Хочу "поправить" свою сексуальную ориентацию [ Возможно ли мне вообще помочь ]

Здравствуйте. Недавно узнал об этом форуме, где терпимо относятся к необычным людям и даже могут помочь и решил обратиться сюда. Поскольку не знаю, где мне ещё смогут помочь. Прошу прощения, если кому-то станет неприятно, читая мои откровения, но если не писать откровенно, то меня не поймут. Также прошу извинить, если мой пост является нарушением правил приличия и тому подобное, ведь я не знаю, насколько на синтон-форуме допустимо обсуждать вопросы секса. Но видел несколько подобных тем и потому решился. Я отдаю себе отчёт в том, что моя исповедь скорее больше подходит для визита к сексопатологу (к сожалению, у нас в городе таких нет), или на специализированный форум (таких не знаю). Поэтому, если всё же я зашёл слишком далеко и мне об этом скажут - пойму и поднимать этот вопрос больше не буду.
Если коротко, то я – бисексуал и хотел бы избавиться от тяги к своему полу, стать обычным мужчиной в плане сексуальных предпочтений. Если более длинно… Ещё когда я был подростком, я чувствовал, что испытываю тягу не только к противоположному полу. Трудно теперь сказать, когда это началось. Но и тогда, и сейчас мне порой достаточно (было) представить в своём воображении как меня, простите, имеют, и я от одного этого возбуждался(-юсь). Ощущения довольно мучительные в плане мук душевных, потому что я чувствовал (чувствую) себя изгоем, ненормальным. Положение усугублялось тем, что в обществе, где я жил и живу (маленький провинциальный город очень далеко от Москвы), одно из самых тяжёлых оскорблений – назвать мужчину пассивным гомосексуалистом, а ведь мне нравилось рисовать в своём воображении картинки, где я именно в такой унизительной роли. Я испытывал ужас при мысли, что кто-то может догадаться о моих желаниях. Где-то и в характере дело – я с детства был робким, не мог за себя постоять. Чувствовал свою неполноценность по сравнению с другими ребятами с боевым характером. Таким я рос – замкнутым «ботаником»-очкариком, погружённым в учёбу и свои комплексы, отгородившимся от мира. Никто не знал о моих наклонностях, но мне от этого было не легче.
При этом мне нравились девушки, я хотел знакомиться с ними, заводить полноценные отношения, но не знал, как это сделать. Мешала очень долго собственная робость. Так долго, что вы не поверите, наверное… до 24 лет я оставался девственником. И чем старше становился, тем хуже я себя чувствовал в психологическом плане из-за этого. Наконец, помог случай – меня познакомили с девушкой. Наши отношения не продлились очень долго, но я ей благодарен – я научился основам общения с женщинами. Сейчас с трудом представляю, что её во мне привлекло? Я ведь был совершенно несносен из-за своей застенчивости и неумения общаться. И первый сексуальный наш опыт вышел неудачным – у меня попросту «не встал» из-за сильного волнения. Наверное, если бы та девушка меня оставила после этого, я бы окончательно закомплексовал и ушёл бы в себя. Постепенно у нас всё более-менее наладилось, и я внутренне вздохнул с облегчением – «всё-таки, я не педик!» Позже она всё же ушла от меня – я сильно переживал несколько месяцев. Но дальше уже было проще – после этого у меня было несколько девушек. Проблемы в сексе иногда были, об этом чуть ниже, проблем же в общении с женщинами я больше не испытывал. Но…
