Что сделать чтобы сохранить семью (и разум) [ 5 лет жизни в одном постеРазвод неизб ]

Здравствуйте, дорогие жители Синтона.

Мне нужна Ваша помощь. Нахожусь в критической для дальнейшей жизни ситуации. И в достаточно удрученной форме существования (именно форме, почти как микробы, когда они существуют, но мы их как бы не видим, - лирическое отступление).

Кризис отношений (доверия) привел меня :-) к вероятному разводу с женой. Стало плохо с психикой. Плачу. Выхода не вижу, с моей т.з. пробовал много, разговаривать, просить, сам спрашивал что делать (у жены).. я бывший синтоновец ("насильно" управлять чувствами не научился, в вот логически что-откуда происходит и как помириться вроде бы должен уметь, но не помогает).
Начну с того что есть счас:

Мы с женой стали очень странно себя вести. Самый близкий пример - когда люди принимают наркотики (никада не принимал, больше просто не с чем сравнить) и теряют действительность. Когда переход к скандалу происходит за пару секунд после обычного разговора (ни предугадать, ни остановить). Я плачу, собираю вещи. Жена злиться, молчит, игнорит.
Еще наши родители сильно повздорили, на тему что теща "якобы" сказала моей маме по телефону "ваш сын скупой". Моя мама "клянется" по всякому что правда, теща все отрицает и говорит что "сильно меня любит". Моя-твоя не понимай. «Моя» разобраться (помирить их, ну не по-человечески это), не "осилила".

А с чего все начиналось:
Мы познакомились, через 3 месяца сняли однушку, переехали. Я наизнанку вывернулся, чтобы наладить семейный быт, создать условия для семьи (я москвич, но тереться спинами на одной кухне жене со свекровью считаю негоже, да и моя мама кого хошь "достанет"). Опыт самостоятельной жизни уже был (снимал непродолжительное время квартиру, когда уходил от родителей), поэтому решил строить свою семью "с чистого листа".
Через пол года начались первые неприятности. Я очень много работал (квартира стоила денег, а я еще тогда тока учился в институте), домой приходил бывало и в 23, сильно уставал (много ездил между офисами, кот.обслуживал, знаний было мало, приходилось компенсировать). Иногда прихожу - жена плачет. Спрашиваю что случилось - не говорит. В итоге выяснилось что я срань болотная - "сожитель" (дословно). Говорю как же так, я же тебя так люблю, конечно мы поженимся, просто у нас же видишь нет счас денег, квартиру снимаем, надо как то накопить, а просто расписаться - а как же у нас будет без свадьбы, это же 1 раз (за 5 лет уверенности в этом вопросе поубавилось). В итоге назначали дату "через пол года" и так переносили раза 2-3. Скандалы. Я начал "сходить с ума". Первая реакция - агрессия, как так, я всей душой, чуть ли не на руках ношу, а меня мордой в грязь, сожитель, скотина ("-все подружки женятся, а я у тебя не жена"). Вторая - боль, как будто внутри ножом ковыряются. Уехал к родителям, заехал сильно ногой по дивану, сломал ногу. Месяц в гипсе. Помирились. Взяли 3х-значный кредит (чем отдавать тогда было не понятно, но деваться дальше некуда), устроили свадьбу. На какое то время все устаканилось, отдохнули в Сочи.

Как все продолжилось:
Не исключаю что от предыдущих страданий у меня "поехала крыша". Я стал очень внимательно прислушиваться к интонациям, словам жены, искать в них 2-3 разных смысла, делать анализ на основе предыдущих поведенческих реакций. В итоге - скандалы с ровной периодичностью 3-5 дней. Я говорю жене, что "ты меня обижаешь, не ценишь, зачем так говоришь?", она грит что я придираюсь к интонациям, придумываю. Суть предмета обсуждения значения совершенно не имеет (любая мелочь). Жена говорит у меня шизофрения (читал, похожего не наблюдаю) и паранойя (я компьютерщик, падение систем приходится прогнозировать, поэтому я всегда рассматриваю в происходящем 2 варианта событий + и - соотв.), а описание паранойи сводится всего лишь к неправильным исходным данным. Истин всегда несколько (философски, - во времени и для индивидуумов) и где правда - каждый сам решает.
Если Вы дочитали до этого места, то я Вас уже очевидно утомил и дальше продолжу кратко по сути (хотя дальше "интереснее"). Я то буду сидеть всю ночь с ноутом на кухне и мне спешить уже некуда, а Вам спасибо что читаете, все-таки надеюсь помимо описания грустных событий, Вам интересно хоть чуть-чуть - ведь чья то история жизни. Писать легче чем в очередной раз все это повторять про себя. Таким образом, модель скандала такова: стандартная реакция жены - лечь на кровать, отвернуться и не реагировать ни на слова, ни на вообще никакие действия. Моя - ползаю на коленях по полу, плачу, прошу прощения (непонятно за что, просто тупо это повторяю), говорю буду "есть землю", все отдам тебе, возьми все что есть. То есть в ранние периоды скандалов чтобы не лукавить - я мог накричать на жену, уже потом это перешло в мои бессильные слезы (когда плачешь и перестаешь понимать что вокруг происходит). Еще когда совсем не возможно было сдерживаться я к сожалению вымещал обиду на мебели, кулаком заехал - легче, боль внутри стихала (так сломал руку, месяц в гипсе, официальная версия - "сервер упал"). Жену никада пальцем не трогал, если Вы об этом подумали. Последние несколько раз собирал слезы и ехал кататься на машине, чем быстрее уеду, тем меньше пострадаю, хотя ехать совершенно некуда (скандалы обычно после 22-23 часов, в машине спать холодно).

