Сиделка - как люди решаются на это [ Понимать или требовать ]

Проблема вот какая. Нужна сиделка. Нашли. И уже поменяли. И снова нашли. Все сиделки из Украины или Молдавии. Свекровь желает русскую. Русских нет. Дед (свекор) болен и не подлежит лечению (только уходу). Дешевле - с проживанием. Только вот уговорили. Еду готовит сиделка. Их "жаркое" на свекровином языке просто картошка вареная. И я ее понимаю, и очень хочу помочь. И людей понимаю, мне их жалко. Терплю. Оплачиваю.

С завтрашнего дня заказываем с проживанием. Надежнее и дешевле. И всё время думаю о тех людях, которые решаются на работу сиделки. Это ведь не может быть призванием* Люди от безысходности. Работать с нашим дедом - это убиться просто. Но соглашаются.

у меня опыт первый. Я командую. Женщина начинает говорить - по договору так, а на самом деле - воооот.... И я понимаю, что воооот - правильно, дед тяжелый товарищ...И что делать. Кто-нибудь сталкивался? Как правильно себя вести? Зажав понимание, требовать по договору? Но ведь человек живет и ухаживает за нашими близкими. Но и наглеть одна начала - стащила из Договора свои обязанности - поменяли ее.
И так страшно.

И эти людям нужна помощь - как им жить-то тоже((((

Наверное, в данной ситуации правильно в первую очередь исходить из интересов больного.
Все ж таки договор должен составляться в интересах подопечного, а не подопечный служить приложением к договору.
Если это самое "вооот" (что бы это оно ни значило) идет на пользу больному, облегчает тяготы его болезни, хотя и не вполне соответствует ранее достигнутым договоренностям, то поступайте исходя из соображений пользы для подопечного.
Ну и если сиделка начинает злоупотреблять своими правами, а увещевания не помогают, то расставайтесь с ней.

Сиделка начинает нам рассказывать "страшные " веши, увещевать работать без фирмы, так мол дешевле вам обойдется, но я пока одна на окладе - отвечаю за оплату только сама, без фирмы - боюсь

Балтазар

)) ну, я сама понимаю, что у нас больной с такими интересами))) что его вот только нам из больницы выгнали)) все -все им без исключения были посланы нах" и еще дальше, уж как ни удивлялись моему образу, к кому я пришла (ну я всё ж такая Белкус)))
(а он муж свекрови, ни отец,ни свекор мне((, мой муж его ненавидит, но ухаживаю только я(((
Я уже просто в отчаянии полном. Если сиделка откажется от него, а я платить просто больше не могу((( то что делать-то. И вообще уныние - почему Я? что я просто такая добрая? ааа так я буду злая, я смогу, если постараться...

Тяжело так всё это наблюдать, обговаривать, ужс(

Вот, правда что, пути....... я не могу бросить его. Муж сейчас подтягивается) видит - тяжко.

Думаю, что тоже смогу ненавидеть по-настоящему (пока еще не было), ух, тогда оторвусь по полной, всё припомнюююю)) Пока же в усталости ложусь спать - нет ненависти, ну где ее взять) с ней, наверное, легче не переживать.

Хоть бы сиделка частично сняла заботы кроме денег.

Ласкер, больному уже никакие вопросы не задашь. Он лежачий, после инсульта и операции, говорит плохо, но орать и посылать всех получается. Разубеждать в чем-то его бесполезно.

А я поддержу Белкус.

Вполне может быть, что добрая. Но, с моей точки зрения, никак не "добренькая" - в этой ситуации такого эпитета ты не заслуживаешь.
На мой взгляд, если ты добровольно приняла на себя бремя забот о тяжело больном, то это значит, что ты сильный и ответственный человек. Непонимание и ехидство твой поступок может вызвать, опять же на мой взгляд, только у тех, кто сам до полновесного бремени ответственности не созрел.
А за отчаяние и злость на этом пути никто тебя осуждать не вправе. Это, вероятно, от усталости, но это преходящее.
Искренне и от всей души желаю тебе счастья.

Вот состояние - когда ты отвечаешь за жизнь (количество дней) другого человека - УЖАСНО.

