Форумы Синтона

Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Форумы Синтона > Помощь и поддержка > Нужен совет

Автор: cherry 21.07.2013 - 10:43

Встречались 3 года с парнем. Разные были периоды - и хорошие, и плохие. Но в последний год часто ссорились. Мне хотелось шагов от него, ему хотелось шагов от меня. Всегда инициатором ссор была я. После ссор в течение недели мирились и все становилось как раньше. Т.е. как я хотела, парень под меня подстраивался, ждал от меня определенных шагов. А я думала, что так будет всегда, что он будет всегда рядом, и потом когда-нибудь я эти шаги сделаю.
НО! В один прекрасный момент он сказал, что ему это надоело и он хочет расстаться. Сказал, что уже полгода был со мной просто по накатанной, как на работу ходишь, потому что надо. А тут понял, что все, надоело. Этому предшествовало пиление с моей стороны.
Тут я поняла, что он для меня значит, пыталась наладить отношения, но он сказал, что я просто боюсь его потерять, что, я сейчас готова на все (все что он просил), только потому, что сейчас все плохо, а когда будет хорошо, то все станет как раньше, что страх плохое чувство и что сейчас он не хочет отношений, сейчас больше не хочет быть со мной, что ему очень хорошо одному, что он может делать все что хочет (он долго уже не мог делать, что хочет, т.к. мы делали то, что хочу я), более того у него с момента ссоры был секс с другой.
Не знаю, потому ли что я настойчиво пыталась наладить отношения или он еще не решил, но он предложил взять тайм-аут на 2 месяца, за это мы оба сможем подумать и возможно за это время он снова захочет быть со мной.
Вот так... сказал, что если это твое, то оно никуда не денется...
Я очень боюсь его потерять, хотя, возможно, я уже его потеряла.
Вот не знаю, что делать...
Он говорит, что я для него близкий человек, что могу к нему обращаться, если будут какие-нибудь проблемы, что он всегда поможет.
Вот может напоминать о себе эти 2 месяца? Чтобы он меня не забывал, может взглянул на меня по другому?
Что посоветуете? Дать ему 2 месяца подумать или напомнить о себе недельки через 2, предложить встретиться, раз мы не чужие люди?
И вообще есть ли смысл надеяться, что он захочет снова быть со мной?

Автор: Джулия Робертс 21.07.2013 - 10:55

Привет, cherry.
Смысл надеяться, мне кажется, есть. Но - действительно, будет ли по-другому, если он вернется?

Автор: cherry 21.07.2013 - 11:18

Понятно, что надежда умирает последней, и я, как правило, руки не опускаю, даже если сама уже внутренне поняла, что шансов нет, виду не подаю, все равно делаю, пытаюсь, борюсь.
Но здесь другая ситуация - он не хочет. Не хочет со мной быть, не хочет дать мне шанс.
Этот тайм-аут не понимаю как воспринимать: как все, ничего не будет, он просто тянет время, чтобы я успокоилась или может через эти 2 месяца он снова захочет быть со мной?

Я уверена, что да, все будет по-другому. Только он уверен, что это не так и шанс показать, что все изменится, мне не дает.

Автор: minimama 21.07.2013 - 11:20

cherry, http://www.levi.ru/subscribe/138.html

Автор: Anita Viola 21.07.2013 - 11:26

Пропади на 2 месяца и плотно займись собой. Своей красотой, своим настроением, своими установками и желаниями. Своим умением идти навстречу. К психологу сходи. А там видно будет.

Автор: cherry 21.07.2013 - 11:48

Да, естественно это время буду заниматься собой.

Вопрос в другом: я действительно хочу, чтобы он снова был со мной.

Как сделать, чтобы он захотел этого же?
Может все-таки напоминать о себе время от времени или это будет раздражать его? Или пропасть на это время?

Автор: VictorVictor 21.07.2013 - 12:06

Согласен а Анитой. Нет смысла напоминать о себе рано - большая вероятность все испортить. Можешь попробовать выждать месяцок, а потом попросить его помочь тебе в чем-то (это должно быть что-то такое, что бы парень хорошо поработал, но при этом сильно не устал), и после этого его искренне и щедро поблагодарить (при этом секс и прикосновения во время встречи и последующей благодарности лучше исключить полностью, допускаются лишь случайные касания во время его помощи и, по ситуации, легкое короткое дружеское объятие.). Тут еще ряд важных моментов - тебе надо вести себя по новому, что бы он увидел в тебе нового человека, поддерживающего, вдохновляющего, легкого но не липкого - ты другая - такой он тебя не знал! Удиви, заинтригуй. Месяц на подготовку и репетицию.. )) Щедро поблагодари (без намеков на эротику). И вновь оставь его одного. (Если же чувствуешь что не справишься, не сможешь быть другой все время встречи, то не приглашай - выжди условленный срок в два месяца).
И за второй месяц продолжи меняться. Научись, например, ссориться так, что бы ему нравилось. Попробуй мириться не за неделю, а за 40 минут и с удовольствием. Вспомни, какое-нибудь его увлечение, узнай об этом увлечении все возможное, стань "профи", и ему будет чем с тобой поделиться, встретив живой интерес.. Ты его лучше знаешь - убери самое болезненное для него (не используй вообще никогда), и прибавь то, к чему тянется его душа.
И обязательно найди себе в жизни увлечение, "плотно займись собой. Своей красотой, своим настроением, своими установками и желаниями. Своим умением идти навстречу.(Anita Viola)"

Автор: Лита 21.07.2013 - 12:10

Цитата

Вопрос в другом: я действительно хочу, чтобы он снова был со мной.

Задача в формулировке "я хочу, чтобы ты/он...." - нерешаема. Хотеть ты можешь только за себя. Он будет хотеть за себя и никак иначе.

Цитата

Как сделать, чтобы он захотел этого же?

Никак.
Займись собой. Не на словах. На деле. Научись принимать людей, а не переделывать под свои хотелки. Этого даже ангел не выдержит.
В деталях - Анита уже всё сказала.
Умение принимать - роскошная вещь, облегчающая жизнь. Сильно. А уж как оно помогает в отношениях...

Цитата

Этот тайм-аут не понимаю как воспринимать: как все, ничего не будет, он просто тянет время, чтобы я успокоилась или может через эти 2 месяца он снова захочет быть со мной?

Скорей всего, сейчас он тянет время, потому, что хочет отвязаться.
Если тебе удастся пропасть на 2 месяца, а потом встретиться с ним реально ДРУГИМ человеком и другой женщиной - шанс есть.

Автор: Ласкер 21.07.2013 - 16:39

имхо.

Лучшее, что можно сделать - прожить 2 месяца так, чтобы по прошествии у тебя появился сложный выбор из кучи вариантов:
- Возобновить с ним отношения,
- Продолжить развивать новые отношения с другим мужчиной.
- Или с третьим/четвертым/N-надцатым,
- Уйти в монастырь,
- Уйти в мужской монастырь,
- Разогнать фан-клуб имени тебя и уйти в лесбиянки,
- Другое...

Автор: NataliaSiberia 21.07.2013 - 17:51

cherry, привет.
Присоединюсь к мнению заняться собою и за два месяца стать лучше.
И добавлю: Ваша встреча должна быть в чем-то неожиданна, непредсказуема для МЧ, мб с некоей долей шокирования. Но все это при соблюдении двух условий:
- это должно быть адекватно
- и это должно соответствовать тебе и твоему характеру.
Конечно, встретив тебя и увидев что ты стала красивее, интереснее, МЧ будет поражен. Но если в общении далее пойдет по привычным "рельсам" (а Вы общались достаточное время, чтобы узнать друг друга и уметь предугадать и предсказать поведение друг друга), то все вернется на круги своя. Надо дать понять мужчине что ты можешь быть разной и Ваши с ним отношения могут складываться как-то иначе.
Предлагаю поискать это неожиданное-непредсказуемое.
А в целом, фильм "Французский поцелуй" тебе в помощь. Там сложилась именно такая же ситуация - девушка и мужчина долгое время встречались, а потом, уехав в Париж, он встретил там другую. Она срочно выехала в Париж, чтобы вернуть его. По дороге, познакомившись с французом, они вместе разработали план как это сделать. Можно сказать, почти учебное пособие.

Приятного просмотра!

Автор: Cybele 21.07.2013 - 19:35

cherry

3 года встречались, все плохо?.. ну, к вам он, понятно, не вернется. Все эти "тайм-ауты" в 98% случаев просто способ смягчить прямой посыл человека. Да, бывют исключения, но судя по анамнезу это не ваш случай.

