Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
Форумы Синтона > Любовь, Дружба, Семья > Стараться быть достойным любимой женщины |
Автор: Владимир Раковский 6.02.2005 - 01:39 |
Случайно наткнулся на эту запись.... Интересно Ваше мнение и Ваша оценка его действий. Позицию девушки прошу не оценивать. ________________________________________________________________________ Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю _________________________________________________________________________ Ваше мнение - и Ваша оценка его действий: целеустремленность, бесхребетность или что-то еще? Приветствуются мнения и мужчин и женщин. Просьба свои комменты аргументировать. Спасибо. |
Автор: Дар 6.02.2005 - 01:50 |
Если рассматривать то, что он целей достигал - но цели были продиктованы НЕ ИМ САМИМ, а женщиной, - я бы сказал, что все-таки: вердикт - бесхребетность. Для меня примерно то же было бы - в примере, когда ребенок успешно защищает диплом по той специальности, которую ЗА НЕГО выбрали родители, и успешно строит карьеру, чего от него ждали родители... Да, молодец - но не совсем молодец. |
Автор: Надя П. 6.02.2005 - 02:19 |
Она сказала- он сделал... Странно это слышать на этом форуме. А почему бы ей сразу не сказать что она его не любит? А ему не догадаться? В любом случае- он теперь все может, и может дать это той, которая полюбит... |
Автор: Надя П. 6.02.2005 - 02:20 |
ой , извиняюсь, что дала оценку -"ей". |
Автор: drakoniza 6.02.2005 - 02:56 |
Целеустремленность, но барана в закрытые ворота. А по-другому - слепота и неспособность выйти из ситуации и посмотреть на нее со стороны. Увидел бы ее - черную бездонную дыру, обесценивающую его и все его достижения, с крючком в виде надежды (окончательно же не отвергала). Впрочем, девушка не причем. У парня беда с самооценкой, вот и одержим манией заслужить любовь как подтверждение, что он что-то стоит. Путь - тупиковый. Не полюбят его, нелюбимого самим собой. |
Автор: drakoniza 6.02.2005 - 03:00 |
Да, кроме того быть достойным и СТАРАТЬСЯ быть достойным - разные вещи. Старается - значит Не_достоин. Априори. |
Автор: Афраэль 6.02.2005 - 09:42 |
Можно ли назвать целеустремленным человека, который настойчиво идет к поставленной цели? Думаю, что да, можно. Цели, кстати, ставил он сам (насколько удачно, это другой вопрос). Успешный? Все его цели были им достигнуты на ура. Успешный - наверняка. Но при этом остается впечатление, что все их отношения (думаю, что так или иначе можно назвать это отношениями, раз уж они столь тесно связаны на протяжении длительного срока) напоминают детскую игру: Он каждый раз, с завидной настырностью показывает ей, что она неправа. (Доказывает он ей? Или себе? Неясно) Гнет и гнет свое, и, как видно, что в конце-концов догибает-таки (Получает в лоб признание. Странно, что он сам этого не понял раньше) Ну и в этой ситуации не понятно, что он хочет достичь? Женщину? Постоянно тыкая ее в то, что она не права во всем? Доказать ей, что он лучший? Ну доказал. Потому мне напрашивается такой вывод: либо он не знает способов достичь желаемого, (это если его цель была завоевать эту женщину) либо ему очень хотелось досадить именно этой конкретной женщине. (и тогда он явно преуспел) Вот такое мое ИМХО |
Автор: Waxa 6.02.2005 - 09:48 | ||
что-то еще: глупость. С каких это пор женщины выражают свои мысли прямо, незавуалировано? Парень просто глуп.. |
Автор: Надя П. 6.02.2005 - 13:56 |
"Старается - значит Не_достоин. Априори. " Страется- значит- любит, уважает, достин(себя) |
Автор: ЧунгаЧанга 6.02.2005 - 14:17 |
Во-первых, человек мог влюбиться. А такое состояние делает многих глупее (но на короткое время) А во-вторых, в тексте логическая неувязка. Если человек затратил время на университет и кандидатскую, то во-первых, он не может быть дураком, во-вторых в таком случае он бы наверняка скорее бы изучил психологию, чтобы понять почему ему уже третий раз ткнули, что он -де не такой не сякой и нашел психологически правильный подход к даме. В общем, текст не похож на реальные события, скорее какой-то псих тест. В третьих, прямой ответ на вопрос. Если бы я ни в кого не была влюблена, мне бы очень польстило, что человек, желающий меня, смог достичь так многого, я бы пошла за него даже не любя. Что требуется с мужчины ? Ответственность (в том числе за нашу с ним семью), целеустремленность, способность достигать цели, и уважение ко мне. Все это присутствует в нем. Ура ! Это мужчина моей мечты. Не исключено, что я бы в него и влюбилась. А дура (ой пардон больше не буду делать выводы о даме) пусть остается на бобах Если же он совсем не катит (горбун например или импотент), то я (ну наверно по молодости) сказала бы сразу прямо сразу типа "в гробу я тебя видела в белых тапочках с мерседесами и кандидатскими" (И кстати реально говорила некоторым так, хотя сделала вывод что для дуболомов это иногда небезопасно) |
Автор: mirmax 6.02.2005 - 16:16 |
моя оценка: отсутствие стратегического мышления , т.е. в НЕМ нет столь важного мужского качества, плюс постоянно идет на поводу у женщины, не удивительно, что ОНА его не полюбила, ОН не идентифицирован ЕЙ как мужчина |
Автор: Ка-Тя 6.02.2005 - 17:00 |
МАЗОХИСТ! |
Автор: Кара 6.02.2005 - 20:36 |
Любит человек. Очень. Сильно. По-своему. Ценность любимой обладания любимой женщиной перевешивает стоимость совершения подвигов. Вердикт: целеустремленность, но помноженная на крепкую зависимость. Хорошо бы в итоге истрория показала, как их него получается мастер-дзен |
Автор: drakoniza 6.02.2005 - 21:42 | ||
то надя п.
