Как изменить сценарий?-2 [ Утомляет периодическая отчужденность мужа ]

Господа! дорогая Сентябрина увлечена перепиской! :) а надо бы дело делать..

Очень замечтальный и полезный совет! Когда я читаю многочисленные советы и рекомендации (и пишу сам) - думаю о том же.

Bybonchik,
возвращаясь к твоему письму:
да, так думала я, и говорила я. Я и сейчас так думаю, что глупо страдать по этому поводу, что кому-то повезло, а кому- то не повезло с работой. Мне казалось, что и он соглашается с этим. Я не знаю, как он чувствует ситуацию, он настолько закрыт от меня, что мне очень трудно судить об этом. А как мне было поступить по-другому? Где бы я нашла тогда деньги на лечение отца, на операцию мужа, на образование детей????. Ну, если бы для него это было таким принципиальным, он бы сказал мне, что, ну, например: Нет, ты сиди дома, а я пойду искать высокооплачиваемую работу? " Это химера.
Чем занимается целыми днями: я написала. Радости, мне думалось, общие. Вот, дети, например. Ну, чем не радость? Один- красавец и умница и жена под стать, свадьба два года назад. Другой - непоседа и душа всех компаний, всем "финт ушами" сделал: в последний год школы сказал: не морочьте мне голову с вашей математикой, считайте свои "цистерны" сам, я переводчиком буду. И плевать мне, что это немодно, меня военно-толмачевская романтика увлекает, мама, поможешь?" - Конечно, сынок, вот тебе репетиторы, тебе мои коллеги самых лучших нашли, а папа возить будет из одного конца Москвы на другой. Папа возил и мерз перед подъездами по три часа и чистую одежду и горячую еду ему подвозил, только бы состоялось.. А когда поступил, и Присяга когда была, я искала глазами мужа и гордилась так, словно только что мальчика родила, и из окошка роддома показывала... Разве он не может этим гордиться также как и я?
Об иерархии потребностей Маслова не читала. Оставила все на выходные. Все равно одна буду, вот как раз...Где найти?
Спасибо тебе большое.

Натасла,ты права. Увлеклась, потому что считала так понятнее будет. Отсюда и все эти реминисценции. Спасибо.
ВОВА, Вам очень признательна. Кажется, опять попали. Буду думать.

Да нет. Об этом никто не говорит. Что надо было сесть и сидеть обоим или ждать, что подвернется для него тоже случай. Ты все сделала правильно и к тебе претензий нет. Не надо защищаться. Дело НЕ в тебе (по крайней мере, из описанного). Но подумай - по какой-то причине (правда хотел помочь семье и дому, искренне хотел увольняться, сердце болело за сыновей и папу) - он уволился.

Ну а сейчас-то чего?

Чем ему хвастаться? Что ему рассказывать на улице, встречая старых коллег или знакомых? Я свекра досматривал и сыновей к репетиторам возил? Дело благородное и нужное. Но вот только это в резюме не поставишь и в банк не положишь.

Да, он сделал многое для вас для всех. (И кстати - чувствовал ли он большую, искреннюю благодарность за это все от всех участников, так сказать?)

Попробуй это понять с его точки зрения.
Ты на работе, любимой (это так много!), среди людей, зарабатываешь, общаешься с народом, имеешь уважение и признание. А он 10 лет - дома!!!! В изоляции в общем-то.
Ты бы не спятила, сидючи?

Аленушка001 права - будь к нему доброжелательна. Это самое главное. Он должен чувстовать, что ты - на его стороне. И я не провидец, но дело не в том, что он тебя разлюбил. Он себя разлюбил. А ему надо помочь себя полюбить заново.

Мне кажется, что мужик запутался, не имеет направленности и целей в жизни и не знает, чем заняться. Вообще удивитель но, что он еще не в клинической депрессии. Ему надо работать и реализовывать себя. Хоть чем. Хоть где. Ему все равно будет лучше, чем дома. За 10 лет он там просто офигел, сидючи в этих заботах. Главное, не наезжай на него.

Я не знаю всей ситуации, но как мне кажется, он не чувствует себя полноценным членом общества и мужчиной. Как это исправить - только начинать что-то делать и активно. Найти занятие, приносящее желание утром вставать с кровати и результаты, хоть какую-то радость за себя. А ремонты - это временное заполнение пустоты. Подумай, что он еще может делать, куда пойти, чем заняться.

Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 17.08.2007 - 19:56

сентябрина, а можно, я тебя буду называть с большой буквы? Сентябрина. А то мне неловко как-то...

Здравствуй!
Я думала-думала, читала и опять думала. :о)

Знаешь, мне кажется что Bybonchik определила правильный вектор. Мне тоже с самого начала показалось, что корни проблемы - в невостребованности твоего мужа как личности. В нереализованности.

Прости за избитую поговорку и наверное ещё и за грубость, но я всё же скажу.
По-моему, у вас с ним тот самый случай, о котором говорят "Благими намерениями..."

