дети: баланс между контролем и свободой [ предлагаю обсудить статью ]

Ох, да.
Однако предки же не остатут. Если приставать - их программа, найдут другой повод.

В Америке нет такой проблемы
Но мы уже в оффе

Оксан, "вы же знаете и любите своих детей" - это такая родительская иллюзия. Особенно в отношении "знаете". Есть некоторое количество родителей, которые с самого начала очень внимательно слушают своих детей. Даже когда те ещё не говорят. Они, как правило, и не уверены в абсолютном знании. Но их - таких - мало. Остальные уверены, раз они своего ребёнка любят, то и "знают", что ему нужно. Автоматом, без тени сомнения. Это не плохо и не хорошо - так просто есть.

Какие дети?
Малыш, сосредоточенно сопящий в песочнице - болтается? Или следящий за ползущей букашкой?
Всё в семье. Если у родителей главное время отведено на телевизор под пивасик, то ребёнок возьмёт с них пример, конечно. Если родители как-то дружно и весело, насыщенно живут вместе с дитём свою жизнь, если им самим что-то нужно и интересно, то и ребёнок это впитает. Тут никаких специальных телодвижений не нужно.

Я вот имею в виду совсем крох. Мамы, начитавшись вредных книжек про "после трёх - поздно" начинают с невинных на первый взгляд развивалок. Как моя - сходить с малышкой в мамский клуб, чтоб дитё печеньку под Вагнера сжевало и в бассейне с шариками побарахталось. Слава богу, у неё хватило чутья не "привязывать" дитё за столом, когда дитё стремилось, таки, в этот бассейн. А были там и мамы, настойчиво удерживавшие на занятиях ещё и не ходящих совсем грудняшек. А потом начинается английский с двух, танцы с трёх, фортепиано с четырёх - и по нарастающей. Годам к одиннадцати дитё мечтает только об одном - чтоб от него отстали. Оно хочет вести растительный образ жизни. Если вообще ещё чего-то может хотеть само. Оно хочет жрать печеньки и смотреть аниме. И на этой почве выращены все мои "клиенты" - родители, вляпавшиеся в тяжёлейший пубертат своих чад. Те, кто на подобном фоне не вляпался, получают на выходе "деточку", которую придётся подпихивать в задницу до седых волос.

Лита

Я двумя постами выше его даже и сформулировал

По крайней мере, хорошо известны худшие результаты. Да и средние тоже...

Я тему затевал, естественно, не ради кидания шкурками от бананов, поэтому извлеку для себя все полезное (вот еще вопрос - а что такое полезное?)
Анита Виола

Отнюдь. Я знаю определенно, что воспитание дает результат. В том числе - и хороший результат (о критериях я писал, если что, на первой странице дискуссии) Но штука эта (воспитание) настолько сложно, что ее практически невозможно формализовать. Или при формализации получается очень бедный = плохой результат.
Чего я не знаю - это как я могу получить хороший результат

Я к нему не готов. Конкретно сегодня я устал, много написать не смогу. Попробую обосновать позже.
МегаВольт

Отвечу цитатой из Стругацких:

Повторюсь, если в семье нет сорняков и дикарей, у ребёнка просто нет шансов таким стать. У него долгое время родители - это весь мир. И правила этого мира он перенимает очень быстро. Если родители лгут и мошенничают, он тоже будет. Если в семье двойные стандарты: ограничения для детей и швабода родителям - ребёнок усвоит и это.
Я очень не люблю слово "воспитание". Дрессурой оно мне отдаёт. впрочем, это мой таракан. Я предпочитаю слово "ращение". А при ращении, если какие-то ограничения есть - они железобетонно обоснованы. Запрещено всё, угрожающее жизни и здоровью. Да и это можно пробовать до определённых пределов. Есть и границы. Я совершенно ответственно заявляю, что при ращении ребёнка можно обойтись без категорических запретов. Всё можно объяснить тогда, когда за первые годы жизни вы наработали взаимное доверие. Взаимное. Это важно.

Лита

Как бы тебе сказать... Есть такой частный феномен "дитя педагога" (общего феномена "сапожник без сапог"). Некоторые педагоги (вполне успешные с чужими детьми) не в состоянии справиться со своими.
Возможно, не все в порядке в семье, возможно... Но само существование этого феномена наводит на некоторые размышления

МегаВольт

стена - это, конечно, реальная граница, и ребенок ее не в состоянии нарушить.
А если одно чадо другому глаз выкололо - какие границы нарушены - реальные или нереальные?

Вот задумался.... я за свою жизнь потерю человеком глаза не видел ни разу. Ни от взрослого ни от ребёнка. Живых людей без глаза я тоже не встречал на своём пути. Я вполне допускаю что подобные случаи есть. Но основная масса детей каким то образом справляется с соблюдением этой реальной границы. Без каких либо специальных усилий от родителей.

