Анекдоты-2009 [ давайте считать их новыми-год же другой ]

[МариночКа]

Подумала и убрала ссылку - вдруг это нарушение Правил. Вот другое.

первые банкоматы-как это было!
Это было в 2000 году.
На заводской проходной был установлен банкомат некоего банка(сейчас этот банк уже не существует.) Для многих это было в новинку. Так вот, я со своей будущей первой женой(которая была моложе меня на 7 лет) пришли снять денег (зачем уже не помню, да и не важно.) Она до этого не имела представления как он (банкомат) выдаёт деньги.
Короче. Подходит наша очередь(когда получка всегда очередь) Я вставляю карточку, делаю соответствующие операции, после чего банкомат выдаёт обратно карту и мы ждём.Трррр идёт отсчёт. Появляются купюры.Ленка берёт деньги и чуть наклонясь к экрану говорит:-"спасибо" А мне смешно, я интересуюсь:-" Ты это кому сейчас сказала?" А сзади очередь. Она повернувшись ко мне:-" ну тамже кто-тосидит?" В это время я нажимаю кнопку" распечатать чек" и уже отходя от банкомата говорю:-" чек не забудь спросить!?" Машина в свою очередь начинает печать чека.Трррр.Ленка повернувшись и чуть наклонясь:-" а чек..." и не успев договорить-появляется чек!
У неё глаза были больше чем экран банкомата. Очередь уже на полу катается. И она произносит следущую фразу-" Что тут смешного, я же должна знать, правильно-ли они нам выдали!!!"
Охранник на проходной чуть не застрелился.
]

У меня сегодня утром нечто похожее было.
Надоело стоять в очередях коммуналку оплатить, решила воспользоваться советом служащего и оформить карточку Сбера. Оформила. Сегодня решила положить на нее деньги и заплатить за телефон.
Сначала все вроде пошло. Аппарат принял карту, любезно выдал мне нулевой баланс (это чтобы активировать карту). Затем я попыталась внести деньги. Первую купюру он отринул без объяснения причин. Тогда я стала методично предлагать ему поочередно все, что имелось в кошельке. Кроме мелочи, там картинка - мелочь не предлагать.
Гордый аппарат забраковал все бумажки, не обращая внимания на номинал. Озадаченная, я обратилась к пробегавшей мимо сотруднице.
После небольшой лекции, которую я терпеливо выслушала, предвкушая результат, она попыталась продемонстрировать мне как ЭТО делается.

Аппарат проигнорировал и ее. Тогда она сказала, а, сейчас в другом попробуем и нажала какую-то кнопку.
Чавк, сказал аппарат и заглотнул мою. карточку, а сотруднице любезно предложил вставить новую.
О, нормальненько, сказала я.Терпение мое как-то поуменьшилось и я начала выражать недовольство. Прибежавший мальчик, затребовал мой паспорт и после этого вырвал-таки карту у подозрительного аппарата. Поскольку я продолжала высказывать свое недовольство, он вежливо посоветовал отказаться от пользования карточкой и оплачивать через кассу!

Юмор еще и в том, что именно он 4 дня нахзад посоветовал мне, чтобы сберечь время - оформить карту.


Сообщение отредактировал(а) МаринКарпова - 21.03.2011 - 19:07

[Наума]

1 сентября. продуктовый магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает:
"Сосиски поступили?" Продавщица:
- Да, поступили.
Женщина - сыну:
- вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!

[Ланка]

Недавно газеты сообщили о рождении ребёнка, у которого есть органы сразу двух полов: пенис и мозг.

- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование нелегального софта?!

- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.

- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

- Меня везде банят по инету!
- Ник плохой?!
- Характер...

[Наума]

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан ( dr. Paulo Ubiratan)работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Нерастрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способаиспользования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто выможете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости.Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктови растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву икукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины –наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаетеесть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди – это дистиллированноевино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчетеиз них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте егопотребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы впорядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщаетсяим. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула – эток увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучшевсего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это онитолстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет.Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

[Bybonchik]

Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
—Как не помогает? За рождение второго —250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
—Вот! А с деревом — ни фига не помогает.

[Mamagoose]

Bybonchik навеяла

- Вот если дом горит, ты в него пойдешь?
- Нет, ты что!
- А вот если конь бежит, ты останавливать его будешь?
- Нет, конечно!
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты не баба!

Сообщение отредактировал(а) Mamagoose - 6.04.2011 - 12:17

[Наума]

Родился в семье мальчик - и не разговаривает совсем! родители его давай таскать по врачам-профессорам, психологам..те только руками разводят- помочь ничем не могут..вроде здоров..
Прошло 5 лет. Празднуют день рождения сына. Внезапно мальчик произносит:
- бифштекс ГОРЕЛЫЙ!
Все в шоке, мать в слезы, обнимают его, радуются:
- Сынок, что ж ты раньше-то молчал!!!
- А раньше все нормально было!

[Mamagoose]

Для Зверя и Галчоны

Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!

[Йенна]

==
from M.
to A.
date Sat, Feb 19, 2011 at 2:30 PM
subject Послание к Ефесянам

Послание к Ефесянам

А пошли вы все к Ефесянам.

Целую, ваш,
Св. Ап. Павел
==

xxx: ты просил переименовать в базе правильно Nakhodku, Korolev, Kurgan и Kovrov
xxx: у нас вообще таких городов в базе нет!
yyy: ага, зато у вас есть Find, Queens, Barrow и Carpets!!!

[Ланка]

Примеры необычных просьб от жителей Самары операторам самарской справочной службы "09".

- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
- 1997!
- Какой?!


- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
- Вам что, под куполом?!
- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!


- Дайте телефон спасения, телефон доверия!
- Что у вас случилось?
- У жены зуб болит...


- Девушка, массажный салон скажите.
- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".


- Дайте автовокзал!
- Какой: Центральный или Пригородный?
- Тот, где поезда летают...


- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...


- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
- Вам нужен ремонт кожгалантереи?
- Во-во, Кожгалантерея!


- Девушка, номер телефона бассейна?
- Какого?
- Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.


- Девушка, дайте телефон Марины.
- Какой Марины?
- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

[Bybonchik]

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно . . . сидят, рисуют.

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы не нервничать: позвонит эта тварь или нет :-)

Никогда не говори - я ошибся, надо говорить - надо же как интересно получилось!

[Sh18]

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".

Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство.

Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык...

[Sh18]

Новинка от ведущих авиакомпаний! Лотерейные авиабилеты! Вы до приземления не знаете, куда летите!!!

[Sh18]

- Мама, я братика хочу!
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши!

[La hija del sol]

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду.

*************************

Слушал вчера Путина. В первой части (про успехи и достижения) не понял, про какую страну он говорил...