Когда десять лет назад муж уволился и принял решение посвятить себя только домашним делам, семье, - вы оба руководствовались благими намерениями.
Ты тянула на себе лямку добытчика, он - лямку няньки.
По сути, вы поменялись ролями.

Причём, изначально ваши общие (связующие вас, - я подчеркну, - именно общие!) интересы были в детях.
А теперь дети выросли. У детей своя, взрослая жизнь.

Проблемы, о которых ты пишешь, у вас начались примерно тогда, когда начал от вас отделяться старший сын. У которого теперь своя семья.

И - обращаю твоё внимание на пример, который ты привела, пример с невесткой. Когда муж замолчал, отдалился от тебя после того, как ты "долго разговаривала с невесткой по телефону".
Для него эта невестка - это, можно сказать, его докторская диссертация. Он ведь десять лет сидел дома ради детей! А ты в эту диссертацию, прости за грубость, лезешь. Со своими долгими разговорами.

Ты увлечена своей профессией, у тебя карьерный рост, командировки, возможность выбора.
Он - в прошлом кандидат наук - сидит дома. Год за годом.
ДЕСЯТЬ лет!......

Он - по сути - никто.

И слышит от тебя:
"не мы эту жизнь придумали, значит, так сложилось, давай не будеимзаморачиваться на эту тему, это не щзначит, что я умнее тебя, просто сейчас деньги могу заробатать я, давай этому радоаться. А то, что ты даешь заработать эти деньги для нашей семьи, заботясь о мальчишках, я об этом все время помню".

То есть - ты, вот такая сильная, хорошая, положительная, ему даёшь "добро" на то, чтобы он и дальше жертвовал собой. Если будет жертвовать - этому будут радоваться. И если он не перестанет заботиться о мальчишках, о нём будут помнить.
А вот если он ПЕРЕСТАНЕТ жертвовать собой, и когда дети ПЕРЕСТАНУТ быть зависимы от родителей (то бишь - Твоих денег и Его усилий внутри очага, золотых рук и т.д.) - ну и что же ОН будет из себя представлять ТОГДА?

...
А потом мальчишки начали вырастать.
И что теперь у твоего мужа осталось в жизни?
Кроме как переживать за сыновей, которым он был наседкой?

Ты не знаешь, о чём он мечтает...
Хотела тебе предложить его об этом спросить, но боюсь, ничего он не скажет.

Бывает так, что люди (и не только люди) не понимают, что с ними происходит.
Причём, так бывает достаточно часто.
Возможно, твой муж замолкает и отстраняется рефлекторно. Даже не осознавая того, что происходит. Не понимая, что этим делает тебе больно.
Он таким образом защищает свою личность. Вернее сказать - руины того, что когда-то называлось гордым словом "Я".


Пока не даю советов, что делать дальше. Вижу, что ты очень серьёзно настроена на работу. Сейчас стадия анализа. По возможности рассказывай о своих чувствах.

Домашнее задание: выбери удачный (на твой взгляд) момент и напомни мужу что-то смешное из того, над чем вы смеялись 20 лет назад.

Учитывая, что у нас близкий возраст и многое мне хорошо понятно, попробую изложить свои мысли.
Честно сказать, не знаю, какие конкретные поступки нужно совершить (хотя были бредовые идеи), чтобы изменилась ситуация. Но, пожалуй, ты сможешь что-то изменить, если сможешь понять мужа и тогда изменится твое отношение к нему. Из этого изменившегося отношения ты сможешь сама найти выход.
Что я увидела плюс к тому, что очень хорошо отметили Bybonchik и Медведица:
1. Царапнула фраза "я его жалею". Для многих, а особенно мужчин жалость унизительна.
2. Муж перенес операцию на сердце. Кроме того, получилось, что болезнь наследственная (его отец тоже умер от сердечной недостаточности). Мужчины в большинстве намного мнительней и к болезням относятся не так, как женщины. Женщина может мобилизоваться и бороться. Мужчины часто опускают руки, не поддерживают свое пошатнувшееся здоровье. Смиренно ждут, чем закончится. Ты, к сожалению, пунктиром обозначила про операцию на сердце. Относятся ли слова, написанные мной выше, к твоему мужу?
3. В фразе

В зависимости от интонации и контекста разговора эта фраза может быть принята и с положительным, и с негативным смыслом. Было ли в этой фразе не только помню, но и ценю, благодарна?
4.

А он - тот, который пошел на жертву ради мальчишек? Он много общается с сыновьями и их девушками? Такого же качества общение как у тебя? В таких ситуациях может быть и элементарная ревность (знаю, что и такое бывает).
5. Вопрос: а какова твоя реакция на замечания мужа?
6. Вполне возможно, что он чувствует себя в тупике. Знаю, что найти работу в нашем возрасте очень нелегко. В любых местах следует мгновенный отказ из-за возраста, т.к. предпочитают брать на работу до 30-35 лет.
7. Я сама стала превращаться в глухую стену, потому что решила сама для себя: а какой смысл объяснять, если не поймут все равно. Видимо, и твой муж так считает.