Мои гомосексуальные фантазии всё это время не покидали меня, как я ни надеялся на это. По прежнему откуда-то из подсознания всплывали картины, где я унижен, где я в роли пассива в сексе с мужчиной, и зачастую – тут же возбуждение. Для сравнения: сколько ни рисовал я себе картинку секса с женщиной – этого никогда не хватало для возбуждения. На фото обнажённых женщин смотреть нравится, но и только. Только порнография действует возбуждающе, и если женщина в постели со мной ведёт себя похожим образом (полностью раскованно, «развратно») – то всё проходит хорошо. (Это более редкий случай). А часто бывало и так – разделась, легла и ждёт от меня активных действий. Тогда всё заканчивается полным конфузом, недоумённым взглядом с её стороны, и очередным приступом комплексования у меня. (Это более частый случай). Вот так. При этом мне нравится общаться с женщиной, жить вместе, испытывать всю гамму чувств, что называется. Когда я думал – «а может, я всё-таки гей?» - и представлял себе, что я не просто занимаюсь сексом с парнем, а мы живём вместе, и т.п. – как это иногда изображается в американском кино – то меня это нисколько не привлекает, и даже отталкивает, я не понимаю, зачем это им нужно.
При этом в жизни я постепенно адаптировался. Уже не был таким робким и забитым, как в детстве и юности, легко общаюсь с людьми, приветлив и доброжелателен. Знакомые считают меня весельчаком и вообще отличным парнем, разве что изредка бывающим замкнутым и раздражительным. Никто не подозревает меня в каких-либо отклонениях, даже родные и близкие, я не даю для этого повода.
Дальше ещё интереснее. Я впервые влюбился по-настоящему. Это был, наверное, самый лучший период в моей жизни. Не скажу, что всё у нас было гладко и хорошо, мы встречались и расставались с той девушкой, ссорились, бывало. Но таких тёплых чувств я больше ни к одной не испытывал. В сексе поначалу были проблемы, но к счастью, она поняла, что мне нужно, и всё наладилось. Потом мы поженились, у нас родился сын, и… через какое-то время мы развелись. Я не буду здесь рассказывать, почему это произошло. Это достаточно длинная история, а мой рассказ и так затянулся. Скажу только, что дело было не в проблемах интимной сферы.
Меня поражало то, что и даже в этот счастливый период меня время от времени навещали мои больные фантазии. Я говорил сам себе: «Какого рожна тебе ещё надо? У тебя замечательная жена, всё хорошо», но это мало помогало. Я был в шоке сам от себя – как можно одновременно испытывать светлые чувства к женщине, сексуальное влечение – к ней же, и в тоже время возбуждаться от своих «грязных» мыслей о сексе с парнем. Какое-то раздвоение личности…
Мне хотелось избавиться от своей ненормальной тяги. И вот после развода я решился попробовать метод «Клин клином вышибают». У меня был секс в разное время с двумя мужчинами. И что вы думаете? Это ничего не дало. Я не испытал в полной мере такое отвращение, чтобы больше не возвращаться к этому опыту, но и не испытал такого возбуждения, чтобы мне это так понравилось, что я перешёл бы к чисто гомосексуальным отношениям.
И вот я наконец решил, что мне надо как-то избавиться от той части меня, что хочет быть пассивной, униженной, подчинённой, «оттраханной» мужиком. Это не нужно мне, это мешает мне в жизни. У меня есть маленький сын, хоть мы и развелись с женой, но я навещаю его, мы общаемся. Я хочу быть для него положительным примером, не хочу, чтобы он рос таким, как я. Но как это возможно, если у меня такой разлад в душе?
Кто в теме - посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь. Может, почитать что-то, может, есть какие-то психологические упражнения. Может, есть какой-то грамотный врач-сексолог или психотерапевт в Москве. Я ради этого, может, и в столицу приеду. Я устал быть тем, кто я есть. Хочу быть нормальным мужчиной.

