Моно или поли [ Опрос для женщин ]

Гы!.. Женшыны
Тож не обязательно регистрация. Этож можно вместе жить... хозяйство, там, дети...

Ну-у-у, просто по факту нынешних нравов.

Но царь зверей кадилом по башке получит адназначна.

От кого получит?

а если нет - это внебрачные связи и в пределах этой темы не обсуждается.

Хм. О. Бендер был многоженцем. Подойдет?

Ох, б.........

Еще и перспектива хорошей компании, облегчение домашних обязанностей, и на тему счет в банке все не так однозначно , да и в старости, глядишь лишний раз будет кому стакан воды подать

Тогда и вся эта тема - детали. Нечего обсуждать, если по факту все уже давно есть. Законодателей не ждите...

Мужиков штамп в паспорте как всегда не волнует
ИМХО, мы ведем речь как раз совместном ведении хозяйства и те де... государство волнует мало.

Или нет?
Последний раз спрашиваю, что такое полигамия?

Полига́мия — многобрачие, при котором брачный партнёр одного пола имеет более одного брачного партнёра противоположного пола.

Крысолов же, ведет речь скорее о разновидности группового брака, ограниченного... а чем, собственно, ограниченного?

У меня вопрос такой. Допустим вам не повезло с женой. Не захотела она принять новую семейную философию. Категорически. И многократные беседы на протяжении длительного времени успеха не принесли. Притом во всем остальном она - идеальна! И вы её, естественно, любите.
Будете разводиться?

Интересная ссылка в тему:
групповой секс и философия постмодерна

Та-а-ак, теперь для полноты картины остается выяснить что же такое брак.

Сложно совместить в мозгу идеальность и категоричность (в общем ушел от ответа. На крайняк начну приставать с глупостями на тему: "что такое любовь".)

Сообщение отредактировал(а) ТрудовДмитрий - 27.08.2009 - 23:25

А как ты поступишь с мужем, который ни в какую не принимает твою семейную философию?

Брак это форма договора между двумя и более людьми регулирующего вопросы проживания, ведения хозяйства, секса и детей.
Коряво немножко, но вроде бы понятно.

Хм... идеальная мать категорически любит своих детей

Сообщение отредактировал(а) Руфина - 28.08.2009 - 08:45

Гм... Во-первых, я всегда очень ценил и уважал женщин, с которыми был рядом (и сейчас ничего не поменялось). И никогда с кем попало не водился. Соответственно, уважал их мнение и выбор. Затрудняюсь себе представить ситуацию, чтобы моя женщина "запала" на явного антипатичного отморозка - она весьма разборчива. Что же касается необходимости подстраивать свою жизнь под нужды другого человека и учитывать его интересы - таких ситуаций в жизни полно. Например, стали болеть родители супруги (а) и им стал необходим постоянный уход. Придётся подстраиваться под них. В более мягком и частом варианте - ребёнок появился. И т.д. и т.п.
Что касается обязательного группового секса и однополой любви, то это, по-моему, из области твоих личных фантазий и проекций, Руфина. Нигде в теме об этом сказано не было, да и не предполагалось. Никто не обязывает жён в полигамной семье испытывать сексуальную страсть друг к другу. Более того, насколько я знаю, это даже пресекалось в восточных гаремах (хотя сведения из полухудожественной, а не исторической-научной литературы).
Так что, сочувствовать особо нечему, по-моему...
Ещё, непонятно, что за бурю эмоций (кстати, как модератор напоминаю, что мат, в том числе завуалированный с многоточиями и заменами на форуме запрещён) у тебя вызывает необходимость согласия всех членов семьи на присоединение к браку ещё одного человека. Приходит к тебе муж и говорит: дорогая, я хочу взять в жёны ещё одну девушку. Ты отвечаешь: "нет". Вопрос решён. Правда, дальше (возможно) встанет вопрос о сохранении текущей семьи, но чем оно отличается от того, что мы имеем на сегодня с моногамным браком? Только тем, что альтернативы всё же сохранить семью, расширив существующий брак, - нет.

