Помогите, разленился [ Нет более мотивации работать над собой ]

Всем привет!
Около года назад столкнулся с проблемой, что уже нету никакой мотивации работать над собой и я вижу, что стремительно качусь вниз с тех высот, что я добился. В начале предыстория.
Когда-то давно в младшей школе я учился очень хорошо, потом в классе 8-м разленился и начал водится с плохими ребятами. К слову сказать, я был очень умным ребёнком, легко заводил новые знакомства становился лидером в своих компаниях, но т.к. водился с плохими ребятами, начал постепенно превращаться в ленивого троечника, который иногда может увлечься и получить хорошую оценку. Весь одинадцатый класс я ходил к репетиторам и готовился к поступлению, от многих своих старых друзей я отказался. В итоге я хорошо сдал все тесты и поступил в один из ведущих вузов своей страны. Всё время я думал, что смогу начать учиться в любой момент, что мне будет всегда легко заводить новых друзей, что я всегда смогу быть лидером, однако события того года показали мне, что всё это совсем не так. Я увидел в какой ж*пе я на самом деле нахожусь:
1. Люди, которых я считал своими друзями меня жестоко кинули
2. Девушка, с которой я пытался завести отношения меня тоже очень жестоко кинула: пошла со мной на праздник и через некоторое время сбежала от меня к другому парню из нашей компании (это ключевой момент моей истории, назовм девушку Мариной).
3. В универе я начал учиться плохо.
4. Среди лучших умов нашей страны я смотрелся лишним и многие сторонились меня и моих гопническо-лоховских привычек.
Произошёл разрыв шаблона, что в свою очередь повлекло меня в глубокую депрессию, т.к. я начал потихоньку понимать, что я всего лишь злой, зомбированный, неспособный мыслить и учиться неудачник. Кстати практически все взрослые в подростковом возрасте считали меня проблемным. Мне было 17 лет.

В универе я начал замечать, что вокруг всё не так как было в моей жизни до этого: хорошо учиться здесь не стыдно, а почётно; все вопросы можно обсудить и не надо хитрить с преподавателем как со школьной учительницей; в группе действуют законы содружества, а не шайки, в которой есть мальчики для битья; никто не пользуется блатным жаргоном. Я видел людей которые способны чего-то достигать. В это время мне не давали покоя две мысли:
1. Если может кто-то другой, могу и я (это мне в детстве говорила моя мама и я всегда думал, что легко смогу начать всё что угодно); Я хочу быть лучшим.
2. Мне не давала покоя мысль о моей несостоявшейся девушке (Марине). Я хотел ей отомстить. Я представлял как мы встретимся несколько лет и она увидев меня будет жалеть о том что упустила такой шанс .
Примерно в это время мне на глаза попалась книга Н.И. Козлова "Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день". Я начал очень внимательно её читать и вспоминать отрывки из своего детства, когда я с лёгкостью пользовался этими техниками. Поначалу было сложно заставить себя читать, т.к. я привык валяться перед телевизором, а по вечерам ходить с друзьями на пиво, но всё же я себя осилил. Первый семестр, показал меня полным троечником. Во втором семестре я начал исправляться. Я покупал в магазинах другие книги Николая Ивановича и читал их. Они мне подарили такой заряд импульса, который позволял мне просыпаться каждое утро и с вдохновлением идти к своей цели: стать отличником. Я очень вдохновлённо работал над этим. Второй семестр я закончил почти на отлично. Мои успехи в учёбе заряжали меня энергетикой развиваться далее, я видел как я быстро расту, и это видели другие люди, бывшие обо мне плохого мнения. Третий семестр (и все последующие) я был круглым отличником. Помимо книг Козлова я читал и много других книг по психологии и социологии. Мысль о том, что каким Марина меня увидит через несколько лет не давала мне расслабиться и заставляла двигаться вперёд. Потом я стал смотреть на девушек с более жизненной точки зрения, мысль о Марине меня перестала двигать, т.к. её усилиями я мог бы лишиться всего наработанного. Поэтому я решил не хвастаться своими усилиями и тихонько продолжать работать. Я понял свой потенциал и успешно работал над его раскрытием. Обернувшись назад я увидел, какую колоссальную работу я проделал и понял, что ничего недостижимого нету. Постепенно в моём окружении стали появляться успешные люди на которых я хотел быть похожим (этих людей я встретил на своей работе). Потом проект закрылся и нас всех уволили, каждый ушёл кто куда.

