанс, что Он оттает и вновь посмотрит на тебя с интересом, все-таки остается.
И знаешь, даже если ты сейчас не получишь от него ответа, я почти не сомневаюсь, что спустя несколько месяцев, а то и целый год, он про тебя вспомнит. Может быть, поймет, что другие женщины не лучше и не хуже, а просто другие, а с тобой ему было хорошо и ты ему нравилась.
...Вот только, и в этом тоже почти не сомеваюсь, тогда он сам уже не будет для тебя так остро интересен, как теперь. Ты к тому времени его благополучно забудешь. Время лечит.
Я говорю это, всего лишь исходя из собственного опыта. В теории "Стервологию" не знаю.)

Сообщение отредактировал(а) Джулия Робертс - 27.03.2012 - 09:40

Тома, не все согласны с твоим вердиктом. ))))))))
Я еще немного добавлю - о том, как понимаю развертывание твоих мотивов в ситуации. Все то тебе кажется, что ты совершила ошибку.... А не факт. Возможно - что ты мудро отсеяла мужчину, который не подходит тебе. Скажи, ты ценишь свою свободу? Свои достижения? То, что это - итог именно твоих усилий? Хочешь ли ты показать себе и окружающим "Я за кадиллаки не покупаюсь."?

По моему - хочешь. Идти но роль бледной тени? не очень. И ты это показала. Показала себе, и партнеру, когда поняла - потом будет еще сложнее. Больше узлов завяжется, глубже увязнешь.

Что делать? Как вариант - уважать себя и свой выбор. Уважать себя в том числе и за свой выбор. И перестать самоедски считать произошедшее - своей ошибкой))))

Тома,мне кажется, за первые пять встреч ты сформировала себе образ этого мужчины, с которым тебе захотелось продолжения отношений, семьи и т д...
А после оказалось, что реальность отличается от картинки, и существенно... А продолжаешь ты "цепляться" за ту самую первоначальную картинку, которую сама и придумала. "Труднее всего отказаться не от самого человека, а от мечты, которую он подарил, а ты поверил"... Фраза банальная, но есть в ней некая сермяжная правда...

ВОВА прав, стОит переосмыслить ситуацию с учетом новых открывшихся фактов об этом человеке...сможешь ли ты рядом с ним быть собой? и если сможешь, то будет ли это экологично для тебя?

........... столкновение с миром людей богатых - испытание. я тут прикинул, что такое "богатый" для лично меня. Получилось - доход от полляма в месяц. 300-400 - туда сюда. могу понять, но полляма и более.... уже сложно.... у каждого свои пороги. Вполне допускаю, что у тебя, Тома, - они выше. Может - лям. Я не знаю...

==========
Все это домыслы мои, я телепатических способностей не имею....

Тома, ты не дура. Как я думаю. И не такая уж ты капризная и взбалмошная.... Разберись в своих чувствах.... хотя это и непросто.

На внешнем уровне признать свое поведение ошибкой - с точки зрения продолжения отношений - разумно.... потом можно поправится будет "я много думала и поняла - поступила так, потому, что.... и мне жаль, что я тебя огорчила". По алгоритмам Егидеса (кн Лабиринты обшения, мягкая и жесткая конфронтация) смотри про "разделение ответственности".

не роняй цену своих акций слишком сильно. Дорогие - никто не купит, продашь дешево - ничего не получишь.... играй в го...

Саша небезупречен. Не ко всякой даме на второе свидание надо ехать на машине - крокодиле. Хотел понтануть? Ну - понтанул, получил ответные понты. Все честно.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 27.03.2012 - 09:52

BOBA
Уцепился ты за это богатство.. Вот найду сейчас себе слесаря. Будем кататься на трамвае и ругать правительство. И тогда все точно поймут, что я не бл за Кадиллаки не покупаюсь.
А я пережгу волосы перекисью, обдеру лак на ногтях и разжирею. Чтоб все поняли, что он ценит меня за богатый внутренний мир, а не за ухоженность, хорошую фигуру и белозубую улыбку.Так получается?

У него машин проще нет. Кадиллак, Порше и Смарт на даче кататься. Пусть купит Жигули и снимет прокуренную комнату для свиданий..

аааа..... так богатство то и не при чем? фуууууууу..... ну вот ты меня и успокоила, зря я волновался. А что при чем? сама пока не поймешь - с какого фига взбрыкнула - так и будешь на бомбе сидеть.... аха.... и какого фига он взбрыкнул - тоже. люди, более проницательные чем я - будут тебе полезнее....

(назидательно) - вот он с тобой и обломался

а ты покупаешься? тады ой.... действительно - накосячила. впрочем - мож еще найдуться.... с кадилками то... жрецы Маммоны...

http://www.muzpuls.ru/blog/humor/255.html
(квн- "Станция спортивная"

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 27.03.2012 - 11:19

Где, ты говоришь, Сашу можно найти?