Я прошу прощения, что замолчала на 10- дней. У меня самые уважительные причины: во-первых, старалась разобраться во всем написанном мне, кое-что применить, во-вторых, улетала в командировку, и, в-третьих, и в самых главных, наверное, у нас родился первый внук!!!
Я постараюсь написать в скором времени, но сейчас как-то трудно структурировать.
Хочу только сейчас ответить на последние вопросы Minimamы:
1-2. я жалею его именно потому, что он перенес сложнейшую операцию- аортокоронарное шунтирование. ; года назад мужу ставили угрозу "фатального инфаркта", но мы перевернули всю Москву и смогли попасть к Акчурину. Все сложилось благополучно и теперь у него новое "качество жизни", как говорят врачи.
3. Minimama, я - переводчица и очень большое внимание уделяю интонации и контексту. Если я говорила, что благодарна, то никакой негативной коннотации это никогда не несло, поверьте. И говорилось это не для того, чтобы отмахнуться, а чтобы придать наибольшее значение тому, что он для нас делал.
4.Про уровень общения с детьми, Вы правы, это совсем другой уровень и особой теплоты я там не вижу. Но это я могу так судить, а он скажет по-другому. И Вы абсолютно правы, я тоже замечала проблески ревности, когда мы можем перекинуться с младшим своими профессиональными вещичками или, когда я получу от невестки или девочкм младшего теплую смс-ку.
5.Я реагирую на его замечания иногда очень болезненно. Особенно, когда эти замечания в грубой, бессмысленной форме высказаны. Я мучаюсь, постоянно проговариваю с сробой какие--то монологи: " все, хватит, сколько можно, я не заслужила и т.д. и т.п." И это меня разрушает, я чувствую, разрушает это постоянное оправдывание.
6. Он загоняет себя сам в этот тупик. На днях я узнала, что один из наших приятелей еще этой весной предлагал ему преподавательскую работу. Не охранником, не водителем. Преподавателем-администратором. В области, очень близкой ему, с возможностью общаться с такими же "отставниками". Приятель, смущаясь, сказал мне, что он ответил " Я занят". Не " я подумаю", не "мне надо поразмыслить и подготовиться". А вот так, сразу "Я занят"" .
7. Я многого не понимаю, но сейчас надо разбираться.

Я очень скоро напишу. Организовала небольшой отъезд для себя, чтобы побыть в одиночестве с десяток дней и на сл. неделе уеду. Тогда, надеюсь, я смогу принадлежать некоторое время самой себе. Я очень благодарна всем, кто написал сюда. Во все Ваши письма я внимательно вчитывалась и перечитываю до сих пор. Мне важны и ваши оценки и ваши советы, хотя они все такие разные.

Сентябрина,

Вот это зацепило. Из темы Медведицы, ты не пробовала с помощью "Я -предложений" ему обьяснить, что тебе это приносит боль и дискомфорт? Не обивиняя его, а говоря только о том, что чувствуешь ты? Вода камень точит. И сказанное несколько раз зацепится у него.

И еще, много раз упоминалась на форуме хорошая мысль - мы получаем то поведение, которое сами подкрепляем.

Насчет пункта 6 - а почему бы не попробовать его убедить в том, что идти туда работать - надо? Мягко, постепенно, но вентилировать эту мысль? ИМХО, это необходимо для восстановления его внутреннего баланса. Что его мотивирует? Если его язык любви - помощь, то его замотиривирует то, что его доход или другие плюсы, которые принесет работа, принесут огромную пользу семье. Только надо подумать какую конкретно, чтобы быть готовой перечислять плюсы выхода на работу.

Такое ощущение, что он из тех людей, кто за себя не пошевелится, а для близких и родных - горы свернет. Если это действительно так, то используй эту энергию в мирных целях.

Дорогие форумчане,
Пришла снова, чтобы написать обо всем, что прочувствовала, что проанализировала за эти дни, воспользовавшись Вашими напутствиями.
По совету ВОВЫ я обратилась к профессиональному психологу с запросом на понимание душевного мира мужа. Я рассказала ему все без утайки, то же, что и Вам. Долго длился наш разговор и не один, много вопросов было задано, итог вкратце был таков:
«У вас 2 выхода: либо вы несете этот крест терпеливо и мученически, но тогда работайте над тем, чтобы это вас саму не разрушило и не сломало, находите себе какие-то форточки, чтобы глотнуть свежего воздуха и к болоту, в котором он сидит, не приближайтесь – засосет как в воронку. Либо вы выбираете другой путь, уходите, живете так, как вы считаете нужным, но тогда будьте готовы к тому, что это разрушит его, и ответственность будет лежать только на вас. Поскольку у вас взрослые понимающие сыновья, я бы посоветовал вам разделить эту ответственность с ними.
Вашему мужу, скорее всего, необходимо лечиться, и долго лечиться, заочно диагнозы я не ставлю, а он, вероятнее всего, этого и не захочет».