В это время я начал выступать на конференциях (это второй-третий курс, мне 19-20 лет) и меня это захватило. В последствии эти конференции стали богатой пищей для мышления-болтовни. В конце третьего курса мне попалась возможность пойти на стажировку в одну очень престижную компанию, это могло бы круто изменить мою жизнь после универа. Но, так получилось, что философское мышление-болтовня, лень и мечтания как обо мне будут думать одногруппники когда узнают что я там, и то что я начал считать себя умнее всех, помешали мне попасть на эту стажировку. Я просто-напросто просрал свой шанс. Я пошёл на стажировку в другую компанию и остался там работать. На моей новой работе нету таких людей на которых я хотел бы быть похож, скорее это те каким я не хотел быть. С тех пор (и по сей день, мне 22 года) я чувствую, что медленно, но верно качусь вниз. У меня нету никагого желания работать над собой, я вижу как я становлюсь простым человеком, подверженным стереотипам. У меня время от времени проскакивают очень злые и неадекватные мысли, так что начинаются непроизвольные движения тела (однажды в таком состоянии чуть не плюнул в человека). Большую часть времени я провожу в мечтаниях (когда-то это были мои цели на 5-10 лет), и мне лень делать что-то конкретное. У меня больше нету системного мышления, я вижу только то, что перед глазами. Я больше не могу сосредоточиться на каком-то деле, ко мне постоянно лезут какие-то мысли которые мне мешают. Сейчас я просто движусь по инерции в направлении полученном когда я был "просветлённым" 2 года назад и плыву на знаниях и навыках полученных в то "светлое" время. Я сейчас похож на студента из книги "Простая правильная жизнь", который имеет цели, но ничего не делает для их достижения, тратит своё время на ерунду, а потом, когда жизнь пройдёт, будет жаловаться на несправедливость. Я провожу много времени в Интернете на развлекательных сайтах. Я мечтаю о красивой девушке, но ничего реального не делаю для того, чтобы её завести (в моих мечтах это пышногрудая американская блондинка). Я могу легко завестись на мышление-болтовню о правильности-неправильности, достаточно увидеть утром заметку в интернете и моя голова занята на весь день ерундой. Я перестал использовать свою голову. Моя работа меня совершенно не мотивирует. Я ничего не боюсь и мною невозможно управлять, покрайней мере рядом со мной таких людей нету. Я очень спокойно и пофигистски отношусь к тому что происходит со мной и вокруг. В разговоре я погружаюсь в свои мысли. Я очень нелюдимый. Иногда я становлюсь злым. Мысль о том, что Марина увидит меня опять и оценит мои заслуги больше не мотивирует; мифическая блондинка из мечтаний этим не интересутеся, там я успешный и сильный и её это устраивает . Я чувствую, что если прямо сейчас попаду в среду успешных людей (среди которых я мог бы раньше считаться за своего), я буду смотреться очень блекло, что аж самому станет стыдно, перед всеми и перед самим собой в том числе. Раньше я был очень проницательным и видел людей очень хорошо, сейчас я сосредоточен на себе и не вижу людей вокруг, они для меня воспринимаются как что-то нормальное. Меня не мотивирует то, что есть люди которые могут думать обо мне плохо, т.к. 1-е мне всё равно, 2-е - есть люди, которые обо мне хорошего мнения. Сейчас гораздо приятнее помечтать о том, что когда-нибудь пока я ещё молодой я буду рассекать по дорогам Америки на быстром спортбайке забыв про ПДД, дома меня будет ждать красивая блондинка верная только мне, я буду хорошо накачан, у меня будут большие друзья и будут люди, добившиеся многого (но не так много как я), которые знают обо мне мало и лишь догадываются, что я большой человек.

Ещё хочу упомянуть, очень важный момент. У моих родителей есть знакомые, которые раньше меня считали проблемным, после чего я их очень долго не видел. Когда я готовился к стажировке я представлял как они узнают, о том, что я там был и кардинально изменят своё мнение обо мне. Сейчас я провожу большую часть времени в мечтаниях о светлом будущем, где они будут относиться ко мне хорошо.

Я не хочу опускаться и терять то, что наработал. Время от времени у меня происходит кратковременное пробуждение, когда я начинаю думать как в те времена, когда я был заинтересован в работе над собой. Я перечитал заново все книги Н.И. Козлова, но они уже не вызывают у меня такого энтузиазма как раньше, хотя и вызвали небольшие подвижки вперёд.

У меня нету друзей или знакомых с которыми я мог бы вместе проводить время и я сейчас плохо вижу, что происходит вокруг меня и где именно я сейчас нахожусь и от этого у меня сложилось не совсем соотвествующее действительности представление об окружающем мире.

