Анекдоты-2009 [ давайте считать их новыми-год же другой ]

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся! Где эта бумажка о тюремном заключении??
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

Правая рука - это та, на которой большой палец слева

А вот у нас в Сибире один мужик одним топором без единого гвоздя из
цельного бревна вырубил лазерный принтер!!

Почему на пачке сигарет пишут "курение убивает", а на флаконе цианида калия - не пишут? перестало, что ли, убивать?

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

***
Сидит в ресторане Деймс Бонд. Напротив него шикарная девушка. Решил Деймс познакомиться, подошел к ней и говорит:
-Бонд. Джеймс Бонд.
Она отворачивается в другую сторону.
Бонд подходит с другой стороны:
-Бонд. Джеймс Бонд.
Она оптять отворачивается.
Он не здается и подходит опять:
-Бонд .Джеймс Бонд.
Девушка поворачивается и говорит:
-Нафик! Иди нафик!!!

***
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

***
Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.

Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали.

Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"

***
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

***
Обкуренный наркоман сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я.
- Я??? Гонишь!

Объявление у входа на дверях предприятия:

«Уважаемые сотрудники! Каждый из вас должен принести и сдать в отдел человеческих ресурсов: образец крови 2 мл., и образец свежего кала 2 гр. Таким образом мы можем определить, является ли работа в вашей крови, или вы ср...и на нее.

Спасибо за сотрудничество.

Департамент человеческих ресурсов»

Можете закидать тапками за неприличность анекдота, но я ржу второй день...

"На месте аварии суета: бегает ГИБДД, скорая... У разбитой в хлам машины лопоухий гаишник убедительно так говорит водителю, сидящему с выпученными глазами и намертво сжавшему руль:
-- Вот что значит ремень безопасности! Вот вы молодец, пристегнулись, -- и остались живы! А подружка ваша не пристегнулась, и вон, валяется на дороге мёртвая, с членом в зубах!"

США. Останавливает мент водителя за какое-то мелкое нарушение. Водитель протягивает ему техпаспорт, права
и лицензию на ношение оружия (в некоторых штатах это обязательно).
Мент: У вас оружие с собой?
– Да.
– Какое?
– У меня .357 магнум на поясе, 9мм пистолет в бардачке и дерринджер в ботинке.
– Вау! Это все?
– Нет, у меня в багажнике лежат М16 и дробовик.
– Офигеть! Чего вы боитесь?
– Я? Ни-че-го!


Верблюжонок подходит к папе-верблюду:
– Пап, а зачем у нас такие крепкие зубы?
– Чтобы кушать верблужю колучку- скудную еду пустыни...
– Пап, а зачем нам накие широкие копыта?
– Чтобы ходить по зыбучим пескам, сынок...
– Пап, а зачем нам два горба?
– Чтобы долго-долго обходиться без воды....
– Пап, а зачем нам весь этот тюнинг в московском зоопарке?


Чукча заходит в автобус и берёт два билета.
-Чукча! Зачем тебе два билета?
-Однако, если первый потеряю.
-Хмм...А если, второй потеряешь?
-Однако, если второй потеряю, у меня проездной!

Актуально с 1 марта:
Алло, милиция, меня грабят!!!
- Кто грабит, партизаны?
- Я не знаю, бандиты какие-то...
- Ну во-первых мы уже не милиция, а полиция. Во-вторых с 1 марта "работаем" только по партизанам.

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли - загранпаспортов не было.

- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.


- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка:
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.


- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить...

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

Цианид калия не курят. Потому и не пишут...

Пока у меня не было компьютера и интернета, еда, которую я готовлю, никогда не пригорала. Видимо, комп что-то излучает в среду…

********************
Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключить Интернет, и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!!!

Ххх: Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.
Ууу: Один на один с пельменями - это не одиночество. Это счастье!!!
Ххх: ну, смотря с какой стороны )
Ууу: Ну да, для пельменей это, конечно же, траур...


***
xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.


***
xxx: Лёша, ты океанолог? Это ты значит рыб изучаешь?
yyy: Ну конечно рыб! Океанологи изучают рыб, метеорологи птиц, а почвоведы земляных червей.


***
она: а в этой шапке я похожа на би-гёрл или на би-бой?
он: ты похожа на би-гимотика!

Студент факультета психологии спрашивает у прфессора : - Чем отличается хороший человек от сволочи? - Чисто эксперементальным путем! - А как это , профессор? - Вот,например, дайте мне 100 долларов... - Не дам! -Все! Эксперимент окончен...

Прислали:

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь! " Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

Сообщение отредактировал(а) МаринКарпова - 21.03.2011 - 08:48

Сорри за некоторую пошлость анекдота, но уж очень мне понравилась ёмкость и точность определений... не могу не поделиться)))

Женщина выдала замуж трех своих дочерей. И взяла обещание с каждой рассказать ей о первой брачной ночи. Первое письмо пришло от старшей дочери с единственным словом «НЕСКАФЕ». Мать долго думала, что бы это могло значить. Нашла дома банку с кофе, читает :" Хорош до последней капли»! Порадовалась за дочь, что все у неё хорошо. Спустя еще немного времени пришло от средней, такое же короткое: «РОТМАНС»! Ну естественно сразу в палатку "Табак", читает — Кинг Сайз, Супер Лонг. Обалдела конечно от таких подробностей, но все же порадовалась … Одна беда -- от младшей нет вестей. Неделя, вторая, третья. Через месяц наконец приходит письмо. Дрожащей рукой написано -- «Армянские авиалинии!!!» Мама быстрей в интернет, поисковик, читает -- "7 раз в неделю, 10 раз в день, во всех направлениях…"