Тема-то называется "стараться быть достойным..." Я так понимаю, что если старается, то значит ЕЩЁ (на данный момент) не чувствует себя достойным. Пусть даже только ее. В самой формулировке "старается быть достойным" подразумевается: 1. пока не достоин 2. а если НЕ старается - не достоин А чувствовал бы себя достойным - не корячился бы так, чтобы стать им. Просто был бы. Как роза есть роза и ей не надо стараться стать розой. Роза ЕСТЬ роза. Но тогда бедолаге пришлось бы пережить и прожить, отгоревать свой облом. И получить шанс на Встречу с Любимой и Любящей. |
Автор: ЧунгаЧанга 6.02.2005 - 22:22 | ||
Прочитала внимательно заглавие.... Мне кажется, что в приведенном отрывке можно трактовать и так, и так : Старается быть достойным ? - нет, просто старается выполнить поставленные условия... Ну например, мне не нравится биология. но родители обещали давно желаемый велосипед. разумеется, я приложу много усилий, чтобы стать отличницей по биологии и получить желаемое. Скажете , есть разница ?? А по моему, так нет. Влюбился и понимает претензии женщины просто как некие "условия", которые надо выполнить. Молодец, что выполняет ! Терпеть не могу наглых, которые свысока на нас (женщин) поглядывают и ожидают, когда же мы влюбимся как правило, это хамы и очень плохо относящиеся к женщинам типа. (Исключения конечно есть) зато очень мужественные, самоуверенные, решающие свою судьбу сами и не идущие ни у кого на поводу. если даже и не хамы, как в "Москва слезам не верит" хлоп по столу "Я - мужчина !!!" и на этом основании все решения принимаю сам бр-р-р-р какая гадость |
Автор: fns 7.02.2005 - 09:03 |
По-моему, к этому тексту возможны два подхода. Этим текстом влюбленный (или недавно бывший влюбленным) автор обобщил свои ощущения. Влюбленность - это, как вариант (мой и тургеневского Базарова ), такое глубоко депрессивное чувство, в котором все воспринимается гипертрофированно. Тогда все эти шрамы и Феррари - просто плод больного воображения, а общий диагноз - химическое отравление. Ну хорошо хоть не героином - любовная химия со временем из организма все-таки вымывается. Если же воспринимать этот текст, как хотя бы на 50% 'документальный', то, возможно, у молодого человека просто просто очень узкий критерий выбора любимой женщины. Т.e. помимо всего прочего ему нужно какое-то качество, которое встречается очень редко. Тогда это - целеустремленность. По поводу второго варианта почему-то вспоминается гумилевское стихотворение: Он поклялся в строгом храме Перед статуей Мадонны, Что он будет верен даме, Той, чьи взоры непреклонны... Краткое содержание второй серии: мужик помер жутким распутником и Мадонна на том свете выясняет у него, какого собственно хрена. Мужик ответил так: ...Я нигде не встретил дамы, Той, чьи взоры непреклонны Вроде простенький такой критерий - а вот слишком узким оказался. |
Автор: Селена 7.02.2005 - 10:46 | ||
Целеустремленность - ага: цель поставил - выполнил. Бесхребетность? Пожалуй, наивность. Девушка-то торгуется, цену себе набивает - трезвым разумом все понятно: не любит. Он пытается купить любовь. Влюбленные - странные существа. |
Автор: Mikai 7.02.2005 - 11:00 | ||||
Владимир Раковский
А что было дальше? Что ответил - он? От этого и зависит ответ на твой вопрос
И в любом случае - он гибкий человек, способный достигать поставленные цели. Умеет работать в рамках неопределенности. Так вот. Продолжение байки. Она сказала - ну что ты маешься, ... А он поднапрягся - и она его полюбила. Точка. ЗЫ О.Генри "Три апельсина". |
Автор: Владимир Раковский 7.02.2005 - 13:58 | ||
текст писала девушка. я знаю ее в реале. что было дальше - не знаю. я задавал вопрос только о вашем отношении к его поведению стараться быть достойным для любимой девушки - ваше отношение к указанным действиям со стороны мужчины ради завоевания и соответствия критериям любимой женщины. стать лучше ради нее -его цель. способ достижения поставленной цели - саморазвитие? а если бы ее не было - был бы такой стимул личностно расти и развиваться? ее требования - мотив для его действий. он реально действовал и старался достичь результата. достигал поставленную цель и ставил новую цель с учетом ее пожеланий. Ну чем не Дистанция личностного роста и саморазвития? Ваше отношение? |
Автор: Mikai 7.02.2005 - 14:04 |
Владимир Раковский Отвечу конкретнее - я считаю, что этот мужчина - молодец. Хорошая дистанция. |
Автор: Woman 7.02.2005 - 16:05 | ||
Владимир Раковский Классическое "Динамо". Похожий сюжет был также в "Бремени страстей человеческих" Моэма. Вопрос (заранее прошу прощения за возможную некорректность):
Понятно, что саморазвитие налицо. А в чем заключался ЛИЧНОСТНЫЙ РОСТ? По-моему, этот одаренный от природы человек явно впал в крайнюю зависимость от объекта желаний, и предстает абсолютно незащищенным против манипулятивных воздействий. Он проявляет чудеса героизма, доказывая, что он "может" и "достоин". (кому - ей или себе? Но как личность - он не вырос, так и оставшись на позиции "отличника", и не став хозяином своей жизни. И дальше у многих людей из его окружения будет возникать соблазн играть на тонких струнках самолюбия такого способного человека, чтобы добиться от него результата - у его босса, у его не очень удачливого друга, и т.д. Я не права? |
Автор: Queen 7.02.2005 - 17:23 |
Сначала мнение: 1) Любовь. 2) А еще (или как следствие) зацикленность, зависимость, зашоренность... Рыцарь, ради прекрасной принцессы истребляющий всю популяцию драконов и просто не видящий/не желающий увидеть, что в мире много других прекрасных принцесс а еще ведь и драконов можно любить! 3) Инфантильность - "сказали - сделал". Прямо бихевиоризм какой-то "стимул-реакция" А если бы она сказала кинуться под поезд - кинулся бы, имхо... 4) Желание кому-то что-то доказать - себе, ей, миру. Себе - что может добиться всего, чего пожелает (только забывает, что желания-то это не его, а навязанные кем-то). Ей - что достоин ее любви, что сильный, умный и самый супер-пуперский. Миру - что любовь творит чудеса... 5) Неуверенность в себе; очень глубоко запрятано и почти не видно чувство САМОценности...("сам по себе я, конечно, ничто, но если я сделаю это, то и еще вот это, то может быть ты меня полюбишь..."). А ведь любят ни за что-то, любят просто потому что любят!!! Теперь оценка: приятно и не очень Когда все твои желания выполняются - приятно, ага можно вкусно посамоутверждаться на тему "ах, какая я замечательная и как меня любят" А не приятно, что этот мужчина, имхо, тряпка. Ни своего мнения, ни своих чувств, ни своих решений... Флюгер, автомат для исполнения моих желаний (а ему удобно - вся ответственность на мне)... В реальной жизни такой типаж любил меня (и продолжает до сих пор, кстати), а я после окончания влюбленности просто ушла от него - надоело. |
Автор: YLeo 7.02.2005 - 18:23 |
Согласен с мыслью, что в тексте есть завуалированное противоречие. Человек, обладающий таким огромным интеллектуальным потенциалом, обычно учится на чужих ошибках. Этот же не научился на огромном количестве своих. Странно, если он был бизнесменом, то наверняка должен был быть знаком с таким элементарным понятием, как договор, где стороны отражают в частности и ответственность за несоблюдение своих обязательств. До заключения договора, ни одно уважающее себя лицо, хоть физическое, хоть юридическое работать не начинает. Кроме того, у него явно несвойственный деловому человеку сбой целенаведения. На свете есть несколько миллиардов, женщин, даже если выбранный им объект обладал какими-то неоспоримыми преимуществами, то, все равно по соотношению цена-качество явно проигрывал большинству. Короче, такой человек существовать не может, а тем более не может быть успешным в бизнесе. Что же касается девушки, то, на мой взгляд, она – просто дура. Ей абсолютно нахаляву достался джин unlimited, а она выпендривается и ставит противоречивые задачи. Не хочешь, сделать что-то для себя, помоги окружающим, раз такая ресурсина вокруг тебя увивается. Есть много задач, которые можно было бы поставить ему, на пользу человечеству, а она вместо этого все испортила и сказала, что не любит. Дура, однозначно. |
Автор: Надя П. 7.02.2005 - 18:39 |
YLeo Ну, сердцу не прикажешь... |
Автор: SerejaKu 7.02.2005 - 19:28 |
Парню остался буквально один шаг до состояния просто невозможного, неземного совершенства: всего-то надо оттрахать сотню-другую девиц, а потом - сесть и подумать! Пусть эта ваша знакомая девушка ему подскажет |
Автор: Strannik1 7.02.2005 - 20:08 |
Пора и мне войти в дискуссию. Предлагаю всем взглянуть на данную историю ширше и глубжее. Ведь девушка – частный случай возведения субъекта/объекта в сверхценность. И не надо так удивляться действиям парня. А если эта сверхценность – ребёнок (привет, девушки)? И учим, и обучаем, и воспитываем, а он – балбес-балбесом. Ну, так может выгнать его из дому и родить/купить другого? А если сверхценность научная идея? Ну зачем идти на костёр-то? Заняться чем-нибудь более податливым и практичным – и хорошо! А если сверхценность – Родина? (которая уродина – привет, Yleo) Если вокруг бедность, примитивная культура, бандитизм и прочая – можно просто съехать в другую страну. А можно лбом рыть землю и вытаскивать эту родину на приемлемую позицию . И так далее. Имеем два подхода. Первый – «слепой» – иметь сверхценность и слепо её добиваться Второй – «прозреть» - и получить то же раздражение центра удовольствия в мозгу, но иначе . Сам себя я, скорее, отношу ко второму варианту поведения. Но выживают и изменяют цивилизацию, ИМХО, всё-таки люди первого склада . Хоть этот путь и тернист. А парню просто не повезло. Досталась «непробиваемая» «протопоповская самка». Ему бы её просто взять силой – и все дела. Думаю, такой дуре это бы понравилось. |
Автор: Strannik1 7.02.2005 - 20:21 | ||
YLeo
Правильно ли я понимаю, что успешный в бизнесе не может быть патриотом России? Возьмём, например, Ходорковского. Странно, если он был бизнесменом, то наверняка должен был быть знаком с таким элементарным понятием, как договор, где стороны отражают в частности и ответственность за несоблюдение своих обязательств. До заключения договора, ни одно уважающее себя лицо, хоть физическое, хоть юридическое работать не начинает. Кроме того, у него явно несвойственный деловому человеку сбой целенаведения. На свете есть несколько десятков приличных стран, даже если Россия обладает какими-то неоспоримыми преимуществами, то, все равно по соотношению цена-качество явно проигрывает большинству. Короче, Ходорковский существовать не может, а тем более не может быть успешным в бизнесе. |
Автор: Сова 7.02.2005 - 21:48 |
Про парня - его бы энергию да в мирных целях.... Хотя дети в приютах наверное рады. Про девушку - а почему обязательно дура? а если не любит она его, и что? Я была в такой ситуации, когда парень в упор не слышит, что я его не люблю, и продолжает задавать вопросы типа "ну что мне сделать, чтобы ты меня полюбила?" - он мне не нужен никакой, ни с деньгами, ни после армии, ни с кандидатской! Если он не понимает меня, не знает толком, что я за человек, но при этом клянется в вечной любви - то я ему не верю, и пусть делает что хочет. |
Автор: Багира 7.02.2005 - 23:36 |
Первая реакция -молодец! Классно, что в его жизни такая женщина была! А возможно она ему новую цель поставила. (если он уйдет - не думаю что она спокойно его отпустит) |
Автор: fns 8.02.2005 - 00:34 | ||||
Этот человек, по факту, проиграл. Таково мое имхо. Да, на поражении можно многому научиться. В крупном поражении можно найти массу всякого величия. Но, на мой взгляд, самое главное при поражении - разобраться в его причине.
