Как влюбиться

Добрый вечер!
Умные люди, подскажите как быть!
Очень хочу влюбиться. Хочу осознанно (27 лет, разведена, пора бы и семью создать и детишек родить).Но не влюбляюсь ни в кого.
Пытаюсь действовать по плану: определить, кто мне может понравиться, понять себя, пойти в нужное место и найти подходящих людей. Общаюсь на сайтах знакомств, пару месяцев провстречалась с хорошим парнем, но сердце молчит как каменное.Смотрю на людей в метро и на улице - ну хоть бы хны!
Что делать? Как влюбиться?

Привет.
Сразу возникает вопрос - а тебе зачем влюбляться?
Скорее всего предыдущая ситуация с разводом полностью не проработана, поэтому и состояние такое.
Почитай книгу А. Курпатова "Как пережить развод".
Вопрос вообще странный. По заказу влюбиться вряд ли возможно
Займись познанием себя только не своего эго.

Нормальный такой запрос. У меня он возникает регулярно

Влюбляться -- полезно для здоровья. Правда, лично мне просто влюбиться в прохожего в метро или на улице практически невозможно. Другое дело - люди на работе, окружающие в спортзале, форумчане, жж-шники..

Я знаю человека, который влюблялся почти раз в полгода, но! _каждый_ день он встречался минимум с 20ю новыми людьми. У него был очень большой поток людей в окружении. Мне кажется это почти необходимым условием -- наличие широкого выбора.

anatolii, отвечаю.
Влюбляться - затем, чтобы выйти замуж по любви и создать счастливую семью.Без любви я этого сделать не смогу. Опыт предыдущего брака это показал.
Относительно того, что не проработан развод - есть сомнения. Это было 5 лет назад и замуж я выходила без особых чувств. Но книжку, тем не менее прочитаю. Спасибо за рекомендацию
"познанием себя только не своего эго" - а можно с этого места поподробнее? Что именно ты имеешь в виду?


Юля, ты абсолютно права. Выбор необходим. В реальной жизни он у меня не очень широкий, поэтому пользуюсь интернетом. Пожалуй, пойду еще запишусь в бассейн
А где работает твой знакомый? Или откуда у него такой поток людей в жизни?

Возможно, что влюбчивость этого человека и образ жизни, при котором он встречается со многими людьми, имеет одни и те же корни - сильную ориентированность на общение именно с новыми людьми, на знакомства. Т.е. люди ему нужны ради самих людей.

А у Varvara похоже больше ориентированность на семью, т.е. на определенный уклад жизни. Семья может начаться с влюбленности, но влюбленность не гарантирует хорошую прочную семью.

Varvara, а ты уверена, что именно отсутствие влюбленности/любви явилось причиной развода? Ведь влюбленность проходит как раз примерно за те самые полгода, а семья нужна надолго. Влюбленность это искра, гормоны, химия, страсть. Семья - взаимопонимание, общие взгляды на жизнь, общий быт, отчасти новые родственники - свекры, свекрови, тести, тещи, образ жизни которых будущий муж/жена принесут и в свою новую семью.

Скажи, а тот хороший парень тебя чем не устраивал, кроме молчания сердца?

Ка-Тя, относительно развода. Я думаю, что развод явился закономерным итогом разницы взглядов, воспитания, отсутствия мудрости и понимания с обеих сторон. Однако при всем этом я думаю, что если бы брак был построен на любви, можно было бы преодолеть эти препятствия. Но главными предпосылками выхода замуж для меня тогда являлось, что человек готов на мне жениться, я с ним встречаюсь и обещала быть с ним, а то ему бедному плохо будет. Это все - не любовь.

Я тоже считаю, что семья не должна начинаться только с влюбленности. Она должна строиться на любви. Но любовь без влюбленности - это уважение, дружба, общие интересы... Но отсутствие искры, страсти, желания, трепета. Мне кажется, что без этой искры костер любви, который бы светил и грел всю жизнь, не загорится. Я хочу хотеть своего мужа, для меня это важно.

