Заканчиваю книгу, ее название "Простая правильная жизнь", здесь планирую выкладывать фрагменты из нее. Буду благодарен, если вы захотите выразить свои мысли и чувства по поводу прочитанного.
В этой книге я хотел бы изменить отношение к слову «правильное». Сейчас многие говорят и думают, что правильного — нет, что у свой совершенно уникальный жизненный путь, к которому не может быть какой-то единой мерки. Утверждается, что чья-то жизнь не может быть более правильной, чем чья-то другая, как нет единого покроя одежды, подходящей всем, и рассказ о правильной жизни есть только навязывание совершенно разным людям частного мнения того, кто об этой правильной жизни рассказывает.
«Не хочу» и Надо
Возможно, единого покроя правильной одежды нет, но когда на одежде вы видите кривые или неаккуратные строчки, вы понимаете, что это одежда не от лучших модельеров. Творческий подход к жизни — это одно, а неумелая или неаккуратно построенная, а то и поломанная жизнь — другое. Ваша жизнь достойна того, чтобы прожить ее качественно, как следует, правильно. Многим близок взгляд, что быть богатым и здоровым лучше, чем бедным и больным, и в кругу успешных, богатых и здоровых людей есть некоторые общие ценности, наблюдения и опыт по поводу того, как жить стоит, а как нет. И этими наблюдениями и этим опытом мне хотелось бы поделиться, потому что это оказывается интересным для многих.
Все равно не хочу «правильного». Правильное — это ограничения, а я не люблю ничего, что меня ограничивает! Как только я слышу, что вот так жить надо, я сразу хочу жить наоборот.
«А я не хочу, хочу по расчету,
А я по любви, по любви хочу.
Свободу, свободу, мне дайте свободу,
Я птицею ввысь улечу!»
Не хочу!
Противно делать то, что не хочу. Я не люблю, когда меня заставляют, и поэтому ненавижу слово «Надо!»
Вот пришел счет, надо пойти и оплатить за свет: надо! Раз надо — вот я и не хочу.
Не хоти — но оплатить счет все равно надо. А надо — это не противное «заставление», а просто — надо. Надо — и все. Если я не сделаю то, что делать надо, это все придется делать позже или кому-то другому.
В «хочу — не хочу» играют только дети.
Если у ребенка заботливые родители, он привыкает к тому, что его «хочу — не хочу» есть нечто важное. Не хочешь — скажи «Не хочу!», и тогда не будешь есть эту кашу. Хотя, может быть, все-таки съешь? Тебя уговаривали, а ты сильно говорил: «Не хочу!», и был в центре внимания. Здорово, только твое детство прошло и мы стали взрослыми. А взрослые уже знают, что рассказывать про свое «хочу — не хочу» всерьез не кому. Хочешь — поди и сделай себе, если умеешь, или купи, если есть деньги. А то что надо, взрослые просто делают, потому за них это не сделает никто.
• Если, конечно, они правда взрослые, и перестали играть в детство. В хочу — не хочу.
При этом даже ребенок далеко не всегда возражает против неприятного «Надо». Дети возражают только против слабого Надо, Надо не уверенного. Вот противная стена уверенно говорит Надо: «Сюда ходи, а сюда ходить не надо, нельзя, тут я, стена!», и ребенок со стеной не спорит, идет в дверь, а не через стену. Ребенок проверил: стена каменная, со стеной спорить бесполезно, расстраиваться и плакать на нее не действует, вот стене и не обижается. А с мамой другое дело: если поплакать и потопать ножками, то ее «надо» и «нельзя» меняются на «ну ладно, только немножко!», поэтому с мамой спорить можно, можно делать как хочется и вредничать, когда она будет говорить это противное «надо».
• Это же — действует!
«Но я хочу жить не как надо, я хочу жить своей жизнью, а не по чужим Хочу!»
Да, ты прав: твое Надо — это чье-то чужое Хочу. Это очень часто именно так. Тебя водили на музыку, «это тебе надо!», а тебе хотелось кататься на лошадях. Ты хотел смотреть обалденные клипы на Муз ТВ, а тебя брали в гости, где надо было смирно сидеть за столом и много кушать. Тебе не позволяли хотеть самому, ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего. Ты разучился хотеть, боишься выбирать, тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть...
• Как все.
Иногда это называют «плохим характером», иногда — «депрессией», «потерей смысла жизни» и другими важными словами. А я думаю, что это твоя Месть, месть твоим родителям в лице жизни, хотя бы ты это совершенно не осознавал.
• Раз ты, жизнь, такая, то я тебе вот, напьюсь и не буду делать что надо. Не хочу!
Ты думаешь, что отстаиваешь себя, свое Я, и тебе это видится действительно именно так. А если посмотреть на все это с высоты птичьего полета, то ты занимаешься никому не нужной фигней, с которой пора завязывать.
• Может быть, действительно пора?
Ты сделал все замечательно, ты здорово отомстил своим родителям: ты убил себя, свои желания и больше не живешь, а только тоскуешь и злишься из-за угла.
Нормально. Но есть другое предложение: начинать жить снова. Другой-то жизни все равно не будет, а сегодня можно рискнуть и начать все заново, потому что сегодня — это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью, как тогда, в твоем солнечном и снежном детстве, когда ты летел на санках с горы, когда у тебя захватывало дыханье и ты кричал от восторга!
Надо — это всегда чье-то Хочу, и не обязательно твое Хочу, и это может быть совершенно нормально. Утром надо вставать — это было хочу папы, потому что он хотел подарить тебе каждый час раннего утра и приучить тебя к порядку утра — это пригодится тебе в жизни. Утром надо умыться — это было хочу мамы, потому что она видела, как свежело твое личико и веселели глазки после того, как их ополоснуть прохладной водой и протереть чистым полотенцем. Эти их «Хочу» тогда не всегда были твоей радостью, когда-то это звучало и как противное «Надо», но родители делали свою работу, поднимали и умывали тебя.
• Обычно за это говорят: «Спасибо!»
Не в каждый момент жизни ребенок знает, что ему надо на самом деле. Сейчас надо почистить зубы — «не хочу?» Теперь надо идти к зубному — «не пойду?» Ребенок видит только Сейчас, а что будет Завтра, некоторые взрослые видят лучше него. У них это и называется: Надо.
Надо — это умение видеть завтра.
И, конечно, можно сегодня и завтра не оплачивать счета за свет, если очень не хочется. Просто через некоторое время за неоплаченные счета набегут пени, и тебя спросят, что ты больше хочешь: заплатить очень большую сумму или остаться без света, а то и вообще съехать с квартиры? Вот такое будет завтра. Поэтому лучше захотеть сделать то, что надо сделать сегодня.
Надо — это нормально. Это просто: «Надо!»
Это то, что обеспечивает твое будущее и строит твою личность.
Надо — это умение видеть завтра.
Кому-то больше нравится слово «Хочу». Отлично. Взрослый человек как раз Хочет то, что Надо. Что сейчас Надо, то взрослый человек — Хочет.
• И тогда становится все просто.