Не встречал ни одного случая "исправления" сексуальной ориентации, исключая невротические расстройства и ситуационно-рефлекторные девиации. Бисексуальность - довольно распространенный вариант, и попытки "определиться" к желаемому результату, насколько мне известно, не приводят.

В качестве паллиатива порекомендовал бы обратиться к любому толерантному психотерапевту за терапией невроза, ибо, насколько я могу понять, основные неудобства вам доставялет не сама ориентация, а ваше отношение к ней.

Независимо от того, насколько я прав в отношении возможности работы с самой ориентацией, в любом случае невозможно работать с объектом, который вы отвергаете.

У всех свои тараканы, у вас - такие.

Здравствуй Андрей.
Твоя история в чем то похожа на мою, а в чем то и нет. Из того что ты написал, видно что твоя проблема в том, что ты не можешь принять ту часть себя, которая испытывает тягу к мужчинам. От того и мучаешься. Тут конечно много можно говорить о том что в гомосексуальной ориентации нет ничего страшного, что это не приговор, не болезнь. Главное, чтобы ты сам себя принимал таким какой ты есть.
Есть хорошая, на мой взгляд, книга:Медицинские и социальные проблемы однополого влечения. автор Михаил Бейлкин (если не сможешь найти сам, могу скинуть по электронной почте).
Согласен с Крысоловом - надо менять не ориентацию а отношение к ней. Самому или с помощью специалиста.

Я таже как и ты был достаточно замкнутым подростком, друзей среди парней у меня не было лет до 16. Дружил в основном с девушками (именно дружил, а не встречался). Также посещали меня гомосексуалльные фантазии, так же пытался я установить отношения с противоположным полом, считая, что фантазии по поводу мужчин не есть норма. Когда появился интернет, частенько начал заходить на сайты по теме, скачивал различные картинки и тд и тп. При всем при этом мне казалось, что я делаю что-то аморальное, неправильное, неприличное. Совесть одним словом не давала забывать о себе. Однако интерес к представителям своего пола брал свое. Хотя мысли о том, чтобы искать встреч, заводить знакомства с другими парнями у меня не было. Думал, вот встречу девушку, будут у нас с ней отношения и все пройдет. Стану нормальным мужиком ))).

В 20 лет я встретил замечательную девушку, с которой начал встречаться. Она была и остается моей первой женщиной. с ней я потерял девственность (то есть тоже сравнительно поздно). через год с небольшим мы поженились. в начале отношений интерес к "теме" сошел на нет. Однако это длилось не долго. Видимо против своей природы не попрешь. И я еще до свадьбе рассказал своей девушке о некоторых своих особенностях... Так вышло что она это приняла и мы не расстались. Стали жить вместе. У нас родился сын.

Жизнь интересная штука. После того как я начал встречатся с девушкой, жить с ней одним домом, одной семьей, ко мне стало приходить четкое понимание того, что мне нравятся мужчины. Раньше это все оставалось в области фантазий, и не осознавалось как часть себя. А теперь начало приходить осознание и понимание.

Одним словом, именно отношения, совместная жизнь с женщиной, помогли мне себя понять и принять. Сейчас я спокойно могу себе сказать: я гей и мне нравятся нравятся другие мужчины. это не какая нибудь бравада. это просто осознание факта.

На последок следует сказать, что принятие себя это конечно круто, но брак гея и обычной женщины создает целый ряд своих специфических проблем, с которыми приходиться сталкиваться, которые приходиться решать(правда это уже совсем другая история). Но если бы был способ избавления от гомосексуального влечения, я бы не воспользовался им. Во всяком случае, такова моя позиция на сегодняшний день.

Ехать в Москву за консультацией специалиста, мне кажется, совсем не обязательно. Наверняка их можно найти более в ближайшем к тебе крупном городе.

Хотелось бы у тебя уточнить. Ты испытывал только фантазии, или была тяга к мужчинам, влечение?

Сообщение отредактировал(а) muaddib84 - 19.04.2009 - 08:27

то, что они "грязные" - знаешь только ты

А если представить что сильная женщина над тобой доминирует, тебя насилует и всё то что ты представляешь с парнями эффект будет тот же или слабее? Или вообще не будет?

MegaVolt:
Рано, рано... Сначала надо убрать невроз по поводу неприятия себя, а потом уже можно попытаться разобраться, какой комплекс ощущений человека привлекает. Вероятность, что он связан не с полом, а с формой отношений, есть, но ковыряться в отвергаемых чувствах - неэффективно.

