Стыд [ И разные неловкие моменты ]

Хочешь-не хочешь, а случаются в жизни моменты, когда становится стыдно, ну или хотя бы неловко.
Нечаянно сказали глупость. Думали, что какой-то нахал сигналит, гаркнули - а это ваши знакомые хотели вас подвезти. На пикнике взяли первый попавшийся кусок, а потом подумали, что это, блин, пожалуй лучший кусок был. Одежда порвалась некстати, на людях. Взяли почитать книгу и уронили ее... во что-то, отчего ее внешний вид сильно изменился.
Т.е. случаи, в общем-то, не серьёзные, но вспоминать о них неприятно, а вспоминаются они иногда сами собой. И тем более неприятно, если неловкие эпизоды, за которые стыдно-неловко, произошли не со случайными людьми, а в окружении тех, с которыми вы продолжаете общаться.
Теперь вопрос. Если вы уже сделали выводы на будущее: не быть эгоистом в компании, аккуратно относиться к чужим вещам и думать, прежде чем гаркать, то противодействуете ли вы как-то самому чувству стыда? Неловкости за те моменты, которые уже в прошлом, их не изменить, но вот вспоминать неприятно?

на эту тему (или мне кажется, что близко к этой теме) Гагин хорошо написал:

тыц

Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь ху%не...!!!(а)

- сразу извиниться
- посмеяться над собой прилюдно и извиниться

-куплю новую такую же, расскажу, какая я растяпа, извинюсь

- у всех такое может случиться, здесь уж не до извинений, только юмор спасет))

И не надо вспоминать. Ушло.
Кто близкий, - поймет (разрешит тебе чувствовать что тебе в данный момент чувствуется и хочется). А остальные, кто отвернулся, - ну и что ж теперь... Не твой человек.

Я однажды в классе хожу такая деловая и строгая, диктую... и вдруг спотыкаюсь о портфель в проходе и падаю! Вот ситуация... Класс замер - что делать?! Я как первая рассмеялась...сидя на полу, и дети тогда тоже. И "портфель" извинился сам 10 раз! А без смеха вот что делать? Ругаться? И вспоминаю это, кстати, тоже с улыбкой. Безо всякого стыда.

Я на пикнике легко возьму лучший кусок и с удовольствием его слопаю. Могу с кем-то поделиться, если захочу. При этом, я оказываюсь полезен компании (если мне это позволяют).

Когда у порвались штаны (на левом ягодицепсе), мне почему-то не было стыдно. Лишь толика сочувствия к тем, кто смущается, увидев цвет моих трусов. Хотя эти же дамы не скрывали бретольки и стринги со стразами.

А еще у меня когда-то была подпись: "Это пользователь иногда порет х@%ню. Крепитесь!"

Сигналы автомобилей для меня не служат приглашением "прокатиться с ветерком за город - по грибы". Тут ничего не отвечу.

К чужим вещам отношусь трепетнее, чем к своим. Это не отменяет того, что могу что-то повредить. И компенсировать это. Это вопрос ответственности.
Но было и такое, что человек отказался от компенсации и подарил ту пару спальников, на которых после меня осталось несколько маленьких прожженных дырочек.
И мне опять не было стыдно.

Почему?

Стыд - инструмент управления безответственным ребенком.
Взрослым людям, которые умеют отвечать за и на свои действия, признавать ошибки и корректировать своё поведение, стыд не нужен и даже вреден.
Ляпнула х..ню, и... Вместо того, чтобы перевести в юмор, или сменить тему, или тут же поправить себя, это N-дцатилетнее дитя сутулится, краснеет и делает кислую мину - ЕЙ СТЫДНО!

Но! Это в стране эльфов все люди взрозлеют и отбрасывают ненужную эмоциональную шелуху. А в реальности среди живых людей попадаются мамаши, которые и в 80 стыдят своих 60- летних дочерей.