В самом общем смысле в размышлениях о правильном-неправильном, хорошем-плохом мне всегда видится на заднем плане понятие эталона.

Правильно - относительно чего?

Плохо - а как хорошо?

Где эталон правильности жизни?

Он, безусловно, есть.

Для каждого общества, религии, пола, возраста. И у человека, который адекватно себя со всем этим соотносит, он, в принципе, тоже должен быть.

Как человек распоряжается этим знанием и пониманием эталона, другой вопрос. Вопрос его свободы выбора и его совести ( которая тоже есть продукт современной ему культуры).

Николай Иванович, для молодёжи мысли в Вашей книге очень полезные и "напрягающие" подумать. В своё время, почитай я эту книгу, возможно, смотрела бы на жизнь и её задачи по-другому. Меня воспитали очень обязательным человеком и взвалили кучу "Надо!!!" "Должна!!!" и "Обязана!", многие из которых мне, безусловно полезны, а некоторые оказались просто эксплуатацией.
Я уже многие из этих вопросов решила ( мне 33 года), и меня интересует другое направление :" 17 мгновений успеха" и иже с ней - вот это сейчас кнут и пряник для меня.

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 1.02.2008 - 12:47

Я сразу же и именно об этом подумала! Напомнило одну из моих любимых в детстве книг (8-10 классы школы), автора не помню, "Как найти себя" - о силе воли и успехе в жизни. НИ, книга для молодежи?

