Ответственность Плюсы и минусы [ Нет плохих мужей, есть жёны - плохие в ]

Бамбук не может дать другим жить самостоятельно. Она не просто взяла ответственность на себя, он диктует другим свое видение жизни.
Но ее видение не все принимают, отказаться от ответственности/диктатуры она не может. Отсюда проблемы.

Сложные вопросы, мало информации...
Всё же, не думаю, что дело в том, что Бамбук берёт на себя слишком много ответственности, не даёт окружающим самостоятельно принимать решения, гипертрофированно заботится и т.д. Во всяком случае, для того, чтобы такое утверждать просто недостаточно данных, так что, ИМХО, это - больше проекции других участников темы.

Бамбук,
У меня возникло ощущение, что у тебя нет чётко сформулированных желаний по изменению ситуации, а также нет чёткого представления о желаниях мужа, о том, чего ему не хватает, чего он хочет. Попробуй написать список того, что ты хочешь (ну, на ближайшие полгода хотя бы) и того, что ты не хочешь, не забудь, что тебя раздражает. То же самое сделай за мужа (что он по твоим представлениям хочет/не хочет/не терпит). То же самое попроси сделать его. Потом попробуйте вместе сравнить списки и посмотреть, насколько ваши представления о хотелках/нехотелках партнёра совпадают с его видением. Возможно, проблема в непонимании друг друга.
Гораздо худший вариант, если энергия, инициатива и прочее отсутствуют потому, что он не видит перспектив совместной жизни, не получает удовольствия от того, чтобы быть рядом. Возможно, хороший психолог и может помочь в такой ситуации (при обоюдном желании что-то исправить), но вот форумные консультации - вряд ли.

Это не так. мне жаль, если у сложилось такое впечатление.

Антону АА

Спасибо, я попробую. К вопросу о психологах. Моя близкая подруга - практикующий психолог. Когда-то она так откоментировала мои проблемы: "Боже мой, в какие интересные игры вы играете!"
Пожалуй, вы правы, я не туда попала. Путь был не тот. Но все равно спасибо. За вопросы, которые надо обдумать, за ответы, которые надо честно самому себе ответить.

ТрудовуДмитрию.

Пользуясь вашими образами: А если в этом потоке тот, кто, предполагается, должен плыть рядом, норовит забраться к тебе на спину, вместо того, чтобы мирно плыть рядом. А я уже и подустала, и дыхалка не та, да и спина не то чтобы широкая. А сбросить седока - не приведи Господи, утопнет, чувство вины загрызет.

А если и утонет - то чо? На кой ты взяла на себя ответственность за него?
С чего ты решила, что он утонет? И будет ли он вообще плыть? Надо ли ему это? Может он и не поплывет вовсе - а будет сидеть на бережке.

На спину никто не садет без разрешения. А нередко даже не просто разрешают, а насильно садят на свою спину под предлогом "Я лучше знаю куда плыть и как плыть"
И жестко пресекают попытки слезть со спины "Куда? Туда нельзя! Сиди куда посадили! Утонешь!"

А потом наступает момент, спина устала. Но седок уже не просто привык, него мышцы атрофировались.
Он не только не хочет, но подчас и не может самостоятельно передвигаться.

Сообщение отредактировал(а) Прох - 15.08.2009 - 04:03

Никто его туда не садил. Плечо - да, - подставляла. Теперь-то понятно, что сама заигралась в "надёжную и преданную" женщину. А тогда мне казалось, что это наиболее правильная позиция.

"Кто правый, тот не утопнет" (С) Х/ф "Арап Петра великого" (Шутка)

В Потоке, метафора жизни, утонуть взрослому человеку, нужно очень постараться. Самому... Сильно-силоно постараться. При чем тут ты?

Так что, для начала, проблема в твоем чувстве вины.

Игра в "надежную и преданнную женщину"...
Глянь Треугольник Карпмана. И здесь где-то темы были, да и просто у Гугла спроси. Очень пользительно для общего образования Какая роль в нем у тебя, как полагаешь? У мужа? Такие взаимоотношения могут длиться очень долго. Только удовлетворение от них уж очень специфическое.

Счастливые семейные взаимоотношения когда каждый играет сам в себя.

В этом случаются определенные сложности: т.к. нужно узнать " кто я есть" в семейных. взаимоотношениях. И разрешить себе быть таким. И научится принимать партнера.