Лучшее средство от стыда - искренность (написала Лиз Бурбо в книге-дневнике "Год осознания").
Далее, в течении семи дней надо работать и размышлять над вопросами, которые предлагаются на каждый день недели. Это то, что Лиз Бурбо предлагает для работы.
От себя же добавлю: чтобы не испытывать такое чувство как стыд, возможно, для начала, надо перестать думать о том, что же могут подумать о тебе окружающие. А еще лучше - спросить, действительно ли так страшен и ужасен произошедший инцидент. С удивлением убедиться что, наверняка, мало кто обратил на этот случай внимание.

Как-то на работе ели пирог. Поделили на куски, и определили, кому какой. Одной моей подчиненной достался кусок с единственной в пироге ягодой - т.н. "Счастье". Я благополучно всю эту дележку проспал (не помню уж, был погружен в свои мысли или просто опоздал). Короче, я схватил этот кусок и заглотил его целиком, прежде, чем присутствующие успели открыть рты, чтобы мне что-то сказать.
С тех пор байка "Потапов съел чужое счастье" нет-нет, да и вспоминается.

Ух ты! Народ уже включился. Спасибо, кто сюда пришел.

Даааааа! Так и бывает.

Да? Так это ты о себе? А я всё пыталась понять, на кого ты намекаешь?

Ну, у меня-то по-другому. Это они меня бесплатно на кайте катали, а не я их. Если бы на кайте не было так классно кататься, то может быть и тот кусок рыбы не был для меня так важен. Получается, тут уже не столько стыд, сколько страх потерять что-то для меня ценное.

Как раз вспомнила, что от стыда я не краснею, а бледнею, еще больше тупить вроде бы не начинаю, а переживаю внутри. И, кажется, этот стыд больше похож на страх - либо потерять что-то конкретное - не будут катать на кайте, либо потерять в отношениях - не будут улыбаться, говорить мне что-то приятное-одобрительное и т.д.

Да, да, да. Вопрос в том, как не вспоминать о "белой обезьяне" или "длинношеем таком жирафе". Похоже способа два: 1) чувство юмора - посмеяться над ситуацией внутренне, а можно и внешне, если удобно будет пошутить-обыграть и 2) разрешить себе ошибки.

И немного другие случаи, когда с одной стороны хочется, а с другой стыдно. Два примера.
Я очень люблю разные двигательные удовольствия. Одно из любимых развлечений – зимой повыше зайти в горы, а вниз спуститься по тропе на скользком комбинезоне. Ну, иногда на целофановом пакете, а он выскальзывает, иногда на лыжах, а потом падаешь и на попе катишься, а по тропе еще всякие шишки попадаются, камни, сучки, так что в результате почти всегда эти комбинезоны рвутся! Сами комбинезоны не сильно жалко – их, разных, целая куча, покупали недорого; то, что синяки после катания появляются мне тоже пофиг; а вот в драном виде зайти в автобус неловко очень.
И другой случай, когда с деньгами туго, или их вообще нет, но можно отправиться на воскресную программу к кришнаитам. Которая проходит за добровольные пожертвования. Т.е. будет хорошо и бесплатно, но стыдно.

Оксана, ребенок рождается без чувства стыда. Ему не стыдно съесть большой кусок рыбы, ему не стыдно ходить в штанах с дырками на попе и не стыдно уронить во что-то книгу, отчего ее внешний вид испортится. Стыд приобретается в процессе воспитания и "прививается" к личности ребенка теми людьми, кто его воспитывает. С помощью чего "прививается"? С помощью страха.

Страхи бывают разные. А если в постах прочитать такие фразы как

То возникают размышления: а что означает этот страх? Страх чего? Страх быть отвергнутым? Нелюбимым? Страх того, что отвернутся и руки потом не подадут? "Играть со мной не будут"?

А вообще, страхи бывают разные, ведь и люди разные и те, кто их воспитывают - тоже разные. А вот основная "прививка" стыда (повторюсь) идет именно через страх. Итого, получается, неплохо бы найти этот страх и поработать с ним.
Неплохой способ нейтрализовать страх, о котором здесь уже не раз сказали, это юмор или ирония/самоирония. Посмеялся над ситуацией/собой - и все кажется уже не таким страшным. И это замечательный вариант.
Можно пойти через осознание. Понять, что за страх и действительно ли бывают эти самые последствия. Т.е. зашел в автобус с порванными штанами - действительно ли люди отвернулись и более не хотят общаться? Посмотреть, увидеть, понять.
Вот как-то так....