Итого:
Каким я был на "пике" (20 лет):
1. умный
2. успешный
3. находчивый
4. высоко замотивированный
5. открытый новому
6. соображал очень быстро

Какой я сейчас (22 года)
1. глуповатый
2. нелюдимый и застойный
3. не могу найти решение для простой проблемы
4. ленивый и незамотивированный
5. топчусь в своих воспоминаниях о временах когда я был на пике и сознательно считаю себя таковым, хотя подсознательно чувствую что это не так. Считаю себя особенным, иногда вспоминаю что мой "пик" это результат моей работы, а не того, что "такой человек".
6. соображаю очень медленно, впадаю в ступор, работаю по алгоримам и не думаю.

Я хочу вырваться из этого и вернуться в состояние когда я был на пике, двигаться дальше покорять новые вершины, но я не знаю, что мне делать. Я вижу, что мои текущие усилия это лишь десятая часть того что я делал раньше. В моменты протрезвления я понимаю, что если всё будет двигаться в том же духе, у меня никогда не будет никакой девушки, но много философствований о том, почему у меня её нету, подкреплённых выжимками из умных книг и "что-то где-то слышал, кто-то говорил"; если я поеду в Америку у меня будет обычная серая жизнь дом-работа, маленькая должность, неудовлетворённость, и мощный спорт-байк, который будет отвлекать меня от этой жизни (я буду ездить строго по правилам). Однажды, после очередной неудачи с противоположным полом меня опять никто не поддержит и я останусь один на один со своими проблемами, на меня опять накатят мысли о неудачах с девушками, я сознательно попаду на своём мотоцикле в аварию (нарушив ПДД!), так что меня будут собирать по мелким кусочкам и обо мне появятся записи в СМИ и Интернете. ДТП будет либо по моей вине (значительное превышение скорости), либо почти случайное (буду ехать в "мёртвой зоне" тяжёлого грузовика и он меня раздавит). В последние минуты перед аварией я буду думать, что обо мне будут плакать родители и родственники (был такой парень ), девушки будут видеть в газете моё прижизненное фото, а рядом фотку вдребезги разбитого мотоцикла и ахать (как с ним могло такое произойти). Мои вещи из съёмной квартиры будут выкинуты на помойку или розданы соседям, т.к. будет некому их забрать. Даже бизнесмены средней руки будут смотреть на меня как на дурачка, и не воспринимать всерьёз. Мне 22 года. 5 лет назад я окончил школу. Меньше чем через 8 лет мне будет 30 и мне сейчас пофиг, что обо мне будут думать тогда, но уверен, что будет очень стыдно когда я окажусь в компании своих состоявшихся в жизни сверстников со своими жёнами и любовницами.

Подскажите, что мне делать.

Сообщение отредактировал(а) sephia - 21.07.2011 - 23:59

вроде всё

Сообщение отредактировал(а) sephia - 21.07.2011 - 23:52

Бакав много не осилил

Давай покороче как нибудь. Я поспрашиваю а ты поотвечаешь?

1. Что тебя двигало в 20?
2. Куда оно делось в 22?
3. Что произошло между 20 и 22?

1.Меня двигало в 20:
а). желание произвести впечатление на свою несостоявшуюся девушку тем, что я из троечника превратился в отличника ведущего вуза.
б). раньше я привык быть на первых местах, в универе же я был на последних местах (во всех отношениях)

2. Я начал считать, что я умнее всех, мне всегда будет сопутствовать успех и для этого мне не обязательно быть успешным человеком.

3. У меня пропала мотивация, я разленился мне стало казаться, что знаний, которые у меня уже есть достаточно.

Если знаний много,то примени их на практике. Займись тем делом,где эти самые знания могут пригодиться...и посмотри и порадуйся полученному результату.
Мне кажется,что кроме тебя самого мотивацию тебе вряд ли кто-то придумает.У тебя же есть какие-то цели в жизни?Начни с достижения самой малой....Понравится-вдохновишься-дальше все пойдет замечательно

Да нормально у тебя все.... Добился одной цели- другую не поставил- в этом и проблема... Поставь себе ряд целей, используй Достигаторство, к примеру, Тимура Гагина...

С трудом осилила такой поток букв и взаимоисключающих утверждений.

Основное, что бросилось в глаза, - утверждения

В сочетании с

sephiaТо есть, фактически, основная твоя проблема в том, что есть желание кому-то и чему-то соответствовать, но, поскольку это не твоё истинное желание, а навязанное шаблонами извне (книги, телевизор, мифическое "общественное мнение", неудачно сложившиеся отношения), то и происходит такой глобальный внутренний конфликт.
Твоя беда в том, что ты хотел и хочешь списать свою жизнь с кого-то ещё. И не делаешь попыток разобраться, а чего же ты хочешь сам, что подойдёт именно тебе.

