Смириться или искать [ Что же правильнее ]

Прочитала я тут одну статью. А там фраза "При обоюдном желании можно ужиться с любым человеком. Эту истину в явном виде сформулировал психолог Н.И.Козлов, но многие ее давно знают, хотя и не обязательно отдают себе отчет в этом удивительно ценном знании."
И прочитала Курдюмова "Успехология любви' (http://kurdyumov.ru/esse/love/love00.php) - а он советует выбирать, да по определенным параметрам, и твердо убежден, что если люди не совпадают по тональностям, то даже если решат жить вместе, то придется сильно меняться каждому и плохо будет обоим и в большинстве случаев из-за несовпадения тональностей люди и расходятся.
Мне лично понравилось мнение Курдюмова, но сама еще не применяла на практике такой подход. Может кто-то уже использовал этот метод выбора партнера, расскажите, плиз, что получилось.

Оба мнения не противоречат друг другу. И, на мой взгляд, оба могут быть очень плодотворны. Все зависит от ситуации, с которой человек столкнулся. Иногда важнее ужиться ради чего-то важного для обоих (общих детей, например). Иногда важнее разойтись, например, для самореализации: неподходящий спутник сильно может отвлекать силы от важного для тебя дела. По-моему, мы постоянно это взвешиваем: до какой степени терпеть.

Сообщение отредактировал(а) POMAH - 11.01.2010 - 12:48

С Романом соглашусь: оба мнения могут плодотворно работать вместе.
Про высказывание Николая Ивановича... Тут важно не перегнуть палку. Да, ужиться можно с любым, но вопрос "А оно мне надо?" задавать себе всё же нужно. Технику безопасности ещё никто не отменял. И тогда, имхо, эта тема начинает перекликаться вот с этой: http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=9421

Сообщение отредактировал(а) SunLark - 11.01.2010 - 12:53

"Разойтись для самореализации" - оксюморон.

Второй вариант.
В принципе, ужиться можно с любым человеком. Вопрос в том, какой ценой. И если цена слишком высока, то впору задуматься: а стоит ли овчинка выделки?

Можно.

Вопрос "зачем" только

Ну, и цена вопроса тоже будет разной

Согласна, цена вопроса в случае с уживанием с любым, для меня тоже является главной.
Роман

Я пыталась ужиться с мужем ради ребенка, довела себя до невозможного состояния и поняла, что не мой человек - лучше разойтись. Как только разошлись, сразу стало легче.
ili

А я согласна с этим. Если человек рядом подавляет постоянно, то с ним нужно расходится только ради этого - самореализации. Хотя иногда в этом случае можно воспользоваться ситуацией и научиться сопротивляться подавлению.

Ну вот и твой ответ. Когда ты чувствуешь, что от тебя это больше забирает, чем наполняет (любовью, вдохновением, радостью от того, что вместе), то нет смысла находиться вместе.

Что такое тональности?

Если с ним не спать.
А если люди вступают в сексуальный контакт - пробуждаются эмоции, не способствующие политкорректности и толерантности.

"4,0 Энтузиазм: «Я всё могу. Всё возможно! Жизнь – прекрасная игра!»

3,5 Веселье: (бодрость) «Я – классный, жить - здорово! В жизни столько нового и прекрасного! Новое предложение?.. Прекрасно!»

3,3 Интерес: «Ну-ка, что тут у нас? Ух ты! Классно! Давайте-ка это сделаем! Предлагаете новшество? Отлично, давайте проверим это!»

3,0 Консерватизм: «Жизнь вполне понятна! Она – хороша. И устойчива - пока её не меняешь. Вы что-то предлагаете? Сначала докажите, что это нам подходит».

2,8 Удовлетворение (доволен): «Всё-таки жить хорошо!.. Классно сидим, ребята! Что? Предложение?.. Ладно, завтра гляну. Ну, ещё по кусочку?..»

2,5 Скука: «Жизнь – и есть жизнь. Пусть идёт, как ей хочется, а я отдохну. Вы что-то предлагаете?.. Знаете, это не ко мне…».

2,0 Антагонизм: «Вот житуха, блин! Ты не прав! Кончай дуреть! Да ты посмотри, что ты предлагаешь: полная фигня!»

1,8 Боль: «Чёрт! Проклятье! А-а-ау!!! За что!!? Ах, ты так, да?!!»