NataliaSiberia, да, больше похоже на страх даже по физиологической реакции.

А вот бывают последствия. И в автобусе косо некоторые смотрят, и в компанию из-за какого-нибудь куска могут не позвать в следующий раз. Т.е. в эзотерическом клубе у меня из-за моего эгоизма уже портились отношения с организаторшей тусовки. Получается, страх как бы и не на пустом месте, а какую-то функцию выполняет. Предупредительную. Вот, думаю, хорошо бы по-другому организовать свое душевное устройство, чтобы и отношение к себе поддерживать на должном уровне, но не через страх, а как-то поудобнее.

тыц

Эгоист - очень плохой человек, который заботится о себе. Вместо того, чтобы заботиться обо мне. © Мама.

Мне помогает не внутренне посмеяться, а кому-то близкому рассказать, как нелепо и смешно я выглядела. А когда вместе посмеешься, то уже легче не вспоминать о "белой обезьяне"

А еще о Раневской, - наверное, знаешь, но всё же напишу.

У Раневской однажды порвалась юбка сзади. А она не заметила и так и ходила с прорехой. Пока ей на это не указали. Фаина Георгиевна с достоинством ответила: “Напора красоты не может сдержать ничто!“

Раневская стояла в своей гримерке совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра и ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: "Вас не смущает, что я курю?"

Ну и что? Есть другие клубы. Постоянно именно подстраиваться под различные тусовки - разве отдых? Напряг какой-то.

Главное что? Найти "своих" и успокоиться (с)

Оксана, страх, чувство вины и стыда прививают ребенку для того, чтобы он вел себя социально приемлемо. Ибо не всегда возможно объяснить маленькому человеку что почему вот так можно поступать, а по-другому - нет. Иногда эта невозможность объяснить что-то ребенку происходит от лени/безразличия/некомпетентности как воспитателя и даже небольшого интеллекта того, кто прививает эти чувства.
Но как бы то ни было, сейчас нет особого смысла обсуждать как и почему появилось это чувство. Оно мешает по жизни (я правильно тебя поняла?) и поэтому - что с этим делать, а лучше - как от этого избавиться? И что взамен?
Как избавиться мы, здесь, в принципе, уже набросали некие варианты (кстати - работающие варианты!).
Что же взамен? Как понимать когда можно брать большой кусок, а когда после такого поступка перестанут приглашать в гости? Здесь есть простой обычный действенный способ, опробованный многими поколениями. Можно сказать классика. Это навыки социального общения. Именно опыт (желательно обширный) общения с другими людьми может подсказать, что же делать и как себя вести если, вдруг, пришел и без подарка. Но при условии, что чувство стыда оставили там же, где оно зародилось - в детстве. Ибо здесь оно совсем не помощник. Как приобрести навыки социального общения? Только опытным путем, т.е. активно общаясь с большим количеством людей. Регулярно, много, часто и в реале. Желательно - с разными референтными группами (ну, чтоб уж стать совсем гуру общения). Именно в реале, а не в интернете и не по телефону или еще каким-то дистанционными способам связи. Общаться и не бояться ни ошибок, ни разочарований, ни отвержения, Н-И-Ч-Е-Г-О. И тогда все получится.
А если приобретение навыков социального общения пугают, то, может, все таки так и остаться с чувством стыда? Ну, чтобы внутри прозвенел звоночек и сразу сработал рефлекс "так делать не надо".
Выбор есть всегда.

Что-то в этом есть. Потому что из этого клуба постепенно сбежали самые интересные и толковые люди, которым надоело подстраиваться уже под эгоизм организаторши.
Ласкер, спасибо за ссыль! Уже прочла с большим удовольствием.