Да, трудно.
Ужаснее этого может быть только когда ты тяжело заболел, а рядом не оказалось человека, готового взвалить на себя ярмо ответственности за продолжительность твоей жизни.

Белкус, ты, правда, добрая, всех стараешься понять.
Ты определи для себя, какие вещи ты физически сможешь понимать, решать и тянуть, а какие нет. Распиши для себя на листочке, какие вещи да, какие может быть, какие твердо нет, и по результатам командуй.
- Например: важно ли тебе, чтобы сиделка была русской? Если нет - вычеркиваем и больше не обсуждаем.
- Дед посылает? Предупреждаем сразу сиделку, что такая фигня. Ну и сразу, может, ищем вторую.
- Боишься работать без договора? Ну, значит, работает с договором и не обсуждается.
Чтобы расставить все точки над И - поговори с кем-то, кто уже нанимал сиделок. Кто может рассказать все подводные камни (я не могу). Волонтеры часто имеют огромный опыт всяких больных и общения с медперсоналом. И договор составляй так, чтобы все подводные камни и тяжелый характер были учтены.
Если кто готов помочь, но с дедом не хочет - дать поручение собрать информацию, найти опытных людей, переговорить, купить, то, се.
И не трать силы на сомнения и обсуждения. Да, рискуешь неправильно решить, но, сомневаясь, риск не уменьшаешь, а еще и себя и свое здоровье ставишь под удар.
И помни, что твоя ответственность не такая уж большая, конкретно меньше, чем тебе думается. Особенно гиперответственность за всех с себя сними - мне кажется, это тебе в первую голову надо.

ЗЫ Нема за шо Обнимаю тебя!!!!!!

Не бери на себя лишнего. Ты совершенно никак не можешь отвечать за то, сколько этому - постороннему тебе человеку - жить. Богу-богово.
Близкий человек ему - свекровь, а ты - седьмая вода на киселе. Поэтому помощь твоя - свекрови. И мужу твоему, полагаю, это тоже можно донести.
Лежачий послеинсультный больной - это АД. Ходячий - адок. Ухаживать за таким больным должны специально обученные люди. И уж никак в этом вопросе не стоит ориентироваться на хотелки не вполне адекватного больного человека.
Первое, что нужно от сиделки, кроме навыков собственно ухода - стрессоустойчивость.
Нам в своё время посчастливилось найти сиделку - простую женщину, без всяких тонких подходов. Они с дедом и ругались, и орали, бывает, друг на друга, но, в конце-концов у них даже что-то вроде дружбы наметилось. Понимала она его - не говорящего - во всяком случае куда лучше нас. Он орёт, она когда просто покивает, когда мимо ушей пропустит, когда и ответит - но дело своё делает. И это было главное. Искали по знакомым. Не через фирмы. Повезло.
Ир, ты имеешь право злиться. И ты имеешь право этого не делать. Так случается, что даже родной и любимый человек может перестать быть собой. А уж посторонний... Надо искать варианты, вообще-то. Может быть не сиделка, а пансионат?
У тебя есть ещё твоя жизнь, и вторую тебе никто не даст.
Решения о сиделке принимаешь ты. Ты платишь - ты заказываешь музыку. Интересы больного, из которых якобы надо исходить, тоже определяешь ты. И надо объяснить больному, если есть такая возможность, что ситуация именно такова и другой не будет. А варианты - вот такие.
Держись.

Насчет раздела - можно я свой вариант отвечу? Там, где решишь ты. Это же твой раздел Может Лита по-другому скажет, но я так думаю.

Я, наверное, невнятно выразилась. "Лишнее" - это думать, что от тебя зависит жизнь. И тем более лишнее - брать на себя за это ответственность.
Эта ответственность - самое тяжёлое во всей этой истории. Она свести с ума может. Ты не можешь за это отвечать, потому, что повлиять на ситуацию радикально не в твоих силах. Вот и не надо это на себя брать.
Перефразируя известное: Делай, что можешь - и будь, что будет.
Можно, конечно, попытаться делать "что должно", и вот тут - плюсом к Аните - та сама решаешь, что должно-то...