Maris Stella
в небе. Сейчас учится пилотированию. В проекте - свой вертолётик..

Все что угодно, но только не чувства.
Оно понятно, можно и кофе в постель, чтоб потом на "порше" покатали. А дальше что? Стерпится-слюбится? Зато взаимно!

Резюме: “С больной головы на больное самолюбие”.
Отношение к яхте и машине увидел, ну переспали, а чувства где? Ни я в теме, ни потерпевший их не заметили. Может мы слепые? Помогите увидеть.

Сообщение отредактировал(а) Asus - 27.03.2012 - 12:22

Asus

Я не виновата, что вы такой невнимательный))
Потерпевший не заметил? Вы настолько хорошо знакомы, чтобы за него отвечать?

ууу.. эк Вас зацепило..
на отзыв. Странноватый для синтоновского форума. Существуют богатые мужчины. Существуют богатые женщины. Существуют те, кому нравится кидаться фек обвинениями в меркантильности. Это удобно. Легко. И куда проще, чем, например, дать дельный совет. Или смолчать, если сказать нечего. Мир удивительно разнообразен

Сообщение отредактировал(а) Toma - 27.03.2012 - 12:48

Тома, только тебе решать, когда закрыть тему. Какие вопросы для тебя не прояснились? что ты вынесла из этого милого обсуждения? Если он когда то выйдет на контакт - сможете обсудить.... Чувства, мотивы.... или не обсудить? совместное будущее - какое оно? Любовники? супруги? приятели? насколько совпадут образы? В какой мере каждый из вас захочет подстраиваться под интересы партнера? жертвовать своими?

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

так говоришь, любовь у тебя?

ну сильно дальше - в ящик, и на 2 метра вглубь. Важно - не что дальше, а что по дороге.... таки я ж не супротив кофеев, и в хорошей машине ездить удобнее, чем в плохой.

================
что меня в этой истории еще удивляет. Если б я был учеником В.Раковского, да прославится его имя в веках, я б задал вопрос ему лично. Второе место - его форум. И уж совсем третье, последнее, к которому отношение подозрительное - форум синтона.... Тома, ты такк и сделала?

удивлюсь ли я если телефон с симкой уже на помойке?

кто мешает? такие вопросы не решаются на смс-ках....
люди из бизнеса это знают. длина сообщения значения не имеет. Почтовый адрес такой глыбы добыть можно. Прочтет или нет - вопрос.... так и про смс - не факт. приехать домой, передать письмо через охранника из рук в руки. Охранник есть? Брат есть? что за удивительная история.....

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 27.03.2012 - 13:49

BOBA

Так и сделала. В первую очередь. Приехать к нему на личную консультацию помешала болезнь дочки. Потому написала на форум Стервологии и сюда. Ибо мудрые женщины есть и здесь. Этот форум гораздо активнее, и дельных мыслей и иповодов для оных уже накидали немало. На форуме Володи ответа нет до сих пор.

Вероятность, конечно, есть. Но при мне на этот номер дочери набирали. А они - святое.

Дочку в садик сбагрю после болезни - и сгоняю.

вот это дело.... это лучше. А сам Раковский? говорит дело? ну это и не важно. Важно передать собственноручно-написанное, как минимум. Вещи - несут отпечаток души.... ну и концепцию про себя - рожай. времени не так много. Я могу быть тебе полезен?

------------------
судя по отзыву - развеселил Татьяну.... А что - маску клоуна не отодрать уж

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 27.03.2012 - 14:07

Да при чем тут бледная тень? Где именно мужчина дал понять, что Тома - бледная тень? Тем, что поздравил не тютелька в тютельку, а на день раньше, да еще и с каким-то неизвестным науке праздником?

Ну да. Конечно. В качестве реакции на любезное, уравновешенное отношение мужчины на 5 свиданиях - выбрасывание игрушек из коляски, истеричное удаление из Одноклассников , не играй в мои игрушки и не пи----й в мой горшок.

Уважать себя за реакцию избалованного ребенка? Запросто. Упереться в штамп "А я вот такая, любите меня черненькой, беленькую меня каждый полюбит".
И так по кругу. А потом вступить в стройные ряды многоголосия "все мужики - козлы".

А еще можно - подбить баланс и сделать выводы на следующий раз, чтобы следующий принц стал любимым и остался рядом. Или этот, подумав в тишине, пришел к такому же выводу.

О, боже... Вы это серьезно, ребята? Может, с сетями выйдем и с капканом?
Телефон у него тот же и с какой стати ему быть на помойке?
На мой взгляд, полный бред, отлавливать мужчину "чтобы поговорить", когда он дал понять, что на контакт - пока - идти не хочет.

Back off. Back way off.