Самое смешное - я иногда не могу смотреть фильмы, в которых [естественно, выдуманные] персонажи творят абсолютные глупости. Мне за них стыдно

Хороший тренинг - мне по фигу, что вы обо мне думаете

Офф. Знакомая рассказывает:
еду в автобусе, вся нарядная. И тут вваливается толпа дачников, в рубищах, с грязными рюкзаками/баулами, толкаются, шумят. Мысль: не понимают, уроды, куда в грязном к приличным людям садятся
еду в том же автобусе, с дачи. В рубище, с рюкзаком, усталая. А в салоне фифы все такие из себя смотрят на меня как на г... Мысль: ишь, вырядились, в такси надо ездить! Тут люди делом занимаются, трудятся, а они нацепили шмотки и думают, что лучше других!

хи) аналогично. я когда понимаю, что персонаж фильма вот-вот попадет в крайне затруднительную и неловкую ситуацию, я переключаю, чтоб не мучаться вместе с персонажем)

Напримеры есть?

Напримеры есть?

почему то больше всего вспоминается сериал "Реальные пацаны" и реально горемычные друзья Коляна. Которые вечно придумывают различные комбинации в надежде подзаработать, в результате подставляя не только себя, но и Коляна в частности, который вроде бы и не причем- кроме того, что сам себе на свою задницу заимел таких друзей. Там вроде доходило даже до тюрьмы и крупных денежных долгов. И вроде юмористический сериал, но смотреть реально тяжело.

пример- под ответственность Коляна им дали деньги на инвалидную коляску для их участкового. Они решили подзаработать на этой коляске "нищенствованием" в переходе. в результате остались и без денег и без коляски.

ну вот мне так не по себе становится- как будто это они меня подставили. зачастую переключаю, потому что уж очень стыдно смотреть- как будто сама кого то подставила и чьи то чужие деньги профукала

Так в этом вся задача, чтобы пофигу стало. Вот, например, говорю себе: "мне пофиг" - эффекта почти никакого. А вот если думаю, что я слишком устала, чтобы обращать внимание на окружающих, уже лучше.

Чебурашка занимается аутотренингом: "Я не пукну, я не пукну, я не пукну..."
... Пук!
"Это не я, это не я, это не я..."

Хорошо помогает чтение стихов вслух на остановке. В качестве тренинга. Для того, чтобы был эффект, повторять N раз

Стыд - это частный случай, а для общего случая есть хороший инструмент - время. Но пока оно не накопилось с момента стыда настолько, чтобы хватило на затирку подрообностей, стОит воспринимать приливы стыда с точки зрения урока.

Научился =так не делать= и - шаг дальше. Еще один вариант - самого себе как бы поругать, но после - снова шаг дальше. Вообще - любое действие из-за прилива стыда и - дальше. Главное - не гонять кругами колесо в голове. Ты уже не тот, что секунду назад и - снова шаг.

Стыду сопутствует еще и страх. И, по сути, если что-то серьезное и стыдное, то надо искать страх и стараться не бояться. Для этого надо упрощать ситуацию, не разветвтлять ее на кучу вариантов, а - упрощать. До двух-трех действий. А потом - до нуля (:

Вот как-то так я борюсь с настоящим стыдом во мне и выдуманным.

Это вроде универсального средства от простуды - подождать с недельку пока сама пройдет. А это всё-таки не способ.
О, еще способ вспомнила: проживать эмоции, а не избегать их.
И клин клином.

Южная ночь, на неделе сажусь в вагон метро (Филёвская линия в Москве, может, кто там наблюдал такое), достаю книгу почитать, заходят парень с барабаном и девушка в узбекских косичках, поезд тронулся - началось представление:
- Чтобы Вам не скучно было ехать, мы развлечем Вас. Я буду танцевать под барабан, если никто не против.
Не дожидаясь ответа, начинается "шоу" с визгами и передвижениями по вагону. Девушка, конечно, с шапкой для денег. Кто-то подаёт, кто-то отворачивается, кто-то терпит и делает вид, что спит. Я смотрю , не до чтения. Просто смотрю. Интересно, - тренинг такой? Нужда? Что это? И им совершенно не стыдно - они веселые, задорные А людям вокруг как-то неловко, не стыдно вроде, но чото не то)) На остановке концерт окончен, все свободны)) они переходят в другой вагон.
Вагон вздыхает, утыкается в свои газеты-книги. Но тут вторая серия. Дед один встаёт и говорит:
- Вот до чего страна дошла! Это кто виноват в таком, что молодые девки с парнями не работают, а вон чем занимаются!
И тут понеслось)))) Практически митинг))
Мужчины подключаются увереннее, женщины ропщут, типа - да лан вам, чо вы)) Дед кричит: "Хватит вам ладить! В г...живем! тп