А мне нравится, когда человек берет на себя лишнее. Такие люди и такие поступки мне симпатичны и даже хочется иногда взять их за образец. Потребность взять лишнее, в данном случае добровольно принять на себя ответственность за чью-то жизнь, испытывать страх, что не справишься, но все равно делать - признак, что у человека велика потребность к свободе и самостоятельности действий.
Но пафос пафосом, а поберечь себя, Белкус, тоже надо. Береги себя.

Мне тоже нравится. И тоже хочется "иногда взять за образец". Именно иногда и только за образец. Потому, что доводилось брать лишнее. И доводилось за это потом платить уже своим здоровьем. Реально так платить. Хирургией, неприятными "сосудистыми эпизодами" и пр. - чай не молоденькие.

Хорошо, что ты это сказал. Это в самом деле пафос.

А лежачий больной - это длинная дистанция, на которой надо рассчитывать и беречь силы. Даже если сиделка... Таковы реалии. Поэтому, насколько это возможно, не нужно включаться в переживалища и личную ответственность за исход.

Спасибо. Врач, выписывая (а грубо говоря выгоняя) деда из больницы, разговаривал со мной долго, обо всех гадостях ожидающих предупредил, тоже пожелал мне искренне и от всей души счастья. Крепитесь, мол.

Сиделка сегодня у нас новая, с Украины, перезванивается, всё спрашивает. Рассказала ей, что свекровь тоже раньше жила в Украине, язык знает, песни любит украинские. Вот бы подружиться. Ну посмотрим.

Собственно раздел и обязанности мои - платить, привозить еду. Ну и оберегать от нечестности, если таковая вдруг проявится.

(Предыдущая сиделка оторвала от Договора второй листок со своими обязанностями. Хорошо, свекровь обнаружила. Ну вот на такой случай я вежливо распрощалась с сиделкой, она просила фирме не говорить, а я сказала фирме)

Еще думала - поселить их поближе к нам, мы от них далеко (Митино-Люблино), раньше не было необходимости. Риэлтор всё выслушала и отказалась сотрудничать, сказала, что не найдется покупатель с таким лежачим больным. Как смотреть типа квартиру-то? Запах и прочее. Люди мнительны - сказала риэлтор. И сама она не хочет туда ездить, мнительная.

Оставить эту затею? Или другого риэлтора поискать?

Если уступить в цене достаточно, учитывая все факторы. Иногда цена решает все.

Белкус, держись, милая.

У нас нечто подобное сейчас с бабушкой. Бабушка, правда, не лежачая, но очень нездоровая. Ходить ходит сама, а вот встать может не всегда, нужно поднимать. Последнее, что приключилось - это склероз (или последствия альцгеймера). Она не помнит что было минуту назад, день назад, год назад, ... периодами до 60 лет назад. Считает, что она не дома, а в гостях, и т.п. То есть, одну оставлять нельзя - она теряется и чудит, может быть опасно.

Только у нас она еще не соглашается на сиделку. Папа жалеет бабушку, пробуем вертеться без сиделки. Дежурим по очереди, папа-мама-сестра-я. Еще одна хорошая знакомая семьи помогает за денежку, но всего 1-2 суток в неделю.
Бабушка никого не посылает, но своенравная. Когда настроение хорошее - все хорошо. Когда плохое - всем вокруг плохо. Сложно уговорить поесть или выпить таблетки. Когда уходишь от нее после ее плохого настроения - энергии нет настолько, что кажется, что ничего хорошего с тобой в жизни уже никогда больше не произойдет. Как от энергетического вампира.
Правда так бывает не всегда... иногда поем песни и шутим.

По твоей ситуации, держись.
Помогать нужно, но используя принцип самосохранения.
Если ты в данной ситуации взяла ответственность на себя, ты и решаешь, что делать. То, что важно другим - можно учитывать ровно настолько, насколько это приемлемо для тебя. Очень понравилось, как там Анита Виола выше написала.