Короче, поставьте на нем крест, и как многие правильно советуют - займитесь собой. А потом направьте энергию на поиск другого человека.

Автор: cherry 21.07.2013 - 20:38

Большое спасибо за поддержку и советы.

Я все понимаю, что нужно заняться собой и так и делаю, буду продолжать делать.
В этом у меня ни вопросов, ни малейших сомнений нет.

По поводу новых отношений даже не знаю. Меня пока не отпускает мысль, что вдруг он захочет снова быть вместе.
Хотя за сегодня я поняла и внутренне согласилась, что раньше поставленного дня X встречаться с ним не стоит, обращаться за помощью тоже (тем более на данный момент мне пришлось бы придумавать, чем бы он мог мне помочь).
Да, наверное, правы те, кто говорят, что если твое, то твое.
Посмотрим, вдруг соскучится. Мне бы этого хотелось.

Не хочу начинать новые отношения, пока не будет поставлена итоговая точка в этих. Это будет нечестно по отношению к себе и другому человеку.
Хотя от заведения новых знакомств естественно отказываться не буду.

Что меня мучает? Мучает то, закончены ли эти отношения окончательно? Он сказал, ему нужно подумать, сейчас ничего со мной не хочет, возможно через некоторое время захочет снова.
Побоялся ли он все разом закончить, т.к. в тот момент я плакала и говорила, что люблю его, все поняла, исправлюсь и т.д. или все-таки не все потеряно? Вот в чем вопрос?
Может действительно тянет время, чтобы сказать, когда я успокоюсь? Не знаю... Честно, мне было бы легче и проще это принять и пережить, если уж ничего вернуть нельзя и он об этом сказал мне сразу, а не назначал срок ожидания.
По поводу тайм-аута казал, что по прошествии этого времени возможны 3 варианта: он не захочет,он захочет, но я не захочу и если мы оба захотим.
Сказал, чтобы я тоже подумала.

Кстати как при встрече спустя обозначенное время за час-два можно показать, что я изменилась? За встречу разве это увидишь/поймешь?

Автор: Ласкер 21.07.2013 - 20:54

Цитата

Кстати как при встрече спустя обозначенное время за час-два можно показать, что я изменилась?

А ты изменилась? Правда???

Автор: Anita Viola 21.07.2013 - 20:54

Цитата

Я все понимаю, что нужно заняться собой и так и делаю, буду продолжать делать.
В этом у меня ни вопросов, ни малейших сомнений нет.

И дальше такая простыня про совсем другое...
Честно говоря, на твоем месте я бы спросила "куда? в какую сторону? какие упражнения?" и т.д.

Цитата

Мучает то, закончены ли эти отношения окончательно?

Это знает только ясновидящая Ванга

Отключи мозг, прекрати расковыривать рану и думай только о том, как сделать себе хорошо

Цитата

За встречу разве это увидишь/поймешь?

Если ты действительно изменишься - то да.
За секунду люди понимают - какая энергетика, симпатичный или урод, нра или нет, лидер или лузер, счастливый или нытик и т.д.

Цитата

Честно, мне было бы легче и проще это принять и пережить, если уж ничего вернуть нельзя

Ну тогда прими это за рабочий вариант

Автор: cherry 21.07.2013 - 21:09

Нет, пока я естественно не изменилась. Но я это осознала и намерена над этим ближайшее время плотно работать. Думаю, справлюсь за пару недель. Главное желание.
Мы с ним разговаривали 3 дня назад, я плакала. На следующий день я взяла себя в руки и при мысли о нем и накатывающихся слезах не допускаю этого. Прочитала про технику избавления. Представляю чувства к нему как облако, солнышко и т.д. и проглатываю, растворяю или переношу подальше от себя. Не знаю, правильно это или нет, может нужно еще попереживать. Хотя эти переживания длятся уже 3 недели с переменным успехом, потому как первая ласточка расставания возникла 3 недели назад. Через неделю он вернулся с цветами. А еще через несколько дней я все испортила своей ревностью, как он говорит мозгоклюйством. После этого он сказал, что больше не хочет отношений со мной. Потом еще через несколько дней мы с ним виделись через день, и мне даже показалось, что все вернулось, а оказалось, что нет, оказалось, что я его неправильно поняла. И вот тогда при последней встрече 3 дня назад, покурив и подумав, сказал, что не хочет сейчас отношений.
Но после моих слов, что я его люблю, давай попробуем, дай мне шанс, он предложил такой вариант с тайм-аутом.

Автор: Джулия Робертс 21.07.2013 - 21:23

cherry, а ты действительно беспочвенно ревновала? В чем еще ты должна измениться - по его мнению? А сама ты так же считаешь?

Автор: cherry 21.07.2013 - 21:32

Да дело не в ревности. На самом деле раньше я особо и не ревновала его никогда, это как-то получилось на почве того, что мы ссорились.
Дело не в ревности.

Есть несколько моментов в отношениях как то: мозгоклюйство с моей стороны - раз, ему не нравится как мы время проводили, т.к. мы его проводили как я хотела- два, я душила некоторые его порывы - три, один момент в личных отношениях - четыре.
Со всем этим я быстро справлясь.
Но он говорит, что ничего не изменится. Вот так.

Автор: Джулия Робертс 21.07.2013 - 21:40

Что значит - "мозгоклюйство"? Даже меня такая формулировка обижает. Ты серьезно с ней согласна? Почему?

Автор: cherry 21.07.2013 - 21:44

Это я его словами.
Меня не обижает, я действительно могу и мусор вынести, и мозг если надо. Тем более работа у меня такая, должность руководящая. Так что могу во время не заметить и не остановиться.
Мозгоклюйство - это то что я навязываю свою точку зрения, что я всегда знаю как лучше и т.д.

Автор: Ласкер 21.07.2013 - 21:49

Цитата

Есть несколько моментов в отношениях как то: мозгоклюйство с моей стороны - раз, ему не нравится как мы время проводили, т.к. мы его проводили как я хотела- два, я душила некоторые его порывы - три, один момент в личных отношениях - четыре.
Со всем этим я быстро справлясь.
Но он говорит, что ничего не изменится. Вот так.

Засада в том, что и в новых отношениях будет то же самое...

Автор: cherry 21.07.2013 - 21:55

Это почему будет то же самое? Откуда такая категоричность?
Я умею учиться и делать выводы, меняться.

Автор: Джулия Робертс 21.07.2013 - 21:57

Цитата

Меня не обижает, я действительно могу и мусор вынести, и мозг если надо. Тем более работа у меня такая, должность руководящая. Так что могу во время не заметить и не остановиться.
Мозгоклюйство - это то что я навязываю свою точку зрения, что я всегда знаю как лучше и т.д.

Что-то я начла уже за МЧ переживать.. а может, правда, - пусть себе идет на все четыре стороны? Есть и другие мужчины, которых не будет так напрягать твой характер.

Автор: cherry 21.07.2013 - 22:12

Не так страшен черт, как его малюют. Не каждый день я мозг выношу, так периодами.
В основном в такие моменты, когда он рассуждает, может купить мотоцикл или еще что-нибуд из этой серии, хотя квартирный вопрос у него не решен, в то время, как я покупаю 2-ю, хоть и однокомнатную но квартиру (он об этом не знает).
Тем более что плохого, что у меня есть своя точка зрения на все? Другое дело, что нужно учиться смягчать/более деликатно выражать свои точки зрения. Этому буду учиться. Думаю никакому мужчине это не понравится, что я все знаю лучше него.

Автор: Джулия Робертс 21.07.2013 - 22:18

Цитата

Другое дело, что нужно учиться смягчать/более деликатно выражать свои точки зрения. Этому буду учиться.

Ну, это правильно, наверно.)

Автор: Ласкер 21.07.2013 - 22:49

Цитата

Это почему будет то же самое?

Вот поэтому:

Цитата

... я все знаю лучше него

Автор: Лита 21.07.2013 - 23:10

Цитата (cherry @ 21.07.2013 - 23:12)

А зачем тебе - женщине-руководителю, покупающей вторую квартиру втайне от возлюбленного - это вот счастье? Ну и пусть себе покупает свои мотоциклы. Не?
Это вот я, как бы, шучу, а на самом деле никакой мужчина, если он по природе своей не альфонс и не ищет "мамку", долго не продержится в условиях, когда женщина - будь она хоть директор земного шара - решает за него, что ему хотеть и покупать.

