Про психологическое консультирование в Интернете [ Очень точная статья ]

Интересная статья Олега Сатова:

О бесплатных советах (психолога)


Пишу этот текст не потому, что хочу в очередной раз поведать что-то сильно познавательное, а для того, чтобы потом отправлять к нему многочисленных своих вопрошателей, которые заваливают письмами и не понимают, почему я им не отвечаю или отвечаю не так, как они этого ожидают.

С другой стороны, статья будет интересна не только тем, кто обращается за помощью лично ко мне. Если вам регулярно приходится просить кого-то о помощи или, наоборот, реагировать на чужие просьбы, тоже прочитайте — пригодится.

Как это и было изначально написано в разделе о консультациях, мне не жалко ответить на вопрос бесплатно. Да, я зарабатываю на консультациях, но даже когда мне настойчиво предлагают деньги, частенько все ограничивается кратким письменным ответом, которого достаточно, чтобы дать нужное направление для самостоятельной работы или вовсе снять проблему.

Со стратегической точки зрения мне нет никакого смысла гнаться за каждой копейкой, которую можно было бы срубить с незадачливых пациентов — гораздо важнее долгосрочный результат. И для этого приходится делать свое мозгоправское дело с полной ответственностью. А это значит, что я вообще не могу себе позволить брать с человека деньги там, где мне нечего ему сказать, или там, где достаточно пары слов, чтобы все разрулить.

И тем не менее, по нескольку раз в день мне приходится реагировать на просьбы о помощи сформулированные с нахально-потребительской позиции: «Ну, вы же психолог — должны помогать людям!» А потом, в случае отказа, выслушивать обиженное нытье о моей бесчеловечности и желании нажиться на чужих проблемах.

Или приходят и вываливают гору своих проблем и просят помочь разобраться, с детской непосредственностью полагая, что психолог тем и счастлив, что ему дают возможность поразгребать чужие проблемы. А на вежливый вопрос, не желает ли многоуважаемый джинн записаться на консультацию, обычно оказывается, что нет, не желает… просто мимо проходил, увидел психолога, решил пнуть спросить…

Одно дело, спросить у прохожего как пройти к библиотеке, и совсем другое — сказать что-то вроде: «Я вот тут яму копаю, не могли бы вы мне помочь? Вон вторая лопата лежит, побольше». Есть разница? Разумеется, пару слов в ответ на четкий вопрос сказать не жалко, но когда с той же непринужденной интонацией просят разобрать руины целой разрушенной жизни, что можно на это ответить?

Продолжая совково-копательную метафору, скажем так: мне не жалко подсказать, как правильно держать лопату или в каком направлении копать, чтобы поскорее добраться до сути. Но если вы предлагаете взять лопату и начать копать вашу яму пока вы в сторонке постоите, то, не обессудьте, — это только за большие деньги.

Обращение за помощью к кому бы то ни было — это вопрос ответственности. В первую очередь, это ответственность за то, чтобы приложить все возможные усилия к самостоятельному решению проблемы — изучить вопрос, попробовать так и сяк, и только когда совсем ничего не получилось, пойти и переспросить, в чем была допущена ошибка. В противном случае, если вы приходите и с жалобным видом просите проделать за вас всю эту работу — это уже не обращение за помощью, а попытка получить на халяву то, за что обычно приходится платить.

Во-вторых, это вопрос готовности соразмерно отплатить человеку за его усилия. Во многих случаях достаточно и формальной благодарности, но это как раз те ситуации, когда вам нужна только небольшая подсказка, чтобы направить свои собственные усилия в нужном направлении. Но если для ответа на ваш вопрос человеку придется потратить час своего времени, вникая в ваши проблемы и объясняя, что с ними делать, то простого «Спасибо» здесь уже никак не достаточно.