Еще, ответственностью можно делиться. Я уверена, что если бы ты не взяла ответственность на себя - нашелся бы еще кто-то, кто бы взял (муж, свекровь, другие родственники). Поэтому, просто знай, что если не ты - найдется кто-то еще. Не найдется - пока ты все держишь под контролем и пока все хорошо. Может быть, от этого тебе будет легче.

По квартире и обмену. Действительно, сложно, когда два противоположных конца Москвы, и нужно мотаться туда-сюда. Нам проще, у нас бабушку мы перевезли лет 15 назад в наш район...
Продать квартиру реально и с лежачим больным, даже не опуская стоимость, если другие характеристики квартиры интересны (расположение, планировка, состояние). Все равно ремонт, как правило, жильцы делают под себя, запах выветривается.
Только вот - перевозить свекра будет сложно и чисто технически (как транспортировать лежачего?), и психологически. Говорят, старики "держаться за стены", не переносят, когда их переселяют в совсем уж преклонном возрасте. То есть, обмен может быть лишен смысла, так как свекр может очень быстро угаснуть в новой обстановке...

Сил тебе и энергии. Держись, хорошая.

Свекровь звонит - всё хорошо, сиделка - тож спасибо вам и за коврик, и за одеялко... У меня же энергии ноль. Вообще - ноль. Раада - да! Получилось!

Но где взять эту энергию, просто как мешок, валюсь с ног. Половина зарплаты ушла в это и понимаю. ЧТО ТАК И БУДЕТ УХОДИТЬ(((. Хорошо, каникулы.

Надо срочно менять отношение к этому всему. Пока - мешок((( Помогите))

К мужу - а он ненавидит деда, ему всё равно. Нет поддержки. Я вот думаю "ненавижу" - и всё решено, тоже жизненный отличный принцип.ё

Спать срочно!

в случае подписания с государством договора пожизненной ренты квартира сама может частично оплачивать расходы живущих в ней. Есть материальный вопрос - если квартиру наследует не (только) ваша семья, будет логично чтобы другие наследники подключились материально и морально.

Белкус, силы у тебя есть - раз сделала. Откуда ? От того что людей любишь..... не любила бы - не делала. Иногда хорошее делают от чувства вины скрытого. Тогда сил больше уходит...... все равно же не могла пройти мимо? Так и что теперь. Откажешься - вина заест..... с виной лучше разобраться. Чтобы не ела хорошего человека.

Anita Viola

Послушалась, спала плохо, но всё же хоть как-то выспалась. И на работу еще сбегала - отметиться. Как не люблю каникулы - надо показываться, хотя делать без детей в школе почти нечего (в смысле можно всё успевать и при них))
BOBA, квартира - собственность мужа, а люди там просто прописаны. Вот он и злится, что мама когда-то уговорила прописать свекра (хотя мой муж тогда согласие дал), но тот сразу повел себя как хозяин и, в случае чего, пугал нас своими родственниками. Хотя те отказались ухаживать за ним, они его терпеть не могут. И сейчас дед в этом убедился, к нему даже в больницу никто из них не ездил, лютует и капризничает на нас. Я терпеливее, а муж просто закипает порой и говорит ужасные вещи в ответ деду. Как маленький))

Иногда говорить ужасные вещи - это нормально. А где бы жил свекр коли тогда не был бы прописан? И допустим, ну не прописан - что бы это решило. Не отказали же ему в уходе по болезни.... Не в этом дело.

BOBA, вот правильно. Сейчас звонит мне сиделка, и ее всю трясет. Она не может говорить ужасные вещи. Он уже хочет уходить. Дед орет, посылает, пинается. Прям вот вспоминается "Добро пожаловать..." - как там свинью - да надоела ты мне - лопатой))

Собираю волю в кулак)) говорю - дверью не хлопать, до следующей смены не уходить, маму не бросать, нам ее жизнь важна не менее. Оправдывается, обещает.
Кладу трубку и реву - я так смогла! резко. Ну а что вы хотели? Грубо. Учусь вот) Одуванчик будет перед вами?
Ну мне ее так жалко(((( Бедные люди - свои дети, семьи, что заставляет их идти на это.

Белкус, - это муж мой мне пишет, - я его пойду сейчас и добью, он сволочь.
-Тогда нам вместе не быть.
-Тебе он дороже, что ль?