Что ты хотел сказать я так и не понял

Скажу тогда прямо: я хотел сказать, что, помимо тех границ, которые ты называешь естественными, надо ставить ребенку и другие границы. Например, нельзя бить другого человека (об ограничениях этого ограничения я думаю, отдельного пояснения делать не стоит).

В детском саду как-то меня дразнили дети: навалились на дверь и не давали выйти. Один мальчик решил помочь мне: он открыл дверь. Я же к тому времени был уже в неадеквате, схватил стул и пробил этому мальчику голову (не кость, конечно, но крови было много. Мне до сих пор стыдно. И я до сих пор помню его фамилию: Коновалов).

Можно, конечно, порассуждать на тему: а каков среди детей, серьезно повредивших своих сверствников, % тех, кому не ставили границы?
Но я думаю - границы надо ставить, а со статистикой еще долго можно валандаться, это штука лукавая.

Не в качестве какого-то аргумента в ту или иную сторону, а для размышления, как раз сегодня попались рассказы Линоры Горалик

и второй:

Ещё как есть такой феномен. Основная фишка тут в том, что большинство педагогов - это и есть те люди, которые знают "как надо", "как правильно", а также "куда идти" (вектор развития, задачу и пр.). А ещё они умеют грамотно "принудить" к движению в выбранном ими направлении.
Чужих детей тут спасает целевая ограниченность общения, а у своих нет никакой защиты - увы.

Запросто. Я даже теряюсь, откуда рассказывать. Никогда не слышали, родители такие прекрасные, откуда в нем это?
Оттуда. Не научили.

Обучение - это АКТИВНЫЙ процесс.

Однозначно есть шансы. История знает примеры.

Знаете, меня не желание воспитывать - скажем вызывает вопросы. А несоответствие целей и методов. А также излишнее количество ненужных действий.

Скажем, мы хотим, чтобы в 21 год ребенок имел цели и умел их добиваться. Как по мне, необходимое и достаточное условие для достижения этого - спросить у ребенка, чего он хочет, и дать ему инструменты как добиться. И так пару раз, пока не сформируется навык, постепенно доводя до полной самостоятельности процесса.
А как с этим навыком и вообще с какими-то полезными для взрослой жизни навыками связан процесс контроля или требование записывать задание в дневник и решать их в желаемом формате - мне непонятно.

В итоге я вижу систему, в которой запутаны цели и методы, зато методов очень много и большинство из них сведено не к формированию желаемого будущего, а скорее к получению комфорта в настоящем (как - чтобы не выперли из школы - на будущее ребенка это действие почти не влияет имхо, зато дискомфорт в настоящем точно обеспечит).

Это только теоретически хорошая учеба дает хорошую жизнь. Практически хорошую жизнь дает умение учиться плюс еще множество навыков типа той же постановки целей. И тут от родителей требуется большое количество самоосознания и умения избавляться от автоматизмов, задавая себе вопрос - а какой собственно полезный навык я сейчас формирую?

Анита Виола

Пришла пора переходить к конкретике. Хотя хотелось бы ближе к выходным.
Вот меня в садик, куда ходит младшая (5 лет), вызвала логопед. Сказала, что весной занимались (я водил на платные занятия в детский клуб) - был прогресс, а за лето - регресс. Дала контакты бесплатного логопеда в детской поликлинике. Я (благо был в отпуске) пошел туда, выклянчил занятия (поликлиника в городе, а дети и родители прописаны в районе), стали ходить. И тут возникла проблема (аналогичная была со старшей и английским) - с логопедом занимается, с папой - отлынивает с чудесной изобретательностью. Ходить вне отпуска к логопеду я мог только ограниченно (фактически, правдами и неправдами отпрашиваясь с работы -- после отпуска протянули еще месяц). Заниматься только у логопеда раз в неделю, не занимаясь дома - пустое. Ну и пришлось действовать методом "ложечку за папу, ложечку за маму". К концу обучения дочь отказывалась заниматься дома категорически. К счастью, пресловутый прогресс к тому времени появился. Правда, дочь запрещала поправлять её речь во время обычного общения.
Вопрос простой: как надо было правильно действовать?
Ответ: забить на логопеда, вон Ленин картавил, а каких успехов добился - я не принимаю (для себя). Но мнения выслушаю.
ЗЫ: после этого дочь стала называть папу "Заставник"

Мне пока не все понятно.
Почему у девочки проблемы с речью и почему регресс? Нечетко говорят дома?
Есть ли дома клевые пластинки и детские сказки, на которых говорят красиво?
Как были построены занятия у логопеда? Почему девочка туда ходила с удовольствием?
Как были построены занятия с папой? Почему дочь не хотела этим заниматься?
Чем отличались те и другие занятия?
Какие еще методы применял пап кроме "ложечку за папу, ложечку за маму"?
Любит ли папа играть и применял ли папа игровые методики?

Да, я люблю учить