И вот как раз здесь, где не хочется брать на себя ответственность за самостоятельное решение собственных проблем или хотя бы за то, чтобы адекватно оплатить консультацию специалиста, начинаются всякие попытки от этой ответственности увильнуть — придумываются всякие печальные истории и находятся хитрые оправдания, лишь бы и самому ничего не делать, и за чужую работу не платить.


Типичные игры

Давление на жалость.
«Доктор, у мне так плохо, и то не так, и это не этак, и никто мне не может помочь, на вас последняя надежда, помогите!» — и дальше следует ведро соплей о тяжелой жизни. Это и есть та самая жалость к себе, которая разрушила жизнь, а теперь человек с ее же помощью пытается вымолить себе бесплатную консультацию. Но какой от нее может быть прок, если жалость к себе от этого только укрепится?

Игра на тщеславии.
«Ой, мне так нравится ваш сайт, большое вам за него спасибо, вы самый-самый-самый… помогите мне пожалуйста!» — попытка оплатить психологические услуги сладкой лестью. Психолог, который на это купится — плохой психолог. Комплименты — это, конечно, приятно, но это слишком плохо конвертируемая валюта, чтобы принимать ее в оплату.

Игра в дружбу
— «Мне нравятся ваши статьи, а давайте с вами дружить!» и далее мелким шрифтом — «…и вы мне по дружбе поможете решить мои проблемы». И опять, не то чтобы я против знакомств с интересными людьми и «дружеского» обмена информацией и опытом — почему бы и нет? Но в эту игру обычно играют как раз те, кому в обмен предложить-то и нечего, кроме своего «богатого внутреннего мира» с его проблемами. Дружба не является самостоятельной ценностью — таких вот потенциальных друзей очередь стоит, как в мавзолей, и все хотят за свою дружбу что-то выторговать.

Игра на профессиональном интересе
— «Надеюсь, мой случай вас заинтересует и вы поможете мне из спортивного интереса… может быть чему-то научитесь сами и будете еще мне благодарны, и я тогда не буду чувствовать себя в долгу» — а затем задают чудовищной банальности вопрос. Более затейливый тип халявщика. Причем логика своя тут есть — бывают иногда действительно интересные случаи или, вернее, интересные вопросы, но с такими вопросами обычно приходят те, кому уже давно не нужна ничья помощь, и почва для общения там совсем другая.

Или еще один кокетливый вариант есть
— «А можно я вам расскажу о своих проблемах, а вы мне потом можете, а? Я вам буду очень благодарна! А еще я девочка и у меня глаза красивые, хи-хи!» — и куча смайликов после каждого слова. В такой форме вопросы обычно формулируют молоденькие девочки или не желающие взрослеть тетеньки, которые, видимо, привыкли к угодливому мужскому вниманию.

Ответный вопрос «А что мне за это будет?» ставит их в тупик — «Как? Разве вам за это что-то нужно? Разве вам не приятно будет мне помочь? Это же такая честь!»

И так день за днем. Чего только не выдумывают, чтобы прокатиться на халяву даже там, где есть возможность проехать совершенно бесплатно безо всяких детских уверток.

Господи, ну если нужна вам помощь, так признайте это и действуйте соответственно — вам что-то нужно, значит надо предложить что-то взамен, а не вертеться ужом на сковородке, пытаясь с помощью каких-то дурацких манипуляций урвать кусочек психолога на халяву. А если оно вам на самом деле не нужно вовсе и именно поэтому вы не готовы за это платить, так не морочьте голову и не тратьте чужое время!

В конце концов, каждый выбирает игру по себе, но на более глубоком уровне все прекрасно понимают, что хотят получить что-то, не заплатив, и испытывают стыд по этому поводу. Но ведь хотеть получить что-то бесплатно — это нормально. Все этого хотят, только некоторые не желают это признать, и чтобы не быть пойманными за руку, начинают изворачиваться и играть в дурацкие игры. Но даже если с ними сыграть партейку, толку от этого ноль — одни только капризы и требования, чтобы с ними играли по их правилам, а потом еще и обиды и претензии по поводу качества обслуживания.

