Проверка мужчины перед браком [ 3 задания для кандидата в принцы ]

Именно из-за этого я долго не разводилась с мужем, который вёл себя совершенно неподобающим образом. Незаметно он ограничил круг моего общения, и когда его минусы сильно перевесили плюсы, и я развелась, осталась с такой кучей эмоциональных проблем... А ведь я его даже и любила, так что комфорт в данном случае может быть во вред и затенять какие-то важные вещи.

обязательно ударю. Правда не в полную силу, а пользы для. У меня это такой "тренерский" рефлекс - я тоже "проверку" не пройду?

Если бы я был девушкой то пользы для дал бы сдачи и предупреждение о том что у нас отношения а не тренинг Если же тренер у тебя не выключается совсем то похоже отношения с тобой строить не получиться

MegaVolt Дата 20.09.2010 - 14:27

сдачи - это хорошо, я таких девушек люблю и уж точно уважаю.
Тема про "проверки", так? Нормально строить отношения и при этом их проверять, чтобы удостовериться в правильности "строительства"? С инженерной т. з. - даже обязательно. И для личных отношений допустимо, при соблюдении экологичности (проще - душевности), пмсм.
Возможно бывают отношения совсем без взаимных "взгрелок". Но для меня всё же предпочтительно, как составная часть семейных/партнёрских отношений, - взаимное сотрудничество. Которое выражается в т. ч. и в некотором "подстёгивании" и "стимуляции" партнёра к движению в заданном (перспективном) направлении.

Именно из-за этого я долго не разводилась с мужем, который вёл себя совершенно неподобающим образом. Незаметно он ограничил круг моего общения, и когда его минусы сильно перевесили плюсы, и я развелась, осталась с такой кучей эмоциональных проблем... А ведь я его даже и любила, так что комфорт в данном случае может быть во вред и затенять какие-то важные вещи.

Вот, кстати, очень интересная идея.
Я тоже раньше, начитавшись соционики, мечтала о дуале(это такой чел-к, который тебя во всём дополняет; ну а ты его, соответственно). Встретила такого, 2 года прообщались душа в душу. У нас были почти идеальные отношения, мы никогда не сорились, понимали друг-друга с полуслова... Потом он женился,занялся семьёй и решил со мной не общаться больше. Для меня будто конец света настал. За эти 2 гада я разучилась делать что-либо сама. Он всегда прикрывал мои слабые места и я жила комфортно и счастливо за чужой счёт. Теперь приходиться учиться всё делать самой.
Недавно познакомилась в Церкви с 2-мя братьями. Оба наркоманы. Уже за 30, живут вдвоём, т.к. дуалы и им вместе очень комфортно. Друг другом восхищаются и подбадривают. В результате значительный отрыв от реальности , выходить в которую после таких отношений совсем не хочется.
Наверное в семье партнёр в чём-то должен покрывать наши слабости, а в чем-то должна быть зона нашего развития.

А есть сомнения? Или какие-то иллюзии на тему: "Я такой тонкий душевно, что очевидно-непройденная проверка мне может быть засчитана как пройденная", так чтоли? Или я такой особенный... Или я такой тренер по жизни...

По-моему это детко-юношесский выпендреж.

В чем польза от удара в подставленную спину?
Откуда рефлекс бить любимого?
Откуда иллюзия, что проверку пройдешь?

Сообщение отредактировал(а) BuBlik - 21.09.2010 - 17:50

BuBlik Дата 21.09.2010 - 20:45

а это трудность с применением формулы: "относись к другим так, как ты хотел бы чтобы они относились к тебе".
Польза в том, что мы слишком успокаиваемся и теряем бдительность. Сторожскость же позволяет не попасть под машину, заметить опасность (подростка готовящегося вырвать сумку), удержать равновесие подскользнувшись... А то и от более серьёзных проблем... профилактика вполне пользительная, по моему опыту.