И он спрашивает - в чём? Я не знаю - как ответить.

Ну, тут могут быть такие варианты:
1) "Да в том, что он твой отец!! Скотина!!!"
2) "Извини меня, я неправильно выразилась. Я просто хотела сказать, что... (очень тебя люблю, и что очень боюсь за тебя и т.д.).
3) Kill them all!

А мне кажется, у мужа реакция более здоровая. Лучше уж сразу выплеснуть эмоции, "проораться" как следует, чем копить их в себе. А терпеть подобное - так никакого терпения не хватит. Не всегда нужно сдерживаться. Иной раз гаркнуть как следует - в разы эффективнее.

Балтазар, если был бы отец.в разы бы менялось. В том и дело, что человек терпел ненавистного рядом другого, мужа мамы. Ему еще бабушка сразу - сказала - дурак, мол, ставь условие - или я или он. И она поставила. И перестали общаться. Свекровь выбрала, понятное дело, его.
А я еще тогда мужу говорила - как вы можете ставить условие? вы разве каждый раз с ним? ты ли меняешь кран и забор на даче? И тп. И вот теперь он мне всё это припоминает. Но свекровь не жалеет, что не прменяла деда на сына и маму. Теперь только вот ..Но это уже другое))

Возможно. Но вот он сейчас взял и в дождь ушел бродит где-то, и он оправадан - так легче. А я томлюсь и всё на созвоне. И тоже послать бы. Но что-то не дает.
Как науиться такой здоровой реакции. Очень бы хотелось. А всё экивоками, бережением... жить-то как-то надо дальше, несмотря на деда

С этой точки зрения самая здоровая реакция - у деда.

Белкус, с одной стороны тебе я тебе сопереживаю. А с другой стороны даже радуюсь за тебя - какой ты необычный и благородный человек! Ты, оказывается, можешь быть и жесткой, и требовательной, но кроме этого искренне жалеть сиделок и брать на себя ответственность за свою жесткость.
Представляя, каково приходится таким людям, как ты, я не могу ни уговаривать, не отговаривать брать на себя лишнее.
Но, с моей точки зрения, уговоры отказаться от лишней ответственности, в этом случае, это все равно что уговаривать взрослого не быть взрослым, самостоятельного - несамостоятельным, а по натуре свободного - отговаривать от свободы.
Возможно, это снова пафосно прозвучит. Но, по-моему, верно по сути.

Благородство.

Это типа не брать на себя лишнего? А получится?

Балтазар, ты всё в точку. Спасибо огромное. И за участие. Сижу, как дура одна, а он там бродит по лесам - несчастный))

А у деде дааа

Везука ему)) Это ты точно подметил!

И откуда только у тебя сила душевная берется еще и за мужа беспокоится? )))

Нет, точно не получится. )

пришел из лесов)))) силы - дождалась, молча, не встречая, теперь перехожу к стадии

Anita Viola

спасибо за приказ . но помогает

Очень молодец, что выспалась. Давай себе больше отдыха.
Молодец, что вот прям приказала сиделке. Командуй ими Разрешай им говорить ужасные вещи, ну и путь фирма найдет такую, на которую крики, пинки и маты не производят особого впечатления
Я тебе еще сейчас неприятную вещь скажу - каникулы не вечные.
Когда еще на работу придется ходить - будет сложнее, так что имеет смысл подготовится и привести все в гармонию уже сейчас, чтобы само работало.

И очень хорошо!
Иначе просто невозможно это терпеть, и неполезно для мужа.
Разреши мужу тоже говорить ужасные вещи и урегулируй с ним, как вы будете вместе через это проходить. Что мужа касается, что нет, где он тебе поможет, а где ты его трогать не будешь вообще. Может он будет больше по-хозяйству брать на себя, когда на работу выйдешь.
Пойми для себя очень четко в чем дело и объясни это мужу. Только не вечером, а где-то, где вы оба в покое и не уставшие. И обязательно спроси, чего он хочет. Прими в чем-то его сторону.
Не поняла, что у него там было с мамой, но предположила, что сейчас

может быть, и не так, конечно, мало ли, что я там придумала, но скорее всего ему тоже где-то нужно срочно спать.
Ну и посылать учись: скажи, например, "а пошло оно" когда кто-то говорит ужасные вещи

И он спрашивает - в чём? Я не знаю - как ответить.