А теперь по порядку о последних событиях. Боюсь, что пост получится длиннющий, прости, дорогая Натасла, не прими это за желание попереписываться, Я попытаюсь разбить его на 2 части: о том, что происходит, и о том, что я надумала. Попутно постараюсь ответить и на Ваши последние комментарии, я их все время читала. Позвольте, приведу многословную запись одного из последних разговоров, потому что Вы интересовались, что является триггером, после чего запускается сценарий.
После Вашей августовской помощи, я как-то разом набравшись сил, попыталась прервать 2-недельное молчание таким способом: вернувшись домой пораньше, спокойно спросила: «Мы будем разговаривать или тебе так удобнее?». Вышел из комнаты слегка, как мне показалось, даже смущенным и с готовностью ответил : «Будем.» Сели за стол, - мило, уютно, открыта бутылка хорошего вина, разговор о том, как жарко. «Да», - говорю, «в метро просто невыносимо». Напрягся : «Давай только без разборок».
- Да я, собственно, просто жалуюсь, что душно очень.
- Нет, ты специально это говоришь, чтобы упрекнуть, что я тебя не вожу.
- Ну, хорошо, раз ты так истолковываешь, а почему ты меня не возишь, мне, действительно, очень трудно понять.
– Да тебе этого не понять! Я тебе сколько угодно сейчас причин НАКИДАЮ. Раз ты меня упрекаешь, так я тебе могу сказать, что мне надоело это, надоело, когда меня ни во что не ставят! (При этом, естественно, любые мои замечания, что я и не собиралась упрекать, игнорируются полностью.
-Пожалуйста, приведи пример, не надо горячиться, если я виновата, я обязательно попрошу прощения.
- Конечно, что тебе стоит…
- Ну, все же?
Так несколько раз. Наконец, видя, что я спокойно продолжаю пить вино и внимательно слушать, выдает:
- Вот 3 (!) недели назад мы были в Иверском монастыре, остановились, чтобы перекусить , я тебе сказал: «Не мусори», - нет, она стоит и НАЗЛО мне крошит и крошит, крошит и крошит!
Сразу вспоминаю ситуацию: побывали в Монастыре, отъехали, встали на обочине лесной дороги, достали термос с чаем и припасенные пирожки. Стою, любуюсь, зачарованная красотой святого озера и белым Монастырем, который в нем отражается, пирожок, действительно, машинально крошу в руках и разбрасываю птичкам. Помню, что сказал «не мусори» и помню, что рассеянно ответила: «да это же хлеб, птицы, смотри, как клюют».
Видя мое недоумение, дальше распаляя сам себя:
- Назло, конечно! Чтобы подразнить! Я это видел! Ей говоришь: не мусори в Святом месте, нет, она стоит, крошит и крошит, крошит и крошит….!
Нужно заметить, что муж мой далеко не религиозный человек, и я прекрасно понимала, что злосчастным пирожком не нанесла ему никакого оскорбления.
- Не знала, что тебя это так обидит, если это единственная причина, по которой ты обиделся, то может быть…
- Нет, не единственная, у меня их полно, я просто не хочу их ОПЯТЬ называть!
- Ну, нельзя же по одному и тому же поводу обижаться постоянно, ведь, со стеллажом мы, кажется, уже все выяснили
-Это тебе так кажется, а моя библиотека гниет в гараже.! (Билиотека- подшивки журналов «Радио».)
- Да почему же тебе ее не принести сюда, ведь вместо самопального стеллажа стоит прекрасный вместительный шкаф. И он полностью твоем распоряжении.
- Я не бобик, чтобы туда-обратно все таскать! Завтра тебе в голову придет шкаф ломать и что-то новое построить!
- Давай не будем делать из меня вздорного монстра, ты же знаешь, что так я не сделаю.
-Нет, ты, именно, монстр! Именно, монстр!
Спохватывается. Понимает, что зарвался. Выходит, входит. Я спокойно пью вино. Подходит. Гладит по плечу.