Относительно хорошего парня... Я еще не сказала ему нет, я думаю. В нем масса положительных черт и достоинств. Он умный, решительный и легкий на подъем. Мне с ним интересно общаться.
Но я его абсолютно не хочу, меня он не волнует как мужчина, мне не очень приятны его поцелуи и объятья, меня не мучает ревность. Мне не нравится его тип внешности. Мне не хочется его завоевывать и быть для него лучшей. Наверное, как-то так.

Сообщение отредактировал(а) Varvara - 29.08.2009 - 14:34

Да, чувство долга это не любовь.

Может быть. Ты имеешь ввиду на влюбленности (страсти)? Ведь любовь это то, что люди строят сами, включив голову - либо на основе влюбленности, либо без нее. Именно с помощью мудрости, понимания и пр. А влюбленность - это то, что приходит без воли человека и уходит так же. Иногда она может мешать строить длительные отношения, т.к. немного отрывает человека от реальности. Кстати, влюбленность может прийти позже, не в самом начале отношений.

А не может такого быть, что ты просто еще не готова к сексу. Ведь не все женщины дозревают на 3-4 свидании. Как думаешь?
По поводу поцелуев - они все-таки приятны, хоть и не очень? Может быть ты из тех женщин, которые медленно привыкают к новому партнеру, которых нужно постепенно изучать - где находятся эрогенные зоны, в какой последовательности и длительности действовать? Тогда есть еще шанс на счастливое продолжение .

Ты когда-нибудь хотела какого-нибудь мужчину так, как хочешь хотеть мужа? Если да, расскажи про него, что в нем был особенного?

Любовь без влюбленности... Это ИМХО братские отношения. Их мало для брака, т.к. у меня будет чувство неудовлетворения. А партнер это обязательно почувствует и не будет счастлив. А т.к. характер у меня вспыльчивый вынести его можно только сильно меня любя:)

Да, я дозреваю до желания секса далеко не сразу. Это я про себя знаю. Я очень рассчитывала на его появление чуть позже, но мы встречались уже раз 20-25, а желание не появилось...
По поводу поцелуев - сначала было совсем противно, потом стало терпимо, но не более. Т.е. желания проявлять активность у меня не возникает. Скорее я избегаю любых моментов возможной близости.

Хотела. Он был темноволос и кареглаз - абсолютно мой тип. Высокого роста и с сильными руками. На 30 лет меня старше. Что в нем было особенного... Сложный вопрос. В его глазах светилась любовь и забота. С ним я чувствовала себя женщиной.
Несколько лет назад был другой человек. Темноволос и кареглаз. Настоящий пират. Абсолютно непригодный для семейной жизни. Но я его хотела, понимая, что жизнь с ним строить не буду.

Значит влюбилась? А как это произошло?
Почему вы с ним не вместе, из-за возрастной разницы?

В данном случае я старалась НЕ влюбиться
Он женат, семью разрушать не собирается, а его дети старше меня

Значит все произошло без плана? Может и сейчас не заморачиваться планом влюбленности, а просто жить, общаться и получать от этого удовольствие?
Хотя можно вспомнить, каким был твой внутренний настрой перед тем, как ты влюбилась. Может, ты была более открытой, чем сейчас и более готовой доверять? Действительно ли ты готова впустить нового человека в свою жизнь или просто думаешь, что "пора бы семью создать" и беспокоишься не успеть?

Ну, конечно, беспокоюсь! Ведь и правда, пора
Но без любви замуж выходить не хочу и не буду. Поэтому надо научиться влюбляться!
Получать удовольствие...так в том и дело, что от общения с молодыми людьми я не могу получить то удовольствие, какое хочу. И не они тут причина, а скорее - я сама.
Обидно даже. Вселенная мне подсовывает такого хорошего человека. Бери и радуйся. А вот молчит сердце. И брать не хочется. Хотя надо бы....