И опять эта мифическая "успешность"... Можно быть успешным, но не счастливым. Имхо, стоит работать в сторону "быть счастливым", иначе можно скатиться в глубокий невроз.... По-моему, первый шаг в это "скатывание" ты уже сделал... (чего стоит только одно навязчивое прогнозирование будущего...)

Теперь ты знаешь, что если ничего не делать, то успеха не будет. Так?

Оооо, сколько раз встречала людей, которые в такой ситуации выпадали из обоймы. Увы, но любая остановка в развитии означает отставание. Вот вы зазнались и сразу начали отставать. Оно вам надо?

Никогда не сожалей об ушедшем трамвае и ушедшей девушке.
Будет другой трамвай.

Ну, sephia, вообще-то круто все у тебя. Такой еще юный возраст, а ты уже успел побыть и аутсайдером, и первым, и "плохим мальчиком", и "образцовым юношей". И самое главное, что ты знаешь, КАК это сделать. Технически знаешь КАК. От обстоятельств техника зависит мало. И это - здорово.
Ну вот пошел ты на работу и понял, что вот эта рутина может быть на всю жизнь. Теперь так будет ВСЕГДА - подъем, работа, дом, телек, пиво. Потом жена, малютки, телек, пиво. Как у "всех", в общем. Понимаю, от такой перспективки кто не загрустит. Нормально.
Что делать? Думаю, ЗАХОТЕТЬ чего-нибудь. Чего-нибудь не как у всех. Чего-нибудь СВОЕГО. Подумать и понять - чего ты ХОЧЕШЬ. Без драматизаций. Без подростковых "картинок" с красивой смертью через навороченный байк.
Ты же взрослый человек. И умный. И, судя по тому, что тебе уже удавалось сделать - сильный.
Ну сходи на Базовый. Сходи к Гагину на Достигаторство. Во-первых, приобретешь новый круг общения, во-вторых, получишь "волшебный пендаль".
И все получится. Правда. Время у тебя для того, чтобы "перевернуть мир", еще есть. Ты - справишься!

sephia

Попробуй теперь работать не только с собой, но и с чем-нибудь или кем-нибудь другим. Или как live написала, займись чем-нибудь, где твои знания могут пригодиться. Вполне возможно, что это будет той самой подвижкой, которую ты ищешь.

Рассказываю о своем опыте. В универе я была влюблена в одного юношу. Мы после второго курса расстались, но я все время о нем помнила и переживала. Причем, даже после окончания университета, когда мы уже перестали видеться, одна наша общая однокурсница, которая с ним работала вместе, всегда мне рассказывала все его новости - таким образом она постоянно напоминала мне, и это для меня являлось мотиватором.

По твоему сообщению создается впечатление, что у тебя очень живое воображение. Интересно, кто ты по специальности?

Татя, спасибо. Можешь привести примеры работы с кем-нибудь или чем-нибудь другим, не совсем понимаю о чём это. По специальности я программист и по роду своей деятельности очень много читаю, в т.ч. и художественную литературу.

Лита, спасибо. Когда я начинал работу над собой я мог смотреть на мир с нескольких позиций: низов и перспективных ребят. Это помогало мне не свернуть на скользкий путь реализаций идей быстрого обогащения (вроде игры в интернет-покер), не сгуляться с девушками (повидал подлости от них, но сейчас понимаю, что это зависит от окружения в котором ты водишься) и не спиться (видел 17-20-ти летних пропитых алкашей). Тогда меня это подстёгивало, что я не такой как все. Сейчас я полностью социализировался в образцового молодого человека со всеми атрибутами, о том прошлом не вспоминаю. По поводу того, что я хочу. Это очень относительно и сильно зависит от уровня твоего развития.
На тренинг обязательно постараюсь сходить, у нас в городе его наверняка нету, поэтому что-нибудь придумаю. Большое Спасибо за слова поддержки.

Dimitry188, спасибо, очень мудро.

Ланка, спасибо. Да знаю, но не всегда делаю или просто мешает лень. Остановка мне не нужна. Наверное у меня нет конкретного представления о том кем я хочу быть и как далеко это находится.