Привет!

я пока не оказывалась в ситуации ухода за умирающими, поэтому на эту тему ничего не скажу...

а вот насчет реакции мужа и твоей реакции на его гнев у меня есть мысли.

По диалогу- ты поняла его "месседж" дословно, будто он действительно пойдет убьет деда, а ты его за это никогда не простишь.
На деле он пытался сказать о своих чувствах, что ему тяжело, что он гневается и он на пределе. Имело смысл ответить в том духе, что ты понимаешь, как ему сложно, и что он, безусловно имеет право гневаться и выпускать пар. И что всё на свете проходяще, и эту ситуацию вы тоже переживете. Вместе.

Ибо получается, что ты не только себе запрещаешь гневаться, но и ему. И если он зол, значит, он плохой.

Поменьше бери на себя контроль за чувствами собственными и окружающих, и ситуация станет пусть не намного, но проще.
Он имеет право злиться, и он вряд ли кого-нибудь будет убивать, ты ж не за убивцу взамуж выходила.

как-то так.

Дженни

угу. Но обнаружила сейчас, когда он не слушается меня и продолжает "гневаться", мне вдруг лечге. Он как будто за двоих) Я типа такая "не могу-не положено-не та ситуация". И посмеивается еще надо мной. Но шутить -то не перестаем.

Хотя надо многими шутками начинаю плакать - переборщил. И начинаю кричать - а вот мы какие будем, что так шутить!)

Где кто откуда берет энергию? спать - да. А еще? витамины -долгопроизводители)) А еще вот так раз - и опа, есть такое? Чтоб вот с утра встал - нет тонуса, душ тоже не особо помогает, настроение на нуле остается. Чтоб вот как будто-то таблетка - выпил - и вперед(((
Нет , наверное, такого. Я была бы рада даже какой-то таблетке. Каникулы , да , заканчиваются. а вот к детям-то выходить буквально через 2 дня)) А настроения- ноль.

По поводу таблеток: можно ли показать вашего буйного больного психиатру чтобы тот выписал седативы или что-то еще, что ему поможет? Это не жестоко если что - может, ему действительно надо?

AlexAlex, про таблетки - про себя спрашивала.
А про него ,кстати, спасибо огромное, что-то никто из врачей не предлагал, а надо бы) Спрошу обязательно! Спасибо. А что седативное - протсо чтоб спал больше* и не буянил? Психиатр же на дом не приедет?

У меня была бабушка с деменцией, очень куролесила. Я сама давно из родительского дома уехала далеко, меня не задело а маме бедной пришлось помучаться Психиатра домой у нее не получилось, бабушку пришлось везти и это была та еще эпопея... Не знаю что ей в итоге давали но вроде помогало, была спокойно-вялая и спала много, буквально с шести вечера до 11утра. Прожила до 88ми

Кого просить? Терапевта?

Я так поняла, что именно психиатра. Но если при случае будете у терапевта - спросить-то можно.

Он (муж) спросил)) всех!! и устроил скандал, ржу)) а что еще делать!
У меня возник образ как это было

http://www.youtube.com/watch?v=wn0_MXfnwFA
вот так примерно этот выглядело
Мой муж - образ Верещанина, а я там на заднем плане , оч похожа.
Ну и фильм, мы его знаем наизусть вместе

Лучше бы он у тебя брал пример с т. Сухова )).
Преимущества последнего - привычка к самоконтролю и внутренней организации, наличие четкой жизненной стратегии и ориентиров, способность взять на себя ответственность за других и за успех общего дела, и знание - как и что делать.

Балтазар, зато мама сегодня запросила ей, как и прежде, уборку клининговой компании, которую мы обеспечиваем-оплачиваем всё время, ей маникюр-педикюо, который тоже мы - и мол это всё оставить. Прикинула - нуууу это ваще моей зарплаты не хватит... жить-то нам как Я сказала - посмотрим. А муж съездил - и все проблемы решены - ей уже больше ничего этого не надо. типа сиделка и так всё сделает, как муж объяснил ей. Она сказала мне - жестко объяснил, но она поняла и не в претенизии.