Цитата

Тем более что плохого, что у меня есть своя точка зрения на все?

Абсолютно ничего плохого.

Цитата

Другое дело, что нужно учиться смягчать/более деликатно выражать свои точки зрения. Этому буду учиться. Думаю никакому мужчине это не понравится, что я все знаю лучше него.

Если ты уверена, что всё знаешь лучше мужчины, лучше найти себе тихого подкаблучника, который будет за тарелку супа тебе в рот смотреть и в декрет за тебя пойдёт. Тогда и не нужно будет учиться чего-то деликатно выражать. И вообще не придётся себя ломать. Подумай в эту сторону. Нутро-то всё равно себя окажет. Может, поискать подходящего партнёра? А не пытаться поломать неподходящего?

Автор: Anita Viola 21.07.2013 - 23:54

Цитата

Не так страшен черт, как его малюют. Не каждый день я мозг выношу, так периодами.

Ты послушай, что ты говоришь! Типа "ну это же не полная бочка говна, так, пара ведер, ниче страшного"

Цитата

cherry, просьба. Ты умная женщина, выполни, плз одно простое дело: перескажи то, что ты тут сказала, словами своего МЧ с его точки зрения. Как бы он описал эту ситуацию?

Автор: cherry 22.07.2013 - 06:39

Да мне 27 лет, и если бы я себя чувствовала умной женщиной как раз этих проблем бы и не было...
Мне наоборот нужна помощь и совет.

Автор: cherry 22.07.2013 - 06:41

Не могу написать словами своего парня, с его точки зрения, т.к. не очень могла и наверное не хотела это слушать. Мне было больно это слушать, мои мысли были о другом

Автор: cherry 22.07.2013 - 09:35

Обращаюсь за помощью. Может кто-то владеет техникой нлп? Помогите, пожалуйста, как можно сказать парню, что он мне нужен, что он много для меня значит и что я изменюсь, мне только нужен шанс. Как замотивировать его снова хотеть быть со мной?
Мне кажется я это выражаю неправильно. Говорю - я хочу. Из-за этого он и не верит в это возможно.

Автор: vpotapov1 22.07.2013 - 10:45

Cherry, со стороны хорошо видно, что ты и на форуме "знаешь все лучше других", а именно, что тебе нужна некая таблетка (НЛП, к примеру), которую выпил - и проблема решена.
Есть предложение: проанализируй, пожалуйста то, что тебе здесь сказали\посоветовали и, по возможности, ответь.
Например:
на совет Anita Viola ты ответила:

Цитата

Не могу написать словами своего парня, с его точки зрения, т.к. не очень могла и наверное не хотела это слушать

что в переводе: мне это будет неприятно, поэтому делать этого не буду. Как думаешь, выход из ситуации обязательно исключает неприятные моменты?

Цитата

Как замотивировать его снова хотеть быть со мной?

Лита тебе уже писАла, что "я хочу, чтобы ты..." - непродуктивный способ, а ты снова и снова о том же...
причем

Цитата

Обращаюсь за помощью

Выглядит как: я хочу совета, который мне понравится

Цитата

я изменюсь

а не ради того, чтобы он..., а просто измениться - нет желания?
тем более ты Ласкеру написала, что

Цитата

Я умею учиться и делать выводы, меняться.

Цитата

и если бы я себя чувствовала умной женщиной как раз этих проблем бы и не было...

может, ты СЧИТАЕШЬ себя умной женщиной, но в данной ситуации НЕ ЧУВСТВУЕШЬ себя умной женщиной, потому что ситуация тебя не слушается?
Тогда надо разорвать связку "умная женщина решает все проблемы, которые она себе навыдумывает" Не находишь?

Автор: Perpetum Mobile 22.07.2013 - 10:48

Цитата

Может кто-то владеет техникой нлп?

Ну, началось.

Поиск "волшебной" таблетки. Решение собственной проблемы в обход сознания жертвы. Следующие в списке вариантов решения проблемы - экстрасенсы, бабки и колдуны с разнообразной приворотной хренью.

Техники в НЛП есть. Но в твоем случае они бесполезны. Потому что:
1. ты ими не владеешь
2. прочитав о них, ты ими все равно не будешь владеть, ибо знание не равно умение
3. клиент не станет лечиться, ибо сознательный контроль всего, что ты делаешь и говоришь у него очень высок, особенно до окончания 2 месячного брейка
4. ты не заботишься о клиенте, тебе плевать на его чувства, ты ведешься на конвульсии собственного самолюбия, решившего, что оно умирает. Оно врет. И поиск сиюминутного решения - тоже его игра. Скажи ему об этом.

Автор: Лита 22.07.2013 - 11:48

cherry, извини, ты себя слышишь?
Он уходит потому, что его достало то, что всё всегда по-твоему.
А ты спрашиваешь, как сделать, чтоб опять было по-твоему...
И кто поверит в то, что ты собираешься меняться?

Автор: cherry 22.07.2013 - 13:18

Я собираюсь меняться, но если я его люблю, что я с этим могу сделать?
Да, может я эгоистична, но не могу я без него, поэтому и хочу, чтобы были снова вместе.
А какое этому есть решение? Разлюбить?
Или любить, но пусть он будет без меня, раз ему так лучше?
Конечно, если он решит так, тут уж изменить ничего не смогу и со временем приму это. Но пока не могу, тем более что есть надежда, что соскучится, поймет, что без меня не может.
Хотя не понимаю, надежда ли это или самообман?

Автор: Балтазар 22.07.2013 - 13:21

Цитата

Хотя не понимаю, надежда ли это или самообман?

Самообман. Он без тебя сможет.

Автор: cherry 22.07.2013 - 13:57

Я тоже руки на себя накладывать не буду, пострадаю пару месяцев и забуду.
Но в жизни придерживаюсь принципа-бороться и не сдаваться. Стараюсь никогда руки не опускать, хотя разные бывали ситуации.
И зачастую сложно улыбаться, когда на душе скребут кошки.
Чисто физически без кислорода нельзя, без воды и тд. Все понятно. Привязанности со временем становятся не такими уж и привязанностями.
Не хочу потом жалеть, что что-то не сделала или не все сделала.
Хочу быть честной перед собой.

Автор: Ноябрь 22.07.2013 - 14:01

Цитата

Не хочу потом жалеть, что что-то не сделала или не все сделала.

На данный момент ты сделала все возможное, и теперь главное - взять паузу.

Не дергай ты его.

Возможно, вернется. Возможно,нет.

Но будешь инициативничать, - выйдет совсем коряво.

Автор: Балтазар 22.07.2013 - 14:06

Цитата

Я тоже руки на себя накладывать не буду, пострадаю пару месяцев и забуду.

Раз месяцок-другой пострадаешь и забудешь, значит, не очень-то он тебе и нужен. Так что если твой принцип - быть честной перед собой, то признай это.
А когда он выветрится из твоей памяти, то найди другого парня.

Автор: vpotapov1 22.07.2013 - 14:19

Цитата

Но в жизни придерживаюсь принципа-бороться и не сдаваться.

даже когда в процессе борьбы поймешь, что бороться не за что, все равно будешь бороться?

Автор: Maris Stella 22.07.2013 - 14:19

навеяло...

Цитата

— Я люблю Вас, Вячеслав Гаврилович.
— А я Вас — нет. Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках…

и еще вот это

Цитата

Расстались. Пишешь ей последнюю смс «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало» — молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: «Снег пошел. С первым днем зимы!»

Имхо - он был инициатором, он и возвращать будет, если что.

Цитата

но если я его люблю, что я с этим могу сделать?
Да, может я эгоистична, но не могу я без него, поэтому и хочу, чтобы были снова вместе.

ну да, раз любишь ,ничего поделать нельзя.
Можно просто осознать, что твой любимый - не твоя собственность и не твоя законная добыча.
Только и всего.
а потом придет спокойствие и созерцание.

*если что - я сама такая, кипишить люблю. Но сейчас уже так лееееень*

Автор: cherry 22.07.2013 - 14:57

Цитата (Балтазар @ 22.07.2013 - 14:06)

Цитата

Я тоже руки на себя накладывать не буду, пострадаю пару месяцев и забуду.

Но если чувства не подпитывать, рано или поздно они ослабеют и сойдут на нет.
Это не означает, что я его не люблю.

Автор: cherry 22.07.2013 - 15:02

Цитата (vpotapov1 @ 22.07.2013 - 14:19)

Цитата

Но в жизни придерживаюсь принципа-бороться и не сдаваться.