А те, кто не прячется от себя и своих настоящих мотивов, приходят и честно просят помочь по возможности бесплатно — и трезво понимая ситуацию они формулируют свои вопросы четко, ясно и кратко, чтобы действительно не отнимать лишнего времени. И благодарность их тоже более трезвая и честная, и никаких обид и претензий не возникает, если приходится по той или иной причине им отказать.

На практике было множество случаев, когда с человеком завязывалась продолжительная (бесплатная) переписка, и каждый раз это начиналось с честной просьбы о помощи, безо всяких обходных маневров. И никакого времени не жалко, когда видно, что человек подходит к делу ответственно, трезво соображает и сам движется в нужном направлении. И уж если говорить о дружбе, то почва для нее возникает как раз из таких вот разговоров.

А вправлять мозги халявщикам, которые ждут, что психолог на своем горбу потащит их к счастью, да еще так, чтобы голова по ступенькам не стучала — тут уж нет, увольте…


Как задать вопрос и получить ответ бесплатно?

Вопрос должен быть сформулирован кратко и четко. Поэтому вопросы длиной в страницу сбивчивого текста, просто не рассматриваются, если только на видном месте не сделана оговорка, что речь идет о записи на платную консультацию. Психология сложна тем, что на каждую заявленную проблему нужно настроиться, погрузиться в нее с головой и только тогда можно дать какой-то внятный ответ на ситуацию — а это время и силы, ресурс которых крайне ограничен.

Не на всякий краткий и четкий вопрос можно ответить так же кратко. Например, на краткий вопрос «Как избавиться от неуверенности в себе?» так же кратко ответить невозможно. То есть, я конечно могу сказать, что нужно просто быть честным с собой, но что вам даст такой ответ? Поэтому под благотворительную программу бесплатных ответов подобные вопросы не подпадают. Не питайте иллюзий, что на глобальные вопросы есть какие-то простые ответы.

Ответственность за самостоятельное решение своих проблем. Один и тот же вопрос, одну и ту же проблему можно сформулировать совершенно по-разному и с разных позиций. И если по тону и формулировке вопроса видно, что человек действительно пытается сам разобраться в своей проблеме и ему просто не хватает знаний или широты взгляда, ответить на такой вопрос не жалко. А если тот же вопрос задается в настрое — «Я тут сижу, в носу ковыряю и мне вот подумалось, что есть у меня такая проблема, а помогите-ка мне с ней разобраться — вам же не сложно!» — что тут ответить? Да, даже если я наизнанку вывернусь, ничем это не поможет — не тот настрой потому что.

Самостоятельный поиск информации. Если вы обращаетесь конкретно ко мне, то я также рассчитываю, что вы уже попытались найти готовый ответ в статьях на сайте. Большинство типовых вопросов давно уже рассмотрено. Статьи разложены по полочкам, поиск по сайту работает — нужно только не полениться и поискать. А если вы ленитесь, то как можете рассчитывать, что я отнесусь к вашим проблемам с пониманием? Если же после прочтения статей ответа так и не нашлось, приходите с конкретным вопросом — постараюсь помочь и сделаю себе пометку, о чем еще нужно написать на сайте.

Не спрашивайте как поступить в вашей ситуации — я понятия не имею. Никто кроме вас самих не знает, как вам жить свою жизнь. Психолог нужен не для того, чтобы решить за вас, а для того, чтобы заставить вас решать самостоятельно.

Не спрашивайте, что происходит с человеком и почему он себя так ведет — я понятия не имею. Мало того, что и в себе-то не всегда можно разобраться, что да почему, так уж совсем нереально разобраться, что происходит с другим человеком, тем более когда вся информация о нем получена через третьи, да еще и пристрастные, руки. Вопросы о других людях — это всегда либо форма перекладывания на них ответственности, либо влезание туда, куда не просят. Не втягивайте психолога в свои игры.