Проходит неделя. Работаю. Отвозит, встречает. Аккуратно дозирую информацию, не сказать бы чего лишнего про нервотрепку на работе – это муж не любит: «ты вечно все драматизируешь!». Уже попадалась, знаю.
Невестку увозят в роддом. Звонит ее мама - взволнованная, напуганная, расстроенная – «сама заболела некстати, одна надежда на вас, приготовьте что-нибудь, она ничего не ест из той пищи, а так нельзя!!» Прекрасно осознаю всю ситуацию: мама невестки гораздо старше меня, она у них поздний ребенок, волнуется, такой момент... Успокаиваю, как могу: конечно, о чем разговор, я знаю, что девочка любит, все приготовим, будем возить. Замечаю каменную маску на лице мужа, гневается: « она что не понимает, что ты работаешь? А они на пенсии! Когда тебе по базарам бегать и готовить?» Как будто не сам только что на 2 недели оставил меня бегающую также на каблуках по метро. Увещеваю: «да, брось, мы на машине, с утра заедем на рынок, ты пока все помой, почисти, вечером сделаем то-то, надо же как-то детям хоть чуть-чуть облегчить эти дни, да и у сына не будет об этом голова болеть…». Втягиваю в процесс, пару раз отвозим, рождается Малышок. Получаю почетное право первой после папы увидеть маленького, так распорядилась невестка. Счастливы безмерно. Кроме расспросов о том, как все прошло, как себя чувствуют, спрашиваю, как решили назвать. Невестка, улыбаясь, говорит, что так решил мой сын и спорить она не будет. Вместе загадываем, что «дочку следующую уж мы сами назовем…». По дороге из роддома домой взахлеб рассказываю, какие глазки, какие волоски, какой носик, назвать решили так-то. В этот момент звонит близкая подруга, вернувшаяся из командировки. Поздравления, вес, рост, как назвали? Все обстоятельно рассказываю, не скрывая легкого разочарования тем, что не назвали, как я ВТАЙНЕ надеялась именем моего отца, нашего Деда. Подруга смеется, говорит, что с лингвистической точки зрения другое имя даже лучше, что любить мы его будем не меньше и что раз в нашей семье «девочек не делают», у меня полно шансов иметь внука с дорогим мне именем. Периферическим зрением замечаю, что муж каменеет лицом и понимаю, что следующие дни я – ОДНА.
Так и вышло. Четыре следующих дня я отвозила посылки в роддом на такси, сын, если заставала, подбрасывал потом до работы. «Что папа? - «Папа – в «несознанке», сдавленно улыбаюсь. Молча кивает.
Через неделю звонит сын : «вас мои тесть с тещей приглашают на дачу, «обмыть пяточки», надо обязательно поехать. Мне папе позвонить или сама разберешься?» Сама. Можно читать теперь сначала:
- Приглашают, мол. Мы поедем молча или будем разговаривать?
- Без разборок. - Хорошо. – И не делай из меня виноватого!!!. Ты сама!!! – Я - что? – Тебе не понять!!! – Почему? у меня высшее образование и немалый опыт общения с разными людьми, я постараюсь. – Ха-ха, иди к психологу своему сходи, который у вас, небось, трудовые конфликты разбирает! - ????? – Да-да, и пусть он тебе объяснит, что, если дети так ребенка назвали, то нечего всяким там подругам жаловаться! Может, дойдет до тебя!
Даже не пытаюсь оправдаться, что это мое право, и я вольна с подругой говорить о том, что меня в этот момент интересует. Стараюсь слушать, а он все больше сам себя подогревает. – И не смотри на меня, как будто что-то понимаешь, я тебе сколько раз говорил, что с домработницей сюсюкать нельзя!!! А она опять в этот раз там-то пыль забыла смахнуть! – Да, помилуй, ничего, кроме добра от нашей домработницы не видим, нет ничего плохого, если я оставляю ей коробочку конфет раз месяц вместе с деньгами. Забыла пыль смахнуть, я ее попрошу в сл. Раз, зато посмотри, как она привела в порядок форму нашего младшего. – Правильно! Потому что ты его не приучила ни к чему, он вахлак-вахлаком, погладиться не умеет, переводчик хренов!!!!
И тут я с ужасом понимаю, что имел в виду психолог, когда говорил про «воронку».
На даче с достоинством выслушивает бесконечные и, надо сказать, абсолютно искренние благодарности пожилых людей, «за заботу об их дочери, за то, что воспитали такого сына и пр. и пр.». Восторженные излияния о том, что « дочь нашла в вашем лице не свекровь, а мудрую подругу» достаточно хамски прерывает.
Проходит еще обычная неделя. Улетаю в короткую командировку, аккуратно провожает в аэропорт, встречает, требует, чтобы писала «долетела-вылетаю». Едва вернувшись, узнаю, что стою в расписании буквально через 2 дня в следующую. За этот промежуток успевают нагрянуть старые добрые друзья с подарками для новорожденного. Сидим, выслушиваем добрые пожелания, вспоминаем, как дети были еще маленькими, друзья говорят о своих нагрянувших проблемах со здоровьем и о предстоящей операции. Друг назидательно говорит мне : «тебе б тоже не мешало пройти обследование, ты что думаешь, ты молоденькая из самолета в самолет скакать?». Мой муж поддакивает: « да я ей тоже ВСЕ ВРЕМЯ говорю, надо поберечь себя, а не мотать себе нервы постоянно. ».
Я вот сейчас думаю: Это кто в нем говорил?