даже когда в процессе борьбы поймешь, что бороться не за что, все равно будешь бороться?

Когда пойму, что все он не вернется, а пойму я это после назначенного им срока, когда мы встретимся, то тогда уже наверное и не буду.
Смысл бороться для меня только, когда есть за что/кого, а не бороться ради процесса бороться.
Борьба как стиль жизни-нет, это не обо мне.

Автор: cherry 22.07.2013 - 15:20

Мне кажется, я не все сделала, что могла. Может сказала не то, что нужно.
Не знаю, но нет такого ощущения. Есть ощущение наоборот, что можно еще что-то сделать, как-то исправить. А я должна просто ждать.... Очень некомфортное состояние...

Автор: Балтазар 22.07.2013 - 15:26

Цитата

Это не означает, что я его не люблю.

А тогда пилила его и ссорилась с ним зачем?

Автор: vpotapov1 22.07.2013 - 15:31

Цитата

Есть ощущение наоборот, что можно еще что-то сделать, как-то исправить

Такое ощущение в таких ситуациях есть практически всегда. Человеку бывает комортно себя обманывать.

Цитата

А я должна просто ждать.... Очень некомфортное состояние...

Кому - должна? А если не ждать?

Автор: cherry 22.07.2013 - 15:36

Цитата (Балтазар @ 22.07.2013 - 15:26)

Цитата

Это не означает, что я его не люблю.

А тогда пилила его и ссорилась с ним зачем?

Знал бы прикуп, жил бы в Сочи.
До этого просто не понимала, что могу его потерять.

Автор: Cybele 22.07.2013 - 15:49

cherry

нет, вы его не могли любить без того, чтоб не пилить, не пытаться переделать, т.е.любили не его, а ваши представления о том каким он должен быть. А он такой как есть, вас получается раздражал. Надо смотреть правде в глаза и он во многом прав-сейчас дистанция и возможность потерять высветлила для вас его достоинства, а недостатки вы как-то подзабыли. Но вернется он и раздражение все равно вернется тоже. Возникает вопрос, зачем вы вцепились в человека, который вас так раздражал? Вы считаете, что в 27 лет уже невозможно кого-то нового встретить?)

Автор: Балтазар 22.07.2013 - 15:54

По твоим словам, парень же сказал тебе,

Цитата

что уже полгода был со мной просто по накатанной, как на работу ходишь, потому что надо. А тут понял, что все, надоело.

Надоела ты ему, понимаешь?
Так, что прими то, что заслужила, со смирением. И, на мой взгляд, если он не вернется, то правильно сделает. Люди просто так друг от друга не уходят. И за два месяца также сильно не меняются. Так что если он даже и вернется к тебе, то уйдет снова. Ему это вряд ли надо, тебе, вероятно, тоже.

Автор: cherry 22.07.2013 - 15:57

Цитата (vpotapov1 @ 22.07.2013 - 15:31)

Цитата

Есть ощущение наоборот, что можно еще что-то сделать, как-то исправить

Такое ощущение в таких ситуациях есть практически всегда. Человеку бывает комортно себя обманывать.

Цитата

А я должна просто ждать.... Очень некомфортное состояние...

Кому - должна? А если не ждать?

Так если он сказал, что ему нужно подумать. Он не исключает такого факта, что через это время он будет за мной бегать и петь серенады под окном мне ( дословно его слова).
Но сейчас ему отношения не нужны.
Вот поэтому и должна ждать. Выбора у меня другого все равно нет. Мои хотелки тут бесполезны

Автор: cherry 22.07.2013 - 16:02

Цитата (Балтазар @ 22.07.2013 - 15:54)

По твоим словам, парень же сказал тебе,

Цитата

А зачем тогда говорить, что возможно... Говорить, что если он захочет снова отношений и на тот момент я не передумаю, то после этого в отпуск поедем?
Зачем давать надежду, если ее нет?
Слова его. За язык про отпуск не тянула. Не заикалась даже про отпуск.
Т.е. зря надеюсь?

Автор: Балтазар 22.07.2013 - 16:11

Цитата

А зачем тогда говорить, что возможно...

Возможно не значит обязательно. Надо же ему было, в конце-концов, что-то обещать, чтобы ты не закатила ему новую истерику.

Короче, если вы вдруг снова сойдетесь, не доставай его, а? А если хочешь, чтобы он что-то для тебя сделал, то сделай так, чтобы он этого сам захотел.

Автор: Anita Viola 22.07.2013 - 16:26

Цитата

А я должна просто ждать....

Ты должна НЕ ЖДАТЬ, а РАБОТАТЬ - над собой!!!

Цитата

Мне кажется, я не все сделала, что могла. Может сказала не то, что нужно.

Цитата

Заметь: одно да потому по десятому уже кругу. Сейчас ты выносишь мозг уже форуму. Тебе сказали уже совет, чего переливать из пустого в порожнее?

Цитата

Знал бы прикуп, жил бы в Сочи.

Показываю прикуп: к концу дня модераторы спросят какая у темы цель, и если цель не появится - тему закроют. Скорее всего завтра к утру.

Автор: Лита 22.07.2013 - 16:27

Телепатия у нас тут не в чести, но давай попробуем предположить (собственно, сделать то, о чем тебя просила Анита)

Цитата

А зачем тогда говорить, что возможно... Говорить, что если он захочет снова отношений и на тот момент я не передумаю, то после этого в отпуск поедем?

Затем, чтобы сейчас, именно в эту минуту ты перестала рыдать. Многие мужчины плохо переносят женские слёзы.
Затем, чтобы не принимать решения прямо сейчас и не впадать в драму и разборки... В надежде, вдруг за пару месяцев всё само как-то решится.

Цитата

Зачем давать надежду, если ее нет?

Даже если человек этого не понимает, тем не менее, он будет избегать "убийства надежды". С этим хорошо справляются профессионалы - психологи и киллеры.

Цитата

Слова его. За язык про отпуск не тянула. Не заикалась даже про отпуск.

Вообще-то ты была ему близким человеком. И вы уж как могли друг друга любили. И убивать тебя на месте ему страшновато и не хочется. А ты - плачешь и вцепилась. И он боится, что если сейчас аккуратно когти тебе не разжать, то придётся тебя "убить". Хоть и словом.

Цитата

Т.е. зря надеюсь?

ИМХО - зря. Долго рассказывать, почему. В принципе, тебе уже всё написали, надо только попробовать проработать это с холодной головой... Должно помочь на будущее..

Автор: natka 22.07.2013 - 16:41

Цитата (Лита @ 22.07.2013 - 16:27)

Это если уж голову не остудит, то как минимум отвлечёт на какое-то время

Рекомендую

http://www.kinopoisk.ru/film/392557/

Автор: Лита 22.07.2013 - 17:16

Ага. Вот ещё одна вещь, при помощи которой мы с дочерью определяли, любовь у неё к очередному объекту или нет. Если читаешь и не смешно - значит так - увлечение. Если читаешь и "оскорбительно", значит невротическая привязанность. Нормально, когда это смешно читать.
http://ulitza.livejournal.com/385089.html

Автор: cherry 22.07.2013 - 19:03

Спасибо, посмотрю, почитаю.

Тема была открыта, потому как очень сложно психологически и хочется только рыдать, больше ничего не делать.
Почему ждала помощи именно в форуме, наверное, потому что хотелось независимого взглада.
Потому что подруги говорят, раз сразу не сказал нет, значит хочет тебя проучить, вернется.
Родителей нагружать этим не хочется. Вроде до этого хорошо к нему относились, а теперь уже и не очень. Да и вообще не хочется, чтобы они лишний раз беспокоились, переживали.
Поэтому нужна была поддержка, советы и помощь в выходе из данной ситуации, чтобы что-то делать, делать лучше себя, а не рыдать дома.
В то же время, конечно, мне было жизненно необходимо иметь надежду, но не иллюзию, а именно надежду, желательно процентов 70 (по поводу процентов это уже шутка))), что все можно вернуть.

А вообще думаю, когда в отношениях проблема, то это дело рук не одного, а двоих. И если я делала ошибки, то он делал их тоже. Только я принимала это. И если я вела себя так, то только потому, что он позволял, ничего не говорил, а потом разом решил все разрубить.

Я постараюсь прислушаться к советам и ближайшее время займусь собой, тем, что откладывала из-за нехватки времени, попробую завести новые знакомства и через месяц-другой напишу, что изменилось во мне, в моей жизни.