И начинает тоже танцевать как-то, вот мне, мол, подайте...Я пенсионер, толком ни хрена не получаю.... я и спеть могу... И вот тут мне стало стыдно!!! Правда!

Это что? Почему?

Когда стыдно за какой-то свой поступок более-менее понятно, что с этим делать.
Например, при попадании в неловкую ситуацию в компании (тот же пресловутый лучший кусок) хорошо помогает сразу признаться. "Ой, я сожрала! Извините меня, пожалуйста, я так неловко себя чувствую." Обычно все начинают убеждать, что ничего страшного не произошло И теперь уже не я испытываю неловкость, а все остальные)))
Чтобы не мыть "старые кости" перед сном, не вспоминать какие-то неловкие ситуации произошедшие бог знает когда, даже какие-то совсем детские глупости, помогает аутотренинг. Это уже случилось, оно было так как было, сейчас уже ничего не изменишь. Прошлое осталось в прошлом. Смысла в перебирании старого тряпья нет. Наплевать и забыть.
А вот что делать со стыдом за совсем посторонних людей, как в случае Белкус, я не знаю. Один раз мне было реально стыдно за неадекватную бабку, прицепившуюся к девушке в трамвае из-за слишком узких (по мнению бабки) джинсов. Девушка молчала отвернувшись, а мне почему-то было стыдно, а под конец хотелось уже треснуть эту бабку по башке, чтоб заткнулась.

Южная ночь

Как раз далее и говорю о том, что пока время не затерло стыд, нужно искоренять страх по поводу этого стыда и не зацикливаться на самом стыде.

Кстати аналогичное ощущение, в котором толком не могу разобраться. Ещё когда подхожу к мусорке, а там бомжи роются тоже делается стыдно.
При всём том, что за свои несознательные ляпы меня не плющит, и если чужое имущество мной попорчено я легко извиняюсь и выясняю как компенсировать.

Мне думается, что ты по вежливости не обращаешь внимание на то, что с другими людьми тоже происходят ляпы, и как следствие "запрещаешь" себе косячить.
Ну, могу, конечно, ошибаться.

Сообщение отредактировал(а) Kensei - 22.03.2014 - 15:34

Abu, вот я сто раз перечитала и ничего не поняла, что нужно и как (такая бестолковая)).

Южная ночь спрашивает - как? (вроде)
А мы тут к ней еще присоединились со своими стЫдамИ

Просто позволить этому чувству быть и дать ему пройти самому. Можно и даже нужно понаблюдать за самим чувством. Не прогонять, а наблюдать, какое оно.
На мой взгляд, это лучший способ.

Впрочем, этот способ работает лишь в том случае, если ты можешь от чувства немножко дистанцироваться, чтобы при этом нормально действовать в повседневной жизни

С возрастом почему то чувство стыда возникает реже и реже. То ли чувство притупляется, то ли уже более взвешенно и обдуманно поступаешь в разных ситуациях. Вообще, это чувство стыда нужно в себе беречь. Я уже и не помню, когда я краснел. Не думаю, что это очень хорошо... Стыд - это как индикаторная палочка, делаешь ты хорошие вещи или плохие. Это как девственница, которая испытывает стыд только до тех пор, пока она девственница. Мощный стимул для саморазвития.

С возрастом долю наплевательского отношения следует увеличивать (с)

А я кажется догадываюсь почему! С одной стороны ты, наверно, не хотела вмешиваться и еще большую бучу раздувать, но с другой была на стороне девушки и хотела бабку остановить. Вообще, раньше мне бы неловко было, а сейчас я в таких случаях чаще влезаю и бабулек учу уму-разуму.

