ху из мисс Стерва? [ новый взгляд на определение ]

Вот чего, Крысолов, умею плохо - так это прицепляться.
Я тоже не гонюсь за длиной списка. Меня радует вообще его наличие, против умения загорать у Вадика.
А то, когда женщина "я и баба, и мужик", а её партнёр занимается "тем, что у него хорошо получается" - загорает, какой-то перекос наблюдается, не находишь?
А уж кому что в списке подойдёт - тут в конкретной паре каждый смотрит, в том числе для чего ему это надо.
Например, я искренне Вадиком повосхищаюсь на пляже, но на дискотеке буду приветствовать умение танцевать вкупе с желанием потанцевать СО МНОЙ, а для семейной жизни буду смотреть на другие пункты списка...
Кстати, по умолчанию, я считаю что список - это не то, что мы умеем, а что ГОТОВЫ ПРЕДЛОЖИТЬ ПАРТНЁРУ. Да?

А мне интересно - как ты отличаешь для себя стерва женщина, или нет?
Меня лично стервой назвали один раз в жизни - когда парню очень хотелось, а я (сорри за прозу жизни) не дала (ну не сделал он НИЧЕГО, чтоб МНЕ захотелось).
В жизни - я ОЧЕНЬ мирный человек, "солнышко" по Козлову. Если ты кому-нибудь из моих родных, друзей или коллег скажешь, что я стерва - тебя не поймут . Просто я чётко знаю, какое отношение ко мне я приемлю и на меньшее не согласна.
Мы люди мирные, но бронепоезд - имеется

Nu nu, а мы и не верим
Из соседней темы:

Сообщение отредактировал(а) natka - 2.02.2009 - 12:08

Один стервец мне таки попался, но особого успеха в манипуляциях мною не имел
Манипуляции видны более-менее умным человеком всегда. Другое дело, что иногда легче закрыть глаза и подыграть. Однако такой стиль жизни а-ля 'постоянно держи ухо востро' утомляет. Хочется, чтобы все было по-честному, по крайней мере с близкими людьми

Кодекс поведения стервы

О, стервы - лучшие из женщин! Именно им посвящают стихи поэты. Благодаря им создано столько бессмертных литературных произведений. Они - источник переживаний всех мужчин. Во славу им созданы бессмертные творения. Да и весь технический прогресс кто замотивировал?

Один из самых популярных тренингов "Синтона" - "Стервология". Его автор - Владимир Раковский - неустанно взращивает все новые и новые поколения стерв - успешных женщин. Почему такое грубое слово? Все просто: в условиях патриархата женщине предписано быть тихой, послушной, безынициативной - уютной и домашней. Тех, кто отказался вписываться в эти рамки, общество (слабые мужчины и приспособившиеся жены) назвали стервами.А мы не поленимся сим эпитетом гордиться!

Новый русский вызывает секретаршу.
- Перечитайте это письмо. Вы написали "дорогой друг" этому мошеннику и бандиту!..
- А какое обращение следует употребить?
- Как какое?! "Уважаемый коллега", конечно!

Кодекс поведения стервы обоснован всем, ранее сказанным. Да, его можно расписать мягко и по-доброму. Мы это уже сделали. Раньше. Но его можно сформулировать жестко, звонко и ярко. Чтоб запомнился.
Точно также эти принципы можно претворять в жизнь мягко и с заботой об окружающих, а можно - жестко, обеспечивая им "веселую жизнь". Термин "успешная женщина" склоняет к первому варианту, термин "стерва" - ко второму. Выбор - за вами. Итак...

Для себя ты должна обеспечить:
наличие цели в каждом поступке (целеустремленность);
уверенность в себе и своих действиях;
способность самостоятельно удовлетворять свои потребности (самостоятельность).

При общении с другими ты:
определяешь свои правила игры (самоуважение);
наказываешь за их нарушение (жесткость);
поощряешь их выполнение (комфортность).

Своими ресурсами ты делишься:
в ответ на четко сформулированную просьбу (востребованность);
в ограниченном объеме, сохраняющем потребность (дозированность);
без каких либо гарантий на будущее (дефицитность).