Крысолов: насколько я могу понять, основные неудобства вам доставляет не сама ориентация, а ваше отношение к ней.
Всё верно. Так и есть. Я попытаюсь объяснить, почему внутри меня существует этот конфликт. Как я уже писал, я был довольно жалким, забитым ребёнком/подростком/юношей. Настолько всё было запущено, что перспектива, скажем, пойти куда-то в социальную структуру и что-то выяснить вызывала нервную дрожь, не то что побороться за свои права. В общении со сверстниками был совершенно беспомощен и раним, как улитка без раковины. Всюду был бит и/или унижаем. Это трудно передать… обычный человек никогда не сможет понять, что я испытывал. Я сильно изменился, но до сих пор комок к горлу подкатывает, когда я вспоминаю себя – того. Как я вообще умудрился выйти из того состояния, сам не могу объяснить логически. Я ведь балансировал на грани суицида, считая себя полным ничтожеством. На полном серьёзе считал, что, если что – у меня в запасе есть самоубийство, если станет совсем невыносимо. И это безо всякого алкоголя и наркотиков. Мальчик-отличник, примерный сын своих родителей. Так вот, каким-то непостижимым образом я почти выбрался из этой клоаки, созданной своим же сознанием и подсознанием. Постепенно наладил общение со сверстниками, с женщинами, добился небольших, но значимых для меня лично успехов в работе, научился радоваться жизни. Есть люди, которые мне очень помогли в этом, и я всегда буду им благодарен… Даже немного пробивных качеств появилось, я стал нравиться женщинам! Я не хвалю себя, я опираюсь на независимые оценки – на юбилейной встрече однокурсников я слышал от них слова: «Ты так изменился… тебя не узнать!» И вот понимаете, единственное, что мне не поддаётся – это вот эта моя иррациональная тяга быть пассивным гомосексуалистом. Она не постоянна, но когда накатывает изредка – устоять невозможно… если в такой момент любой мужчина мог бы прочитать мои мысли и сказать – пошли со мной… я бы пошёл… (так однажды и случилось), это как помешательство. Когда у меня нет женщины (как сейчас) и вынужденно занимаюсь самоудовлетворением, то рисуются именно такие картинки в голове – сами собой. Эта тяга никак не стыкуется с моим новым мировоззрением, она противоречит ему, тянет назад в прошлое и напоминает о нём. Оттого-то мне так мучительно – как может сочетаться образ успешного, уверенного в себе, умеющего отстаивать свои интересы, хладнокровного и обладающего чувством юмора (я намеренно преувеличиваю – мне ещё над собой работать и работать) мужчины – с такими наклонностями? Ну, скажете, совсем шизофрения попёрла… извините.

muaddib84, спасибо за поддержку. Книгу, конечно, в нашем медвежьем углу не найду, если не затруднит, то вот моя почта: q2w2@bk.ru. Я рад за тебя, что ты чётко понял, что ты – гей. Это здорово, прийти к чёткому понятию. Я не могу прийти к такому мнению относительно себя. Потому что мне нравятся женщины. Потому что я любил по-настоящему как минимум одну. Потому что сколько я не размышлял на эту тему, сколько мысленно не примерял на себя эту роль (я общался с настоящими геями) – мне противен образ жизни и образ мыслей большинства из них (и на форуме общался с ними). Единственное, что у меня общего с ними – иногда появляющаяся неудержимая тяга отдаться мужчине. Про последний твой вопрос – тяга настоящая или фантазии… Трудно сказать. С одной стороны, конечно – фантазии. Я ведь всего лишь в прошлом году попробовал на практике, каково это. ( Если что, мне сейчас 32). Я и рассчитывал на эффект отвращения – одно дело фантазировать, но я понимал, что будет больно внизу, устанут мышцы рта, неприятный запах может быть, общий эффект невыносимого унижения, и т.д. Всё это было, но не отвратило… значит, не только фантазии, к сожалению. Но такого, чтоб увидел какого-то конкретного парня – и готов, такого не было. Похоже, это у меня общее ко всем мужчинам, не к отдельным личностям.

Прох: то, что они "грязные" - знаешь только ты
Да. Но пока не легче от осознания этого факта. Возможно, я заложник традиционной морали, а она у нас очень сильна (может, это и к лучшему – что сильна).