Смотря какое. Если вот стыдно мусорить на улице и не мусоришь, или уронил и до урны докинул, то это другое чувство стыда. Я про то, когда что-то делал, делаешь, и знаешь, что пока что-то глобально не изменится всё равно будешь делать, но зато стыдно!

Угу. Я похоже вообще на других людей мало внимания обращаю.

Наверно. Не нужно бояться последствий и как-то принимать себя.

Ну, может тогда имеет смысл (в порядке эксперимента) присмотреться к окружающим на предмет "а часто ли они косячат"? И как относятся окружающие к тому, что кто-то накосячил? Может быть обнаружив, что идеальные люди только в кино бывают, ты начнёшь разрешать себе всякие мелкие ляпы.

Вот когда что-то делал, делаешь и будешь делать и при этом терзаешься, такие терзания, на мой взгляд, не имеют к стыду никакого отношения. Правильнее называть это страхом за возможные последствия.
Стыд - это когда НЕ делаешь того, что считаешь стыдным. Стыд - это запрет на какое-то действие причем запрет добровольный.

Каждый пользуется той терминологией, которая ему больше нравится.

Однако существуют формулировки именно за "страх порицания"

(Спиноза)

Кры мне помнится, как то утверждал, что совесть есть там, где больше одного человека.

мне так видится, что стыд- чувство той же породы.

Стыд- это нам ктото когда то внушил, что "так делать плохо". ну либо продолжает внушать ежедневно.
Когда человеку кажется, что он сам себя стыдит- это нифига неправда, скорее всего, он мысленно разговаривает с мамой/папой/учителем, который бы стопроцентно не одобрил и рассказал, что "если ты так делаешь, значит, ты плохой". Человеку не хочется быть плохим в глазах своего авторитета и ему видится, что если он накажет сам себя чувством стыда, то как бы будет не такой и виноватый.

Лично о себе: когда я чего то НЕ делаю в страхе за возможные последствия, я не испытываю ничего похожего на чувство стыда. Иногда НЕсовершение поступков вызывают сожаление что "нельзя". Иногда моя буйная фантазия изобретает план обхода возможных последствий и тогда "нельзя, но если очень хочется то можно". а стыд- это из разряда самонаказания за уже совершенное

Про страх за возможные последствия- это отдельная тема
Страх за возможные последствия порождает "принципы"- типа "я принципиально не сплю ни с кем кроме супруги/супруга"- то есть устойчивые паттерны поведения, которые называются красивыми словами- во-первых, чтобы не сознаваться другим (а то и самому себе) в истинных причинах такого поведения, а во-вторых , ну просто - "у меня принцип"- это звучит гордо. а "я не сплю с другими, потому что с трудом умею заметать следы, а если меня запалят, то выгонят нафик из теплого уютного местечка"- звучит жалко. А еще "веселее звучит "я говорю всем, что у меня принцип, что я не сплю с другими, потому что на самом деле сплю, но пусть все думают что у меня принцип"

...впрочем, это уже другая песТня)

У Гришковца. вроде, в каком-то рассказе было - молодой человек стыдился за столом, как себя вести, и вдруг увидел, как пожилой мужчина спокойно держит вилку в правой руке, и вопросительно взглянул, а тот ответил ему тихонько:
— Мне семьдесят шесть лет, — сказал он по-английски, — и знаешь, я думаю, что заработал себе право держать вилку в той руке, в которой мне держать её удобно..

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?

vpotapov1

а ты сам не знаешь ответа? или джентльменов проверяешь? И не СТЫДНО тебе, а?))))

"имею право" - сильная вещь) взял и разрешил себе, и не стыдно совсем

стыдно. Я до сих пор избегаю мероприятий, на которых надо пользоваться ножом и вилкой одновременно. Про несколько приборов - вообще молчу.
Я был знаком с особой, которая пыталась научить меня кушать прилично. Так вот, однажды, находясь наедине с самим собой, я с наслаждением съел персик так, как хотел - облившись при этом с ног до головы брызжущим соком.
К пирожному "Наполеон" и близко не подхожу.