Ну, а теперь вторая часть, если вас не утомила еще вся эта история.
Написала предыдущий пост, чтобы было понятно, чем я жила последнее время и что происходило в наших отношениях с мужем.
Выпросила у шефа 10 дней, бросила работу в самом разгаре, оставила детей с Малышком, не помогла младшему собраться в его первую служебную командировку, уехала сюда в глушь, чтобы побыть одной и собрать себя по кусочкам. Подругам наврала, не хочу, мол, чтобы на работе знали, что 50 лет исполняется и встретила здесь одна свой пятидесятый сентябрь. Нет-нет, не не жалко себя, не думайте, просто сегодня очень четко осознала, что наврала-то самой себе - уехала потому, что боюсь в этот день оказаться в чем-нибудь виноватой и потом где-нибудь запрокидывать голову, чтоб слезы закатились в глаза обратно. Так уже было и повторять этот опыт, право слово, не хочется.
Душа чернеет - ничем я мужу не в силах помочь, как Вы меня все призываете. Повторить еще раз (каким-бы доброжелательным тоном это ни ыло сказано) "тебе надо устроиться на работу" - означает навлечь 2-3 недели ненавидящего молчания. Устроить его самой - он не принадлежит к разряду высококвалифицированных переводчиков, а мои связи распространяются только этой сфере. Попытки занять его руки и голову помощью благодарным друзьям окончились крахом. Усилия сослуживцев привлечь его к совместной деятельности натолкнулись на резкое " я занят". ВОВА, вы правы. он занят тем, что управляет мною.

Дорогая Медведица, ты пишешь, "он отстраняется рефлекторно, не осознавая что происходит и тем самым защищает остатки своей личности". А я как же? Мне как защищать свою личность? Вести с собой бесконечные монологи" за что, где промахнулась, не могу больше, так невыносимо больно.." и в который раз смотреть свой навязчивый сон? Меня эта яма обессиливает, я на днях в этом же сне отчетливо поняла, что, если сейчас не выбраться из нее, я там так и останусь и так рванулась, что лампа на ночном столике разбилась вдребезги.
Bybonchik, я пробовала я-сообщения, ничего не зная о них. Я всегда так говорю : " мне досадно, меня огорчает, я очень страдаю, боюсь, что здесь я неправильно выразилась, неточно софрмулировала, поэтому у тебя возникло недопонимание". Собственно, строй того языка, с.(на) которого я перевожу, именно такие конструкции и приветствует. Но - не точит вода этот камень.
Я не наезжаю на него. Я очень мягко с ним разговариваю. Я не стеснялась и не скупилась никогда на похвалы в его адрес, на теплые поздравления, на искренние слова, письма, смс-ки, на подарки, о которых он мечтал.

Белка Владимировна, вам очень признательна за письмо в личку. Но это, боюсь, не тот случай. Мне кажется, что мужу нравится его нынешнее положение:он может ездить на хорошей машине, покупать дорогостоящие лекарства, покупать еду и носить одежду из дорогих магазинов, ездить в роскошные отели. И он понимает, как всякий умный человек, что это видят другие и эти, другие, понимают не только, откуда это все берется., но и что ему это нравится, а как эту картинку изменить в чужом восприятии, он не знает. Вот эта двусмысленность его толкает "защищаться" таким образом. Признаться в этом, он никогда не признается. Вот именно в этом он и запутался, милая Bybonchik, ты очень точно подметила.

Съезжу сейчас перед отъездом на могилу к родителям, (может, они чего подскажут...) и буду возвращаться. На работе надо быть "прибранной", как говорила мама и собранной. Надо найти какие-то тренинги, чтобы уметь обходить болото в окружную. Надо еще проконсультироваться с врачами, которые его оперировали, вполне возможно, что такие изменения - последствия длительного наркоза во время операции шунтирования. Надо восстановить утраченные навыки вождения с инструктором. Надо, наконец, зарабатывать деньги, чтобы суметь, если я решусь поговорить с мальчиками и они не ужаснутся моему решению, купить отдельную квартиру.
Если бы Вы знали, как я благодарна Вам за то, что Вы это все читали и были со мной.

Сентябрина,

Читал все очень внимательно и с затаенным дыханием. Много хороших выводов и советов. Бубончик, Минимама, Кити, Белка Владимировна и другие грамотно высказались по этому поводу. Видно, что они старались от всей души и сердца помочь Вам. Честь и хвала им.

Очень задело потеря Вашего отца. Примите мои сочувствия, были видны Ваши теплые отношения, и представляю, насколько тяжела для Вас была и есть эта утрата.

Поздравляю Вас с милым званием «бабушка». Моему старшему нет и 20-ти, а моя жена никак не дождется внука. Хорошо понимаю Вашу радость за внука и гордость за детей.

Как отец троих детей, позвольте Вам выразить свое восхищение, как матери. Можно много слов тут сказать, но ограничусь одним – МОЛОДЕЦ!

Вам тут много что дельного сказали. Во многом согласен с предыдущими словами, советами, и понял, что Вы сумеете найти для себя нужное и отсеять пустое для Вас.

Не буду давать Вам какие-либо советы, и так много хорошего, полезного было тут сказано и не зря, что особенно радует. Попробую рассказать свое, со стороны мужчины, из прожитого мной, а не из теории и догадок. Может и тут Вы найдете себе что-нить полезное, нужное.