Еще раз спасибо!

Автор: vpotapov1 22.07.2013 - 19:15

Цитата

ближайшее время займусь собой

О!
видишь, уже позитив...
успехов тебе!

Автор: Джулия Робертс 22.07.2013 - 19:34

Цитата

через месяц-другой напишу, что изменилось во мне, в моей жизни.

Да, напиши, пожалуйста. Очень хочется иметь хороший пример перед глазами.)

Автор: Ласкер 22.07.2013 - 20:12

Цитата

В то же время, конечно, мне было жизненно необходимо иметь надежду, но не иллюзию, а именно надежду, желательно процентов 70 (по поводу процентов это уже шутка))), что все можно вернуть.

Вот как если бы ты съела оооочень вкусное пирожное... И пыталась съесть его же еще раз.

Цитата

А вообще думаю, когда в отношениях проблема, то это дело рук не одного, а двоих. И если я делала ошибки, то он делал их тоже. Только я принимала это. И если я вела себя так, то только потому, что он позволял, ничего не говорил, а потом разом решил все разрубить.

И кто в итоге-то тебе злобный?
Кто кузнец твоего 3.14...?

Тебе сейчас очень важно кому-то доказать, что кое-то из вас виноват больше другого?

Автор: cherry 22.07.2013 - 20:24

Цитата (Ласкер @ 22.07.2013 - 20:12)

Цитата

Нет, мне это не нужно.
Задача у меня сейчас принять то, что произошло, пережить, забыть, заняться собой.

Разрушать себя у меня нет цели. Прошлое изменить нельзя, будущее - можно. На свое будущее я и хочу виять.

Автор: Ласкер 22.07.2013 - 20:29

Цитата

Разрушать себя у меня нет цели.

Какая цель есть?

Цитата

Прошлое изменить нельзя, будущее - можно.

Будущего нет, лишь иллюзии о нем.

Цитата

На свое будущее я и хочу виять.

Барышня, вернитесь уже в настоящее. Оно по вам соскучилось.

Автор: Лита 22.07.2013 - 20:53

cherry

Я понимаю, это очень обидно. Приходишь, чтобы пожалели, сказали что-то доброе, утёрли слезу, подбодрили... Ведь у тебя же ужас - крах любви...
А дядьки и тётьки совершенно не жалеют, ещё и работой пытаются нагрузить.

Понимаешь, это роль подружковая, ахать, говорить, "ах, он к*****, он ещё в ногах у тебя валяться будет". Или "вернётся, никуда не денется". На то они и подруги. Им важно, чтобы ты была спокойная и весёлая, а не в слезах-соплях. Ну и, конечно, драматические переживания вместе с подругами - это классно, сладко и вообще очень важная часть жизни. И винца. Здорово и правильно.

Мы не злые вообще-то. Нам просто жалко твоего времени. Ну так вышло. Поэтому мы, возможно, забегаем вперед. А ты пока не готова работать.

И - да - ты в самом деле говоришь умные и правильные вещи про обоюдные ошибки и пр. Просто, к сожалению, в том, что ты говоришь, совсем нет никакой такой любви, о которой стоило бы жалеть. Ты ни слова не сказала о том КАК ЕМУ в этой ситуации... КАК ЕМУ с тобой жилось. ЧЕГО ЕМУ хочется? ЧТО ОН любит?

Ты совсем-совсем его не знаешь, потому и не знаешь, что будет по истечении этих двух месяцев, и как к нему подступиться. Мы о какой любви тогда говорим?.. Чего ты теряешь-то?..

И не горюй. Или горюй... Но постарайся, даже если злишься на нас, прислушаться... Правда, а вдруг поможет?

Всё наладится в итоге у тебя)) Это вот уж ты мне поверь))

Автор: cherry 22.07.2013 - 21:36

Я постараюсь прислушаться. И все это время постараюсь не думать о нем, насколько это возможно. Гадать, как оно будет через месяц-другой, тоже не буду, обмусоливать и тд тоже не буду. Пусть он думает, решает. А я буду заниматься собой. Если получится уеду отдохнуть на недельку.

Автор: Лита 22.07.2013 - 22:56

Цитата (cherry @ 22.07.2013 - 22:36)

Я постараюсь прислушаться. И все это время постараюсь не думать о нем, насколько это возможно.

О какой там обезьяне ни в коем случае нельзя было думать в Ходже Насреддине? ))
Ты всерьёз веришь, что если запретишь, то и не будешь думать?
Думай на здоровье. Вспоминай себе. Хорошо бы ещё извлечь из этого какую-нибудь пользу. Например, проанализировать ваши конфликты. Попробовать встать на его место, попробовать понять его точку зрения. Это сильно тебя продвинет в дальнейшем построении отношений. Хоть с ним, хоть с другим.

Цитата

Гадать, как оно будет через месяц-другой, тоже не буду, обмусоливать и тд тоже не буду.

Гадать - да - дело зряшное. Обмусоливать - не очень понимаю, что это.

Цитата

Пусть он думает, решает.

А вот это правильно. Мужчина - пусть решает.

Цитата

А я буду заниматься собой.

Поделись планами. Как именно ты планируешь это делать? Вдруг мы тебе чего путнего подскажем?

Цитата

Если получится уеду отдохнуть на недельку.

Отличная идея. К тёплому морю. И растительный образ жизни. И плавать до полного изнеможения... Класс...

Автор: Sh18 23.07.2013 - 08:42

Сегодня прочитал в одной очень умной книжке:

Цитата (Гуков Д.А. Биология поведения: гуморальные механизмы)

... очень трудно изменить уже сложившееся отношение к конкретному человеку; оно может измениться только под влиянием чрезвычайных обстоятельств.

[От себя добавлю - либо после очень длительного (годы) перерыва в общении.] Так что, во-первых, лучше особо не строить иллюзий, во-вторых, если уж и пытаться заниматься собой, то проявив ураганную или вулканическую, или другую активность на уровне стихийного бедствия; тогда есть шанс.

Автор: Maris Stella 23.07.2013 - 11:23

Sh18
Любой рефлекс угасает в достаточной мере за 3-6 недель.
Эмоциональные привязки длятся столько, сколько мы разрешим им длиться.
Кто главней - хвост или собака?

Автор: Sh18 23.07.2013 - 12:31

При чем тут рефлекс? Когда у человека (или животного, без разницы) проблема, требующая принятия решения, мозг прежде всего вспоминает, были ли подобные ситуации. Если были и разрешились достаточно успешно, то просто повторит. На уровне действий, и на уровне эмоций тоже. Причем, эмоции будут повторены абсолютно неосознанно, а уж они проруководят действиями. И будет это и через три недели, и через три месяца, и через три года. Рефлекса не будет, действия, слова будут несколько другие, но химия и эмоции - те же. Точнее, через три года ситуация, скорее всего, уже будет совсем другой, старые решения не годятся - тогда будет выработано и новое отношение. Чтобы сбить эту программу надо либо осознанно захотеть решить ее иначе, либо столкнуться с сильно отличной ситуацией ("чрезвычайные обстоятельства").

Автор: Maris Stella 23.07.2013 - 12:45

Sh18
ты говоришь о бихевиоральной составляющей действия, а она детерминируется рефлексами.

Т.е. можно копать глубоко, а можно на простой механике стимул-реакция приучить/отучить себя что-то делать, чувствовать и т.п..

Добавлю, на своем опыте, набор действий и ритуалов, внедряемый намеренно вместо привычных действий, за месяц-полтора приносит требуемый результат (не думать о белой обезьяне или пить боржоми по утрам - неважно).

Автор: Perpetum Mobile 23.07.2013 - 12:53

i	Sh18, Maris Stella с дискуссиями о методах, лучше в ЛС.
	Perpetum Mobile

Автор: cherry 23.07.2013 - 18:11

Цитата (Лита @ 22.07.2013 - 22:56)

Цитата

А я буду заниматься собой.

Поделись планами. Как именно ты планируешь это делать? Вдруг мы тебе чего путнего подскажем?

Цитата

Если получится уеду отдохнуть на недельку.

Отличная идея. К тёплому морю. И растительный образ жизни. И плавать до полного изнеможения... Класс...

Планы достаточно простые:
- спорт
- культпрограммы
- активное времяпрепровождение
- рефреш иностранного языка с последующей - >
- поездкой за границу
- новые знакомства
- чтение умных книжек

Автор: cherry 28.07.2013 - 22:29

Так тяжело без него... Так хочется позвонить, увидеть, обнять...