Нет никакого "надо". Не спеши.

Тогда пойми, что это за причина в тебе такая, которая влюбиться не дает. Ведь пока она есть, ты не влюбишься и общие советы, которые мы можем дать, не зная тебя - не помогут. Постарайся понять себя - не заставлять влюбиться, а именно понять.

Varvara

Может, я неправа, но я бы не стала пытаться сближаться с человеком, который вызывает отвращение. Мне кажется, что эти инстинкты не случайны и не стоит ими пренебрегать. Может быть, "твой" тип - это не только определенные черты лица, телосложение, цвет волос, но и какие-то глубинные особенности личности, которые с ними коррелируют. Может, я преувеличиваю или выдумываю. Но в самом деле, не сошелся же свет клином на этом хорошем парне, которого не хочется поцеловать? Наверняка, если поискать еще, найдется не менее хороший, к которому сразу потянет.

Varvara насчет познания себя а не своего эго, прочитай книгу Э. Цветкова "Великий менеджер", а также Кодо Саваки-роси "Призыв к дзадзэн".

И кстати в мире есть гораздо более интересные вещи чем влюбленность

Неприятно звучит. "Вселенная подсовывает", "брать"... Такое чувство, что речь идет о вещи.

Ты хочешь всю жизнь плеваться? А детей как делать собираешься? Под наркозом?

Ситуация выглядит ужасно. Ничего себе - хороший человек: он тебе противен, ты его за человека не считаешь... Бери и радуйся!
А он что, дурачок, что ли - не чувствует всего этого? Как тебе это удается - так хорошо скрывать такие тяжелые чувства? Два месяца, подавляя отвращение, целоваться с физически противным человеком - это какое-то издевательство над собой. Немудрено, если все эмоции вообще угаснут, если так себя давить.

Лучше уж ни с кем не целоваться... А еще лучше - найти непротивного (не обязательно влюбляться при этом).

Если человек не противен ни морально, ни физически - подозреваю, что это произойдет естественным образом.

Ни в коем случае не строить с этим человеком никаких отношений. Говорю вполне серьёзно, ибо сам был в роли подобного "дурачка". Ничего хорошего в интимной сфере не выйдет ни разу. Не твоё -- не бери. А то оттяпаете от жизни приличный кусман ни на что.

Любовь - это три года, дальше организм привыкает и химия перестает действовать.

Что дальше делать будешь?

Ребята, всем большое спасибо за внимание и ответы!
Вы очень горячо отнеслись к вопросы: быть ли мне с хорошим человеком, в которого я не влюблены. Общее мнение - не быть.
Так я согласна! Я же пишу - не хочу выходить замуж без любви!!! и спрашиваю, "Как влюбиться?" Вообщем-то именно этот вопрос и был заявлен в теме.

Кэррин, лично к тебе. Откуда взялось утверждение, что я его "за человека не считаю"??? Напротив! Он - замечательный человек с массой достоинств!

ИсследовательПолюса, наверное ты прав, что "не мое - не бери". Я хотела бы полюбить этого человека, чтобы он стал "моим". Но если не стал за 2 месяца - наверное, и не станет. Или не так? Не знаю...
Но вот с термином "дурачок" я категорически не согласна. Мы не обманываем друг друга, и я не вожу его за нос. Он очень умный человек, а мы оба хотим построить семейное счастье. В данный момент мы выясняем хотим ли мы построить счастье и семью именно друг с другом.

Basil/2, мне кажется, что на 3 года - влюбленность, если речь идет именно о химии. А если говорить о любви, то первые 3 года ты любишь девушку, следующие - свою молодую жену, дальше мадонну с младенцем, дальше маму первоклассника и прекрасную женщину. И так далее - вплоть до задорной старушки, окруженной стайкой внуков. Это я к тому, что смена социальной роли человека и изменение его внутреннего мира позволяет любви гореть всю жизнь.