"и как у вас это всё развивалось ступенчато" (с).
Объясняю: поглаживание - массаж - глубокое прорабатывание (постукивание) проблемных областей.
Работает как с телесными, так и с психологическими местностями человеческой личности.

по себе сужу, под себя и подбираю.

Сообщение отредактировал(а) Волшебник - 22.09.2010 - 12:46

Формула ошибочна Хотя бы потому что если я люблю одну блюдо то кормить тебя надо всё же тем блюдом что ты любишь.

Без запроса?

Мы подали заявление.

Это бессмысленное занятие.
До брака человек ХОЧЕТ этого брака, и на многое готов.

А в браке - он уже имеет то, что хотел.
Глупо хотеть то, что у тебя уже есть.
Поэтому он этого уже не хочет, а воспринимает, как нечто само собой разумеющееся.
Поэтому всё то, чт человек легко делал для другого ДО БРАКА, в браке воспринимается совсем по другому....
Проще говоря, если до брака он дарил цветы (это всего лишь пример) для того, чтобы у девушки было хорошее настроение, и он получил бы более качественный секс, то после брака - качественный секс - это его ПРАВО.
А желание жены получать цветы - её ПРИХОТЬ. Она уже ДОЛЖНА ему предоставлять то, за что ему до брака приходилось платить, и платил он с удовольствием.

Слова "она" и "он", "муж" и "жена" в данно тексте можно поменять местами - смысл от этого не измениться.

Если что-то и имеет смысл, то посмотреть на его семью: скорее всего стереотипы поведения он воспринял оттуда. И посмотреть, как он относится к другим людям. Потому как жена - тоже человек.

Сообщение отредактировал(а) Steen - 23.09.2010 - 09:26

Рекомендую по теме:

новая книжка Элизабет Гилберт (автор бестселлера "Есть, Молится, Любить") -

Законный Брак

Хорошо разложено по полочкам - зачем и почему, мотивации, ожидания

И проверки там тоже есть (Андрюша когда ее видит, орет "в топку ее, в топку!!!")

на отзыв: тот, у которого есть сейчас такая возможность, местный

Сообщение отредактировал(а) Ноябрь - 23.09.2010 - 11:02

То, что ВЫ написали, является в моём понимании одной из граней истины несомненно.
Я просто хочу дополнить.

Данный стиль поведения до брака УЖЕ очень много говорит о человеке:
1. Он знает, что в отношения надо вкладываться.
2. Он знает, что поднимает настроение его даме (т.е. внимателен к её внутреннему миру).
3. Он умеет это делать.
Согласитесь с таким человеком гораздо проще построит здоровые отношения в семье.

Мои знакомые мужчины глубоко убеждены что отношения М-Ж складываются по принципу мать-ребёнок (ты мне должна всё и без каких-либо условий с твоей стороны). Их эгоцентризм не позволяет им даже подозревать о потребностях других людей, тем более, их удовлетворять. В разное время они жили с разными женщинами, но не долго, и в результате живут одни.

Так что 1-й вариант явно лучше: у человека уже есть базис для создания хорошей семьи.

Предположу, что всегда есть возможность начать искать других знакомых мужчин.

Теперь по теме.

Долго думала. Мне трудно объяснить, почему, но сама мысль "проверять" кого-либо мне дискомфортна в корне. Он же не подопытное животное.

Мне думается, что ты интуитивно сама чувствуешь, это то, или это не то. Ведь всегда есть маленькие звоночки, по которым можно понять, на что способен человек. (Не помог, когда было очень нужно, или солгал без необходимости, где-то смалодушничал, мелкие вещи). Впрочем, недостатки и грехи есть абсолютно у всех, святых нет.

Важно понять, с чем именно ты жить готова, а с чем - категорически никогда не станешь.

Мне очень понравились мысли вот в этой статье. Может, пригодится. По-моему, этому надо обучать старшеклассников в обязательном порядке как азам семейной жизни.

А что конкретно ты хотела бы/ожидаешь выяснить в процессе своих проверок?