А ну и вместо поскриптума.
Жена постоянно твердит что она толстая (хотя она вполне нормальная, таких примерно половина девушек (еще меньше четверти болезненно худые, четверть полноваты) ). Это как навязчивая идея у нее. Она взвешивает всю еду, при этом категорически отказывается пойти в фитнес. Может морить себя диетами (не ужинать ваще нормально, тока завтрак и обед). А может наесться пиццы на ночь, столько что я съесть не могу, с голодным взглядом, не останавливаясь. На предложение пойти в ресторан - нипаверите - еще +1 скандал, там "жирное". Рассказывала, что до нашего знакомства 2 недели ела только кефир (это на глазах у матери) чтобы поехать на юг (итог такой диеты думаю понятен, хорошего было мало). Мать ее воспитывала без мужа, с моей т.з. по принципу "что выросло, то выросло", ее мать какая то пофигистка я хочу сказать. И мне кажется подсознательно пытается свою дочь склонить к такой же судьбе (типа я тебя одна растила а ты от меня уехала и не помогаешь). Еще жена очень жалеет деньги, не может даже себе одежду купить, типа посмотрит на кофточку, и не берет хотя грит что понравилась. Говорю купи - у нас есть деньги, есть кредитка если ты хошь накупить на большую сумму чем пол зарплаты, ни-вапрос. Нет, грит не могу, жалко. Просил отдавать ежемесячно деньги ее маме, чтобы помогать, чтобы она не обижалась, нет - воспринимается в штыки, это я деньги от семьи отбираю, а жене и так не хватает на себя. Еще говорила что раньше до нашего знакомства она "хотела умереть, потому что плохая и что-то там", не помню.
В общем как в грустном анекдоте "-доктор, я буду жить? -а смысл?". Бывает у людей неизлечимые болезни, нет рук или ног, а я здоров, а жизнь приносит страдания. Знаю что кощунственно, а деваться некуда - правда.
Перечитал и думаю. Счас половина девушек скажет - зачем ему такая. Ведь почти любая девушка будет очень рада и довольна предложенным условиям совместной жизни (любовь опустим как неизвестное) и будет счастлива. Но к сожалению спасибо, мне не надо другой. Я люблю мою жену и единственное что у меня осталось - это воспоминания о нашей жизни первые пол года. Когда я приходил домой а она бежала навстречу и в ее глазах светилось счастье ... .. . (сделаем паузу). Я не могу и не хочу и не буду начинать все сначала - со словами "Дорогой шкаф,...". Или буду (куда я денусь), если не случиться какое то чудо. Объективно мы наверное не совпадаем в наших "космических" программах, той глобальной цели которую каждый должен с окружающим или с собой сделать за свою жизнь, а значит не даем друг-другу реализоваться (и быть-стать счастливыми). А субъективно на нас находит какой то «угар», говорю как будто от наркотиков.

Вместо поскриптума-2.
И еще не подумайте что у меня действительно плохая жена. Я осознаю, что предвзято написал (в том плане что описал плохое, а хорошее тоже есть). Во мне сидят обиды (еще бы). У меня замечательная жена - заботливая, нежная, добрая и бескорыстная. Когда мы познакомились мы во многом были очень похожи, по убеждениям. И не подумайте также, что вот раз человек пишет и рассуждает (на статью в журнал хватит букавок), то может найти решение и применить его.. НИПАМАГАЕТ! Мы познакомились в 2004м. Это 5 с половиной лет моей жизни (нашей конечно жизни). И как настоящий компьютерщик (читать параноик) я иногда все же склоняюсь к мысли "на нас напали!" (компьютерный термин, кричится ит-отделом, когда выходит из строя бизнес-критикал система).
PS3. Очень боюсь за жену, говорит что она жить не хочет. Я хоть сам в плохом состоянии, но я хотя бы рассуждать могу, а она ни во что не верит, даже в церковь категорически не ходит, говорит ненавидит "ограничения". Я после того как сломал руку стал почти каждый день ездить в церковь. Помогает. Теперь вместо плача на полу в "бессмысленном" состоянии могу уехать кататься на машине или уйти на кухню с ноутом.