Автор: VictorVictor 28.07.2013 - 23:55

Почитал, проникся возмущением и впал в дилемму: высказаться слишком жестко - девочка может уйти и неизвестно какие мысли придут ей в голову, а сказать по другому - значит повторять предыдущие посты.
Попробую по другому. И повторюсь.

Дорогая cherry, согласно постам

Цитата (Anita Viola)

Цитата (cherry)

А я должна просто ждать....

Ты должна НЕ ЖДАТЬ, а РАБОТАТЬ - над собой!!!

Цитата (Ласкер)

Засада в том, что и в новых отношениях будет то же самое...

Цитата (Sh18 )

во-вторых, если уж и пытаться заниматься собой, то проявив ураганную или вулканическую, или другую активность на уровне стихийного бедствия; тогда есть шанс.

и многим-многим схожим постам, твой план:

Цитата (cherry)

имеет нулевую эффективность в отношении твоего желания:

Цитата (cherry)

Поэтому нужна была поддержка, советы и помощь в выходе из данной ситуации, чтобы что-то делать, делать лучше себя, а не рыдать дома.
В то же время, конечно, мне было жизненно необходимо иметь надежду, но не иллюзию, а именно надежду,

В чем конкретно ты будешь меняться следуя своему вышеизложенному плану? Да, ты отдохнёшь, хорошо развлечешься и похорошеешь. У тебя появятся свежие силы для... чего??? Твои привычки, особенности, реакции останутся прежними!
Сherry, дорогая ты наша, у тебя меньше двух месяцев что бы "РАБОТАТЬ, работать активно, на фоне стихийного бедствия." И тогда на это:

Цитата (cherry)

Так тяжело без него... Так хочется позвонить, увидеть, обнять...

..у тебя просто не останется ни сил ни времени.
Другого варианта " делать лучше себя" и " иметь надежду" нету. Работай, прошу тебя.

Автор: BOBA 29.07.2013 - 10:43

Цитата (cherry @ 28.07.2013 - 22:29)

Так тяжело без него... Так хочется позвонить, увидеть, обнять...

так и позвони что ли.....
Мало ли кто сказал - 2 месяца.
3 года - срок. Он может тоже что-то переосознать, ему тоже может сейчас чего-то не хватать. Он тоже что-то думает. Ну или если тяжело говорить можно написать письмо.
Кризис на трехлетнем этапе отношений может быть вызван в том числе перестройкой гормонального фона...

Автор: cherry 29.07.2013 - 12:52

Цитата (BOBA @ 29.07.2013 - 10:43)

Цитата (cherry @ 28.07.2013 - 22:29)

Так тяжело без него... Так хочется позвонить, увидеть, обнять...

Так он устал от меня, как мне тут сказали, надоела я ему.
Может и действительно потерпеть? Вдруг соскучится?

Автор: cherry 29.07.2013 - 12:55

Цитата (VictorVictor @ 28.07.2013 - 23:55)

Цитата (Anita Viola)

Цитата (cherry)

А я должна просто ждать....

Ты должна НЕ ЖДАТЬ, а РАБОТАТЬ - над собой!!!

Цитата (Ласкер)

Засада в том, что и в новых отношениях будет то же самое...

Цитата (Sh18 )

и многим-многим схожим постам, твой план:

Цитата (cherry)

имеет нулевую эффективность в отношении твоего желания:

Цитата (cherry)

Так тяжело без него... Так хочется позвонить, увидеть, обнять...

Так в том-то и дело, что я занята. У меня выходные распланированы на месяц вперед. После работы тоже либо спорт, либо какое-либо другое занятие.
Но все равно скучаю. Очень-очень. И не знаю, как это изменить, что с этим делать?

Автор: Perpetum Mobile 29.07.2013 - 13:13

Цитата

Может и действительно потерпеть? Вдруг соскучится?

Действительно потерпеть. Механизм "соскучивания" у него тот же, что и у тебя. Как только соскучится - обязательно найдет повод с тобой связаться или увидеться.

Цитата

Но все равно скучаю. Очень-очень.

Это проходит примерно через месяц-полтора. Организм не может долго тратить ресурсы на развлечение вроде тоски-тоскливой, если не получает ничего взамен. Жить нужно дальше.

Автор: BOBA 29.07.2013 - 13:17

Цитата (cherry @ 29.07.2013 - 12:52)

Так он устал от меня, как мне тут сказали, надоела я ему.
Может и действительно потерпеть? Вдруг соскучится?

Так это тебе ТУТ сказали. А вдруг - телепатор поломался. У сказавшего. Уточнять же надо.
нет. После трех лет - слово ==соскучится== - не то. Возможно. Или то. Мой телепатор точно сломан.

Про то, что организм не может. ... по разному бывает.

Цитата

И не знаю, как это изменить, что с этим делать?

терпеть. Есть мнение, что горевание от смерти проходит в течение года, любовь - в течение 3. Но может и быстрее. Но не стоит расчитывать что сразу. За неделю. Но три года и год не приговор. В моем случае - годиков пять... минимум....
==Любовь как шпага, и ее... один рукой за...==

Автор: Perpetum Mobile 29.07.2013 - 13:26

Цитата

Так он устал от меня, как мне тут сказали, надоела я ему.

Внимательней.

Это сообщила ты:

Цитата

НО! В один прекрасный момент он сказал, что ему это надоело и он хочет расстаться.

Тебе лишь подтвердили, что, скорее всего, да - ему надоел твой перманентный вынос мозга, что НЕ РАВНО - "ты". К тебе он наверняка относится тепло, но теперь решает - строить ли свою жизнь с тобой дальше или остаться хорошим другом. Не мешай, ибо можешь склонить чашу весов не в свою пользу. Более того, многим мужикам нравится, когда девушка умеет держать удар, вызывает уважение и... желания. Разные.

Автор: BOBA 29.07.2013 - 13:39

личное мнение. С примирением не стоит спешить, но не стоит и затягивать.
Поспешив - легко получить отказ потому что еще не остыл конфликт. Затягивать - тоже плохо. Он может быть не готов налаживать отношения первым. Гордость не позволит или еще чего... так вот при затягивании эта неготовность - она может оформится в нежелание.

Через 10-20 дней разумно написать амортизационное письмо. Звонок - это более сильное вторжение в личное пространство - ответ надо давать немедленно, письмо - может стать пищей для размышлений.... И подготовка такого письма может стать хорошей работой над ошибками.

Автор: cherry 29.07.2013 - 14:39

Цитата (BOBA @ 29.07.2013 - 13:39)

Помогите, пожалуйста, написать письмо. Пожалуйста.

Автор: minimama 29.07.2013 - 15:05

cherry, http://www.duals.ru/Data/Friends/litvak_letters.htm и принцип их написания можно прочитать у Литвака.

Автор: cherry 29.07.2013 - 15:24

Цитата (minimama @ 29.07.2013 - 15:05)

cherry, http://www.duals.ru/Data/Friends/litvak_letters.htm и принцип их написания можно прочитать у Литвака.

Это статьи или книги?

Автор: Ноябрь 29.07.2013 - 15:35

Цитата

Это статьи или книги?

Гм.

А ты не хочешь сама что то сделать, хотя бы по ссылке сходить?

"напишите мне", "решите за меня" и проч

Автор: BOBA 29.07.2013 - 16:06

1) начать с благодарности за хорошее - это настроит на позитивный лад
2) перейти к анализу разногласий, рассказать - какими ценностями мотивировано твое поведение (ну грубо - например - ты его пилила за неубранные носки. Чему они мешают - уюту например. В твоем понимании), описать как ты видишь его ценности, которыми мотивировано поведение " ... но ты наверное хотел посвятить себя ...(чему?).
И дальше согласование - как бы это должно было взаимоуложиться к общей пользе в мечтаемой семье.
(прочесть и творчески переработать
http://yandex.ru/yandsearch?text=6+%D1%88%D0%B0%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9+%D1%80%D0%B5%D1%84%D1%80%D0%B5%D0%B9%D0%BC%D0%B8%D0%BD%D0%B3&ymsid=22896.23709.1375102721.91524&lr=213)

- второе письмо написать по Литваку. Потом - творчески скрестить. Дать всем вариантам отлежаться 48 часов. Перечитать, все, переработать.

Письма строго по Литваку.... годны не всегда.... по моему, но кто я и кто Литвак. Чтобы оценивать?