Как видите, Кодекс легок для запоминания. В нем - девять слов: целеустремленность, уверенность, самостоятельность, самоуважение, жесткость, комфортность, востребованность, дозированность и дефицитность. Эти девять слов - ключ к повышению значимости Ваших талантов в глазах окружающих. Правда, они все равно не отменяют необходимости в самосовершенствовании - обновлении багажа наших достоинств.

Как встроить Кодекс в свою жизнь? Легко! Действовать так, как если бы они были твоими от рождения.
Предлагаю текст внушения (самовнушения) в лучших традициях классического гипноза. Он дает возможность прочувствовать на себе внутренний мир успешной женщины - твой внутренний мир:

Ты в каждый момент времени четко знаешь, что тебе нужно. И идешь к своей цели, подстраивая свое поведение под изменения внешних обстоятельств.

Ты уверена в себе и своих действиях. Тебе незачем перед кем-либо оправдываться или объяснять свои поступки. Ты имеешь право на ошибки, потому что ты отвечаешь за свои действия.

Ведь ты самодостаточна. Ты ничего не просишь. У тебя все есть. И кусочек от этого всего нужен другим. Тем, кто хочет с тобой общаться. А тебе - нет. Тебе это общение не нужно.

Поэтому ты задаешь свои правила игры. Диктуешь условия. Если человек готов, выполняя твои условия, поступиться своим комфортом - это говорит о его заинтересованности. А зачем тебе незаинтересованные?

При нарушении твоих правил, ты жестко поправляешь провинившегося. Вплоть до угрозы разрыва отношений. А зачем тебе те, кто не выполняет твои условия?

Зато в остальных случаях ты предельно комфортна. Склонна к гармоничному общению, блистаешь талантами, расточаешь щедротами. Ты - действительно богатый источник ресурсов! Иначе, зачем людям терпеть твои выходки?

При этом ты даешь только по запросу. Ты реагируешь на просьбы. И полностью игнорируешь намеки. Это их работа: угадывать желания королевы.

Они должны оставаться голодными. Постоянно сохраняется потребность в тебе. Она - движущая сила твоей власти. Ты ведь хочешь и впредь оставаться нужной?

Ты дефицитна. У тебя достаточно и других интересов помимо этого общения. У окружающих - постоянные сомнения. Они не могут ни на что рассчитывать с гарантией. Они не уверены, будет ли еще возможность встретиться с тобой.

Я не стану советовать Вам записывать этот текст на магнитофонную ленту. Не буду рекомендовать заучивать его. Или перечитывать многократно. Вы сами найдете способ сделать так, чтобы нужные слова приходили к Вам на ум в нужный момент...

Напоминание для "загоревшихся": моральное право на подобный стиль общения - лидерский - нам дают только наши достоинства. И не просто достоинства, а достоинства - в глазах окружающих. Без них - пшик! - все эти "понты" приведут, скорее, к противоположным результатам. Поэтому - саморазвитие.
И последнее. Кого-то из вас привлекает власть, которую дает Кодекс, кто-то ищет в мужчине скорее защитника, чем раба. Всякое бывает. Осмелюсь заявить, что Кодекс будет полезен как для тех, так и для других. Первые легко сформируют вокруг себя свиту почитателей, а их избранники "будут есть с руки". У вторых - резко повысятся шансы на мужчин существенно более высокого качества. Возросла твоя "потребительская стоимость", возросли и твои возможности.

На свидании:
- Ты меня любишь?
- Очень!
- Как Ева любила Адама?
- Намного сильнее!
- А это возможно?
- Конечно. Ведь у Евы не было выбора.

Есть выбор.

Этот выбор часто формулируют в виде: "Что лучше: быть младшим помощником старшего дворника или старшим помощником младшего?". Властвовать над более слабыми или подчиняться более сильным - это твой личный выбор.

Или это только иллюзия выбора?

Анвар Бакиров, http://www.duals.ru/Data/Books/Chunks/kurs_sterv.htm

Забавно.
Расмотрим:

наличие цели в каждом поступке (целеустремленность)
Это что, если я ей предлагаю почесать кошку или поплевать с моста, она или откажется, или будет судорожно придумывать какую-то цель?
На фиг.

уверенность в себе и своих действиях
Если уверенность необоснованна, она - прямой путь к ошибкам.
На фиг. Пусть лучше сомневается, чем делает глупости.