La hija del sol, спасибо. Писал от души. Я понял, что действительно начал зависеть от чужого мнения. Когда написал, посмотрел с другой стороны на себя. Попробую разобраться, но пока не знаю как. У меня сейчас очень много дел. Как говорил Н.И., счастливый и успешны человек это разные вещи. Счастливый может лежать на диване, его пузу хорошо и он счастлив. Я очень занятой. У меня иногда появляются желания заняться чем-то для души, что не принесёт мне деньги, не повысит меня как специалиста, но от чего я буду очень рад. Последним таким желанием был радиоуправляемый вертолёт (в дестве я ходил на авиамоделирование, и не спокоен к лётной технике), но он стоил около 700$. Желание отпало, т.к. я могу через некоторое время его забросить. А деньги сейчас мне нужны, такие траты на игрушки я пока не готов себе позволить. + время на вертолёт я могу потратить на самообучение, что даст мне плоды в будущем на новой работе. Другой источник счастья это своя девушка. Но и тут не без подводных камней. По моим наблюдениям есть девушки, которые пытаются решить свои проблемы через молодых людей, например, девушка из провинции беременеет от столичного МЧ, для того чтобы выскочить замуж и переехать в столицу. Сюда надо ещё добавить то, что много девушек параллельно имеют несколько молодых людей, если она забеременеет и попытается выдать чужого ребёнка за моего, то здесь может быть много гемора, в виде потери времени, для меня, + есть вероятность того, что она чем-то заразиться и заразит меня. + у каждой свои заморочки. Признаю это для меня проблема заинтересовать собой девушку, отчасти в причинах описанных ранее и отчасти я не знаю о чём говорить, что б не сболтнуть лишнего о себе.

nextxt, спасибо, попробую.

live, спасибо. Цели есть, но я не знаю как именно отслеживать прогресс. Я учу иностранный язык и хожу в тренажёрку. + есть ещё одна цель, но она требует очень много времени и очень трудно оценить прогресс. Попробую придумать, как мне применить свои знания.

Сообщение отредактировал(а) sephia - 23.07.2011 - 18:30

Привет. У меня вопрос появился: не слишком ли ты замыкаешь себя в рамках "надо"?
У тебя как-то все "надо". Надо быть успешным, надо быть таким-то, надо не быть другим, надо соответствовать, надо иметь мотивацию, надо, надо, надо...
Хочется вертолет, а надо учиться...
А какой список "надо" получился в виде списка отрицательных качеств!!! Целая страница рассуждений на тему какой ты не такой как надо...
А зачем это "надо" и почему оно так поубивало все "хочется"?

И еще вопрос: разве такие вещи как вертолет тебя не мотивируют? Хотя бы на то, чтобы заработать лишние семь сотен баксов?

А я как-то "обиделась" за девушек. таких "ужасов" ты тут нарассказал. Знаешь, то, что ты описываешь, годится для "фарфоровых голов". Но ведь ты, наверняка, в состоянии отличить умную девушку от хитрой? А у умных теперь другие цели. И замужество - не самоцель. Они, как и ты, ищут себя, встают "на ноги" и довольно долго не думают про "забеременеть". Тенденция, однако)))
Просто ты пока таких не встречал. Или встречал, но не заметил из-за собственного предубеждения. Девушки - разные, как и мужчины - уж поверь мне)))

sephia

Ты писал про личные планы. Это в моем понимании - работать над собой.
Попробуй дополнительно к этому обсуждать совместные планы с кем-нибудь. Т.е. узнавать, у кого есть какие личные планы, и предлагать совместные мероприятия.
Так проще координировать свои действия, а также общие.
Я этот способ использую в своей семье - подсмотрела у одной подруги, впечатлилась, попробовала - понравилось

Могу накидать примерно как я вижу твою ситуацию.

Осноная твоя цель это девушка или точнее нечто что как ты считал она может тебе дать. Успешность и прочая фигня это лишь инструмент для получения этого самого нечто. Как только ты убедился что нужно тебе нечто ты не получишь инструмент под названием успешность стал совершенно не нужен. И это нормально.

А вот что же тебе не хватает в жизни вопрос весьма сложный и не факт что его можно разрулить на форуме за одну тему. Хотя если ты будешь честен с собой то возможно ты уже знаешь этот ответ

Осноная твоя цель это девушка или точнее нечто что как ты считал она может тебе дать. Успешность и прочая фигня это лишь инструмент для получения этого самого нечто. Как только ты убедился что нужно тебе нечто ты не получишь инструмент под названием успешность стал совершенно не нужен. И это нормально.

А вот что же тебе не хватает в жизни вопрос весьма сложный и не факт что его можно разрулить на форуме за одну тему. Хотя если ты будешь честен с собой то возможно ты уже знаешь этот ответ

Спасибо

В смысле похоже на правду то что я написал?

Красавец! Не парься! Ты лучший! Таких как ты по пальцам посчитать! Просто у тебя кризис среднего возраста начался раньше. чем у других, Сейчмас у кого-то вообще не начинается. Попробуй уйти немного в сторону - танцы, йога. дайвинг, паращутный спорт, что угодно. Там новые люди. Ты там не умничай, присмотроись. А вообще - это все нормально.

В смысле похоже на правду то что я написал?