Да, пожелание женщины - один из существенных мотиваторов в жизни мужчины. Но бывают и другие мотиваторы. Вот например отрывок из стихотворения одного известного бабника: ...Нет, весь я не умру, душа в заветной лире Мой прах переживет и тленья убежит. И славен буду я, доколь в подлунном мире Жив будет хоть один пиит. Не кажется ли вам, уважаемый Владимир Раковский, что здесь имеет место мотивация не имеющая к женщинам ну никакого отношения? Этот человек добивается благосклонности других людей, но эти другие люди - не женщины. |
Автор: YLeo 8.02.2005 - 09:36 | ||||
2 Strannik1
На мой взгляд, отдельная девушка не может быть сверхценностью, хотя бы потому, что есть много девушек хороших, а Родина, по крайней мере у большинство людей – одна.
Очень неправильно. Насчет Ходарковского, я всей глубины твоей мысли не понял. Он никогда не был патриотом. Выбор России им был сделан только потому, что тут была возможность получить кучу собственности нахаляву. Естественно, учитывая особенности ее получения и управления, он нес риски ее потери. Но он вовсе не был джином и не было у него никакой сверхценности, типа той девушки. Человек конкретно жил для себя. |
Автор: YLeo 8.02.2005 - 09:40 | ||
На мой взгляд, дура именно потому, что не использовала такую энергию в мирных целях. Ну допустим, не любит, это ее проблемы, фиг с ней, но что мешает ей ставить ему задачи по наведению всеобщего добра и счастья. Он типа самосовершенствоваться будет и человекам другим польза. |
Автор: Ка-Тя 8.02.2005 - 09:41 | ||
Тряпки не добиваются столького в жизни. |
Автор: Strannik1 8.02.2005 - 10:05 | ||
YLeo
Сверхценностью может быть и девушка, которую полюбил (хотя девушек много) и страна, которую любишь (хотя стран много) и дело, которое любишь. Можно долго и тяжело стремиться к ЛЮБИМОМУ, а можно быстро взять удобное. По Ходорковскому - в этой теме разговоры о нём всё же оффтопик. |
Автор: Nadena 8.02.2005 - 10:14 |
Ого, вот это мужчина! Наверное, девушка просто побоялась поверить своему счастью и поэтому так глупо себя вела. Скорее всего, если она не совсем законченная стерва и ей не просто нравится "разводить" мужчин в течение ТАКОГО долгого времени (а ведь чтобы и диссертацию написать, и бизнес успешный сделать - ой как много времени требуется!) - логично что в итоге она все же отбросит притворство и сознается, что оч-чень к нему неравнодушна и восхищена его настойчивостью. Вот такое имхо! |
Автор: YLeo 8.02.2005 - 10:34 | ||
2 Strannik1
. Такая точка зрения достаточно распространена, но я считаю, что счастье – скорее, приятный процесс достижения заветной цели, а вовсе не наслаждение от полученного результата. |
Автор: MegaVolt 8.02.2005 - 12:51 |
Ндаа... Можно сказать знакомо. Парень просто не понимал отказ как таковой. А ещё он просто ещё не знал что можно так врать Он считал что то что говорит женщина это ПРАВДА. Т.е. будешь хорошо себя вести получишь велосипед. Он считал что изменив себя сможет стать её идеалом. И она могла бы получить иделатьного мужа который носил бы её на руках дарил цветы не только на праздники и т.д. и т.п.... А потом он понял что её он не получит, что девшка не единственная в жизни и единственной быть не может. И больше девушки уже никогда не получат свою мечту которую они так лелеят: заботливый и внимательный муж. Возможно он позже поймёт что всё таки единственная возможна, и она есть, но он уже будет женат .... Во написал Короче знала бы она что хочет была бы счастлива. А парень не пропадёт. |
Автор: Femme 8.02.2005 - 17:59 | ||
Согласна, но с оговоркой. Если смотреть на все шаги, то, действительно, ничего кроме любви к девушке у него не было. За время своих действий он много приобрел. Бесхребетность была сначала (исполнял не свои желания), с какого-то момента пришла целеустремленность (ломал то, что уже сотворил своими руками и головой во имя цели). А в завершение пришел к тому, с чего начал - ничего нет, правда, появился опыт. На мой взгляд, если бы ему не отказали, он бы сделал это сам, и тогда бы это была мудрость. |
Автор: Михаил 8.02.2005 - 18:27 | ||
Бесхребетность? Мне бы немного такой бесхребетности! Волевой, целеустремленный человек. Бескомпромиссный. Слишком. Поставил цель - и вперед. Морально-волевые качества на высоте. Фанатично упертый. Что при его уме очень интересная комбинация. Хотелось бы знать, что бы он сделал, если бы она сказала ему: "Иди и сделай подлость, стань негодяем!". Я специально не хочу комментировать его поведение с тчки зрения: "Вот лох! Да сотни женщин жаждут его внимания! А он все со своей дурой носится!...". Потому что ему, видимо, видней, кто чего стоит. И как ему надо поступать. Сам с усам. Может у него большая любовь? или еще что, его дело. Очевиден лишь факт выдающихся способностей и огромной воли. |
Автор: Виталий 8.02.2005 - 18:29 |
Он же не достиг главной поставленной цели - девушки! Значит выбрал неправильный путь для достижения цели! Целеустремленный - да, раз пытался. Безхребетный - да, раз подчинялся. Достоин ее - нет, раз она его так и не приняла. В чем именно не достоин - может быть в хитрости, эмоциональности, или в чем-то другом... P.S. Не всегда нужно делать то, что хочет женщина. Особенна если она сама не знает, что хочет. |
Автор: Sana 8.02.2005 - 18:31 | ||
Цель определена не верно. Он становился лучше, но это не приблизило его к действительной цели: БЫТЬ ЛЮБИМЫМ. Поэтому и не вышло ничего. Который раз убеждаюсь, что ФОРМУЛИРОВАТЬ цель нужно очень тщательно... Мой вывод безутешен: наконец надо понять, что угождая девушке , он стремился заслужить любовь.....на самом деле...своей мамы. Ну нет у человека ощущения, что его любят просто так, за одно то, что он пришел на этот свет! Как ни крути его уверенность в себе, ХРЕБЕТность и собственная целеустремленность оказалась напрямую зависимой от решения внутренней пробемы отношений с матерью...Решить! И можно наконец будет наслаждаться этой жизнью, потому что судя по всему-потенциал у парня оочень большой! Боюсь, что для многих прозвучит это немного странновато, но мне кажется большая вероятность именно этого... "Дистанция личностоного роста" - отлично, но боюсь он НИЧЕГО ДЛЯ СЕБЯ не достиг...Поэтому на "курс молодого бойца" не тянет... |
Автор: Сова 8.02.2005 - 21:22 | ||
А как же моя жизнь? Мне что, заняться больше нечем, кроме как ставить "общественно полезные" задачи перед ним? Ему нужна нянька - ну так у меня другие планы на эту жизнь. И кроме того, любая лишняя улыбка и добрый взгляд только усиливают его надежду, а значит, он никогда не оставит меня в покое. |
Автор: Михаил 9.02.2005 - 14:22 | ||
1. Парень обладает незаурядными способностями и несгибаемой волей. 2. Он умеет любить с большой буквы. 3. То, что он сделал, он делал и для себя тоже. Ведь, все, что мы делаем, нам для чего-то нужно. И может так лучше: со всей страстью, всеми силами рвануть к заветной цели... и потерять все (впрочем, все ли?). Чем сидеть дома в потертых трениках, шатаясь между надоевшей любовницей и осточертевшей женой, посмеиваясь над такими, как этот парень - вот ведь придурок! В любом случае, я бы не взялся судить о человеке, который значительно превосходит меня как личность. Ни с точки зрения психоанализа в том числе. |
Автор: Queen 9.02.2005 - 17:04 | ||||
Сова, а честнее ли прямо сказать ему, что не любишь; что делать ничего не надо? Зачем постоянно держать перед носом палку с морковкой, и постоянно в последний момент снова дергать за веревочку? Едва ли эта девушка уважает его, да и о ее самоуважении я бы тоже задумалась...