а с моей - не полный. Можно сдаться, и отказаться от попыток контакта. Можно предпринять еще одну. Что Тома потеряет от этого? Ничего. Приобретет? не факт, но шанс есть.

она была не права? возможно.... непростительно? да ланна....

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 27.03.2012 - 14:51

Bybonchik
Отзыв поставить не могу. Тут скажу. Спасибо тебе большое. За мудрость и честную оценку. И права ты кругом.
Промежуточное резюме: напишу, как ты и советовала, сжатое, тёплое, взрослое смс. Можно, в личку тебе его кину для трезвой оценки? Я сейчас представила.. Мне кажется, самой на душе легче станет.
И фсё.
Занимаюсь дочкой, хожу на танго, строю глазки. Выкарабкаюсь.
Урок на будущее, разумеется, гм.. весомый. "Ничто так не укрепляет зад, как хороший пинок"..

Кто и где сказал "непростительно", Вов?

Можно донести все, что ему нужно знать, коротко, по СМС, без игры в шпионы.
Гарантировано, что назойливость и навязчивость подобных преследований его только отвратят и оттолкнут еще дальше. По-моему, это настолько очевидно, что даже странно.

Самое сексуальное качество - чувство собственного достоинства. А не выстаивание у подъездов с шашкой наголо, с плакатом "Саша, прости, я ваша навеки".

Update:

Тома,
На здоровье. Кидай, конечно, взгляд со стороны полезен. И выше нос. Я вижу, ты девушка активная, но это как раз тот случай, когда надо 1 раз чистосердечно сказать ему, что думаешь (непременно), а потом связать себе руки, и с кляпом посидеть в тишине. Отойти в сторонку. Отдать инициативу Мужчине. Иначе ты будешь его продолжать убеждать в том, что та детская реакция - и есть натуральная ты. А ему нужна взрослая, понимающая. Сам же сказал открытым текстом, честно и прямо. Просто не мужчина, а прелесть, в комплекте с инструкцией для пользования.

хм.... предпочитаю хэнд-мэйд. еще раз - собственноручно - написанное - отпечаток души... (такое мое верование).
смс ограничено по объему. большое, подробное - просто неудобно читать. Если считать это письмо последним шансом - оно не может быть коротким. по моему. в процессе его писания может придти понимание себя. Я не уверен, что Тома себя понимает.

ну - для облегчить душу - и смс сгодиццо))))

а что ему кстати нужно знать? из нового - того, что еще не знает?

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 27.03.2012 - 15:22

Что обычно делают люди, если не правы?
Правильно! - Они извиняются.
Я думаю, надо просто извиниться за свое слишком эмоциональное поведение вкупе со словами о том, что с ним (мужчиной) было хорошо.
Это и вежливо и (если отношения даже не восстановятся) женщина оставит о себе хорошие воспоминания: как о человеке все понимающем, способном признать что-то, в чем она не права.

Я таки так все это вижу. Все, конечно, ИМХО.

хм.... а разве слова про проплаканные подушки не были уже неким аналогом извинения? выражением сожаления о случившемся? см. стр1

-этого мало? а чего не мало?

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 27.03.2012 - 16:34

ВОВА, здесь главное: никаких игр. Все сказать, как есть. И как было. Было хорошо, мужчина подарил несколько незабываемых встреч, о которых женщина вспоминает до сих пор. Поблагодарить за такие яркие моменты и извиниться за то, что была слишком эмоциональна.
Как-то так....
А про подушки, намеки там всякие.... К чему теперь играть, намекать? Надо говорить все так, как есть. Это, если и не вернет мужчину, то память о себе оставит хорошую.

по-моему, хреновое какое-то извинение) ну, плачет, мало ли чего - это ее выбор, плакать) Да, ей плохо, и она оттого плачет. А где тут извинения? (А еще некоторые плачут от оргазма, или от счастья, или потому что лук нарезали. Она же не написала, что жалею, и посему в печале).

--Вот щас как стукну по сапатке, и сяду плакать, потому что неудобно как-то вышло. И че дальше?))--

И вообще, обычно женские слезы на мужчин действуют похлеще, чем мелок "Машенька" на тараканов))

Сообщение отредактировал(а) Имя пользователя - 27.03.2012 - 16:46

согласен. но для этого - понять - а как есть? Разобраться в чувствах. В пружинках, спровоцировавших казалось бы беспричинный конфликт. Это раз. В смс-ку "все" влезает плохо. Это два....
Просто сожаление - уже было. Новое - может быть объяснением.... Может он вааще любовь - слово такое - не понимает. У его дочек есть мама, про маму как то никак.....
че т мне подсказывает, что слезы то были.... неигровые. если "все" писатьь - то и - "меня огорчила жесткость твоего ответа". Или не писать? ведь огорчила.....

а дальше никогда ниче.... ну извинилась в смс-ке? и тоже - че? велика важность.....