способность самостоятельно удовлетворять свои потребности (самостоятельность).
Хорошая идея. Принципиальная способность? Все потребности?
Я, в теории, могу, конечно, сам вспахать, посеять, убрать, обмолотить, помолоть, замесить и испечь. Но я лучше позавишу от булочной. Если у нее будут такие сложные заморочки - на фиг. Если нет - все мы способы самостоятельно на что-нибудь.

При общении с другими ты:
определяешь свои правила игры (самоуважение);
наказываешь за их нарушение (жесткость);
поощряешь их выполнение (комфортность).
Ага, ага... А если я буду делать то же самое, нам будет хорошо? Я в игры играю только по обоюдному желанию. Когда у меня не случилось желания играть в ее игры, она идет на фиг.

Своими ресурсами ты делишься:
в ответ на четко сформулированную просьбу (востребованность)

Идея, опять же, неплоха. А если я так же буду? Не смогла сформулировать - соси лапу.

Ну вот вообразите. Стою я, выковыриваю из стенки гвоздь отверткой. А у нее в кармане пассатижи. Но просьбу я не сформулировал, поэтому она стоит рядом и смотрит. Куда она пойдет, как только я это обнаружу?

в ограниченном объеме, сохраняющем потребность (дозированность)

-- Милый, ты уже сыт?
-- Почти.
(Убирает тарелку)

После третьего-четвертого такого "сохранения потребности" однозначно идет на фиг.

без каких либо гарантий на будущее (дефицитность).
Тоже хорошая идея. Однако если она избегает договоренностей или нарушает их, то пойдет на фиг очень скоро.

Формулировки очень гордые, но к комфортному взаимодействию приспособленные слабо. Дама, которая выбирает себе такие принципы, видится мне нервной, истеричной, эгоистичной, агрессивной, сознательно манипулирующей, с больной самооценкой... В общем, не всем понравится. Мне рядом с такой особой будет удобно только в ограниченном наборе ситуаций. Совместная жизнь в этот набор не входит.

Сообщение отредактировал(а) Крысолов - 2.02.2009 - 16:56

Так она такие цели перед собой и не ставит.

Всегда есть выбор.

Этот выбор часто формулируют в виде: "Что лучше: быть младшим помощником старшего дворника или старшим помощником младшего?". Властвовать над более слабыми или подчиняться более сильным - это твой личный выбор.

Бакиров в этом прав.

Джентльмены, а не тащите ли вы все немножко по экстримам?

Крысолов,

Владимир Раковский,

Если встать между вами двумя, как в мультиках, и крутить головой туда-сюда, пытаясь понять, то создастся ощущение, что вы оба пытаетесь найти дырки в аргументах противоположной стороны, а правда где-то посредине. Как часто в жизни, впрочем.

Потому как понятно, если следовать вышеперечисленным советам-мыслям до тютельки, то и впрямь нарисуется картина ну очень жесткой, возможно, даже ОЧЕНЬ преуспевающей дамы, но поскольку она вся в этих правилах как в кандалах, это делает ее ригидной и с ней рядом - очень тяжело.
И как следствие -

Ну вот. Приехали... Она хочет быть в гордом одиночестве? (То, что ваша героиня его не боится, можно не говорить, понятно. Вопрос не в этом.)

А я вот всегда думала, что успешность и женщины, и мужчины в большой степени зависит и от умения грамотно строить отношения и навыкам с кем-то уживаться комфортно на одной территории. И такой талант как "чтобы человеку с ней (ним) было хорошо" я возвожу в разряд искусства, большого достижения и высокого уровня зрелости личности. (N.B. - варианты ковриков, по которым комфортно ходить ногами, т.е. экстремальные сценарии, когда человек просто ВСЁ терпит, мы не рассматриваем, ага? )

Все ИМХО, как всегда.

Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 2.02.2009 - 19:07

Вот если стоит именно такой выбор - властвовать или подчиняться, то это называется соревновательным поведением. Если женщина, которую я не заставляю подчиняться, видит в этом основание для попыток властвовать- она идет на фиг. Правда, если мою инициативу она считает причиной нагрузить на меня роль бессменного лидера - она тоже идет на фиг.