Не спрашивайте, что будет, если вы поступите так-то — я понятия не имею. Психолог — не гадалка. Никто не знает всех последствий, никто не убережет вас от риска. Принятие решения — это всегда риск и это всегда отказ от чего-то одного, ради другого. Психолог не может сказать, где рисков для вас будет меньше или какое решение для вас будет лучше. Все равно вам придется шагнуть в пропасть и просто надеяться, что парашют раскроется. Жизнь опасна — и это нормально.


Как НЕ НАДО задавать вопросы

Коллекция вопросов, полученных там и сям от разных людей. Личные данные зашифрованы, опознаваемые места деформированы. Но уж если найдете среди прочих свой вопрос, не обижайтесь, пожалуйста. Перечитайте текст и приходите снова поговорить уже более конструктивно.

А вы правда психолог? я тут нашел ваш адресок на каком-то сайте… А помогите мне пожалуйста!
На мой вопрос мужу: «Что тебя интересует помимо работы и семьи?», он отвечает «тусоваться, расслабляться и т.д.» и больше ничего не припоминает. Что это может значить?
Как избавится от мысли, что ты никому не нужен?
Помогите мне…я не знаю что мне делать…мне никто не может помочь!!!
Я рассталась с мужчиной два года назад, но не могу его забыть, поэтому старалась познакомится с новыми мужчинами. Один из мужчин мне понравился, мы вместе провели ночь, но у него не получился секс. Утром он приглашал встретиться, но так и не позвонил. Почему?
Реальный диалог, без правки:
— мне надо психологическую помощь
— А вы со всеми людьми в такой интересной манере разговариваете или только с психологами?
— не понял
— Ну и ладно тогда. Обратитесь лучше к кому-нибудь другому за консультацией.
— вы психолог
— …дальше отвечать не стал…
Здравствуйте,у меня трещит по швам брак,помогите советом пожалуйста
Олег, а вы здесь даете дельные советы?
Боюсь признатся себе в том, что у меня есть чувства к моей очень хорошей подруге..Ведь может произойти всякое! Я признаюсь а она меня отошьет и не будет уже той дружбы.. Либо будут отношения и я разочаруюсь в ней и мы расстанемся и потеряем друг друга. Ведь нет дружбы после отношений! Что делать?!
Здравствуйте. скажите пожалуйста, как пережить смерть кота?
А женщина-решительное существо? Может например она бояться мужчину? Например не решается встретиться! Всё тянет и тянет, тянет и тянет! Продолжать её раскручивать — это дохлый номер, или же она просто боится, но потом смелости наберётся и всё путём?
ICQ:
— прочитал вашу статью
— оч понравилась
— и
— Мне нужна ваша помощь
— :-(
— Зараннее спасибо
И так далее, и тому подобное…

Интересно как все в жизни стайками ходит. Вот статья, только вчера прочитал, где-то о том же, хотя и с другой стороны:

Психологическая помощь онлайн: может ли психолог помочь на расстоянии?

Sh18
Из той статьи
"
Но на самом деле всё не так. Тот, кто серьезно нацелен получить помощь, тот ее получит. Даже если он и психолог будут жить на разных континентах и никогда в реале не встретятся. "

Правда. Проверено. Работает.

Я согласен, что работа требует оплаты. Однако иногда пользуюсь помощью специалистов, которым не в лом меня проконсультировать и сам иногда грешу тем, что бесплатно помогаю людям (не обязательно профессионально) только потому, что они мне симпатичны. И не вижу в том беды.

Знаю очень приличного психолога который очень эффективно помогает через скайп.

Хотя, от личных занятий эффект, конечно, намного выше.

