Забота - что это? [ проговаривание велосипеда ]

Все должны заботиться друг о друге... Для людей заботиться естественно... Дарить заботу и получать ее - потребность каждого человека... Забота или вмешательство в личную жизнь?...

Это примерно то, что вытащил мне Гугль, но вопрос у меня все-таки остался.

Что такое забота.

Для меня это смутно ощущаемая, но невербализуемая категория. То есть, я человек отзывчивый, но помогаю только по запросу, исходя из того, что если надо, то человек скажет.
Однако в последнее время начала приходить к тому, что это не очень правильно. Ну я обнаружила, что мне нравиться, когда обо мне заботятся без запроса с моей стороны . Наверное, подумала я, и другим это нравиться. Но - есть барьер: не хочется вдруг обнаружить, что вместо заботы начала совать палки в чужие колеса.

Поэтому сначала мозгами:
1. Мужчины заботятся о женщинах - в идеале как?
2. Женщины заботятся о мужчинам - в идеале как?
Второй вопрос мне важнее
Буду благодарна за ответы

По-моему, забота и помощь - это не одно и то же.
Помощь - это некая акция. По запросу или "бабушку через дорогу".
А забота - это образ жизни такой.
Органично, допустим, естественно для человека не бросать мусор мимо урны или не гадить на природе - забота об окружающих.
Или так же органично - готовить завтрак любимым людям.
В конкретных проявлениях, думаю, потребности в заботе у людей разные. И зависит это не только от усвоенного с детства, но и от актуального состояния или ситуации, в которой человек пребывает сейчас.
Некоторых мужчин умиляет, когда любимая поправляет на нем шарфик, а кого-то раздражает и воспринимается как "сю-сю".
В общем, примерно так, а конкретно - я еще подумаю и чуть позже поделюсь, ладно?

Вопросы неверные, а потому ответы мало что дадут в практическом смысле.

Давай спросим так:
Что женщины думают об идеальной заботе о себе
Что мужчины думают об идеальной заботе о себе.
Второй вопрос наиболее важный.

Это похоже на заботу

А это больше похоже на опеку, т.е. признание частичной недееспособности предмета для заботы.
Обрати внимание, как гармонично сюда вписывается последнее словосочетание.
И ещё.

И как бы вопросы похожи по сути, вот только во втором случае эгоистов стало гораздо больше.

Для меня забота - не уменьшать мое пространство свободы. Этого вполне достаточно.

Свободы налить самому себе чаю?

Мне тоже нравится, когда обо мне заботятся без запроса с моей стороны.
Однако, тут тоже момент тонкий. Если в заботе обо мне кто-то начнет указывать мне, что для моего здоровья полезно ложиться спать тогда-то и тогда-то, делать то-то и то-то, да еще активно начнет это реализовывать "среди меня", боюсь, такая забота мне вряд ли понравится. Стало быть, желательно представлять, что объект заботы воспримет с благодарностью, а что посчитает нарушением личных границ.
Когда человека знаешь, понимаешь, чувствуешь - заботиться легко. Конечно, если в тебе есть эта функция - желание заботиться. Потому как, если желания заботиться о ком-то/чем-то нет, то делать это бескорыстно и с удовольствием вряд ли получится.
В идеале, проще всего заботиться в рамках "ролей". Упрощенно: мужчина - это дом и мамонт к ужину, женщина - уют, очаг, румяные малютки, украшенные бантиками к приходу папы)). А планы индивидуальной заботы нарабатываются по мере узнавания друг-друга.

Забота - это когда человек знает, чего я делать не люблю и делает это за меня

Лита

Имхо, тут нужно отделить мух от котлет.
Если человек хочет обо мне позаботиться - сам по себе этот факт уже достоин.... не знаю чего, но чего-то достоин. ) Мог не захотеть, но вот по какой-то причине захотел, значит видимо я ему не безразлична, а наоборот.
Соответственно, он и реализует свою заботу так, как ее представляет. (Не факт, кстати, что его забота не приносит мне пользы, имхо. Даже если я бурчу при этом Но это отдельный вопрос.) Реализует свою заботу в соответствии со своими представлениями о ней. А как иначе? Ведь я ему не рассказала о том, как именно я бы хотела, чтобы обо мне заботились
Поэтому, он не знает, что именно я восприму с благодарностью, а на что буду бурчать.

С другой стороны, есть шанс, что если я ему расскажу, как обо мне надо правильно заботиться, чтобы я была благодарна, он скажет: "Извини, это мне не подходит." Смотря какие у меня запросы, и учитывают ли они его интересы тоже, или не учитывают.