1,5 Гнев (злость): «Убью!!! Молчать!!!»

1,3 Негодование: «Какая тут жизнь?.. Гады (за глаза)! Совесть есть?! Ну разве так делают?.. Да что тут предлагать?! Сажать надо всех сволочей!...»

1,2 Отсутствие сочувствия: (холодность): «Жизнь? У меня своя жизнь. Делай, что хочешь. Это твои проблемы. Мне плевать».

1,1 Скрытая враждебность: (фальшь): «Жизнь – дерьмо. Все – сволочи. Но – наивные дураки. Это прекрасно. Достаточно просто косить под симпатягу – и они твои. Идиоты. Как же я люблю вас, мои милые!..».

1,0 Страх: «Всё, щас уроют... Господи, какая на хрен жизнь?! Мамочка, что же это?.. Что, что делать!?? Кто-нибудь, помогите!..»

0,9 Сочувствие: «Бедный мой, несчастный… Как мне тебя жалко!.. Жизнь ужасно жестока! И ничего, ничего не поделаешь!.. Но я тебя пожалею – я же добрый…» (Главное в сочувствии: это – иллюзия защиты. Сочувствующему необходим несчастный. Сочувствие не помогает справиться с проблемой – наоборот, лишает сил, убеждает не дёргаться. Доброта за чужой счёт).

0,8 Задабривание: «Всё, что хотите!.. Жизнь? Да что - я?.. Было бы у вас всё хорошо! О, прекрасно, как скажете!.. Великолепная идея!.. (Боже, помоги!..)»

0,5 Горе: «Ы-ы-ы-ы!!! О нет, о нет!!! За что!!? Ы-ы-ы!.. Как они могли!!? Ы-ы-ы!.. Вы знаете – они чуть не убили меня!.. »

0,1 Жертва: «Жизнь?.. Господи, о чём вы!? Она раздавила меня. Я потерял всё – и никому нет дела… Этот мир создан для горя. Смерь – избавление».

0,05 Апатия: «Вот и всё… Жизнь – полная фигня. Всё бесполезно. Да и пошло оно... Кончай лечить про совесть, мужик… Лучше налей».

0,0 – это уже смерть тела." Отсюда http://kurdyumov.ru/esse/love/love13.php

Курдюмов утверждает, что если тональности партнеров не совпадают, то ужиться вместе ОЧЕНЬ трудно.

Здесь немножко потерян контектс - ужиться можно с любым, если ужиться хотят обе стороны.


Ланка

Как понимаются тональности - как временное настроение или постоянное?

Курдюмов тоже пишет, что можно, но тот, у кого выше тональность в такой паре, должен будет ее снижать для того, чтобы ужиться.

Наиболее свойственное человеку состояние в обычной жизни. Понятно, что при наличии стрессов тональность снижается.

Ответ на отзыв
Это из Хаббарда, но только это как мне показалось. Курдюмов считает полезным использовать эти тональности для определения оптимального партнера для жизни. И только это, больше из Хаббарда я ничего не нашла пока.

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 11.01.2010 - 18:17

Ланка

Хочу ещё уточнить - что такое "наиболее свойтсвенное"? Какой период берётся за контрольный - год, месяц, десятилетие?


Вот ещё мнение:

Одна из самых главных причин – это тяжелое переживание супругами различий и попытка с ними бороться. Именно борьба с различиями приводит к отчуждению или конфликтам.

Вторая причина – несовпадение базовых потребностей. Важно, что таких (базовых потребностей) у каждого из нас 3-4, и далеко не в каждом браке они не совпадают, то есть это скорее редкость.

Однако борьба в браках происходит чаще не из-за них, а из-за тех различий, которые не являются базовыми. И очень важно в семейной терапии разобраться, где идет борьба из-за интроектов о том «какая должна быть семья и как должны вести себя супруги», а где – из-за базовых потребностей.

И если удается разобраться с интроектами, то в семье наступает мир и любовь, а если таки речь о базовых потребностях, и они радикально не сходятся, то удается попрощаться и погоревать об этом.

Отсюда.

Сообщение отредактировал(а) злобный фрэйд - 11.01.2010 - 18:38

нечто, я не увидел ответа на свой вопрос - что является контрольным периодом?