Разводиться или нет - как принять решение [ чувств нет, но муж хороший, жалко ]

Цитата
Для многих вещей в жизни есть свое время, и когда оно упущено - поздно пытаться его нагнать.

Не поздно еще ничего. Bybonchik тебе очень хорошо написала про это. Важны только твои действия.

Мне кажется, Вы очень точно все поняли.
Я не знаю как это объяснить, но он действительно хороший. Он готов поздно вечером сорваться буквально из кровати, чтобы забрать меня на машине, когда я слишком поздно возвращалась из города - мне лень или холодно ждать транспорта, я ему звонила, он забирал...

Я осенью ходила со всеми этими вопросами к психологу, так ее первый вопрос был, на самом деле, "давайте разберемся, в какой мере ваш хороший муж удовлетворяет ваши потребности..."

Одна из глобальных проблем для меня еще в том, что он меня все эти годы считал..как бы это помягче выразиться...слегка фригидной что ли? Я на него действительно реагировала мало. А тут влюбившись в другого вдруг обнаружила, что оказывает способна на гораздо большие реакции)) /если что, отношений с объектом влюбленности нет, чисто платонические/ И чего-то я вдруг обозлилась на то, что муж, получается, мои интересы в одной из важнейших сфер семейной жизни игнорировал... Хотя ну ведь я же сама виновата?! Я же сама вышла за него замуж, я сама соглашалась с неудовлетворенностью, и т.д.

А вообще, я просто еще сильно-сильно замучилась с этой влюбленностью(((((((
И меня, с одной стороны, возмущает собственная роль в этой истории - замужем?! влюбилась в другого??
С другой стороны, перспективы с этим человеком крайне непростые. И я морально сейчас истощена, у меня нет сил ни брак продолжать - уже просто не хочется, - ни бороться за новые отношения.
С третьей, я себя чувствую связанной по рукам и ногам - брак-то еще не расторгнут, а упустить любовь страшно, и вообще не понимаю, взаимно ли это, и плюс там еще разница в возрасте, в общем такой мешок проблем...

Как всегда, мимо оркестра, но ладно

А как это можно умудриться, в 32 года, без детей, и на содержании мужа?

А что вы делаете?

А я работаю с 15 лет, кстати. В 22 уехала за границу и пробивалась там абсолютно самостоятельно, ни стипендии, ни помощи родных у меня не было, я училась и работала. Потом вышла замуж и через год переехала к мужу в другую страну, - если вы знаете, что такое эмиграция, у вас вопросов возникнуть не должно...особенно если учесть, что язык для меня был новый. Положение с работой в этой новой стране вообще аховая, больше половины знакомых при эмиграции туда были вынуждены сменить профессию, и очень немного кто доволен в полной мере существующей проф.ситуацией.

Мне сейчас 31, если быть точной, но к вопросу о детях - в принципе, это на западе чуть ли не средний возраст для заведения первого ребенка.

Сообщение отредактировал(а) lenucci - 12.02.2011 - 22:55

Так в чем тогда вопрос?

Если вы материально независимы, что мешает сначала замутить роман с коллегой, хотя бы понять, что это такое, второй мужчина в жизни (мужа информировать не стоит), а потом, при желании, развестись?

Уж если заводить ребенка после тридцати не поздно, то замуж выходить второй раз - и подавно

Блин, да не мутится роман-то((
Причем, я рискну утверждать, что интерес ко мне там есть, но...во-первых, я для этого человека прочно замужем. Во-вторых, у нас колоссальная разница в возрасте. Которая меня, впрочем, не смущает. Но его - может, потому что я все-таки не очень подхожу для разовых сeкс-вечеров на стороне.

И конкретно в данный момент я как раз финансово зависима, т.к., повторю, в стране мужа мне заработать нереально, нужно возвращаться туда, где я училась, а там нужно разрешение на работу. И поскольку у меня еще нет европейского гражданства, позволяющего работать по всей Европе, я живу на обеспечении мужа. В данный момент решаю вопрос с разрешением на работу.

Имхо, принципиально - быть независимой и свободной в своем выборе

В любой стране

Остальное (мужья, дети) - приложится при желании

Ага, я это уже поняла. Поэтому иду к независимости...

lenucci

А применить эти гораздо большие реакции к мужу никак не получится?
Может такое быть такое, что ты и сама не знала о них, поэтому никак не проявляла по отношению к мужу?