Ка-Тя, имхо, он добивался НЕ СВОИХ целей. Он НЕ САМ их ставил. Он послушно исполнял все желания-приказы-прихоти этой девушки. Шел по пути наименьшего сопротивления. Позволял собой манипулировать, полностью подчинялся ей...в моем понимании это означает слабохарактерность, и человек такой - тряпка. Хотя его любви (а скорее, зависимости), силы этой любви (читай зависимости) я не отрицаю, хотя и большой заслуги в этом не вижу... |
Автор: Strannik1 9.02.2005 - 19:24 |
Queen Скажу про себя. Мне вот, зачастую, откровенно лень заниматься некоторыми вещами. Ставишь вопрос зачем? и пропадает желание. А вот когда кто-то организует стимул (вкусный), потому что это нужно ЕМУ, задача быстро и весело решается. Ну и? |
Автор: Terneza 9.02.2005 - 20:02 |
Вот все тут говорят: с потенциалом, мол, парнишка. Саморазвииитииие.... Скажите пожалуйста, какое к черту развитие? Девушка, скажем-таки, не сильно развитая. Ну да, ну не говорят женщины в своем большинстве прямо. Первый раз. Ну второй. Ну ладно, третий... Но на двадцать восьмой любой человек говорит в лоб. Должен. Чем раньше он скажет, тем лучше. Если бы она сразу сказала и объяснила, что не любит - это был бы поступок сильный. Потому что она бы дала ему возможность не тратить на нее жизнь. Она этого не сделала. Она пошла по пути эгоизма. Классно же, вот тут ражи тебя раком становятся Это очень даже свинство. Нельзя так. Это жестоко. Очень жестоко. Ты приказываешь человеку (а она видела, что он от нее зависит, как от наркотика) класть его жизнь тебе под ноги и наступаешь на нее, остаются шрамы и синяки, а ты все равно идешь по ней, не задумываясь, что делашь. Зачем, собственно говоря? Не твоя ведь жизнь. И это свинство. Так вот. Девушка, имхо, очень даже сволочь и еще некоторые нехорошие слова. Она действовала по принципу собаки на сене. И какое тут саморазвитие парня??? Если он, такой весь типа умный и классный, тянется за ней, вот за этой ****. Может я что-то не понимаю, но когда ты развиваешься не сам по себе, а тянешься за кем-то, то ты тянешься за ним ровно до тех пор, пока этот самый человечек тебя сильнее, лучше, выше, крепче ну и т.д. То есть он тянулся тянулся и так и не дотянулся до состояния эгоистичного манипулятора?? Может и слава богу... |
Автор: Маруся Татарович 9.02.2005 - 21:31 | ||
прочитала все страницы и недоумеваю не столько нереальности этой ситуации, сколько той серьезности, с которой это обсуждается. Сколько жизней нужно, чтобы воплотить хотя бы половину из того, что сделал этот мужчина? Понятно, что в жизни случается всякое. Но не до такой же степени Разве это жизненная история? Это, скорее, литературный опус девушки, в котором она довольно незавуалированно воплотила свои мечты. Очень максималистично, надо сказать Я правда недоумеваю |
Автор: RealMan 9.02.2005 - 21:37 |
Оценка мужчины: "Чего еще пожелать изволите, мама." А насчет "стимула личностно расти и развиваться" - отсутвует полноценное ступенчатое развитие. Рост личности идет только в горизонтальном направлении. И, возможно, именно она блокировала вертикальный рост, чтобы не допустить выхода из под ее власти. Целеустремленность отсутствует напрочь. Во-первых, не умеет (и не научился) самостоятельно ставить себе цели. Во-вторых, стратегическая цель - завоевание женщины - так и не была достигнута, да и попыток никаких к этому не было приложено. |
Автор: Димма 9.02.2005 - 22:19 | ||
...так дай бог нам каждому такую ОНУ. И немножко мудрости, чтобы вовремя от нее избавиться ;-) |
Автор: Эриус 10.02.2005 - 02:57 | ||
Очень хорошие слова. А если анекдот вспомнить: Мужик молится Богу: - Господи, почему мне так не везет в жизни? Я так стараюсь, исполняю все заветы, хожу в церковь, воспитываю детей в слове божьем и т.д. Почему мне нет ни счастья, ни денег, жена стерва, на работе херня... Голос с неба: - Hу не люблю я тебя, мужик, не люблю... Это тянет на средней руки стеб. |
Автор: fns 10.02.2005 - 03:17 | ||||||||||||||||
Вот читаю я эти мнения (сорри за оверквотинг) и просто офигеваю от какого-то их совершенно потрясающего высокомерия. Прямо жалко парня становится - он, панимаш, знал одной лишь думы власть, а эта власть его, лопуха, изгрызла и сожгла (сорри за издевательство над классиком). Посмотрите на исходный текст внимательно. Вот хотя бы на одну только первую строчку. Это что, мастер спорта бесхребетный, наивный и подверженный манипуляциям? Это что, она ему поставила цель стать именно мастером спорта? Может она ему поставила цель получить медаль за отвагу, а он, тряпка бесхребетная, ее послушался и на задних лапках за медалью побежал? Это что же, энергия человека, имеющего свой успешный бизнес, направлена не в мирных целях? Похоже, авторы этих высказываний всерьез считают, что главной целью его жизни была ОНА. Будто спорт, бизнес, армия - это все мелочи, а ОНА - это НАСТОЯЩЕЕ. Ну, почему так Владимир Раковский думает я еще могу понять - было бы странно, если бы он проводил линию, отличную от той, что написана в рекламе его тренинга. А вот почему так думают все остальные? Из чего они делают такой вывод? По-моему, в жизни этого человека есть много целей. Она - всего лишь одна из них. И то, что она оказывается увязанной с другими его целями означает вовсе не то, что она - главная, а то, что он умеет свои цели увязывать. Если о важности целей судить по уделяемому им времени, она - не самая важная цель. Мне почему-то кажется, что на тренировки, службу в армии, строительство бизнеса он потратил гораздо больше времени, чем на визиты к этой юной леди и удовлетворении ее интересов. Он - успешный человек. Он достиг многих целей. Некоторых целей он не достиг, она - всего-навсего одна из его неудач. Как говорил Уинстон Черчилль, успешность - это умение двигаться от одной неудачи к другой с нарастающим энтузиазмом. |
Автор: Михаил 10.02.2005 - 10:51 | ||
Terneza Вот представьте: Есть парень, очень слабый человек. Есть девушка, которая его не любит. Он шантажирует ее, различными некрасивыми и немужскими методами пытаясь добиться ее любви. И получает отказ. Затем он становится наркоманом и опускается на дно жизни... Теперь вопрос: Девушка виновата? Да? Так вот. В данной ситуации. Девушка тоже “не виновата”. Она просто флаг его развития. Символ его любви. Человек, наиболее полно удовлетворяющий его потребности в Любви и Саморазвитии. В описываемой истории специально не хватает данных: - что за отношения их связывали? - что за человек - ОНА? - из каких побуждений она действовала? Ведь специально просили: не комментировать действия девушки... Меня несколько забавляет позиция прекрасной половины человечества: Милые девушки считают само собой разумеющимся, что в данной ситуации единственная и конечная цель этого мужчины - любовь этой девушки. Но это не совсем так. Как именно – я не знаю, слишком мало нам известно об этих людях. Могу предположить, что эта девушка в силу разных обстоятельств наиболее полно удовлетворяет его потребности в Самосовершенствовании и Любви. Можно, конечно, оспорить, на сколько эта его любовь здорова или больна. Мне лично она не близка. Но! Стоит ли судить о том, что нам неизвестно? На основе тех фактов, которые мы имеем, я могу лишь искренне уважать этого человека. |