Про энергию, откуда ее брать - что стараюсь делать в своей подобной ситуации:

Первое и основное. Не фиксироваться на том, что сейчас происходит с бабушкой. Я стараюсь отключаться от ситуации, когда я физически нахожусь не у нее (не включена в решение какой-то задачи по этому поводу). То есть, когда я не нужна, голова в этом направлении у меня не занята и я продолжаю жить своей обычной жизнью. Жизнь - продолжается. Я участвую в решении задачки ровно столько, сколько нужно, но не более этого.

Второе. Стараюсь высыпаться. Сплю я сейчас сильно больше, чем в обычное время (не в ситуациях стресса). Принимаю это спокойно. Хочется спать - сплю, если есть такая возможность (рано ложусь + выходные дни, когда я не там).

Третье. Стараюсь сама делать себе какие-то приятные вещи. То есть, и специально их планирую - то, что обычно приносит удовольствие и радость, и "разрешаю себе" то, что хочется сиюминутно, здесь и сейчас. И неважно, что это - выпить стакан томатного сока, поплавать в бассейне, посмотреть добрый новогодний фильм или прогуляться после работы. Или поиграть в дурацкую компьютерную игрушку (что обычно стараюсь не делать). Сейчас - можно.

Как-то так. И тебе сил радоваться жизни!

Сообщение отредактировал(а) Теплолюбивая - 23.11.2015 - 14:02

Теплолюбивая, да, про спать это первым пунктом. Вчера совсем дошла "до ручки" легла в половине седьмого вечера и до 6 утра проспала, как будто так и надо)) Зато сегодня на работу встала хоть не уставшая. На завтра подарили билеты в театр (подарили уже месяц назад), сейчас уже думаю, как некстати. Но собираюсь. Утрясаю на завтра всё, что можно, чтобы высвободить время. Дорогущие билетищи)) Правда, придется, почти с работы идти. Но, может, и ничего это всё. Чтобы времени не было думать, пусть муж завтра отчеты слушает)) Он в театр не хочет)

Только вот немного успокоилась. Снова тревожные новости. И я вызвала им туда психиатричекую помощь. Еще эта помощь наорала на меня, что типа я там должна находиться, а не сиделка((( Наорала им в ответ, чтобы не трепали нервы. Сказали - едут. Дед сегодня к вечеру всё раскидал, не спит, орёт, каким-то образом слез с кровати, вырвал провода из стен, - в общем, не знаю, чем сейчас им помогут, но свекровь уже согласилась на такую скорую. Вот теперь ждать результаты. Не спать-не спать)) Увы.

Здравствуйте, что я могу вам пожелать, это только терпения, у знакомой была такая же ситуация, мама очень старенькая, а отец с ума сходил, очень много пил, сиделку нанимали, но она ночью уходила, а они вообще не знали, что делать, скорая к ним потом просто перестала ездить!!

Выскажу крамольную мысль - а не требуется ли ему госпитализация в психбольницу, если он буйный такой? Какая уж тут сиделка - мертвому припарки все это, ИМХО... Или хоть лечение пусть психиатр назначит, чтоб не буянил.

Francaise,

нормальная мысль при таком раскладе, но ...
сейчас приезжали, не берут. Дали таблетки. Заснул. Тишинааа в квартире))) Бедные женщины почувствовали МИР. Сидят, чай пьют. Еще оставили парочкутаблеток, сказали, что если начнется - снова дать. Назавтра сама бригада вызовет врача из психдиспансера, вот он и должен выписать лечение успокоительными или чем-там еще. Если бы мы сами вызывали врача из диспансера - никто бы не приехал. велели бы самим деда туда доставлять, что неприемлемо же) так что пока, ттт, вроде всё сделала правильно. А сиделку мы больше даже для свекрови взяли - вот чтоб она та делала одна без нее? Или при таком буйстве "красок"с ней бы самой что случилось. Так хоть я знаю, что с ней там кто-то есть, если что.