И так, я женат чуть более 20 лет. Первая и единственная жена. У нас трое детей, которыми так же гордимся и рады. У моей жены я также, как и у Вас, я единственный мужчина. Меня немного покоробило, когда Вы сказали, что этого не ценит. Наверное разный взгляд полов, но у нас это принимается, как должное, само-самой подразумевающее. Может, звучит цинично, чисто «по-мужски», но это и есть обычный взгляд мужчин. Вот, если «верность» нарушается, то тут больше проблем, чем в «он не ценит». Не ищите «благодарности» в этом. Вот, уже даю советы, а обещал не давать.

Вернусь к себе. Мы с женой любим друг-друга. Многие не верят в «сказку про любовь». Не слушайте их – она есть и вечна. Может странно слышать это от мужчины, обычно женщины распространяются на эту тему. Хоть мы и любим, но, как и в любой семье, у нас бывали и свои взлеты, и падения. Моя жена вскоре после свадьбы так же стала отмалчиваться, уходить в себя. Меня это очень раздражало, что еще больше злило. Но, слава Богу, мы нашли причину и это в далеком прошлом. Однажды мы сели и поговорили. Оказалось, что моя жена была подавлена моей способностью логически все разложить по полкам, а она не могла вылить свою накопившуюся боль, так как не могла часто и объяснить в чем дело, так как у нее все на уровне чувств, эмоций. Если все логически разобрать, то виновата она (ведь логика была моим оружием, и взгляд «логический» с моей стороны). Это очень тяготило ее. Она не знала, как аргументировать, как объяснить, вот и отмалчивалась, чем ситуация не разрешалась, а усугублялась. Если укоротить наши тогдашние выводы, то мы пришли к одному, очень важному ДЛЯ НАС заключению, что в любом споре не может быть виновата одна сторона. Ситуацию создает не один, а оба. И степень вины не может быть разной. Если кто из нас считает, что его вина – это маленькая доля, то скорее всего эта «маленькая доля» и вызвала ту бурю вины «противника». С тех пор мы чаше просто говорим о наших взглядах на вещи, не обвиняя друг-друга, а даем знать, подаем инфу к размышлению. На удивление, одни и те же поступки расцениваются по разному разными людьми, даже крепко любящими друг-друга, тем более разными полами. В некоторых вопросах нам повезло, так как помогли друзья, вернее одна подруга моей жены, с которой жена делилась всем своим, и радостным и печальным. Подруга могла проанализировать со стороны и преподнести ее взгляд, взгляд постороннего наблюдателя. (Кстати, этим и полезен форум). Ведь, во многих случаях ситуация классическая: - Женщина создана для любви, а не понимания, а мужчине важно, чтоб его понимали.

Оценка достижений мужчин очень важны для него, не зависимо насколько эти «достижения» малы. Я не исключение. Обо мне говорят (как и о Вашем муже), что у меня золотые руки. Когда я делал что-нить в доме, то мне важно, чтоб моя жена смогла оценить результаты. Когда я делаю что-нить, то всегда с оглядкой на жену: как ей понравиться/не понравиться то или другое. Моя жена всегда ценила мои творчества, но слабенько показывала это. Она ценила душой, а не словами, а нам, мужчинам, нужна «показуха», услышать слова одобрения, что молодец, хорошо получилось, наверное, трудно это нам далось и т.д. В ответ мы можем пожаловаться, что не все получилось так, как хотелось, но ждем, что женщина все равно восхититься, а не станет успокаивать нас тем, что в следующий раз получиться лучше. Внимательно вчитайтесь в вышесказанное. Очень важный момент, что мужчине важно услышать, а не почувствовать, как Вы его цените. Моя жена это понимает, но все еще не выскажет в слух, постарается дать мне почувствовать. Я доволен. Знаю, что она ценит, любит меня. Мне этого достаточно, но сколько понадобилось времени, чтоб понять это! У нас все это разрешилось еще в первые годы совместной жизни. У Вас же 10 лет назад все изменилось. Муж потерял работу, навалились скопом другие проблемы, которые заслонили собой качественный прыжок в не лучшую сторону. Резкий отказ Вашего мужа от предложенной работы, я объясняю не уверенностью в себе, неуверенностью, что он все еще сохранил способности, которых от него ожидают, нежеланием «ударить лицом в грязь». Он подсознательно ищет вину в происшедшем и автоматически вся вина сбрасывается на любимого и близкого человека. Я не сомневаюсь, что все еще Вас любит и, что ему так же больно, как и Вам, но он не понимает в чем дело, а понимать (не чувствовать) для мужчины очень важно. Боже упаси, чтоб Вы не подумали, что я претендую на истину вышесказанного. Это все мое видение, мой опыт, мои размышления. Может они Вам помогут.

Глядя на эти 20 лет совместной жизни, я счастлив, что мне повезло с женой, что у меня именно она такая, как есть, со всеми недостатками и достоинствами. Счастье познается в сравнении. Откуда мне знать, что мне хорошо, если никогда не было плохо? Чтоб я делал без моей родненькой и единственной? Надеюсь, что и Вас наладиться, только дайте ПОНЯТЬ своему мужу, что он для Вас все на этом свете, что вы его цените и любите. Женщинам трудно дать понять словами, они обычно пытаются дать понять чувствами, намеками, которые мы, «толстокожие» мужчины далеко не всегда понимаем.