Это про любого специалиста так - если у специалиста хочешь получить профессиональную помощь, то ему необходимо заплатить.
Это можно даже расширить - если с любого человека хочешь что-то получить, то ему необходимо заплатить тем, что ему надо. И это не обязательно деньги, но обязательно НЕ то, что ненужно просящему. А то бывают люди, которые впаривают какую-то туфту, а взамен просят что-то, что напрягает.
Просто у потенциальных клиентов психологов это ярче выражено.
Я смотрела как-то интервью с Ксенией Собчак, где она рассказывала, как с ней пытаются подружиться с целью что-то получить. Смешно было

Dimitry188, Sh18.
Замечательные статьи на ниве просвещения пациентов при их взаимодействии с профессиональным психологом. Подобная пропаганда формы отношений актуальна и в сфере психологии и в медицинской сфере. Она нужна и полезна. Однако, данное просвещение настолько правильное,что не предполагает дискуссию.
Замечу, что обе работы описывают этический срез:
“успешный психолог – агрессивный пациент”. По моим представлениям, ни морально - этического, ни межличностного конфликта при этом не наблюдается. Для любого психолога, межличностный конфликт с пациентом невозможен по определению – это прямой показатель профнепригодности. Нарушений этических норм, которые корректно не смог бы исправить психолог "на лету", я тоже не наблюдаю в примерах из указанных тем.
Работа психологов и врачей связана с высокой психологической нагрузкой обременённой ответственностью (я имею в виду святых, а не успешных) и время для восстановления сил просто необходимо. Знаю многих, кто уделяет работе столько времени – сколько сил хватит (и платно и бесплатно), а за её пределами – табу. Это очень помогает им выжить. Знаю и других (менее загруженных), но также неравнодушных к чужим бедам и потому позволяющих себе бесплатно консультировать в on-line. Тут тоже, при наличии права выбора и должной ответственности – нет проблем.
Но у всех у них есть одно золотое правило:
Помогать только тем, кто просит о помощи.
Но есть ещё один срез, на мой взгляд, достойный внимания:
“агрессивный психолог - жертва”.
Ведь есть же “специалисты”, которые стремятся обогатиться успешностью за счет других. Да, практически невозможно найти врача, сознательно причиняющего вред другим, чтобы потом это лечить и на этом заработать. Ну не принято это у них. Тут нужен тонкий психологический подход, чтоб на этом не погореть, а врачи не владеют им в совершенстве.
А вот психолог, стремящийся стать успешным любой ценой, владеет этим инструментом профессионально и чувствует себя безнаказанно. И вырисовывается несложная схема: присмотреть себе жертву, профессионально вывести её из состояния адекватного восприятия действительности, а потом предложить свою платную помощь. Вот и получается, что инструмент психолога легко превратить в оружие направленное на жертву. Вы такие попытки никогда не замечали в on-line? На мой взгляд, это явление в психологической сфере имеет место быть и процветает в on-line. И как Вы относитесь к морально-нравственному аспекту этого явления? И что с этим делать? И как защитить себя от такого профессионала?
Отдаю себе отчёт, что эти вопросы – обратная сторона медали данной темы. Но, я считаю, что она не менее важная, во взаимоотношениях с психологом, и с более страшными последствиями. А Вы как думаете?

Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 18.11.2010 - 11:12

Было немного странно читать статью... Представить довольно сложно, что специалист сетует на то, с чем он призван работать... Да, люди приходили и будут приходить с желанием халявы, с неоправданными ожиданиями и забавными запросами, но требовать от них понимания на уровне терапевта... Проблемы и возникают оттого, что они скрыты, непроявлены, сопряжены с множеством индивидуальных ограничений и заморочек. И помочь разобраться ними, не ввергая клиента в ощущение вины за свою "ущербность" и неподготовленность, - задача психолога. А платно или бесплатно... Хорошему психологу очередь выстроится из желающих заплатить за консультацию. Был бы толк.