Но если мне нужно, чтобы обо мне было позабочено, лучше все-таки найти такую возможность, тем или иным способом, потому что когда я чувствую, что обо мне позаботились, мне проще это делать по отношению к другим.

Конечно, это реальная перспектива, если человек не страдает многогранностью и плоскопараллельный как напильник, т.е. предсказуем.
Узнавание через общение (просто скажи), а не через гадание - самый короткий путь к цели. Берегите время для счастья.
Лита, боюсь что, при Вашей творческой натуре и многогранности восприятия, строить в Ваш адрес планы индивидуальной опеки весьма опрометчиво и рискованно. Так что Вы определитесь с ролью: либо инициативный творческий подход, либо пассивное восприятие исполнителя. Хотя, против природы не попрешь – выбирай, не выбирай. Это просто накопленная усталость заставляет Вас так мечтать. А мечтать не вредно, это развивает воображение и понимание реальности.

Из двух зол обычно выбирают то, которое проще совершить.

Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 24.01.2012 - 02:40

Конечно, да. Но тут очень близко лежит просто взаимовыгодное распределение рутинных обязанностей в семье. “Я люблю готовить, но не люблю мыть посуду – так не убивай во мне желание вкусно готовить” или “чем она будет час краситься, чтобы вынести мусор, пусть лучше рубашки погладит”.

“Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.”

Мужчины иногда бывают просто прелесть какие скучные!

"Дорогая, ты насколько многогранна, что я даже не буду пытаться думать, все равно ошибусь"
К сожалению, без думания никакая забота невозможна.
Я бы дала такое определение - моя забота о ком-то это любое действие, при котором я думаю не о себе, а о ком-то.
Ну или о ком-то больше, чем о себе, от последнего трудно избавиться полностью.

В этом случае отношениям скатиться до опеки трудно. Разумное распределение обязанностей вполне возможно, но и оно станоится чем-то иным при взаимной заботе и любви.
Люблю ли я мыть посуду? Абстрактно не люблю, для своих любимых очень даже.

Но мне показалось, что Anita Viola задала не тот вопрос, что в заголовке темы. Ее интересует - а для проявления заботы обязательно должна поступить просьба?
Здесь похоже проходит некий водораздел между мужским и женским восприятием. Мужчины не видят боьших проблем в том, чтобы попросить или их просили. Попросил и получил глаженную рубашку. Получил глаженную рубащку без просьбы - она вроде бы ничем не отличается.
Для женщин иначе - попросила мужа погладить белье (мой охотно на это соглашается) - получила глаженное белье. Решил мне помочь и начал гладить без просьбы - я счастлива. И бог с этим бельем, отниму утюг и доглажу сама.

Отвечая на свой собственный вопрос "Что женщины думают об идеальной заботе о себе" - во-первых без просьбы, а во-вторых не нужно мне миллион роз однажды утром. Мне бы по одну розочку... на протяжении миллиона дней.

Когда с человеком внимательно и чутко живешь, то любая многогранность постижима.

Именно. "Знаешь, понимаешь, чувствуешь" - именно в такой последовательности. И я не очень понимаю, как это возможно без общения

Дорогу осилит идущий. Мои запросы в плане заботы чрезвычайно скромны, кстати. Остальное Татьяна блестяще объяснила))

Знаешь, вот тут вообще не поняла, о чем это. Можешь перевести мне это на "женский"? Пожалуйста

Конечно, конечно, если речь о второй половине совместной жизни. Но сначала узнавание и безусловно через общение, т.е. и раскрытие своих привычек и своего отношения к тем или иным видам домашнего хозяйства.
Речь лишь о том, что любовь не есть залог понимания, тем более на бытовом уровне, тем более когда нет опыта совместного или самостоятельного проживания. Свои мечты и грёзы мы часто принимаем за любовь. Стандартные рассуждения выглядят ещё круче: ”Если вчера сказал, что любит, то сегодня должен обо всем догадываться сам”.
Утрированно это выглядит все так же:
“Люди женятся, когда не понимают друг друга, и разводятся – когда начинают понимать…”, и только немногим везет больше.

Я тоже... Спросите у первородящих.

Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 25.01.2012 - 04:53

Нет. Анита в курсе, что необязательно.
Аниту скорее интересует, какие действия большинством людей воспринимаются как "забота"? Что включено в понятие "забота"?
Особенно на начальном этапе отношений, когда люди еще не знаю друг друга, но уже чувствуют, что вот эта девушка заботливая, а эта нет. Что отличает вторую от первой?
Еще Аниту интересует как проявлять заботу так, чтобы она ощущалась окружающими как забота, а не как как опека, неадекватность и навязчивость.