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 27.03.2012 - 16:55

Bybonchik Правильно всё вроде. Во многом хочется с тобой согласиться. Поначалу.
Но потом, оглядываясь назад (да-да, опять он, собственный опыт), понимаю, отчего корёжит меня и многих здесь.
Человек не дает другому права на ошибку - это раз.
Ему нужна "кукла", у которой эмоции исчезают-появляются ровно тогда, когда ему это надо - это два.
У любого человека бывают моменты слабости. И капризы - они бывают разные... В конце-концов - банальный ПМС никто не отменял... Это преступление?
Я сама, бывало, такие "коленца" выкидывала рядом со своим любовником даже в первые месяцы/годы нашего общения... (не наезды на него, правда, а несколько иного рода "цыганочки с выходом") А тот только посмеивался. Спрашивала: тебя не пугает? Откровенно развлекался: ваши женские капризы - это так мило...

А с другим, безумно любимым мужчиной, я такую реакцию на естественную, в общем-то, просьбу получила... Без капризов абсолютно - всегда была с ним мила и приветлива... Что от его реакции просто в шоке неделю находилась... Какие подушки намоченные - я, до того здоровая женщина, в 35 с валидолом и корвалолом несколько дней не расставалась... За что, спрашивается? - а просто чьи-то тараканы сильно "к месту" выбежали...
Не знаю, кто из них богаче был - по количеству движимого и недвижимого имущества примерно одинаково) Это я после всего уже прикидывала, разбираясь в своей жизни (как раз тогда пришла на форум)

Есть люди, которые могут и хотят любить, а есть те, которым не дано (или боятся просто)

Нет у Томиного "Саши" желания понять мотивы поведения женщины, которая рядом с ним.
Выкинуть из жизни - проще всего. Раз плюнуть. Действительно, разнокалиберные "продукты" рядом табунами ходят... Только фильтруй.

Человек (Саша) не личность явно ищет, он человека рядом не видит... Потому и реакция такая.

Во-во. Дочек/сыновей многие любят... До безумия. Потому что плоть от плоти. А постороннего человека понять/принять/полюбить - для этого дар особый нужен. И желание.

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 27.03.2012 - 18:47

La hija del sol, угу, мне еще подумалось, что вот такие ключевые слова вроде расставания - всё по смс-кам. Странно ведь? Даже в благодарность женщине, что с ней же было хорошо, стоит о таких вещах говорить при встрече, честнее как-то.

Белкус, страшно им почему-то в глаза говорить... Может быть, в глубине души всё-таки неправыми себя чувствуют...
Вот и мне тоже - смс-кой... На попытки позвонить-выяснить за что и почему - сбрасывал звонки... Я, помню, написала всё-таки сама в тот же день смс, объемом примерно на 4-5)) Что писала - уже не помню, но кратко объяснила, что он неправ, о том, что и как на самом деле. Жесткое смс было. Ибо меня обидели, незаслуженно.
Отправила и больше о себе не напоминала. Объявился сам, через месяц... Мол, прости поганца, был не прав... "обжегшись на молоке..." и т.п.
Вроде помирились, но тех потрясных отношений - уже не было... Причем уже на этот раз настороженность шла от меня...
Тома, это я к тому - а стоит ли овчинка выделки? Дважды в одну реку....

PS А извиниться (и поблагодарить за всё хорошее, что было) - письмом ли, смс-кой ли, всё-таки стоит... В чем я соглашусь с другими - сильно странная была твоя реакция на предложение отметить праздник тем способом, который предлагал Саша....

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 27.03.2012 - 19:10

Вся история отношений на меня произвела впечатление того, как два человека пытаются "перетянуть одеяло на себя". Т.е. каждый пытается "взять верх" над партнером, быть ведущим, устанавливать свои правила. Ведь даже когда не права, вместо извинений "Привези мне, пожалуйста, сухих подушек". Встань, возьми и привези. А я буду сидеть и ждать (кстати, заметь, я удалила тебя из контактов). Или "Поздравлять буду только тогда, когда удобно мне". Еще: "Не хочешь по-моему - вот тебе! Вот! Получай" (брошу тебя, удалю из контактов, расстанусь и т.д.). Причем последнее в равной степени относится к обоим. И на уступки идти не хочет никто. На уступки (вернее, проявить гибкость и мудрость) идти надо. И не только в этой ситуации, а в общем, по жизни. Помогает. И не только в личных отношениях.
Другое дело, что когда один из партнеров на уступки идти категорически не хочет, другому, для того, чтобы сохранить отношения, надо проявить такую психологическую Кама-сутру, что только посочувствовать остается. Правда, иногда таки можно найти человека, который согласен на такие кульбиты. Тогда и настает эта самая гармония в личных отношениях. Но такого человека еще найти надо.
В общем, и Саше непросто себе женщину найти и женщине рядом с Сашей ой как непросто находиться.