Статья и правда странная... Сильно смахивает на нлпишную манипуляцию потенциальными клиентами в стиле «если вы не можете соответствовать моему представлению о «нормальном» клиенте – платите нормальными деньгами».
Формулирование адекватного запроса от клиента – это половина работы психолога. Поэтому весьма странно слышать призыв к изначально грамотно сформулированному запросу. Если бы клиент был на это способен, то, скорее всего, в помощи психолога уже бы не нуждался.
У клиента нет, и не может быть задачи соответствовать представлениям психолога о «нормальном» клиенте, оказывает ли психолог платные или бесплатные услуги (ибо стоимость или ее отсутствие психолог устанавливает сам). Бесплатные кстати всегда (ИМХО) подразумевают под собой выгоды для психолога иного, не материального плана (например, можно себя таким способом рекламировать (в лучшем случае), набирать опыт, тешить свое самолюбие, прорабатывать собственные проблемы за счет клиента и т.п.). А вот в искреннюю альтруистическую помощь специалиста высокого класса я как-то, честно скажу, не верю. Разве что возможны совсем единичные случаи.
И еще важное уточнение – психолог советов не дает. Ни платных, ни бесплатных, если он, конечно, выступает как психолог, а не как «дядя Вася мимо проходящий». Единственный совет, который психолог может себе позволить – это предложение посетить специалиста. Задача психолога заключается не в том, что бы сказать клиенту куда «идти», а в том, что бы он лучше, глубже осознавал себя и реальность. А уж куда ему после этого «идти» клиент отлично понимает сам.

Прочитав статью, у меня сложилось впечатление, что
1) нормальный клиент сразу же правильно формулирует запрос ибо ТОЧНО знает, а в чем же его проблема;
2) зная, в чем его проблема, клиент сам же, оперативно, БЕЗ помощи психолога, свою проблему - решает;
3) сформулировав САМ свой вопрос и решив САМ собственную проблему, клиент отстегивает деньги... Кому? - правильно, психологу.
Эдакое самообслуживание. Но - за деньги.
Вот сижу и размышляю - "я б в психологи пошел - пусть меня научат".
Только вот еще подумалось - а если, например, врачи станут лечить только тех, кто соответствует их представлениям, а какой же должен быть "правильный больной". Представьте, вы сломали, скажем, ногу - а врач вам и говорит - "Вы неправильный больной - ломаете ноги на ровном месте. Идите лечиться к другому хирургу!"
Классно?

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 9.12.2010 - 18:04

Francaise
С другой стороны, если офтальмолог скажет: "Идите лечиться к другому врачу", -это будет вполне нормально звучать.

Ну конечно - если врач видит, что больному нужен ДРУГОЙ специалист, тут все нормально - посылаем к тому специалисту, который действительно нужен. Но в случае с

или

или вот

к кому ж бедолаге идти за консультацией? Неужто к проктологу?
На отзыв: ну, шутю я так Если психолог таких клиентов отфутболивает - куда ж им, бедным, еще идти?

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 9.12.2010 - 20:03

Так это еще вопрос, для кого Олег Сатов больше старается, для себя или для клиентов. Обращалась я как-то к психологу, как следует не разобравшись в чувствах, целях. Сидим, и долго и нудно пытаемся друг друга понять - а что, ей торопиться некуда, оплата почасовая. В общем, у меня деньги раньше кончились, чем мы пришли к какому-то результату.
Если же Сатов устанавливает свои правила игры - так это его право.

Francaise, ну так эта.... Статью можно воспринимать, как попытку автора прогнуть клиентов под себя. А можно и по-другому. Например, как некоторую информацию о себе, о ситуации, об этом специалисте. И т.п.

Конечно, я понимаю, что у психолога может быть своя специализация. Например, он консультирует по вопросам семьи и брака. Или - взаимоотношений родителей и детей. Да всего, чего угодно. Такое может быть и это нормально.
Мне же после чтения статьи показалось, что автор обзывает "халявщиками" всех тех, кто не может сразу же грамотно сформулировать свой запрос. А если человек - просто в растерянности? Или - горе у него? И смерть кота может быть горем. И запросто.
Вот я и ёрничаю - а много ли вообще "идеальных" клиентов? И существуют ли как таковые?