Но наедине-то можно, обмажешься кремом, помоешься))))
vpotapov1

vpotapov1, так заучи текст

ну, годы убавь там)))))
Всё нормально. Думаешь, ты один такой? Я, например, по-походному приучена)), - вообще - научилась пользоваться одной только ложкой без ножа и вилки)))Могу, конечно, красиво и правильно, но наедине с собой - ложка рулит))

А что? Имею право как хочу - мать 2 детей)))))) и еще на машинке умею....

А мне, например, помогает давно прочитанная у Н.И.практика разговора с собой же, с задаванием единственного основного вопроса, "Зачем?" Т.е., если стыд возникает из каких-то ситуаций, где, в общем-то непонятна его причина - я задаю себе наводящие вопросы - "а почему ты так отреагировала? Что именно тебя в этой ситуации зацепило?..." - это очень помогает включать голову и выходить из просто эмоций на какие-то объективные вещи.. Ну, или понимать, что эта реакция, этот "стыд" - именно просто эмоция на тот момент

Стыд - эмоциональная реакция на поведение, слова и мысли, субъективно маркирующие носителя ниже его субъективной иерархической позиции или вне поведенческих норм его референтной группы. Имеет место при 2-4 степенях воспитанности. Противоположное чувство - гордость. Усиливается при наблюдении членами референтной группы и при негативной оценке ими маркера. Является частью комплекса стадного инстинкта, формирующего общественное поведение.

Следует отличать от смущения, как эмоционального выражения отсутствия стереотипной реакции на предъявляемую ситуацию.

Да, предваряя вопрос о степенях воспитанности:

0: Не знает норм
1. Знаком с нормами, но не следует им
2. Знаком с нормами, следует им осознанным управлением поведением
3. Непроизвольно следует нормам
4. Не только непроизвольно следует нормам, но и препятствует нарушению норм другими

Крысолов, ты забыл пятую степень...

5. Осознанно выбирает, как и каким нормам следовать самому, стимулирует других соответствовать тому, что желает сделать нормой.

Кто ж такое в учебнике напишет...

Задаю. Знаю ответ. Не помогает ни фига.

Вот фиг. Всегда была против всяких норм и этикетов. И почти всегда осознанно выбираю: либо мне сейчас будет очень скучно-нудно стирать и гладить, либо приятно проведу время, но будет стыдно идти в чем есть. Либо надеть то, что прилично выглядит, либо то, в чем будет удобно. Я понимаю, что это мой выбор и когда одеваюсь и когда иду потом по улице, но стыдно всё -рав-но!

Разрешил себе не стыдиться. Правда, результат неоднозначный: я практически не пользуюсь утюгом уже несколько лет.

Быть против и не зависеть - разные вещи.

Крысолов, вот ты нарочно так отвечаешь, чтобы понятно человеку так и не стало, но в то же время последнее слово осталось за тобой?

Может, он все же дает тебе возможность подумать самостоятельно? Он же не китайский ширпотреб тебе впаривает, чтоб разжевать и в рот положить.

Не, думать вредно, привыкнуть можно.

vpotapov1, понимаешь, вот самостоятельно думать можно даже на необитаемом острове - просто вспоминая и анализируя прожитую жизнь, а тут вроде как диалог был...
Ок. Крысолов, ты написал, что стыд "имеет место при 2-4 степенях воспитанности. " Все степени у тебя объединяет то, что в них человек следует общественным нормам. Я написала, что я против норм и чаще им не следую. Ты написал, что быть против и не зависеть - разные вещи. Ииииии???
Вывода можно сделать как минимум два:
1.Я таки попадаю в степень 2, о чем должна была догадаться, задействуя свои плохо пока развитые телепатические способности.
2. Крысолов в своей шкале воспитанности не учел такой пункт как "не следует нормам, но зависит от них" и теперь жутко стыдится признать эту маленькую оплошность, боясь скатиться в наших глазах с этой самой иерархической лестницы.
И - да! я хотела бы узнать, как не зависеть от норм. Вот прям так сложно было догадаться, что меня это интересует???