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 27.03.2012 - 20:32

La hija del sol

Так и решила. Ибо
1) Было и вправду хорошо
2)Насчёт моей реакции: тут мои персональные тараканы выползли. Вот принципиально мне получить поздравление в срок. Знаю, откуда ноги растут, но сейчас не об этом.

Возможно.. не знаю, но похоже.

Toma,
решила тоже написать, как вижу ситуацию я. Разумеется, я могу и ошибаться. Но вот какое у меня сложилось впечатление. На что я обратила внимание:

Видишь ли, для тебя это - игра. А есть женщины, которые НА САМОМ ДЕЛЕ такие. Они НЕ играют, они безропотно подчиняются мужчине. Характер такой. Раз ты вынуждена играть, то в жизни тебе это несвойственно.
И свою "глупость", ИМХО, ты совершила не просто так. Не бывает такого, что мужчина - идеален, а женщина ни с того ни с сего начинает "кочевряжиться" на пустом месте. Видимо, подсознательно тебя очень напрягала необходимость "играть чужую роль". Поэтому ты таким вот способом от мужчины избавилась. Наверно, тебе с ним не очень экологично.
А так как он похож на Прекрасного Принца, тут уже сознание не дает тебе покоя: "Ну как я могла так поступить? Ну как я могла?"
Думаю, он не хороший и не плохой, это просто НЕ ТВОЙ мужчина. И все У всех есть достоинства и есть недостатки. Но то, что "терпимо" для одного, невыносимо для другого. Не сошлись, как говорится, характерами.
Извини, если получилось не совсем то, что ты заказывала...

И достаточно. А, честно не разобравшись в себе, писать, звонить и т.д. – бесполезно. Так что, как человек с опытом (я однажды был в театре и слышал про Станиславского), пока скажу: “Не верю!”
Toma, тебе дали время, чтобы ты могла разобраться в своих чувствах. А ты бесполезно решала совсем другую задачу “Как вернуть?”
И пока ты регишся на его форумах, я бы без труда вычислил твой форум, чтобы оценить мотивы поставленных тобой задач. Ну, хорошо было, но этого мало для продолжения. А другого я не увидел. Прости, если обидел.

А если хочешь похоронить отношения заживо, тогда я согласен - действуй через его дочь. И как такая идея могла возникнуть в голове? Не понимаю.

Сообщение отредактировал(а) Asus - 28.03.2012 - 06:06

Можно написать теплое и мудрое письмо ручкой по бумажке (чтоб энергетика сохранилась), сесть в машинку и "ногами нащупать" дорогу к тетушке, скромно и печально "убедить тетушку" в том, что ты достойнейшая из претенденток только потому, что его счастье для тебя - главное. Это даже может быть правдой - сейчас.
Можно написать такое письмо, которое он будет с собой носить и зачитает до дыр, а потом обязательно проявится. Можно. Можно потом прожить сколько-то лет, нацеловывая в попу. И даже привыкнуть к постоянному самоконтролю и быть счастливой. А потом ресурс "нацеловывания" кончится. И кончится тогда, когда он уже любит и готов сам нацеловывать, куда скажешь, лишь бы ты никуда не делась из его жизни. А тебе уже этого совсем не нужно. Кончилось.
И рубишь, и чувствуешь себя убийцей человека, с которым была счастлива...
Так тоже бывает.
Так бывает, когда один играет/живет по правилам другого без обсуждений и согласования этих правил. Как бы ни любила, как бы ни желала всю жизнь подавать ему бутерброды, как бы ни умела быть мудрой и понимающей - от себя не убежать))

на жолой гопе поскакала бы. только плёночку-то назад не перемотаешь.

выше отписывала на эту тему.
Повторюсь: кто виноват я уже поняла. Теперь актуален вопрос "что делать".
Идеи есть?

Тома, я имела в виду, что можно разобрать этот случай, чтобы понять, кто что и почему сделал. Для того, чтобы в аналогичном случае в будущем лучше ориентироваться. В т.ч. может быть имеет смысл вспомнить, что хорошего было в ваших отношениях. Что хорошего осталось в памяти.

Какое, нафик, расставание? Лишь прекращение общения. Обрыв контакта.
Disconnect

Toma, не знаю, что ты сделала, чтобы опять такой стать.
Вот сейчас:

Мудрая и понимающая Женщина, которая иногда бывает капризным и упрямым ребенком.

Возможно.. не знаю, но похоже.

Тебе виднее. У меня впечатление, что он не занимается исправлением чужих ошибок за свой счет.
А право на ошибку есть у каждого. Как минимум, на одну.
Кстати.
Теперь он знает, чего от тебя можно ждать (какая ты иногда бываешь). Если самостоятельная работа над ошибками проведена, есть "второй шанс". Это особенность умных зрелых людей, коим мне Саша и представляется (что бы про него тут ни фантазировали собеседники).