Посмотрела. Затосковала.
Какие наши роли? А мы по кругу - по очереди все роли.
А по поводу ч-ва вины, так это такая старая песня, что даже и не интересно. Я всегда фиксирую, когда рукоблудствуют на моём ч-ве вины, но довольно часто поддаюсь. Разве что краснеть перестала. И стала отходить от тех людей, которые злоупотребляют... Но ведь родители и муж - не эпизодические герои, а для родителей это вообще наиболее комфортный способ общения со мной. Уметь построить фразу так, чтобы я оправдывалась с первых же слов, - это талант1..
Вопрос к модераторам. Мне уходить с форума? Я вспомнила, что сказано в правилах о треуг. Карпмана. Я так понимаю, что админ-ция назначила попавших в треугольник совсем безнадежными.

Затосковала, это какой угол?
Все нормально. От того что ты теперь знаешь больше о себе и людях, у тебя больше шансов наладить свою жизнь.

На счет администрации волноваться не стоит. Правила немножко не о том.
В конце-концов все там были.

Если вы хотите здесь задать вопрос о ваших взаимоотношениях с мужем - это один запрос.
Если с родителями - другой.
Чувство вины - третий.

Определяйтесь. Так эффективней.

Сообщение отредактировал(а) ТрудовДмитрий - 16.08.2009 - 03:35

ТрудовуДмитрию

Первоочередная задача - муж. Хотя, наверное, все это звенья одной цепи.
Перечитала вчера очень внимательно все, что было написано... Да, картинка, нарисованная мной, неприглядна. И необъективна.
Например, вопрос, почему я остаюсь замужем за этим человеком. Первое - причины объективные - жилье, финансы, т.п. Но есть еще и нематериальная сторона... Это был всегда (и остается) самый интересный человек, с которым мне было комфортно. Он всегда полон каких-то неожиданных решений (если не касаться бытовых проблем). Когда мне по работе нужно было срочно написать оригинальную работу, именно он подсказал форму этой работы. Он же был моим первым рецензентом. Получилось здорово.
Он очень нежный и внимательный любовник. Это дорогого стоит.
Он нетребователен. Но, к сожалению, к себе тоже.
Сейчас я пытаюсь ответить на вопросы как женщина, не как мать, не как жена.
Его главная проблема, мне кажется, в недоделах. Это мой взгляд. Ему я этого никогда не говорила, не хочу травмировать. Недоделов в его жизни очень много, они его не пугают и не смущают. Снова, - мое мнение, я в этом не уверена. Просто - логика: если ты испытываешь дискомфорт от чего-то, то ты это что-то устраняешь. А если не устраняешь - значит все нормально?

К вопросу о крестах, уроках и т.д.
Да, пожалуй инвентаризация нужна. Сейчас вы все (и спасибо ВАМ за это)своими вопросами и коментариями помогаете мне ее сделать.
А кресты, уроки...- это просто образы.

Желательно научиться видеть/мыслить стратегически - что будет через 5-10 лет, если я сделаю так или этак.
К сожалению, долгосрочными вопросами редко задаются, чаще так "Ах, мне сейчас с ним некомофртно - значит развод"
А что будет с тобой, что будет с детьми (даже хрен с ним, с мужем) - об этом думать не хочется?

Проху

Именно перспективы меня и тревожат. Я не первый год замужем. Оглядываясь назад, я могу в основных чертах предугадать, что ждет впереди, если оставить ситуацию в нынешнем виде. Она меня не вдохновляет.
И поверь, сиюминутный дискомфорт я переношу с юмором, более того, он меня мобилизирует и подвигает на активные действия.

У моей мамы было также Родители развелись. Отец разучился принимать решения и отвык заниматься самообслуживанием. Он не смог жить - не без неё, а без её обеспечения. Если бы она дальше тянула его на себе, погибла бы с ним вместе.
Сами, жалея и любя, делаем мужчин иждивенцами.

Ты уже начала работу по исправлению ситуации. Продолжай. Наберись терпения и продолжай.
Выкинь из головы мысли о разводе, ибо это ты виновата в сегодняшней ситуации. Если разведешься - найдешь альфонса гораздо хуже. Развод будет означать, что ты не выучила урок и тогда жизнь преподнесет еще более суровый.