Сообщение отредактировал(а) Varvara - 4.09.2009 - 13:02

Varvara, я , вообще не понимаю вопроса - это. мне представляется, из серии как стать взрослым в 7 лет, например. Можно накрасить себе усы, надеть шляпу. девочкам - туфли, губки подкрасить.. - но взрослым не станешь от этих действий. Оно же само придет, когда придет.

А я читала и по жизни вижу, что это. вообще. не всем дано - влюбиться. То есть - это как талант - играть на инструменте. петь, танцевать... мы же все это делаем как-то. а кто-то лучше умеет всегда.

Моя подруга, мучаясь этим вопросом, когда в институте мы, ее подруги, замуж повыскакивали, решила - а! возьму и тоже, считай, влюблюсь! И сделала вид. Живут уже 25 лет, двое детей. Любви не было и нет, но привязанность и благодарность, слово "беречь" появилось и не исчезает, в отличие от многих, кто вышли замуж по любви, влюбленности. У них нет ранимых отношений, как в чувствах некоторых, каждое слово не воспринимается в штыки, всё разумно, правильно. Но ей уже сейчас кажется, что это и есть любовь по сравнению с нашими чувственными заморочками.

Это я к тому. что не надо напрягать себя тем. что не желаешь. Ты хочешь семью, детей или влюбиться? Реши сама. Хочешь детей - ищи хорошего человека, "влюбишься" потом. Возможно. Это, конечно же, не рецепт. Просто говорю, что и так бывает, и не худший вариант. Далеко не худший.

Белкус, спасибо за искренний совет!

Вопросы очень важные. В целом, по большому счету, мне и без мужа и без семьи сейчас живется нормально, интересно и занимательно. Я осознаю необходимость семьи, т.к. в 50 лет хочу иметь вокруг близких мне людей, а не пустую квартиру. А еще, я чувствую грусть, когда оказываюсь в романтическом месте одна
Есть одно стихотворение Асадова, оно мне близко.

ЧУДАЧКА

Одни называют ее чудачкой
И пальцем на лоб - за спиной, тайком.
Другие - принцессою и гордячкой,
А третьи просто синим чулком.

Птицы и те попарно летают,
Душа стремится к душе живой.
Ребята подруг из кино провожают,
А эта одна убегает домой.

Зимы и весны цепочкой пестрой
Мчатся, бегут за звеном звено...
Подруги, порой невзрачные просто,
Смотришь - замуж вышли давно.

Вокруг твердят ей: - Пора решаться.
Мужчины не будут ведь ждать, учти!
Недолго и в девах вот так остаться!
Дело-то катится к тридцати...

Неужто не нравился даже никто? -
Посмотрит мечтательными глазами:
- Нравиться нравились. Ну и что? -
И удивленно пожмет плечами.

Какой же любви она ждет, какой?
Ей хочется крикнуть: "Любви-звездопада!
Красивой-красивой! Большой-большой!
А если я в жизни не встречу такой,
Тогда мне совсем никакой не надо!"

Я еще не решила по какому пути пойти. По тому, что предлагаете Вы, или по тому, что описан Асадовым. Не знаю.
Я все еще надеюсь влюбиться и полюбить хорошего человека и создать с ним семью. Буду ждать, когда "оно придет".

Varvara. Ну, и хорошо, умничка! Оно тоже решится само, потому, как ты об этом думаешь. Я, правда, не знаю, теперь совсем не знаю, как лучше было бы... Влюбиться или разумно...
А это:

Нет!
Делай. как тебе хочется и мечтается. Типа, "влюблен по собственному желанию".

Спасибо за поддержку, Белкус!

Ну, на мой взгляд, целоваться с человеком, преодолевая отвращение - это не считать за людей ни его, ни себя. Возможно, он и правда замечательный человек, но, судя по твоим словам, он тебе неприятен, ты его прикосновения едва переносишь...