Николай Иванович, Ваши книги помогли мне стать такой, что мой будущий муж посередине решения конфликтных ситуаций говорит мне, что я сокровище.
Конечно, не все в них я приняла, не все мне пригодилось, но я поняла, что нет какой-то одной картины мира, что их много и часто все это навязано обществом, родителями, СМИ и пр. Я создаю СВОЮ жизнь, по своим понятиям и меркам. И Вам, за то, что показали, что так можно, огромное от всей души СПАСИБО!!!!

До того как я стала жить осознано, у меня часто возникало ощущение, что я делаю что-то не так. Это при том, что ничего из того, что порицается обществом, я не совершала. Теперь для меня правильно это то, что гармонирует с моим внутренним миром. (И кстати, с моим миром очень гармонирует своевременная оплата всех счетов )

Очень понравилось!

А все взрослые иногда играют в детей. Да?
Мне вот иногда очень лень чистить вечером зубы. И я не чищу. Ложусь в кроватку, наслаждаюсь тем, что не хочу, и не делаю. Потом встаю и уделяю время своим зубкам. Детский сад? Зато сколько удовольствия!

Когда перестаешь существовать по инерции, а начинаешь ЖИТЬ ОСОЗНАНО, многое становится простым.
В общем и целом отрывок мне понравился. Мне нравится читать книги, которые заставляют задумываться и переосмысливать свою жизнь.

Отрывок понравился. Надо было про это написать.

Очень понравилось. Очень-очень симпатично. Просто даже не знаю, с чем бы поспорить.

Я бы заметил в тему, что чужое "хочу" часто воспринимается как "надо" гораздо легче, чем собственное "хочу". К сожалению. Гораздо труднее самостоятельно и регулярно заниматься чем-то самомоу, чем с кем-то другим (даже если и сам способен). С собой гораздо легче "договориться"

Я согласна с тем, что то, что действительно "надо", должно быть сделано. Но не обязательно мной И лично я более успешным считаю немного другой вариант.
В случае со счетами за квартиру - если не хочется их оплачивать, можно организовать дело так, чтобы это делал кто-то другой, или просто максимально упростить процесс:
- можно договориться, чтобы это делали родители или муж
- можно настроить оплату так, чтобы оплачивать через интернет с карточки (завести карточку в банке, который предоставляет такую услугу)
- можно нанять домработницу
Всегда можно обменять что-то, что нравится делать (например, зарабатывание денег на любимой работе или что-то приятное близким людям) на то, что делать не хочется. И тогда становится совсем не обязательным делать то, что очень не хочется. Или на крайний случай, из возможных вариантов лучше всегда выбрать тот, что приятнее А не тупо идти в Сбербанк в субботу, стоять длинную очередь из пенсионеров и оплачивать счета.
ИМХО, лучше учиться творчески искать варианты, как делать то, что действительно "надо" так, как хочется, чем тренировать силу воли и делать через "не хочу"

Давно-давно читала в одной из книжек Н.И. про личный тренинг "раба". Идея показалась мне гениальной. Как говорила моя мама, ленится голова, руки-ноги лени не знают. Надо просто отключить ленивую голову! А рабочую голову, конечно, оставить.
Действительно, в жизни много "надо". В том числе абсолютно бессмысленных "надо", то есть таких, что даже и не разобрать, чьё это "хочу". Например, надо всех больных, планируемых на выписку 1.02., выписать 31.01., ибо ПЛАН по выписке не выполнен. Бред? Бред. Но надо. Мы с докторами поворчали (совсем чуть-чуть) и сели за срочную работу. Если не утруждать себя лишними эмоциями и пережевыванием переживаний получается быстро и для нервов безболезненно. Мой рецепт: "надо" - штука безэмоциональная, делается на ровном дыхании, а потом появляется время для многих радостных "ХОЧУ!" Ура!

При ПРАВИЛЬНОЙ постановке вопроса любое НАДО является необходимым условием для ХОЧУ. Когда каждое "Хочу" будет складываться из некоего количества "Надо" их легче освоить...

Тогда любое "надо-через-НЕ-хочу" легко трансформируется в "хочу-через-надо". Для здоровья полезнее...