В качестве доп-материала взять http://nkozlov.ru/books/s209/d1237/
и пройти по нему - что вызывало разногласия, что может вызвать их в будущем. И поразмышлять о... в письме...

В любом случае - это работа, и приличная - часов на.... ну не за 5 мин точно.

Письмо должно быть органичным, от тебя - ему, от души - к душе.

Схематические костыли туда или врастают, или убираются.

погуглить еще можно так
http://yandex.ru/yandsearch?text=%D1%8F-%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F&lr=213
и вот так
http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C&lr=213
обзорно, на уровне идеи.
==============================
Форум не может решить за тебя - что делать, что нет, когда, зачем. Это твоя жизнь, судьба....
от тут - только мнения........
==============================
чем закончить - не знаю. Как пойдет писание.

PS
Писал по мотивам ЛКБ
http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%B8+%D1%81+%D1%82%D0%B5%D1%85+%D0%BF%D0%BE%D1%80+%D0%BE%D0%BD%D0%B8+%D0%B6%D0%B8%D0%BB%D0%B8+%D1%81%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D0%BE&lr=213
и Мэгги - да продлятся ее годы в творчестве, здравии и благополучии.

Автор: Perpetum Mobile 29.07.2013 - 16:23

Цитата

Помогите, пожалуйста, написать письмо. Пожалуйста.

Тогда лучше позвонить или приехать лично.

В основе эффект будет тот же. Это будет все та же демонстрация: "я сама лучше знаю - что мне делать". Что он в очередной раз вспомнит сразу? Скорее всего: "ей плевать на то, что я говорю".
Я так думаю.

Письмо таки да - пиши. Это ускорит конец твоим сомнениям.

Добавит ли радости?

Автор: cherry 29.07.2013 - 18:52

Цитата (Ноябрь @ 29.07.2013 - 15:35)

Цитата

Это статьи или книги?

Гм.

А ты не хочешь сама что то сделать, хотя бы по ссылке сходить?

"напишите мне", "решите за меня" и проч

Ноябрь,
вы правильно сделали, что обратили мое внимание на мою никчемность. В этой ситуации я глупа, неразумна, бестолкова и смешна.
Пишу это не для того, чтобы показать, что расстроилась, а чтобы поблагодарить вас за ваше внимание к моему вопросу и попросить прощения, что не смогла соответствовать вам.
Теперь я понимаю, как вам было со мной тяжело, понимать, что я так ограниченна и при этом быть таким внимательным и отвечать на все мои вопросы.
Говорят, со временм это все проходит и люди становятся мудрее, но пока верю в это с трудом.
Но вы обо мне особо не волнуйтесь. Со временем я постараюсь стать разумнее, если конечно это возможно.
Пишу я вам не для того, чтобы вы отвечали на мои сообщения и советовали мне.
Последняя просьба: просто скажите, пожалуйста, какие качества мне нужно приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы соответствовать такому человеку как вы, если вдруг случится такое в моей судьбе и такой человек будет, своей возможности не упущу.
Желаю удачи.

Автор: Perpetum Mobile 29.07.2013 - 19:13

Цитата

Теперь я понимаю, как вам было со мной тяжело, понимать, что я так ограниченна и при этом быть таким внимательным и отвечать на все мои вопросы.

cherry, вопрос на понимание: то, что сказала тебе Ноябрь было неприятно?

Автор: minimama 29.07.2013 - 19:22

Perpetum Mobile, а это автор топика потренировалась писать амортизационное письмо. Кажется, не получилось

Но точнее скажет Ноябрь.

Автор: Cybele 29.07.2013 - 19:39

не хотите попробовать метод FTOG? Find (иногда используют более конкретное слово на букву F) ten other guys) Говорят, помогает ) правда, мужчины им чаще пользуются

Автор: Cybele 29.07.2013 - 19:42

по моему личному опыту "почитать и посмотреть" помогает на несколько часов. Тут нужно действовать, устроить себе выход из зоны комфорта, крышеснос и срыв стереотипа

i	kibella, просьба несколько коротких сообщений умещать в один пост.
	Perpetum Mobile

Автор: cherry 29.07.2013 - 19:48

Цитата (Perpetum Mobile @ 29.07.2013 - 19:13)

Цитата

cherry, вопрос на понимание: то, что сказала тебе Ноябрь было неприятно?

Дело в том, что я пишу с телефона. На телефоне не видно, что в сообщении была ссылка.

А идея с этими письмами мне очень понравилась. Идея писем очень позитивная. Настроение после прочтения статьи улучшалось процентов на 70%.
Спасибо вам за такие подсказки. Я сама никогда бы об этом не узнала.
Сама я далека от психологии.
Обязательно попробую, но наверное после установленного им срока, когда он для себя все решит (или может подталкнуть его таким письмом за неделю до этого срока?).
Самое главное -это не письмо, а дальнейшее поведение и отношение.
Сейчас как раз то время, которое буду использовать на выработку этого поведения и отношения.
Начала с внутреннего осознания.
А почему с письмом не получилось? Разве там было что-то обидное.
Про себя могу сказать, что действительно мне очень плохо и рыдаю сегодня целый день. Даже какие-то плохие мысли появились. А прочитав статью с письмами, увидела для себя некую надежду.
Действительно еще раз спасибо.

Автор: natka 29.07.2013 - 20:17

Цитата (cherry @ 29.07.2013 - 19:48)

Самое главное -это не письмо, а дальнейшее поведение и отношение.
Сейчас как раз то время, которое буду использовать на выработку этого поведения и отношения.
Начала с внутреннего осознания.

Вы так и не сказали какое поведение и отношение Вы имеете в виду. Так же как и непонятно - внутреннее осознание - чего

?
Пока это какие-то абстракции, не более...

"Буду работать" и "Буду работать над собой" - круто

. Но результат какой предполагается? Какие критерии позволят этот самый результат осознания измерить - другими словами как Вы узнаете что работа над собой и прочее осознание окончены и как именно - успешно/неуспешно ?

Цитата

А почему с письмом не получилось? Разве там было что-то обидное.

Только то что в ответ на довольно мелкий укол вы огрызнулись довольно большим постом с претензией на ядовитый сарказм

. Если это Ваше обычное поведение в отношениях - немудрено, что МЧ запросил тайм-аут

И это - стоит поменять

Как? Легче относится к иронии в свой адрес; чаще включать "внутреннего переводчика"; считать до 10, наконец...

Автор: Perpetum Mobile 29.07.2013 - 20:24

Цитата

Дело в том, что я пишу с телефона. На телефоне не видно, что в сообщении была ссылка.

Наверное этой ремарки было бы достаточно, т.к. никому неизвестно - работаешь ты за компом или с мобильника.

Если тебе в теме чье-то высказывание показалось несправедливым, наездом и пр., то легко узнать в этом либо замаскированный волшебный пендель, либо помощь в критической оценке ситуации. Пендели раздают, чтобы ТС не сидел на месте, мотая сопли на кулак, а шевелил булками. Это позитив. А критический взгляд компенсирует эмоции, давящие на ТС. Ты ведь за этим сюда пришла. М?

Автор: BOBA 29.07.2013 - 20:35

тут есть ссылки))))))))
===============================
Даже в шутку не стоит называть себя никчемным.
по навыкам - конструктивное реагирование на критику.
Гуглить прямо эти слова, хоть вот линк из первых
http://nlp-ist.narod.ru/docs/materials/books/heart_of_mind/06_critic.html
можно читать психологос по вопросу и размышлять
http://www.psychologos.ru/articles/view/reakciya_na_oshibki
http://www.psychologos.ru/articles/view/vnutrenniy_perevodchik

Скажи, а твой партнер тебя критиковал? Как? за что? Как ты реагировала?

Автор: cherry 30.07.2013 - 00:19

Цитата (BOBA @ 29.07.2013 - 20:35)

Нет, не припомню. Мне кажется поводов особенно не было.

Автор: Cybele 30.07.2013 - 01:19

Автор: BOBA 30.07.2013 - 08:23

Цитата

Нет, не припомню. Мне кажется поводов особенно не было.

Интересно. Три года был всем доволен, поводов не было.... и вдруг....
Второй вариант - был доволен не всем но молчал....
А ты за что его критиковала и как? или тоже - не было?

- Как он реагировал?

Автор: cherry 30.07.2013 - 12:21

Цитата (BOBA @ 30.07.2013 - 08:23)

Цитата

Нет, не припомню. Мне кажется поводов особенно не было.

- Как он реагировал?