И все-таки я не могу согласиться с такой формулировкой, т.к. именно по "общечеловеческим" критериям и параметрам данный молодой человек мне нравится.
Не нравится - по мужским. Как я уже говорила, мне хотелось, и я надеялась, что это получится, прийти к тому, чтоб он мне понравился со всех сторон. Отсюда и возник вопрос: "Как влюбиться?"

Ситуация в какой-то мере классическая. Сколько таких шаблонов вокруг. Так что не переживай, все с тобой в порядке.

Он не твой мужчина биологически. Тебе просто не хочется с ним размножаться, и все твое существо на биологическом уровне говорит: не хочу. И потомства с ним не хочу. Это нормально, из этой у женщин вспыхивает искра влюбленности.

Это из той же серии, когда поклонницы пишут на стенах "Хочу ребенка от Джонни Деппа!". Какие там, на фиг, личностные качества, когда они его знать не знают, но от физической привлекательности дух захватывает и крышу сносит. Именно этой искры, видимо, и не хватало в твоем первом браке. Именно ее ты чувствовала с твоим "пиратом" (но интуиция и здравый смысл тебе подсказали, что материал для семьи он никудышний).

У тебя есть два варианта (думаю, ты и сама это прекрасно знаешь )
-Искать "своего" мужчину, который приятен, от которого хочется иметь детей
-Строить семью, как в сценарии Белкуса, надеясь, что влюбленность все же придет попозже.

Зарисовки из жизни. Может, наведут на размышления?
Две мои подруги. Одна вышла замуж "за хорошего человека" (что правда), который ее после 14 лет жизни так же обожает. Один сын. Все хорошо. Но ее стало зашкаливать, т.к. секс для нее - каторга, а природа требует свое, она красивая дама, начали нравиться другие мужчины. Завела пару романов, металась и мучилась. Ему это тоже не очень в радость, и он предложил мирно развестись, чтобы никто никого не мучил. Подруга была в шоке, проплакала 2 недели, представила себе свою жизнь без него - ей ну очень не понравилось. Заценила и очень. Прям таки влюбилась. Сейчас они ждут второго ребенка. Я чувствую, что она на каком-то уровне все же злится, что все не то и не так, и ощущение, что жизнь упущена и не было романтики, трепета, сладкого томления и всего такого. Я уверена, что если бы какая-то женщина попыталась его увести, она бы его заценила еще больше.

Вторая. Начало такое же. Очень долго было ощущение тоски, не мое, я так хотела любви, злость и презрение к бедному, ни в чем не виноватому любящему мужу. Дошло до депрессии. Прошло несколько лет. Но потом выправилось. Наступила та самая фаза именно глубокой любви - человека было за что уважать, достигатор и умница, всегда развивающийся, амбициозный, очень умный, с ним легко и весело, отличное чувство юмора. И это начало зажигать и нравиться. Отношения перешли на новый этап, и у них тот самый медовый месяц, которого не было в начале. Именно в этой фазе так важны реальные личностные качества человека. И ей стало где-то стыдно за себя, что она искала красивые глаза и брюнетистость , а не суть хорошего человека.

Никто не даст тебе гарантию, что начав отношения с тем, кто "не твой", он тебе потом понравится. Я уверена, ты слышала и кучу противоположных историй, когда сначала искры летали, а потом все куда-то исчезло и люди развелись.

Давить на себя и "есть через силу", давясь, ИМХО, точно не стоит. Он не родится заново ине станет "вдруг" твоим типом, от которого пузыри пускаешь, дрожь в коленях, и звезды в глазах. Просто встречайся, общайся, если тебе с ним интересно, и кто знает, может, ты его увидишь другими глазами? Если нет, то у тебя хотя бы будет хороший друг.