Можно тоже спать)) Спасибо всем за разговоры, мне всё это очень помогает.

За это время сменилось 4!!! сиделки, никто не хочет, все жалуются на свекровь. И что мне с ней делать? Говорим, увещеваем, ругаем, она упорно продолжает гнобить сиделок. Вроде те ей в услужение, а она теперь - королевна-рабовладелица. Я послушно их меняю, плачУ и плАчу ))

Не нанимай новую пока. Пусть свекровь сама-сама. Дойдет до ручки, будет просить помощницу, поставить условие что последняя попытка. Будет гнобить опять - больше сиделок не будет.

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 26.02.2016 - 17:35

AlexAlex, спасибо, так и надо, наверное, тоже так себе говорю... Говорю... убеждаю себя... что именно так и надо... и муж так примерно говорит... что-то удерживает меня,- сказать так смогу (и даже говорила - грозно!), а исполнить - не выходит

Сейчас вот сиделка звонила и айайайа жалуется - ну что, говорю, решай сама, что делать будешь - я не могу переделать старых людей и вылечить их болезни, не могу заставить тебя работать, предупреди только заранее, когда.
Сама себе уже в мыслях - чёрт, сколько ж может все это продолжаться...



Сообщение отредактировал(а) Белкус - 26.02.2016 - 19:24

Ну ты говори хотя бы... Хоть и по второму разу.

Белкус, чего от нас ждешь? Выслушать, пожалеть, совет?

Gallavant,

Выслушать - да, и рассказать, как вот оно бывает
Советы помогают тоже.
Пожалеть - нет, посочувствовать ежели только)) Тоже помогает.
Даже поддержка "держись-крепись" тоже.
Помните, была тема "Во что вкладываться, чтобы обеспечить себе старость" (не помню дословно, как тема называлась)
Типа - мой пример - во что вкладывались люди - ни во что, с внуками никогда не сидели, материально не помогали, а подписали один раз договор пожизненной ренты, когда сын и они молодые-здоровые, ну типа так - сын особо и не вникал, а когда вник... ))), и старость себе, и уход обеспечили.

И что, в этом договоре прям так и написано, что вы обязаны оплачивать им сиделок, а они будут еще и кочевряжиться?
Я бы сказала: не нравятся сиделки? Значит, давайте как-нибудь сами. И всё.

ну, если так... Т.е. если она, в нынешнем своем состоянии, не сможет найти грамотного юриста. Т.е. "попугать". А в реальный процесс лучше не соваться - будете обоюдно кормить юристов.

Дед умер на этой неделе. Сиделку оставили для бабушки. Всё упростилось и одновременно усложнилось. Устала, пусть идет как идет - решила. Что воля, что неволя - всё равно... Все мои попытки что-то поменять - перевезти свекровь поближе к нам , начать процесс - воспринимается как моя корыстная цель. Надоело. А деньги мои, мне еще не всё равно, еще борюсь, но вяло как-то, досталииии... Работа спасает и лечит от всего этого безрассудства

Держись, Белкус. Я бы посоветовала отдохнуть. Даже не обязательно на пляже - можно просто в каком-нибудь российском захолустье, снять номер на недельку одной, спать и гулять

AlexAlex, спасибо тебе огромное.слова важны такие

Держись. Соболезную.

Терпения тебе

Белкус, сочувствую. Держись!

Спасибо всем вам. Вот думаю, если б еще работа была противна, то всё - в петлю)) А так я нашла себе формулу "Да пошли вы все - я на работу, ура!")))) ( смешно звучит - ага, к детям, к "тиграм в клетку", но они - спасение. забываешь всЁ!!и всех)

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 29.03.2016 - 19:55

Нужно все обговорить изначально. Чисто по человечески, а не по бумажному договору.

И всё же жду конкретики. ЭТО ВАЖНО, как для тех, кто является нашим клиентом сегодня, так и для тех, кто придёт после Вас. Иначе мы просто не станем лучше...

lorrienLoop, какой конкретики конкретно"? Что тебя интересует?