Форумы Синтона

Что за глупости? Ты сама - своя надежда и есть.

И не надо. Отдохни одна. Просто живи теперь свободно, а новый круг общения обязательно появится, не торопи время насильно.

Сделай новый.
Сделай всё новое. Мебель передвинь. Шторки поменяй. Цветы купи. Устрой праздник себе! Распланируй театры, кино, тп. Ты ведь сейчас можешь это позволить - никто не тянет вниз, не надо беспокоиться о лишнем для тебя, какая красота! И хвали себя за то, что могла избавиться от "грязи", ну это как болеть-болеть и выздороветь. Не вешать нос ни в коем случае!

У меня была подобная ситуация. Знакомый сказал, что это - болезнь. Называется созависимость (зависимость от других людей). Развивается в следствии испытанного ребёнком в детстве насилия и депривации. Для улучшения состояния необходимо постоянное внимание к этому вопросу. Лучше всего обратиться к психологу, специализирующимуся на зависимостях. Они водятся в центрах по реабилитации алко и наркозависимых. Там же можно узнать о группах взаимопомощи. Понять тебя смогут только прошедшие через такое же, или специально подготовленные психологи.
Само по себе ничего не пройдёт. Если ты вступаешь в такие взаимоотношения, значить у тебя на уровне подсознания есть соответствующая вредоносная(для тебя) программа. Это как компьютерный вирус. Её надо выявить, удалить и заменить новой. Это длительный и сложный процесс, но постепенно твоя жизнь будет улучшаться.

Не, форум не последняя надежда. Еще много надежд есть. Ведь старые друзья по сути никуда не делись? Можно с ними дружить дальше

Не, немного не так. Ты сама умная, и сама все объяснишь

Ужас какой! А что делать-то? Сейчас нет денежной возможности идти к психологу – из-за мужа влезла в некоторые долги. Может, что-то посоветуете из того, как Вы над собой работали?

Аленький цветочек, спасибо большое за добрые слова.

Начала ходить на занятия каланетикой раз в неделю, но там никто ни с кем не общается, женщины просто приходят, делают упражнения и уходят, хочется именно общения. Очень хочу ходить в бассейн, надеюсь, смогу себе это позволить после того, как расплачусь с долгами, оставшимися после мужа. Мне пока довольно тяжело знакомиться с людьми. Возможно, подавленное состояние из-за расставания с мужем ещё наложилось на общую осеннюю вялость.

Спасибо, надеюсь .всё так и будет. Конечно, читаю форум, надеюсь, мне это поможет, как и добрые советы форумчан.

Да, я действительно почувствовала большое облегчение. Развелись мы, к счастью, окончательно. Мебель начала двигать, но в какой-то момент просто села и загрустила. Повсюду оставленные им бутылки, распиханные буквально по всем щелям, всё напоминает о нём, он оставил какую-то старую одежду. Это было ведь всё даже вполне выносимо, и я очень была к нему привязана, но несмотря на все эмоциональные поглаживания, которые получала, ощущение пустоты было даже больше, чем сейчас.
Спасибо большое за со-чувствие, для меня сейчас это действительно важно!

Спасибо за совет, полностью согласна, просто иногда не знаешь, с чего начинать. Вот начала заниматься чуть-чуть спортом, но в плане общения мне это ничего практически не принесло, к тому же за это время я, наверное, разучилась строить простые человеческие отношения. Чувствую себя вылезшей из грязного болота – счастливо спаслась, но очень грязная и уставшая.

Не знаю, мне сложно начинать с ними общение, ведь с некоторыми моими приятелями-мужчинами он запретил мне общаться, причём проследил, чтобы я очень чётко прекратила отношения. Было несколько подружек, но они были очень против наших отношений, мой муж им не нравился, а поскольку семья для меня была на первом месте, я прекратила с ними общение. Как теперь прийти и сказать, "нет, наши отношения вовсе не были мне неприятны, мне просто запрещал муж", "да, ты была совершенно права, просто из-за гадкого человека я предала нашу дружбу". Представляю, что они мне ответят!

Хм, спасибо, я подумаю. Возможно, действительно чересчур драматизирую ситуацию, но мне не очень просто перешагнуть через барьер.

всё на помойку! никаких грустинок не оставляй.

Не спеши. Всё придет со временем

А они тебе, правда, нужны?

А что они могут ответить, если ты обратишься? Что они были правы. И возликуют. Но надо ли это тебе сейчас?

Вот, если совсем честно, не уверена, но и без общения тяжело! Да, мне нужны живые люди, но, возможно, дело не только в моём страхе, что оттолкнут, конечно, ликование подружек мне сейчас будет, как серпом по чему не надо, тут ты права! Именно поэтому хочется найти, скорее, новых людей, а не возвращать сразу старых.

Нинлиль, ну они же - на работе, учебе, соседи, по интересам где-то, - всегда есть люди рядом. Это такой интересный процесс - искать себе друзей!

А ты тихооонечко, осторожненько "сдруживайся", не надо сразу о своих проблемах. О них , вообще, долго не надо. У тебя ж радость!

Здрасте яи в Питерое. Фотка-то есить только старая, нр зачем?

ну, прЯмо скажеим, красотой я не блещу, и вообще-то, а сейчас в особенности. Но, конечно, если у Вас дурной вкус, можно попробовать, если конешно Вы не украинец, извинте уж, очень большие проблемы с людьми с украины - муж был оттудаЮ, вот пнимаю, чсто это нестинтонно, но ничего с собой поделать не могу, ужас!