Два разумных человека всегда смогут создать СОВМЕСТНУЮ инициативу в общих интересах на началах честности. Хотите поиграть в игру, кто сильнее - ждите, пока у меня будет соответствующее настроение.

Я понимаю, что определенным женщинам в определенные периоды жизни хочется строить из себя королеву. Но без окружения, которое относится к королеве с неунизительным уважением, получится не королева, а так... нервная стерва.

Переведи, плз, я не понял ничего, ну как-нибудь на конкретных жизненных примерах, в реальной ситуации, что-ли

Только добавлю, "они" должны знать, чувствовать, догадываться, ощущать на подсознательном уровне что это у тебя такая игра. И что у тебя этих ресурсов.... завались! Просто не все сразу , постепенно...

Интересно, а в стервологии для мужчин - предусмотрены такие же пункты?

По поводу стерв: допустим, Лесли Перриш, подруга Ричарда Баха, она - стерва?

Переведи, плз, я не понял ничего, ну как-нибудь на конкретных жизненных примерах, в реальной ситуации, что-ли

Конкретно...
1. Допустим, мы покупаем микроволновку. Я почитал о них в инете, поговорил в сервисе, обмозговал эргономику... Она к покупке не подготовилась. Если она будет оспаривать мое решение только потому, что это решение - не ее, она идет на фиг.
2. Допустим, мы покупаем для нее колготки. Я в этом предмете не разбираюсь и не собираюсь. Если она будет взваливать на меня эти решения потому что я - Сильный Мужчина, она идет на фиг.

То есть, если кто-то из нас что-то делает, то не для того, чтобы померяться силой, а для того, чтобы получить наилучший результат наименьшими суммарными усилиями. Нам не нужно подчиняться друг другу или властвовать друг над другом, каждый из нас в какой-то момент может быть лидером, если именно в этот момент это у него получается лучше.

Понимаешь, вопрос доминирования стоит только у достаточно слабых людей. ИМХО, конечно. Вот и Света говорит, что тоже так считает. Если у человека действительно есть важные достоинства, то нет необходимости их выпячивать, экономить или меряться ими. А вот если их ему не хватает, хотя бы для удобной самооценки, вот тут-то и начинаются именно эти невротические игры.

Мне эти варианты интересны исключительно с профессиональной точки зрения. А для общения я предпочту людей добродушных, сильных и спокойных.

Дай-ка я поподробнее, а то, мне кажется, у меня невнятно получается.

наличие цели в каждом поступке (целеустремленность)
Пусть лучше у нас будет возможность сделать что-то просто так, без всякой цели. По приколу.

уверенность в себе и своих действиях
Не сверхценность. Можно и сомневаться, и монетку подкидывать, если мало данных, и посоветоваться, и ошибаться. Лучше, конечно, убедиться, но не всегда это возможно, а даже когда и возможно, то не всегда удобно.

способность самостоятельно удовлетворять свои потребности (самостоятельность).
Способность привести совместные усилия к синергическому резонансу, чтобы не приходилось оставаться наедине с самостоятельность.

определяешь свои правила игры (самоуважение);
Играем по обоюдному согласию, и по тем правилам, которые нам обоим более всего подходят в данный момент.

наказываешь за их нарушение (жесткость);
Если это предусмотрено выбранными нами правилами.

поощряешь их выполнение (комфортность).
Аналогично.

Но заниматься дрессировкой друг друга нам лениво. Мы и без того замечательно хороши.

Своими ресурсами ты делишься:
в ответ на четко сформулированную просьбу (востребованность)
Личные ресурсы по умолчанию выкладываются в совместное пользование. Если возникают неудобства в связи с этим - они обсуждаются.

в ограниченном объеме, сохраняющем потребность (дозированность)
Ну понятно, да? Мы не малые дети, не обожремся.

без каких либо гарантий на будущее (дефицитность).
Гарантии давать всегда сложно, но можно обозначить намерения: "При сохранении ситуации я и далее намерен предоставлять тебе в пользование свои ресурсы".

Да... А проводить жизнь, выбирая между ролью дрессировщика и ролью дрессируемого - печально.