Я могу начать советовать и предлагать, но считаю, что ты - умная и сообразительная, сможешь прекрасно справиться сама.
Разумеется, подскажу, если понадобится.

Текст СМС покажешь?

(занудно) Еще раз: есть вещи, совершенно для меня неприемлемые. Ну вот - вообще. Как например, давать мне по физиономии. Если мне дали ОДИН РАЗ, совершили ошибку, и я отказываюсь общаться, в чем же я не права?
ДЛЯ. МЕНЯ. ЭТО. НЕПРИЕМЛЕМО. Это моя граница, и именно она мне важна (может, мне там больно, может, я всю жизнь это нечто терпеть не могу, может, меня так воспитали. Это совершенно НЕВАЖНО, почему.
Понятно, что мой пример - экстремальный. Это может быть что угодно, назови это Х или Y - у него там стоит барьер. Его надо уважать, и принять его право чего-то не принимать.

Да ну. С чего бы вдруг такие выводы? До этого все было хорошо. Вдруг, с бухты барахты, девушка начинает диктовать условия. Могу поспорить, что он еще тогда насторожился. И - просто поздравил СМС. И потом она подтвердила его подозрения своей истерикой.

Ошибка началась здесь:

Да что вы говорите? Если я собираюсь поздравить подругу с ДР сегодня, потому что завтра мне надо проведать больного, наклеить обои или сходить к дантисту, а она мне при этом говорит: "Я хотела бы получить поздравления завтра", то такая подруга мне не нужна. Аж противно стало при мысли.

Почему вы не поставите себя на его место? Отзеркальте ситуацию. Вы хотели бы поздравить Васю с 23 февраля - но 22-го, потому что 23 вы хотите поздравить папу, дядю и провести остаток выходного так, как давно запланировали. А Вася вам говорит, "Вообще-то 23 февраля - завтра! И поздравления я хочу принять тоже завтра". Вынь да положь.

Ваша реакция? Вася - взрослый, умный, тактичный, ценящий внимание человек?

На секундочку: а где-то написано, что наши ПСМ обязаны терпеть? ПМС это не шутка. И мужчины в этом не виноваты (и другие женщины, кстати, тоже ).
Отношения - новые. Не было создано еще такой глубокой привязанности, чтобы все прощалось. К тому же я бы подумала, например: если СЕЙЧАС он/а так себя ведет, когда все новое и все стараются друг друга впечатлить, то что же будет дальше?

Мы этого НЕ ЗНАЕМ. Мы знаем минимум информации, со слов одной стороны. Может, он такой, а может - СОВСЕМ не такой. Недостаточно информации, чтобы решить задачу "Какой он".

Этого мы ТОЖЕ не знаем. Какой-то паттерн мышления "если А, то Б", с которым я в корне не согласна.

Если бы я была на месте Саши, я поступила бы также. Наверное, поэтому мне ситуация так ясна. Отсеивать и фильтровать людей по поступкам - нормальный и здоровый процесс, чтобы не быть всеядным. Если человек сделал нечто, от чего меня воротит, нам явно не по пути. В чем мое преступление? В том, что не ем того, чего не хочу?

хорошо, что знаешь. нахожу уместным описать эти мотивы в извинительном письме - проще простить - когда понимаешь причины. Здесь их, разумеется, оглашать необязательно - нам то оно зачем? тебе стало ясно - ну и славно. Если не влезает в смс-ку - можно упомянуть, что сама ты в этом разобралась, и готова рассказать.... как-то так. Мудрые люди - они себя понимают..... Хочешь показать мудрость - покажи понимание себя.... ну - для начала.

хм.... можно даже придумать причины, выставляющие тебя в чуть более выгодном свете.... ну -- косметику навести.... - можно и врать. От подхода, от целей зависит. но что извинения с причинами и объяснениями принимаются лучше - факт.... (Чалдини, "Психология влияния", номер главы про довесок причинный не помню)

вот это надо в имидже исправлять. С бухты-барахты - дуры только пургу несут, а умные - имеют к пурге обоснование.... особо умные - следят за тем, что б обоснование вписывалось в картину мира собеседника....

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 28.03.2012 - 08:57

Ласкер
Что сделала? Мозги перетряхнула, сопли вытерла, сбросила 2 кило, постриглась и купила новое платье. Вуаля))
Письмо в личку кину. Спасибо!
Лита
мудро. подумаю.
Bybonchik
Я поняла. Я, влюбившись, считала себя уже Его Женщиной. А он, видимо, нет. Так что ждала другого у себе отношения

Почему вы не поставите себя на его место? Отзеркальте ситуацию. Вы хотели бы поздравить Васю с 23 февраля - но 22-го, потому что 23 вы хотите поздравить папу, дядю и провести остаток выходного так, как давно запланировали. А Вася вам говорит, "Вообще-то 23 февраля - завтра! И поздравления я хочу принять тоже завтра".

