Анекдоты

[Андрей Ткачук]

На правах рекламы.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов?
Попробуйте водку!
50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов.
100 граммов - от всех неизвестных.

[Андрей Ткачук]

Вчера в Санкт-Петербурге из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

[Андрей Ткачук]

Реклама в метро отечественных презервативов:
"МЫ КЛАДЕМ В УПАКОВКУ 12 ШТУК ПОТОМУ ЧТО МЫ ВЕРИМ В ВАС!"

[Иеро]

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

[Иеро]

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

[Иеро]

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

[Иеро]

Жалоба на программистов, что они ругаются матом.
Решение руководства посадить в кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка:
- Отсадите меня от них нафиг!
- Матом ругаются?
- Нет.
- Пристают?
- Нет.
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди и так целый день ...

[Андрей Ткачук]

Мастер духовых инструментов Карл познакомится со специалистом по морской флоре Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

[Татя]

- Ты веришь в то, что искусственное освещение влияет на процесс пищеварения?
- Неа, не верю.
- А у собак Павлова - влияет.
- Это потому что собаки Павлова суеверны.

[natka]

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и, соответственно, наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Через неделю детектив выдает ей распечатки его телефонных разговоров, подтверждающие её подозрения))
Вечером приходит муж, жена ему с порога швыряет эти распечатки.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!!!

[Lexy]

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!


Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sоnу" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.


Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.

[Иеро]

Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодные.
На что немедленно реагирует ее дочка:
- Плохо, если гости голодные ОСТАЮТСЯ!


ЗЫ... Анекдот очень хорошо интерполируется к тренинговому клубу...

[Иеро]

Плохая примета встретить поезд, сидя на рельсах...

[Иеро]

Деловой центр загнивающего запада. Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

[natka]

- У меня жена уже четвертого психоаналитика на дурку отправила.
- Ни фига себе! Как же ты с ней живешь?
- Да ты понимаешь.. Не верю я во всю эту фрейдистскую галиматью.