MegaVolt: А если представить что сильная женщина над тобой доминирует, тебя насилует и всё то что ты представляешь с парнями эффект будет тот же или слабее? Или вообще не будет?
Последнее. Я сам себе удивляюсь, но мои отношения с женщинами и мужчинами практически никак не пересекаются в плане того, чего я от них хочу. С женщиной я сам хочу доминировать, сцены из порно, когда женщина управляет мужчиной – никогда не привлекали. Когда я писал, что мне нравится раскованное, развратное поведение женщины (только в постели!) – я имел ввиду, что она с готовностью принимает меня, и всячески стимулирует… но никак не помыкает мной.

Снова Крысолов: Сначала надо убрать невроз по поводу неприятия себя
Есть ощущение, что правота где-то рядом с вашими словами, или прямо в них. Надо либо убрать часть себя (зачем первоначально сюда и пришёл), либо примириться с собой, но как? (смотрите начало поста про соответствие меня мужским качествам и несоответствие этому всему моей гомосексуальной половины).

Прошу прощения за многословие, неупотребление правильного способа цитирования (пока не понял, как в одном посту цитировать сразу нескольких людей) и прочие заморочки. Мне вообще нелегко даётся эта тема – такое писать… Пишу, а самого дрожь колотит, и башка как деревянная, как будто температура под 40…

Я не буду спорить со специалистами по поводу возможности исправления сексуальной ориентации. Но от данной вашей фразы явно отдает страхом. Насколько мне известно страх может приводить и к возбуждению. И если у вас это так, то такие последствия вполне могли быть после психологической травмы. Вы говорите, что были робким и застенчивым ребенком, а значит - очень чувствительным. Поговорите с родителями, не было ли каких-либо наказаний, связанных каким-либо образом с сексом. Эти последствия могут быть сняты в ходе психотерапии.
У меня нет сына, только дочь, но я когда-то давно близко наблюдала, как мать, в свое время безумно хотевшая девочку, просто ненавидела родного сына. А мальчик совершенно не понимал - за что, почему с ним так мама обращается. И я почти уверена, что проблемы с половой ориентацией у этого мальчика с возрастом должны были возникнуть.
PS. "Мы все родом из детства".

Ланка, у обоих родителей спросить уже не получится - отца нет в живых. А пожилой и не очень здоровой маме (сердце) у меня просто язык не повернётся такое спросить. Никогда с родителями такими вопросы не обсуждались. Кстати, у меня в детстве всё было почти наоборот вашему примеру. Мама у меня почти божий одуванчик, её гнев - что весенний снег, мы с братьями это знали ещё в далёком детстве. А вот папу не дай бог рассердить... Нет, он нас не бил - максимум затрещину мог отвесить, и то - по делу, как я считаю сейчас. Вообще у нас была семья типичных советских "инженегров-интеллигентов". Но его гнева мы боялись, это было страшно, да. Хотя в "обычном режиме" это был добрый и отзывчивый человек - таким его знали все сослуживцы и знакомые. Всплески гнева и тоталитарный режим дома доставались только нам - детям. Ну и маме... но он всегда брал себя в руки и мирился с мамой первым, я это помню прекрасно.

Пы.Сы. Я уважаю и люблю своих родителей. Нам не дано их выбирать.

Все правильно, страх вполне мог остаться из раннего детства - дети легко забывают такие вещи, особенно, если родители (один из них) как-то меняет стиль наказаний. Но в подсознании страх остается надолго, на мой взгляд. Насколько мне известно, очень многие родители считают нормальным бить ребенка за тот или иной проступок. Если ребенка не бить, он не будет бояться ни отца, ни мать. (Как пример: Ни я, ни мой муж не били ребенка, так дочка и выросла, не боясь нас. )
Но если у родителей уже не спросить, тогда только хороший психотерапевт. Ведь почему-то вы боялись гнева отца - просто так ребенок не будет этого делать. Попробуйте - хуже не будет. А вот если этот страх удастся убрать и вас по-прежнему будет тянуть к своему полу, тогда можно ставить диагноз по вашей ориентации, как мне кажется, и разбираться с вашим отношением к ней.