Давно привыкла, и действительно это вредно - много думать, вместо того, чтобы что-то в жизни делать.

Как ты думаешь, сложнее, чем задать тот вопрос, который хотела, а не тот, который получилось? По теме - гугли "ассертивность".

Почему-то тоже представил себе город где-то в паралельном мире, где люди не испытывают стыда - сморкаются в занавески, мочатся в штаны. И как же там избавляются от страха, что кто нибудь другой не заслюнявит или не замочит?

Некоторые люди, несмотря на отсутствие стыда, понимают, что если мочиться в штаны, то придется ходить в мокрых штанах, и не делают этого из соображений здравого смысла. Стыд и мораль необходимы тем, кто не в состоянии просчитать последствия своих поступков, но на всякий случай эти качества воспитывают с детства во всех. Если человек достаточно разумен, чтобы развить в себе здравый смысл, гибкость мышления и ассертивное поведение, то он с этим справится. А если недостаточно - то пусть лучше у него будут безусловные ограничители.

Крысолов, как всегда мудр.

Вот пыталась вспомнить и когда же мне было стыдно в последний раз...
И... пожалуй, не помню.
Были разные ситуации, не очень удобные.
Но в основном всякую хрень в голове не держу.
Ибо не зачем.
А курьезы - ну отряхнулась, посмеялась и дальше пошла.

Из последнего.
Пила в офисе кофе.
По невнимательности вылила на новое платье.
Всей комнатой меня брызгали антипятином.
от него остается белое пятно на самом видном месте, до тех пор пока не высохнет.
так и ходила минут 30 по офису.
и ничего - платье спасено и никто не умер.

а еще было...
давно.
ехала с тренировки, споткнулась об ногу сидящей женщины и выпала из маршрутки.
понимаю, что машина сейчас поедет, а у меня ноги под колесами.
я на четвереньки и быстро, быстро до остановки.
Вот картина была.
кто-то из Народа, который стоял на остановке громко сказал - да она пьяная...
потом вызвала мужа, чтобы помог добраться до дома с сильно вывернутой ногой.

и давно.
ехала как-то в метро.
рядом бабулька стояла.
место ей не уступила. ну правда, стояла она так как будто вот вот выйдет на следующей остановке.
и когда мы на последней станции выходили какая-то толстая тетка мне прошипела "бесстыжая, не могла старому человеку место уступить".
вот тогда я разозлилась.
и в ответ сказала - а сами-то чего не уступили?

"Идёт концерт симфонического оркестра.

Вдруг один из слушателей в зале начинает беспокойно

озираться и приставать к соседям:

— Простите , это не вы только что сказали «Ёб твою мать»?

— Нет, что вы !

— Извините, может быть это вы сейчас сказали «Ёб твою мать»?

— Да как вам не стыдно? Где вы находитесь?!

Успокаивается. И уже умиротворённо:

— Наверное, музыкой навеяло …"

Не нужно разделять рациональность и эмоции. Это две взаимозависимые величины.
Если вам становится стыдно, (голосом Елены Малышевой)это нормально.
Есть ваши действия и обратная связь в виде личных переживаний, дающая вам посредством эмоций мотивацию на корректировку этих действий.
Если ОС зачастила значит что-то не так глобально либо в окружении либо в голове.
Уменя вот есть слух, до которого иногда доносятся неприятные звуки. Бывает, что это из-за того что я нахожусь где-то не в адекватном месте(например на стройке без беруш), а бывает что просто послышалось, или музыкой навеяло.

И тут все просто, если причина во вне, то не надо в это вовно лезть. Покиньте это место. Как говорил один дядька: "... вы же не дерево".
Если внутри, то смотрите какие конкретно убеждения "звонят" и корректируйте, коректируйте...

Иногда стыд - это просто сигнал организма на некомфортную для человека ситуацию, этакое предупреждение Бессознательного на то, что не очевидно Сознательному.