PS Асадов мне тоже нравился в 17 лет. Потом поняла, как это далеко от реальности, юношеский максимализм. Не советовала бы строить жизнь на его стихах. И звездопад может стать скучным серым дождем, если больше ничего не связывает, и просто дружба имеет все шансы перерасти в настоящую любовь. Так тоже бывает.

Bybonchik - спасибо


lenchnikin Шел дождь и два студента. Один в галошах, другой в кино.

Сообщение отредактировал(а) Varvara - 22.09.2009 - 21:25

Varvara, ситуация ну очень похожая на мою. Чуть ли не под каждым твоим словом подписываюсь. По-моему, нужно больше общаться, чтобы влюбиться в того, кто станет хорошим семьянином. И подумать - где общаться. Типа, красивого искать на дискотеке, а умного в библиотеке.

Я думаю, что просто не стоит ждать того самого накала чувств, как раньше в 18-20) Иначе этот самый накал может попахивать зависимостью в этом возрасте)
А наслаждаться тем, что есть и строить отношения.
У меня было то же самое....
Насчет твой не твой, не надо себе придумывать типажи, люди меняются со временем и меняются вкусы. Так было и у меня и у очень большого количества моих подруг. Чем старше становишься, тем больше включаются мозги. У меня раньше либидо включалось на темненьких, крупненьких, голубоглазеньких, только такие мне столько горя в жизни принесли, потому что я влюблялась и неслась на всех парах к человеку, а мною грамотно управляли, видя всю силу влюбленности в своих интересах....
Думаю надо общаться и узнавать человека, влюбляться в него постепенно, а не так чтобы крышу снесло.
Если видишь парень неплохой и хорошо к тебе относиться, переспи с ним, может то, что он тебе в постели не понравится окажется лишь только твоей версией, а когда переспишь он окажется замечательным любовником. У многих моих подруг твоего возраста так и произошло, когда выбирали не тех,с кем можно строить долгоиграюще отношения, а потом находили хороших парней, узнавали их, занимались сексом, некоторые притирались некоторое время, потому что если парню ты действительно нравишься, то он и в постелил сделает все, чтобы ты была счастлива и был оргазм. И с такими парнями легче выстраиваются общие цели: брак, семья, потому что они хотят быть с тобой, строить это с тобой. И этого не надо добиваться от них никакими ухищрениями.
И они верные и надежные, на них можно положиться в трудную минут.у... И этот опыт неединичен
очень большое количество моих подруг так и поступило.
Так что совет общаться, переспать.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 4.11.2009 - 17:53

Предложу проверенное средство. Веди себя с мужчиной так, как будто ты в него влюблена. Все сопутствующие жесты, томные глазки, интонации - все должно говорить о твоей влюбленности. Глядишь, вживешься в роль, а мужчины это чувствуют.

ИМХО, ничего не меняется- никакие "вкусы", это только так кажется.
А ведь раньше я тоже так думала.
Стопудово "в моём вкусе" в разные периоды моей жизни побывали :
-блондины. Голубоглазые. Ррр-рр-р!
-длинноволосые и в косухе и в берцах! Вай!
-строгие яппи "морда кирпичом" и обязательно с портфелем и при галстуке! Ух йо!
-мулаты- растафарианцы.
-ходячие неулыбчивые энциклопедии вида готичного
-весельчаки- юмористы вида хипповатого
-мужчины различных степеней ожирения
-мужчины вида скелетообразного

И всегда думала "Даааа. Это в "моём вкусе" и чтоб мне понравиться- надо выглядеть так, а не иначе.

А потом как "снесёт крышу"- сидишь и думаешь "И хде там чо?"
И понимаешь, что ЭТОТ человек был бы "в моём вкусе" ВСЕГДА, в любой отрезок времени. И не имеет нафик значения, кого ты считала в своём вкусе, а кого- не в своём.