Андрей, ориентацию - ту, с какой человек родился, - действительно ни один специалист не поменяет. Это факт. И это - прекрасно! Ты никогда не пробовал так думать?
Ты считаешь идеальным образ брутального самца? Эгоистичного, хладнокровно защищающего свои интересы, идущего к своим целям, сметая все на своем пути? Да, я утрирую, но... Лично мне эта картинка совсем не нравится, и, честно говоря, я знаю очень мало людей, которые пришли бы от нее в восторг. Тебе повезло - да, повезло, несмотря на господствующие в нашем обществе идеалы "успешного человека" - родиться другим. Тебе повезло родиться тонко чувствующим, способным к сопереживанию, к глубоким чувствам. То, чего ты боишься как огня, - легкий привкус женственности (гомосексуальности) - в твоем вполне мужественном образе (ведь никто же не догадался до сих пор!) может придать тебе мягкость, гибкость, интуитивное понимание человека, способность к творчеству. Этот необычный сплав души вполне может оказаться богаче, чем мир души не знающего сомнений в собственной правоте и кратчайшим путем идущего к цели человека. И ты хочешь избавиться от такого дара судьбы?
И тебе повезло вдвойне. Многие гомосексуалы и бисексуалы пользуются успехом у женщин - как друзья. А ты можешь быть для женщины больше, чем просто лучшим другом. При столь тонком понимании ее (ибо есть между вами капелька общего) ты можешь стать ей лучшим партнером из всех возможных. Не избавляйся от этой части себя, не надо, пожалуйста

Андрей, добрый вечер! Книжку я тебе скинул. Хорошо что ты смог преодолеть свою застенчивость и замкнутость, стать более уверенным в себе. Это дорогово стоит.
А разобраться тебе в себе надо, а то неопределенность уж больно мучительна. На мой взгляд тяга к мужчинам может проявлятся не только в желании отдаться, но например в желании просто встречаться, общаться, иметь какие-то отношения (кроме секса). Испытывал ты такое? Или даже идешь по улице и засматриваешься на проходящих мимо парней, так же как на девушек. Бывает у тебя такое?
У меня если честно опыт в этой области тоже не велик, но переспать с мужчиной, только ради того чтобы попробывать что это такое я бы не решился. Может поэтому у тебя и было чувство униженности - из за того что секс был просто разовый, фактически с незнакомым человеком, без каких либо предшествующих ему отношений.

В общем, к терапевту...

А по-моему, никакой ты, на фиг, не гомосек, и даже не би. У тебя - другое. Скорее, - мазохизм какой-то. В том, чтобы быть оттраханным другим мужчиной, при этом "грязно" и "унизительно" - тебя привлекает именно эта сторона дела. Если бы (как это и вправду бывало в некоторых странах в древности и раннем средневековье) секс с женщиной (вне брака) считался более тяжким грехом, чем баловство между мужчинами, и при некоторых обстоятельствах считался бы унижением для мужчины (ну, скажем, как вариант "женщина сверху"), то тебе (я полагаю) на фиг бы не нужен был секс с мужиками (на фиг он нужен, если в этом деле считается, что ничего такого особо унизительного и оскорбительного). Ведь тебе нужно (тебя возбуждает) именно "унижение", а не стимуляция каких-то там анальных рецепторов или чего-то ещё... Кстати, настоящие геи (не в тюремных условиях), когда друг с другом трахаются, то, наверное, не придают этому какого-то оскорблятельно-унижательного значения, а по-своему "любят" друг друга, стараются доставить удовольствие... И никакой "грязи" в этом не усматривают. Если это тебе не близко, то ты - никакой не гей, и даже не "би". Просто замороченный всякой фигнёй.

Так вот. Наверное, сексуальную ориентацию поменять - невозможно. Ну и не надо. Это не твоя проблема. А, вот, выводятся ли мазохистские наклонности - это вопрос совершенно другой. Вполне возможно, что вывести их - можно. Только лечить надо именно то, что является причиной твоих проблем. Я не утверждаю, что мой диагноз - абсолютно верен и точен. Но как предположение - он имеет право на существование. А коль скоро так, - то есть надежда.

Либо к хорошему НЛП-мастеру/тренеру. Могу даже предположить, что именно они будут делать )