Протрезвило немного. Спешу сообщить, что уже есть определённые подвижки к лучшему. В последнее время я начал всё больше и больше возвращаться в реальную жизнь. Я чувствую, что сейчас нахожусь примерно на стыке 18-19 лет.
Недавно был на одном массовом мероприятии, где были как мои знакомые, так и много незнакомых людей. Это дало "пробивной" эффект. Я опять очутился в атмосфере среднестатистических людей, мог оценить их и сравнить с собой. Из приятных подвижек отмечу следующее: на выпускном (который был не так давно), мои надежды на то, что я буду самым желаным парнем своих однокурсниц, были жестоко разрушены. Был наглец, который увёл у меня из-под носа девушку, которую я знал всего 15-20 минут. На недавнем мероприятии я познакомился с девушкой очень милой, красивой и раскованной, которую не дал никому увести от себя (отвоевал ) без матов, драк, унижения, несмотря на активные поползновения со стороны ребят и её попытки набивать себе цену флиртом с другими. После мероприятия устроили свидание, узнать друг друга получше. Девушка замечательная, приятная, разговорчивая (я почти не говорил) и меня очень воодушевила, я даже начал строить планы насчёт нашего ближайшего будущего. Но после свидания, по мере рассеивания впечатлений от праздника начало просыпаться моё сознание. Сначала закралась тень сомнения, что когда-то я уже встречал таких девушек и ничего хорошего это не светит. Начал вспоминать все факты, которые она рассказывала о себе, её поведение. Первое впечатление сменилось, вторым, которое можно выразить фразой: "много воды утекло". На какой-то момент меня охватила жалость к ней (на мгновение к глазкам подкатили слёзки и захотелось действовать прямо сейчас), хотелось ей помочь: посоветовать почитать Козлова, остеречь её от опасностей (несколько раз она упоминала очень отдалённо о домогательствах к ней), быть её защитником и не отходить ни на шаг. Сразу же проскочила мысль о том, что слабых не бывает, бывают те кому быть выгодно слабым; если человек говорит, что ему плохо, то это не значит, что это так. Воздержусь от публичной оценки её личности, т.к.в конце концов у меня осталось не очень хорошее мнение о ней, а посему все дальнейшие отношения с ней решено прекратить.
Лита, я помню твой комментарий, поэтому постарался, найти и плюсы (твой комментарий несколько отличается от смысла дальнейшего текста, но тем не менее он мне помог). Очень её благодарен за то, что:
1. сводила меня в кафе в качестве моей "дамы сердца". Когда-нибудь на этом месте будет сидеть моя блондинка и у меня уже будет опыт пребывания в таких местах;
2. позволила пройти вместе с ней испытания, выпадающие на долю молодого человека, который отважился сводить свою девушку в публичные места, где нужен глаз да глаз и девушка всячески набивает себе цену. Считаю что я успешно и с достоинством прошёл их;
3. помогла сделать пару шагов по лестнице в направлении "с небес на землю": взглянуть на мир глазами человека, у которого проблемы и текучка неотъемлимая часть жизни. Очень отрезвляет;
4. дала пищу для размышлений.

Столько соплей развел, что еле осилила первый пост... И очень ответить захотелось отчасти потому что узнала свою ситуацию и ужаснулась, наверняка и я была такой же жалкой.

Сначала про мотивацию:
"- Как правильно мотивировать себя делать что-то?
- Да никак, оставайтесь в жопе."

Мотивации у тебя нет, потому что причина и следствие явно поменялись местами. Представления о жизни у тебя как у 15 летнего пацана. Примерно в этом возрасте мальчики хотят "крутости" и мечтают о демонстрации атрибутов успешности в виде красивой блондинки, обалденного дома, крутой машины, виллы в Европе и т.д. и т.п. Чтобы все знакомые тебе завидовали, восхищались и поклонялись, жаждали хотя бы постоять рядом.

Вот тебе анекдот "на подумать":
Встречаются как-то в лифте два психолога, лет 10 не виделись, ну и начинают обмениваться новостями: у кого какая практика, да в каком районе, да за сколько дома купили, да в какой престижности университетах дети учатся… в конце концов одному надоело, он и говорит:
- Коллега, мы же с Вами оба профессионалы. Может просто достанем и померяемся?

Выкинь из головы все эти дурацкие картинки гламурной жизни. Они очень тебе мешают. Твоя проблема в том, что эти мечты существуют в вакууме твоего воображения, в реальной жизни была и останется рутина и скука от которых ты отгораживаешься мечтами. Ты хочешь, чтобы твоя жизнь была как в кино - динамичная, яркая - все 100% времени так не бывает (хотя бы потому, что твоему телу нужно "негламурно" пописать и покакать ).