Согласен, если рассматривать вариат семейного контекста в отрыве от аспекта социального.
То есть, если в приведенных тобой примерах вопрос касается только семьи, соглашусь.
А если вопросы относятся к темам как работать, сколько зарабатывать каждому, профессиональная самореализация каждого, в конце-концов кто добытчик в семье?
Не секрет, что во многих парах женщина социально успешнее своего мужчины, и у мужчин начинаются так к месту упомянутые тобой "невротические игры"

Как женщине на них реагировать?
Смириться и ждать ...?
Мотивировать неудачника?
Забить на все и развиваться самой?
И как тут обойтись без того, что такие мужчины называют "стервозностью"?
Подскажи, если ты знаешь как в таком случае не обострять конфликт, причиной которого является позиция мужчины, а выйти из него конструктивно и эффективно для обоих.
Мне кажется, что невротические игры начинают чаще всего мужчины, хотя и не без участия женщины.
Опять же, интересно с профессиональной точки зрения? Как управлять такими мужчинами не вызывая подозрения что им манипулируют.

Отчего же непременно семейный... И в работе, и в дружеском общении, мне кажется, попытки управлять ближним помимо его воли - не только провоцируют конфликт в удаленном будущем, но и блокируют полезную инициативу.

Опять-таки, я не имею в виду патологии.

И у меня, и у многих моих знакомых случалось, что женщина была социально успешнее мужчины, и зарабатывала больше - что за беда? Всякие периоды и случаи в жизни бывают. Что можешь, то и делаешь. А париться из-за несоответствия типовой гендерной роли "добытчика" - глупо.

Что делать с мужчиной-невротиком... То же, что и я продекларировал со своей стороны в отношении женщины-невротички. С самого начала посылать подальше.

Если же невротические игры именно начинаются (кстати, не согласен, что чаще их начинают мужчины), то не надо заниматься тем, в чем вы не специалист. Берем невротика за ручку и тащим к психотерапевту. А может быть, кстати, и к невропатологу или психологу. Разные случаи бывают. Вот, могу порекомендовать гг. Козлова, Раковского или, на самый крайний случай, вашего покорного слугу. И при этом полезно иметь в виду, что часть своего внимания психотерапевт с неожиданной непременностью уделит не проблемам вашей половины, а вашим. (Ну, Владимир, ты понял, что я обращаюсь не к тебе в этом абзаце, а к рассматриваемой даме).

Грубо говоря, даже если вы мните себя специалистом по, то неудачной идеей считается семейная терапия одним из участников конфликта, изнутри.

А если все-таки есть болезненное желание управлять, то полезно вспомнить, что дрессировке лучше поддаются, главным образом, либо больные или слабые особи, либо специально выведенные породы с гипертрофированной управляемостью. Оно вам надо?

Вот у меня здесь живет кот. Рыжий. Старый. Я его зову Эпифеномен. Управлять им гиморно. Договориться - легче.
И взаимное уважение - греет.

Сообщение отредактировал(а) Крысолов - 3.02.2009 - 05:49

Мои мнения - не изменились.
Да, и в дремучем патриархате - может быть скрытый матриархат.

Вадик, думаю, пункт об уважении себя должен быть важен для любого человека.
Зачем ты общаешься с женщинами, которые позволяют себе называть тебя "кисой"???
Да, стервы "по Раковскому" так делают, но при твоем таком отношении и "не стервы" от тебя разбегутся
Выбери себе женщину, которая соответствует твоему идеалу, привлеки ее своими качествами - а уж кто ее научил нравящимся тебе качествам - мама с папой или Раковский или еще кто - не очень важно.
Ага.

Tatiana:

Хоть я и не Вадик...

Женщина, которая называет меня "кисой" в сочетании с "я тебе четко показала" и "смысл твоего поста теряется" - однозначно идет на фиг еще до обсуждения того, какие плюсы у нее могут быть. Ну, если исключить вариант близкого знакомства, подразумевающего мое согласие на такие обороты.

Однако достоинство мужчины не в том, чтобы скандалить с первой встречной женщиной из-за таких мелочей, как ее манеры, и даже не в том, чтобы заносить ее в игнор на форуме. Вадик вежливо проигнорировал конфликтоген, как и подобает уверенному в себе самцу.

Я не судия, но своими симпатиями распоряжаться могу. С моей точки зрения Matrоskin поплатилась своим очком в пользу Вадика.