Мои вопросы:
1) (отрицательный) Расходится ли пока нет детей, далее я могу не выжить просто (если не измениться к лучшему).
2) (положительный) Если оставаться вместе что ждет дальше - вся жизнь бессмысленна, или как наладить понимание?
3) (философский) Можно ли ради любви принести все остальное в жертву. Сидеть на полу, плакать и знать что главное что я сам люблю этого человека (плакать от безысходности и бессмысленности). Бенифитов кроме душевной тяги с жене я почти не вижу.. вернее все оказывается (само)обманом.
4) Может таблетки помогут? Хотя имхо тут дело в психике, ее лечить надо и мне и жене. Когда ухожу/уезжаю слезы прекращаются, могу нормально рассуждать.

Всем спасибо!

Злодей, а с кем еще ты так себя раньше вел? Чтобы вот так вот слезы были, желание свалить подальше и себе-членовредительством заниматься?

Злодей, (написала твой ник и думаю, что тебе не стоит вешать на себя таких ярлыков,) извини за вопрос, а в интимном плане у вас все в порядке?

Хочу задать Вам, Злодей, несколько вопросов...

1. Сколько лет Вам? А жене?
2. Предлагали ли Вы жене развод? Если да, то как она отреагировала? Если нет - то почему? Вам же приходит эта мысль в голову?
3. С Вашей точки зрения - от кого исходит начало конфликта? Кто из вас первый срывается на агрессивную манеру в обсуждении "мелочей"?
4. В тексте много упоминаний про родителей. Какую роль они играют в вашей с женой совместной жизни?

Спасибо за ответы. Не надо меня жалеть (я оцениваю ситуацию и понимаю что идти (лечиться) надо обоим). О вылечите жену, спасите меня (я святой), вопрос не ставился. Желательно не подначивать, бессмысленно. Мне кажется спорить о полезности / вредности советов тоже не стоит. Пишите, я обдумаю, мне нужна инфа, за этим пришел. Разбирать подробно смысла не вижу, помощь в двух словах не окажешь, слишком много факторов "против". Написал как повествование чтобы специалистам было понятнее и максимально потом не флудить вопросами..

Хотелось бы услышать реальные истории успеха, если кто то решал подобные ситуации.

2Ланка, если есть реальные люди (нужны гарантии, хотя бы Ваша уверенность в том что они смогут не испортить, Вы же модератор), буду благодарен. Напишите пожалуйста в личку. Психотерапевтов боюсь, был случай с синтоновскими знакомыми когда в результате такой "помощи" девушка осталась без мужа с 2мя детьми. Может быть ничего сделать было нельзя, не знаю.

2Mihai, Моральная распущенность в совокупности со вседозволенностью, приправленная детским максимализмом. Отличный рецепт получается. :-)

2Karalenka, Ник на форуме уже походу не поменяешь, регистрация 2003го года. Тогда это было насмешкой над собой, я был вполне счастливый и довольный.. И жил по принципу "всем помогать" а самому мне ничего мне нинада. Как у Стругацких - Счастья всем и даром..

Zlodey, ой, верится с трудом, что принципы уже в корне поменялись. Тебе респект уже за то, что вопрос поднял и семью спасти хочешь (надо только определиться для себя: бороться и искать или... крайне нежелательный вариант). Носятся мыслишки в голове, что тебе посоветовать с исключительно девчачьей позиции, но как-то стремно - ни опыта, ни уверенности... Попробуй устроить ей незабываемый выходной, из разряда таких, когда ваши отношения только начинались. Маленькие, но приятные сюрпризы по квартире пораскладывай (раз уж "по-крупному" ничего не берет)... Романтический ужин дома... Думай, голова!..
И еще: пока ты будешь внутри себя сомневаться и думать в духе "Ах, я для нее стараюсь, а она меня не ценит!..", сомневаться и думать будет и она. Это же близкий человек, она чувствует интуитивно и подсознательно твое отношение. То есть, делаешь выбор - и работаешь в этом направлении, без отклонений. И как там у Н.И. Козлова: "Надо сделать солнце - себя!"... Искренне желаю удачи!