По поводу людей, которых ты мечтаешь "восхитить" своей успешностью:
Пора бы в твоем возрасте уже понять, что люди на 95% (как минимум) думают о себе и своих проблемах. Ну вызовешь ты их зависть на 5 минут, потом все равно они переключатся на себя. Научись вызывать так необходимые тебе аплодисменты другими способами.

Резюме: хватит уже жевать эту жвачку пополам с соплями, загрузи свою жизнь ДЕЛАМИ. Да так, чтобы времени на глупые мысли не оставалось.

Прочитай книгу Мартина Селигмана "В поисках счастья". Там достаточно много воды, но и дельные мысли есть о том, что делает людей счастливыми по-настоящему.

Нет цели в жизни, вот и нет мотивации. Так мне показалось. Все остальное - детали.

Новые коллективы это то, что нужно. Это вызвало подвижки в лучшую сторону.


Satin, на сегодняшний день у меня есть разумное объяснение произошедшему.

У нас в городе произошло одно событие, которое меня очень сильно потрясло. Парень, не намного старше меня, довольно успешный в жизни и, на мой тогдашний взгляд, образец к которому надо стремиться, разбился на мотоцикле. Многие обстоятельства натолкнули меня на мысль о его самоубийстве, например то, что он тёмной ночью летел по городу около 250-270 км/ч; он не мог не знать, что на этой дороге полно перекрёстков и что ночью мотоцикл не видно, а при такой скоростью и днём никто не увидит. На одном из перекрёстков поворачивал налево авто, в который он и врезался. Удар был такой силы, что осколки мотоцикла долетели до следующего перекрёстка (там очень большое расстояние).
Недавно прочитал книгу в которой описывается интересное исследование. Один социолог выявил закономерность, что как только в СМИ публикуются подробности о самоубийстве, сразу возрастает количество самоубийств и аварий со смертельным исходом (в машине был только водитель). Причём все эти люди примерно одного возраста и социального слоя с самоубийцей. Через некоторое время этот всплеск спадает. Аварии это особый случай, поскольку некоторым людям может быть неприятна мысль, что о них будут думать как о суицидниках и поэтому они в определённый момент просто не нажимают на тормоз, опускают штурвал вниз и всё выглядит как несчастный случай. Причина такого поведения заключается в том, что когда человек не уверен, что делать он склонен автоматически поступать так же как и похожие на него люди. Для себя я вынес мысль, что есть похожие на меня люди способные принимать правильные решения, которые не причиняют вреда ни себе ни окружающим. В моём представлении такое действие выглядело как социальное доказательство всем того, что я тоже являюсь таким успешным человеком. В то время я на подсознательном уровне понимал, что если буду продолжать думать и вести себя так как я это делаю, то скачусь вниз, но на сознательном уровне я думал, что всё хорошо и остаётся как было. Авария на мотоцикле должна была скрыть моё падение и заставить всех думать, что у меня ничего не случилось и я стал жертвой случая. Так поступают слабаки.
По поводу блондинки. Так получилось, что я очень сильно "обжёгся", в отношениях с девушками, что заставило меня некоторое время сторониться их, а потом смотреть на них мудрее. Это помогло мне работать над собой ни на что не отвлекаясь и, слава богу, нигде не залететь. По прошествии времени эта душевная рана зажила и я перестал смотреть на девушек с опаской. Можно сказать, сейчас я такой человек как будто у меня никогда и не происходило тех проблем (я о причинах, которые побудили меня работать над собой), я научился жить заново. Я начал смотреть, что вокруг у всех есть девушки, а у меня нету и для меня проблема найти девушку. В прошлой жизни (до работы над собой) у меня были девушки. В новой жизни, их не было. Вот и начал я воспринимать это так как будто у меня никогда и не было девушки. Мечтания об идеальной блондинке это есть не что иное как способ скрыть свою неспособность и страх завязать отношения с реальной девушкой. Природа меня не обделила внешностью, и поэтому мне трудно подумать, что я могу потерпеть поражение в отношениях с девушкой, при этом какой-нибудь парень с заурядной внешностью сможет её покорить. Наверное я менялся по всем фронтам кроме отношений с девушками и поэтому "старые" методы здесь уже не работают. Насколько я сильно поменялся можно судить по следующей ситуации. В "прошлой" жизни секс с девушкой у меня был. В "новой" ещё пока нет. Вопрос, когда у тебя был в первый раз секс поставил меня на место человека из этой темы, так как будто у меня его и не было и заставило понервничать (читаем про парней). "Блондинка это идеал, достичь которого я должен много работать, а все остальные девушки имеют изъяны. Что если мне придётся на ней жениться?". Это достаточно глупое верование, поскольку изъяны есть у всех и над фото блондинки поработал фотошоп, а видео снимал опытный оператор. Наверняка она будет плохой женой. Здесь в реальной жизни хочется настоящей девушки не обязательно с модельной внешностью. Я буду работать над искоренением этого верования и искать себе девушку.
Про 15 лет - действительно, это уже не первый раз в моей жизни когда я с последних мест делаю рывок вперёд, а потом медленно деградирую. Надо понять эту закономерность.