Вот тут мой личный пунктик про поздравления. Заранее-никогда сама не поздравляю. Либо поздравляю по телефону в срок, объясняю, почему не могу поздравить лично, а подарок - ужин - романтИк откладываю на попозже.

И да, ещё мою такую реакцию мог спровоцировать опыта наблюдения пар, где мужчина намного состоятельнее женщины. Позиция "я крутой, так что ешь, девочка,что дают". И решила, что сама попала в такую же ситуацию. Может, и не без причины решила, в Сашину голову я влезть не могу. Тем не менее не разобралась. Ну и взбрыкнула. Такое отношение уже для меня неприемлемо.

Сообщение отредактировал(а) Toma - 28.03.2012 - 11:28

Toma, тут уже много всякого написали-насоветовали хорошего и разного
В плане анализа произошедшего я полностью разделяю мнение Bybonchik .
Я бы на месте твоего Саши тоже ноги сделала.
Ну, да об этом уже 9 страниц написали.

Что же можно сделать?
На 99,9% ничего уже не сделаешь. Он уже все решил. Ты, скорее всего, упустила хорошего мужика.

Что бы я сделала, используя 0,1% шанса на благоприятный исход?
Ты знаешь или можешь узнать хоть один его точный адрес-рабочий или домашний?
Я бы отправила на этот адрес корзину с цветами и, например, двумя билетами на прыжок с парашютом или еще чем-то таким подобным. Может, подойдут и два билета в хороший театр. Но, я бы, поэксплуатировала тему с небом. Может, не парашют, может, полет на реактивном самолете. Что-то такое...Когда-то мне встречался сайт - типа магазин необычных подарков - там были такие всякие штуки: прогулка на воздушном шаре, полет с выходом в стратосферу ))
Все, конечно, денег стоит. Но, тебе ж не жалко на такое дело, хоть и шанс всего 0,1%? Т.е. очень не факт, что выгорит. Но, кто накосячил, тот и платит.

Ну, и записку краткую, лаконичную, очень выверенную вложить.
Техническую сторону вопроса (какой подарок, текст записки) нужно еще продумать.
Идея в том, чтоб устроить свидание. Возможно, причем, в экстремальных условиях. Мне, кажется, ему таких свиданий никто не устраивал. Порви ему шаблон ))

Virgo
Экстрим, думаю, не пройдёт. Он учится сейчас пилотировать вертолёт, гоняет зимой на летнем авто со скоростью под 200 (а за городом и быстрее) и готовится к байк-сезону. Ему экстрима, короче, каждый день хватает. На это, скорее, я бы запала))
Не пойдёт он на свидание точно. Ласкер точно сказал-disconnect. Отрезал.

Знаю. Будут ещё. А урок останется) Да и благодарность за яркие 2 месяца.

Bybonchik, на все пространные рассуждения и вопросы в последнем посте (да и в предыдущих, в общем-то, тоже) могу ответить кратко. Пардон, что грубо прозвучит...
Один раз - не пи$%#ас...

В моей жизни разумные, умные, мудрые - как хотите назовите - мужчины поступали так.
Есть какой-то косяк со стороны женщины (поступок ли, слова ли, которые ему неприемлемы) - с ней сначала разговаривают, дают открытым текстом понять, что этого делать не стоит. Просят не повторять. Если она хочет продолжать с ним общаться/встречаться/взамуж и прочее...
А если вдруг случались рецидивы - ну что ж, он предупреждал... Сама виновата.

Поэтому я убеждена - что "Саша" вовсе не подарок, каким некоторые здесь пытаются его представить...

поставил.
не ну если интересная мне женщина предлагает мне романтическое свидание с 22 на 23 что б потом еще и дядю успеть поздравить? данивапрос.... в таких мелочах я легко иду навстречу..... футболить не буду..... но то я.

а в каких еще вопросах у тебя, Тома, так же жестко все расписано, что при несоблюдении регламента ты расфрендиваешь и ты ды?

Ну значит, тебе очень везло с мужчинами. И это правда здОрово!

Честно - ПОНЯТИЯ не имею, подарок он или нет. НЕДОСТАТОЧНО информации. Может, он и правда крайне сложный человек. А может, и нет. На основе одного факта я не берусь вешать ярлыки.

Понимаешь, люди разные. Для тебя это так. Для меня - совсем не так. Я сама так часто отсеиваю людей и результатами довольна. Значит, если один раз на тебя наложили руку, ты бы простила? Я бы - нет. В его иерархии приоритетов это столь же важный проступок.

Ты описала "как должно быть". И я с тобой согласна. Так должно быть в идеале - благородный, широкой души мужчина. А Саша - не такой, он такой, какой есть. Как будто мы прикладываем его к какой-то идеальной картинке, которой он должен соответствовать.