Zlodey, написано много, но ситуация всё равно толком не ясна. Однако один момент, где ты сильно "проигрываешь" я вижу (надеюсь, ты понимаешь, что мой совет - не более, чем ИМХО. Комплексно решать таки проблемы лучше со специалистом).
Итак, ты слишком, недопустимо мягок. Ты поставил себя в позицию "виноватого", "бейте меня". Для женщины подобная позиция её мужчины - недопустима. Биологически самка, которая видит со стороны самца страх и неуверенность вместо желания и агрессии (в здоровых рамках) - начинает нападать сама (и у некоторых видов способна даже убить самца). Женская сексуальность биологически связана с эмоцией страха. Это теория.
Теперь о практике. Я не призываю тебя агрессивно нападать на жену и тем более - применять силу (я где-то уже писал, что, ИМХО, это - последнее дело и мужчины недостойно), но поставить себя как независимого человека, могущего не только ласкать и гладить, но и причинить боль иногда - необходимо, ИМХО. Да, причинять боль любимой - тяжело, но, боюсь, в таком запущенном случае иначе - никак. Она должна ощутить, что ты не будешь вечно волочиться за ней. Никаких рыданий больше! Никаких просьб о прощении! Дай ей понять, что, если так будет продолжаться - она может потерять тебя. Это не ради того, чтобы самоутвердиться, а для вашего общего блага.
Удачи!

Ещё раз: ИМХО.

Нихрена не понял. Про рецепты - это к повару.

Zlodey озвучьте, plz, ответ вот на этот вопрос.

Zlodey, почитай еще вот это: Ф. МакГро "Спасение отношений". Думаю, будет полезно. Да и жене можешь подкинуть для прочтения и размышления.

Сообщение отредактировал(а) Karalenka - 16.04.2010 - 16:21

Не бывает одинаковых ситуаций. Не ищите чужую историю успеха - пишите уже свою наконец. А с женой или без оной - вопрос второй.

морально-вседозволенный эгоист-максималист так о себе не пишет. Он пишет по другому - какой он хороший, и какие кругом .....

НЕ ВЕРЮ. Лапша на оба моих уха.

1.Разводиться или нет - решать только тебе.

2. Как наладить отношения? Вот тебе встречный вопрос: Zlodei, у меня тут ноут перреодически "падает" и "синий" экран с белыми буковками появляется.... Что делать? Может ноут сразу выкинуть? или наладить? А как?
Вот как ты ответишь? Не без оснований сообразив. что я мало ч что смыслю в компьютерах. ты, вероятно пошлёшь меня к специалисту.Рассказать с форума как наладить комп быстро не получится... да и качественно не выйдет...
Что бы наладить компьютер, нужно обладать определёнными знаниями. Точно так же и в отношениях.
Я глубоко убеждена. что хорошие отношения ни в семье ни в коллективе сами по себе не появляются.
Их нужно СТРОИТЬ. С самого начала. С помощью специальных знаний.
Ты что-то знаешь, о том, КАК строить отношения? ИМХО, рада ошибиться, но мне кажется, что ты ничего не знаешь об управлении конфликтом, о том. как грамотно конфликтовать. Мне так же кажется, что ты не пытаешься строить и управлять твоими отношениями с женой. Опровергни мои подозрения.
Расскажи, что ты делаешь. что бы иметь хорошие отношения в семье.
3. А зачем приносить всё в жертву любви?
4. Таблетки - не знаю, помогут или нет. Это к психологу в реале вопрос, хотя он таблетки не назначает. он может направить к психиатру. Не исключено, что тот увидит необходимость назначения лекарств.

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 16.04.2010 - 19:09

Zlodey, ты очень подробно расписал "историю болезни", просишь нас поставить дагноз и назначить лечение, причём надёжное, которое уже кому-то помогло...

Я перевожу это так: "Консультация мне не нужна, разбираться в себе, искать причины своих проблем и исправлять ситуацию я не хочу. Вы мне что-нибудь посоветуйте, а я уже сам выберу, что мне будет попроще".

Но ТЕБЕ же лучше знать, что для той девушки было лучше!

Люди, ну не наезжайте вы на человека, а? Я понимаю, это называется "встряхнуть", но ведь иногда и помощи попросить негде, кроме интернета (всяко случается)...
Zlodey, а ты не отмалчивайся в тряпочку - пиши, что действенно для тебя, и что приемлемо, а что нет, а то чего хошь надумать можно и тебе, и нам.
Хотя если в мыслях у тебя уже идет рейтинг "разводиться или нет", я за то, чтобы ты всеми силами пытался сохранить семью. Очень хороший совет тебе Антон АА написал - думаю, стоит ему внять и воплотить в жизнь на практике.
Ну все, я побежала прятаться, прижавши хвостик...

Сообщение отредактировал(а) Karalenka - 17.04.2010 - 10:45