У нас был ряд разногласий. Но последнее время он действительно не говорил, чем не доволен. А я, раз не говорит, не обращала на это внимание. А зря...

Автор: BOBA 30.07.2013 - 12:29

Цитата

Но в последний год часто ссорились. Мне хотелось шагов от него, ему хотелось шагов от меня. Всегда инициатором ссор была я. После ссор в течение недели мирились и все становилось как раньше. Т.е. как я хотела, парень под меня подстраивался, ждал от меня определенных шагов. А я думала, что так будет всегда, что он будет всегда рядом, и потом когда-нибудь я эти шаги сделаю.

Критики не было, а ему хотелось шагов. Не говорил чем недоволен... просто... замкнулся после серии ссор....

Он делал предложение?

Автор: cherry 30.07.2013 - 17:39

Цитата (BOBA @ 30.07.2013 - 12:29)

Он делал предложение?

Нет. Он считал, что после штампа ничего не меняется.

Автор: Anita Viola 30.07.2013 - 17:54

cherry, хочу внести во все эти разговоры точечку на обдумывание.
Вот читаю твои планы

Цитата

и думаю: а что это меняет?
в твоех отношениях с миром? в твоих отношениях с этим парнем? в тебе, как в женщине. Вот например

Цитата

- рефреш иностранного языка с последующей - >
- поездкой за границу

это как приводит тебя к твоей цели? кстати, какая она?
Без обид

Вот тебе ВОВА письма дал. Отлично. Психологов почитать - вообще хорошо. Но с планами твоими это как-то не бьется да? Или планы не бьются с желаниями?
Подумай

Ты как "Я старый солдат и не знаю слов любви" ёмаё - а тебе нужно сейчас переформатировать полностью свою жизнь.
На фиг ехать за бугор, если твоя цель - отношения? Мужики любят погловно тех, кто ездит по загранкам или что?
Давай вместе вместо переливания из пустого в порожнее подумаем
а) какая твоя цель, че хочешь добиться?
б) че тебе не хватает, чтобы это иметь,
в) как преобрести то, что не хватает.
Мысли?

На отзыв:
В каком месте ты увидел эмоциональность??????????????
Прекращайте меня корректировать, братцы

Автор: cherry 30.07.2013 - 19:42

Цитата (Anita Viola @ 30.07.2013 - 17:54)

cherry, хочу внести во все эти разговоры точечку на обдумывание.
Вот читаю твои планы

Цитата

- рефреш иностранного языка с последующей - >
- поездкой за границу

это как приводит тебя к твоей цели? кстати, какая она?
Без обид

Это программа меняет меня, отношение к нему, отношение к миру.
Я занимаюсь собой, ищу себе хобби, занятия, чтобы не зацикливаться на нем. Пытаюсь построить свою жизнь независимо от него, потому как какое будет его решение, я не знаю.

Читаю статьи по психологии отношений. Многое для себя поняла.
Поняла свои ошибки. Никто не говорит, что я их больше никогда не совершу, но я буду внимательнее к отношения, буду их ценить.

А уехать я хочу, чтобы отвлечься, расширить свой горизонт за пределы него, открыться чему-то новому. Да просто настроение себе поднять. Разве это плохая цель?.По-моему путешествия-это прекрасно, делают человека счастливее не зависимо от присутствия или отсутствия кого-либо.

А цель всего этого-стать такой, какой я была. Такой, какой он меня полюбил, но с апгрейдом новых знаний/опыта. Легкой, интересной, беззаботной, желанной.

Автор: Ланка 30.07.2013 - 20:02

Цитата (cherry @ 28.07.2013 - 23:29)

Так тяжело без него... Так хочется позвонить, увидеть, обнять...

Лучше подождать. Во всех смыслах лучше. Человек отвлечется, переосмыслит прошедшее и примет решение. Если это ваш человек, он обязательно вернется сам - и будет в этом случае чувствовать ответственность за свое решение. Вам же мужчина нужен для жизни или?

Автор: cherry 4.08.2013 - 09:43

Цитата (Anita Viola @ 30.07.2013 - 17:54)

cherry, хочу внести во все эти разговоры точечку на обдумывание.
Вот читаю твои планы

Цитата

- рефреш иностранного языка с последующей - >
- поездкой за границу

это как приводит тебя к твоей цели? кстати, какая она?
Без обид

Что в моем плане не так?
Что нужно убрать, а что добавить?

Автор: Anita Viola 4.08.2013 - 10:06

Видишь ли.
Прежде всего, ты не знаешь точную причину, которую надо корректировать. Что конкретно ты делаешь неправильно? какие фразы, поступки, реакции? как это исправлять? ты знаешь?
Второе - твои планы никак не связаны с тем, что сказал тебе твой парень насчет "выноса мозга" и "всегда по твоему". Он тебе сказал, что тебе надо вести по другому, а ты, чтобы изменить это - начинаешь учить англйский. Я лично связи не ловлю

Третье - ты делаешь то, что делала всегда, никак не меняясь и не выходя из своей зоны комфорта. Это означает, что ты останешься в своей ситуации - с этим парнем или с другим.
Пара умных книжек могут быть полезны, но ситуацию координально не изменят.

Твоя цель какая? Ответь.

Вот это

Цитата

А цель всего этого-стать такой, какой я была. Такой, какой он меня полюбил, но с апгрейдом новых знаний/опыта.

целью быть не может. Такую как ты была, и такую как он полюбил он уже бросил. Сечешь?

Автор: cherry 4.08.2013 - 11:23

Цитата (Anita Viola @ 4.08.2013 - 10:06)

Цитата

А цель всего этого-стать такой, какой я была. Такой, какой он меня полюбил, но с апгрейдом новых знаний/опыта.

целью быть не может. Такую как ты была, и такую как он полюбил он уже бросил. Сечешь?

А что можно добавить в план, чтобы измениться?

Автор: Технолог 5.08.2013 - 07:54

Цитата (cherry @ 4.08.2013 - 14:23)

А что можно добавить в план, чтобы измениться?

В план нужно добавить такой пункт: измениться, научиться, отработать такую-то реакцию в таких-то ситуациях. Признаться самой себе, что нужно что-то менять в собственном поведении.

Автор: cherry 5.08.2013 - 20:52

Цитата (Технолог @ 5.08.2013 - 07:54)

Цитата (cherry @ 4.08.2013 - 14:23)

А что можно добавить в план, чтобы измениться?

Видимо у всех разное понимание плана мероприятий.
Измениться, научиться, отработать реакцию - это точно не пункт моего плана действий. Это что-то из серии - С восьми утра, до десяти — подвиг. Так же эфемерно и непонятно. Я привыкла жить более предметно.

To Anita Viola
Твоя цель какая? Ответь.

Вот это

Цитата

А цель всего этого-стать такой, какой я была. Такой, какой он меня полюбил, но с апгрейдом новых знаний/опыта.

целью быть не может. Такую как ты была, и такую как он полюбил он уже бросил. Сечешь?

Не стоит судить других. Обычно это дело неблагодарное.

Наверное, я, вообще, ошиблась, что решила сюда обратиться. Я надеялась получить совет от людей, которые, как мне казалось, в этом понимают и могут этим пониманием бескорыстно и беспристрастно поделиться.

Все же хотела всех поблагодарить за высказанные мнения и особое Спасибо хотела бы сказать BOBA за то, что действительно понял и дал пару очень дельных советов. Еще раз огромное спасибо!

Для себя выводы сделала. Постараюсь своих ошибок больше не повторять.
Парень меня любит. Все наладилось.

Автор: Джулия Робертс 8.08.2013 - 18:24

И двух месяцев не прошло.))
Он сам вернулся? Каким образом снова все наладилось?

Автор: cherry 8.08.2013 - 23:31

Цитата (Джулия Робертс @ 8.08.2013 - 18:24)

И двух месяцев не прошло.))
Он сам вернулся? Каким образом снова все наладилось?

Сам. Я немножко помогла вариацией на тему амортизационное письмо. За эту идею отдельное спасибо ВОВА.
Оказывается, очень скучал. Оказывается, ему плохо было без меня.
Оказывается, что еще когда говорил про эти 2 месяца, уже начал возвращаться ко мне.
Все-таки значит во мне много того, что он ценил и ценит и любит во мне.
Конечно, еще все не наладилось, хотя смотря что иметь в виду. Но он хочет быть со мной. И все обязательно наладится. Выводы я сделала.
И сейчас мы по-тихоньку возвращаемся друг к другу, потому что для меня это оказалось не так уж просто.