У меня была похожая история. Познакомилась с очень хорошим человеком, интересный, умный (что я люблю), без вредных привычек, похожие взгляды на жизнь, похожие проблемы, комплексы (иногда казалось, что я общаюсь со своим отражением в зеркале, на столько мы думали одинаково), но как мужчина - "не мой" и всё. Тогда у меня было убеждение, что если я встречу "своего" мужчину, меня ничего не будет смущать и я сразу пойму, что это именно ОН. Сейчас я понимаю насколько это было глупо.
Я думала как же повезет той девушке, которая будет с ним, ведь он такой заботливый, внимательный, добрый, порядочный, высокие ценности, всё то, о чем я мечтала, Но я же его не люблю, внешность не та, поведение не то, младше меня на 4 года, я работаю, а он еще учится, еще не зарабатывал, 100% "не мой" мужчина, но в целом он Мужчина - мечта для любой девушки...(так я думала тогда). А он вцепился в меня и всё, говорит "моя", а я не знаю как отбиться от него, что еще больше раздражает. Тогда были такие смешанные чувства, когда рядом его не было я восхищалась им, и вроде как скучала, не хватало общения с ним, потому что это было очень интересно, всегда было о чем говорить, обо всем говорили, время интересно проводили, ходили по разным местам, спортом вместе занимались, вообщем все, что я люблю, все было круто пока не доходило до того, что ему хотелось больше. А когда все таки доходило до этого, так и отвращение было, и тошнило, вообщем жутко и стыдно вспоминать. Я мучилась вопросом, мол "как же так, парень такой хороший, так замечательно ко мне относится, на руках носит, все для меня, все мои мечты исполняет, но почему ж он не "мой" (я же не люблю его)", говорила ему об этом, отшивала его тысячу раз, а он мне говорил "ты меня полюбишь, потерпи" , а я ему отвечала, что так не возможно, или когда я его в очередной раз решила отшить он мне говорит "бери паспорт идем в загс"( и это в 19 лет). Смотрела на других, сравнивала с ним и понимала, что лучше его, по личностным качествам, в отношении жизни, семьи, ума, реально нет никого, и вся красивая внешность или какие-то поступки, которые мне нравились в других парнях, просто меркли, по сравнению с теми внутренними качествами, которые были у моего парня, которого я якобы не любила. Я сознательно пыталась разобраться, что ж за ситуация такая, пыталась полюбить его, как он говорил, а не получалось. Я раскладывала по полочкам, что мне в нем не нравится, что меня отталкивает в нем, и разобралась таки, поняла, что то все такие глупости и заблуждения, я поняла почему меня это мучило (всякие психологические приёмы, все психологические проблемы, комплексы родом из детства и не только). Вот так я мучилась больше года. Сейчас этот человек для меня самый дорогой на свете, это больше, чем я могла мечтать, и с каждым днем я все больше в этом убеждаюсь, все это конечно появилось не сразу, а постепенно, мне кажется, что я стала другим человеком, благодаря ему, если у нас возникают какие-то разногласия, мы говорим о них и решаем.
В конце концов я поняла, что любовь это не что-то там данное с выше, не само собой откуда-да-то свалившееся, а это вполне сознательные и подсознательные, химические реакции человека, мы подсознательно влюбляемся в того человека, который нам в чем-то близок (те или иные интересы, черты характера и т.д. + запах, вкус, гормоны), человек может не понимать этого сознательно (что чаще всего), это вполне научно объяснимая вещь, и не стоит строить иллюзий (как я раньше), просто надо разобраться, в себе в первую очередь, и быть разумным человеком, ко всему подходить здраво, не обманывать себя, не верить во всякого рода псевдонауки, работать над собой, над отношениями, и будет вам крепкая любовь.
Так что, я посоветовала бы автору темы (если раньше прочитала её) снять розовые очки, разобраться хорошенько в себе, присмотреться к тому хорошему человеку, поговорить с ним, и если она все таки решит, что связать свою жизнь с этим человеком, то можно и попросить его помочь вам в этом.