Может не совсем в унисон, но все же:
Все правильно - по второй части текста НИ, но я что -то близкое рассмотрел в первой. Уже достаточно долгое время "навязывание" идей Козлова для многих близких и родных мне ставилось практически в смертный грех(иногда). Понимаете. Я - не фанатик (не то что лет 7-8 назад), головой думаю, и задумываюсь часто:

Мой ответ теперь -"Лучше иметь такую, пусть вставленную позицию, чем не иметь никакую т.е. "навязанную" неподготовленными людьми (иногда - родителями, друзьями, телевизором, обществом, церковью и т.д.)".

НАДО - это моя ответственность, моя жизнь - спасибо Николай Иванович за то, что напомнили, что живем один раз, и прожить надо так, чтоб не было мучительно больно...

Прочитал отрывок. Все понравилось, кроме противопоставления мягкой мамы и жесткой стены. Какой вывод из этого надо делать "мягкой маме"? Что надо быть жесткой, как эта стена?
Я считаю, что мягкость в отношениях между людьми - это хорошее качество. Пожалуй, это даже главное качество, которому нужно научиться, чтобы жить в обществе. И если мама не будет показывать пример такой мягкости - у кого же ребенок научиться этому?
Конечно, чрезмерная уступчивость родителей - это тоже плохо. Избалованный ребенок - слабый ребенок.
Но давать приоритет жесткости перед мягкостью - это не правильно, на мой взгляд. Лучше все-таки наоборот.
Только не надо доводить все до крайности. Крайности всегда вредны.

А у нас бывало и так: "НАдо - это ограничение моей свободы. Сначала родителями, а потом женой. А я сегдня здесь и сейчас хочу быть свободным и свободно сидеть на диване, вместо того, чтобы выполнять просьбы жены помыть посуду, сходить в магазин. Все это - ее жизнь, ее хочу. А я вообще хочу уехать в деревню!"

Николай Иванович
Давно хотел поделиться своей мыслью относительно вашего классического примера с ограничением-стеною. Когда я несколько лет назад первый раз прочитал это, мне всё понравилось и показалось очень стройным, правильным и непротиворечивым. Но потом возникли следующие мысли:
Да, всё так, стена идеально воспитывает "надо", но она всегда остаётся стеной, и не способна воспитать любовь, тепло, нежность, сочуствие. Т.е. если поспешно, не обумав хорошенько, взять этот пример на вооружение, создать соответствующий мыслеобраз (я-стена, нечего на меня обижаться) и начать спокойно-безэмоционально продвигать "надо", то на выходе можно получить идеально понимание этого "надо", но абсолютное отсутствие живого человеческого отношения - как к той стене.
Кстати, аналогичная проблема, ИМХО, может возникнуть как с идеально-безусловной, "солнечной" любовью (я на него любовью плеснул - и вот он уже стоит весь облитый), так и с "отцовской любовью-требовательностью".
В общем, ИМХО, обязательно наличие какой-то привязанности, близости (не могу сформулировать точно), которая, конечно, сильно снижает эффективность воспитания (в плане выработки понятия "надо" и других необходимых навыков-умений), но помогает вырастить живые человеческие отношения.

Сплошной сумбур получился, даже стыдно немного... Но Вы, наверное, раньше меня задумывались об этом и поймёте, о чём я.

А скажите пожалуйста, следует ли отсюда, что "взрослый человек" от импотенции или отсутсвия оргазма страдать не может по определению?

На отзывы:
Работать в режиме “надо” я умею и безо всякой психологии. Психология, лично мне интересна своими обещаниями, научить меня ещё и хотеть вот то самое, что мне и так, без неё “надо”. И поэтому мне интересы именно технологии позволяющие “захотеть”.
Но “хотеть” можно по-разному. Можно – по настоящему, а можно - типа убедить себя в том, что я типа хочу. А это – две большие разницы, что видно на примере всяких сексуальных нарушений. Просто потому, что там есть явный и бесспорный критерий, показывающий получилось что-то или нет. Так что для того, чтобы понять, работает ли некая технология, я всегда стараюсь выяснить, применима ли она для лечения сексуальных нарушений, и если не применима – то почему.

Сообщение отредактировал(а) SerejaKu - 4.02.2008 - 21:07