Уважаемые форумчане!
Дайте совет, особенно прошу поделиться опытом тех, кто оказывался в подобной ситуации.
Сначала немного предыстории: лет восемь назад я начала заниматься самосовершенствованием. Что сюда включалось: чтение добрых книг (от классики до книг уважаемого Николая Ивановича и эзотерики -тех, которые без заумностей и мистики дают человеку понятие об эгоизме, о том, что любить-это шаг первый, а быть любимым и получать-уже второй). И было радостно: внутреннее состояние, хоть и не сразу, но начало меняться, появилась легкость внутри, проблемы стали решаться с большей долей ответственности. Именно так мне все тогда казалось.
Года два назад снова навалилась внутренняя тяжесть: пришло понимание, что все то время я "вытирала пыль вместо того, чтобы наводить порядок в забитом хламом шкафу". Да, внешне стало легче, умнее, достойнее жить, но внутри-появилось постоянное ощущение, что "я не хочу такой жизни", ну, если сформулировать проще" хорошо бы умереть, до чего я себе надоела". Раз это уже два года, то понятно, что здравомыслия хватает, чтобы не к действиям переходить, а понять, что это неконструктивная идея и хорошо бы найти ее корни.
На сегодня я имею ситуацию, когда внешне все нормально (как сказали бы те, кто видит меня в реале со стороны): я руководитель небольшого успешного бизнеса, подтянутая, улыбчивая. Этому можно бы было верить, если бы не симптомы внутреннего неблагополучия: я разведена за последние четыре года второй раз, сын-хороший человечек, любимый человечек-не чувствует моей поддержки и внимания (хотя опять же внешне-нормальные отношения, по дому-помогает, крика и ора-не требуется).
Проблема, наверно, в том, что я не могу сформулировать четко проблему: если бы могла, то все бы было проще: проблема-задача-решение. Вроде, нащупала, в чем дело, когда прослушала "Трудные игры"-там в конце дается разделение "человек-животное" с вариантами искривленный человек и искривленное животное. По этому делению я вижу, что притворяюсь человеком, и если бы не внешние обязанности, то и жила бы животным, но то животное хоть кайф от жизни испытывает, куда-то двигаться хочет. Анализировала недавно: а вот мои браки-разводы, а что собственно я хотела от брака? Цель какая? Зачем мне муж и семья? И не нашла ответа. Выходит, так, чтоб было? И вообще поняла, что внутренее мое желание-чтобы все оставили меня в покое, мне никто не нужен и ничего не нужно, я разговариваю с человеком или решаю проблему по работе-и чувствую "Да какая же все это чушь, театр какой-то, ведь словно в бирюльки играем-и ничего от этого трепыхания не меняется".
Нет переживаний, радости и упадок сил огромнейший-и все это не месяц, не два, а примерно два года. У меня ощущение, что я хожу по кругу. Да еще и полное ощущение, что я -труп, по недосмотру забытый в мире живых.
Помогите сформулировать, понять:
1. Что происходит? В чем причины этого?
2. Если первый вопрос на понимание, то второй-уже о разрешении ситуации. Так, как это мне видится сейчас-то не надо бы длить вот такую "трупожизнь". Или надо начинать другую. В этом случае я где-то раз за разом совершаю очень глупую ошибку, поэтому и возвращаюсь вновь к этим мыслям и состояниям, взгляните свежим глазом: где? |
Или можно уйти в монастырь. А еще можно заменть всю твою жизнь просто лежанием на диване. Тоже прикольно. А если эти варианты тебя не устраивают - подумай КУДА ты живешь? Не слишком ли много у тебя свободного времени, чтобы задаваться вопросами о смысле жизни? А есть ли у тебя в жизни что-то, чем тебе ПО-НАСТОЯЩЕМУ НРАВИТСЯ заниматься? И вообще... у тебя всего 2 развода? Так это еще ерунда! Моя пробабка 7 раз замужем была! 
Так что не парься, а найди еще кого-нибудь веселого и прикольного... на которого ты повесишь все твои проблемы. В конце концов ведь кто-то должен за них отвечать? 
Не много ли у меня времени? У меня времени мало.