А можно мы не будем ещё и в этой теме гонять по 10-му кругу различные определения брака? Я уже давал в теме ссылку, где обсуждались самые разнообразные формы и определения брака. Хотя, в принципе, тема не результативная, но если мы начнём ещё дополнительно здесь жевать про брак, она придёт к обычному концу "красного гиганта" - вспухнет за 30 страниц и погибнет от флуда и скуки...

Это такая форма ухода от ответа? Зачем, ты ведь уверен в себе (?)

Это не форма ухода от ответа. Ты можешь ответить на заданный мной тебе вопрос, и, думаю, процентов на 90 он совпадет с тем ответом, которого ты ждешь от меня. Не такие уж мы и разные.

Мы разные и разность не исчерпывается формой ответа. Меня интересует к чему ты стремишься, реализуя свой выбор, ради чего рискуешь отношениями с любимой женщиной? Это твой эгоистичный выбор или ты и о ней подумал? Что может быть ценного для неё, чтобы она нашла в этом смысл и последовала за тобой?

Отвечай! Не мне одной тут за всех думать

Сообщение отредактировал(а) Руфина - 28.08.2009 - 22:30

Руфина, я буду вежливым, но и ты, пожалуйста, ответь на те вопросы, которые я задам в конце.

Любимая женщина - не единственная ценность в жизни, и не всегда главная. Если две ценности конфликтуют, то приходится или утилизировать конфликт, или искать компромисс, или выбирать более важную (расположено в порядке ухудшения варианта). Все зависит от того, насколько мое желание удовлетворить любимую женщину мне дорого обойдется.

Если вопрос стоит - похоронить свою жизнь в неврозах и зубовном скрежете ради ее довольства, то я, как минимум подумаю. Если цена не такая жуткая, то я подумаю более благосклонно. Если моя семейная философия несовместима с семейной философией любимой - то я просто решу, что мне важнее.

Вполне может случиться, что кто-то из нас, кому это проще, пожертвует своей философией ради сохранения отношения. Возможно, это буду я, возможно - она. Но если вопрос стоит так, что жертвовать должен только я, а вопрос жертв с ее стороны не рассматривается принципиально - это будет изрядная гирька на весах моего решения.


Теперь мои вопросы к тебе: у тебя не так? Что именно не так? Насколько я был прав, говоря, что мы с тобой в этом похожи?

Спасибо, Крысолов, за терпеливые разъяснения.

Конечно нет. Я же сказала - мы разные.

Хм... всё.

Ты прав, конечно, если мне на моего мужа наплевать и я хочу от него поскорее избавиться, но поскольку в вопросе ясно сказано, что это мой любимый человек, то ты не прав во всем.
Ситуация выбора - динамичная, её невозможно разрешить по строго определенной схеме, ведь расстановка сил может измениться мгновенно. Особенно при творческом подходе. Любящая женщина не будет громить логические доводы супруга - здесь её проигрыш очевиден, а подключит эмоции и тогда исход разговора вряд ли кто возьмется предугадать.

Ценность величина переменная, зависит от количества душевного вещества в неё вложенного, и, теоретически, пределов роста не имеет. Быть ценностью - это быть незаменимой - несомненно талант и не каждому дается. Позволить себя заменять или дополнять - это уже, по моему, не ценность, а что-то на уровне еды, сна, справления нужды.

Быть ценностью друг для друга - редкость и уже самим этим фактом накладывает ограничения на замены и дополнения.

Сообщение отредактировал(а) Руфина - 30.08.2009 - 00:50

Хм... всё.

Спасибо за подробный, исчерпывающий ответ.

Логически ты был безупречен.

Если уж так приперло, то лучше с интересным и успешным ( в принципе две его жены могут быть тоже интересными и успешными) .Опять же неплохо ко мне относятся. Короче , лучше так ,чем от безисходности с каким-то отстойным типом прозябать