Ну, а что такого? Что ответят, то ответят... Зачем строить прогнозы? Это неконструктивно. Меня бы только насторожило "застревание" подруг на теме "а мы ведь тебе говорили..." Никогда не вредно признать, что ты была неправа, а иногда даже и полезно...

Перетрете с подружками какой гад твой бывший - вот тебе и сеанс психотерапии, массу негатива сбросишь.

Обычное дело.

Ой-ёй-ёй. Разве так можно о себе?

Вот и начни с красоты, изменить отношение к себе надо срочно-срочно!

А если переформулировать запрос в " как не наступить на те же грабли " ? Он же не просто так себя вёл ? Про друзей - странное понятие дружбы, когда друг теряется от ревности мужа. Может, научиться решать проблемы по мере поступления, а не когда всё исчезло ?

Согласна. По большому счёту, я, эм-м, как бы сказать, сгустила краски, вот сестра у меня есть прекрасная, она-то сюда и отправила, у меня вообще замечательная семья, да и друзья есть. Просто когда я описала проблему, как она могла бы сложиться, мне стало значительно легче (всё-таки было слегка подавленное состояние).
Извините пожалуйста, все, кому я морочила голову, особенно Аленький Цветочек. Я тебе действительно очень благодарна, а кроме того, ты так прекрасна, что удержаться от обмена координатами было невозможно. Мой дом по-прежнему в твоём распоряжении, или тех, кого ты отправишь, если возникнет необходимость. Только у меня нет кровати, после расставания я её выкинула в первую очередь.

С друзьями всё и впрямь оказалось просто - кто-то за эти годы исчез, а кто-то появлялся хотя бы раз в пол года, думаю, эти люди останутся со мной на всю жизнь (тут уж встаёт вопрос, достойна ли я их, но им виднее).
Да, Моя совесть то ли обладает очень развитой интуицией, то ли разглядела настоящую проблему, ведь даже говоря от лица субличности я не перестала быть собой. Меня беспокоит именно вопрос, как не наступить на те же грабли. Причём даже не столько для себя, сколько для другого. Моё стремление к гиперопеке над кем-то, отсутствие требовательности к партнёру при большой любви к перемещениям в рамках хотя бы одного города, а летом в рамках хотя бы одной страны, привели к тому, что я более ли менее равнодушно наблюдала за тем, как у меня дома всё превращалось в суп-пюре. Ну, я возвращалась на неделю в этот супчик, мне были рады, выдавала денег, гладила кошку и мужа, неделю жила, как положено, а потом уходила на квартирники, уезжала на фестивали. Да у меня и без того вполне себе бегательно-разговорная работа - я репетитор английского языка. Муж, конечно, мог себя привести в порядок, но я прекрасно понимаю, что человеком, который уже влез во всю эту рутину, надо было заниматься. Думаю, я была к нему слишком равнодушна. Вины я не чувствую (ну, разве что чуть-чуть) только потому, что считаю каждого ответственным за свою жизнь, не больше, но и не меньше. Он мог подняться, а не опуститься, но могла бы и я помочь ему, а не только жить свою, в интересных вещах отдельную от него, жизнь. Боюсь, что меня, и впрямь, с одной стороны подсознательно тянет к слабым, нуждающимся в опеке людям, а с другой, эта опека рассчитана на пару-тройку собственных детей, в крайнем случае, на милых хрупких барышень, о которых я иногда с удовольствием забочусь, а не на мужика, который, как мне кажется, должен быть мужиком, и решать, чего хочет сам. Я могу помочь - найти связи, людей, место, но не тащить!
С другой стороны, на данный момент восторг от вольной жизни отодвигает эту проблему на какой-то там план. Дальше либо начну зарабатывать столько, чтобы жить с женщиной с детьми, либо подчиню себя дисциплине, и своего усыновлю. Возни с детьми мне, впрочем, почти хватает во время уроков, на данный момент я бы ещё хотела на пару дней устроиться няней к какому-нибудь ребёнку, и думаю, на несколько ближайших лет хватит. За это время подумаю (с помощью книжек, психологов и своего разума), как именно встретиться и взаимно проникнуться ответственным взрослым человеком, который захочет быть отцом семейства, а не юношей бледным, если это вообще будет нужно. Ещё есть дурацкая проблема, что в Питере не очень-то и много дяденек, юношей лет тридцати-сорока всё же гораздо больше, а если дяденька есть, то он уж обязательно либо педофил, либо наркоман, либо нравятся ему исключительно худые и бледные барышни. Не, я с ними солидарна, но быть не может, чтобы на мою внешность не нашлось своих ценителей, а вот ведь... Примерно такие дела. Наконец-то выписалась, пустив в ход всё, что беспокоит. Всё-таки, Тильда невыносимо прекрасна, если бы не она, я бы ныла ей, или ещё кому-нибудь, кто это уже устал слушать, а так написала, и что-то стало чётче, а что-то отпускается, и конечно, меня бы не прорвало, если бы я не приближалась к проблеме под видом игры в виртуала. Так что ещё раз извиняюсь, если кого-то это оскорбило или расстроило, но для меня свою функцию это всё выполнило. Спасибо огромное Белкусу за мудрое сочувствие, Лите, Вове, La hija del sol, Bybonchik, Крысолову, Моей совести (Боже, Вы и впрямь стали чем-то вроде моей совести), и ещё раз Аленькому цветочку. С вашего позволения, остаюсь на форуме.