Очень полезное мнение.

Не вяжется одно с другим, по-моему.
Как считаешь?

Francaise, пропущено вот это

Сообщение отредактировал(а) sephia - 12.09.2011 - 20:41

Вот ты пишешь, что изменился, стал мудрее. А потом вот это "как будто".
Может, изменения есть - но они лишь на поверхности?
Сдается мне, если б ты кардинально изменился, то и отношение к девушкам тоже бы изменилось. А у тебя - внутри сидит СТРАХ....

Привет всем. Я думаю, что наверняка кто-то наткнётся на эту тему в поисках ответов на свои вопросы. Я напишу что у меня произошло за последние 5 лет.
Даже страшно подумать, что это реально было 5 лет назад и мне уже 27. Ну в целом у меня жизнь наладилась, хотя есть в чём улучшить её. Поделюсь с вами своим взглядом на то что происходило, возможные причины и лечение.
Итак первой и самой главной причиной моих страданий была инфантильность. Я думаю, что как только я начал мыслить самостоятельно мне следовало съезжать от родителей и самому думать как мне себя развлечь, как мне зарабатывать. Я рос в такой среде, что мои родители (мама, папа, дед с бабой) всегда знали лучше мне лучше и чего я хочу. В какой-то момент я понял, что меня это не устраивает и начал пробовать жить своей головой. В этом мне помогло развитие критического мышления, для этого я прочитал книжку по психологии следственных действий. Но при этом я повёлся на красивые увещевания моего отца о том что мне надо делать и в итоге я шёл немного не по тому пути что мне надо. В тот момент, когда всё моё нутро начало мне говорить, что я иду не тем путём я продолжал идти не туда куда мне надо. Это и вело к потере интереса к жизни. Если вы чувствуете что что-то не так, ни в коем случае не игнорируйте это чувство. Примите меры!
Во-вторых, я вырос таким что не уделял внимания своим чувствам и считал, что эмоции и любовь это какая-то ерунда которая только мешает жить, я считал себя механическим роботом. Но жизни дала мне понять что это не так. Если бы я больше доверял себе, а не мнению со стороны, в данном случае моего отца, я бы не изводил себя до такого состояния. Замкнутость, отсутствие друзей, боязнь людей вели меня к потере связи с реальностью. В конце концов я всё-таки обратился к психологу, пришлось за несколько лет поменять нескольких, потому как первые помогали мне до поры до времени, а потом "исчерпывали свой ресурс". В общем, если бы я общался с людьми и делился с ними своими планами и переживаниями я бы мог выйти на нормальный путь развития. Вывод - общайтесь с людьми, если они вас не понимают ищите других людей. Люди внесут краски в вашу жизнь и помогут со стороны взглянуть на то к чему вы стремитесь и понять насколько это адекватно и действительно то чего хотите. В моём случае - получение степени кандидата наук, по мнению моего отца это что поможет мне устроиться в жизни, устроить личную жизнь и решит все мои проблемы. Бред! Не общайтесь с теми, кто убивает вас изнутри - гнобит, принижает вашу ценность, день изо дня разлагает вашу личность. Моя знакомая 6 лет терпела плохого мужа, в итоге развелась уже имея двух детей. Этот принцип позволит вам не попадать в подобные ситуации.
В-третьих, моя потребность в девушке была продиктована необходимостью найти себе "маму". Именно поэтому я "прилипал" к первой попавшейся девушке и желал только "серьёзные отношения". Именно это и отваживало от меня девушек. Я понял, что замену маме я никогда не найду, любовь между М и Ж имеет другую природу нежели любовь матери. Когда я понял это мне стало значительно легче. Ребята, начните строить свою жизнь - находите увлечения, планы, мечтайте. Девушки из которых можно выбирать появятся по пути. Секс это не средство от одиночества, пока я не понял всё то что было ранее отношения гасили во мне одиночество лишь на время пока я не понимал, что они не излечат меня, что это временно. Потом одиночество накатывало с новой силой. Мой совет - со своим одиночеством надо делать что-то самому. Найти себе психолога, друзей с которыми вы не чувствуете одиночества, занятие которое вас втягивает и вам нравится.
Удачи вам. Если есть вопросы можете написать.