А теперь, когда ты стала проявлять свои желания, муж по-прежнему на них не реагирует или что-то все же изменилось?

Морально - это как? Судя по тому, что "сил нет", ресурсы были на что-то потрачены:
то ли на тяжелую работу
то ли на отношения с мужем
то ли на самопоедание

Кстати, насчет последнего - зачем себя в чем-то винить? Факт есть, и ладно. Что с этим фактом делать - вопрос, но не переживать же (пардон за резкость, конечно, но это взгляд со стороны)
В состоянии истощения принятие решений - занятие оччень неблагодарное. Есть вариант напороться на "назло бабушке отморожу уши" или что-то подобное. В первую очередь, ИМХО, надо отдохнуть. Возможность такая есть?
И еще. У меня сложилось впечатление, что вы с мужем свою семью - не строили. Есть, конечно, люди, которые умеют это делать бессознательно (как герой Мольера бессознательно всю жизнь говорил прозой). Но если этого не дано (а так бывает, у меня, к примеру), то отношения надо строить. Я почему-то думаю, что ты с мужем серьезно не разговаривала о серьезных вещах (например, о ребенке). Это не то, что называют "выяснением отношений" (иногда с битьем посуды), это то, когда мужу говорится не между стиркой и готовкой "я хочу ребенка", а когда у вас разговор, предполагающий внимание и понимание. Тот ли муж, этот ли - не важно, если семью не строить, грабли могут оказаться те же.
Да и "жизнь/работа с нуля" - это не всегда плохо, это опыт. Я понимаю, что это похоже на копание канавы с последующим закапыванием, но и плюсы в этом есть. Тем более что 32 года - не возраст еще.Это я о том, что ты хотела работать в Германии, а сейчас возможность есть, но уже нет желания.
ЗЫ Да, Bybonchik права, тут километры можно писать.

Нет, ну в принципе Вы для себя уже все решили, не правда ли? Разрешение на работу позволит Вам работать и строить свои отношения. Вам не 18 и Вы довольно точно знаете, что делать - уверенный в себе человек - Вы конечно простите меня за резкость - хотите и на елку сесть и ...ничего не поцарапать. Так не бывает. В Вашем случае, мне представляется честным расставить все точки по местам, получить разрешение на работу - хотя сдается мне лучше бы было уехать туда, где более привычно а может вообще еще куда нибудь, благо опыт начинания сначала уже был. Вы в замечательном возрасте, я думаю в отличной форме и все эти душевные терзания отнимают много сил, Ваш "коллега" первый шаг никогда не сделает, ну и на фига он Вам вообще сдался? Не хотите доминировать - ищите удобный для себя вариант, но если вариант любовника Вам претит - даже не стоит этого начинать - еще один тупиковый вариант. Но это конечно глубоко мое мнение... Я уверена что у Вас все выйдет так, как Вы сами того хотите, не правда ли?

Сразу извинюсь за резкость,но я не сторонник "минусиков и плюсиков",я привык сначала все обдумать ,а потом сказать свою точку зрения.Мы не сошлись с Вами?Ничего страшного,скажите свою ,вполне возможно что я заблуждаюсь.

Да не собирался я никому морали читать,мораль у каждого своя и моя мораль подходит исключительно мне.Я просто вижу данную ситуацию исключительно с моей точки зрения.

Вполне возможно.Но почему-то я уверен что ВЫ в своей жизни тоже исползьуете резкие слова.

Это не снобизм и не уверенность в "святости",это очень горький опыт.
И не дай бог кому почуствовать на своей шкуре.

Будте Добры, расставте приоритеты в своей жизни. ЖИЗНИ! .....Всё!

Спасибо большое всем за мнения и ответы, сама молчала некоторое время, потому что в реале происходили события , нужно было обдумать.


Скажите, а кто что думает по поводу неспособности влюбиться в "хорошего парня", соответственно для мужчин - в "хорошую девочку"? Особенно когда кандидат на отношения еще и нежно вас любит? Что за психологическая фишка может лежать в основе выбора наиболее трудного пути, наиболее недоступной цели, наименее подходящего варианта для построения отношений?