Больше мне в общем-то добавить нечего. Все уже было сказано.

Ребят, я не пойму что-то... Чтобы делать выводы о мудрости, адекватности и пр. - информации недостаточно, а делать выводы о фатальной неприемлемости одноразовых капризов - достаточно? Только на основании "продукта"?
Ну тады, пардон - ловить нечего. Самодур и тиран.
Адекватно (если женщина хотя бы нравится), сказать, мол, у меня на завтра куча дел. А видеть я тебя хочу очень, что делать будем, дорогая?))) Капризничать?))) Да летела бы дорогая пулей в объятия. И прощенья бы за капризы просила в процессе.
И почему мы готовы учитывать "неприемлемости" другого прежде своих? Не - вопросов нет - любящие женщины еще и не на то готовы. Но как-то хочется симметричного учета наших "неприемлемостей". Да, торговля. Но без взаимного учета тараканов друг-друга никаких полноценных отношений не бывает. Как, впрочем, не бывает и людей без тараканов.))
Разумная, способная учесть свои косяки на будущее, красивая и самодостаточная Тома - экземпляр редкий. Которому можно было бы и простить однократную "глупость" без дополнительных усилий с ее стороны.
Не прощаем. Удачи Саше в поисках, конечно.
ЗЫ. Прости, Тома, что я тебя "экземляром"

Знаю. Будут ещё. А урок останется) Да и благодарность за яркие 2 месяца.

Ну вот и отлично. Давай и закончим тему на этой оптимистичной ноте.
Двадцать дней траура достаточно даже для большой и светлой любви... , и мужика спасли.


Сообщение отредактировал(а) Asus - 28.03.2012 - 12:44

Литане могу тебе письмо отправить, пишут, что твой ящик переполнен

Лита, мудро. Согласна с тобой. Оба хороши. Симметричность важна, и спорить не с чем.
Пожелаем Саше всяческих успехов, а то мы его тут до костей обглодали уже.
Тома, и тебе, конечно, в первую очередь.

Читаю я тему, читаю и вспомнила одну историю. Пару лет назад бывший муж моей подруги расставался с той самой моей подругой и рыдая у меня на плече, говорил: "Я стану таким, каким она хочет. Я стану любым." И он никак не мог понять меня, что таким, как она хочет и любым по заказу он не станет по той простой причине, что есть в каждом человеке что-то базовое и неизменное. И вот это базовое и неизменное может как раз и не подходить.
Почему я вспомнила эту историю. Потому, что на мой взгляд, есть нечто похожее в тогдашних стремлениях моего приятеля и в Томиных.
Ему нужна мудрая и взрослая, я стану мудрой и взрослой. Тут же, сразу же, лишь бы он был со мной.
Очень правильно на этот счёт сказала Бубончик

Может я что-то не то увидела?
Стоит ли пытаться стать такой, как нужно Саше? Не проще ли поменять Сашу, в смысле поменять на другого?

Сообщение отредактировал(а) Mamagoose - 28.03.2012 - 14:41

Тома, скажи, что ты еще хочешь выяснить в дальнейшем обсуждении?

тебе трудно дать что-то конструктивное - я не понимаю твоего запроса. отсюда сползания в жанр мытья костей - твоих ли, Сашиных ли....

BOBA
Запрос был предельно короток: что было и как вернуть.
Перемывание костей моих здорово помогло мне мозг место поставить. Что за фрукт Саша - ещё не совсем понятно, но тоже что-то выкристаллизовалось.
На запрос "Как вернуть?" шагов тоже накидали.
Даже немного разобралась в причинах своего взбрыка.
==================
Смс отправила. Было очень страшно, а сейчас хорошо и спокойно, хотя ответа и нет.

Сообщение отредактировал(а) Toma - 28.03.2012 - 17:13

Toma, не вини себя, ты все делала правильно:
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж…. (anekdot.ru),
а приучать их к этому состоянию надо смолоду!

Сообщение отредактировал(а) Asus - 29.03.2012 - 09:01

хорошо, что спокойно.... мудреешь)))))

Чтобы "их" приучать, надо, чтобы было кого приучать
Что ж в этом правильного, если приучать стало некого???

Сообщение отредактировал(а) Tatiana - 29.03.2012 - 09:30

Если при оглашении своей потребности женщиной мужчина чувствует себя виноватым, начинает мстить и убеждает ее что это был " взбрык"( с ее стороны), то у него какие то очень крутые тараканы..

Надя П.
мести не было. был разрыв связи. причём обоюдный)
видимо ни я в его, ни он в мои представления об идеальном "готовом продукте" не вписались.

Ну и как дела?

Maris Stella
Смс отправила. Лёгкую и изящную. Тишина.
Смотрю на воду, дышу заедаю мозгом, анализирую..