Автор: Sana 10.02.2005 - 10:52 | ||
Проверка очень простая...Если бы не было этой девушки стал бы он этих "целей" , как вы говорите, добиваться?...Вот вот...Так что не было у него никаких целей. ОНА ему нужна была. И ее он не получил, так и "успешного" из него него не получилось. Несмотря на Черчилля), успешный человек- это тот, кто добивается СВОЕГО. Увы ему. Хотя принимаю, что ситуацию можно по всякому крутить из-за ограниченности данных, но если даже посмотреть стилистически порядок возникновения действий, становится понятным, что стремление чего-то добиться вызывала в нем девушка. Да, она не ставила задачу стать мастером, и это лишний раз подтверждает, что он НЕ ЗНАЛ когда ДОСТАТОЧНО остановиться, что бы ее желание считалось выполненным. Он шел по последнего - и это лишний раз подтверждает всю глубину его неуверенности в себе. Потому что любое его достижение тут же обесценивалось каким-то другим критическим замечанием-и он тут же все бросал и шел в другую сторону. Малыш и то, когда учиться ползать, ползет в ему нужную сторону, попробуй поверни- так он кряхтит, ножками сучит, а все поворачивается к своему..Зри в корень! То есть в детство |
Автор: Sana 10.02.2005 - 10:56 |
Какой флаг? Она его КРИТИКОВАЛА, а не звала в светлое будущее. И он старался ей доказать, что он НЕ такой. |
Автор: MegaVolt 10.02.2005 - 12:21 | ||||||
Это вполне реально.
Конечно это литература и само собой приукрашенная. Но ведь можно чуть чуть переделать её и получить вполне реальную может не такую красивую но всё же: Парень проявляет интерес к девушке она его и не посылает и взаимности не проявляет т.е. и не противен но и не люб. Следовательно парень смотрит на это и решает что нужно чуть чуть себя подправить и всё будет путём. И начинает править то что считает важно для девушки а в частности внешность, внутренний мир, внешнюю обстановку... и так до бесконечности. Откуда он взял эти принципы? Да от женщин которые окружают. Вот жалуются на непонимание научился понимать, жалуются на невыслушанность научился слушать, жалуются на отсутствие денег научился их зарабатывать. Но ведь никто же не сказал ему что женщине нужно всего лишь побольше наглости и уверенности и ВСЁ... Остальное конечно желательно но для начала именно уверенность и хорошо подвешенный язык, дальше можно чуть чуть приодется и помытся Так что ситуация вполне реальна. И нормальна. Вот какие из неё выводы сделают наши девушки??? И бесхребетным я бы его не назвал ибо цели он ставил себе всё же сам. А конечная цель эта девушка так же бессмысленна и бесполезна в глобальном плане как и вон та звезда или планета. А девушка получается и неочень то и виновата если просто не принимала его ухаживания. А уж про задания я думаю это всё же художественое украшение.
Теперь стало понятнее? |
Автор: Queen 10.02.2005 - 16:40 |
Выскажу еще одно свое имхо: данный МЧ очень мало любит себя. Он готов кардинально менять свою жизнь и ползти на коленях за "любимой женщиной"...а элементарное самоуважение? а любовь к себе??? Тогда о какой любви к кому-то может идти речь? Fns, имхо, далеко не все можно оправдать любовью! И нужно ли вообще это делать??? Готовность идти куда угодно и выполнять все требования любимой отнюдь не говорит о силе любви или силе личности - имхо. Скорее об уровне зависимости и несамостоятельности данного человека. Не заметно в нем уверенности в самоценности своей личности, а может и уверенности вообще...? Имхо, его жизнью управляют какие-то внешние обстоятельства, внешние стимулы, чьи-то обещания и требования - но НЕ ОН САМ. Он послушно выполняет все ЕЕ прихоти - поведение очень хорошее и похвальное...но для мальчика 5-7 лет. Я уважала бы его, если бы он после ряда выполнения ее заданий и ряда последующих обломов с ее стороны, нашел в себе силы вычеркнуть ее из своей жизни, а потом стать САМОМУ, по СОБСТВЕННОМУ желанию - мастером спорта, ученым, крутым бизнесменом и далее по тексту! |
Автор: Terneza 10.02.2005 - 16:56 | ||
Михаил, вот в ситуации, которую вы привели девушка ни в чем не виновата. Во-первых, вы не указали отношение молодого человека к девушке. Вероятно, вы хотели сказать, что он ее любит. Ну собственно говоря и что дальше? Она разве в вашей ситуации ставит ему задачу спиться? Опуститься на дно? Это его выбор. Она не играет его нервами, говоря, что мол вот ты опустишься, а потом посмотрим. Если она сразу ему говорит, что она не любит, то никакой ответственности не несет. "Мы в ответе за тех, кого приручили" - если ты даешь человеку повод надеяться, то изволь потом не ломать надежду топором. Вот именно это я считаю свинством. Это игра с ее стороны и чистая манипуляция. Я вообще не люблю человеческие злые игры типа ревности, типа догони меня а то я уйду и т.д. К ним прибегают люди в том случае, когда им самим не хватает душевных сил и просто тепла строить отношения ровно и честно, имхо. |
Автор: MegaVolt 10.02.2005 - 18:32 | ||||||||
Любопытный вывод. На мой взгляд он просто не так относится к отношениям М-Ж. Например если мне хочется компутер но денежек не хватает то я беру и зарабатываю нехватающие. У меня что теперь нехватает самоуважения? Он просто пытался купить женщину за свои выдающиеся качества не понимая что она не продаётся. Т.е. он считал что выложил малую цену вот и зарабатывал.
И следовательно если я десять лет зарабатываю на квартиру то я неуверенный? Почему это?
Это не ЕЁ прихоти. В тексте она говорит почему он её не нравится и он САМ решает изменить себя чтобы ей понравится. Т.е. есть цель понравится. Есть преграды между ним и этой целью и он их успешно преодолевает. Единственное но таким способом именно ту конкретную (да и большинство реальных) не купить Т.е. он выбрал неправильный путь к цели. Потому что НЕЗНАЛ другой. Кстати именно из этого способа завоевания женщин выростают вопросы девушки скажите что вам нравится. Т.е. назовите цену...