Я не писатель, как чукча, а читатель. Не умею правильно излагать свои мысли. Так что, искренно прошу прошения за сумбурность и длину изложенного.

Сообщение отредактировал(а) vovochka - 10.09.2007 - 07:30

Vovochka, очень тронута Вашим постом. Чуть-чуть только хотела пояснить.
" Меня немного покоробило, когда Вы сказали, что этого не ценит. Наверное разный взгляд полов, но у нас это принимается, как должное, само-самой подразумевающее. Может, звучит цинично, чисто «по-мужски», но это и есть обычный взгляд мужчин. Вот, если «верность» нарушается, то тут больше проблем, чем в «он не ценит». Не ищите «благодарности» в этом."
Я, вероятно, в той сумятице чувств неудачно написала: да, что Вы, как можно, я вовсе не жду никакой благодарности за то, что вышла за него девушкой, было бы ужасно глупо, если бы именно это я поднимала на знамена. Простите.

Спасибо за Ваше понимание родительской гордости, это, действительно, счастье - гордиться взрослыми любящими сыновьями. Я была очень строгой матерью и эти два мальчишеских лица отпечатаны в моей душе навек, очень надеюсь, что я смогла их научить любить и беречь своих девочек.

Теперь еще:
"Оценка достижений мужчин очень важны для него, не зависимо насколько эти «достижения» малы. Я не исключение. Обо мне говорят (как и о Вашем муже), что у меня золотые руки. Когда я делал что-нить в доме, то мне важно, чтоб моя жена смогла оценить результаты. Когда я делаю что-нить, то всегда с оглядкой на жену: как ей понравиться/не понравиться то или другое. Моя жена всегда ценила мои творчества, но слабенько показывала это. Она ценила душой, а не словами, а нам, мужчинам, нужна «показуха», услышать слова одобрения, что молодец, хорошо получилось, наверное, трудно это нам далось и т.д."

Вы должны мне поверить, что я, как никто другой, могу похвалить и "замотивировать", как сейчас говорят. Я некоторое время работала со студентами, сейчас у меня много молодых стажеров. Не хочу хвастаться, но они "висят на мне гроздьями", потому что, как сами признаются: "вы умеете замечать минимальное положительное движение". Так же с мужем. "Ребята, вы зачем компьютер куда-то возили, вы что, не знаете, что лучше вашего папы никто не сделает?", "Посоветуйся с папой, так как он никто в машинах не понимает", "Что ты, тетушка, какой мастер, в выходные приедет муж и все починит, ты же знаешь, что телевизор работать будет вечно." Сама, с гордостью обходя вновь отремонтированную спальню: "Боже, какая красота, как ты сумел это воплотить в жизнь?" . Ну и т.д. Не замалчиваю я это. И душой и словами.
В ответ при очередной "разборке" получаю гневное: " Спальню она отремонтировала - музей сделала и довольна." Шалею от недоумения: "Да как же, ты же сам, разбирался с проектом дизайнера и сам делал это освещение и сам.. и сам..." Про всем здесь надоевший стеллаж: сам демонтировал, вместе ездили выбирали новый шкаф, осматривали полки, куда встанут его книги, примерялись какие ящики нужны для инструментов. Теперь чувствую, что этот стеллаж будет преследовать меня до конца.


"Он подсознательно ищет вину в происшедшем и автоматически вся вина сбрасывается на любимого и близкого человека. Я не сомневаюсь, что все еще Вас любит и, что ему так же больно, как и Вам, но он не понимает в чем дело, а понимать (не чувствовать) для мужчины очень важно. Боже упаси, чтоб Вы не подумали, что я претендую на истину вышесказанного. Это все мое видение, мой опыт, мои размышления. Может они Вам помогут."

Не знаю. я уже устала. Я уже очень устала.

Спасибо еще раз за добрые слова.

Сентябрина,
Был рад, хоть чем-то полезным. Я не старался чему-то Вс научить, а хоть чуть-чуть показать мужскую психологию.

Когда я писал:

Я не имел в виду, что нам важно, девушка или нет на свадьбе (не спорю, что приятно), но очень важно, что Вы не изменяете и это само собой подразумевается. Наверно, не так я выложил.

Как я уже говорил, что в вашей ситуации я не имею ни малейшего понятия, как изменить сценарий. Просто решил встать на место Вашего мужа и попытаться понять его поступки. Вернее их причины. Неудовлетворенность (а фиг его знает чем), неуверенность в себе (именно этим я объясняю его резкий отказ от работы), чувство ненужности (моя отсебячина, возможная).

Как это устранить, Вы должны найти сами – никто не знает его лучше, чем Вы. Может, если не нравиться ему этажерка, то попросить его решить, что он хочет с ней сделать (может выбросить?), а Вы ему поможете. Предвижу ответ, как с полками в гараже, но в разное время – разное настроение – разный ответ.

Удачи и терпения Вам.

Сентябрина,
как у вас дела там? Прогресс есть?