Для тебя мастер спорта или учёный это имеет смысл. Для него эта девушка была его смыслом. И его и твои смыслы равноценны. Т.к. оба бессмысленны. Потому что нету критерия по которому можно их сравнивать. P.S. А девшка вообще особо не при чём. Ну не виновато же вон та звезда если я положил жизнь её достигнуть. И каждый раз я видел что скорость моего корабля мала??? |
Автор: RealMan 10.02.2005 - 22:12 |
Да наплевать на самом деле на эту бесхребетность, развитие, целеустремленность, мама-сын итд В этих конкретных отношениях каждая минута его жизни была наполнена смыслом и прожита не зря. До самого последнего момента он очевидно был счастлив, двигаясь к своей недостижимой цели. А вот осознание невозможности удовлетворения желания, которому подчинены все жизненные силы может быть весьма разрушительным для психики. Жаль, что у них так все закончилось. Уж лучше б она продолжала его мучить. |
Автор: Михаил 11.02.2005 - 10:39 | ||
Да, не несет. И в данном случае я могу лишь строить догадки. Вот есть человек, у которого очень много энергии, силы и способностей. Есть девушка, которую он, скорее всего, любит. Он много достиг, чтобы заслужить ее любовь (?). А если бы не было ее? Или он ее не любил? Или они сразу поженились и не было никаких условий? Имхо, все равно бы он шел своим путем, добивался бы того, чего добился. Так или иначе. С тем или иным стимулом. Ну, человек такой. Девушка здесь играет вспомогательную роль. Нет смысла как-то комментировать ее поведение. Как и в случае с опустившимся парнем. Что же касается непосредственно темы топика, то, подумав, я пришел к выводу такому: стараться быть достойным любимой женщины не только можно и но и нужно, потому что очень полезно. Другое дело - как это делать. |
Автор: Маруся Татарович 11.02.2005 - 10:55 | ||
MegaVolt
да, переделать можно. А у тебя есть гарантии, что все переделают одинаково? Ведь даже когда тут на форуме обсуждаются реальные ситуации, все равно приходится иногда приходится пояснять, что именно подразумевается под тем или иным понятием. А тут мало того, что не даны никакие определения, так ещё и литература. И с какой целью тут обсуждается ситуация малосуществующего человека? Что и кому это даст? |
Автор: vetkagasmina 11.02.2005 - 13:34 |
luche ostanovitsya eche na pervom voprose i poiskati kogo-to kto bi privik i prinyal tebya takim kakoy ti est esli eto na dolgo esli net to mogno vityanut vigodu odin usoverchenstvuetsya a drugoy poluchaet podarki i to chto hochet za to provotsiruet drugogo stanovitsya lutche nikakih illuzii vse progmatichno i peraktichno... ili lubov ili raschet i nechego raschitivat na lubov - ETO NE RABOTAET!!!!! |
Автор: fns 12.02.2005 - 03:05 | ||||
У меня тут некая аналогия возникает. С вахтершей (а еще - с сисадмином ). Сидит такая самодовольная (ну или я не знаю, какие там у нее жизненные мотивы) баба и скучно ей. Она находит к кому прикопаться - и прикапывается. Обойти ее нельзя - дверь одна. Уволить ее нельзя - оне не подчиняется тому, к кому она прикапывается (да и жаль руки марать). Нейтрализовать ее нельзя - ей скучно будет (да и времени жалко на всякие фокусы звягинского толка). Можно только следовать ее глупым капризам. МЧ, судя по рассказу, суммарно, затратил на общение с девушкой времени еще меньше, чем с вахтершей (если таковая в его жизни есть). В жизни МЧ эта девушка - огорчительный эпизод. А жизни девушки такие вот МЧ - это очень важно! Исходный текст писала девушка (вахтерша) - ну что ж, с точки зрения вахтерши примерно так все и выглядит. Девушки! Очнитесь! Вас мы тоже любим, но в первым делом все-таки - самолеты! И если бы было по-иному, то свое умение нами манипулировать вы бы до сих пор оттачивали в пещерах, без маникюра и горячей воды. Почему МЧ не может найти 'другую дверь' с 'другой вахтершей' я не знаю. Возможно есть в этой девушке какое-то свойство, которое для него очень существенно и которого в других девушках нет. Если он умный (а он - умный!) он никогда ей не признается, что это за свойство такое. Ибо тогда девушка скажет - 'вот ведь, блин, детский сад' (искренне, кстати, скажет, ибо именно так она к этому свойству и относится) и сделает так, чтобы МЧ это свойство больше никогда не увидел. |
Автор: Эриус 12.02.2005 - 04:25 | ||
Это называется на западе известным понятием "сексизм". Вы изначально загоняеете девушек в пещеры без горячей воды в надежде, что они там не смогут себе сделать маникюр, но вы не подумали, что и мужчинам в пещерах без горячей воды будет нелегко побриться. |
Автор: Queen 12.02.2005 - 14:43 | ||||
MegaVolt, согласна со многим
Особенно вот с этим. Он продавал себя и пытался купить ее, не понимая, что любовь-то - не продается!!! Но он этого, наверное, не знал...
А, имхо, девушка все-таки немного при чем Звезда не может говорить, она где-то далеко и ничего не требует. А девушка ставила конкретные условия, обещая любовь...и каждый раз обламывала, а за базар надо отвечать! |
Автор: hnatali 12.02.2005 - 15:14 |
Его жаль.Один большой комплекс неполноценности.Судя по-всему -безнадежен.Очень хочется дать оценку ей! Если мужчина не ставит четких границ -что можно,а что нет в отношениях с ним,то он ,как мужчина, воспринимается с трудом. |
Автор: MegaVolt 14.02.2005 - 10:41 | ||||
А мы бы не брились
Правильно она ему отказывала а он лез дальше. Т.е. она ему просто говорит что вот мол ты беден отвали. А он лез САМ!!! Так что девушка ИМХО если и при чём то уж очень мало при чём |
Автор: Ка-Тя 14.02.2005 - 17:21 | ||||
Куин, я все-таки его заслуги ВИЖУ. Да, он не сам ПРИДУМАЛ эти цели. Но сделал их своими - САМ. Он ведь мог не делать всего этого, а он сделал. Ж не заставляла его, просто ее мнение он сделал СВОИМ ориентиром, СВОИМ вектором, направлением СВОЕЙ жизни. Он РЕШИЛ исполнять ее прихоти. Кстати, скажи, если твой М исполняет твои прихоти - он тряпка, а если нет, то с характером??? И еще, если бы Ж в конце сказала: "Я тебя люблю!", он бы тоже был тряпкой в твоих глазах? Ведь есть народные сказки, в которых Ж (принцесса какая-нибудь) устраивает для М такие испытания. В конце этих сказок - "..жили они долго и счастливо и умерли в один день от оргазма ".
Куин, В данном случае путем наименьшего сопротивления было бы - найти другую, менее требовательную Ж. Для него это было бы "раз плюнуть" (при желании, конечно, которого не было). |
Автор: Queen 16.02.2005 - 11:40 | ||||
Ка-Тя, тогда тряпкой была бы она Любить только за что-то - имхо, не лучший вариант. Если ты доктор наук - люблю, а если только кандидат - извини, не дорос еще до моей любви? машины нет - извини, не люблю... Имхо, любовь и близко не приближалась к этим людям и их отношениям. Так...зависимость, привязанность, западание (с его стороны) и самоутверждение - с ее.
Ка-Тя, возможно и так... Хотя мое имхо такое: застрять на одном конкретном человеке намного легче, чем переключиться на другого. Плыть по течению и следовать воле чувства легче, чем перепрыгивать в другую речку или ломать чувства, как считаешь? |
Автор: Ка-Тя 17.02.2005 - 16:37 | ||||
Куин, почему она была бы тряпкой? Потому что посмотрела, на что способен мужчина? Или ты имеешь ввиду, что любят не "ЗА" какие-то заслуги, а "ВОПРЕКИ" каким то-недостаткам?
Куин, в принципе, да. Я бы сказала, что этот М идет по пути наименьшего сопротивления, НО В ТОМ СЛУЧАЕ, если бы мы не знали о множестве его заслуг. Я думаю, что Владимир Раковский с помощью этой неоднозначной ситуации хочет подвести нас к какой-то интересной мысли, но не пойму к какой Может быть к тому, что в любви нужно любить себя не меньше, чем своего любимого? |
Автор: fns 22.02.2005 - 04:37 | ||
Офтопик, конечно, но вот читаю я сейчас книжку, писаную другой девушкой. Точнее, женщиной - Маргарет Митчелл. И восхищаюсь непрошибаемой мощи женских фильтров восприятия. Итак, действие первое: энергичный ирландец Джералд О'Хара свое поместье поднял своими руками практически с нуля (землю выиграл в карты, но остальное - сам), будучи человеком еще не женатым. Когда бизнес пошел, дом был построен и т.п. он счел возможным жениться, в жены взял юную городскую аристократку Эллин. Действие второе: примерно 17 лет спустя. Джералд все еще полон сил и энергии (на лошади всякий беспредел вытворяет, с соседками кокетничает и т.п.). Но! Всю управленческую работу выполняет Эллин. А Джералда не слушаются те самые негры, коллективом которых он вполне так успешно руководил, пока был холостым. Эллин же не только поместьем управляет, но и всячески поддерживает внешнюю иллюзию, что руководящая и направляющая роль безраздельно принадлежит Джералду (который тем временем, фактически, балбесничает). Такая вот у Эллин нелегкая женская долюшка. Мда. И ведь все это писано, с виду, на полном серьезе. Честно говпоря, я плакаль Но книжка все равно хорошая |
Автор: Янина 22.02.2005 - 15:24 | ||
У меня есть продолжение: Он все равно ее добивался. Сделал ей одного ребенка, а потом еще одного. Она сидит дома, варит невкусный борщ, он продолжает рости ради нее. А она продолжает воспринимать его таким каким он был в начале : худым, без шрамов и образования . Это из жизни. |
Автор: MegaVolt 22.02.2005 - 19:16 | ||
А вот это уже Ужас Хотя... Если человек прожил наполненную Любовью жизнь при этом много сумел и сделал то может это тоже хорошо |
Автор: pywistaja 23.02.2005 - 23:14 |
Почему он старался достич целей поставленные ей?Любил?А почему же не предложил ей тепло и свою любовь, вместо достижений?Тогда бы понял ,что он ей не нужем и не тратил себя и времени, а нашел бы любящую девушку!!!Ведь любят не за что-то!!! |
Автор: Владимир Раковский 24.02.2005 - 11:40 | ||
Правда? совсем ни за что? можно с этого момента поподробнее: как бы вы предложили своему парню себя вести чтобы завоевать вас и вашу ответную любовь? |
Автор: Владимир Раковский 24.02.2005 - 12:23 | ||
а зачем ему дальше стараться? ведь он ее уже ....добился. За что боролись - так вам и надо. К тому же если она теперь сидит горемычная дома с выводком детей страдает и варит невкусные борщи, то ничего кроме жалости к себе и чувства долга перед ней и семьей она у него не вызывает. Стараться теперь ради чего? Это из жизни несчастных. ИМХО. |
Автор: Kulyok 24.02.2005 - 12:29 |
Где бы найти такого парня ? А, уже есть... Может быть, это - самая счастливая пара из всех, что вообще может существовать ? У неё - муж, который выполняет любое желание, а у него - Она. Единственная, неповторимая... (далее продолжить по выбору). Из моих знакомых пар самые счастливые - именно такие. |
Автор: Янина 24.02.2005 - 12:40 | ||||
В ее глазах он остался таким же, как был изначально. Он продолжает ей доказывать, что он не такой. Ведь если он столько ради нее сделал, уже вошло в привычку. Мне самой интересно когда ему это надоест. Но уже прошло 7 лет и все не надоедает.
Для женщины, которая не умеет любить, это идеальный вариант. Только вот жизнь такая как бомба замедленного действия - в любой момент может взорваться - либо у него терпение кончиться, либо она вдруг повстречает того, кого вдруг полюбит ( или ей это покажется). |
Автор: Kulyok 24.02.2005 - 13:52 | ||
Если она контролирует ситуацию (то есть его) - кончиться не должно. Вот может ли она контролировать и анализировать свои чувства ? Это сложнее. |
Автор: Irbis 25.02.2005 - 11:03 | ||
Мысли ИМХО, ессно: 1. Есть вероятность, что если бы он все эти пункты сделал с собой сам для себя, уйдя от неё после пункта "некрасивое тело", а потом в жизни "случайно" пересёкся с этой дамой - возможно она его зауважала и, мэйби, полюбила. Но зауважала бы точно. Не факт, что в её жизни к этому времени были дайвинг+бизнес+феррари+Рублёвка+книги+мастер спорта... 2. Сама постановка вопроса "стараться быть достойным" подразумевает, что на текущий момент "недостоин" - это не позиция равных и даёт повод для манипуляций. Причём решение о том, "достоин" или "недостоин" принимает не сам человек, а другой. Т.е. решение о том, достигнута моя цель или нет принимается другим. Какая уж тут целеустремлённость.... Т.е. она вроде бы есть, но очень уж местного значения... Стратегия отсутствует... 3. А если дама к этому времени замуж вышла за другого (случается такое в жизни с девушками) - кто бы стал жизнью этого "недостойного" рулить? |
Автор: Мишка 3.03.2005 - 01:57 |
Я для себя давно сформулировал правило: завоевывать можно только уже завоеванных (уже заинтересовавшихся мною) женщин! То есть не надо женщин воообще завоевывать! Любит - любит, не любит - ну и до свидания. Женщина выбирает мужчину. |
Автор: Лета 3.03.2005 - 11:54 |
Если бы в жизни этого конкретного мужчины такой девушки не было, он бы ее выдумал. Бросал бы "легкую добычу", чтобы добиться невозможного. Ведь, похоже, ничто другое его так сильно не мотивирует. Кстати, и к женщинам это тоже относится. |
Автор: disel1000vt 7.03.2005 - 03:36 |
Нереальная ситуация. Слишком нереальная. Очень отдает женскими романами: есть ОНА, та кто знает себе цену, цель ЕГО вожделений, есть Он, готовый ради любви исполнять любые её прихоти, доказывать свою физическую, интеллектуальную и материальную состоятельность, готовый отдавать ей ценности (феррари и дом на Рублевке – это хорошо, гораздо лучше шестерки в гараже и однушки в Жулебено, хотя белый линкольн и негр - водител были бы лучше). От неё, в конечном итоге, потребуется оценить – достоин ли он ее тела/души/любви. Такое положение польстит любой женщине, но сомнительно, что мужчина будет тратить столько сил ради достижения любви одной женщины, все таки мы более полигамны, и любовь многих лучше, чем любовь одной. Далее… Целеустремленным мужчину считают за то, что добился конкретных промежуточных результатов, бесхребетным за то, что действовал по воле другого человека, а так же за то, что не добился конечного результата: любви данной женщины, и за то что не поменял объекта любви. Я не могу назвать данного мужчину нецелеустремленным: он боролся, как мог и как умел, все цели, всё, что зависело от ЕГО воли, силы, ума он достиг. Не его вина, что все достижения не оценивались - ни в начале, ни в конце, мадам ставила цели только для того, что бы отбрехаться от ухажера. Кстати, молодец, отбрехалась. Насчет обвинений в бесхребетности и навязывания ему чужой воли. Этого не было. Было желание любимого человека, которое хотелось исполнить. Чужая воля учитывалась только в той мере, в какой она согласовывалась с его желанием угодить ЛЮБИМОЙ женщине. Сомневаюсь, что другая НЕЛЮБИМАЯ женщина смогла бы навязать ему свою волю, во всяком случае, в рассказе не фигурирует другая женщина, ради которой он проявил бы подобную «бесхребетность». Относительно вывода о бесхребетности по причине не достижения конечной цели, могу сказать следущее: одно из другого не следует, из-за того, что девушка его не полюбила, не следует, что мужчина бесхребетен, девушка может не полюбить и волевого, навязывающего свою волю мужчину. «Не поменял объект любви», не обязательно делать вывод о том, что он не смог «оторваться» от нее, возможно считал, что сможет заслужить её благосклонность, в конце концов, его достижения не так уж и малы. |
Автор: amelie 6.04.2016 - 17:28 | ||
Здесь скорее всего обычный отказ девушки. То есть: "я согласна с тобой встречаться, если ты станешь другим человеком, принесешь то не знаю что и т.д..Как говорят, умный человек все поймет сам. Если девушка действительно хочет от мужчины каких-то изменений, она будет стараться об этом сказать как можно более деликатно, не задан самооценку. И вот тогда, если все сказано осторожно, это уже действительно повод задуматься... |
Автор: amelie 8.04.2016 - 09:56 |
И тем не менее, думаю, если человек по-настоящему любит, он всегда старается быть достойным своей любви. Это верно с обоих сторон. Когда любишь, всегда стараешься быть лучше. Можно и в спортзал начать ходить, и похудеть, и выучить язык сказали.. Но если имеет место манипуляция, и фразы типа, ты недостаточно хорош, ты толстый и т.д., то это уже история про нездоровые отношения, где один любит другого, а второй любит только себя. |
Автор: Балтазар 8.04.2016 - 10:13 | ||
А по-моему, лучше не стараться быть достойным чьей-то любви, а найти человека, достойного себя. Ну или воспитать такого человека. |
Автор: vpotapov1 8.04.2016 - 12:13 | ||
У Пушкина это все закончилось весьма прикольно. |
Автор: Лита 10.04.2016 - 03:16 |
А по-моему, попытки переделать другого человека - это вообще не про любовь. Одно дело - рихтовать себя самостоятельно, если внутри есть такая потребность, и совсем другое - пытаться этим заслужить к себе какое-то отношение. Бесперспективняк и торговля. Ничего нет важнее принятия. Если я люблю - я принимаю человека целиком - с его тараканами и несовершенствами. Про детали можно договариваться. Если меня любят - то и в гриппу с красным носом, и располневшую после родов... Подвиги во имя друг друга могут быть только бонусом, не влияющим на основное отношение. Как-то так мне видится. |
Автор: VictorVictor 19.04.2016 - 02:27 |
Он, обычный молодой человек с хорошим здоровьем. Он, не имеет собственных целей в жизни и не знает куда приложить свою энергию. Встретил девушку, которая его грамотно мотивировала (нам дано, что "Она сказала", а "сказать" можно очень по разному). Ответ на вопрос топик-стартера: скука. (У него нет долгосрочных жизненных стремлений, желаний. А тут - появилась мотивация, ему дали цель. И он, убегает от скуки и стремится к конфетке. Если бы у такого "успешного" парня были собственные цели, то описанная ситуация не могла бы произойти.) |
Автор: Дар 27.12.2016 - 14:51 |
это пересказ сюжета из "Руслана и Людмилы" на современный лад! === Тогда близ нашего селенья, Как милый цвет уединенья, Жила Наина.Меж подруг Она гремела красотою. Однажды утренней порою Свои стада на тёмный луг Я гнал, волынку надувая; Передо мной шумел поток. Одна, красавица младая На берегу плела венок. Меня влекла моя судьбина... Ах, витязь, то была Наина! Я к ней - и пламень роковой За дерзкий взор мне был наградой, И я любовь узнал душой С её небесною отрадой, С её мучительной тоской. Умчалась года половина; Я с трепетом открылся ей, Сказал: люблю тебя Наина. Но робкой горести моей Наина с гордостью внимала, Лишь прелести свои любя, И равнодушно отвечала: "Пастух, я не люблю тебя!" И всё мне дико, мрачно стало: Родная куща, тень дубров, Весёлы игры пастухов - Ничто тоски не утешало. В унынье сердце сохло, вяло. И наконец задумал я Оставить финские поля; Морей неверные пучины С дружиной братской переплыть И бранной славой заслужить Вниманье гордое Наины. Я вызвал смелых рыбаков Искать опасностей и злата. Впервые тихий край отцов Услышал бранный звук булата И шум немирных челноков. Я вдаль уплыл, надежды полный, С толпой бесстрашных земляков; Мы десять лет снега и волны Багрили кровию врагов. Молва неслась: цари чужбины Страшились дерзости моей; Их горделивые дружины Бежали северных мечей. Мы весело, мы грозно бились, Делили дани и дары, И с побеждёнными садились За дружелюбные пиры. Но сердце, полное Наиной, Под шумом битвы и пиров, Томилось тайною кручиной, Искало финских берегов. Пора домой, сказал я, други! Повесим праздные кольчуги Под сенью хижины родной. Сказал - и весла зашумели; И, страх оставя за собой, В залив отчизны дорогой Мы с гордой радостью влетели. Сбылись давнишние мечты, Сбылися пылкие желанья! Минута сладкого свиданья, И для меня блеснула ты! К ногам красавицы надменной Принёс я меч окровавленный, Кораллы, злато и жемчуг; Пред нею, страстью упоённый, Безмолвным роем окружённый Её завистливых подруг, Стоял я пленником послушным; Но дева скрылась от меня, Примолвя с видом равнодушным: "Герой, я не люблю тебя!" К чему рассказывать, мой сын, Чего пересказать нет силы? Ах, и теперь один, один, Душой уснув, в дверях могилы, Я помню горесть, и порой, Как о минувшем мысль родится, По бороде моей седой Слеза тяжёлая катится. Но слушай: в родине моей Между пустынных рыбарей Наука дивная таится. Под кровом вечной тишины, Среди лесов, в глуши далёкой Живут седые колдуны; К предметам мудрости высокой Все мысли их устремлены; Всё слышит голос их ужасный, Что было и что будет вновь, И грозной воле их подвластны И гроб и самая любовь. И я, любви искатель жадный, Решился в грусти безотрадной Наину чарами привлечь И в гордом сердце девы хладной Любовь волшебствами зажечь. Спешил в объятия свободы, В уединённый мрак лесов; И там, в ученье колдунов, Провёл невидимые годы. Настал давно желанный миг, И тайну страшную природы Я светлой мыслию постиг: Узнал я силу заклинаньям. Венец любви, венец желаньям! Теперь, Наина, ты моя! Победа наша, думал я. Но в самом деле победитель Был рок, упорный мой гонитель. В мечтах надежды молодой, В восторге пылкого желанья, Творю поспешно заклинанья, Зову духов - и в тьме лесной Стрела промчалась громовая, Волшебный вихорь поднял вой, Земля вздрогнула под ногой... И вдруг сидит передо мной Старушка дряхлая, седая, Глазами впалыми сверкая, С горбом, с трясучей головой, Печальной ветхости картина. Ах, витязь, то была Наина!.. Я ужаснулся и молчал, Глазами страшный призрак мерил, В сомненье всё ещё не верил И вдруг заплакал, закричал: "Возможно ль! ах, Наина, ты ли! Наина, где твоя краса? Скажи, ужели небеса Тебя так страшно изменили? Скажи, давно ль, оставя свет, Расстался я с душой и с милой? Давно ли?.." - "Ровно сорок лет, - Был девы роковой ответ, - Сегодня семьдесят мне било. Что делать, - мне пищит она, - Толпою годы пролетели. Прошла моя, твоя весна - Мы оба постареть успели. Но, друг, послушай: не беда Неверной младости утрата. Конечно, я теперь седа, Немножко, может быть, горбата; Не то, что в старину была, Не так жива, не так мила; Зато (прибавила болтунья) Открою тайну: я колдунья!" И было в самом деле так. Немой, недвижный перед нею, Я совершенный был дурак Со всей премудростью моею. Но вот ужасно: колдовство Вполне свершилось по несчастью. Моё седое божество Ко мне пылало новой страстью. Скривив улыбкой страшный рот, Могильным голосом урод Бормочет мне любви признанье. Вообрази моё страданье! Я трепетал, потупя взор; Она сквозь кашель продолжала Тяжелый, страстный разговор: "Так, сердце я теперь узнала; Я вижу, верный друг, оно Для нежной страсти рождено; Проснулись чувства, я сгораю, Томлюсь желаньями любви... Приди в объятия мои... О милый, милый! умираю..." И между тем она, Руслан, Мигала томными глазами; И между тем за мой кафтан Держалась тощими руками; И между тем - я обмирал, От ужаса зажмуря очи; И вдруг терпеть не стало мочи; Я с криком вырвался, бежал. Она вослед: "О недостойный! Ты возмутил мой век спокойный, Невинной девы ясны дни! Добился ты любви Наины, И презираешь - вот мужчины! Изменой дышат все они! Увы, сама себя вини; Он обольстил меня, несчастный! Я отдалась любови страстной... Изменник, изверг! о позор! Но трепещи, девичий вор!" Так мы расстались. С этих пор Живу в моём уединенье С разочарованной душой; И в мире старцу утешенье Природа, мудрость и покой. Уже зовёт меня могила; Но чувства прежние свои Ещё старушка не забыла И пламя позднее любви С досады в злобу превратила. Душою чёрной зло любя, Колдунья старая, конечно, Возненавидит и тебя; Но горе на земле не вечно". |
Автор: vpotapov1 28.12.2016 - 08:23 |
А где там современный лад? |
Автор: magika 20.06.2017 - 16:43 |
Чрезмерная доверчивость Без комментариев. И так все ясно |
Автор: ValentinN 9.01.2018 - 02:14 |
Ну так хорошо хотя бы так цель появилась - без такого стремления и вовсе бы неизвестно что станет в будущем с таким человеком. |